Wie gehe ich auf der Arbeit mit ihr um? Einstellungen

[once8]

Liebes Forum, hallo!

Als ich vor einiger Zeit heftig, aber unerwidert verliebt war, wandte ich mich an euch und ihr wart mir eine große und sehr sensible Hilfe!
Nun bin ich wieder verliebt, wieder unerwidert (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif) , allerdings hat sich mein Umgang damit verändert und etwas entspannt, was sich sehr gut anfühlt, auch wenn ich doch etwas aufgeregt bin, da ich ab morgen mit ihr arbeiten werde uiuiui (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) .
Nachdem ich Anfang des Jahres entschieden habe, meine Gefühle für mich zu behalten, sind die kommenden Wochen eine Art Lern- und Bewährungsphase für mich.

Habt ihr Tipps für mich im Umgang?
Ich frage mich, ob eine Reserviertheit oder ein Meiden besser ist, denn gehe ich instinktiv mit ihr um, dann wird das oft zu nett, gespickt mit zu viel Lächeln, etwas überzogenem entgegenkommendem Verhalten, etc... ich möchte befangene Situationen meiden, aber einen angenehmen, Arbeitskontakt haben.
Was habt ihr erlebt? Was hat euch im Umgang geholfen und möchtet ihr hier davon erzählen?

Ich würde mich sehr über eure Geschichten und Tipps, freuen!

Liebe Grüße!
once8

[Kara]

Hallo once,

ersteinmal freue ich mich, dass du die alte Geschichte hinter dir lassen konntest! Herzlichen Glückwunsch!
Ich denke, dass es grundsätzlich schwierig ist, sich zu verstellen und ich finde es auch am ehrlichsten und authentischsten, wenn man so ist, wie man ist!
Aber du könntest alles darüber hinaus sein lassen, wie Geschenke mitbringen, Kaffeeeinladungen etc., wenn du der Ansicht bist, dass das besser ist!

[Pirola]

Kannst Du denn gut damit umgehen, wenn die Betreffende dann auch sehr nett und emotional auf Dich reagiert ,
oder ist es besser für Dich , wenn sie distanzierter bleibt ?
Ich würde mich nach dem Motto richten : Wie es in den Wald hineinruft , so schallt es auch wieder heraus .

[once8]

Hallo once,

ersteinmal freue ich mich, dass du die alte Geschichte hinter dir lassen konntest! Herzlichen Glückwunsch!
Ich denke, dass es grundsätzlich schwierig ist, sich zu verstellen und ich finde es auch am ehrlichsten und authentischsten, wenn man so ist, wie man ist!
Aber du könntest alles darüber hinaus sein lassen, wie Geschenke mitbringen, Kaffeeeinladungen etc., wenn du der Ansicht bist, dass das besser ist!

Hallo Kara!

Danke Dir! Ja, es tut wirklich sehr gut, zu sehen, wie ich anders und entspannter auf die Zeit von damals schaue- vor allem auf mich selbst.

Ich bin auch weiterhin so wie ich bin, denn ich möchte weitestgehend echt sein und mich nicht verstellen müssen - nur dass ich eben meine Begeisterung runterfahre. Alles, was auf erhöhte Aufmerksamkeit von meiner Seite schließen lässt, lasse ich in Zukunft bleiben, alles ++Positive, das irgendwie deplaziert wirken könnte. Zumindest ist das der Plan.....und naja, ich bin der Ansicht, das wäre besser, weil ich mich so nicht in eine emotionale Sache hineinreite, die in der Arbeit schwierig sein könnte.

Sie weiß, dass ich sie sympathisch finde.. mehr aber hoffentlich auch nicht.

Das Problem ist, manchmal bin ich aus einem Reflex heraus doch netter zu ihr, als zu anderen und ich frage mich, ob das besonders auffällig war.
Aber dadurch, dass wir nie Zeit alleine verbringen, wird es vielleicht gar nicht so schwierig werden. Ich hab nur ein wenig Bammel...weil ich sie so besonders finde.

Meine Hoffnung ist, dass sie durch die gemeinsame Arbeit entzaubert wird (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) was realistische Hoffnungen sind, da Realität und Begegnung immer hilfreich ist.

[once8]

Kannst Du denn gut damit umgehen, wenn die Betreffende dann auch sehr nett und emotional auf Dich reagiert ,
oder ist es besser für Dich , wenn sie distanzierter bleibt ?
Ich würde mich nach dem Motto richten : Wie es in den Wald hineinruft , so schallt es auch wieder heraus .

Eine interessante Frage...

Aber klar, natürlich freue ich mich grundsätzlich über Freundlichkeiten aller Kollegen, auch und besonders über ihre.
Auch wenn mir Abstand wohl am meisten helfen würde.
--> Ach, ich bin unentschlossen! (IMG:style_emoticons/default/dry.gif)

Ich mag emotionale Menschen und bin (auf der Arbeit weniger, aber manchen gegenüber dann doch (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) ) emotional offen und direkt in meiner Sympathiebekundung, sie gehörte zu diesen Wenigen.
Da ich aber die Gelegenheit habe, mit ihr zu arbeiten, würde ich das einfach gern als Chance wahrnehmen, an mir zu arbeiten.

[Pirola]

Wenn Du den Zauber Deiner Verliebtheit auflösen willst , dann hast Du sicher eine gute Chance , dies bei
der Arbeit zu tun , es sei denn , es ist eine lustvolle , kreative und aufregende Arbeit , die Ihr da ausführt .
Ich habe die Erfahrung gemacht , eine in meinem Fall jedoch erwiderte Verliebtheit nicht abgebaut zu haben , indem ich
die Betreffende in beruflichem Rahmen wiedersah , und mein Beruf ist sehr abwechslungsreich und voller Kicks . Die Treffen waren jedoch äusserst sporadisch , und das ist auch der
Punkt . Wenn Ihr Euch täglich begegnet , also bei dem Sauwetter , das wohl bis in den Sommer hinaus andauern soll ,
und mit allen schlechten Stimmungen , die dazugehören , mit allen Hochs und Tiefs , die frau ja nicht voreinander
verstecken kann , dann ist das eine grosse Chance, runterzukommen und den Zauber gegen eine schnöde
Alltäglichkeit einzutauschen .Vielleicht bist Du sogar irgendwann froh, wenn Ihr Euch Eure Freundlichkeit aufrechterhalten habt .

[once8]

Wenn Du den Zauber Deiner Verliebtheit auflösen willst , dann hast Du sicher eine gute Chance , dies bei
der Arbeit zu tun , es sei denn , es ist eine lustvolle , kreative und aufregende Arbeit , die Ihr da ausführt .
Ich habe die Erfahrung gemacht , eine in meinem Fall jedoch erwiderte Verliebtheit nicht abgebaut zu haben , indem ich
die Betreffende in beruflichem Rahmen wiedersah , und mein Beruf ist sehr abwechslungsreich und voller Kicks . Die Treffen waren jedoch äusserst sporadisch , und das ist auch der
Punkt . Wenn Ihr Euch täglich begegnet , also bei dem Sauwetter , das wohl bis in den Sommer hinaus andauern soll ,
und mit allen schlechten Stimmungen , die dazugehören , mit allen Hochs und Tiefs , die frau ja nicht voreinander
verstecken kann , dann ist das eine grosse Chance, runterzukommen und den Zauber gegen eine schnöde
Alltäglichkeit einzutauschen .Vielleicht bist Du sogar irgendwann froh, wenn Ihr Euch Eure Freundlichkeit aufrechterhalten habt .

Es ist eine spannende, kreative Arbeit und wir werden uns nicht täglich sehen, aber ich hoffe dennoch auf eine Art Alltagseffekt! (IMG:style_emoticons/default/roetel.gif)

[once8]

Ich merke, wenn sie da ist, gehe ich ihr aus dem Weg, nur um nicht zu nett zu sein. Das ist doch Quatsch, oder?

Und ja, Pirola, natürlich wäre ich über einen freundlichen Umgang froh..ich mag nur nicht, dass sie etwas vermutet und dadurch in ihrer Arbeit gehemmt ist.

...Höre ich mich eigentlich affig an? Ach, es ist einfach immer wieder sehr aufregend!

[Pirola]

Ich würde versuchen , mich selbst so wenig wie möglich einzuschränken .
Wann sie in ihrer Arbeit beeinträchtigt wird, kannst Du eh nicht wissen , das kann nur sie .

[once8]

Ich würde versuchen , mich selbst so wenig wie möglich einzuschränken .
Wann sie in ihrer Arbeit beeinträchtigt wird, kannst Du eh nicht wissen , das kann nur sie .

Damit triffst du die Sache auf den Punkt.
Im Grunde hilft ja doch nur, bei sich zu bleiben..

[once8]

Mein Gott! Das gemeinsame Arbeiten ist einfach unglaublich anstrengend, denn ich versuche ständig, weniger nett zu sein, als mein Impuls es vorgibt.

In den letzten Wochen hat sich eine Art Arbeitsatmosphäre ausgebreitet, auch in mir, wobei ich heftigst durch den Wind bin, wenn sie anwesend ist. Ich mache dann ständig Fehler, wobei ich doch gerade dann gut sein will.. (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Wir sitzen meist nebeneinander, was die Sache nicht einfacher macht.

Kennt ihr Strategien? Ich bin wirklich über jede noch so kleine Idee dankbar, denn Sie zu meiden ist nicht die beste,
-mit der halte ich es momentan aber. Leider.

[shark]

Hey, once! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Verliebtheit ist was, das sich schwerlich so richtig ausblenden lässt - besonders dann nicht, wenn die Angeschwärmte auch noch neben einer sitzt....
Kein Wunder, dass Du sozusagen auch noch mal als Doppel neben der Situation hockst und versuchst, die verknallte once einigermaßen in den Griff zu kriegen.
Und kein Wunder auch, dass Dir Dein eigenes Verhalten anstrengend und künstlich vorkommt.

Den Versuch, Dir selbst immer wieder klarzumachen, dass aus Euch beiden nichts, aber auch gar nichts werden kann, hast Du schon gemacht?
Ihren nicht so guten Eigenschaften in Deinen Gedanken Raum zu geben?
Was weiß ich... Dir irgendwelche unangenehmen Dinge im Zusammenhang mit ihr auszudenken...?

Du siehst, so einen richtigen Tipp hab ich nicht für Dich.

Aber eine Anregung, die unter Umständen auch was ändern kann:

Vielleicht magst Du Dich ja in einer stillen Stunde mal fragen, warum Du Dich so zuverläsig in Frauen verliebst, mit denen Du ganz sicher nicht zusammenkommen wirst.

Ansonsten wünsch ich Dir Kraft und wenigstens nach der Arbeit in wenig Entspannung und Echt-Sein-Können. Dieses sich ständig kontrollieren müssen, muss irre anstrengend sein... (IMG:style_emoticons/default/troest.gif)

Beste Grüße


shark

[once8]

Verliebtheit ist was, das sich schwerlich so richtig ausblenden lässt - besonders dann nicht, wenn die Angeschwärmte auch noch neben einer sitzt....
Kein Wunder, dass Du sozusagen auch noch mal als Doppel neben der Situation hockst und versuchst, die verknallte once einigermaßen in den Griff zu kriegen.

Oh Gott, Shark, du sagst es. Sie sitzt neben mir in einem tollen Kleid, sieht toll aus...es ist ein Graus!

Den Versuch, Dir selbst immer wieder klarzumachen, dass aus Euch beiden nichts, aber auch gar nichts werden kann, hast Du schon gemacht? Ihren nicht so guten Eigenschaften in Deinen Gedanken Raum zu geben?

Genau den Versuch mache ich gerade und finde auch ein paar Dinge, die sie überhaupt nicht schön machen, leider finde ich dann die "Entschuldigung", dass es ja nur in der Arbeit ist oder dass sie privat vielleicht ganz anders wäre...

Vielleicht magst Du Dich ja in einer stillen Stunde mal fragen, warum Du Dich so zuverläsig in Frauen verliebst, mit denen Du ganz sicher nicht zusammenkommen wirst.

Natürlich ist das der Knackpunkt, wie bei so vielen anderen Situationen hier im Forum. Man sehnt sich nach einer, die die Realität nicht bieten kann, so man so herrlich schwelgen kann in Phantasien, so dass man sich der nicht aussetzen muss, der Möglichkeit abgelehnt zu werden, sich offenlegen zu müssen, einen Korb kriegen zu müssen, (wobei es in meiner Situation eine eindeutige Angelegenheit ist: Mutter einer Tochter, in einer Beziehung mit einem Mann) etc... also: ich. nicht man. (IMG:style_emoticons/default/roetel.gif)

Ansonsten wünsch ich Dir Kraft und wenigstens nach der Arbeit in wenig Entspannung und Echt-Sein-Können. Dieses sich ständig kontrollieren müssen, muss irre anstrengend sein... (IMG:style_emoticons/default/troest.gif)

Dankesehr für deinen Wunsch, Entspannung habe ich wirklich nötig. Es ist sehr anstrengend...ich atme bei jeder Gelegenheit auf, wenn Situationen gut überstanden sind, wenn ich ihrem Blick ausweiche, bevor er zu lange und offenbarend werden könnte.
Wobei auch das schade ist, denn inzwischen weiche ich fast jeder Situation aus, nur um nicht zu viel Zeit mit ihr/ in einem Raum zu verbringen. Ihr könnt euch gar nicht vorstellen, wie oft ich schon in Pausen auf Toilette ging, obwohl ich nicht unbedingt hätte müssen. Meine Güte...
Ich weiß tatsächlich nicht, ob ich ihr irgendwann sagen soll, wie ich fühle..einfach, damit ich es rauslassen kann, auch wenn die Chance auf Erwiderung gleich Null ist.
Andererseits: was soll das bringen?
Sagt man nicht, dass Liebe ein Kind der Freiheit ist?

Grüße
once

Der Beitrag wurde von once8 bearbeitet: 27.Jun.2013 - 20:13

[shark]

Sagt man nicht, dass Liebe ein Kind der Freiheit ist?

Ja, die Liebe schon.
Aber Du liebst sie ja nicht.
Du bist "bloß" in sie verknallt. (IMG:style_emoticons/default/love.gif)
Und verknallt zu sein, bedeutet nun mal für die meisten Menschen vorwiegend Eines und zwar "Haben will!!" (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)


Ich würd ihr übrigens nicht sagen, wie es um mich steht, wenn ich Du wäre.
Jetzt ist es schwierig für eine von von Euch - wenn Du es ihr sagst, wird es für zwei schwierig.
Schlicht berechnet, macht eine Liebesbeichte es also ziemlich sicher schlimmer statt besser.

Wenn es sich nicht um die schöne Kollegin, sondern um irgendeine Person, der Du ausweichen könntest, handeln würde, würde ich von einer Offenbarung nicht so vehement abraten.
Aber in so einem Fall eben schon.

Seltenst kann das Gegenüber mit so einem Geständnis ganz locker umgehen; fast immer kommt es dann auch zu Verkrampfungen auf der Seite, die bisher ahnungslos und unbefangen bleiben konnte.

Und bleiben die Verkrampfungen wider Erwarten aus, kann es leicht passieren, dass die Verknallte (hier also Du) daraus wieder irgendwelche Fehlschlüsse zieht - im Sinne von "Sie ist jetzt immer noch soooo nett zu mir.... das bedeutet doch bestimmt was...!"

Verstehst, was ich meine? Als verliebter Mensch kann man einfach nicht so ganz leicht vorbehaltlos den Tatsachen ins Auge sehen; man neigt zur Ausdeutung im eigenen Interesse, das ist halt so. Daran ist unser aus Verliebtheit durchgeknalltes Gehirn schuld. (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Mir bleibt eigentlich nur, Dir zu wünschen, dass Deine Verknalltheit sich bald auflöst oder sich wenigstens so weit abschwächt, dass Du nicht mehr so sehr Opfer Deiner Monsterschmetterlinge bist.
Du hältst Dich tapfer. (IMG:style_emoticons/default/knuddel.gif)
Schau, dass Du ab und an genug Ablenkung findest um mal an was gaaaanz Anderes zu denken.
Und vielleicht auch zu sehen. Es gibt da draußeen soooo viele tolle Frauen... und einige wären sicher interessierter an Dir als grad diese Kollegin.... (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)
Also: Augen auf! (IMG:style_emoticons/default/kitty.gif)




shark

Der Beitrag wurde von shark bearbeitet: 27.Jun.2013 - 21:39

Bearbeitungsgrund: Wort an richtige Stelle gesetzt, Smilie repariert und Kursiv auch noch und Buchstabensalat entwirrt

[Jumple]

Ich kann verstehen, dass es irgendwann raus muss und würde davon auch gar nicht so sehr abraten. Aber da ticke ich wie ich schon öfter hier gemerkt habe, sowieso anders. Liegt wohl daran, dass ich all die Jahre immer schon gehört habe, dass ich alles für mich behalten solle und man doch nicht heulen müsse oder zeigen müsse dass man gestresst ist und schon gar nicht irgendwem zu sagen, wie man sich in einer Situation fühlt.
Das habe ich dann in meiner Beziehung lernen dürfen, solche Dinge überhaupt benennen zu können, da es vorher bei mir immer nur Tabu war, war das eine ziemliche Herausforderung für uns beide! Seit ich das beherrsche, bleibt selten jemand davor verschont ;-) Und das kommt sehr gut an. Natürlich muss man aufpassen, dass man nicht von einem Extrem ins andere fällt und gleich andauernd alles und jedes Gefühl zur Sprache bringt und auswertet.

Ich lebe schon seit 8 Jahren in einer Beziehung und habe mich vor 1 Jahr in eine andere Frau auch noch verliebt.
Vor 3 Monaten bin ich für einen Moment zusammengebrochen deswegen, aus schlechtem Gewissen hauptsächlich und aus dem nicht wissen, was das bedeutet. Sehne ich mich doch noch nach einem anderen Leben und stimmt meine Beziehung nicht mehr? Da meine Freundin den Zusammenbruch mitbekam (ich hatte keine Kraft mehr, das wieder vor ihr zu verbergen), habe ich ihr alles erzählen müssen. Da ich dadurch erstmal Abstand von der anderen Frau brauchte und ich kein Freund von Lügen und Ausreden bin, musste ich sie also auch noch einweihen.
Dann endlich sah ich endgültig die Notwendigkeit, warum ich mich entlieben müsste! Obwohl ich mich noch vorher über Polyamorie informiert habe und dachte, dass der Weg vielleicht möglich sei. Aber nach dem Korb begriff ich gleich, dass das nicht geht und irgendwie war es auch klar, dass es einen Korb geben würde. Aber irgendwann reagierte ich irgendwo doch verletzt darauf und ich wurde wütend über meine eigene Peinlichkeit, dass ich mich noch extra schlau mache, wie man das regeln könnte, sollte sie auch so empfinden! Und ich ging noch einmal alle Punkte durch, wie ich überhaupt darauf kam und einige Punkte davon begreife ich nach wie vor noch nicht, warum sie das gemacht hat, ob sie so etwas bezweckt hatte, dass ich mich verliebe und ob sie denn nichts gemerkt hatte?
Über die letzten Punkte habe ich noch nicht mit ihr geredet, vielleicht mache ich das irgendwann in ein paar Jahren mal just for fun, im Moment ist das aber nötig.

Anyway, worauf ich hinaus will ... Nach meinem Geständnis wurde NICHTS schlimmer, sondern nur besser. Selbst wenn man auf die Nase fällt und es sich "schlimm" anfühlt, kann man nicht bewerten, ob es wirklich schlimm wird, weil man ja nicht weiß, was daraus wieder resultiert. Die zweite Sache ist, dass ich dadurch die Verliebtheit los wurde. Ich staune selbst noch wie das auf einmal von heut auf morgen ging. Aber irgendwann hat man mir wohl den richtigen Satz an den Kopf geknallt, der endlich gefruchtet hat. Und am Ende war es nur eine reine Willensache. Ich weiß, dass ich sehr willensstark bin und dass ich alles schaffen kann, was ich mir vornehme. Aber hier fühlte ich mich absolut ohnmächtig und machtlos. Ich KANN die Gefühle doch gar nicht loswerden. Nö, stimmte nicht, ich wollte es nur einfach noch nicht.

Was ich damit sagen will:

Ich bezweifle wirklich, dass sie etwas merkt.
Bei uns gab es soooo viele Situationen und sie wusste ja auch, dass ich auf Frauen stehe und ich ließ immer wieder Sprüche ab, die darauf schließen konnten, dass ich sehr viel für sie übrig habe. Oh Gott, wenn ich bedenke, was ich manchmal abgelassen habe, in meinen Augen waren das schon immer Liebesgeständnisse. Aber sie hat das nie auf diese Art gesehen. Noch nicht einmal, als ich mich tatsächlich an ein Liebesgeständnis gemacht habe, hat sie es verstanden. Also wo ich wirklich die Absicht hatte, ihr zu sagen, dass ich mich verliebt habe, wusste sie nicht, was ich habe und ich musste es dann doch ganz deutlich schreiben, damit sie es raffte :-))

Ich denke also, sei Du selbst und sei auch ruhig überschwänglich. Sollte sie mit irgendetwas ein Problem haben, kann sie es Dir jederzeit sagen.
Aber mach nicht den Fehler, Dich soweit zurückzuziehen, dass Du am Ende gar nichts mehr davon hast.

[Kara]

Hallo once,

für mich klingt das sehr anstrengend, dieses Meiden und nicht -zu -nett -sein -wollen. Ich weiss nicht, ob man dabei nicht auch auf Dauer platzt? Kannst du nicht einfach du selbst sein ohne eben diese Zusatzdinge wie Kaffeeeinladungen etc.? Ein Geständnis würde ich auch nicht machen.

[once8]

Sagt man nicht, dass Liebe ein Kind der Freiheit ist?

Ich würd ihr übrigens nicht sagen, wie es um mich steht, wenn ich Du wäre.
Jetzt ist es schwierig für eine von von Euch - wenn Du es ihr sagst, wird es für zwei schwierig.
Schlicht berechnet, macht eine Liebesbeichte es also ziemlich sicher schlimmer statt besser.

Wenn es sich nicht um die schöne Kollegin, sondern um irgendeine Person, der Du ausweichen könntest, handeln würde, würde ich von einer Offenbarung nicht so vehement abraten.
Aber in so einem Fall eben schon.

Seltenst kann das Gegenüber mit so einem Geständnis ganz locker umgehen; fast immer kommt es dann auch zu Verkrampfungen auf der Seite, die bisher ahnungslos und unbefangen bleiben konnte.

Und bleiben die Verkrampfungen wider Erwarten aus, kann es leicht passieren, dass die Verknallte (hier also Du) daraus wieder irgendwelche Fehlschlüsse zieht - im Sinne von "Sie ist jetzt immer noch soooo nett zu mir.... das bedeutet doch bestimmt was...!"

Verstehst, was ich meine? Als verliebter Mensch kann man einfach nicht so ganz leicht vorbehaltlos den Tatsachen ins Auge sehen; man neigt zur Ausdeutung im eigenen Interesse, das ist halt so. Daran ist unser aus Verliebtheit durchgeknalltes Gehirn schuld. (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Mir bleibt eigentlich nur, Dir zu wünschen, dass Deine Verknalltheit sich bald auflöst oder sich wenigstens so weit abschwächt, dass Du nicht mehr so sehr Opfer Deiner Monsterschmetterlinge bist.
Du hältst Dich tapfer. (IMG:style_emoticons/default/knuddel.gif)
Schau, dass Du ab und an genug Ablenkung findest um mal an was gaaaanz Anderes zu denken.
Und vielleicht auch zu sehen. Es gibt da draußeen soooo viele tolle Frauen... und einige wären sicher interessierter an Dir als grad diese Kollegin.... (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)
Also: Augen auf! (IMG:style_emoticons/default/kitty.gif)




shark

Ach, liebe Shark, du hast ja recht, aber sowas von!

Ich hatte ursprünglich beschlossen, nichts zu sagen, eben aus den von dir genannten Gründen.. Meine Arbeit eine sensible und eine Verkrampfung meinerseits ist schon hart, wüchse sie sich zu einer beidseitigen aus, wäre das extrem kontraproduktiv.

Allerdings bin ich nicht mehr lange an meinem Arbeitsplatz tätig,.
...aber wahrscheinlich verläuft sich die Sache dann sowieso.
Also ist Schweigen schlussendlich wohl doch das Beste.
Mensch, dieses Hin und Her...puh!

Jedenfalls schaue ich nach Ablenkung und suche im Rahmen meiner zeitlichen Rahmen Ablenkung. Die Arbeit ist und bleibt aber schwierig zu meistern.

[once8]

Sagt man nicht, dass Liebe ein Kind der Freiheit ist?

Ja, die Liebe schon.
Aber Du liebst sie ja nicht.
Du bist "bloß" in sie verknallt. (IMG:style_emoticons/default/love.gif)
Und verknallt zu sein, bedeutet nun mal für die meisten Menschen vorwiegend Eines und zwar "Haben will!!" (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Stimmt, ich liebe sie nicht. Aber ist nicht das "Verknalltsein" ein Ableger oder eher Vorläufer der Liebe, also quasi verwandt und daher trotzdem in Beziehung zu setzen? Natürlich.
Über den Satz hab ich lange nachgedacht. Und er stimmt nicht wirklich für mich. Ich will sie nicht "haben", sondern ich würde sie einfach gerne wirklich kennenlernen, also menschlich, ohne die professionelle Seite. Aber das nur nebenbei..-denn es scheint kein Interesse zu geben, so dass ich da inzwischen auch nichts mehr unternehmen will. Sie ist relativ kühl und redet von sich aus nur mit hierarchisch höher gestellten Personen..
-> Juhu!!! Das ist ein Punkt, der mich sehr stört und sie mir weniger sympathisch macht.

Danke Shark, du hast mich auf den Gedankengang gebracht (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)



edit: ich wollte ein Smilie in den Text setzen, er rutschte in die Datumszeile, und dann wurde automatisch verfrüht gepostet..

Der Beitrag wurde von once8 bearbeitet: 28.Jun.2013 - 20:39

[shark]

Sagt man nicht, dass Liebe ein Kind der Freiheit ist?

Ja, die Liebe schon.
Aber Du liebst sie ja nicht.
Du bist "bloß" in sie verknallt. (IMG:style_emoticons/default/love.gif)
Und verknallt zu sein, bedeutet nun mal für die meisten Menschen vorwiegend Eines und zwar "Haben will!!" (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Stimmt, ich liebe sie nicht. Aber ist nicht das "Verknalltsein" ein Ableger oder eher Vorläufer der Liebe, also quasi verwandt und daher trotzdem in Beziehung zu setzen? Natürlich.
Über den Satz hab ich lange nachgedacht. Und er stimmt nicht wirklich für mich. Ich will sie nicht "haben", sondern ich würde sie einfach gerne wirklich kennenlernen, also menschlich, ohne die professionelle Seite. Aber das nur nebenbei..-denn es scheint kein Interesse zu geben, so dass ich da inzwischen auch nichts mehr unternehmen will. Sie ist relativ kühl und redet von sich aus nur mit hierarchisch höher gestellten Personen..
-> Juhu!!! Das ist ein Punkt, der mich sehr stört und sie mir weniger sympathisch macht.

Danke Shark, du hast mich auf den Gedankengang gebracht (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Ich meine übrigens mit "Haben will!" nicht zwingend, "die Person an sich "haben" zu wollen", sondern vielmehr Dinge wie deren Aufmerksamkeit, ein Bemerktwerden, Interesse, Zusammensein, Nähe usw.
Sich etwas dringend zu wünschen, an jemanden immerzu zu denken (manche Verliebte sind ja geradezu versessen auf die Person ihres Interesses - um nicht zu sagen: besessen...), geht nicht gut zusammen mit Freiheit, Freilassen, So-Sein-Lassen wie es ist... Das hab ich gemeint.

Reife Liebe kann das eher, Verliebtheit weniger. Das liegt schlicht in der Natur der Dinge, denk ich. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Viele Grüße und gute Nacht.

shark

[once8]

Hallo Jumple!

Herzlichen Dank für deine Geschichte, besonders in seiner Ausführlichkeit, denn sie sagt so viel Gutes aus!!!
Bei meiner letzten unerwiderten Verliebtheit brachte mir mein Geständnis auch nur Positives ein. Zwar bekam ich einen Korb, aber einen sehr wertschätzenden und wusste Bescheid, was Gold wert ist.

Ich kann verstehen, dass es irgendwann raus muss und würde davon auch gar nicht so sehr abraten. Aber da ticke ich wie ich schon öfter hier gemerkt habe, sowieso anders. Liegt wohl daran, dass ich all die Jahre immer schon gehört habe, dass ich alles für mich behalten solle (...)
Das habe ich dann in meiner Beziehung lernen dürfen, solche Dinge überhaupt benennen zu können, da es vorher bei mir immer nur Tabu war, war das eine ziemliche Herausforderung für uns beide!

Ich kenne diese Art von Umgang mit Gefühlen und da in meiner Familie auch nie über Gefühle gesprochen wurde, fiel mir mein Geständnis damals ungeheuer schwer, nichts desto trotz war ich unglaublich erleichtert, da ich in diesem Moment zu mir und meinem Gefühl stand. Ich glaube, wenn ich so lese, was du schreibst, dass man im Grunde ja nach dieser Offenheit strebt, sich öffnen zu können, sich offenbaren zu können in all seinen Fragen und Emotionen. So dass das Verheimlichen an sich GEGEN die menschliche Sehnsucht arbeitet und Sehnsucht ist gut, grundsätzlich. Der Punkt ist einzig: wann ist eine Offenbarung negativ, im Sinn eines Unangenehmen, einer Grenzüberschreitung (Job (denn dann gehört es dort definitiv nicht hin), eindeutiger Zeichen der anderen Seite (dann gehört sichs nicht),..)

Dann endlich sah ich endgültig die Notwendigkeit, warum ich mich entlieben müsste! Obwohl ich mich noch vorher über Polyamorie informiert habe und dachte, dass der Weg vielleicht möglich sei. Aber nach dem Korb begriff ich gleich, dass das nicht geht und irgendwie war es auch klar, dass es einen Korb geben würde. Aber irgendwann reagierte ich irgendwo doch verletzt darauf und ich wurde wütend über meine eigene Peinlichkeit, dass ich mich noch extra schlau mache, wie man das regeln könnte, sollte sie auch so empfinden!

Ich kann gut verstehen, dass du dich darüber informieren musstest. Scheinbar war dein Gefühl ja in dem Moment so, dass du es für notwendig gehalten hast. Also informiert man sich. Mir zeigt das nur ein Bestreben, eine gute Lösung im Sinn der eigenen Emotionen zu finden..nichts peinliches. Und auch deine Ahnung über den wahrscheinlichen Korb, macht die Sehnsucht ja oft nicht weg..erst die Realität kann das mit der Zeit.

Ich KANN die Gefühle doch gar nicht loswerden. Nö, stimmte nicht, ich wollte es nur einfach noch nicht. !

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif) Das kann gut sein...ich denke, meine Sehnsucht nach Nähe und Aufmerksamkeit ist einfach groß,..und von ihr würde ichs mir wünschen. Naja, mal sehen, wie es weitergeht.

Ich bezweifle wirklich, dass sie etwas merkt.
Bei uns gab es soooo viele Situationen und sie wusste ja auch, dass ich auf Frauen stehe und ich ließ immer wieder Sprüche ab, die darauf schließen konnten, dass ich sehr viel für sie übrig habe. Oh Gott, wenn ich bedenke, was ich manchmal abgelassen habe, in meinen Augen waren das schon immer Liebesgeständnisse. Aber sie hat das nie auf diese Art gesehen. Noch nicht einmal, als ich mich tatsächlich an ein Liebesgeständnis gemacht habe, hat sie es verstanden. Also wo ich wirklich die Absicht hatte, ihr zu sagen, dass ich mich verliebt habe, wusste sie nicht, was ich habe und ich musste es dann doch ganz deutlich schreiben, damit sie es raffte :-))

Großartig! Das entspannt mich. Ich denke, du hast recht, denn die meisten Menschen sind soweit bei sich, dass sie die anderen einfach weniger wahrnehmen.. Sie weiß von mir auch, dass ich sie interessant finde..nicht aber von meinem Interesse an Frauen..wir kennen uns einfach zu wenig. Ich hatte manchmal das Gefühl, dass sie aus meinen Blicken etwas ableiten könnte, das ist aber wohl auch eher Unsinn, wie ich bei dir lese (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Ich denke also, sei Du selbst und sei auch ruhig überschwänglich. Sollte sie mit irgendetwas ein Problem haben, kann sie es Dir jederzeit sagen.
Aber mach nicht den Fehler, Dich soweit zurückzuziehen, dass Du am Ende gar nichts mehr davon hast.

Damit triffst du die Sache auf den Punkt. Es ist menschlich wichtig, bei sich zu sein und dem Guten, was in einem steckt, nachzugehen, anstatt sich ständig Gedanken über die Eventuells anderer zu machen. Schließlich können die auch für sich sprechen...
Ich versuche das morgen mal umzusetzen.

once

[Jumple]

Hallo once!

Gerne. Bin ja selbst noch ein bisschen am Verarbeiten, weil dieses Entlieben so viele Phasen mit sich bringt, unglaublich. Irgendwie aber auch spannend, selbst zu erleben, wie man etwas, was man erst noch als "unmöglich" bezeichnet, plötzlich doch kann.

Ich kann gut verstehen, dass du dich darüber informieren musstest. Scheinbar war dein Gefühl ja in dem Moment so, dass du es für notwendig gehalten hast. Also informiert man sich. Mir zeigt das nur ein Bestreben, eine gute Lösung im Sinn der eigenen Emotionen zu finden..nichts peinliches. Und auch deine Ahnung über den wahrscheinlichen Korb, macht die Sehnsucht ja oft nicht weg..erst die Realität kann das mit der Zeit.

Danke, das nimmt mir ein wenig mein "peinliches Empfinden". Ja, es war ja so. Ich war ja im Glauben, dass da was sein könnte (das ist wohl das Tückische an der Verliebtheit) und wollte eben wissen, wie man das am besten lösen kann, ohne dass irgendwer verletzt wird.

Ja das ist sehr nervig. Dass man immer denkt, dass nur d i e s e r Mensch einem die Erfüllung bringen kann ...
Auch eine sehr schöne Erfahrung war für mich, als ich das, was ich mir von der Person erhofft habe, von der Person loslöste.

Also als Beispiel: Ich habe vor ca. einem 3/4 Jahr eine neue Freundschaft aufgebaut. Gleich mit vielen Höhen und Tiefen und dies abchecken und jenes.. man wird ja vorsichtig mit der Zeit und da ich erst frisch hier lebe, musste man sich ja erst einmal orientieren und nach und nach aussortieren. Wir waren voll auf einer Wellenlänge, aber nach unseren Erlebnissen ging ich meistens deprimiert nach Hause, weil ich dachte ... ach, ich hätte das so gerne doch lieber mit *IHR* erlebt. Irgendwann musste ich mir aber eingestehen, dass man niemanden zwingen kann und dass ich all das von *IHR* einfach nicht kriegen werde, weil sie gar nicht mit der Freundin vergleichbar ist. Es sind bestimmte Umstände die uns zusammengeführt haben und die es möglich machen, dass wir so zueinander sein können, wie wir es sind. Ab da begriff ich irgendwie zum ersten Mal so richtig, was es heißt, echte Freunde zu haben. Und ich liebe und ehre und schätze diese Freundschaft und bin sooo froh, dass ich sie habe und nun, wo ich die rosa Brille endlich abgelegt habe, die Freundschaft auch endlich in vollen Zügen genießen kann ohne wenn und aber.

Vielleicht ist es ein guter Trick, nicht die Person wahrzunehmen, sondern lieber seinen Fokus darauf zu richten, was da für Dinge geschehen, welche Wünsche und Bedürfnisse wach werden und herauszufinden wie man diese erfüllen kann oder es auf sich zukommen zu lassen, dass diese erfüllt werden können.
Es wird dann nicht unbedingt von *der* Person erfüllt werden, aber es bekommt dadurch auch die Chance, überhaupt erfüllt werden zu können.
Oh je, ich hoffe, Du kannst mir noch folgen ;-))

Ja, ich denke, da kann ich Dich beruhigen. Wie Du sagst, die meisten Menschen sind ja so mit sich selbst beschäftigt, mit ihren eigenen Gedanken und Gefühlen usw. , dass man wohl nicht darauf kommen könnte, dass wohl eine Kollegin in einen verliebt ist. Ich denke, die wenigsten sind auch so "überzeugt" von sich. Die meisten Menschen denken doch eher noch schlecht von sich als so sonderlich gut, deswegen gibt es ja die vielen vielen Problemchen ;-)

Ich wünsche Dir viel Erfolg beim Umsetzen Deines neuen Vorhabens.

Ha, falls Du noch eine Story willst: *SIE* hat mir mal ganz ausführlichst am Telefon erzählt, wie man sich so als Verliebte verhält, dass man dann jedes Wort, jede Geste nur auf sich bezieht und egal was alle anderen sagen, man immer denkt "Nein, bei mir ist es anders." und man meint, den anderen genau zu kennen und man alle Leute reden lässt, man selbst weiß es doch viel besser. Dass man sich teilweise so albern als Verliebte verhält usw. usf. .....
Ich hab so schlucken müssen am Telefon. Ich dachte immer, sie spielt auf mich an und wollte mir damit schon ganz dezent sagen, ich solle aufhören mir irgendetwas einzubilden, was nicht ist. Ich hatte danach auch einen sehr interessantne Traum, wie die ganze Clique zu mir meinte, natürlich wisse man schon längst, was mit mir los ist und ich sei nur zu blöd, es zu bemerken .....
Ich habe ihr daraufhin auch wieder einen Text geschrieben und irgendwie etwas abgelassen von wegen, wenn sie wüsste, wie treffend sie das alles beschrieben hat ..... Sie kommentierte das nicht weiter und ich dachte wirklich, wir haben so ein geheimes Abkommen, dass wir darüber kommunizieren und jede genau wisse, wie die andere empfindet und sie also bestens von meiner Verliebtheit wisse. Umso mehr war ich erstaunt, dass sie mein ganzes Geständnis nicht verstand.
Oh man, schön, dass man hinterher immer über alles lachen kann ;-)

Aber das sollte ich irgendwann wirklich nochmal mit ihr besprechen, ob sie sich wirklich nie Gedanken gemacht hätte, was mit mir los ist und so etwas vermutet hat.

[once8]

Kurz zu dem Punkt, der mir aktuell am wichtigsten zu sein erscheint:

Vielleicht ist es ein guter Trick, nicht die Person wahrzunehmen, sondern lieber seinen Fokus darauf zu richten, was da für Dinge geschehen, welche Wünsche und Bedürfnisse wach werden und herauszufinden wie man diese erfüllen kann oder es auf sich zukommen zu lassen, dass diese erfüllt werden können.
Es wird dann nicht unbedingt von *der* Person erfüllt werden, aber es bekommt dadurch auch die Chance, überhaupt erfüllt werden zu können.
Oh je, ich hoffe, Du kannst mir noch folgen ;-))

Ich kann dir sehr gut folgen! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) Das ist ein guter Ansatz.
Aber kannst du mir sagen, wie ich das in der Praxis umsetzen kann?

Wie rede ich mit ihr, wann lasse ich es sein? Wann meide ich sie/ sollte ich das tun? Ich hab das Gefühl, dass die Fragen nicht auf den Ansatz passen, aber ich habe massive Schwierigkeiten, einen guten Weg des Miteinanders zu gehen, so dass ich weder zu viel tue oder ihr das Gefühl geben, sie nicht zu mögen.
Weißt du, was ich meine?

[Jumple]

Muss ich noch ein bisschen drüber nachdenken!
Aber vielleicht magst Du ja etwas konkreter werden, in welchen Situationen Du innehälst, weil Du meinst, sie könnten zu viel sein?

Zum Beispiel trage ich ihr ihre Taschen, halte ihr den Mantel, damit sie reinschlüpfen kann, bleibe ewig in der Türe stehen, um sie für sie aufzuhalten, bemerke wenn sie etwas braucht und reiche es ihr gleich usw.
Ich habe das dann mal eine Weile gelassen nach meinem Geständnis, weil ich dachte, das gehört sich nun nicht mehr, aber das war irgendwie blöd. Sie kann sich manchmal aber auch unbeholfen anstellen ;-) Jetzt mach ich das wieder je nach Lust und Laune, aber nicht um ihr zu imponieren, sondern weil ich allgemein ein zuvorkommender Mensch bin und ich sie nun mal immer bemerke.
Es ist überhaupt sehr entspannt, da sie ja nun Bescheid weiß und ich somit nicht mehr jede meiner Aktionen hinterfragen muss.

Vielleicht hilft es Dir, wenn Du Dir vorher überlegst, was Du Dir erlaubst und was nicht. Dann kannst Du in bestimmten Situationen besser reagieren.

So ist es z.B. sicherlich nicht unpassend, wenn ihr etwas runterfällt, sofort zu ihr zu stürzen um ihr die Sachen aufzuheben.
Aber am Arbeitsplatz vielleicht unpassend, während Eures Zusammenarbeitens noch Mails zu schreiben mit lustigen Kommentaren.
Ich denke, höflich und aufmerksam kann man nie genug sein und hat auch nichts mit Verliebtheit zu tun. Wenn Dir der Impuls eh öfter kommt, kannst Du es ja auch auf andere Kollegen ausweiten, damit niemand denkt, Du bist ausschließlich auf sie fixiert ;-) Manchmal komm ich mir bei ihr aber auch wie ein "Personal Assistant" vor und das fiel zwar schon anderen auf, wurde aber nie in diese eine Richtung gedeutet.

Mir hat das mit den Regeln jetzt auch gut geholfen. Ich will nett sein, ich will auch wieder plänkeln; aber Flirtereien, die meine Freundin verletzen könnten, stelle ich nun ein, egal ob sie dabei ist oder nicht.
Auch um *sie* nicht mehr zu verunsichern, dass bei mir doch noch mehr ist.
Da ich eine Weile während des Entliebens alles soweit zurückgestellt habe, dass ich mich benahm als wären wir zwei Fremde, musste ich auch erst wieder lernen, mich ruhig zu trauen, wenn mir z.B. nach Schreiben zumute war. Was ich aber ganz klar nun lasse sind Probleme wälzen. Alle Gefühlsduseleien und bestimmte private Themen spreche ich bei ihr nicht mehr an und blocke ich ab, da ich nicht wieder ein "falsches" Gefühl der Nähe haben möchte.

Ich hoffe ich hab jetzt nicht komplett vorbei geschrieben ;-)

Achso, zum Thema Meiden: Ich denke, das verunsichert nur, wenn man gemieden wird. Dann fragt man sich, was man getan hat usw. Eigentlich ist da nichts Positives dran, für Dich nicht und für sie auch nicht.
Außer Du brauchst es für Dich, um Abstand zu gewinnen. Dann würde ich es aber so machen, dass ich direkt eine Entscheidung treffen würde. Im Sinne von "Ich weiß dass da nichts geht, also muss ich alle Träumereien einstellen." ... dann den Abstand konsequent durchziehen. Muss gar nicht so lange sein, mir halfen letztlich 1,5 Wochen ;-) und dann neu beginnen - ohne Verliebtheit.
Das geht! Entscheidungen helfen, bringen den Stein ins Rollen und in die richtige Richtung.

[once8]

Ich will nett sein, (...)

Da ich eine Weile während des Entliebens alles soweit zurückgestellt habe, dass ich mich benahm als wären wir zwei Fremde, musste ich auch erst wieder lernen, mich ruhig zu trauen,...

Achso, zum Thema Meiden: Ich denke, das verunsichert nur, wenn man gemieden wird. Dann fragt man sich, was man getan hat usw. Eigentlich ist da nichts Positives dran, für Dich nicht und für sie auch nicht.
Außer Du brauchst es für Dich, um Abstand zu gewinnen. Dann würde ich es aber so machen, dass ich direkt eine Entscheidung treffen würde. Im Sinne von "Ich weiß dass da nichts geht, also muss ich alle Träumereien einstellen." ... dann den Abstand konsequent durchziehen. Muss gar nicht so lange sein, mir halfen letztlich 1,5 Wochen ;-) und dann neu beginnen - ohne Verliebtheit.
Das geht! Entscheidungen helfen, bringen den Stein ins Rollen und in die richtige Richtung.

Ja, ich will nett sein, aber mich eben nicht ihr gegenüber wie eine Fremde aufführen. Das Meiden habe ich ausprobiert, aber mir geht´s nicht gut damit, denn sie soll ja nicht das Gefühl bekommen, etwas falsch gemacht zu haben. Ich dachte, ich müsste es so handhaben, das brachte aber nur Frust meinerseits, was sie darüber denkt, weiß ich nicht, irritiert dürfte sie schon sein..

Kleine Beispiele:
Sie bat mich um kleine Gefälligkeiten, ich half ihr gerne und bot bei ähnlicher Situation meine Hilfe wieder an...im Zuge des Meidens bat sie dann andere um die selbe Hilfe, das ist verständlich, aber verletzend für mich.
Wir verbringen Pausen gemeinsam mit dem ganzen Team; ein Teil verstreut sich, sie ist oftmals in der Nähe..ich weiche ihr immer aus (verlasse den Raum oder rede mit anderen), weil ich eben nicht nerven oder das Gefühl vermitteln will, ständig mit ihr reden zu wollen, wobei genau da die Möglichkeit wäre, sie unverfänglich zu sprechen...Auch nehme ich sie wahr, wenn sie im Raum ist, ignoriere sie aber meist...

[Jumple]

Das hört sich wirklich nicht glücksbringend an ;-)
Statt sie gleich komplett zu ignorieren, um sie bloß nicht zu nerven, kannst Du doch, wenn Du dort bleibst, während die anderen gehen, Deinen Dingen nachgehen, aber ab und an mit ihr Blickkontakt aufnehmen, mal angrinsen usw.
Wenn es sich anbietet und Du Dir erst auf die Zunge beißen müsstest, um etwas nicht zu sagen, dann würde ich das lieber rauslassen und es ihr erzählen. Sobald Du anfängst, Dir krampfhaft zu überlegen, WAS könntest Du bloß sagen, solltest Du es lassen, Dich auf Dich konzentrieren, wieder runterkommen und zu relaxen. SIE kann ja dann auch etwas sagen.
So hast Du automatisch schon ein Gleichgewicht im Reden/Schweigen und damit kannste unmöglich jemandem tatsächlich auf die Nerven gehen und falls doch, würde es Dir sicher eh als erste auffallen und Du kannst es ändern.

Versuch doch ein bisschen von Dir selbst auszugehen.
Wann hat Dich tatsächlich jemand schon mal so genervt, dass der Dich gar nicht mehr ansprechen brauchte?

Sie ist doch sicherlich auch interessiert daran, dass das Arbeitsklima gut ist; die Pause klingt für mich erstmal nicht danach.
Es ist nicht so, dass man permanent auf dem Prüfstand steht und leistet man sich einen Fehltritt in Sachen Verhalten, ist man nicht gleich abgeschrieben.
Immer entspannt bleiben und das Ziel nicht aus den Augen verlieren. Das Ziel solltest Du nur für Dich erstmal definieren, dann wird es leichter.

[once8]

es hat sich etwas getan:
Die Realität ist eingebrochen.
Ein paar Sätze und mir wurde klar, wie sie grundsätzlich ist, wo ihr Fokus liegt und dass sie mir wenig auf Augenhöhe entgegenbringt.
Ein paar Sätze, nur und ich war so irritiert, denn ich hatte plötzlich das Gefühl, sie wirklich gesehen zu haben, ohne der rosa Brille, die einen so täuscht, in ihren Grundsätzen und Mustern. Und das sind Muster, die mich abschrecken, die mich angespannt sein lassen, aber mir eben nicht gut tun.

Ich glaube, ich habe mich entliebt... (IMG:style_emoticons/default/huh.gif)

Ich bin selbst total überrascht, dass mir diese Erkenntnis so unerwartet zuteil wurde...aber gleichzeitig erleichtert und das nur durch ein paar Sätze. ploing! -und plötzlich sieht die Welt wieder anders aus. (IMG:style_emoticons/default/dance.gif) Wahnsinn!

Ich kann es noch gar nicht fassen! Und traue der Sache noch nicht ganz, so sehr wie sie mich vorher beschäftigt hat... wow, ich bin völlig geflasht und sehe gleichzeitig klar.

once - absolutely confused

[Jumple]

Dieses ploing! ;-) kenne ich sehr gut.
Habe auch Sachen erlebt wo ich dachte .... oh man, wer reißt mir hier so brutal ohne zu fragen die rosa rote Brille runter??

Und dann war sie wieder da .... Wochen später ... bei der nächsten umso liebevolleren Aktion. Hmm :-)
Ich denke, nobody is perfect, auch nicht die Angebetete.

[once8]

Na, du machst mir Hoffnungen! (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

[Jumple]

Hi hi, jip. Normalerweise bin ich nicht so hoffnungszerstörerisch .... aber vielleicht kannst Du ja die Chance nutzen einen Mittelweg zu finden und somit auch etwas für Dich gewinnen.

[once8]

Hi hi, jip. Normalerweise bin ich nicht so hoffnungszerstörerisch .... aber vielleicht kannst Du ja die Chance nutzen einen Mittelweg zu finden und somit auch etwas für Dich gewinnen.

Ja, darauf hoffe ich auch.
Seit meiner Erkenntnis bin ich nicht mehr so angespannt, das ist ein toller Fortschritt für mich, und es ist gut für unser Miteinander, denn sie nimmt sicher auch wahr, dass ich ihr gegenüber positiver und lockerer bin.

Der Beitrag wurde von once8 bearbeitet: 03.Jul.2013 - 17:00

[Jumple]

Das meinte ich :-)
Von dem Heldenposten, auf dem sie vorher stand, runter holen und dadurch aber die Möglichkeit haben, ein gutes Verhältnis zu ihr aufzubauen, was Euch beiden nützt.

Das finde ich schöner als ein vor Verliebtheit komplettes Dichtmachen und nichts davon zu haben.

[once8]

Das meinte ich :-)
Von dem Heldenposten, auf dem sie vorher stand, runter holen und dadurch aber die Möglichkeit haben, ein gutes Verhältnis zu ihr aufzubauen, was Euch beiden nützt.

Das finde ich schöner als ein vor Verliebtheit komplettes Dichtmachen und nichts davon zu haben.

Ja, das ist so wahr, es ist schöner. Ich bin sehr froh, dass ich mir noch mehr ihrer negativen, realen oder mich irritierenden Eigenschaften bewusst wurde, obwohl ich wusste, dass "die Angebetete" nicht perfekt ist. Ich wusste es, denn ich hatte so viel von Kollegen gehört und habe jetzt die reale Begegnung.

- Jetzt bin ich quasi ent-täuscht.. -

Tatsächlich weiß ich gar nicht, ob ein "gutes Verhältnis" zwischen uns möglich ist. Es fehlen einige Dinge, Dinge, wie auch das von ihr ausgehende Interesse, das auch Auf-mich-zukommen, das Gespräch auf Augenhöhe, das ich mir wünschen würde und das für mich in Beziehungen jeder Art Basis ist. Vielleicht ist es durch die Arbeit bedingt, vielleicht liegt es in ihrer Person gegründet, vielleicht ist es Unsicherheit..sei´s drum. Es ist so schade.

Realität tut manchmal auch weh.

Und trotzdem bin ich emotional noch nicht frei von der Faszination für sie, sondern irgendwie entleert...ein seltsames Gefühl.

edit: ein Satz und ein Wort fehlten..und dann noch ein Satz...

Der Beitrag wurde von once8 bearbeitet: 04.Jul.2013 - 00:18

[Jumple]

Menschen, die ich so gern habe, stehen bei mir auch immer auf besonderem Prüfstand und können dann natürlich schnell zu Enttäuschungen führen.
Ich sehe einen Held vor mir und erwarte natürlich auch Heldentaten. Zeigt sich dann irgendeine egoistische unüberlegte Aktion, bin ich zutiefst erschüttert wie ein Kind das feststellt, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt.

Ich habe dann aber eingesehen, wie unfair dieses Verhalten meinerseits ist. Freunden verzeihe ich alles, so einem Menschen trage ich dann aber minimalste Ausrutscher nach.
Warum sollte sie nicht den gleichen Anspruch haben dürfen wie meine anderen Freunde? Dass man auch mal Fehler machen darf und nicht 100 % perfekt ist und dass man umgekehrt als echter Freund auch zu einem hält, auch wenn sich der andere gerade mal einen Fehltritt leistete.

Das Gefühl was Du beschreibst kenne ich sehr gut. Hielt bei mir dann aber doch nie länger als ein paar Wochen an, da es mich sehr traurig machte diese Leere plötzlich zu spüren.
Es war ja auch sehr lustig diese Überdrehtheit usw. Lästig fand ich nur das Vermissen und natürlich mein schlechtes Gewissen gegenüber meiner Partnerin.
Ich weiß nicht, ob es deswegen dann doch immer wieder hoch kam.

Ich denke, der Schlüssel zu allen Dingen liegt in den Entscheidungen.
Vielleicht ist das für Dich die Möglichkeit, einen Schlussstrich zu ziehen, eine gute Arbeitskollegin zu gewinnen und nun Dein Herz langsam wieder für erreichbare Personen öffnen zu können.

[once8]

Ich habe dann aber eingesehen, wie unfair dieses Verhalten meinerseits ist. Freunden verzeihe ich alles, so einem Menschen trage ich dann aber minimalste Ausrutscher nach.
Warum sollte sie nicht den gleichen Anspruch haben dürfen wie meine anderen Freunde?

Damit hast du natürlich recht. Ich war dennoch einfach froh über diese Reaktionen, denn so kann ich sie objektiv sehen und ich bin erstmal meiner Schwärmerei beraubt und habe die Chance, besser mit ihr umzugehen, was auch immer das im Alltag dann bringen mag.

Dass man auch mal Fehler machen darf und nicht 100 % perfekt ist und dass man umgekehrt als echter Freund auch zu einem hält, auch wenn sich der andere gerade mal einen Fehltritt leistete.

Oh Gott, ich bin so dankbar für diese "Fehler".. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) , nicht dass du mich falsch verstehst! Außerdem verstehe ich die allermeisten Verhaltensweisen aus der Sicht der jeweiligen Person, denn das charakterisiert sie und zeigt sie mir klarer und das ist in meinem Fall sehr wichtig, da ich sie ja bisher kaum kenne.

Das Gefühl was Du beschreibst kenne ich sehr gut. Hielt bei mir dann aber doch nie länger als ein paar Wochen an, da es mich sehr traurig machte diese Leere plötzlich zu spüren.

Was hast du daraufhin getan?

Ich denke, der Schlüssel zu allen Dingen liegt in den Entscheidungen.?
Vielleicht ist das für Dich die Möglichkeit, einen Schlussstrich zu ziehen, eine gute Arbeitskollegin zu gewinnen und nun Dein Herz langsam wieder für erreichbare Personen öffnen zu können.

Die Entscheidungen, ja.
Ich habe tatsächlich gemerkt, dass mir in meinem Fall, bleibt es auf dieser Art der Umgangsebene, doch einiges fehlt. Es gibt ja für jeden bestimmte `Kriterien´, eine der wichtigsten davon ist für mich Verbindlichkeit. Sollte sich bis zu meinem Arbeitsende in ein paar Wochen, nicht eine gewisse Form davon entwickeln, dann werde ich den Kontakt nicht weiter suchen.
Und das hat nicht mit "Fehlern" zu tun, sondern mit Umgang, Respekt, Interesse am Gegenüber; das heißt widerum nicht, dass ich der Schwärmerei direkt abschwören kann..schön wäre es natürlich. Da sie mich aber doch gedanklich ein Weilchen beschäftigt hat, wird das wahrscheinlich noch etwas andauern.

Diese Leere, die sich in dir breitmachte, wie bist du damit umgegangen? Konntest du die in Verbindung mit deiner Beziehung setzen?

[Jumple]

Ja das verstehe ich.
Es tut sehr gut, wenn man irgendwann auch mal bemerkt, dass es auch Schwachpunkte gibt.
Die helfen einem ja auch dabei, nach und nach ein Mittelmaß zu finden.

Das Gefühl was Du beschreibst kenne ich sehr gut. Hielt bei mir dann aber doch nie länger als ein paar Wochen an, da es mich sehr traurig machte diese Leere plötzlich zu spüren.

Was hast du daraufhin getan?

Ich habe mich einfach an das davor zurückerinnert und über die Schwächen hinweg gesehen.
Zack, in geballter Ladung waren die Schmetterlinge wieder da, jippie! ;-)

Na ja, das war natürlich nur eine kurzfristige Lösung.
Es hat sich allgemein einfach viel verändert.
Ich habe versucht, das, was sie mir gab, anders zu füllen. Und unabhängig von ihr zu sehen.
Z.Bsp. war es so, dass ich wahnsinnig kreativ durch sie wurde und sie andauernd beeindrucken wollte.
Nun wurde ich aber enttarnt und somit konnte ich das nicht mehr unbedacht tun. Ich fiel also auch noch in ein kreatives Loch, da ich die Seite einfach nicht mehr ausleben durfte.
Es war auch so, dass meine Freundin mit meinen Ideen nicht soo viel anfangen konnte. Sie fand es gut, aber sie wusste sich nicht großartig dazu zu äußern.
Nun hatte ich eine Frau gefunden, die es liebt, im Mittelpunkt zu stehen und umschmeichelt zu werden. Jetzt weiß ich auch, warum sie meine Liebesgeständnisse nicht als solche erkannte, sie hat es einfach so genossen ohne sich groß Gedanken darüber zu machen, dass da mehr dahinter stecken könnte. Ich habe es immer als positiv angesehen, ich kann mich bei ihr kreativ komplett auslassen, weil sie es ohnehin genießt und sie wiederum hat mich überschüttet mit Komplimenten. Ich war schon mehr süchtig danach, was sie mir als nächstes sagen könnte, als vielleicht unbedingt nach ihr.

Als ich einsah, dass das aufhören muss, habe ich echt schwer überlegen müssen, wie ich mal wieder für meine Freundin kreativ sein könne. Sie steht ja nicht gerne im Mittelpunkt und na ja, mit Gedichten und sowas hatte ich sie schon überhäuft, mir fiel lange nichts ein. Ich musste erst lernen, mich wieder komplett auf sie einzulassen und plötzlich kamen mir hunderte Einfälle, wie ich für sie kreativ werden konnte, so dass sie es auch versteht und etwas damit anfangen kann. Und das war ein sehr sehr schönes Gefühl. Mit den Ideen kamen auch weitere Ideen für ganz andere Projekte, die mich betreffen und personenunabhängig sind .. somit füllte sich die Leere wieder.

Zudem hat meine Freundin selbst sehr an unserer Beziehung gearbeitet, war wieder aufmerksamer und ja .. somit wurde *sie* eine zeitlang auch ziemlich gleichgültig für mich ;-)

[Veronika]

Hallo once8 und Jumple,

ich möchte mich gerne einbringen in eure "Unterhaltung". once8: Es hat sich also was verändert! Prima!
Meine Erfahrung mit der Verliebtheit ist die: frau verliebt sich rasant schnell, hebt ab und erlebt eine Zeit, in der frau wie "ver-rückt" ist. Mit dem Entlieben geht es dann im Verhältnis zur Rasanz der Verliebtheit gesehen, doppelt und dreifach so langsam. Es ist, als wolle das Herz sagen: "Mach mal nicht so schnell!" Hätte es das mal vorher gesagt! Hat es vielleicht auch, aber ich erinnere mich, daß ich in meinem Fall damals nicht darauf hören wollte :-) Gott sei Dank, gibt es da dann aber die Wirklichkeit, die wirkt und einen auf den Boden zurückholt. In deinem Fall halt dieses: sie begegnet dir nicht auf Augenhöhe, was für dich aber wichtig ist, als auch andere Dinge.
Sehr schön finde ich deine Feststellung: "Oh Gott, ich bin so dankbar für diese "Fehler".. , nicht dass du mich falsch verstehst! Außerdem verstehe ich die allermeisten Verhaltensweisen aus der Sicht der jeweiligen Person, denn das charakterisiert sie und zeigt sie mir klarer und das ist in meinem Fall sehr wichtig, da ich sie ja bisher kaum kenne."
Du berichtest von der plötzlichen Leere.
Bei mir war es so, daß alles angefüllt war mit einem Wünschen, Hoffen und Sehnen, und dann die Enttäuschung, das eintreten von Teilen meiner Vernunft, welches den Schleier des Rosa wegnahm und mich auf etwas schauen ließ, wovon ich wußte, daß ich das wenig anziehend fand und finde. Bezüglich der von dir empfundenen Leere: vielleicht hilft es ja ein wenig, wenn du dir mal genau anschaust, wie du deine Zeit vor deiner Verliebtheit zugebracht hast! Ich meine, da hast du doch auch gelebt und nicht einfach sinnlos vor dich hinvegetiert, oder?
Jumple, ich finde es sehr hoffnungsvoll, was du da beschreibst, wie es bei dir gewesen ist und wie du es geschafft hast, wieder mit deiner Partnerin die Beziehung zu beleben. Jede auf ihre Weise. :-))

Ich wünsch euch noch ein schönes Wochenende.

[once8]

Jetzt weiß ich auch, warum sie meine Liebesgeständnisse nicht als solche erkannte, sie hat es einfach so genossen ohne sich groß Gedanken darüber zu machen, dass da mehr dahinter stecken könnte. Ich habe es immer als positiv angesehen, ich kann mich bei ihr kreativ komplett auslassen, weil sie es ohnehin genießt und sie wiederum hat mich überschüttet mit Komplimenten. Ich war schon mehr süchtig danach, was sie mir als nächstes sagen könnte, als vielleicht unbedingt nach ihr.

Das ist es wohl. Es hat immer mehr mit einem selbst zu tun, was und wie man es tut, als mit dem Gegenüber. Es bedingt sich, aber in erster Linie lohnt es sich, bei sich selbst zu schauen.
In meinem Fall war es die Tatsache, dass ich mich geschmeichelt fühlte, ein Stück weit von dieser schönen und wahrnehmungsfreudigen Frau anerkannt und gesehen zu werden und auch besonders insofern, dass sie mir gegenüber nett war, während andere immer wieder von massiven Problemen mit ihr erzählten.. ich hatte das Gefühl, irgendetwas verbindet uns und mochte ihre Art.

Mit den Ideen kamen auch weitere Ideen für ganz andere Projekte, die mich betreffen und personenunabhängig sind .. somit füllte sich die Leere wieder.

Wunderbar!

[once8]

Hallo once8 und Jumple,

ich möchte mich gerne einbringen in eure "Unterhaltung". once8: Es hat sich also was verändert! Prima!
Meine Erfahrung mit der Verliebtheit ist die: frau verliebt sich rasant schnell, hebt ab und erlebt eine Zeit, in der frau wie "ver-rückt" ist. Mit dem Entlieben geht es dann im Verhältnis zur Rasanz der Verliebtheit gesehen, doppelt und dreifach so langsam. Es ist, als wolle das Herz sagen: "Mach mal nicht so schnell!" Hätte es das mal vorher gesagt! Hat es vielleicht auch, aber ich erinnere mich, daß ich in meinem Fall damals nicht darauf hören wollte :-) Gott sei Dank, gibt es da dann aber die Wirklichkeit, die wirkt und einen auf den Boden zurückholt. In deinem Fall halt dieses: sie begegnet dir nicht auf Augenhöhe, was für dich aber wichtig ist, als auch andere Dinge.

Hallo Veronika,

ja, klar, bitte bring dich ein! Je mehr Austausch, umso mehr Aspekte können wir auftun! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Die Wirklichkeit, die ist letztlich das, worauf es ankommt und Realismus ist eine gute Sache in Beziehungen (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) . Leider in hochemotionalisierten Verliebtheitsperioden nicht wahrhaftig realisierbar.

Tatsächlich verändert sich ständig etwas. Wie Jumple schon prophezeite (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) , gab es kurz nach meiner Entliebungserkenntnis auch kleine `liebevolle´ Zuwendungen, Berührungen, die mich auch wieder haben sehr in ihre Richtung denken lassen (IMG:style_emoticons/default/roetel.gif) . Das Gute und Schöne daran ist aber, dass ich es nun nicht mehr überinterpretiere und halb irre werde vor Sehnsucht, sondern es wahrnehme und auf mich wirken lassen kann. Und ich kann sagen, dass ich ihre Gegenwart mag, ihre Berührung, ihre Art sich zu bewegen & sich auszudrücken, ihre Sensibilität,..
*mist, das klingt irgendwie wieder etwas verknallt *
Jedenfalls freue ich mich, wenn sie da ist.

@ Veronika: Was glaubst du, warum sagt das Herz: "Mach mal nicht so schnell!"?

[Jumple]

Hallo once,

wie geht es Dir denn jetzt?

Ich bin ja "eigentlich" auf einem ziemlich guten Weg, aber .... ich habe den Eindruck, dass mir durch dieses ganze Entlieben, jegliches Gefühl verloren geht und ich hab schon wieder eine leichte Panik, dass ich *sie* auch als Freundin verliere, wenn ich emotional auf Abstand gehe.

So als wenn sie merkt, dass ich mich wieder im Griff habe und sie dadurch das Interesse verliert.
Ich weiß dass es nicht gut ist, die Gefühle wieder aufleben zu lassen und ich weiß auch nicht, ob es das ist, was ich vermisse, oder ob ich sie wirklich als Freundin verliere und deswegen immer wieder dieser leichte Frust aufkommt bei mir.
Oder sind es wieder die falschen Erwartungen? Ich war ja schon mal an dem Punkt, wo ich dachte, ich verliere sie, ich es aber brauchte mich zurückzuziehen. Eine gemeinsame Freundin bejahte meine Befürchtungen und ich wurde wieder richtig aktiv, was auch sehr gut an kam. Wir verstanden uns super, es wurde richtig locker. Nun war sie eine Weile weg und in der Zwischenzeit habe ich wohl zu viel Glücksgefühle aufgebaut, ich jubelte innerlich, dass wir so weit sind, dass das Verhältnis sooo schön ist und freute mich sie wiederzusehen, wäre ihr am liebsten in die Arme gerannt vor Freude und dann winkt sie nur kurz, anstatt mich zu drücken und stellt sich auch beim Verabschieden wieder voll an. Man, ich dachte, das hätten wir hinter uns gelassen.

Und ich mach mir schon wieder Gedanken, dass doch alles komisch ist und weiß nicht, ob ich sie fragen sollte? Aber eigentlich ist nichts vorgefallen (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)

[once8]

Hallo Jumple,

Hallo once,

wie geht es Dir denn jetzt?

Ich bin müde..dieses Projekt war sehr anstrengend und was die Beziehung zu dieser Kollegin angeht,.. ach, frag mich etwas leichteres, ich weiß es nicht. Ich schätze, es wird sich verlaufen. Wir hatten zwar noch ein nettes Beisammensitzen in kleinem Kreis, aber ich glaube nicht, dass das von großem wirklichem Interesse ihrerseits geprägt war. Ich mochte unsere Unterhaltung, aber denke und fürchte, dass ich nicht zu dem Personenkreis gehöre, den sie schätzt und für sich als wertvoll erachtet.

Ich bin ja "eigentlich" auf einem ziemlich guten Weg, aber .... ich habe den Eindruck, dass mir durch dieses ganze Entlieben, jegliches Gefühl verloren geht und ich hab schon wieder eine leichte Panik, dass ich *sie* auch als Freundin verliere, wenn ich emotional auf Abstand gehe.
.....
Und ich mach mir schon wieder Gedanken, dass doch alles komisch ist und weiß nicht, ob ich sie fragen sollte? Aber eigentlich ist nichts vorgefallen (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)

Du klingst, wie ich mich fühle. Und weißt du, das macht mich traurig.
Warum rennen wir jemandem hinterher, der es nicht für nötig erachtet auch einen Schritt auf uns zuzumachen?
DAS wäre eine Beziehung, ein sich aufeinander-beziehen...

Vielleicht wäre es ganz gut, wenn dir das Gefühl verloren ginge, vielleicht ist es ein Hinweis darauf, dass es dir zu wenig gibt und dein wahres Gefühl sagt..."Ok, dann eben nicht, ich such mir jemand anderen."
Denn, wenn sie an dir interessiert wäre, dann würdest du sie als Freundin nicht verlieren, ganz sicher nicht, denn dann käme sie auch auf dich zu.

Liebe, erschöpfte Grüße!

[Jumple]

Lustig, dass Du gerade jetzt schreibst.
Ich bin doch tatsächlich in Tränen ausgebrochen, dabei hatten wir das Gleiche gerade bei unserer gemeinsamen Freundin. Die weint auch wegen einem Typen, weil der sich mal einen Tag nicht meldete und wir sie alle getröstet und sie sprach auch mit mir noch einmal darüber .... und heute schreibe ich ihr und kriege nur ein billiges OK und alles kommt hoch und bricht aus und ich heule Rotz und Wasser, dabei habe ich mich gefühlsmäßig wirklich schon abgegrenzt und mich voll auf meine Freundin konzentriert, also warum weine ich darüber ? Ich hab das Gefühl, es klappt gar nichts mehr. Schreibt sie viel, halte ich mich kurz, da ich es nicht ertrage, dass auf etwas Längeres von mir nur eine kurze Antwort kommt ... denn dann fühle ich mich, als hätte ich sie genervt und sie muss das Gespräch abwürgen ... also mache ich es gleich selbst ... dann lese ich Tage später drüber und denke plötzlich, mh, vll hat sie sich nun auch vorn Kopf gestoßen gefühlt, weil ich das Gespräch so schnell beendete, also beginne ich ein neues und dann reagiert sie so !

Eigentlich ist das doch alles ziemlich bekloppt, warum ist das nur so, dass man so sehr an jemandem hängt, dass man jede Geste, jedes kleine Ding so ewig wertet und analysiert und nicht entspannt sein kann ?

Vielleicht bin ich aber auch einfach nur total übermüdet und reagiere deswegen so über .
Ich war schon mal weiter.

[once8]

Spontan kommen mir als Antwort die Monster
"Erwartung" und "Projektion" in den Sinn.

Schlaf dich aus, höre in dich hinein und tu Moment für Moment nur genau das, was dir gut tut.

[once8]

Ehrlich gesagt, bin ich mit meiner Situation aber auch sehr überfordert, denn ich sehne mich so nach Erwiderung, hoffe und erwarte damit aber und kann mir damit, wie es aussieht, nur weh tun.

Vielleicht weiß ja eine andere hier noch Rat...ich bin leider im Moment eine kurz angebundene und etwas deprimierte Ratgeberin.
Ich glaube, ich sollte mich auch erstmal wieder um mich kümmern, anstatt mich nach einer Frau zu sehnen, die tausend Dinge im Kopf hat..am wenigsten mich.

[Jumple]

Ist das Projekt denn jetzt beendet und somit ungewiss, wann Du sie wieder näher siehst?
Könnte das eine Möglichkeit sein, doch zu versuchen, einen privaten Kontakt zu ihr herzustellen?

Was ich auch schon öfter erlebt habe, ist, dass Leute, die mich ewig mit dem ** nicht anschauen, ganz plötzlich doch Interesse zeigen.
Meine beste Freundin war auch so ne Kandidatin, ich dachte immer, an die komm ich niiiie ran. Hab mich auch gar nicht in der Richtung bemüht. Hat sich dann nur durch Zufall ergeben.

Das blöde ist, dass man aus seinen Mustern irgendwie nicht wirklich raus kommt. Ich hab mich jetzt lange genug danach gesehnt, mal wieder ein tiefgründigeres Gespräch zu führen. Seit meinem Geständnis haben wir das nicht mehr getan ... Hatte mich ja dann verhalten, als wären wir zwei völlig Fremde. Nun habe ich ihr also meine Gedanken dazu geschrieben, ihr einfach die Situation beschrieben; das Gute ist ja, dass wir über uns wunderbar indirekt schreiben können, in dem wir über die gemeinsame Freundin und ihre Beweggründe philosophieren. Allerdings erwarte ich auch schon wieder, vermutlich kommt nur ein kurzes Statement und nicht die erhoffte, lange, tiefschlürfende Antwort ;-)
Mal sehen ob ich dann gleich wieder in ein Loch falle und mir denke, gut, dann wars das .... das hält aber auch nie lange an. ^^

[once8]

Ist das Projekt denn jetzt beendet und somit ungewiss, wann Du sie wieder näher siehst?
Könnte das eine Möglichkeit sein, doch zu versuchen, einen privaten Kontakt zu ihr herzustellen?

Ja, das Projekt ist zu Ende und wir haben zwar gesprochen und sie meinte, als ich mich verabschieden wollte, sie würde mal an meinem neuen Arbeitsplatz vorbeischauen...
Die Zeichen sind aber generell nicht gut, ich denke, ich bin ihr egal.
Es ist irritierend, denn einmal ist sie sehr nett, dann wieder distanziert und kühl..ich denke, es ist ein reines Arbeiten ihrerseits; menschlich scheint sie nicht interessiert zu sein, sonst wäre da ein Entgegenkommen. Da das nicht ist, muss ich vermuten, dass ich ihr egal bin.. (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)

Was ich auch schon öfter erlebt habe, ist, dass Leute, die mich ewig mit dem ** nicht anschauen, ganz plötzlich doch Interesse zeigen.

Ja, ich werde es wohl einfach auf mich zukommen lassen und dann weitersehen.
Die einzige Sache, die ich mir noch überlege, ist ihr einen Brief zu schreiben, in dem ich ihre beruflichen Stärken beschreibe (das kann ich gut (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) ), denn sie hadert wohl zur Zeit sehr damit. Ist das eine gute Idee? Ich bin unsicher...

Das blöde ist, dass man aus seinen Mustern irgendwie nicht wirklich raus kommt. Ich hab mich jetzt lange genug danach gesehnt, mal wieder ein tiefgründigeres Gespräch zu führen. Seit meinem Geständnis haben wir das nicht mehr getan ... Hatte mich ja dann verhalten, als wären wir zwei völlig Fremde.
Mal sehen ob ich dann gleich wieder in ein Loch falle und mir denke, gut, dann wars das .... das hält aber auch nie lange an. ^^

Ja, die Erwartungen---die können nur enttäuscht werden.
Vielleicht sollten wir beide Ruhe geben und uns über das freuen, was auf uns zukommt und nicht dem anderen hinterherweinen...

[Veronika]

Hallo once8:
du hattest eine Frage gestellt: Veronika: Was glaubst du, warum sagt das Herz: "Mach mal nicht so schnell!"?

Ich glaube, das das Herz das sagt, weil das mit dem sich verlieben so rasant gehen kann, man sich so schnell "verlieren" kann in Vermutungen, Erwartungen, Hoffnungen etc. und dann benötigt der Mensch einfach mehr Zeit, um sich davon zu erholen (wenn es halt nicht so läuft, wie gewünscht ...). Ich stell mir vor, das eine Strecke von 5 km prima zu gehen ist, wenn sie auch kurvig ist. Aber dieselbe Strecke von 5 km nur geradeaus zu gehen ist irgendwie emotional anders. War das verständlich?
Ansonsten kann ich hier nur davon berichten, wie ich es erlebt habe, da ich mich mittlerweile "entliebt" habe. Ich bin einfach der Frau, in die ich mich verliebt hatte, eine Zeit lang aus dem Weg gegangen, wozu ich mich durchaus auch zwingen mußte. Aber ich wollte einfach nicht mehr diesem Sog von Hoffnung erliegen, zumal ich den Kontakt schwierig empfand. Und wenn ich mir dann vorstellte, das ich ihr begegnen würde, dann dachte ich einfach an diese Empfindungen und wollte sie schon gar nicht mehr treffen. Als ich dann wieder begann, dorthin zu gehen, wo ich wußte, das sie da sein wird, konnte ich das aus dem Empfinden heraus, mich selber wiedergefunden zu haben. Das war ein aktiver Prozeß von einigen Tagen, der dem vorausging. Und in diesem Prozeß ging es vor allem um mich und darum, was ich wollte und was ich nicht wollte. Ich habe nacheinander jede meiner Vorstellungen sie und ihr Verhalten betreffend abgecheckt und festgestellt, dass ich mich total verrannt hatte. Ich hatte diesen Kontakt unbedingt gewollt und mir ging auf, daß sie ihn eben nicht wollte. Und daß es darum ging, das ich mich abhängig gemacht hatte von ihrem Verhalten. Da hab ich mal kräftig schlucken müssen! Seitdem geht es bergauf! Ich bin mittlerweile in der Lage ihr einfach so zu begegnen. Und wenn ich feststelle, daß ich mich frage, was sie von mir bzw. meinem Verhalten denkt oder wie sie sich in meiner Anwesenheit fühlen könnte, dann registrier ich das und muß fast lachen. Und ich schicke den Gedanken weg, weil ich weiß, daß es mir ohne diesen einfach besser geht! Ich bin wieder die, die ich kenne und mag.

Ansonsten bin ich der Meinung, daß jeder Mensch etwas ausstrahlt. Ich meine, als ich mich so deutlich mit dieser Frau beschäftigte, da war ich mehr bei ihr als bei mir, mehr im Nebel als in der Klarheit. Ich schätze mal, daß meine Ausstrahlung dann auch entsprechend gewesen ist! Da ich jetzt wieder bei mir selber bin und bleiben möchte werde ich dies genauso ausstrahlen.

Ich wünsche noch ein schönes Wochenende! (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

[once8]

Ich hab mich jetzt lange genug danach gesehnt, mal wieder ein tiefgründigeres Gespräch zu führen. Seit meinem Geständnis haben wir das nicht mehr getan

Was genau hast du denn gestanden?

... Hatte mich ja dann verhalten, als wären wir zwei völlig Fremde. Nun habe ich ihr also meine Gedanken dazu geschrieben, ihr einfach die Situation beschrieben; das Gute ist ja, dass wir über uns wunderbar indirekt schreiben können, in dem wir über die gemeinsame Freundin und ihre Beweggründe philosophieren.

Woher weißt du, dass sie auch über euch beide schreibt und nicht über eben diese gemeinsame Freundin?

Allerdings erwarte ich auch schon wieder, vermutlich kommt nur ein kurzes Statement und nicht die erhoffte, lange, tiefschlürfende Antwort ;-)
Mal sehen ob ich dann gleich wieder in ein Loch falle und mir denke, gut, dann wars das .... das hält aber auch nie lange an. ^^

Diese Art von Hoffnung kann ich gut verstehen.
Veronika hat in ihrem vorigen Posting einen Satz geschrieben, den ich ganz großartig finde und den ich mir auch für mich merken mag:
"Und in diesem Prozeß ging es vor allem um mich und darum, was ich wollte und was ich nicht wollte." Willst du in ein Loch fallen, wieder und wieder? Ich will es im Grunde nicht, wenngleich die schmerzliche Phase auch einen schmerzlich-schönen Aspekt beinhaltet. Ich will mir antrainieren, in Freude und Positivem zu leben und nicht in Schmerz und Unerwidertem...

Lieben Gruß und gute Nacht!
once8

[Jumple]

Ich hatte ihr gestanden, dass ich mich in sie verliebt habe. Nachdem sie ewig nachgebohrt hatte, was mit mir los ist.
Plötzlich tat sie das nicht mehr; als ob sie sich zwang, ihr Interesse zurückzustellen, damit ich wohl keine weiteren Hoffnungen mehr hege.

Keinen Plan. Heute habe ich sie wieder gesehen und sie hat mich so oft angesprochen. Da merkte ich wieder für mich, dass sie ja doch bemüht ist, dass der Kontakt bleibt.
Selbst Außenstehende, die neu hinzugestoßen sind, meinten, mir nahe legen zu müssen, dass sie mich mag .... Wo ich mich schon wieder frage, ob ich das auch "ausstrahle", dass ich die Bestätigung irgendwie immer brauch?

Ich schreibe dann immer dazu, dass es mir genauso geht wie der gemeinsamen Freundin, aufgrund der Geschichte mit ihr. Also kann sie das auch auf sich beziehen.
Aber in diesem Falle hat sie meinen Text wirklich nicht kapiert, allerdings auch nicht nach Erläuterung gebeten, insofern werde ich das wieder einmal endgültig aufgeben, dass ich mit ihr über irgendetwas chatten kann.

Es ist halt komisch. Wenn ich dran denke, wie der Kontakt vorher war. Ich hab das Gefühl, sie hält sich aus Rücksicht zurück und ich, weil ich mich gar nichts mehr traue, weil ich jedesmal denke, jetzt lassen sie mich nur rein, weil sie "Mitleid" haben, da ja ihr Mann auch Bescheid weiß, dass ich mich verguckt hatte. Außerdem will ich die Nähe ja nicht mehr, also komme ich von mir aus auch nicht hin. Woraus sie wohl wieder zieht, dass das für mich besser ist, also bietet sie sich auch nicht an. Anywaaayyy, ich sollte ganz entspannt bleiben, wir leben so eng zusammen, sehen uns regelmäßig, der Kontakt ist gut, was will ich mehr ? Jaa, da fiele mir so einiges ein ;-)

Es ist nicht mehr so, dass ich voll die Schmetterlinge habe oder so .
Im Moment hab ich das Gefühl, ich verhalte mich so, wie man das von jemandem erwarten würde, der einen Korb gekriegt hat - dh. ich muss sie noch anschmachten um mich daran zu erinnern, was ich nicht bekommen habe und muss entsprechend traurig und mies drauf sein.
Wenn ich so ein Blitzdings wie in Men in Black hätte, womit ich ihre Erinnerung auslöschen könnte, dann würde ich womöglich fröhlich lachend bei ihr sitzen und meinen Spaß haben.

So traue ich mich gar nichts ... setze ich mich zu ihr, hätte ich die Sorge, dass sie das unangenehm finden könnte oder wieder was draus zieht, nämlich, dass meine Gefühle noch so stark sind, dass ich permanent ihre Nähe suchen muss usw. Ich hemme mich vermutlich selbst total, also ist immer noch alles eine Frage der Zeit. Und sie meinte, sie hätte Geduld! Wer weiß, wie wir in ein paar Jahren drauf sind. Ich gebe die Hoffnung auf eine gute Freundschaft jedenfalls nicht auf. Nur vielleicht ist es im Moment einfach noch zu früh dafür, wenn das Verliebtheitsthema doch immer noch ein bisschen hoch kommt.

Irgendwie ist die ganze Geschichte ja auch schon ein bisschen spannend, immerhin habe ich noch nie jemandem, außer meiner Freundin, ein Liebesgeständnis gemacht .... Wenn ich sie mir so anschaue, dann finde ich einfach die Geschichten spannend, die im Kopf losgehen, wie sie wohl darauf reagiert hat (auf jeden Fall ja sehr positiv), es dann ihrem Mann erzählt hat, der seitdem megafreundlich zu mir ist, und was das vll jetzt so für sie bedeutet. Ich bin einfach echt stolz auf mich, dass ich mich das getraut habe und nun auch wieder bei allem dabei sein kann, ohne wirklich innerlich zu zergehen, aber das Thema ist immer noch Thema, ich kann das noch nicht abhaken.

[once8]

Kennst du den Satz:

Wer will, findet Wege, wer nicht will, findet Gründe.

Der ist wohl auf unsere Situationen perfekt passend!

[Jumple]

Ja den kenne ich. Inwiefern passend? Also, dass man ohne sie könnte, aber nicht will; oder dass es leicht sein könnte, man aber Gründe findet, die alles verkomplizieren?

[once8]

Wenn sie wollte, würde sie Wege finden...
meine ich. Auf meine Situation passt es. Da sie nicht will, findet sie keinen Weg.
Vielleicht ist das bei dir ja auch anders, denn sie sucht ja den Kontakt..und mir scheint, sie will eine Freundschaft erhalten.
Und deine Vermutung, es könne zu früh sein, da du noch Gefühle ,mehr als freundschaftliche, für sie hast...ja, vielleicht braucht es Zeit.Zeit, die sie wohl hat und drauf vertraut, dass alles gut wird. Manche Dinge brauchen Zeit..und du könntest eine wahre Freundin gewinnen, wenn dieser Weg für dich gehbar ist.

[Jumple]

Achso, jetzt hab ich es verstanden.
Danke sehr für Deine Worte. Ja, ich denke auch, dass sie die Freundschaft will. Das merkt man immer wieder. Ziehe ich mich zurück, kommt sie verstärkt an.
Und wir haben doch wieder gechattet und das war soooooo schön. Gerade bin ich wieder in der Phase, wo ich es voll schön finde, dass sie weiß, wieviel sie mir bedeutet und ich einfach ich sein kann, ohne es aber Dramamäßig zum Thema zu machen. Ich muss mich mehr trauen. Und dank meiner Freunde, tu ich das auch. Ich hab es geschafft ihre phasenweise Wortkargheit zu ignorieren und sie trotzdem nach Treffen zu fragen.

Gibt es wirklich keine Möglichkeit, wie Du doch versuchen kannst, ihr näher zu kommen? Würdest Du überhaupt eine Freundschaft wollen, wenn die Gefühle so stark sind?

[once8]

Achso, jetzt hab ich es verstanden.
Danke sehr für Deine Worte. Ja, ich denke auch, dass sie die Freundschaft will. Das merkt man immer wieder. Ziehe ich mich zurück, kommt sie verstärkt an.
Und wir haben doch wieder gechattet und das war soooooo schön. Gerade bin ich wieder in der Phase, wo ich es voll schön finde, dass sie weiß, wieviel sie mir bedeutet und ich einfach ich sein kann, ohne es aber Dramamäßig zum Thema zu machen. Ich muss mich mehr trauen. Und dank meiner Freunde, tu ich das auch. Ich hab es geschafft ihre phasenweise Wortkargheit zu ignorieren und sie trotzdem nach Treffen zu fragen.

Gibt es wirklich keine Möglichkeit, wie Du doch versuchen kannst, ihr näher zu kommen? Würdest Du überhaupt eine Freundschaft wollen, wenn die Gefühle so stark sind?

Das hört sich an, als ob du auf einem sehr guten Weg wärest! (IMG:style_emoticons/default/flowers.gif) Ich drück dir die Daumen für Geduld, einem entspannten Miteinander und Vertrauen in eure Beziehung!

Ich würde gern eine Freundschaft wollen, einen Austausch über die Arbeit, weil es ein weites Feld ist,...ich überlege gerade, ob ich ihr ein paar Zeilen schreiben soll, in denen ich ihr sage, was ich an ihr gut finde..ist das seltsam oder anbiedernd?
Schließlich bin ich einige Jahre jünger und mein Hauptproblem ist, dass sie von sich aus keine Anstalten macht, auf mich zuzugehen, außer in der Arbeit..

[Jumple]

Ich fände es schön, wenn mir das jemand sagen würde. Ich bin immer ganz erstaunt, wenn Leute, von denen ich dachte, dass sie mich nicht mögen, mir irgendwann genau das Gegenteil präsentieren. Plötzlich kann ich mich denen gegenüber auch ganz anders verhalten. Habe auch schon die Erfahrung leider machen müssen, dass man meine Schwärmerei so deutete, dass ich die Person nicht leiden könne, weil ich mich immer so komisch verhielt. Vielleicht ist sie auch einfach nur verunsichert und verhält sich deswegen distanziert.

Ich würde es einfach probieren, Du hast doch nicht wirklich etwas zu verlieren.

[once8]

Ich fände es schön, wenn mir das jemand sagen würde. Ich bin immer ganz erstaunt, wenn Leute, von denen ich dachte, dass sie mich nicht mögen, mir irgendwann genau das Gegenteil präsentieren. Plötzlich kann ich mich denen gegenüber auch ganz anders verhalten. Habe auch schon die Erfahrung leider machen müssen, dass man meine Schwärmerei so deutete, dass ich die Person nicht leiden könne, weil ich mich immer so komisch verhielt. Vielleicht ist sie auch einfach nur verunsichert und verhält sich deswegen distanziert.

Ich würde es einfach probieren, Du hast doch nicht wirklich etwas zu verlieren.

Meinst du wirklich?
Ich war mir die letzten Wochen ganz sicher, dass ich zum Abschluß noch was Nettes schreiben will, wenn ich aber meinen Frust sehe, den ich hatte, weil sie nicht reagierte, denke ich, das wäre Antwort genug...da muss ich nicht noch mehr Zeug schreiben, das zeigt, dass ich mir doch Gedanken gemacht habe..aber: wer nicht wagt-

[Jumple]

Vielleicht solltest Du überlegen, ob es Dir wichtig ist, weil Du Dir erhoffst, dass sie etwas Bestimmtes daraufhin tut.
Oder ob es Dir ein persönliches Anliegen ist, das mal loszuwerden - worauf sie dann auch nicht reagieren muss.

Wer keine Erwartungen hat, kann nicht enttäuscht werden. Wenn Du schon beim Formulieren merkst, alles so auszudrücken, damit sie diese oder jene Reaktion zeigt ... dann wäre es vll nochmal überlegenswert es ihr nicht zu geben, um Dir den Frust zu ersparen.

Oder Du machst es gleich gar nicht so aufwendig, sondern verbringst einen schönen Shoppingbummel um eine neckische Karte für sie zu finden, wo Du aus Platzgründen eh nicht viel drauf schreiben kannst. Somit steckst Du nicht zu viel Energie in eine Sache, die evtl. gar nicht offensichtlich gewürdigt wird; aber hast es nochmal versucht.

Meine Mom ist übrigens auch ein Mensch, der sehr distanziert, zum Teil auch arrogant, auf andere Menschen wirkt - weil sie schlecht gucken kann ^^
Sie hat auch schon manches Mal Kleinigkeiten geschenkt bekommen, wo ihr Leute nahe legten, dass sie sie sehr schätzen usw. und sie hat sich gefreut, aber sich gar keine Platte darüber weiter gemacht, sondern für sie war die Sache dann auch abgehakt.

[once8]

Vielleicht solltest Du überlegen, ob es Dir wichtig ist, weil Du Dir erhoffst, dass sie etwas Bestimmtes daraufhin tut.
Oder ob es Dir ein persönliches Anliegen ist, das mal loszuwerden - worauf sie dann auch nicht reagieren muss.

Wer keine Erwartungen hat, kann nicht enttäuscht werden. Wenn Du schon beim Formulieren merkst, alles so auszudrücken, damit sie diese oder jene Reaktion zeigt ... dann wäre es vll nochmal überlegenswert es ihr nicht zu geben, um Dir den Frust zu ersparen.

Oder Du machst es gleich gar nicht so aufwendig, sondern verbringst einen schönen Shoppingbummel um eine neckische Karte für sie zu finden, wo Du aus Platzgründen eh nicht viel drauf schreiben kannst. Somit steckst Du nicht zu viel Energie in eine Sache, die evtl. gar nicht offensichtlich gewürdigt wird; aber hast es nochmal versucht.

Meine Mom ist übrigens auch ein Mensch, der sehr distanziert, zum Teil auch arrogant, auf andere Menschen wirkt - weil sie schlecht gucken kann ^^
Sie hat auch schon manches Mal Kleinigkeiten geschenkt bekommen, wo ihr Leute nahe legten, dass sie sie sehr schätzen usw. und sie hat sich gefreut, aber sich gar keine Platte darüber weiter gemacht, sondern für sie war die Sache dann auch abgehakt.

Recht hast du!
Es war mir tatsächlich schon lange ein Anliegen, ihr das mal zu sagen..und ich finde, Menschen dürfen nett zueinander sein..sollten unbedingt gut zueinander sein-..und ich habe schöne Dinge zu sagen! (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)
Danke für deine Gedanken! (IMG:style_emoticons/default/bluemele.gif)

[once8]

Ich würde das wirklich gern tun...wirklich...und ich tu es immer wieder, wenn mir jemand wichtig ist und ich das Gefühl habe, er hat auch für mich etwas übrig oder es herrscht eine besondere Chemie.
Doch wieder geschah etwas, das mich verunsichert, es zeigt mir so wenig Rücksicht auf mich und das lässt mich mich zurückziehen. Wenn ich ihr ein Angebot mache, das sie zunächst ablehnt, dann aber doch annimmt und sich dann an keine Absprachen hält (IMG:style_emoticons/default/mad.gif) , gar nicht mehr reagiert-...was tun?

Ich denke, es hat sich erledigt, denn ich will ihr nicht hinterherlaufen..Gegenseitigkeit ist mir wichtig, die existiert nicht, also muss ich mich wohl verabschieden.

[once8]

..ich lese meine letzten Zeilen hier und frage mich, ob ich meinen Plan, einen Brief an sie zu schicken, doch abhaken soll.

Meine Idee ist -denn ich bin seit Wochen voller Tatendrang, positiver Energie und Zuneigung- einen Brief zu schreiben, ihr von meinen Gefühlen zu berichten, einfach nur so, damit sie weiß, sie wird geschätzt und gemocht, auch unerwidert. Gerade weil es unerwidert ist.

Ist das in euren Augen Blödsinn? Ist ein Geständnis, bei dem man den Ausgang von vornerein kennt, bescheuert, sich selbst verneinend, oder eher das Gegenteil?
Ich weiß, mein Gefühl ist unerwidert, aber ich verlasse meinen alten Arbeitsplatz und wir werden uns nicht mehr sehen, was habe ich also zu verlieren? Und ich würde meine Gefühle, die mich die letzten Monate so beschwingt gemacht haben, als Feedback zurückgeben, also etwas Schönes (mit-)teilen, wie seht ihr das?

[Kara]

Ich weiss nicht ,wie du bist, was für dich richtig ist, aber ICH würde kein Geständnis machen, wenn ich ganz genau wüßte, dass die Gefühle unerwidert sind. Ich würde es von ihr nicht noch "schwarz auf weiss" haben wollen!

[once8]

Ich weiss nicht ,wie du bist, was für dich richtig ist, aber ICH würde kein Geständnis machen, wenn ich ganz genau wüßte, dass die Gefühle unerwidert sind. Ich würde es von ihr nicht noch "schwarz auf weiss" haben wollen!

Ich weiß, was du meinst, Kara. Danke für deine Meinung!
Doch brauche ich ja gar keine Antwort von ihr (natürlich hätte ich schon gern eine, aber ich möchte damit MICH zeigen). Es soll ja nur eine "Ich find dich toll und du solltest wissen, dass dich jemand toll findet." Botschaft sein. Ganz ehrlich und zugewandt.
Ist das falsch?
Ich frage mich das wirklich, ehe ich mit einem Brief Schaden anrichte..ich will dieses tolle Gefühl nur nicht ungesagt vergehen lassen..

...und ja, vielleicht geht es wirklich darum, was für mich richtig ist und wie ich bin. Der Brief ist gut, er ist ein Wertschätzen ihrer Person ohne aufdringlich zu sein

[Veronika]

Liebe once,

wenn du ihr das einfach nur mitteilen möchtest und damit leben kannst, daß sie vielleicht nicht reagiert bzw. anders, als du es angenommen hättest - dann mach es. Jeder Mensch ist anders: die eine möchte es nicht so genau wissen und die andere möchte einfach nur ihren Empfindungen Ausdruck verleihen. Beides ist okay. Jede muß für sich herausfinden, wo ihr Schwerpunkt liegt.

Alles Gute (IMG:style_emoticons/default/icon4.gif)

[once8]

Danke euch!