verwirrspiel von ihr.., ..bleibe ich auf der strecke?? Einstellungen

[alba]

ihr lieben,

ich habe sehr lange darüber nachgedacht, ob ich dieses thema eröffnen sollte oder nicht. seit ich aber wieder öfter im forum bin, fällt zumindest mir selbst auf, dass ich das folgende thema bewusst oder unbewusst immer wieder anschneide. das hat zwei gedanken in mir geweckt:

i) wie blöde muss es eigentlich bei den anderen ankommen, diese verschiedenen stellungnahmen zulesen und ohne hintergrundwissen glauben zu müssen, dass ich entweder nen fake betreibe, wenn ich sooft schreibe "das kenne ich", "das kann ich nachempfinden", blablabla oder aber dass ich komplett spinne..
ii) bin ich etwa immer noch nicht fertig damit? kann ich das leidige thema nicht endlich lassen?

dann kam der thread von sunflower, kann aus liebe freundschaft werden?. ich dachte darüber nach, schrieb meinen beitrag und konnte plötzlich frage ii) mit einem klaren "nein" beantworten..
das ist der grund, warum ich nach etlichen anspielungen doch an euch herantrete: ich werde nicht allein damit fertig, und freundinnen konnten mir bisher nicht helfen, weil sie sie alle zumindest entfernt kennen bzw. eben nicht kennen.. aber dazu gleich.
das ganze wird verdammt lang, vielleicht wird der thread schon deshalb verwaist bleiben? dann hab ichs mir aber von der seele geschrieben..
ich möchte jeder, die allein die engelsgeduld beweist, das hier zu lesen, ganz, ganz lieb danken.

die ganze geschichte beginnt schon mit unserer freundschaft in der oberstufe. zunächst wars eine 'normale' freundschaft, irgendwann ende der 13. wurde es näher, intensiver. sie ging offensiver an mich heran, sucht auch meine körperliche nähe. war aber vorsichtig: zu dem zeitpunkt war ich mir über meine sexuelle orientierung so überhaupt nicht klar.
irgendwann küsste ich zum ersten mal eine (andere) frau. alles recht unverbindlich, für mich aber letztlich ein "aha-erlebnis". ich vermute, das machte sie aufmerksam. ein paar tage später saßen wir in einem auto nebeneinander gezwängt auf der rückbank und sie nahm irgendwann meine hand, streichelte sie - puh, und schon das hat mich komplett aus der fassung gebracht! die nächsten tage verliefen recht abenteuerlich. ich schlief bei ihr, wir berührten uns zwar an vielen stellen, sex hatten wir keinen. ebenso blieben ihre "offensichtlich erogenen zonen" für mich tabu.
daraus wurde mit einigen holprigkeiten eine 'affäre', die sich auch fortsetzte, wenn ich mit einem mann zusammen war. immer wenn wir uns sahen, tauschten wir o.g. körperlichkeiten aus. und beiden war klar, das dazu mehr als nur freundschaftliche gefühle gehörten.
ich wurde verletzt, versetzt, vertröstet, hingehalten und versuchte dennoch immer wieder (auch schon nach dem ersten "abenteuer"), eine ernsthafte, dauerhafte beziehung mit ihr einzugehen.. vergebens.
nach meinem offiziellen outing bei ihr jedoch begann sie emotional offensiver auf mich zuzugehen. warumn auch immer?!?
dann nahm ich allem mut zusammen, schrieb ihr einen "was ich an dir liebe"-brief. ihre antwort darauf (am telefon): "ich habe am dienstag, als ich nach hause kam, nen haufen briefe vor meiner zimmertür gefunden, eine von x, einen von y, und dann war da noch ein ganz lieber brief von dir."
das wars. keine unterhaltung darüber, dass ich ihr gerade zum erstenmal offen und ganzheitlich meine liebe gestanden habe, keine absage an mich, kein zugeständnis..
dennoch verabredeten wir uns für das nächste wochenende, ich fuhr zu ihr, wollte es wissen. es erwartete mich ein semi-klärenden gespräch: sie erklärte mir, dass ich zwar die einzige frau sei, mit der sie sich je einlassen würde, dass sie aber zur zeit an sich keine beziehung eingehen könne und aus diesem grunde jetzt kommts! gern eine ambivalente sexuelle beziehung mit mir hätte. :blink:
was bitte sollte das sein?? :angry: und, wenn es denn so etwas gäbe, führten wir eine solche nicht schon die ganze zeit??
ich ließ mich drauf ein. um sie nicht ganz zu verlieren.
das ganze hin und her dauerte ein halbes jahr, dann schenkte sie mir zum geburtstag einen romantischen abend mit kerzenschein, gemeinsamem kochen, wein, einem gemeinsamen vollbad mit anschließender massage und vorlesen/hörspiel.. ich war total von den socken. und natürlich himmelhochjauchzender stimmung: ein eindeutiges "ja"! was sollte so ein geschenk auch sonst bedeuten! nach all dem warten, bangen, zurückgestoßen werden! ich war überglücklich, auf meiner party (das geschenk sollte am folgetag eingelöst werden) schawänzelten wir so sehr umeinander, das adie, die emotionale misere bisher mitbekommen hatten, erleichtert aufatmeten (und mir still und heimlich zu dem guten ausgang der ganzen sache 'gratulierten').
tja, dann kam der folgende abend: wir kauften zusammen ein, kuschelten und knutschten in der öffentlichkeit (o.k., damit hatte sie nie ein problem, nicht mal vor ihren eltern..), kochten dann gemeinsam, tranken wein dazu und landeten mit unserem letzten glas in der wanne. sie erhob ihr glas, schaute mir tief in die augen und sagte: ........

......."auf dich, und das du bald eine frau findest, mit der du statt mir in der wann sitzen kannst!"

wenn ich mal so offen sein darf: mir war zum ko**** zumute. mir wurde schlecht, mein magen krampfte sich zusammen und ich hätte heulen, brüllen, sie ohrfeigen können. ich stammelte leise: "und was, wenn ich das überhaupt nicht will??"
irgendwie habe ich diesen abend hinter mich gebracht. am liebsten wäre ich gefahren. aber dummerweise kam mir da der weinseelige vorabend in die quere.. :(
danach habe ich mich nicht mehr bei ihr gemeldet, habe sie bis weihnachten nicht wiedergesehen, nur einmal mit ihr telefoniert (sie rief an) und bin recht kühl geblieben.
in den weihnachtsferien konnten wir wieder 'freundschaftlich' miteinander umgehen, gegen unser übliches gekuschel, auch in der öffentlichkeit, sprach für mich erstmal nichts. als sie aber hörte, dass ich eine andere beziehung habe (die danach wieder einmal wegen meinen gefühlen zu ihr, die mir in den ferien wieder böse zusetzten, in die brüche gegangen ist.. soviel zur angeblichen abgeklärtheit..), erschien sie verletzt, zog sich zurück, betonte in jeden gespräch meine beziehung.. meine mitbewohnerin ist ebenfalls mit ihr befreundet, hat ihre traurigkeit ebenfalls beobachtet, konnte sich daraus aber keinen reim machen, wie alle, die sie kennen..


zum einen hat die liebe zu ihr dazu geführt, dass ich mir auf dauer darüber klar wurde, dass ich lesbisch bin. (die genauere emotionale entwicklung ist für dieses thema wohl unerheblich..) zum anderen habe ich trotz anderer frauen, die mich irgendwie reiz(t)en, immer den eindruck, ich kann sie nicht loslassen. sie übt eine überirdische anziehung auf mich aus - nicht nur körperlich. sie geht mir nicht aus dem kopf!

für jede, die bis zu diesem punkt gekommen ist: danke fürs lesen! es tat gut, den dampf mal abzulassen..

alba

[shark]

Hey, alba,
das ist ja vielleicht eine Geschichte. Spontan bin ich fast ein bisschen sauer auf Deine "Traumfrau", die in einigen Bereichen reichlich unsensibel scheint.
In zweiter Instanz kann ich nur etwas sagen, was auch Du immer mal wieder sagst und weswegen Du die ganze Story erzählt hast: kenne ich!!
Und es ist das schrecklichste überhaupt; dieses immer wieder zu sich herziehen um einen dann doch wieder fallen zu lassen und dann aber eifersüchtig zu reagieren, wenn da ne andere kommt...! Dass Du da ganz schlecht loslassen kannst, ist ja kein Wunder. Und dass dieses ewige Auf und Ab der Hoffnungen Dich zermürbt, keine Frage!!
Ja, und alles was jetzt noch kommt, weißt Du wahrscheinlich selber:
Wenn sie nicht "zu Potte kommt", bist Du diejenige, die was ändern muss. Am besten eine lange, totale Kontaktsperre, emotional zurück zu Dir selbst und so weiter. Ich weiß aber, wie schwer das ist und wieviel Geduld und langen Atem es braucht, so etwas zu verwinden...
Und so wünsche ich Dir letztlich "einen Winterschlaf" oder "einen Großbrand in Dein Herz" (Zitate aus einem sehr passenden Lieblingssong von mir) und sage bloß: Ich verstehe Dich und wahrscheinlich noch viele andere hier auch.
Ganz liebe Grüße vom shark

[Anfangszauber]

Liebe Alba,
deine Geschichte hat mich berührt ...

Ich hoffe, du findest deinen Weg und wünsche dir Klarheit

viele liebe Grüsse
Anfangszauber

[marietta]

Liebe Alba!

Meine spontanen Gedanken dazu:

- sie will zwar Sex, aber keine Verantwortung.
- sie macht sich zu Teilen selbst was vor, wenn sie Dir erst zu einer anderen Beziehung rät und dann offensichtlich verletzt ist.
- Falls sie lesbisch ist, wird sie noch eine Zeitlang brauchen, dazu zu stehen.

Und das wichtigste:

Sie spielt das übliche "Komm her, geh weg!" - Spiel. Oder: sie hat die Tigerin gerade am Schwanz gepackt und traut sich weder dran zu ziehen noch los zu lassen.

Die Leid Tragende dabei bist in erster Linie Du. Und nun geht es für Dich darum, Dich selbst besser vor Verletzungen zu schützen. Das hast Du in Teilen ja schon getan.

So lange sie Dir noch derart weh tun kann, gibt es nur eines: Abstand! Und zur Hölle mit allen guten Freundschafts-Vorsätzen, und "Frau sollte doch..." und "Wir sind ja so erwachsen, wir packen das schon...." Alles Bullshit. Was Dir weh tut, das meide. Ganz einfach.

Alba, lass Dich bitte nicht von sowas kaputt machen. du bist so eine tolle, reflektierte Frau, Du schreibst wahnsinnig schöne Gedichte :wub: Du darfst nicht zulassen, dass jemand so mit Dir umspringt.

Der Beitrag wurde von marietta bearbeitet: 11.Jan.2005 - 16:43

[blue_moon]

hallo alba,

schon das konstrukt 'ambivalente beziehung' lässt mich zusammenzucken. so, wie du es beschreibst, klingt es sehr nach: "wenn mir danach ist, benutz ich deine gefühle, wenn nicht, dann lass ich's - ich kann dir nicht geben, was du willst, aber ich will das, was du mir nur zu gern gibst, auch nicht missen.". und dabei läuft's mir kalt den rücken runter. shark hat's schon geschrieben, mich macht sowas auch sauer.

lass nicht mit dir spielen, brich den kontakt ab! sonst läufst du immer wieder gefahr, deinen hoffnungen nachzulaufen und dich wieder auf ihr 'komm her - geh weg' einzulassen. das, was sie als ambivalente beziehung begreift (was es auch immer sein mag), zieht dich runter - und verbaut dir den weg zum glücklich sein.

ich wünsch dir die kraft, loslassen zu können.

ganz liebe grüsse
blue

[alba]

auch wenn ich das extrem-beigetrage nicht so mag, ich möchte doch gern einzeln auf jede von euch eingehen, weil ich zu allen einzeln was zu sagen habe..

[alba]

[alba]

[Leone]

Hallo Alba.
Deine Geschichte und das was du durchmachst ist wirklich hart!

Kein Mensch sollte eines Anderen Spielzeug sein! Auch mich macht das Verhalten dieser Frau stutzig und sehr böse.Laß dich nicht so behandeln!

Ich weiß,oft ist es schwer den Verstand über das Herz triumphieren zu lassen....

Ich wünsche mir für dich die Kraft und den Mut dich zu befreien!
Libe Grüsse
Leone

[Sunflower]

Hallo Alba!

[antalarera]

Hallo Alba!

Also Deine Geschichte ist schon echt hart.

Mir scheint die Dame will Dich damit warmhalten. Es ist schon sehr unsensibel und verletzend, die Frau, welche einen so sehr liebt zu einem gemeinsamen Wannenbad einzuladen, um ihr dann zu sagen, dass sie ihr eine andere Frau wünscht.

Würde diese Frau Dich wirklich sehr lieben, wüsste sie, wie sehr sie Dich mit diesen ihren Handlungen verletzt. Es klingt sehr nach spielen und manipulieren, sich den anderen zu Eigen und Willen machen.

Mein Rat an Dich schiess die Frau ab, so lange es für Dich noch geht, denn je tiefer Du da reingerätst, desto schmerzhafter wird es für Dich werden.
Sobald sie merkt Du ziehst Dich ein wenig zurück, lockt sie Dich an, wenn Du dann zugreifst ist sie wieder weg, ein ständiges komm her, bleib weg Spiel.
Leider gibt es auch Frauen, die einfach nur Erotik wollen, ohne tiefere Gefühle und Liebe, klingt bei ihr fast so, sorry.
Du solltest Dir dafür aber zu schade sein, mache Dich lieber frei für eine Frau, die Deine Gefühle erwidert und die Dich nicht am "ausgestreckten Arm" verhungern lässt. Eine Frau, die immer zu Dir steht und auch geben kann.

Du wirst zwar eine ganze Zeit brauchen, aber mein Rat an Dich wäre, gänzlichen Kontaktabbruch in jeglicher Weise, sonst wirst Du immer wieder in dieses Loch gezogen und wer da erst mal tief drin sitzt, hat es verdammt schwer da wieder heraus zu kommen.

Manchmal kommen zwar derlei Reaktionen und Handlungen, aus der eigenen Unfähigkeit zu sich und den eigenen Gefühlen zu stehen, dennoch und selbst dann ist eine Trennung für Dich am Besten.

Du wirst das schaffen und darüber wegkommen, aber bleibst Du, wird sie weiter mit Dir spielen und Dich damit verletzen und eine Dauer und ein Ende ist immer ungewiss.

Lieben Gruss Yogitee

[alba]

heute nacht nur noch so viel: danke! :wub:

jetzt wird drüber geschlafen und sie auch aus meinen träumen verbannt.. ;)

[plop]

verbann sie aus deinem leben! in deinen träumen wird
sie erfahrungsgemäss noch viel länger rumgeistern.
schlaf gut+ viel kraft und " selbst-bewusstsein"

[DerTagAmMeer]

liebe alba,
du hast deinem thema eine zweiteilige überschrift gegeben, die unterschiedliche ebenen anspricht. zum zweiten teil ("bleibe ich auf der strecke?") kann ich mich meinen vorschreiberinnen nur anschließen: mach kaputt, was dich kaputt macht und such, was du dir wünschst. niemand kann und darf von dir verlangen eine beziehung zu leben, die dir nicht gut tut.
im ersten teil ("verwirrspiel von ihr") käme ich nach deiner beschreibung (!) wohl zu einer anderen überschrift. einfach weil ich wohl ganz naiv davon ausgehe, daß menschen grundsätzlich versuchen, die wahrheit zu sagen. als außenstehende leserin eurer geschichte habe ich den worten deiner freundin geglaubt und fand sie keineswegs verwirrend, sondern konsequent und ehrlich.
ein "hin und her" ergab sich in meiner lesart lediglich dadurch, dass du ihre worte entweder nach oben hin (in richtung klassische liebesbeziehung) oder nach unten hin (emotionale rücksichtslosigkeit) korrigiert hast. beides wird ihren gefühlen für dich anscheinend nicht gerecht, gegen beide interpretationen wehrt sie sich (in meinen augen zu recht).
dir fällt es schwer, dich damit abzufinden, dass sie dir nicht das geben will, was du dir wünschst.
wieso sollte es ihr nicht genauso schwer fallen, sich damit abzufinden, dass du nicht das von ihr haben willst, was sie dir geben kann und will?
wieso sollte sie nicht von deinem ganz-oder-gar-nicht-denken genauso enttäuscht sein, wie du von ihrer unfähigkeit, sich auf eines deiner beziehungsmodelle festzulegen?
ich möchte an dieser stelle keine hausfrauenspychologie betreiben - zumal ich euch beide nicht kenne. aber ganz gleich ob das, was sie mit "ambivalent erotischer freundschaft" so hölzern versucht zu beschreiben, nun das geringste oder das grösste ist, was sie zu leben in der lage ist - es könnte (!) einfach eine zuneigung sein, die aus tiefstem herzen kommt und nicht im traum dazu angetan ist, sich über dich hinwegsetzen zu wollen.
und vielleicht ist es für euch beide ja wirklich schmerzfreier möglich, eure ganz besondere freundschaft zu genießen, wenn dein bedürfnis nach einer festen lesbischen partnerschaft befriedigt ist.
ob du dann langfristig noch interesse an ihr hast (so wie jetzt), und ob ihre 'gutgemeinten wünsche für dich' in der realität nicht doch von ihrer eigenen eifersucht boykottiert werden (so wie jetzt), kann keine von uns vorhersagen.

allerdings bin ich mir sehr sicher, dass du euch diese möglichkeit verstellst, wenn du dich jetzt dafür entscheidest, ihr verhalten grundsätzlich nicht mehr ernst zu nehmen sondern zu pathologisieren.

anders als yogitee fand ich den schicksalshaften satz in der wanne nicht "unsensibel und verletztend" sondern "hochsensibel und mutig" - wie viel einfacher wäre es für sie gewesen, sich über deine hoffnungen hinwegzusetzen und sich einfach ihren teil zu nehmen?
und auch mariettas interpretation entgegengesetzt, las ich ich aus dieser reaktion auf deine von mir unterstellte "happy-end-ausstahlung" gerade den verzicht auf erotik aus verantwortung dir gegenüber.

trotzdem steht vor all dem mein erster satz zum zweiten teil deiner überschift: du musst selbst entscheiden, ob du so gestrickt bist, dass du eine solche freundschaft leben und genießen kannst und willst.
wenn nicht, hast du das recht und die verantwortung euch beiden gegenüber, dich zu distanzieren.
und dasselbe würde ich auch deiner freundin sagen.

ein glückliches ende wünsch ich euch beiden - wie auch immer das aussehen mag.
dtam

edit: allerlei fehlende buchstaben

Der Beitrag wurde von DerTagAmMeer bearbeitet: 12.Jan.2005 - 13:44

[antalarera]

Hi DerTagAmMeer !

Also nichts gegen Deine Ansichten, aber ich finde, die Freundin wusste ja genau, welche Erwartungen Alba an diese Einladung knüpfen würde.
Aus diesem Grund bin ich einfach der Meinung, um ihr all dies zu sagen, hätte sie nicht eine derartig aufreizende Einladung machen müssen (nackt in der Badewanne), es hätte völlig genügt einfach mit ihr zu kochen und zu essen und dann dies mutig rüber zu bringen.
Ich empfand es allein beim Lesen schon für sie als Hoffnungsträger und auch einfach eine andere Erwartung, nach dem Satz von der Freundin empfand ich es allerdings dann, so leid es mir tut, nur noch als ANMACHE ( ich reize dich, aber ich will dich nicht).

Nichts für ungut, aber so würde ich es eben sehen und fühlen und vielleicht fühlte ja auch Alba so, auch wenn ich Deine Ansätze aus der mal anderen Sichtweise (der Freundin) sehr gut und interessant finde.

Lieben Gruss Yogitee

[alba]

hallo dertagammeer!

ich fands schön, eine andere seite der betrachtung zu lesen.
und ich denke, in einigen aussagen kann ich dir duchaus zustimmen! sicherlich bin ich blauäugig und idealisierend an die geschichte rangegangen. viele 'verletzungen' ihrerseits begründen sich auch (nur) darin.
allerdings gibt es passagen in deinem text, denen ich unbedingt widersprechen muss oder deren aussage ich dadurch falsifizieren muss, dass ich licht ins dunkel einiger ihrer charakterzüge bringe. (die im ersten posting auszuführen den rahmen gesprengt hätte)
ich würde mich freuen, wenn du daraufhin noch einmal schauen würdest, wie deine bewerung dann ausfällt! :)

[alba]

[regenbogen]

[alba]

:rosie:
danke.. dabei schreib ich grad nur mal ausnahmsweise aus ganz, ganz tief drinnen.. :)


edit: OT ergraut..

Der Beitrag wurde von alba bearbeitet: 12.Jan.2005 - 17:28

[DerTagAmMeer]

hi alba,
fürs verdrehen der ambivalenten sexuellen beziehung möchte ich mich bei dir entschuldigen. ich hätte mir die mühe machen und noch einmal nach dem genauen wortlaut scrollen sollen. sorry.
außerdem möchte ich unbedingt ein missverständnis ausräumen. ich wollte keineswegs sagen, daß du deine freundin pathologisierst - bzw. als krankhaft dargestellt hättest. im gegenteil. du hast ihr verhalten sehr wertfrei beschrieben und deine hilflosigkeit angesichts ihrer widersprüchlich erscheinenden haltung dir gegenüber zum ausdruck gebracht. sonst wäre es mir ja gar nicht möglich gewesen, meine haltung innerhalb deiner(!) geschichte einzunehmen.
ich wollte mit diesem satz lediglich dafür plädieren, deine fragende haltung beizubehalten, statt auf psychologische erklärungsmuster auszuweichen, die später anzitiert wurden. auch wenn sie es für dich möglicherweise einfacher machen, dich abzugrenzen, weil ähnliche beziehungsstrukturen hinlänglich als destruktiv und hoffnungslos beschrieben worden sind. es bietet sich immer die möglichkeit, eine schwierige beziehung in die schwierige psyche der anderen zu verlegen - aber nicht immer(!) ist dies der beste weg, um glücklich zu werden.
distanz und nähe sind für mich gradmesser, die jeder mensch ganz für sich persönlich zu jedem einzelnen menschen neu bestimmen muss. ich halte diesbezüglich wirklich nicht viel von "allgemein verbindlichen regeln", die sich in einem handbuch zur ausgewogegenen verteilung zwischenmenschlicher nähe nachschlagen ließen.
dein beitrag zu deinem exfreund, den ja auch ein unerreichbares beziehungsideal (wenn auch in ganz anderer konstellation) zu fesseln scheint, als auch deine bemerkung, dass die partnerschaften, die du ja parallel führst, neben deiner freundin verblassen, haben bei mir einfach den eindruck hinterlassen, dass nähe, distanz und unerreichbarkeit auch ganz stark deine eigene thematik sind.
und nur aus diesem verständnis heraus hielt ich möglicherweise(!) für gewinnbringend, mit einer frau, die auf dieser ebene (wie mir schien) sehr empfänglich ist, zu wachsen.

@ yogitee
so wie du den abend beschreibst, hört es sich nach einer perfekt inszenierten demütigung an. glaubst du wirklich, dass bösartige planung dahinter steckt?

@mich selbst
vielleicht hättest du in deiner jugend ein bisschen weniger hugo und tolstoi lesen sollen. das leben ist nicht immer tragisch!

edit: bandwurmsatz halbiert und "ist" nachgereicht.

Der Beitrag wurde von DerTagAmMeer bearbeitet: 12.Jan.2005 - 18:29

[alba]

liebe dertagammeer,
ich habe deinen beitrag weniger tragisch empfunden, als du ihn jetzt empfindest. mir gings um einige klärungen, weil in mir das gefühl aufkam, sie manchmal nicht genau genug beschrieben zu haben um klarzumachen, warum genau ich so verwirrt bin. :)
**
ich weiß mittlerweile selbst nicht mehr, wo ich stehe. ich glaube aber zu fühlen, dass durch diese ganze hin-und-her-schei** meine gefühle eh schon recht abgestumpft /-geklärt sind - solange sie mir nicht gegenübersteht und in aktive emotionale gefüge (beziehung) meinerseits schon durch ihre bloße anwesenheit und anschmiegsamkeit eingreifen kann.
insofern gebe ich im allgemeinen jeder recht, die schrieb: abstand, kontaktabbruch. allerdings werde ich wohl gelegentliche treffen benötigen, um mir über den momentanen stand meiner gefühle klar zu sein. :P

und eine weitere zweifelei: muss ich eine andere frau vielleicht auch genug lieben, damit sie vor ihr bestehen kann? war meine exbeziehung ein ausflucht??
schon weil ich keine anderen frauen mehr verletzen möchte wegen meiner gefühle zu ihr, muss ich das ganze klären..

könnte ich sie zur rede stellen, alles aufklaren, zumindest ein bisschen? ihr das hier alles sagen??
die antwort darauf bleibt ratloses schweigen.

[antalarera]

Hi DerTagAmMeer!

Also ehrlich gesagt entbehrt alles andere jeglicher Logik. Mir würde es nie auch nur im Traum einfallen eine "nur" platonische Freundin zu einem Wannenbad mit Sekt einzuladen, schon gar nicht, so mir diese Gefühle gestanden hätte, die ich vielleicht nicht geben kann.
Für mich war dies ganz offensichtlich eine Einladung die mehr versprochen hat. Ich persönlich stelle mir da schlicht und ergreifend die Frage, was genau hat die Frau damit wirklich beabsichtigt? Menschen sind kein Spielzeug, wo man mal eben ausprobieren kann wie sie reagiert, wenn ich sie reize. Dies hat sie doch aber ganz offensichtlich getan, sie wusste, was Alba empfindet und sie war intelligent genug zu wissen, wenn sie mit ihr ausgezogen in der Wanne verschwindet, dann reizt sie dies. Aber statt einer Annäherung auf die Alba in dem Moment, nicht unberechtigter Weise gewartet hat, kam ein : Ich wünsche dir, dass du so mit einer anderen Frau mal sitzen kannst. Tut mir leid, aber ich bin da Realist, das ist ein Spielchen übelster Art und für mich wäre damit auch die Freundschaft beendet, denn dafür hätte ich schon gerne einen Menschen der meine Gefühle achtet und ehrlich und offen zu mir ist und mich nicht verletzt.

Lieben Gruss Yogitee

[alba]

eine "perfekt inszenierte demütigung" (DTAM heute um 18:09) wars sicher nicht, das wäre nicht sie.
aber selten dämlich (entschuldigender blick auf sie....) und für mich demütigend wars schon.
entweder hat sie nicht für einen pfennig (frau bemerke: kein cent!! :D) nachgedacht oder hat eiskalte füße bekommen. oder ihr ist erst da aufgegangen, an dem abend, was sie tut. oder sie hat mich einfach für reflektierter gehalten. das einzige, was wirklich klar ist: es gibt gedanken, die sie hinsichtlich unserer 'ambivalenten sexuellen beziehung' *grmpf* nicht mit mir besprochen hat. viele sogar. und einen ganz entscheidenden: dass das ganze keine monogame sache für sie ist.

edit: grammatik..

Der Beitrag wurde von alba bearbeitet: 12.Jan.2005 - 18:54

[DerTagAmMeer]

liebe yogitee,
nun wird eine antwort schwierig für mich - und ich würde gern einen deutlichen kasten um die nachstehende gedanken machen, damit klar ist, wie wenig sie mit alba und ihrer freundin zu tun haben. sie sind also lediglich ein anderes -mein- verständnis dieser von den beteiligten gelösten badewannenszene.

[Dragon]

Hallo,

ich muss doch hier auch mal kurz meinen Senf dazu geben.

Beim lesen dieses Beitrages ist in mir irgendwie eine gewisse Wut hoch gekommen. Vielleicht weil es mich irgendwie in einer anderen Art und Weise auch betroffen macht.

... [edit: allzu privates gelöscht. masi]

Habt Ihr Euch eigentlich auch schon einmal darueber Gedanken gemacht das jede Medallie zwei Seiten hat ? Natuerlich wird die betroffene Schreiberin hier Ihre Sicht der Dinge schreiben. Alba ich will Dich damit nicht angreifen, bitte nicht falsch verstehen. Aber wo bitte bleibt denn die Sichtweise der anderen Seite ??

Heeeeeeee verdammt das Leben und der Umgang mit einem Menschen kann nie nur aus einer Sicht betrachtet und abgeurteilt werden.

Liebe Alba, ich hoffe sehr das die Frau von der Du schreibst, hier nicht im Forum mitlesen kann. Denn glaub mir eines, es tut verdammt weh wenn Du am anderen Ende des PC's sitzt und Du mitlesen musst welch schlechter und gemeiner Mensch Du doch bist.

Das man sich selber gern in der rosa-roten Brille sieht ist klar, wer macht schon gerne Fehler. Aber eine Beziehung besteht meist aus zwei Menschen. Zwei GUTE und zwei SCHLECHTE Seiten.

Ein Tag ohne Nacht, ist wie eine Nacht ohne Tag

In diesem Sinne
Viele Gruesse
Silvi

Der Beitrag wurde von Masi bearbeitet: 12.Jan.2005 - 21:48

[Dragon]

[Mausi]

[alba]

@silvi:
ich denke nicht, dass ich aus ihr einen schlechten menschen mache. ich habe aber ebenso auch nie beansprucht, sie 100%ig bewerten zu können.
und könnte sie mitlesen, so kennt sie mich lang und gut genug, kennen wir und lang und gut genug, dass sie weiß, was ich mit meinen worten sagen möchte.
du möchtest mich nicht angreifen, tust es aber dennoch, zumindest aus meiner sicht: ich denke, ich habe hier die ganze zeit recht klar dargestellt, dass ich nur aus meiner sicht spreche, sprechen kann. und dass ich nicht in sie hineinsachauen kann, sondern nur wiedergeben, wie ich mich fühle. ich habe es so formuliert, dass auch sie mich verstehen könnte, würde sie dies lesen; wüsste ich, meine worte würden ihr sehr weh tun (denn zumindest schmerzen werden sie, ohne frage, das tut kritik meistens..), hätte ich diesen thread nicht eröffnet. der war eh schon ne schwere geburt (s.o.)
ich habe mich auf einige handlungen ihrerseitsbezogen, wenns drum ging, das macht mich wütend oder traurig. ich habe niemals sie selbst als schlechten menschen tituliert. ich möchte hier gern auch einen satz einrahmen, den du vielleicht in deiner emotionalen betroffenheit und nähe zum thema übersehen hast:

[alba]

@ DerTagAmMeer:
als ich die eingerahmten worte gelesen habe, bekam ich nen kloß im hals. und ein paar klitzekleine tränen in den augen: vielleicht passts nicht 100%ig auf sie, aber es könnte dem nahe kommen. danke für die "erleuchtung"..


ich werd jetzt erstmal über diese worte schlafen. und vielleicht hab ich morgen ne gute lösung für den kloß..

ich wünsche euch für heute ´ne gute nacht, danke euch allen, schlaft gut!!

Der Beitrag wurde von alba bearbeitet: 13.Jan.2005 - 12:44

[Dragon]

Liebe Alba,

ich bin sehr froh das wir das ganze per PM klären konnten !!!!

Ich wuensche Dir viel Kraft und Zuversicht, damit DU Deinen Weg finden wirst !

Viele Gruesse
Silvi

[alba]

mittlerweile denke ich folgendermaßen:
A) mich mit ihr in ruhe zusammen setzen..
i) ..und ihr noch einmal deutlich sagen, was ich fühle
ii) ..ihr sagen wie ich mich fühle, wenn sie solche dinge wie die szene in der badewanne mit mir macht.
iii) aus ihr herausbohren (;)), wie sie sich bei meiner nachricht von ner neuen beziehung wirklich gefühlt hat, vielleicht kann sie sich (und auch ein bisschen mir) ja auch eingestehen, das sie einfach noch nicht soweit ist oder es auch gar nicht kann, eine offene lesbische beziehung (egal ob mit mir oder ner anderen!) zu führen??

B) weiteren umgang "festlegen", zumindest überlegen, wie wir das in den griff kriegen könnten.
nach acht jahren freundschaft wäre ein komplett-abbruch schade, aber wir beide werden wohl feststellen, dass unter gegebenen umständen eine freundschaft schwer weiter zu führen ist.

C) mich in die bunte, spannende lesbenwelt stürzen und erstmal das lesbisch leben lernen und geniessen! :lol: :D
immerhin habe ich mich szenetechnisch bisher in unserer wie auch immer gearteten beziehung versteckt..
und hetero-freundinnen sind fürs lesbische ausgehen nicht wirklich immer zu begeistern.. -_-
klingt das vernünftig?? :unsure:

in diesem sinne:
danke, danke, danke!!
:agnetha:
alba

[alba]

- - - - - -- - - - - - -- - - - - - -- - - - - - -- - - - - - -- - - - - - -- - - - - - -- - - - - - -- - - - - -

Der Beitrag wurde von alba bearbeitet: 22.Feb.2005 - 20:45

[alba]

entschuldigt, den strich - wirkt im ersten moment etwas verwirrend. ich wollte nur gern deutlich machen, dass ich unter die letzten posts einen strich ziehen möchte, weils schon einige zeit her ist.. und ich mittlerweile mit ihr gesprochen hab.. *verzweifelt guckt*

am wochenende hab ich sie wieder gesehen, es hat gekribbelt, schon ihre stimme am telefon, als ich ihr ein paar tage vorher zum geburtstag gratulierte, hat mich wahnsinnig gemacht. und selbst unser sehr klärendes, offenes gespräch hat da nicht viel dran geändert..

ich sprachs am wochnenede, als wir einen abend zusammen verbrachten, irgendwann an. und was rauskam: sie meinte, jedesmal, wenn wir uns sehen, ist es total schön, sie spürt dieses kribbeln..
sie stellt in manchen situatinen fest, dass sie sich mich als eine tolle beziehungspartnerin vorstellen kann..
sagt aber dann, dass sie so wahnsinnige angst hat, dass das alles kaputtmachen könnte und dass am ende die gefühle für eine beziehung doch nocht reichen könnten..
:(

jetzt weiß ich gar nicht mehr weiter..
ich hätte so gute argumente, warum wir es trotzdem probieren könnten, es eben testen..
zum beispiel das, dass unsere gefühle füreinander bisher nicht an der basis, nämlich unserer freundschaft, gerüttelt haben, und es wohl dadurch auch nicht tun würden..

*ganz tief seufzt*

[Liane]

Die Geschichte klingt fuer mich sehr nach Frau, die Beduerfnisse hat, aber die Konsequenzen nicht tragen will.
Sie will mit Alba in der Badewanne sitzen, weil es sie erotisiert (ich glaube nicht daran, dass sie aus reiner Bosheit da sitzt, oder um Alba die Wahrheit zu sagen - was ja eine ausgesprochen geschmacklose Variante waere). Aber sie will das sich oder anderen nicht eingestehen - daher tut sie so, als waere sie nicht betroffen.

Ich kenne die Situation - eine Frau sendet staendig Signale aus (die ehrlich sind, daher kommen sie auch gut an), unsere Hoffnung wird staendig geschuert (sie will, wir wollen, was will frau mehr?) - aber wenn es ernst wird, blockt sie ab und redet sich und uns ein, da waere nichts gewesen.

Es braucht sehr viel Kraft und Ausdauer, das zu ertragen - ob sie irgendwann weiss, was sie will, ist nicht absehbar. Ich glaube, dass Distanz der einzige Weg ist - ob oertlich oder evt. auch nur innerlich (also mir selber klarmachen, dass ich die traurige Seite an der Sache nicht mehr will und daher auf die schoene nicht mehr eingehe), was ich aber schwieriger finde.

[alba]

vielen, vielen dank für deine antwort, liane!
deine art, die dinge zu betrachten, lässt die situation in einem neuen licht erscheinen. das, was du da schreibst, klingt so verdammt plausibel!
sie ist da, lässt sich treiben, wenn ich sie berühre, berührt mich.. aber auch das ist ab einem gewissen punkt ja mit einer grenze besetzt. (ob sie alles weitergehende vielleicht auch schon als "zugeständnis" wertet?)
mir erscheint eben die theorie nicht recht plausibel, dass sie mich ausnutzen will. das passt nicht zu ihr.
und mittlerweile würde ich behaupten, auch der punkt mit den ungenügenden absprachen bzw. "blicken in unterschiedliche richtungen", was die beziehung betrifft, irgendwie schwammig geworden ist. mir erscheint eben die aussprache am wochenende doch in gewissem grade klärend. zumindest dahingehend, dass ich nach ihrer beschreibung ihrer empfindungen den eindruck gewonnen habe, dass es ihr emotional zumindest ähnlich geht wie mir.

warum dann nicht einfach probieren, frage ich mich? sollte ich sie darauf ansprechen, sie mit der möglichkeit des reflektierten versuchs konfrontieren?
oder würde ich sie damit emotional über den haufen rennen?? :unsure:

puh..




..das problem ist, dass ich mir gerade gar nicht sicher bin, was ich hier erreichen will.. zuspruch? ermutigung? abwägen? oder systematisches ausreden meiner flausen?
vielleicht möchte ich auch nur schreiben, gedanken ordnen.. keine ahnung.
ich danke euch allen jedenfalls, die mich bis hierher begleitet und mir mit ihren antworten geholfen haben!!

[Liane]

Vielleicht ist es bei ihr nur eine Zeitfrage (aber eben - wie lange...) - weil sie ja bei Eurem Gespraech auch gesagt hat, dass sie diese Gefuehle hat.
Dass eine Beziehung klappt, bekommt niemand vorher als Garantie, da hilft nur ausprobieren oder sein lassen und damit entweder etwas verpassen oder eine Enttaeuschung vermeiden. Ohne Risiko kommt niemand zu etwas.

[regenbogen]

[alba]

danke für den eindruck, regenbogen!

mir erscheint die handlungsweise bei ihr auch plausibel. wenn, dann aber eher unterbewusst. weil sie etwa vor ihrer schwester sehr offen mit mir umgeht, auch vor ihrer nichte. (was immer wieder skeptische blicke hervorruft.. :P )

manchmal denke ich, dass sie zum einen sicherlich angst vor der verletzlichkeit hat, die eine beziehung offenbart, zum, anderen aber eben vielleicht auch noch nicht 100%ig zu unserer wie auch immer gearteten beziehung stehen kann.

oft vermeidet sie in der öffentlichkeit alles, was als mehr als nur freundschaft gedeutet werden könnte..

[Rosenfreundin]

Hallo Alba,
ich schreibe Dir diese mail, weil ich mit meinem Beitrag doch
ziemlich spät bin und ich nicht weiß, ob Du diesen thread überhaupt noch
weiterverfolgst.
Ich merke, daß Du von dieser Frau nicht lassen kannst. Deshalb ist
glaube ich das Vergessen oder "Laß sie laufen" kein so guter Gedanke, weil
wahrscheinlich schlicht unmöglich. Ich würde mit ihr ein Gespräch
führen, in dem ich all das anbringen würde, was Du so anschaulich geschrieben
hast. Ich würde ihr sagen, daß ich von ihr erwarte, klar Stellung zu beziehen.
Das ist sie Dir schließlich nach diesem ganzen Schlamassel schuldig. Es
könnte für Dich natürlich sehr schmerzlich sein, da damit die ganze Sache
endlich klar würde, wahrscheinlich nicht positiv für Dich. Aber damit hättest Du
endlich Klarheit und hättest die Chance, Dich für eine neue Liebe zu öffnen.
Weil so bist Du von ihr besetzt. Außerdem gibt Dir das die Chance ihr
klarzumachen, was sie Dir antut. Dieses Gespräch ist sicherlich nicht einfach, aber
es kann Dir helfen, von ihrer "Hundeleine" loszukommen.
Für Dich bleibt
das positive Gefühl, daß sie Dir geholfen hat, Deine sexuelle
Orientierung zu finden. Außerdem hat sie Dir die Schönheit der gleichgeschlechtlichen Liebe gezeigt.
Das nimmst Du ja in eine neue Liebe mit. Daher hast Du für Dich die
Chance, das Positive an dieser Beziehung zu sehen und sie damit gut beenden zu
können. Auch wenn es weh tut. Aber dann bist Du frei.
Ich hoffe, ich konnte Dir mit meinem Beitrag helfen.

Wenn Du möchtest kannst Du ihn gerne im thread veröffentlichen, wenn
das geht. Da ich neu bin habe ich keine Ahnung von so etwas.
Du kannst mir auch gerne antworten wie es weiter geht.

Viele Grüße
Britta

[alba]

liebe britta,
nun möchte ich nach den ganzen umwegen endlich auf deine lieben worte eingehen! :)

[alba]

..wie habe ich denn jetzt zu deuten, dass sie nach dem wochenende scheinbar wie verrückt versucht hat mich zu erreichen, sogar bei meinen eltern angerufen hat? :wacko:
als ich dann gestern - auf einen anruf von ihr hin (der mich endlich mal erreichte :P) - sehr lange mit ihr sprach, sagte sie mehrmals, sie habe mich vermisst und viel an mich gedacht.
sie lud mich sofort zu sich ein, als ich ihr erzählte, dass ich grad allein in unserer wohnung bin (..sie kann grad nicht hierher kommen wg. eines praktikums).
und etwas "nebensätzlich", aber deutlich, sagte sie über mich, ich sei "ihre freundin" - sie hat vorher immer als "eine" freundin von mir gesprochen! (worauf ich natürlich aus obig zu erlesenden gründen schon seit längerem achte.. ;)

(..es war so: wir unterhielten uns übers praktikum, sie meinte, sie habe eigentlich noch voll viel zu tun, darüber blödelten wir ein bisschen, weil eben jene vorbereitungen für ein unterrichtsstunde heute waren.. sie meinte irgendwann im verlauf dessen, sie würde den kindern dann einfach morgen sagen: "das lag an meiner freundin, mit der hab ich nämlich so lange telefoniert. die müsst ihr jetzt anrufen und euch bei ihr beschweren [...]")

[alba]

...so, nun ist dieser elendige thread auch in absehbarer zeit abgeschlossen.. -_-

das 'ultimatum' ist gestellt.
am wochenende hab ich ihr gesagt, dass unsere verbindung eindeutigkeit bedarf. und dass es von ihr abhängt, was draus wird, meine bedürfnisse stehen letztlich soweit fest..
ich hab ihr bedenkzeit gelassen, weil ich sie nach einem recht schönen wochenende auch "aklimatisieren" können soll, bevor sie so eine nachhaltige entscheidung trifft.

komisch war`s schon, wie rational ich das ganze abkakeln konnte..
nur weiß ich mittlerweile deshalb auch nicht mehr, ob nach dem ganze hick-hack ´ne beziehung überhaupt noch gut wäre..

ach. was auch immer dabei rauskommt, wie auch immer ich mich entscheide: es ist raus, gesagt, passiert.

jetzt steht nur noch die letzte hungerstrecke bis zu ihrer alles entscheidenden antwort an..

[edelbratschi]

Ich denke, du weißt (zumindest so ungefähr) was ich denke... ;) Ich drück dir die Daumen, dass du jetzt auch den "Rest" gut überstehst!!

PS: Ansonsten habe ich auch zwei X-Chromosomen... :roetel: :lol:

[alba]

..ein letzter beitrag, dann ist es 'vorbei'..

..natürlich musste ich sie heute morgen, (einige stunden) vor ihrer abfahrt, zum reden drängen, obwohl sie am freitagabend (wohlgemerkt war sei da betrunken, darum 'mutig') schon angedeutet hatte, dass wir reden müssen. sagte da noch kurz vor dem einschlafen, sie wolle mir nie weh tun. tolle wurst. da war ja dann eigentlich schon alles klar.

so ähnlich habe ichs dann heute morgen auch formuliert:
dass ichs nicht gut finde, dass sie`s erst andeutet und dann nix sagt (ihre ausrede war darauf die katerstimmung am samstag, die ich nicht gelten lasse, wenn sie die rücksicht auf mich an jenem nachmittag vorschiebt anstatt ihre eigene unlust zu formulieren)
..und dass ich ihren spruch am freitagabend durchaus zu deuten weiß (oder das zumindest glaube).

sie guckt mich an, fängt an zu weinen, schluchzt, sie will mir nicht weh tun und weiß doch selbst nicht. da sagte ich dann noch einmal, dass ich aber nunmal nicht mehr kann und dieses 'ultimatum' nicht ohne grund gestellt habe.

sie erklärt dann, sie wisse grad selbst nicht, ob sie auf männer oder frauen stehe (ach.. <_< ) und wenn frauen, dass sie sich dann nur mich vorstellen könne (...). und mich aber nicht benutzen wolle fürs ausprobieren, wie`s denn nun bei ihr steht.
daraufhin war ich innerlich echt stinkig.
sie weiß das sicherlich nicht erst seit letzter woche, sondern offensichtlich die zeit vor meinem 'ultimatum' fein an mir "rumprobiert" hat..

ich hab mich aber zusammen genommen und ihr einfach nur noch gesagt, dass für mich die sache eh gegessen ist und ich mir nach dem ganzen hick-hack keine beziehung mehr mit ihr vorstellen kann. (netter formuliert natürlich)
außerdem hab ich ihr gesagt, dass sie mir mehr als einmal aufgrund ihrer unentschlossenheit übelst weh getan hat (das musste einfach raus!!) und nicht einmal das gespräch gesucht hat wegen ihrer (angeblichen?) gefühlslage.


..stattdessen, das habe ich heute deutlich spüren dürfen, hat sie lieber aus der angst heraus mich zu verlieren weiter mit mir rumgetüdelt und nicht einmal darüber reflektiert, dass das ganze vielleicht ihr gut tut, mir aber höllisch weh. sie wußte immer ganz genau, dass ich verflucht viel für sie empfinde. sie geliebt habe. und sie weiß die ganze zeit, dass sie unsicher ist, was ihre sexuelle orientierung angeht, will mich angeblich nicht als "versuchskaninchen" benutzen und tut es doch, indem sie mich für eigene zwecke einfach mal an der langen leine hält. wie mies ist das denn?!?!

ist sie wirklich traurig weil unentschlossen, oder weint sie womöglich nur um verlorene "beziehung" aus ihrer sicht? ist es womöglich für sie eher traurig, das ich ab jetzt nicht mehr zur 'verfügung' stehe?? plötzlich dieser gefühglsausbruch, vorher nie berührt gezeigt und immer nur auf körperkontakt angelegt.
ich bin grad echt etwas überfordert mit der angeblichen emotionalität, die sie wohlgemerkt erst an den tag legt, seit sie gemerkt hat, dass es für mich langsam zu blöd wird und ich mich entferne und eine beendigung der ganzen chose in erwägung ziehe..

ich bin grad ziemlich geladen, entschuldigt.
ich möchte sie erstmal nicht mehr sehen, sonst würd ich wahrscheinlich echt rumzicken.
das alles hätte sie mir schon vor nem jahr sagen können, verd****!!!! (IMG:http://www.cosgan.de/images/smilie/boese/s035.gif) wie blöd bin ich eigentlich gewesen?? im grunde hab ich genau das doch die ganze zeit gewusst. (IMG:http://www.cosgan.de/images/smilie/boese/s040.gif)

*koch* :flaming:

ich bin sooo böse. zum kuckuck.
hab im moment das gefühl, dass sie echt nur egoistisch war die ganze zeit und nicht einmal an meine gefühle gedacht hat!

*grummelmotzstänker*

sorry ihr lieben. :(

[dandelion]

ohje alba... :troest:

Naja, bei mir isses grad ein bißchen beklemmender, wenn auch net so schlimm...

Freu mich jedenfalls, daß du die Kraft hattest, dich freizustrampeln. Jetzt nur net nachlassen! Niemand sollte deine Gefühle künstlich im Zaum halten dürfen...
Wir Menschen sind so entsetzlich schwach, wenn wir nicht 100%ig wollen, was wir tun... Und bugsieren uns damit ins Ausweglose. Diesmal lief es auf deine Kosten, das tut mir leid (auch wenn ich echt mal nix dafür kann)...
Weiß nicht was ich dir damit sagen will... Vielleicht sowas wie "nein, du hast dich nicht völlig in ihr getäuscht"? "Jeder macht mal Fehler, ihr zwei auch"? "Bei der nächsten Frau wird alles besser"?
Keine Ahnung. Ach menno, ich bin verwirrt. Wünsch dir jedenfalls starke Nerven und was zum abreagieren!

Alles Gute

# dandelion #

[edelbratschi]

:troest: *Meine kleine Alba fest in den Arm nehm und in mein Gefieder (in anderer Funktion :lol: ) einpack*

Du schaffst das!

:kiss:

[gefangenes-Ich-]

Ich hab mir eben Deinen Thread durchgelesen und musste erstmal lange drüber nachdenken.
Wie durch Zufall hab ich "Letzte Bahn" von Silbermond im Hintergrund laufen.
Und als ich Deinen Thread las, sang die Sängerin: "Kommst Du mir nach, wenn ich jetzt von Dir geh?"
Und das war so passend... finde ich. Hm.

Kennst Du das Lied "Ein anderes Gefühl von Schmerz" von Rosenstolz?
Ich finde, dass der Text auch gut zu dieser Situation passt:


"Jedesmal wenn ich Dich seh
fehlt mir etwas Mut
ich schau Dich zu lang an
und schwindlig ist mir auch

Jedesmal denk ich bei mir
heute wär der Tag
an dem ich's Dir erklär
an dem ich alles sag

Und Du meinst: "Lass uns Freunde sein"
und Du nimmst mich in den Arm
es war das erste Mal
das letzte Mal
es kostet mich mein Herz

Und Du sagst: "Ich bin für Dich da"
doch das ist niemals genug
es war das erste Mal
und das letzte Mal
ein anderes Gefühl von Schmerz

Lass mich los
es tut so weh
wenn Du mich berührst
und jedes sanfte Wort
ein Schlag in mein Gesicht

Warum komm ich hier nicht los
warum geh ich nicht
Du bist mir viel zu nah
doch niemals nah genug"



(Ich hoff, dass ich jetzt den Text hier reinstellen durfte. Das war ja mal so ne Debatte hier und ich bin so selten hier, dass ich nicht weiß, ob das jetzt erlaubt ist oder nicht. Wenn nicht, sollen die Mädels von ganz oben das wieder löschen. [ganz freundlicherweise... : ) ])


Ich lese auch aus Deinen Beiträgen, dass Du (auch hier) damit abschließen willst, aber dass es Dich auch einfach nicht loslassen kann.
Ich kann das so gut nachvollziehen, wenn man von solch einem Thema nicht loskommt...
Gefühle und Verstand sind leider immer noch zwei verschiedene Dinge...

Ich weiß, dass Dir hier schon sehr viele, liebe Mädels Hilfe gegeben haben, viel Trost und Mutmachen.
Und ich weiß auch nicht, wieso ich dieses Bedürfnis hatte, meine Gedanken Dir noch mitteilen zu müssen. Ich musste es einfach. Deine Geschichte hat mich einfach so gepackt, dass ich Dir eben sagen musste, dass ich Dich verstehen kann.

Ich wünsch Dir viel Kraft für Deine weiteren Entscheidungen, viel Kraft beim Loslassen oder ein eventuelles Aufeinander-Zugehen und eine Entscheidung, die Dich nachts schlafen lässt und tagsüber Dein Herz ruhiger schlagen lässt.
Eine Entscheidung, die Dir gut tut.

(Damit meine ich nicht unbedingt eine Entscheidung im Sinne von: "Ich werde nochmal mit ihr reden." Sondern eine Entscheidung, die Du innerlich für Dich festlegst, wie DU damit weiter umgehen wirst.)

Ich habe schon sehr lange hier nix mehr reingeschrieben, vor allem nicht so viel. Aber das musste jetzt trotzdem mal sein...

Gute Nacht!

[Liane]

:troest: Ich kann da leider nicht viel Konstuktives beitragen im Moment :troest:

[alba]

vielen, vielen dank für die lieben worte! (*ganz fest in bratschies gefieder kuschelt und mit den muscheln klimpert* :kiss:)

@dandelion:
danke für deinen zuspruch. auch ein "bei der nächsten wird alles besser" kann manchmal einfach einen sonnenstrahl ins bewüölkte herzchen zaubern, ebenso wie kuschliges gefieder.. ;)
deine worte taten gut, als ich gestern feststellte, da hat doch noch wer im thread geantwortet, obwohl er schon so verdammt alt und lang ist.. :)
hoffe, es geht dir ein bisschen besser heute als es da im post klang! :troest:

@gefangenes Ich:
vielen dank für die mühe, noch jetzt den thread durchzuforsten.
..ich habe meine entscheidung getroffen, sie steht fest (stand irgendwie schon seit ner woche fest):
ich bin durch mit ihr. endgültig.
muss es weil ich sonst irgendwann nicht mehr böse, sondern wütend auf sie wäre;
will es sein, weil das ganze keinen sinn ergibt;
bin es, weil sich nichts mehr regt, wenn sie mich berührt, küsst.

@liane: :) :blumen2:


ich spare meine kraft, die sich grad wieder sammelt (das fühlt sich so verdammt gut an!) jetzt für neue horizonte. auch wenn ich gestern so wütend war (und auch immer noch sauer bin über ihr blödes unreflektiertes und rücksichtsloses verhalten), geht es mir doch gut. immer besser. jetzt noch zwei tage hausarbeit schreiben, dann entspannen, ostern bei den eltern (inclusive wellnesstag mit meiner schwester! :wub:), urlaub in berlin und ab ins neue semester!

alles ist gut! wird gut! wird gut sein.. :rolleyes:

(ja, ich über positiov denken.. :roetel: )

[Leonie]

@ Alba

Ich möchte an dieser Stelle mal meinen Hut ziehen, so tief es geht. Ich denke, du hast ein hohes Maß an Sensibilität und Feinfühligkeit, Toleranz und Liebe in dir.

So, wie du dich immer wieder in diese Frau hinein versetzt hast, sie abgeholt hast, gleichzeitig versucht hast, nach dir zu schauen und letztlich auch noch Konsequent zu sein (mal aussen vor ob stinkig oder nicht) - da gehört einiges zu....

Find ich prima, Alba.

Leonie

[alba]

:roetel:

danke schön..

:roetel:

mittlwerweile bin ich auch weniger stinkig.
ich hoffe einfach, dass sies so akzeptieren kann, nicht wieder mit annäherungen anfängt (was halt auch zu ihr passen würde.. -_- ), meine entscheidung annimmt, ohne, dass die sache jetzt andersrum losgeht.. :wacko: ..denn ich hab schon bemerkt, dass sie erst jetzt, wo ich mich distanziert, die sache beendet hab, anfängt zu realisieren, was sie nicht mehr hat.

und da hab ich fast ein schlechtes gewissen, dass ich meine frühlingsgefühle grad voll auslebe, die sonne geniesse und das kribbeln im bauch.. :rolleyes:

:bounce:

mir gehts so verdammt gut ohne sie in meinem kopf!
(..und herzen natürlich, aber das ist ja schon länger irgendwie fraglich..)

[dandelion]

Ohh, das klingt guuuuuuut! (Major Payne läßt grüßen :roetel:)
Wünsch dir massenhaft Frühling! (aber das scheint mir völlig unnötig zu sein :D)
Und natürlich: immer ein weiches Gefieder zum verstecken ;)
Es ist doch immer wieder schön, die Auferstehung einer Frau zu erleben, die sich leergeliebt hatte... :wub: Schließ mich Leonie an, mit einem dicken (IMG:http://www.cosgan.de/images/more/schilder/193.gif) !!!

[alba]

:D :roetel: :wub:

danke schöööön!

[alba]

den frühlingsgefühlen lass ich grad einfach freien lauf, und es ist sooo toll!
:bounce:

vielen dank für dein geduldiges lesen, ist ja mittlerweile echt massig, was da so zusammen gekommen ist. :) :blumen2:

lg