Leid und Freude dank: Selbstwahrnehmung, Persönlichkeitsmodellage Einstellungen

[LadyGodiva]

Es gibt Zeiten, da fühlt man sich selbst im eigenen Leben irgendwie deplatziert. Stets kommt einem der eigene Mensch "zu" vor: zu klein, zu langsam, zu schadenfroh, zu neugierig, zu...
Nur, weil Wunschvorstellungen und die angeblich harte Realität extrem divergieren?
Manchmal hadert man mit seinem Geschick - warum bin ich so, nicht anders?
Menschen, die meine Oberfläche betrachten, mögen mich für dick, laut, ungeduldig, gewaltig und penetrant halten - und ich gebe zu, diesen Attributen in vielerlei Situationen auch gerecht zu werden; manchmal nicht ohne ein gewisses Vergnügen an der Provokation an sich dabei. Ich bin gerne leistungsfähig und belastbar, es schmeichelt mir auch, wenn andere das an mir bemerken. Mir geht es prächtig, wenn ich Arbeit habe, auch wenn mir bewusst ist, dass im Aktionismus manchmal die bequemere Problemlösung liegen kann. Arbeit hat mich oft schon gerettet. Und Arbeitsethos macht mich verletzlich - mir fällt es schon schwer Leistungsdefizite (also defizitär im Sinne einer Diskrepanz zwischen selbst gestecktem Ziel und Erreichtem) "weg zu stecken". Bittere Brocken, an denen ich dann kaue. Und das, obwohl ich ja nach außen immer noch recht "tough" wirke.
Worüber ich allerdings Eure Meinungen und Erfahrungen lesen möchte - so Ihr etwas beitragen wollt - sind folgende Kernfragen:
Welches Wunschbild habt Ihr von Euch, welchem Wandel war dieses ggf schon unterworfen?
Könnt Ihr persönliche Kritik akzeptieren - also: Mimose oder Fleischerhund?
In wiefern hat Euer CO etwan an Eurem Selbstbewusstsein modelliert?
Was beeinflusst Eure Selbstwahrnehmung?

[Sägefisch]

Immerhin ist das Thema gewaltig genug um Deinem Selbstbild durchaus zu entsprechen. :D

Wie ich sein will/wollte - hatte lange Zeit weniger mit originär eigenen Wünschen zu tun. Mehr mit den mich umgebenden Umständen, die eigentlich nur Entwicklung in eine Richtung zuliessen. Mein Selbstbild war von dem Gefühl des nicht-genügens und nicht-gesehen-werden bestimmt. Damals wollte ich hart sein. Wurde ich wohl auch in gewisser Weise.

Bzw. war ICH das? Ich finde keine passende Umschreibung dafür. Jedenfalls war das Aufwachen so schmerzhaft wie der erste Atemzug in die verletzliche kleine Lunge.

Danach hatte ich kein wirklich umrissenes Bild mehr von mir selbst und war entsprechend neben der Spur. Von einer Wandlung kann ich da kaum sprechen, weil es mehr ein Abhandenkommen war als ein Prozess.

Was folgte war sowas wie ein Finden. Es war anfangs gar nicht so bewußt, aber seitdem habe ich im Grunde gar nicht so viel konstruiert, sondern versucht mir zu entsprechen und mich wahrzunehmen - von innen, nicht von außen. Nicht daß ich da immer erfolgreich wäre. :rolleyes:

Ich möchte einfach nie wieder so weit von mir selber wegrutschen.

Natürlich fehlt mir manches - es gibt Dinge die ich gerne mehr bzw. überhaupt ausleben würde, sicherlich auch Ecken an denen ich unnötig herumlaboriere. Mit regelrechter Selbststilisierung kann ich aber nicht mehr viel anfangen.

Mehr wenn mir mehr einfällt. :)

[dandelion]

Hallo lg, erstmal danke und ein dickes Lob für die Offenheit, diesen Thread zu starten.
In dem von mir schon mehrfach angesprochenen/zitierten Buch von Peter Lauster: Die Liebe: Psychologie eines Phänomens wird sinngemäß gesagt, daß jeder Mensch seine Selbstsicht durch Abgrenzung/Identifikation anderen gegenüber bildet... Hinzu kommt, daß wir schließlich alle irgendwie Masken tragen, und frau sich selbst vielleicht nie so wirklich ganz versteht und sortieren kann.
Mir wurde von klein auf gesagt, ich sei "zu ..." - worauf auch immer sie das bezogen, das ging hauptsächlich von Mitschülern aus. "Die Großen" fanden das nicht so schlimm, aber aufgefallen ist es ihnen auch. Es hat mich isoliert, es stand mir im Weg - und es hat mir eine relativ starke Selbstreflexion gegeben, weil ich immer wissen wollte, was an mir denn nun "falsch" ist. (sonst würd ich grad wohl auch net posten (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif) )
Die Reaktionen der Mitschüler waren stärker vor dem Outing als danach, weiß der Geier warum. Da mir schon immer klar war, daß ich Frauen liebe, hat die Tatsache an sich nicht viel für mich verändert. Daß ich die gesamte Teenagerzeit über bewußt "in the closet" gelebt und mit kaum jemand darüber geredet habe, fiel mehr ins Gewicht.
Tja, kommen wir zur Selbstsicht an sich.
Ich bin Perfektionist, Clown, Arbeitstier und Vollblutgenießer mit Hang zum Sinnlichen auch in allerweitester Definition.
Obwohl es so ist, trauen mir auch Freunde, die mich schon Jahre kennen, nicht zu, daß es Musik gibt, die mir ne Träne rauspreßt.
Ich kann nicht gut dosieren, entweder ich gebe volle Pulle oder gar nicht. (ich krieg die Klappe entweder nicht auf oder nicht zu, empfinde entweder intensives Gefühl oder totale Indifferenz...) Und habe schon immer und in jeder Sprache Probleme, einem Stil treu zu bleiben - Kraftausdrücke und Fremdwörter geben sich die Klinke in die Buchstaben.
Kritik an mir prallt weitgehend ab, es sei denn, sie könnte möglicherweise in weeeeeeiter Konsequenz den Verlust eines Menschen bedeuten, der mir wichtig ist. Das ist dann Weltuntergang.
Mein Wunschbild von mir... Nun ja, ich hätte gern mehr Leidenschaft für "etwasse" statt für "jemande" und würde mich gerne eines Tages meinen Einsichten entsprechend verhalten können, egal, was meine Ungeduld dazu sagt.

Soviel von mir... Was ist mit euch? (IMG:style_emoticons/default/roetel.gif)

[DerTagAmMeer]

[anuk]

[LadyGodiva]

Ihr seid total süß... an alle, die sich nach aktuellen Gründen für die Eröffnung dieses Threads erkundigt haben oder das irgendwie tun wollten, sich dann aber doch nicht trauten oder wie auch immer: nö, es gibt keinen "akuten" Anlass meiner Person dafür ;) , diese Form der Selbstreflexion ist ja wohl eher chronisch menschlich. Danke Euch allen. :blumen2:

@anuk: ja, ich gebe zu, in unterschiedlichen Ausprägungen mich geschmeichelt, geehrt, gebraucht, geliebt... zu fühlen, wenn sich Menschen an mich wenden, um meine Meinung zu erfahren. Eigentlich haben mir immer erst schwierigere Zeiten Menschen näher gebracht, als ich es eventuell "in guten" je gewollt hätte.
Wenn du schreibst, dass sich dieses "Gefühl" wieder ins Gegenteil umkehrt - was meinst du genau damit? Geht es um emotionale Überforderung angesichts der im einzelnen Fall nicht da gewesenen Vertraulichkeit?

[anuk]

[Rehauge]

[Sägefisch]

[alba]

[shark]

Um diesen Thread schleiche ich jetzt schon eine ganze Weile rum. Das Thema ist interessant und ich hätte auch eine Menge dazu zu sagen, aber "Selbstwahrnehmung" habe ich so mühsam lernen müssen, dass es auch ein wenig schmerzhaft ist, darüber zu schreiben.

Lange Zeit meines Lebens hatte ich aus versch. Gründen so gut wie keine Selbstwahrnehmung; das Heißt: ich habe mich als Person überhaupt nicht "gefühlt", gar nicht wahrgenommen.

Irgendwie habe ich aber immer gewusst, dass da bei mir was "anders" ist/war; dass ich zum Beispiel auf die Frage (die grade in Spielen immer mal wieder kam), wie ich mich mit 5 Adjektiven beschreiben würde, einfach nichts zu antworten wusste. Bin ich lustig? Habe ich eine Vorliebe für eine bestimmte Farbe? Bin ich intelligent? Oder eher clever? Freundlich? Ich wusste es einfach nicht.

Irgendwann habe ich angefangen, zu überlegen, was an mir "Mechanismus" und was "Persönlichkeit" sei. Was ich mir "angewöhnt" hatte und was "Ich" war.
Das war spannend, aber auch ungeheuer anstrengend, und manchmal kommen immer noch Zweifel auf; und ich fange neu an, zu prüfen.

Eigenwahrnehmung ist also für mich etwas unglaublich "aktives" und ständig präsent.
Aber es ist einfacher geworden und ich habe gelernt, Geduld mit mir zu haben, wenn mir dabei etwas auffällt, das mir nicht in den Kram passt.

Zum Beispiel wäre ich gerne ordentlicher...das heißt: eigentlich bin ich das auch, aber es fällt mir schwer, Ordnung zu halten...Ich fände es schön, wenn das für mich leichter wäre, quasi mir in Fleisch und Blut überginge, doch das ist eben nicht so. Inzwischen kann ich auch die mir eigene Ordnungsschwäche akzeptieren und sogar mal selber einen Witz darüber machen, ohne mich als Versagerin fühlen zu müssen.

Insgesamt denke ich: wenn jemand auch über eigene Schwächen lachen kann, dann klappt die Selbstwahrnehmung gekoppelt mit Eigenliebe ganz gut.

1. Ich weiß etwas über mich
2. Ich erkenne eine Schwäche
3. Ich kenne den von mir angestrebten Zustand
4. Ich arbeite an mir
5. Ich bin barmherzig mit meiner zeitweiligen "Unfähigkeit", das gesteckte Ziel zu erreichen.
6. Ich nehme mich selbst auf die "Schippe" und knuddle meine Seele, weil sie so schön menschlich ist.....


Was ich mir unbedingt vorgenommen habe, ist mich stärker abzugrenzen gegenüber jenen, die mich "konsumieren" wollen. Das ist bei mir der allergrößte Knackpunkt., weil es wohl der erste Mechanismus meines Lebens war, zuzulassen, dass ich "gebraucht" werde (manchmal auch miss- oder ver-braucht). Das abzustellen und nicht mehr so auf "Wünsche" oder "Forderungen" anderer zu reagieren, ist eines meiner aktuellen Ziele.


edit: Zum Thema CO:

Ja, ich finde, das hat gewaltige Änderungen für meine Selbstwahrnehmung mit sich gebracht. Ich musste es erst erkennen, damit klarkommen in einer Lebenssituation, die gar nicht stützend war und dann die Entscheidung treffen, meine Homosexualität auch tatsächlich zu leben und mit den Konsequenzen umgehen zu lernen.

Jetzt weiß ich eines ganz sicher: ich war nie hetera.

Der Beitrag wurde von shark bearbeitet: 17.Apr.2005 - 16:59

[belle]

[alba]

mir fielen gerade zu sharks beitrag ein paar zeilen ein, die ich einmal geschenkt bekommen habe. die passen vielleicht ganz gut in den thread:



es bleiben nur
zwei wege
zum gleichgewicht

- so zu werden, wie ich bin,
oder/und

zu akzeptieren,
nicht so zu sein,
wie ich werden wollte.



ich meine, die sind von der beschenkenden person geschrieben.. hoffentlich.. ich möchte keinesfalls das copyright verletzen..

[DerTagAmMeer]

[dandelion]

@dtam: jetzt muß ich aber doch mal meiner Bewunderung Luft machen. Wow. Ich wünschte, ich könnte genau das nicht nur als Eindruck vermitteln, sondern auch leben...

@nuk: Was du zum Thema vertrauen sagst, ist absolut richtig... Und entspricht meinem bisherigen Lebensentwurf. Ich weiß nicht, ob und wie lange ich diesen Schwerpunkt ruhigen Gewissens noch setzen darf, bzw. ob ich die Kompetenz dazu wiedererlangen kann. Denn ich denke, daß sie die Wahrnehmung anderer in Bezug auf mich sehr geprägt hat.
Und was Vertrauen angeht: wir achten doch alle auf die kleinen Signale des Gegenüber - und wenn das Alarmsignale sind, fühlt sich wohl jede unwohl, oder?

@lg: ich bin sicherlich nicht barock, dafür fehlt mir der Hang zum Schnörkel. Außerdem ist carpe diem lediglich mein Ideal - ich schaffe es nicht, weil mir der Wunsch nach einem akzeptablen Prozentsatz "funktionieren" und "Akzeptanz" immer wieder dazwischenfunken. Aber Gelassenheit angesichts unveränderlicher Tatsachen und Ereignisse sind für mich lebenswichtige Richtlinien - und es sind ungemein entspannende.

@fischli: das Problem des von-sich-selbst-weg-rückens kenn ich nur allzu gut... Während der Zeit vor dem Abitur habe ich das so gründlich betrieben, daß ich heute noch eher ein Sammelsurium von Marotten als eine Persönlichkeitsstruktur habe.
"Nicht so leicht zu erklären" klingt verdammt vertraut... (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)

@lba: sowohl deine Verse als auch die Idee von Verstand als "Virenprogramm der Gefühle" empfinde ich als wirklich gutes Modell... Danke (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
Allerdings kenne ich das Gefühl auch nur allzu gut, am eigenen Ich gefeilt zu haben, und aus der Reaktion der Umwelt neue Zweifel zu ziehen, ob das Ziel dieser "Feilaktion" auch wirklich erreicht wurde...

@shark: Schön, daß du dich auch beteiligst! (IMG:style_emoticons/default/flowers.gif) Manchmal kostet sowas wirklich Mut.
Leider ist bei mir die Differenzierung zwischen Mechanismus und Persönlichkeit noch nicht sooooo weit... Aber mir ist mittlerweile egal, was davon nun antrainiert ist - los komme ich davon nämlich so oder so nicht...
Und was den "gebrauchtwerden-Mechanismus" angeht... In einer stark abgeschwächten Form (verglichen zu deiner) trifft das bei mir auch zu. Leider kann ich noch nicht richtig dosieren, aber das wird.

@belle: ich glaube ich verstehe. Frau fühlt sich mit unklar definiertem nun mal nicht wohl - dabei ist es einfach nur organisch und damit... Lebendig. Wir schaffen das! (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

[Alysandra]

[DerTagAmMeer]

[Bilana]

Mein körperliches Selbstbild hinkt der Realität bestimmt 1 Jahr oder mehr hinterher. Irgendwann habe ich mich wahnsinnig geärgert, dass die Jeans, die es von der Stange zu kaufen gibt immer kleiner wurden. :D
Neulich habe ich mich auf einem Foto von hinten gesehen und dachte: Das ist mein Rücken? Der ist ja breite! (Wollte ich das überhaupt?)
Mit dem inneren ist es ähnlich. Obwohl ich mir dessen, was ich seit dem verlassen der Schule alles Erreicht habe bewusst bin und nicht gerade unstolz darauf bin so kann ich noch nicht wirklich vom Herzen her glauben, das ich keine 19 mehr bin. Neulich sprach mich ein vielleicht 18jähriger in sehr respektvollem Ton mit „Sie“ an. Sowas beschäftigt mich nachhaltig.

Allerdings habe auch ich ein Ideal meiner selbst von dem ich mal mehr, mal weniger weit entfernt bin. Dieses Ideal beinhaltet auf jeden fall leistungsfähig und kompetent zu sein. Niederlagen beschäftigen mich lange, wenngleich ich so tue es prima wegstecken zu können und nach vorne schauen zu können.
Sehr hohe Ansprüche an sich zu haben finde ich nicht immer praktisch. Denn man steht vor einer Aufgabe die einem vorkommt wie der Mt. Everest und man weiß man will da rauf, aber man ist nicht in der Lage dazu. Das kann im schlimmsten Fall natürlich dazu führen, dass man gleich am Basislager wieder umkehrt.
Hätte ich manchmal weniger hohe Ansprüche käme mir manches vielleicht leichter erklimmbar vor.

Beeinflusst hat mich vor allem mein inneres CO. Als ich im Kopf so weit war, fühlte ich mich auch nicht mehr so angreifbar durch „Liebesentzug“ meiner Umwelt. Kann seit dem Abweisungen viel besser wegstecken, habe es einfach nicht mehr nötig das mich jede® mag. Das sehe ich als Fortschritt.

[Willow71]

[megan]

guten morgen LG,

[LadyGodiva]

Wenn ich auf meine Kindheit zurück blicke, fällt mir immer mehr auf und damit auch zur Last, welche Lebensziele mit meine Eltern (natürlich nur im besten Wollen) gleichermaßen als "Wertorientierung" vermittelt haben. Diesen weitestgehend zu entsprechen hieße dann wohl auch, der Mühe (die sie mit mir dann doch durchaus mal hatten (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) ) "Wert" gewesen zu sein, also nicht enttäuscht zu haben - wobei das ja eigentlich dank elterlicher, genereller Liebe zu mir ja gar nicht so wirklich möglich sein kann, suggerier(t)en sie mir immer. Natürlich stülpt es bei dem Gedanken vielen die Fußnägel nach oben - aber ich war und bin immer noch gerne eine "gute" Tochter. Auch wenn es mir zusehens gelingt, mein Lebenskonzept gegen die gewisse (nur in minimalsten Außerungen gezeigte) Enttäuschung und Befremdung meiner (immer so schrecklich verständnisvollen (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) ) Eltern emotional zu verteidigen. Also, dass ich mir selbst das Gefühl zubillige, nicht dennoch, sondern überhaupt akzeptiert zu werden. Dass ich meinen Eltern auch ein stilles Wachstum zutraue - auch wenn sie mit mir nicht über das sprechen, was meine "Devianz" (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) in ihnen "dreht".
Ich bin seit Jahren eigentlich in Bezug auf meine Eltern mit nichts anderem beschäftigt, als zu erkennen, dass ich nicht die konsequente Weiterführung ihres Lebens und auch unter ihren "Glücksparametern" nur ein Faktor unter mehreren bin.
*puh*
Ich glaube, diese Einsicht reift einfach mal schmerzhaft, mal befreiend in mir. Egal, für wie selbstständig ich mich so gehalten habe, was ich war oder sein wollte -

[DerTagAmMeer]

gehört das wirklich zusammen? sich zu mögen und nach aufmerksamkeit lechzen/sich in den vordergrund spielen bzw. sich selbst runterzumachen und dafür mit einem aufbauendem feedback wieder aufgebaut werden?
das versteh ich nicht wirklich. oder ich wehr mich dagegen. das kann auch sein.
wenn ich genauer drüber nachdenke, bin ich bisher eher vom gegenteil ausgegangen.
wie sollte ich denn auch einem menschen glauben, dass ich liebenswert bin, wenn meine persönlichkeit nach den maßstäben, die sie an sich selbst stellt völlig indiskutabel und abzulehnen wäre? da ist es doch sinnvoller sich ein umfeld zu suchen, in dem die latte tiefer gehängt wird - für alle beteiligten.
und was mein bedürfnis nach aufmerksamkeit betrifft: da sind die komplexe bei weitem geltungssüchtiger als die seiten, die ich an mir schätze. und irgendwie hatte ich bisher auch immer das gefühl, daß meine umwelt von meinen problemen weit schneller genervt ist als von dem, was ich gut kann.
hm.

[Willow71]

[shark]

Ich glaube, das Nicht-Annehmen-Können von Komplimenten ein sehr frauentypisches Problem ist, das in der Mädchenerziehung liegt. Viele Mädchen werden ja noch immer so erzogen, dass sie es für einen besonders adäquaten Wert halten, bescheiden zu sein und nicht etwa ihre besonderen Fähigkeiten nach außen zu tragen. Solchermaßen eingeimpfte Mechanismen (wie das schamhafte Erröten ob eines Kompliments oder das bescheidene Abwiegeln eines Lobes) lassen sich nicht so leicht abstellen. Und manche schießt vielleicht beim Versuch über das Ziel hinaus.
Lechzt jemand nur danach, angehimmelt zu werden, denke ich, hat er/sie ein besonders schwaches Selbstbild und vermutlich auch eine Reihe von Komplexen, die nur dadurch kompensiert werden, sich möglichst positv spiegeln zu lassen.


edit: habe mab´s Beitrag erst jetzt gelesen; wiederhole sie daher, sorry.
Und ja; ich finde, wenn Frau Grund hat, stolz zu sein, dann darf/soll(!!!) sie das auch. Für sich selbst und für alle.

Der Beitrag wurde von shark bearbeitet: 19.Apr.2005 - 10:56

[Rieke]

[blue_moon]

so, jetzt bin ich lang genug um diesen thread herumgeschlichen.

[belle]

[blue_moon]

[laterra]

[belle]

in erster linie habe ich mich an der klischeehaftigkeit in sharks aussage gestoert.
vielleicht habe ich sie da ein bisschen zu wortlich genommen: naemlich im umkehrschluss davon auszugehen, dass maedchen nur deshalb weniger erfolgreich sind, weil sie nicht lautstark ihre faehigkeiten anpreisen, wie jungs das eben so beigebracht bekommen.
warum sollten wir ideale wie bescheidenheit, einfach ueber bord werfen und maennliche karriererezepte uneingeschraenkt uebernehmen?

mich stoert ausserdem die aussicht, dass frauen die gleichen wege auf der karriereleiter nehmen sollen, wie es uns topmanager vormachen und aufzwingen. mir scheinen naemlich eher die unmenschlichen arbeitsbedingungen in den fuehrungsetagen der grund zu sein, warum viele frauen davor zurueckschrecken, sich mit haut und haaren der karriere zu verschreiben.

[dandelion]

@dtam: ich meinte eher die Fähigkeit, sich erreichbare Ziele zu setzen... Aber ja, auch ein selbstbejahendes Messiedasein find ich sehr empfehlenswert - weil es (wie schon öfters erwähnt im Thread) die Fähigkeiten zum Chaosmanagement und Grundhumor erhält. (aber da bin ich wegen Hang zum Etappenchaos befangen und erlaub mir keine weitere Meinung (IMG:style_emoticons/default/roetel.gif) )

Und ja, ich gebe vollkommen geschlechterunabhängig zu, daß ich Lob und positive Kritik nicht richtig annehmen kann. Das ist aber eher ein Schul- als ein Frauenproblem.
Als ich 17 war, habe ich wohl einen Entschluß gefaßt, der noch etwas krasser war als der von Rieke: "Ich wäre gerne dumm." Einfach nur, um die Erwartungen anderer runterzuschrauben. War das Todesurteil für sämtliche Ambitionen...

@Willow, was du beschreibst, klingt alles so verdammt vertraut... *seufz* <span style='color:gray'>wieder mal.</span> Außer daß ich eigentlich immer schon ein Frau-Frau-Woauchimmer-Kinder-Job-Hund-Leben wollte.
Aber Kritik stecke ich auch besser weg, wenn sie von Menschen kommt, mit denen ich mich nach Herzenslust streiten kann, weil ich sie nicht vermissen würde, wenn sie sich deswegen von mir abwenden.

@lg: meine Eltern nehmen alters- und situationsbedingt eine ziemliche Institutionenrolle ein. Ich weiß, wann ich ihren und wann ich meinen Willen durchsetzen muß - leider klappt das wegen bestehender Abhängigkeiten noch nicht so.
Und der "innere Fleischerhund"... Ich weiß nicht - DER schaut eher aus wie ein kleines verspieltes Hündchen, das der Verzweiflung mit herzzerreißendem Blick die Pfote aufs Knie legt...

Was den Umgang mit Lob angeht... Wenn es mir schlecht geht, dann meistens durch Versagen/Verlust - und dann fühle ich mich den Anforderungen nicht gewachsen und damit als "nicht gut genug" - d.h. gleichzeitig, alles Gute ist "zu klein", um das gewünschte Ergebnis zu bringen, und wird damit entwertet... Verfluchtes Leistungsdenken.

Wir haben ein Problem: wir sind historisch schon ein Volk von Jammerlappen und Nörglern. Nichts paßt, alles wurde uns weggenommen, wir müssen trotzen, um unsere eigene seelische Armut nicht eingestehen zu müssen etc. Der ganzen Mentalität hier fehlt die Gelassenheit.

und zu den Fähigkeiten einer Frau; ich arbeite momentan in einem sehr... maskulinen Betrieb (haben Gießereien so an sich) und kassiere täglich dumme Sprüche. Trotzdem darf ich jeden Tag ein bißchen mehr probieren, und je besser es klappt und je dreckiger ich nachmittags zurück in die Umkleide (mit den drei Spinden für Frauen (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) ) zurücktapere, desto mehr bröckeln die Vorurteile.
Kurz: ich weiß was ich kann, und ich weiß was ich nicht kann, und zeige beides. Find ich ehrlicher als aufplustern oder stilles Pflänzchen-in-der-Ecke spielen.

@laterra: an dem Punkt war ich vor einem guten Jahr - leider war sie meine Ex-Partnerin. Wir haben beide lange gebraucht, um da raus zu kommen... In grundverschiedene Richtungen. Wünsche dir viel Kraft - du wirst aus den Masken herausbrechen...

Mir fällt auf, daß wir wirklich unsere Stärke gerne als Panzer für die Schwäche benutzen, quasi als Maske - und daß damit nur noch die Schwächen fürs "ich" übrigbleiben... Schade.

[Rehauge]

[Lisabeth]

[alba]

[LadyGodiva]

Eineinhalb Jahre liegen nun zurück.

Fast im Forumsorkus verträumend, geriet mir diese ungemein offene und herzliche Diskussion mit Euch wieder in Erinnerung. Ganz plötzlich, quasi im Krachen eines trockenen Herbstbraunblatts unter meiner Sohle.

Nach hause, an den PC... und beim Durchlesen fest gestellt, dass eben eine ganz schön lange Zeit vergangen ist und ich nicht ohne Stirnschmunzeln lese, was LG so alles (natürlich auch zu anderen Themen dieser Zeit) verfasst hat.

Im letzten Jahr hat sich mein Leben durch einen äußeren Impuls sehr verändert und ganz viel in mir erst um- und später angestoßen. Nach emotionalem Siechtum und einer für ungeduldigere Zeitgenossinen ( ;) ) recht langen Zeit der Rekonvaleszenz, die sich schon deshalb so lang zog, weil erstmals ein wirklich eigenständiges Leben in Angriff zu nehmen war, erlebe ich mich jetzt als eine Frau, die sich - so seltsam das auch klingen mag - lebenszeitlich dem Alter annähert, das sie schon seit einigen Jahren in sich zu tragen glaubte, in einer schon fast beschämend köstlichen Autonomie, im Lichte einer späteren Sonne.
Mir fällt auf, dass ich wieder (oder erstmals in diesem Umfang überhaupt) in der Lage bin, meine Bedürfnisse zu sehen und (*wow*! :blumen2: ) mich gleichzeitig auch wage, ihnen nachzugeben.
Sprich: vom biographischen Masterplan ein Stückchen ablassen, meinem Leben wieder etwas mehr an Weite und Potential geben zu können.

Nachdem ich zunächst meinem inneren Freak die Alleinschuld an all den ungeliebten Veränderungen zugewiesen hatte (und damit allerfeinst zufrieden selbstmitleidig-unglücklich war), ja geradezu eine Bestimmungserfüllung darin sah, hat sich mir im Lauf der Zeit, durch die mich nicht zuletzt meine Freundinnen :knicks: getragen haben, eine wieder liebevollere Betrachtung meiner selbst entwickeln können. Bin grauhaariger wie weicher geworden im letzten Jahr. Und so neugierig, wie es weiter geht, wissend und inzwischen auch wenig hadernd mit der Tatsache, dass zwar vieles kommt, aber einiges davon sicherlich anders als überhaupt erwartet.

Vielleicht hat ja die ein oder andere Diskussionspartnerin ähnliches erlebt, oder andere entdecken diesen Thread ganz neu für sich.

[june]

hallo,

natürlich kenne auch ich diese gedanken - mit jedem biographischen umbruch immer wieder!
gerade wieder steht einer an: der schritt von grauer uni-theorie in lebhafte, wuselnde praxis (ich werde referendarin...).
ich verweise in solchen diskussionen immer wieder gern auf hesses "stufen" - ein gedicht, das ich auswendig kenne, seit ich damals meine grundschullehrerin mitverabschiedet habe.
mittlerweile finde ich es auch schön, mit brüchen zu leben, denn jeder bruch bzw. jede erfahrung bringt auch einen besseren umgang mit sich: achtsamkeit mit sich selbst und mit anderen kann meiner meinung nach noch wachsen, wenn man durch bitter(süß)e erfahrung gereift ist.

freuen wir uns, dass wir leben dürfen!
und keiner ideal-biographie gehorchen (müssen)...

[Grübler]

hmm... schön den wieder zu sehen ;)

Was hat sich bei mir geändert? nichts und doch wiederum etwas ganz kleinwenig
und zwar so wenig, dass ich es kaum mitbekomme. Seit längerer Zeit dieselben
Dinge um mich rum und innen drin. Sacht geh ich ans, aber ich geh es an.
und irgendwann kommt es zu einem Bruch.
Plötzlich und endgültig.
Die Frage ist: Was mach ich draus

[dandelion]

[Sägefisch]

Im weitesten Sinne passend, daher das Leichenfleddern:

Eigener und fremder Blick auf Vergangenes.

Vor kurzem machte mich eine Mitschülerin ausfindig, was an sich schon ein kleines Kunststück darstellt. Ich lege nämlich durchaus Wert auf Unauffindbarkeit im Netz und habe seit 10 Jahren niemanden aus meiner Schulzeit gesprochen. Jedenfalls drang ihre Mail über Bande bis zu mir durch, und nach gründlicher Rücksprache mit mir selbst entschloss ich mich zu antworten. Es folgte ein sehr offener Schriftwechsel, den ich wesentlich mehr in Ordnung fand als zuvor gedacht.

Nun war die Zeit aus der wir uns kennen so ziemlich die bescheidenste meines Lebens, was auch der primäre Grund ist, mich nicht gerne in Menschen zu spiegeln die ich (und die mich) mit dieser Zeit verbinde(n). Verblüffend allerdings: die Wahrnehmung dieser Mitschülerin und meine eigene klaffen wirklich bemerkenswert auseinander.

Während ich mich an Verschlossenheit, allerlei Kummer und ein ständig langes Gesicht erinnere, und mir eigentlich gar nicht vorstellen kann dass das nicht offensichtlich war, hat sie komplett andere Dinge über mich gespeichert und sich als wesentliches Merkmal "witzig" gemerkt?! Dazu kann man nun viel wälzen, von Betrachtungen zur gekonnten Kaschierung familiärer Probleme über ungeübten jugendlichen Blick des Gegenübers - und auch aus anderen Bereichen ist mir ehrliche Verwunderung über meine Perspektive nicht unbekannt geblieben. Speziell in der Herkunftsfamilie oder Paarbeziehungen dürfte fast jede die Erfahrung gemacht haben, dass andere manche Dinge komplett anders auffassen als man selbst.

Jedenfalls, ganz ziellos: auch schon gehabt?

[revelo]

Ja und zwar in einem sehr ähnlichen Kontext. Letztes Jahr war 20-jähriges Abiturjubiläum und ich habe über tausend Ecken davon mitbekommen und aus ganz ähnlichen Gründen wie du kein Interesse gehabt, daran teilzunehmen (allerdings blieb ich auch unauffindbar).
Nun wollte es der Zufall, dass ich just die Schwester eines ehemaligen Mitschülers meine Kollegin wurde, was sich nicht lange geheim halten ließ (aus diversen Gründen).
Dieser Mitschüler hat mich auch ganz anders in Erinnerung als ich diese Zeit erlebt habe, ein stetiger "Sonnenschein", wo eigentlich alles, nur keine Sonne war. Ein Eindruck, den aber auch heute noch die Kollegin von mir hat (und auch viele andere), immer energiegeladen, freundlich etc. und ich frage mich regelmäßig, was diese Menschen wirklich von mir wahrnehmen, da es auch durchaus Menschen gibt, die mich nicht so sehen und deren Bild mehr dem gleicht, welches ich von mir habe.

[dandelion]

joh. Offenbar erlebten mich andere Menschen als aktiv und kompetent, während ich mit einem Gefühl von Trägheit und Ziellosigkeit durch mein Leben tappste. (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) Und zu Schulzeiten, als ich mich von aller Welt verlassen fühlte, bin ich anscheinend als die wahrgenommen worden, die ständig mit irgendwem in Briefkontakt steht und einfach überall jemanden kennt. Jedenfalls kam das in den Gesprächen mit einer alten Schulfreundin raus.
Und es gibt tatsächlich Menschen, die der Ansicht sind, ich wirke irgendwie "cool" im Miteinander... Dabei fühle ich mich viel viel mehr als etwas peinliches großes Kind. Es gibt Menschen, die mich als gesellig beschrieben, dabei empfand ich mich als erschreckend schüchtern...

Je nach Gegenüber klafft da eine ganze Menge. (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

[Sinai78]

Ich habe mir noch kürzlich in meinem uralten Zeugnisheft die Beurteilungen der Lehrer durchgelesen. Klassen 4-7 oder so.
Dort tauchten immer wieder so Sachen auf wie (sinngemäß): muss sich noch etwas mehr bemühen sich auf den Unterichtsstoff zu konzentrieren, "redseelig", zu Mitschülern ein sehr freundliches Verhalten. (IMG:style_emoticons/default/huh.gif) Da hab ich mir nur gedacht- wieso hat genau das- das Miteinander mit den Mitschülern- ab der 7 nich`mehr so hingehauen? (IMG:style_emoticons/default/wacko.gif)
An Eins kann ich mich jedenfalls noch gut erinnern- die allerbesten, strebsamsten (sowie aus "besserem Hause" stammenden) Klassensprecherinnen konnten mich nie "ab" da konnte ich machen was ich wollte (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) Bei mir gab es nur Extreme, nie eine Konstante= enweder extrem extrovertiert oder extrem introvertiert. Und vermutlich sorge genau dieses mich nicht in eine Kategorie stopfen können für eine gewisse Ausgrenzung. Oder war es doch das Gegen- anstatt Mit-dem- Strom Gebaren? Ich weiß es nicht. Jedenfalls hatte ich immer (und das ist bis heute so geblieben) immer so 2-5 Freunde, gehörte aber nie einer "angesagten" Clique an.

Ja, soweit dazu.

LG

[malene]

Jedenfalls, ganz ziellos: auch schon gehabt?

Ja. Ich habe eine Freundin, die ich seit meinem fünfzehnten Lebensjahr kenne, und mit der ich trotz der vielen Hundert Kilometer, die uns trennen, immer noch regelmäßig telefoniere. Sie hat mich vor einiger Zeit mit der Bemerkung verblüfft, sie habe mich während der Schulzeit und des Studiums als sehr geradlinig und willensstark erlebt und mich dafür bewundert.

Ich hielt ihr dagegen, dass ich ganz im Gegenteil von Zweifeln zerfressen gewesen war und mich selbst als höchst unbeständig erlebt hatte. Es gab genau drei Dinge in meinem Leben (unter anderem meine Homosexualität), wo ich tatsächlich gefestigt und sicher, sozusagen „in mir ruhend“ war, aber ansonsten änderte ich meine Meinungen und Überzeugungen sehr oft und schämte mich dessen auch abgrundtief, als sei ich mit einem Makel behaftet.

Obwohl mich diese Freundin sehr gut zu kennen glaubte, hatte sie tatsächlich nur eine Seite meiner Persönlichkeit wahr genommen, wahrscheinlich diejenige, die ihr am meisten imponierte. Ich dagegen schätzte ihre Ruhe und Toleranz sehr, die sie selbst bei sich für wenig entwickelt und nicht sehr wichtig hielt.

Anscheinend ist der Charakter jedes Menschen so komplex, dass selbst Nahestehenden einige Facetten davon entgehen. Oder aber wir nehmen nur diejenigen Eigenschaften richtig zu Kenntnis, die für die jeweilige Beziehung, bzw. für deren Funktionieren wichtig sind. (?)

edit: Grammatik

Der Beitrag wurde von malene bearbeitet: 05.Oct.2010 - 18:19

[meandmrsjohns]

Der Mensch ist ja, mehr oder weniger, facettenreich. Je nachdem, nehmen Mitmenschen diese unterschiedlich wahr.
Je nach Umgebung können wir uns komplett anders verhalten, und wieder nimmt uns unsere Umwelt als jemand wahr, die wir vielleicht garnicht zu sein "glauben".

Z.B. nimmt man mir nicht ab, dass ich ziemlich schüchtern bin... es spricht im täglichen Leben einfach zu viel dagegen. Das weiß ich!

Selbst meine Freundin musste lachen als ich ihr das mal sagte. Nun gut. Ist ja kein Weltuntergang, wenn man anders wahrgenommen wird, als man ist, finde ich.

Herausgefunden, dass ich tatsächlich die bin, die ich zu sein glaubte, habe ich im Dialog Museum in Frankfurt.

Absolute Dunkelheit! Zunächst keinerlei Geräusche! Nur meine Freundin und ich, mit jeweils einem Blindenstock ausgerüstet. Durch das Areal führte uns eine blinde Museumsangestellte, unser Guide.
Neben der Sicht, hat es mir auch komplett die Sprache verschlagen. Die beiden anderen hatten sich unterhalten, und ich brachte kein Wort heraus. Ich war damit beschäftigt mich zurechtzufinden. Meine Konzentration habe ich ganz und gar darauf gerichtet, meine Umgebung wahrzunehmen. Ich kam mir recht unsicher und verloren vor.
Auch beim anschließenden "Dinner in the dark", reagierte ich auf ein fremdes Paar, das an unserem Tisch saß, anders als gewöhnlich. Ich fühlte mich unter diesen fremden, die uns zutexteten, nicht recht wohl, und beschränkte mich auf's schweigen.

Tja, schüchtern, kann man sagen. Einfach mal Klappe halten und denken, hoffentlich spricht mich niemand an, und ich muss was sagen.
Ich fand das ganze schon erstaunlich. Wie man sich verändert, wenn sich die Umgebung ändert, oder, wie in diesem Fall: einfach nur das Licht ausgeht.

Je weniger drumherum ablenken kann, je weniger einem die Sicht versperrt, desto besser kann man den anderen sehen, oder sich selbst.

[sonnenstrahl]

Jedenfalls, ganz ziellos: auch schon gehabt?

Ja.

Jahrelang habe ich versucht, den von mir als "positiv" empfundenen Fremdwahrnehmungen zumindest ähnlich zu werden.
Oder noch ähnlicher.
Nachzuspüren, wo in mir das war, was andere sahen, und ich selbst so nicht wahrnahm.
Und rauszukriegen, wie ich einen Zugang zu diesen Seiten meiner selbst finden kann.
Manchmal wurde ich fündig, manchmal nicht.

Jahrelang habe ich auch versucht, das, was ich an mir gespiegelten Fremdwahrnehmungen "negativ" fand, in mir aufzufinden.
Wenn ich es fand (oder, im Sinne einer selffulfilling prophecy, zu finden glaubte), versuchte ich zunächst, mich davon zu befreien.
Also ein "besserer" Mensch zu werden.
Nix wie weg mit allem, was andere an mir unsympathisch finden könnten.
Schließlich wollte ich, mehr als alles andere, geliebt werden.
Und dass mensch mich so lieben könnte, wie ich nun mal bin - das konnte ich mir damals nicht vorstellen.

Als mir schließlich immer klarer wurde, dass ich mich einerseits genausowenig mit Zuschreibungen identifizieren muss, wie es mir andererseits jemals gelingen wird, vor mir selbst davonzulaufen, begann ich, (was am Anfang alles andere als leicht war,) das anzunehmen, was mich nun mal ausmacht.
Ob nun andere es zuerst so empfinden, oder ob ich es vor allen anderen wahrnehme.
Ob andere es überhaupt wahrnehmen oder nicht.

So hat mir das Forschen nach dem Gespiegelten in mir letztlich sehr dabei geholfen, bei mir anzukommen.
Allmählich vom gelernten und/oder vorausgesetzten So-sein-sollen und So-nicht-sein-sollen zum Mich-spüren und zum Sein zu gelangen.
Weswegen ich mittlerweile für jeden Spiegel dankbar bin.
Nicht immer im ersten Moment - aber nach etwas Innehalten und Durchatmen schon.
Auch wenn mir mancher Spiegel als Zerrspiegel erscheint, der vermutlich mehr mit dem Spiegelnden als mit mir, der Gespiegelten zu tun hat.
Wertvolle Impulse erreichen mich über das Gespiegeltwerden so oder so.

[Sinai78]

Danke für Deine Ausführung liebe Sonnenstrahl. Ich kann da sehr viele Ähnlichkeiten/Parallen zu mir selbst/meinem "Wertegang" finden.
Was mir immer wieder an mir auffällt und sich vermutlich nie so wirklich ändern wird: Ich liebe es gebraucht zu sein. Aber nicht im Sinne von endlosen Bestätigungen und Lobeshymnen. Ich mag es wenn sich mir Jemand anvertraut z.b. Weil man das - aus meiner Sicht- auch gut bei mir kann, ich verschwiegen mit Anvertrautem umgehe z.b. Vor einigen Jahren noch habe ich allerdings auch alles was mein Selbstwertgefühl ausmachte von genau diesem "helfen dürfen" abhängig gemacht. Ich konnte nicht verstehen wieso Niemand -scheinbar- mein Hilfe will. Schon ein wenig überheblich. Ich bin regelrecht auf die Suche nach "Hilfebedürftigen" gegangen, dabei hätte ich mir zu nächst einmal helfen müssen. Denn nur wer in sich ruht, "bei sich ist" und auf eine Art stabil kann vermutlich wirklich helfen. Wobei die ganzen "menschlichen Spiegel" mir unheimlich dabei geholfen haben (und immernoch helfen) meine Selbstwahrnehmung zu verfeinern. Und das ist auch richtig so. Mit dem Unterschied, dass ich heute keine fremden Wahrheiten mehr zu den Meinen mache und mich auch nicht mehr (zu) stark mit meinem jeweiligen Gegenüber identifiziere. Weil ich eben weiß, dass Keiner so sein wird wie ich. Weil ich ein eigener Mensch bin. Deswegen sind wir ja nun auch Alle Individuen. Dennoch erwische ich mich noch hin und wieder dabei dass ich mich sehr mit Jemanden identifiziere, mich in ihm wieder-erkenne und genau an dieser Stelle "um Hilfe ersuche" oder Beistand oder wie auch immer. Ich schätze das hat Etwas mit Bedürftigkeit zu tun oder/und das mein "Was ich bin" gerade den Boden unter den Füßen verloren hat. Schwierig finde ich allerdings nach wie vor die richtige Mischung zwischen gesunder Abgrenzung, und sich dennoch einlassen können zu finden. Weil entweder stürze ich mich zu offen auf einen Menschen, oder lasse einen Anderen wiederum schroff abprallen/gegen eine Wand laufen. (IMG:style_emoticons/default/unsure.gif) In mir habe ich ständig einen Zwiespalt von heftigen (im Laufe der Jahr erlerntem) Mißtrauen und dem Wunsch nach wirklicher Nähe, Liebe, Freundschaft und sich wirklich einlassen können.
Jemand hat mir Einmal gesagt: Es geht nicht darum, wie nahe Einem Jemand ist sondern was er Dir bedeutet. Vor einigen Jahren hätte ich das so unterschrieben. Heute sehe ich es genau anders herum: Es geht darum wie nahe mir Jemand ist und eben nicht (in erster Instanz) was er mir bedeutet. Auch muss ich noch lernen was Liebe wirklich ist, denn ich habe zwar eine Ahnung davon aber hin und wieder stelle ich mich da blind und taub, weil das bisher Erlernte/Erfahrene eben nicht ganz so dem entspricht. Aber ich kann von mir sagen tolerant und loyal zu sein. Und ich bemühe mich weitesgehend Menschen so zu belassen wie sie sind ohne sie in meine Vorstellungen pressen zu wollen. Alles in Allem bin ich auf einem guten Weg schätze ich.

Sinai78

[sonnenstrahl]

Jemand hat mir Einmal gesagt: Es geht nicht darum, wie nahe Einem Jemand ist sondern was er Dir bedeutet. Vor einigen Jahren hätte ich das so unterschrieben. Heute sehe ich es genau anders herum: Es geht darum wie nahe mir Jemand ist und eben nicht (in erster Instanz) was er mir bedeutet.

Könnte es nicht auch möglich sein, dass es (dir) sowohl um das Maß an Bedeutung als auch um den Grad der Nähe geht? Neben vielem anderen? Und könnte es sein, dass nicht immer das Gleiche vorderste Priorität hat? (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

[Sinai78]

Ja dem ist so. Aber genau dieses stetige "Hin und Hertendieren" sorgt ja für diese/eine gewisse Instabilität . Liebe kennt ja viele Formen und ich gebe durchaus gern. Leider muss immer Alles auch einen Namen haben/einen dazugehörigen "Rahmen". (sogar der Himmel heißt Himmel, und jede Straße brauchte einen Namen) Es ist tabu, sobald man eine Partnerschaft eingegangen ist auch für andere Menschen eine Form von Liebe zu empfinden- na zumindest darf man das dann nicht sagen. "Moral". Auf welche Form von Liebe lasse ich mich also ein. Und was wenn sich das morgen ändert- die bestehende Beziehung ebefalls beenden? (IMG:style_emoticons/default/gruebel.gif) Freie Liebe ist nunmal nicht angesagt und langfristig gesehen habe ich den Wunsch, die Nähe und das Vertrauen, dem Interesse und "leichtem Umgang" Vorrang zu geben. Und trotzdem möchte ich dann kein Besitz sein. Auch andere Menschen lieben dürfen. Aber das fällt in Partnerschaften schwer, da ein Anspruch da ist- Du nur bei mir und sonst Nirgendwo. Eigentlich finde ich das auch gar nicht unnormal so zu fühlen, dennoch engt es micht in gewisser Weise ein? Habe ich also Schwierigkeiten mich einzulassen oder gebe ich nur jedem Menschen die Chance eine Bindung mit mir eingehen zu können (und ich meine hier nicht die 6uelle Form).
Sich wirklich frei zu geben/ zu bewegen, "auszulassen" birgt doch auch immer irgendwie die Gefahr, einen anderen Menschen zu verletzen der gerade eine andere Ansicht der Dinge hat oder nicht? Problematisch das Ganze.

[Schräubchen]

Meine Selbstwahrnehmung war nie die Beste und hat in den letzten Jahren noch einmal kraftig gelitten.
Im letzten Jahr bin ich durch Zufall auf eine Frau getroffen, die früher in der Jahrgangsstufe unter mir zur
Schule ging.
Damals habe ich zu den Außenseitern gehört, die coolen Kids waren immer da, wo ich nicht war. So kam es mir
jedenfalls damals vor. Doch dann sagte mir diese Frau, dass sie und ihre Freunde sich immer gewünscht hätten,
so cool und lässig zu sein, wie ich. Ich hätte damals schon über diesen Dingen gestanden und das hätten sie
total bewundert. Ich war erstmal kräftig erstaunt, als sie mir das so einfach sagte, denn ich selbst hab das nie
so empfunden. Kontakt habe ich heute jedenfalls zu keinem aus meiner alten Klasse und lege auch keinen gesteigerten
Wert darauf.
Heute besuche ich das Abendgymnasium. Eigentlich hatte ich einen anderen Weg eingeschlagen, doch meine ehemaligen
Kollegen haben dafür gesorgt, dass ich meinen erlernten Beruf nicht mehr ausüben kann. So fühlt es sich für mich
jedenfalls an...
Meine heutigen MitschülerInnen (die alle einige Jahre jünger sind) finden mich ebenfalls cool und lässig, was ich nach
wie vor nicht verstehen kann. Mein Klassenlehrer sagte mir einmal, dass er selten einen Menschen getroffen hätte, der
für alles und jeden so offen wäre wie ich. Ich hab ihn erstmal ganz sparsam angesehen, denn ich bin immer nur mit einem
kleinen Teil von mir auf dieser Bühne, die sich Leben nennt. Meistens hab ich das Gefühl, dass man mir vergessen hat ein
Drehbuch zu geben, während alle anderen ihre Texte sicher können. Das bedeutet, dass ich improvisieren muss, was verdammt
harte Arbeit ist.
Ich habe schon immer in Frage gestellt, was ich tue und lasse. Ich habe schon immer alles sehr kritisch betrachtet, doch seit
meinen negativen Erfahrungen in der Arbeitswelt sehe ich die Dinge noch kritischer, noch verkrampfter. Heute denke ich
hundert Mal über eine Entscheidung nach ehe ich eine treffe. Ich bin unsicher und leicht aus dem Gleichgewicht zu bringen.
Für meine Mitmenschen sieht das meistens anders aus. Sie sehen die Frau, die ganz rational über die Dinge nachdenkt, ehe
sie sich für einen Weg entscheidet und dann ganz sicher diesen Weg beschreitet. Ich wünschte, es wäre so. Ich wünschte,
ich könnte wirklich so cool und lässig sein. Ich wünschte, ich hätte ein Drehbuch...

[Sinai78]

Meistens hab ich das Gefühl, dass man mir vergessen hat ein
Drehbuch zu geben, während alle anderen ihre Texte sicher können

Oh ja, dieses Empfinden kenne ich...(sehr gut). Sehr schön bildlich dargestellt hast Du das. Danke Dir dafür (IMG:style_emoticons/default/flowers.gif)

LG Sinai

[dandelion]

Ich wünschte, ich hätte ein Drehbuch...

... aber Impro-Theater kann doch sehr viel Spaß machen - und offenbar hast du Talent (IMG:style_emoticons/default/knuddel.gif)

[meandmrsjohns]

Für das Leben haben wir doch alle kein "Drehbuch"
Jeder muss sozusagen improvisieren. Nur eines ist klar, und zwar dass der Vorhang irgendwann fällt! Nur wie, wann, und in welcher Kulisse, wissen wir nicht. Uns bleibt immerhin die Rolle der Hauptdarsteller!