Ich komme nicht mehr weiter, wer kann mir helfen?, Beziehungsschwierigkeiten Einstellungen

[antalarera]

Seit einigen Monaten bin ich sehr verliebt. Wir hatten
uns über das Internet kennengelernt und haben uns dann persönlich getroffen.
Es hatte bei beiden sofort gefunkt und das gemeinsame Wochenende war traumhaft schön. Leider steht meine Liebe aber in einer festen Beziehung, die schon seit Jahren besteht. Zwar ist diese Verbindung nicht mehr so ganz gut, weil es vor allem bei den beiden erotisch auch nicht mehr so klappt, aber sie können so noch sehr gut miteinander reden. Die Gefühle zwischen mir und meinem Schatz und zwischen meinem Schatz und dessen Partnerin sind sehr unterschiedlich. Bei beiden sind positive Seiten da, nur bei mir stimmt dabei zusätzlich noch die Erotik. Mein Schatz hat mir nun gesagt, dass im Moment alles unklar sei und weder Klarheit bestehe ob es zur Trennung kommt und wenn ja wann.
Das alles wäre für mich ja gar kein Thema, denn mir ist klar, das man einen Menschen mit dem man so lange zusammengelebt hat nicht einfach so abhaken kann und gehen kann. Aber seit 14 Tagen bekomme ich nur noch zu hören, ich brauche Abstand, muss zu mir finden und Klarheit bekommen. Kaum Mailkontakt, wenig SMS und so gut wie keinen Chat mehr, telefonieren schon gar nicht, wegen der Partnerin, das bedeutet dies alles für mich. Für mich ist das einfach sehr schwer, weil ich ja schon in meiner Verliebtheit damit kämpfen muss nur alle paar Wochen mal meinen Schatz zu sehen. Dann frage ich mich schon immer wieder mal, wieso fällt es meinem Schatz offensichtlich so leicht, mit mir keinen Kontakt mehr zu haben?
Dazu kommt noch ein großes Mass an Unsicherheit, denn diesen Abstand wollte mein Schatz schon mal und meinte, mit mir chatten würde zur Zeit nicht gehen, aber ich hatte hinterher erfahren, dass mein Schatz unter einem anderen Nick mit jemand anderem im Chat geflirtet hat. Dies hat mein Liebling mir zwar selbst gestanden, aber erkannt hatte ich dies alles damals selbst, weil mir die Art zu schreiben bekannt vorkam.
Es kam dann, dies sei alles nur eine Spielerei, nichts ernstes und die Frau würde ja in einer guten Partnerschaft leben, die sie nicht aufgeben wolle.
Doch mich hat dies alles nun verunsichert, denn jetzt ist gerade wieder dieser Rückzug und erneut sind wieder diese Frau und ein neuer Nick miteinander am flirten. Es treibt meine Unsicherheit enorm hoch und ich bin nun auch sehr eifersüchtig. Mein Schatz behauptet es diesmal nicht zu sein, aber kann ich das auch wirklich glauben?
Ich merke einfach wie es mir damit immer schlechter geht, ich kann kaum noch schlafen, morgens erwache ich bereits mit Übelkeit und den ganzen Tag kämpfe ich mit meinen Tränen.
Mein Schatz ist der Meinung ich wäre krankhaft eifersüchtig und würde zu sehr klammern.
Stimmt das?? Kann man wirklich zu sehr an einem Menschen klammern, den man, so man Glück hat, einmal im Monat sieht? Ist meine Eifersucht wirklich so unbegründet und krankhaft, wo ich doch nur merke wie Rückzug da ist und es ja auch schon einen Flirt mit einer Anderen gab?

Was kann ich nun für mich tun, damit es mir wieder besser geht? Ich habe ja noch einen harten Job und muss mich um Haushalt und Sohn kümmern.


Liebe Grüße Yogitee

[kamilla]

Vergiss sie. Was SIE Dir bietet an Unsäglichkeiten, ist keine Liebe.
Es wird Dir eine Weile weh tun, aber dann bist Du wenigstens wieder frei für Neues.

[Gilgamesch.Miner...]

Nun vielleicht muß sie aber auch ersteinmal herausfinden, was ihr wirklich wichtig ist, wo sie jetzt steht und in welche Richtung sie gerade zu fallen scheint (immerhin wird ihr Leben gerade auch etwas durchgewirbelt)- eine Selbstfindungsphase, wenn man es so ennen will. Wer weiß- vielleicht sieht das Abstandhalten zu ihrer Partnerin ähnlich aus, das weißt du ja nicht. Das es schmerzlich ist- kann ich sehr gut nachvollziehen. Aber mach nicht den Fehler und bedränge sie, daraus folgt meist nur noch mehr Abstand. Immerhin hat sie dich darum gebeten, Abstand zu halten. Wenn du sie liebst, dann wirst du es schaffen. Und wenn sie dich liebt- dann wird sie ihre Gründe für euch haben, weshalb sie momentan nachdenken muß.
Um Abstand zu bitten heißt nicht, dass sie dich verlassen will oder eine andere Frau sucht und es auseinandergeht o.ä.- manchmal heißt es eben ganz genau, dass du ihr am Herzen liegst, sie dich liebt- und du ihr zu wichtig bist, um alles unüberlegt zu starten. Glaubst du nicht, dass es ihr unter Umständen nicht auch schwer fällt, dich nicht anzurufen? Versuch sie wirklich zu verstehen- denn anscheinend ist dir ihre Situation doch nicht ganz verständlich. Sie war bisher sehr ehrlich zu dir- also solltest du es ebenfalls sein (zu ihr und zu dir).
Hoffe, dass du die Kraft hast und sich die Spannungen auflösen.
Liebe Grüße, Gilgamesch

Der Beitrag wurde von Gilgamesch.Minerva-ath bearbeitet: 12.Sep.2004 - 16:04

[magashi]

Hallo Yogitee,

ich kann mich kamilla nur anschließen. Und bedenke mal folgendes: Bei allem, was du über sie weißt, sie lebt in einer Beziehung, du erlebst ein tolles, vermutlich erotisches Wochenende mit ihr, sie flirtet im Chat mit wieder einer anderen,...
und dann entscheidet sie sich für dich. Glaubst du, dass das eine vernünftige Grundlage ist für eine vertrauensvolle Beziehung? Könntest du ihr genug vertrauen, dass sie mit dir nicht ähnliches tut, wie mit ihrer jetzigen Partnerin... auch wenn die Beziehung momentan - angeblich? - vielleicht nicht ganz so gut läuft?
Versuch, es mal aus dieser Perspektive zu sehen!

Grüße,
magashi

[Gilgamesch.Miner...]

Nachtrag-
nach magashi-
erstens- vielleicht weiß ihre Freundin von dir und der Zwischensituation und nun hat sie sie vor eine Entscheidung gestellt, wo sie gründlich über Grunlagen und Beziehungen und sich und euch nachdenken muß- bevor du auf solche allgemein-moralische Urteile hörst: was weißt du eigentlich von ihrer Situation?
Sie war ziemlich ehrlich zu dir, wie es klingt. Vergiß das nicht.

und p.s. magashi: was ist denn eine Grundlage für eine vernünftige Beziehung? Vielleicht hat sich Yogitees Freundin ja zurückgezogen um eben eine solche Grunlage zu überdenken und zu suchen. Sorry- aber ich hasse überschnelle Urteile, ohne die weiteren Hintergründe zu erfragen.

Der Beitrag wurde von Gilgamesch.Minerva-ath bearbeitet: 12.Sep.2004 - 16:19

[la-ola]

Hallo Yogitee,

so wie Du die Situation beschreibst, scheint sie auf Deine Gefühle keine Rücksicht zu nehmen. Zusätzlich lässt sie sich alle Möglichkeiten offen und denkt primär an sich (entspannter Alltag mit ihrer Freundin, erotisches Tete-à-tete mit Dir, virtueller Flirt im Netz[?]). Ich würde mir das nicht bieten lassen und mich distanzieren - auch wenn es verdammt schwer ist. Lass Dich nicht schlecht behandeln :angry:

LG, la-ola

[Gilgamesch.Miner...]

Sie ist böse, trenn dich von ihr- mein Gott, kann die Welt so erfrischend einfach sein.

[magashi]

@gilgamesch
Vielleicht hast du Recht, womöglich ist es ein vorschnelles Urteil. Aber nach allem, was Yogitee beschrieben hat, scheint die Situation sehr verworren zu sein. Wenn sich ihre Freundin zurückgezogen hat, um alles zu überdenken, ist das ja ok. Aber sollte das nicht geschehen, bevor man sich derart intensiv auf Neues einlässt? Ich habe Schwierigkeiten damit, wenn Neues begonnen wird, bevor Altes wirklich abgeschlossen ist. Und das ist kein allgemein-moralisches Urteil, sondern leider bittere Erfahrung. Und um deine Frage zu beantworten, die Grundlage einer vernünftigen Beziehung ist für mich unter anderem bedingungsloses Vertrauen.

[Kérridis]

Vertrauen braucht aber auch Zeit, um sich zu entwickeln. Bedingungsloses Vertrauen, insbesondere BEWÄHRTES Vertrauen, entsteht erst nach einer gewissen Zeit und nicht sofort - und diese Zeit, die jede braucht, um das zu entwickeln, ist bei jeder anders.

Der Beitrag wurde von Kérridis bearbeitet: 12.Sep.2004 - 16:39

[Gilgamesch.Miner...]

@magashi
Das ist es eben- Yogitee hat es beschrieben. Alles, was man daraus schließen kann, ist die Art, wie sie die Siuation wahrnimmt, nicht , wie sie unbedingt sein muß. Bei mir kommt dann immer dieses Warnlicht "Mißverständnis-Gefahr" .
Nun- Vertrauen- bisher hat Yogitees Freundin ihr einiges Vertrauen entgegengebracht, wie mir scheint. Das Mißtrauen kommt von meinem Eindruck her von Yogitee (´s Eifersucht- was auch verständlich sein kann)- vielleicht ist der Abstand wirklich keine so schlechte Idee, damit sich beide Yogitee+ ihre Freundin, ein wenig klarer über sich und ihre Vorstellungen werden. Eben für eine Vertrauensbasis- sich auch selbst gegenüber.

[magashi]

Dem kann ich mich anschließen. Abstand ist sicher erstmal das Beste - für beide. Mit dem Vertrauen ist das immer so eine Sache. Das muss sich entwickeln. Nach allem, was ich gelesen und verstanden habe, wäre ein Misstrauen verständlich. Allerdings wird nicht klar, ob es tatsächlich berechtigt ist.
Ich denke, die Zeit muss zeigen, ob es eine Beziehung sein oder werden kann und ob auf beiden Seiten eben genug Vertrauen da ist!

[antalarera]

Hi Gilga!

Gerade weil ich sie liebe und total verwirrt bin und nicht mehr weiss was ich glauben und nicht glaube soll und kann, habe ich diesen Beitrag geschrieben.
Ich erhoffe mir für mich dann alles klarer sehen zu können und das richtige zu tun.
Auch ich liebe es nicht vorschnell etwas über das "Knie" zu brechen, sondern möchte alles mit Bedacht und Verstand regeln.
Ja sie war bisher immer ehrlich zu mir das stimmt, auch so ich bei dieser Chatsache nachbohren musste, aber dennoch hat sie mir dann die Wahrheit gesagt.
Ob sie dies nun wieder macht bin ich eben noch unsicher, aber leider spricht ziemlich viel dafür, dass sie es wieder ist, die unter anderem Nick chattet und flirtet. Aber selbst da hat sie mir vorher gesagt, ja ich habe weiter hin Kontakt mit ... und ich flirte auch immer mal mit ihr, aber es ist nur Spaß, weil mir dies gefällt und ich weiss genau, das die von mir nicht wirklich was will.
Gestern waren sie wieder drin und ich bekam von ihr vorher die Absage, dass sie nun weg ist und keine Zeit mehr hat es kann spät werden.
Sollte sie dieser andere Nick sein, hätte sie zumindest da dann schon mal gelogen, denn sie sagte zu mir ja sie sei nun weg.
Jedenfalls war ich enttäuscht und als die beiden drin waren sah ich dann einfach rot. Ich habe eine mir bekannte Userin, von der ich genau weiss sie will nichts von mir angeflüstert ob sie mal aus Spaß mit mir flirten würde. Das heißt ich habe das selbe getan, aber offen mit meinem Nick. Es wurde ihr das Log zugesendet und nachts um 1.46 Uhr kam eine SMS mit den Worten: Bin wieder zuhause und lese hier gerade Mails und nette Logs aus .... die man mir zuschickte. Nein nicht von....
Wow gratuliere. Na dann mal mehr Erfolg. Rosenöl gefällt ihr bestimmt. Gute Nacht, geh nun ins Bett bin müde und leicht angetrunken. Melde mich Montag dann mal. Gruß....

Ich habe ihr daraufhin eine SMS und Mail geschrieben, das dies alles nur ein Spaß war und abgemacht und das ich dringend mit ihr reden möchte und warum sie sich aufregt, wenn ich mal das selbe mache wie sie. Seither kam aber keinerlei Reaktion mehr von ihr, gut sie musste heute auf einen Geburtstag, aber ich denke mal sonst konnte sie auch immer ne SMS schreiben, dies ginge jetzt auch.

Wie gut ich ihre Situation kenne, so gut, wie sie, sie mir selbst beschrieben hat.
Ich weiß, dass sie vieles mit der Partnerin gemeinsam aufgebaut hat und vieles dran hängt, näheres möchte ich hier aber nicht schreiben, da beide vermutlich hier drin lesen. Mir ist genauso klar, dass sie ihre Lebensgefährtin nicht hasst, denn sie haben noch vieles das sie verbindet, aber eben auch einiges das sie trennt.
Näher dran bin vermutlich ich gerade an ihr, denn die Partnerin schafft es schon ihr in der letzten Zeit viel Freiheit zu lassen um auch ganz allein was zu machen.
Mir fällt es zugegeben nicht ganz so leicht nicht zu wissen was sie gerade macht oder wo sie ist und wie es ihr geht, weil ich eben frisch verliebt bin und da ich ohnehin sehr wenig Zeit mit ihr zusammen habe.
Also wenn sie sagt, loslassen und ihr Freiheit geben kann ihre Partnerin besser als ich, dann hat sie da 100% recht.
In mir sitzt die Angst, wenn ich loslasse und länger nichts mehr von mir höre, dann gibt sie mich auf und liebt mich nicht mehr.

Ihre Situation ist sicher nicht einfach, das ist mir klar, aber meine auch nicht.
Ich möchte ihr gerne Zeit geben, alle Zeit die sie braucht um für sich zu entscheiden was sie will, aber ich möchte dabei auch nicht ständig auf sie verzichten müssen. Ein klein wenig Rückzug ist ja ganz ok aber seit gut 14 Tagen kaum noch was damit habe ich schon Probleme, weil sie mir dann einfach fehlt.

Mag sein, dass Du recht hast und ich fehle ihr auch und es fällt ihr schwer mit mir nicht zu telefonieren, aber warum geht sie dann nicht einfach mal her und schreibt mir ne Mail oder so, was sie zur Zeit fühlt und warum sie gerade nicht kann? Sie sagt nur, sie muss zu sich kommen sie wisse nicht mehr weiter, alles wird ihr zuviel und so weiter.

In mir sitzt einfach ein Stück weit die Unsicherheit, dass zwischen ihr und der Anderen mit der sie da aus Spaß flirtet doch mal mehr werden könnte, zumal sie mit dieser Person ja mehr zur Zeit im Kontakt steht als mit mir, da sie diese als ihre Freundin ansieht und sich ihr Herz bei ihr ausschüttet.

Ich hoffe einfach, dass ich genug Geduld finde um das richtige zu tun.


Danke für die Rückmeldung mir hilft es sehr, da ich so im realen Leben darüber mit niemandem rede.

Lieben Gruß Yogitee

[Leonie]

Hallo Yogitee,

die Damen vor mir haben dir schöne Denkanstöße gegeben. Ich wünsche dir sehr, dass Du deinen oder ihr euren Weg finden werdet.

Was mir an deinem Beitrag auffiel, ist die Bezeichnung Schatz.
Gesetzt den Fall, du möchtest den gewünschten Abstand deiner Bekanntschaft akzeptieren, was ich dir empfehlen würde (denn unter Druck und Eifersucht kann eine Beziehung / Partnerschaft nicht funktionieren) dann ist "Schatz" nicht der richtige Weg. Je öfter du Schatz sagst, desto mehr baust du in deinem Unterbewußtsein die Sehnsucht auf. Nenne Sie, wenn du über sie nachdenkst oder über sie sprichst, beim Namen (auch erfunden o.ä.).

Ich möchte dir noch einen Gedanken mit auf den Weg geben. Gesetzt den Fall, deine Beziehung ist mit der anderen Frau schon lange liiert und es hapert im Bett.... Was würdest du dann tun an ihrer Stelle? Würdest du dich trennen von deiner langjährigen Freundin oder würdest du eher eine Affäre eingehen?
Gesetzt den Fall, aus der Affäre würde etwas ernstes, wie einfach / schwer würde eine Trennung sein?

Verliere nicht deine Interessen (Liebe, Geborgenheit, Beziehung) aus den Augen und vertraue dir und deinem Weg, aber nicht ohne zu versuchen, dich auch in deine Freundin hinein zu versetzen.

Ich wünsche dir Kraft, auch und insbesondere für deine Arbeit!

Leonie

PS. Bitte grab dich nicht ein und warte auf sie!

edit: ich schrieb während du deinen neuen Beitrag hierein setztest... Vielleicht nutzen dir ja trotzdem meine Worte was

Der Beitrag wurde von Leonie bearbeitet: 12.Sep.2004 - 17:22

[antalarera]

An alle die mir bisher geantwortet haben!


Erst einmal danke und ich freue mich über jede Zeile die mir hier Hilfe gibt.

Ja es stimmt schon es ist nur meine Sicht der Lage, wie ich sie fühle für mich spüre und meine Ängste, sicher hat sie auch welche und ich würde mal hoffen sie könnte auch hier auf ihre Sicht und ihre Ängste zurückgreifen und was schreiben.

Abstand ist sicherlich gut, aber auch sehr schwer, gerade wenn man frisch verliebt ist und noch dazu, wenn in einem selbst so viel Unsicherheit steckt, weil man die Liebste einfach noch wirklich nicht gut genug kennt.
Ihr habt recht Vertrauen braucht Zeit. Es gibt viele Menschen, die mein Vertrauen schon gebrochen haben und deshalb bin ich da sehr misstrauisch und brauche wirklich länger um voll und ganz vertrauen zu können, enttäuscht wurde ich schon so oft.

Ganz vertrauen kann ich ihr einfach noch nicht, dazu kenne ich sie nicht lange genug und ich denke mal sie wird dies nicht anders mit mir sehen.

Gerne würde ich ihr bei ihrer Situation helfen, aber das will sie nicht wirklich, sie sagt das ist allein ihres, sie muss entscheiden und dann sehen was sie wie macht.

Kann ich wirklich gar nichts weiter für sie tun, als Geduld zu haben, und ihr Zeit und Abstand zu geben?

Lieben Gruß Yogitee

[marietta]

[Gilgamesch.Miner...]

@Yogitee
Das klingt nach einer vertrackten Situation. Besonders schwierig ist es, wenn sie um Abstand gebeten hat, aber sie dir keinen Raum gelassen hat, dich dazu zu äußern. Bzw. ihr es nicht wirklich schafft miteinander und nicht nebeneinander zu reden.
Weiß ihre Freundin von eurer Beziehung zueinander?
Nun- von solchen Aktionen wie das "Eifersüchtig-machen" wüde ich wirklich abraten, so verständlich es auch gewesen sein mag. Du hattest zwei Wochen angesprochen- in denen habt ihr ja nun zudem doch Kontakt gehabt- nur habt ihr nicht geredet, sondern die eine hat die andere mit Andeutungen in die Rippen gekniffen. Ihr scheint eine gemeinsame Basis, den Chat zu haben- ich befürchte eben durch diese "Beobachtungsmöglichkeit" wird es weiter Spannungen geben, es sei denn ihr schafft es innerhalb dieses Chats bzw. öffentlichen Raums eure Privatssphäre außen vor zu lassen und relativ neutral miteinander umzugehen. Ansonsten könnte dies eine ziemlich unangenehme Situation werden und die gefahr eines "Stellvetrtreter-Krieges" ist auch gegeben.
Was du tun könntest? Hm- du hast Angst, sie entgleitet dir. Aber wenn du sie bedrängst und Andeutungen gibst, die sie SEHR mißverstehen kann,´dann entfremdt euch dies umso mehr. Insofern ist alles was du tun kannst, für dich Klarheit zu schaffen- was du willst. Da ihr bisher Kontakt hattet- weiterhin- kann von Abstand, um den sie dich gebeten hat- immer noch keine Rede sein. Wie lange es dauert? Ich weiß es nicht. Leider.
Gerade wenn man verliebt ist, sind solche Brüche immer schwer zu verdauen- aber gerade an diesen Stelln kann sich aus einer Verliebtheit Liebe und Vertrauen ausbauen. Zur Verliebtheit gehört nicht immer Vertrauen- aber zur Liebe.
Ich wünschte ich könnte dir irgendetwas hilfreiches schreiben- aber du kannst gerade nicht wirklich mehr als warten- die Fage ist nur wie du diese Zeit verbringst und für dich nutzt, wenn du warten kannst.

Edit- ach, ich seh grad, Marietta hatte den gleichen Gedanken, dass es darum geht, was für dich jetzt am besten wäre und wie du diese Zeit nutzt. :wink:

Der Beitrag wurde von Gilgamesch.Minerva-ath bearbeitet: 12.Sep.2004 - 17:48

[regenbogen]

[antalarera]

Hallo Leonie!

Deine Fragen sind echt stark und machen mir bewusst, wie es ihr gehen könnte.

Also die Bezeichnung Schatz habe ich in dem Beitrag bewusst gewählt, da ich den selben noch in einem anderen Forum stellte, in dem ich mir Rat über Heilpflanzen holen wollte um ruhiger zu werden. Es gibt einfach kein genaues Geschlecht preis und ich wollte dort zwar damit sie leichter die richtigen Mittel finden beschreiben wie es mir geht und was Sache ist, aber nicht klar werden lassen, ob es sich um einen Mann oder eine Frau handelt.

Nun gesetzt den Fall ich hätte mit ihr bereits eine langjährig bestehende Beziehung und es würde erotisch nicht mehr klappen, würde ich sie nur verlassen, so auch ansonsten vieles nicht mehr in der Bindung stimmen würde. Eine Affäre glaube ich könnte ich nie haben, dazu bin ich einfach nicht der Mensch, ich gehe sehr offen mit Menschen um und würde ganz klar mit ihr über alles reden.
Aber sie kam auch nicht zu mir, weil sie eine Affäre wollte, oder weil sie sich einfach mal wieder guten Sex holen wollte, nein, nein, sie liebt mich schon und sie hat in mir vieles gefunden, das ihr bei ihrer Partnerin fehlt.
Was ich damit sagen will ist, sie versteht sich zwar noch ganz gut mit der Partnerin, aber es gibt auch viele Streitpunkte und es gibt auch einige Gefühle, die ihr mit ihr fehlen, die sie bei mir gefunden hat.
Ganz klar ist es trotz allem für sie nicht leicht sich zu trennen und überhaupt erst mal raus zufinden, bei wem von uns mehr von den Gefühlen da ist, die sie zum Leben und für ihr Glück braucht. Die gute Erotik ist einfach eine schöne Dreingabe, die aber durchaus einen Stellenwert hat.



Hallo Marietta!

Ja Du hast nicht unrecht, ein Patentrezept hätte ich gerne, aber wer von uns würde sowas bei Schwierigkeiten nicht gerne haben?

Es stimmt Du räts mir nicht zum ersten Mal und ich danke Dir dafür, denn es sind immer gute Ansätze. Gewiss ist es ein ständiges Auf und Ab, aber es ist einfach auch ein total schwierige Situation die von uns allen Geduld und Kraft erfordert.
Aufgeben möchte ich sie nicht, denn ich liebe sie sehr und sie hat vieles von dem, das ich mein Leben lang in einem Menschen gesucht habe, sie gibt mir, wenn sie bei mir ist sehr viel. Klar ist diese Ungewissheit und dieses sich zurücknehmen müssen nicht immer leicht, aber ich glaube auch daran, dass sie und unsere Liebe dies Wert sind.
Was ich in der Zeit für mich tun kann habe ich noch nicht so ganz wirklich im Griff, aber ich denke schon es gäbe einiges das ich tun könnte.



Hallo Gilga!

Leider hast Du da schon sehr recht, dadurch, dass wir so gut wie nie die Möglichkeit haben richtig miteinander zu reden, sei es am Telefon oder in der Realität, reden wir leider meist aneinander vorbei, aber sprechen die eigentlichen Probleme zu wenig an.
Ihre Partnerin ahnt nichts von der Beziehung zu mir, ihre Chatfreundin weiß alles und kennt mich auch gut.
Sie selbst lässt ja die Probleme die sie mit mir oder der Partnerin hat aus dem Chat schon ganz raus, auch wenn sie mit einigen der Userinnen dies dann über Mails macht. Was mich angeht ich werde viel gefragt wie es mir geht und ich schreibe in den Chat öffentlich meist nichts genaueres über uns, aber flüsternd mit Einzelpersonen kommt es schon vor, weil ich in der Realität darüber mit niemandem reden kann.
Ja ich finde dieses Chatgeflirte auch kindisch und ärgere mich, dass ich mich dazu habe hinreissen lassen es auch einmal zu versuchen um zum einen meine Wut rauszulassen, aber auch um diesen Flirt, wo ich eben denke sie ist es wieder zu unterbinden, was auch gelungen ist, denn danach musst ich nicht mehr lesen ..... küsst gerade ... ganz innig und derlei.
Glaub mir toll ist das nicht, wenn im Chat die altbekannte (ehemalige Exvertraute)von mir mit einer bisher relativ unbekannten Neuen Userin da flirtet wie Hund und man nicht weiß, ob sie es wieder ist, weil sie es ja schon mal gemacht hat. Da sitzt Du nur noch da und denkst Dir halt endlich deinen blöden Mund oder flüster das alles, wenn ihr schon flirten müsst, aber ich will es nicht lesen. In mir kam dann der Plan hoch, sollte sie es sein, dann würde sie sicher reagieren, wenn ich das selbe wie sie mache. Gesagt getan und es zeigte Wirkung, danach kam offen nichts mehr rein es verebbte langsam. Hinterher ja gut, da habe ich mich über mich geärgert, weil ich mir dachte, wie tief bin ich gesunken, wenn ich mich nun schon auf das selbe Niveau stelle und versuche mit so Kinderkram die andere eifersüchtig zu machen. Gut aber zu spät der Reue es ist geschehen, soll aber nicht wieder vorkommen.

Auf alle Fälle gebe ich Dir recht zur Liebe gehört Vertrauen, aber dies ist bei uns eben erst im Aufbau, weil wir ja leider noch nicht wirklich viel Zeit miteinander hatten.
Unter Abstand sehe ich das schon, was seit gut 14 Tagen stattfindet, denn für mich bedeutet Abstand nicht völlige Kontaktsperre sonder einfach ein wenig mehr Rückzug, nicht mehr soviel voneinander hören.
Sie wird ja auch bald eine Woche mit der Partnerin und noch anderen Frauen in Urlaub weg sein und in der Zeit denke ich wird die Kontaktsperre da sein, denn das maximale was in der Zeit dann von ihr an mich kommen kann wird eine SMS sein.
Was ich damit sagen will ist, sie wird da zumindest eine ruhige Woche vor mir haben und eine sehr nahe mit der Partnerin. Für mich nicht ganz leicht, aber auch diese Zeit wird vorbei gehen.
Das was ich für mich will ist zur Zeit einfach nicht realisierbar, denn es ist ja nicht nur eine Beziehung zu einer Frau die in einer Jahre langen Bindung steht, sondern auch noch eine Fernbeziehung, also ich werde in der nächsten Zeit immer den kürzeren gegenüber der Lebensgefährtin ziehen, egal wie sehr sie mich liebt.



Euch allen Danke für die Denkanstösse ich freue mich über jede Zeile.

Lieben Gruß Yogitee

[blaustrumpf]

Hallo, Yogitee

Nur mal so von der Seite und als von einer Internetgeschichte "Beschädigte": Vielleicht sehe ich das zu streng, aber ich hätte großes Misstrauen einer Person gegenüber, die sich Logfiles eines Chats senden lässt um nachzustöbern.

Es tut mir Leid, aber das weckt nicht gerade mein Vertrauen. Warum bist du eigentlich mehr bereit, ihren Beteuerungen zu glauben als deinem "Bauchgefühl"? Ich habe den gleichen Fehler auch schon gemacht und kann dir sagen: Wenn du dir selbst "Vorsicht" zugrummelst und das Gegenüber dir eine klare Aussprache verweigert, dann denke ich, solltest du auf dich selbst hören - so unangenehm das auch ist.

Der Tonfall der von dir zitierten Nachricht klingt für mich ziemlich klar nach "Attacke, damit die schwache Verteidigungsposition nicht zu offensichtlich wird". So etwas habe ich leider schon selbst erlebt. Das ist dir sicher kein Trost.

Es gibt einen bösen Spruch: "Raten Sie mir", sprach die Braut. "Raten Sie mir gut. Aber bitte nicht ab." Klar, solange du hoffen kannst, sind die Gedanken fern, dass du dich eventuell hast verladen oder ausnutzen lassen. Mein abschließender Rat an dich: Egal, ob und wie die Sache weiterlaufen wird, denk daran dass so, wie du jetzt mit dir umgehen lässt, es sich - wenn es eine Zukunft gibt für euch - vermutlich auch wiederholen wird.

Schöne Grüße von blaustrumpf

[Willow71]

Hallo Yogitee,
deine Geschichte klingt kompliziert... Wieso lässt du so mit dir rumspielen, du bist doch soooo eine nette Frau! :)
Ich komme jetzt nicht dazu, mir alles durchzulesen, aber folgender Satz fiel mir in die Augen:

[antalarera]

Hi regenbogen!

Ja da hast Du schon recht, der Chat und überhaupt das Internet, sollte nicht die "Spielwiese" einer Beziehung sein.
Aber einmal anders betrachtet ganz ohne Internet, würde ich von ihr vermutlich Wochen lang gar nichts hören, es sei denn mal ne SMS.
Es ist wie ich schon erwähnte eine Fernbeziehung und es liegen gute 400 km zwischen uns, also mal eben schnell besuchen geht nicht. Dazu steht sie in einer festen Bindung und die Partnerin weiß von uns nichts, das heisst, mal eben schnell anrufen geht genauso nicht.
Was bleibt sind E-Mails, der Chat und die SMS.

Es ist wenig ich weiss, aber besser als nichts.



Hi blaustrumpf !

Also das hast Du vermutlich falsch verstanden, sie verweigert die Aussprache nicht, es gab nur noch keine Gelegenheit dazu, eine zu haben.

Warum höre ich nicht auf mein "Bauchgefühl"? Weil auch dieses bei mir unstimmig ist und ich mal so und dann wieder anders denke. Es ist eine Unsicherheit da und ich möchte auch nicht irgendwie, wie Gilga das schon erwähnte, vorverurteilen und mich durch die zu wenige Zeit, die ich bisher mit ihr hatte von falschen Gefühlen fehlleiten lassen.
Ich bin durch sehr viele Enttäuschungen auch ein sehr misstrauischer Mensch geworden, was heisst, dass alles was ich denke, das es sein könnte eben nicht stimmen muss.
Möglicherweise braucht sie ja den Rückzug wirklich für sich um zu klareren Gedanken zu kommen.


Hi Willow !

Ja ich kenne Dich schon lange und auch Deine Lebensgeschichte.

Ängste sind bei mir einfach da, weil ich selbst schon viele negativen Erfahrungen machen musste. Doch ich möchte mich von diesen Ängsten eben nicht einfach nur Fehlleiten lassen und ihr damit die faire Chance nehmen.
Da ich in der Realität darüber mit niemandem reden kann, habe ich um die Sicht der Aussenstehenden mal zu hören hier rein den Beitrag gesetzt und bin überrascht über die vielen Rückmeldungen und Denkanstösse.
Mir helfen sie alle sehr.
Ich glaube ihr schon, dass sie mich liebt, aber ich denke auch sie ist ein großes Stück weit zu wenig mutig, denn Mut gehört schon dazu, der Partnerin zu sagen, dass man sich in eine andere Frau verliebt hat. Zur Zeit wäre das für sie nicht zu verkraften, weil dann alles zusammenbrechen würde.
Sie sagt sie braucht Zeit um alles ins Reine zu bringen und das glaube ich ihr auch, denn einfach ist es nicht dem anderen Menschen mit dem man viele gemeinsame Jahre verbrachte und den man nicht hasst zu sagen, ich kann nicht mehr mit dir, ich will weg.

Diese Zeit will ich ihr geben.


Liebe Grüße Yogitee

[Mausi]

Hi Yogitee,

hm, die andern hier sagten das schon, aber irgendwie will ich das auch nochmal aufgreifen.

Wenn ich deine Beiträge lese zentrieren sie sich auf eins, auf Sie.
Du bist nicht mehr auf dich konzentriert.
Mir scheint, du machst dich indirekt abhängig von ihr.
Du siehst sie und ihre Sichtweise, doch scheint mir, du siehst kaum dich und deine Sichtweise, ausser eben, dass es dir damit schlecht geht.

Ich für meinen Teil kann nur unterschreiben, dass Chat sowie Forum nicht die richtige Basis sind, hatte dies mal kurz vor Jahren und es brachte weder ihr noch mir etwas, ausser Verletzungen.

Ich denke ich würde mich zurückziehen, wenn ich an deiner Stelle wäre.
Sie kann doch schlicht und einfach davon ausgehen, dass du die Initiative ergreifst.
Sie weiss doch im Endeffekt wie sehr du auf ein Zeichen von ihr wartest, irgendwie hat es für mich was wie ein Häschen in der Falle oder eben eher das "Komm her- geh weg!"-Spiel.
Und beides ist nicht gesund!

Aber auch das wurde hier schon mehrfach geschrieben.

Egal wie ihre Position nun aussieht, ob es ihr schwer fällt oder nicht, hier kann dir niemand eine Antwort geben, wie es IHR geht, was sie damit bezweckt und wie sie (wie marietta schrieb) zu dir kommt und bleibt.
Aber hier kann man sehen wie es dir damit geht, du leidest und vergrößerst dein Leiden damit, dass du sie als Mittelpunkt siehst.
Es gibt noch andere Dinge.
Was hast du gern gemacht, bevor du dich auf sie konzentriertest?

Hm und es erinnert mich doch andererseits sehr an die Beziehung, die du schon vor einem Jahr hattest (ich weiss nicht ob der Zeitraum stimmt) bzw. eben das, wo die Dame soviel Abstand von dir wollte und es im Endeffekt zerbrochen ist (ich hoffe du weisst was ich meine). Auch damals habe ich deine Threads gelesen und es scheint mir, als gleicht sich das nun.

Es ist nicht die gleiche Person, allerdings die gleiche Verhaltensweisen.

Beide male wurdest du auf Abstand gehalten, beide male waren sich die Damen nicht klar was sie wollen und beide male hoffst du inständig darauf, dass sie sich dir zuwenden.

Du vergisst dich dabei liebe Yogitee.
Und DICH solltest du dabei am allerwenigsten vergessen.

Liebe Grüsse
Mausi

[Süüe-Maus]

Hallo Yogi!

Nun haben zwar viele Leute vor mir schon ihre Meinung zu dem Thema gesagt, aber dennoch möchte auch ich dir noch gerne einen Rat geben (so wie du mir immer so gute Ratschläge gibts) :rolleyes:

Denke es macht wirklich Sinn vorerst auf Ihren gewünschten Abstand einzugehen. Vielleicht ist sie dann auch total verwundert, dass du darauf eingehst und ihr wird dabei bewußt wie sehr du ihr fehlst, wenn du ihr nicht ab und an eine Mail oder SMS schreibst!
Vielleicht bekommt sie auch Angst, dass du die Interesse an ihr verloren hast und sie merkt wie sehr du ihr fehlst.

Und vielleicht würde sie dann endlich merken was sie an dir hat und anfangen um dich und eure Liebe zu kämpfen.
Oder ihr scheint es egal zu sein. Aber dann hast du dich an ihre Regeln gehalten, Zeit gespart, mal wieder an etwas anderes gedacht und nebenbei gemerkt, dass sie es scheinbar doch nicht Wert war sich soviele Gedanken um sie zu machen.
Kann mir vorstellen, dass das alles nicht einfach für dich ist, aber es geht immer wieder vorwärts, meist dann wenn man nicht mehr damit rechnet.
Hoffe das klingt nicht so hart, aber weißt ja das ich auf Ehrlichkeit stehe.

Ganz liebe Grüsse und eine Umarmung
von Süüe-Maus

[Bilana]

Liebe Yogi,
muss mich leider meinen Vorrednerinnen anschließen. Vergiss sie!
Du rennst sehenden Auges in dein Unglück. Hast du das verdient? Ich hoffe nicht.

Viel Glück und wärme im Herzen. B)
bilana

[rhabarber]

Hallo Yogitee,

immer wieder mal lese ich deine Beiträge (wohl weil mir dein Name so gut gefällt).

Alles andre als gefällig ist deine Situation und wie du mit dir selbst umgehst.


Ich kann sehr gut verstehen, wie du mit gutem Glauben und Vertrauen auf jemand zugehst.Was sich zeigt im Erleben ist etwas anderes!
Auch mich belehrt das Leben da hart.

Eines jedoch, bei allem Vorschuß an Vertrauen für eine relativ fremde Frau, der man sich zuwendet und bereit ist sie zu mögen und mehr, ist für mich absolut wichtig: sich selbst nicht zu verlieren und ein "Spiel" rechtzeitig zu beenden. Du hast jedwedes vErständnis für alle Lebens- und Gefühlslagen von jemand anderem. Dich selbst läßt du dabei so außer Acht, dass du dir damit schadest : Schlafmangel etc...Wo ist dein Verständnis für dich selbst?
Wo sind deine Ansprüche und Vorstellungen an die Frau, die du lieben möchtest?
Die virtuelle Welt im netz , beim chat, über sms gibt der Verlogenheit (wie ich das aus meinem Blickwinkel heraus nennen will)allergrößte Chancen. Dem gegennüber kann nur dein freier Wille und deine eigenen Grundsätze stehen, die dann letztendlich die Entscheidung fällen und dich auch befreien können, sodaß dieser eine Mensch nicht Besitz ergreifen kann von deinem ganzen Leben.

Diese Freiheit und diese Kraft, dir zu nehmen, wünsche ich dir von Herzen.

rhabarber, unbekannterweise.

[heaven]

manchmal hilft es auch einfach nur, sich trotz allen widerspruchsgeistes und trotz aller klarstellung aller falscher stundenverplanung nur an das wichtigste zu halten: die wahrheit abseits alles kneifens jenseits aller jesusmütter... :rolleyes:

möge die muttermacht auch ledig mit uns sein...... *gg*

[antalarera]

Hallo heaven! ( alle anderen, die mir geantwortet haben die ich jetzt nicht nenne bitte ich um Geduld, aber ich muss zur Arbeit, werde bei mehr Zeit darauf zurückkommen)

Heaven danke für Deine Rückmeldung, aber so ganz verstehe ich sie nicht, Du schreibst bei allem Widerspruchsgeist und so weiter und bei allem kneiffen, solle ich mich einfach an die Wahrheit halten, aber was ist hier die Wahrheit und wie erkenne ich sie?
Mit diesem ganzen Spiel anderen Nick und so weiter, habe ich doch schon lange bei vielem den Blick auf die Wahrheit verloren, denn sie kann mir gut sagen, nein ich bin zur Zeit nicht im Chat, weil ich Abstand brauche und kann dennoch unter anderem Nick drin sein.
Bei alle dem stellt sich mir natürlich die Frage, warum und wozu soll das dienen?
Wenn dieser Flirt offen, mit der anderen und wenn ich drin bin nur Spaß ist, was bitte bringt es dann ihr? Vor allem aber warum ist es für sie dann nötig, dies offen vor mir und nicht flüsternd zu machen?
Wozu dient ein Flirt bei dem es nie zur eigentlichen Sache kommt, also dem echten Annähern?
Mir ist das zu suspekt, weil ich mir denke zum Aufbau des Selbstbewusstseins kann das ja nicht sein und was für Spaß soll das bringen, da so zu blänkeln, wenn man genau weiß die andere meint es nicht ernst, wenn sie schreibt, ich streichel dich ganz zärtlich und küsse dich und so scheiß?
Vielleicht bin ich aber auch nur einfach zu blöde oder zu altmodisch um den eigentlichen Sinn dahinter wirklich zu begreifen.
Also ich habe es gemacht als ich dachte sie ist es um sie damit eifersüchtig zu machen, aber ich war ja dabei auch unter meinem erkennbaren Nick drin.
Sie tut dies aber ohne einen für mich erkennbaren Nick und welchen Sinn bitte bringt dies dann da?

Für jegliche Aufklärung, auch auf Deine Rückmeldung wäre ich Dir sehr dankbar.

Lieben Gruß Yogitee

[megan]

hallo yogitee,

ich möchte einmal versuchen, meine eindrücke zu schildern.
die meinst, eine frau zu lieben, die du einmal trafst (hab ich das richtig gelesen?), du hängst dein herz an sie und sie beherrscht, wenn ich das richtig aufgefasst habe, so ziemlich dein gesamtes denken.
welche hoffnungen kannst du dir machen?
ich fürchte für dich, gar keine.

einmal erlebte ich ähnliches wie du, ich verliebte mich via internet in eine ausländerin (ösi-land), sie sich in mich, wir trafen uns zwei wochen nach unserem kennenlernen.
sie trennte sich von ihrer damaligen partnerin, danach waren wir fest zusammen. jeder zweifel hatte sich erübrigt.
genau das sehe ich in deiner geschichte nicht.

da mag neigung sein, aber offenkundig nicht genug, wäre es so, hätte euer kontakt über die zeit schon ganz andere formen angenommen.
ich fürchte eher, daß sie um distanz bittet, um sich besser von dir zu lösen.
betrachte es nüchtern, versuche es zumindest, euch trennt eine welt - sie ist vergeben, wenn ihr der sinn nach oberfl. befriedigung steht, kann sie sich die offensichtlich jederzeit im chat holen.
wozu brachte es da dich in ihrem leben, eine bindung zu dir stellte ihr gesamtes leben auf den kopf angesichts der nötigen veränderungen (trennung von der langjährigen frau, ggf. irgendwann womöglich ein umzug ! ).
ich denke ihr seid beide nicht mehr mitte 20, wo man solche dinge einfach angeht, wie ich es damals tat.

ich kann verstehen, daß du davon träumen magst, es möge sich alles irgendwie ergeben, weil du es dir so sehr wünscht, und meinst, es sei Die wahre verbindung.
das leben aber ist doch kein traum.
ich rate dir, versuche dein herz von ihr zu lösen.
geschieht doch jenes wunder, an das du dich so hartnäckig hängst, wird dein herz ohnehin tanzen.
aber hoffe nicht darauf, denn an wunder zu glauben endet meist in großer trauer.

ich hätte dir gerne anderes gesagt, aber ich kann es nicht mit gutem gefühl.

ps : und frage dich doch auch einmal, ob eine frau, die so mit dir umgeht wirklich dein gefühl verdient.

pps : ich hoffe, du bist nun nicht einfach nur traurig, oder fühlst dich mißverstanden, ich habe nur meine sicht geschildert, weil ich es schade fände, wenn du durch ein verrennen noch mehr leiden würdest.

lg megan

[marietta]

*kann zu den Ausführungen von megan nichts mehr hinzu fügen und hat im übrigen auch keine Lust mehr, die Stichwortgeberin zu spielen, auf deren Ratschläge ja doch immer nur mit "Ja, du hast recht, aber..." geantwortet wird*

[Süüe-Maus]

@marietta

versteh deine reaktion eben nicht so recht. Bin den ganzen Beitrag nochmal durchgegangen,und du hast doch auch einmal etwas zu Yogi geschrieben.
das andere Leute hier sich auf deine Meinung beziehen ist doch verständlich,ist dazu nicht so ein Forum da?

Naja,ist aber nur meine Meinung.
Finde deine Reaktion einfach etwas krass, niemand zwingt ja hier wem etwas zu einem Thema zu sagen!

LG Süüe-Maus

[blue_moon]

ähm, süüe-maus, ich hab marietta da anders verstanden. ich glaub, sie bezieht sich eher auf yogitees' reaktion.

mir drängt sich beim mitlesen immer mehr der eindruck auf, dass du, yogitee, eigentlich weisst, dass du in deiner hilflosen situation feststeckst, solange du versuchst, deinen schatz festzuhalten... eigentlich - aber die hoffnung stirbt zuletzt und so klammerst du dich an strohhalme. das flirten vor deiner nase im chat ist eine absolute dreistigkeit - ein anderer nick macht das ganze nicht besser, sondern eher schlimmer. du musst anfangen dich zu schützen, und strohhalme sind nicht das tragfähigste, wenn man keinen boden unter den füssen hat... :mellow:

[Willow71]

Ich verstehe mariettas Schreiben auch. Sie stimmt megan in jedem Punkt zu (ich übrigens auch) und sie möchte jetzt nichts mehr schreiben, weil sie es nicht mehr möchte von Yogi ein "Ja, ABER" zu hören.

Yogitee, mach einfach die Augen und Ohren auf! Es gibt anscheinend kein "Ja, ABER".
Zieh dich zurück und mach was Nettes mit Freunden und Familie. Lass es dir gut gehen, lass dich ablenken.
Warte ab.
Wir kennen deinen "Schatz" nicht, daher sollten wir nicht über sie urteilen. Das kannst nur du.

WENN sie dich wirklich wirklich will, mit allem drum und dran, DANN ist SIE jetzt an der Reihe, was zu tun.
Warte ab. Lass nicht mit dir spielen. Gib ihr möglicherweise Zeit.

Aber wenn nichts kommt, dann kommt nichts.

LG Willow71

Der Beitrag wurde von Willow71 bearbeitet: 14.Sep.2004 - 14:54

[Brenda]

Hm, erstmal möchte ich willow beipflichten. An gutem Rat für Yogitee habe ich sonst auch nichts Neues.

Aber generell sind mir einige Sachen aufgefallen, und da möchte ich dann doch noch etwas schreiben. Die Beziehung von "Schatz" und ihrer Freundin wird ja als gut, wenn auch problematisch in erotischer Hinsicht geschildert. Und weil das so ist, sucht "Schatz" sich nun eine andere mittels Internet. Findet das hier wirklich die Mehrzahl normal? Mich erinnert das an eine Reihe von (unglücklichen) Heteros in meinem Bekanntenkreis, wo der Typ über dem Computer hängt und sich die Kicks holt (inzwischen ja auch zunehmend Ehefrauen). Irgendwie dachte ich mal, Lesben seien in der Lage, qualitativ andere Beziehungen aufzubauen, mit mehr Offenheit und mit mehr Verständnis und auch mit mehr Mut.

Es ist nun mal so, dass nach ein paar Jahren der Sex bei den meisten weniger wird. Aber wenn das einem von Beiden nicht passt, dann muss halt darüber geredet und Lösungen gefunden werden. Das erwarte ich einfach von einer Beziehung. Tut frau es nicht, so wie in diesem Fall und schaut sich anderweitig um, gibt es meistens ein totales Chaos.

Und wenn die Beziehung auch sonst nicht mehr gut läuft, dann muss es möglich sein, sich zu trennen - und zwar so fair wie möglich. Probleme fallen ja nicht vom Himmel sondern sie entstehen, d.h. es gibt einen Prozess. Und auch wenn nicht beide Partnerinnen zur gleichen Zeit merken, dass es etwas nicht mehr stimmt, so muss die eine es zur Sprache bringen. Meistens stellt sich dann heraus, dass die andere es auch schon lange gespürt hat und nur (noch) nicht drüber reden konnte.

Ich muss auch sagen, dass ich diese ganzen Internet-Spielchen (z.B. eifersüchtig machen mit zugespielten logs und dergl) absolut kindisch finde. So konstruiert man Dramen unter denen dann alle leiden. Frauen über 20 sind alt genug, um sowas zu lassen. All diese Sachen erschweren nur die bewußte Auseinandersetzung mit Trennungsprozessen.

So, ist nur meine Meinung (und auch wenn es sich theoretisch anhört, spreche ich aus der Praxis, es geht viel mehr, als frau manchmal meint), aber ich musste es mal loswerden.

Grüße
Brenda

[Gilgamesch.Miner...]

Liebe Yogi- eine Frage habe ich da-
du hattest geschrieben du weißt, dass die Frau, in die du verliebt bist, hier mitliest. Also schreibst du bewusst in dem Hinterkopfdenken- sie wird das hier lesen.
Sag mal- was willst du eigentlich- bzw. was willst du hiermit bezwecken und was erwartest du jetzt noch?
Die Art wie du (be)schreibst- und auch urteilst- provoziert geradezu ein "Trenn dich, sie ist schlecht!"-Aufschrei. Dann trenn dich doch, wenn du das so gesehen reflektierst. Wenn du es nicht willst- dann ist die Art, wie du damit umgehst ziemlich seltsam, denn die Reaktionen auf deinen Artikel waren ziemlich verurteilend dieser Frau gegenüber- und du hast es nicht nur zugelassen, sondern auch Nährboden für diese Urteile gegeben, ohne sie zu entkräften oder etwas richtig zu stellen zu wollen. Und mal ehrlich- das finde ich absolut zum kotzen. Es geht hier doch gar nicht um eine zweite Person.
In deinen Beiträgen war kein "sie" und auch kein "wir" im Vordergrund der Überlegungen, sondern ein "ich". (wo wir grad beim Bewusstsein über Sprache schon sind)" Wie kriege ich sie dazu..." Für eine ernsthafte Partnerschaft fehlt irgendwie die zweite Person im Denken.
Nur ein kleiner Anstupser- wird was mich betrifft der letzte hier sein- aber was willst du? Sie verletzen und das, was noch irgendwie zwischen euch war zerstören- dann bist du auf dem besten Wege. Gratulation.
Noch eine letzte Chance für ein euch haben- nun, da müsstest du wohl noch gewaltig die Kurve kriegen- ich hätte vermutlich nach dem Lesen dieses Threads an ihrer Stelle eine Entscheidung in meinem Seelenchaos. Sorry für die harten Worte, nur leise scheinen hier unterzugehen. Hoffe du findest mal Ruhe für dich zum Nachdenken.

[blue_moon]

[antalarera]

An alle fleißigen Posterinnen hier !

@ Gilga und blue-moon!

Ihr braucht Euch das nicht fragen, ja ich habe das geschrieben und gewusst das sie es liest, sie selbst hat mir geraten auf ihrer Seite einen Beitrag zu schreiben, um mich mal mit anderen über meine Gefühle auszutauschen. Leider gab es auf ihrer Seite kaum eine Rückmeldung und deshalb habe ich mich dann für Dyke entschieden. Aber ich hatte sie auch darüber informiert, also sie wusste es von Anfang an, das hier was über uns steht.

Dazu möchte ich aber nur sagen, ich wollte sie damit nie in ein schlechtes Licht rücken oder dergleichen, denn von Anfang an habe ich geschrieben, es sind meine Zweifel und nicht meine Gewissheit.
Sie ist ein lieber Mensch und ich liebe sie auch noch immer sehr, aber da ich eben einige nicht wirklich verstehen kann wollte ich mir die Ansichten aussenstehender Mitleser einholen, um klarer zu sehen.

Leider gibt es kaum eine Möglichkeit mit ihr selbst alles zu klären, weil telefonieren eben kaum geht .

Sie hat mich darum gebeten ihr Zeit und Abstand zu gewähren und dies will ich ihr nun auch zugestehen, denn es ist nicht einfach zu wissen was man wirklich machen will und soll.
Ihre Bindung besteht seit einer sehr langen Zeit und vieles verbindet sie miteinander und es hängt eben auch viel dran, mir ist klar, dass sie da nicht einfach so von heute auf morgen gehen kann.

Noch mal an Gilga, ich habe in meinen Beiträgen auch klar gestellt, dass sie dies mit dem chatten unter anderem Nick, mir erstens selbst gestanden hat und zweitens nach ihren Angaben deshalb gemacht hat, weil sie damals glaubte, ich würde dann so eine Wut bekommen und sie dann fallen lassen. So kam es aber nicht, weil ich Menschen die ich liebe auch nicht einfach so fallen lasse. Sie dachte einfach es wäre besser für sie und mich.
Später wurde ihr klar, irgendwie kann und will sie aber nicht ohne mich und sie hat es dann sehr bereut.
Doch so wie ich noch immer unsicher bin, sind auch bei ihr immer wieder Ängste und Zweifel da. Wir kennen uns einfach auch noch nicht lange genug um sich sicher zu sein, das alles klappt und besser wird, wie bei ihr und ihrer bisherigen Partnerin.

Klar geworden ist mir bei allem allerdings, dass ich in der Zeit, in der ich ihr den Abstand zu mir gewähre, einfach meine Zweifel und Ängste mehr loslassen sollte und mich auf Dinge zu konzentrieren, die ich fernab der Cyberwelt gerne mache.
Dazu hat mir auch gestern ein Anruf einer lieben Freundin hier in meiner Nähe verholfen, weil ich mir spontan dachte, bei ihr bist Du zwar nicht out, aber Du könntest sie dennoch mal wieder besuchen. Jetzt werde ich einfach nur noch das an Cyber machen, das mir gut tut und ansonsten wieder mal auf Hobbies zurrückgreifen, die ich sonst noch habe. Damit achte ich mehr auf mich und gebe ihr den nötigen Abstand und die Zeit um die sie mich gebeten hat.

Hoffe damit sind einige Unklarheiten, die durch den Beitrag entstanden geklärt worden?

Liebe Grüße Yogitee

[regenbogen]