meine geschichte, und das chaos ist perfekt Einstellungen

[ismelda]

Hallo Ihr Alle!
Nachdem ich jetzt schon einige Zeit bei Euch mitgelesen habe, möchte ich mich auch mal zu Wort melden - mit ganz viel bauchkribbeln, wie ich gestehen muss.

ich bin verheiratet, hab zwei Kinder und bis letzten Oktober war meine Welt mehr oder weniger langweilig aber geregelt.

und dann hab ich in der arbeit eine offen lesbisch lebende frau kennengelernt, bzw. sie hat mich angeflirtet und ich hab das überhaupt nicht mitgekriegt am anfang. tja, und wie das leben so spielt, hab ich kein bisschen auf meine gefühle aufgepasst, weil ich so naiv 'an so was' überhaupt nicht gedacht hab.... so blöd kann man sein, naja. Es gab mal einen Punkt, an dem ich dachte, so entweder rennst du jetzt ganz schnell weg - oder du schaust es dir an, was das mit dir macht.

Ich hab mich fürs anschauen entschieden ;)

Wir hatten dann eine zeitlang ziemlich viel kontakt über sms und mail und auch einige treffen und daraus hat sich die komplizierteste und auch intensivste geschichte entwickelt, die ich je erlebt hab.

Zwischendurch war es auch schon mal beendet und dann wieder doch nicht, ein ewiges hin und her. Die Situation wäre ja schon kompliziert genug, muss es dann die beziehung auch noch sein;)?

ich habe mich ziemlich verliebt und sie behauptet immer wieder nur platz für eine freundschaft zu haben, was aber dann immer doch nicht so ganz stimmt ;)

so jetzt steh ich da mit meinen gefühlen, die mich am anfang völlig aus der bahn geschmissen haben, (mittlerweile hab ich mich so daran 'gewöhnt', dass mir alles andere schon sonderbar vorkommt ;), weiß gar nichts mehr, nicht wo oben und unten ist, kann in dieser komplizierten geschichte auch nix ausprobieren und renn zeitweise gegen die wand mit diesem chaos.....

und zwischendurch freut es mich unheimlich, dass mir das passiert ist, und ich eine ganz neue welt - auch in mir kennengelernt hab.

Tja nur zum Trost: für alle von Euch, die sich immer in die ach so unerreichbaren heteras verlieben - so schnell kann es gehen ;)

schön, dass ich euch gefunden hab
ismelda

[beano]

hallo ismelda,
dein letzter satz ... ja, der schreckt irgendwie ab: "für alle die sich mal in eine hetera verlieben..." der kommt einerseits so gönnerhaft und andererseits so völlig daneben rüber, zu all dem, was du zuvor geschrieben hattest!!!!

was ich im ganzen nicht verstehe: Wo ist eigentlich dein problem?

beano

[noname50]

Hallo und herzlich willkommen! :wavey:

[leslie]

@beano: ich habe den letzten Satz von ismelda ganz anders verstanden - nämlich so, dass eine "hetera" vielleicht doch nicht immer ganz so hete ist, wie sie scheint (hab´ mich selbst oft genug in unerreichbare Heten verliebt und immer gehofft, dass ich vielleicht doch eine Chance habe... und wie ismeldas Beispiel zeigt, ist die Hoffnung ja vielleicht nicht in jedem Fall aussichtslos... ich glaube, das ist es, was sie damit sagen wollte...)

@ismelda: Ich freue mich, dass Du Dich so offen und positiv auf das Thema eingelassen hast und Deine Gefühle auch - mir scheint´s ziemlich unkompliziert - zugelassen hast! Ich wünsche Dir sehr, dass Du glücklich wirst und möglicherweise doch noch mehr als Freundschaft zwischen Euch entsteht! (Und wenn nicht: dass Du für Dein Leben das findest, was Dich glücklich macht, sei es eine Partnerin oder vielleicht doch ein neuer Partner (kenne ja Deinen Hintergrund nicht)...
Freut mich jedenfalls, dass Du den Weg hierher gefunden hast!
Alles Gute,
Leslie

[ismelda]

@beano: ohje, gönnerhaft sollte das wirklich nicht wirken. war vielleicht ein zeichen meiner unsicherheit.

ich wollt mich eigentlich nur auch ein bissl über mich selber lustig machen, wie blind ich so viele jahre gewesen bin. hab in der letzten zeit meinen ganzen ach so einfachen frauenfreundschaften beleuchtet und bin dahintergekommen, dass ersten zwei meiner besten freundin in mich verliebt waren und ich nie was davon mitbekommen hab, weil ich das scheinbar alles verdrängt hab und nicht hinspüren wollt, und zweitens dachte ich immer mit frauen ist alles so unkompliziert - weit gefehlt - zumindest in meinem fall!! hab halt immer nur die hälfte mitbekommen...

ich hab halt schon öfter hier gelesen, dass manche von euch oft über die unerfüllbare liebe zu hetera-frauen schreiben und ich diese starren grenzen etwas in frage stellen wollte - aber sicher nicht gönnerhaft.

mein problem ist ganz banal - derzeit nicht lebbare liebe mit viel sehnsucht und verwirrung, trauer, enttäuschung, zorn, dazwischen wieder hoffnung und freude und eine große überforderung, weil alles gleichzeitig auf mich einstürmt und über mir zusammenbricht.

diese liebe stellt ja mein ganzes bisheriges leben in frage und ich kann halt eine großen teil - nämlich den gelebten nicht ausprobieren, um zu wissen, wo ich jetzt wirklich steh.

@leslie: eingelassen ja, unkompliziert: na ich weiss nicht, manchmal bin ich so tief drin im chaos, dass mir die simpelsten dinge im leben fast unerfüllbar scheinen...

aber vielen dank fürs willkommenheißen

ismelda

[Simonetta]

[Liane]

:) Hallo und Willkommen

Ich hatte Deinen Schluss-Satz genau so aufgefasst, wie Du ihn nun auch erklärt hast. Es ist eben nicht leicht, sich immer allen 100%ig verständlich zu machen.

Schön, dass Du diese neue Seite an Dir entdeckst und geniessen kannst.
Wie kommst Du jetzt mit der Konstellation "verliebt in eine Frau-verheiratet mir einem Mann" zurecht?

@beano: Ismelda hat ja gar nicht geschrieben, dass sie ein Problem hat, ich sehe es eher als ich anderen mit dieser neuen Erfahrung mitteilen

[krisil]

Auch von mir Herzlich Willkommen hier in diesem Forum.

Und ich habe deinen letztem Satz auch so verstanden wie du ihn erklärt hast. Aber ich weiß selbst aus eigener Erfahrung das es eventuell viel Zeit bedarf um an eine scheinbar unerreichbare Hetera ranzukommen.

Es freut mich für dich einerseits das du diese Seite an dir entdeckt hast, diese Gefühle auch zulassen willst aber anderersseits ist es traurig zu lesen das du diese Liebe nicht leben kannst. Mir ging es am Anfang meines "lesbisch seins", so nenn ich das mal auch so. Eine Lesbe hat mir den Kopf verdreht und dann wo ich mich auf sie einlassen wollte, war zwar solo aber das ist im Endeffekt auch egal, so wir hatten uns da dann auch schon geküsst gehabt und sind Händchen haltend durch die Stadt gegangen. Naja auf jedenfall meinte sie damals dann zu mir wir könnten gerne alles machen aber Beziehung ist nicht weil ich in jemand anders verliebt bin, uff. Wie vor den Kopf geschlagen, es bliebt bei dem Kuss bzw. Küssen an dem Tag und wir haben dann mehr oder weniger eine Bekanntschaft aufgebaut, Freundschaft will ich das nicht nennen, da wir uns nicht so gut kennen bzw. auch mittlerweile weit von einander weg wohnen und kaum noch Kontakt haben, naja für sie kams ein Happy End, sie ist mit der Frau in die sie verliebt war zusammengekommen.

Also es geht schneller als man denkt bei mir waren es so ca. 4 Wochen wo das alles so über mich hereinbrach. Aber ich bin froh das es passiert ist weil sonst hätte ich wahrscheinlich nie die süßeste Frau auf der ganzen Welt kennengelernt.

Also ismelda wer weiß wozu das alles gut gewesen sein soll, vielleicht triffst du dadurch deine Traumfrau oder auch deinen Traummann.

Hast du denn vor dich von deinem Mann zu trennen oder willst du die neu entdeckte Seite an die heimlich bzw. gar nicht ausleben?! Bzw. hast du sie vielleicht schon mit der anderen ausgelebt. Hast du sie mal gefragt warum sie nur Freundschaft will?! Will sie sich nicht auf dich einlassen weil du eine angeblich unerreichbare Hetera warst bzw. hat sie dich nur angemacht weil du so unerreichbar zu sein schienst oder weil du verheiratet bist?! Vielleicht hat ihr das nen Kick gegeben und jetzt wo du sie willst will sie nicht mehr?! Viele Fragen auf die du wahrscheinlich auch keine Antwort hast oder?!

LG krisil

[ismelda]

Hallo!

ja, das mit dem Mann ist das so eine Sache, hab ihm schon gesagt, dass ich mich verliebt hab, aber er wollt nicht mehr drüber wissen, hab ihm also auch nicht mehr erzählt, tja super offene Beziehung, wasß

Doch ich möchts schon ausleben, so könnt ich nicht leben, dass ich so was wichtiges wieder ins ladl leg und zu mach - geht gar nicht.

Warum sie nicht will (ist jetzt eine mischung aus interpretation und antworten, die ich bekommen hab)

weil sie grad überhaupt nicht kann (trennung im august von einer scheinbar ziemlich mühsamen beziehung - ich find ja, es wäre schon lang genug her)
weil sie grad allein sein will, um herauszufinden, was sie will
weil unsere geschichte zu heftig ist, irgendwie verkrallen wir uns immer sofort ineinander, das wir es kaum schaffen, mal nur normal zu plaudern
weil wir ganz unterschiedlich mit gefühlen umgehen

ich glaub ja, sie hat ganz einfach angst, weil wenn sie es zulassen würd, wärs halt schon sehr viel und sie würd wahrscheinlich viel von ihrer kontrolle verlieren. was nettes, unkompliziertes, einfaches, leichtes wärs wahrscheinlich nicht.

wir entzünden uns halt immer sehr schnell aneinander - sowohl im positiven als auch im negativen....

vielen dank für euer interesse, bin ganz gerührt.
ismelda

[krisil]

Jede verarbeitet eine Trennung anders, weißte.

Vielleicht hat sie gerade die Liebe ihres Lebens verloren, das weiß man ja nie. Vielleicht hat sie so viel Zeit und Liebe darein gesteckt das sie gerade nicht in der Lage ist Liebe zu nehmen bzw. auch zurückzugeben. Und wie lange die Trennung her ist ist da irrelevant. vielleicht hat sie auch einfach nur ne Ablenkung gesucht gemerkt das das mit dir nicht geht (weil du zu viele Gefühle investierst) udn geht deshalb auf Abstand.

Ihr seid wohl beide sehr temperamentvoll was?! ;)

Gib nicht auf kämpf um sie es könnte sich lohnen, geh ihr aber nicht auf die Nerven. Ich wollte nach meiner Ex auch nie wieder eine Beziehung führen, weils mir so arg weh tat, aber die Gespräche mit einer Frau hier aus dem Forum haben mir geholfen und mit der Zeit wurden die Gespräche intensiver, ich freute mich auf ihre Mails, sie sich auf meine und schwubs waren wir in einander verliebt ohne uns jemals real begegnet zu seien. Uns trennten 530 km. Aber wir haben uns irgendwann getroffen und mittlerweile wohnt sie bei mir, und das obwohl ich dachte Beziehung nein danke. Und es läuft bestens. Aber genug offtopic.

Sie braucht Zeit vielleicht auch erst mal nur eine "Freundin" nur zum reden. Gib ihr die Zeit und hör ihr zu. Sie macht sich doch schon mal Gedanken das ist doch schon mal positiv. Ich drück dir die Daumen.

[ismelda]

ja, das mit der ablenkung stimmt sicher ein bissl, wobei sie sich da verrechnet hat mit ihren eigenen gefühlen. das macht es ja so kompliziert. ich hab mich ja schon 2mal wirklich damit abgefunden, dass es nur freundschaft ist, und da kommt sie halt dann immer wieder und will kontakt auf eine art, die für mich keine 'nur'-Freundschaft ist.

hat jetzt weniger mit sexualtität zutun (auf mehr als einmal schmusen und viele umarmungen haben wir es noch nicht gebracht;), sondern mit der art und intensität der auseinandersetzung.

und das mit dem kämpfen ist so eine sache: ich kämpfe derzeit mit mir, dass ich es schaffe ihr die distanz zu lassen, die sie braucht ohne dabei beleidigt und vorwurfsvoll zu werden. das ist für mich eine unheimlich schwierige aufgabe, sie ganz einfach loszulassen ohne dabei meine gefühle für sie zu zerstören, nicht zu warten und zu bewerten, die dinge nicht persönlich zu nehmen. ich weiß, dass ich ihr sehr wichtig bin und sie viel für mich empfindet, aber manchmal verlier ich halt das vertrauen, und dann will ich beweise und das ist dann natürlich ganz schlecht...

und es ist halt zeitweise nicht sehr angenehm zu merken, dass ich mit meinen gefühlen nerven kann - ist nicht grad toll fürs selbstvertrauen ;)

Hätte mir für mein '1. Mal' wirklich eine unkompliziertere aussuchen sollen ;)

und dann gibt es natürlich die stimme in mir, die sagt: mach dich doch nicht zum affen, vergiss sie ganz einfach, wer nicht will, der will nicht etc.

puh, jetzt hab ich aber viel von mir erzählt....

ismelda

@krisil. aber dein offtopic ist wunderschön, freut mich für euch.

[krisil]

@Ismelda

danke uns freut es auch, und glaub mir dir wird es auch noch so gehen.

Klar ist es für dich auch nicht einfach, du willst ihr nahe sein darfst es aber nicht. Das hat nicht mit kompliziert oder unkompliziert zu tun, eine Beziehung zu führen aufzubauen genauso wie eine Freundschaft ist nie nur kompliziert oder nur unkompliziert, die Mischung macht es manchmal kann ich mit meiner besten Freundin Stunden lang telefonieren manchmal gehen wir uns aber auch schon nach 10 Minuten auf den Geist und wissen uns nichts mehr zu erzählen.

Also lass dich von dem derzeit komplizierten Geschehnissen nicht stressen und genieß mal das Gefühl des Verliebt seins, weil eigentlich ist es ein wunderbares Gefühl wenn nicht der bittere Beigeschmack wäre.

:troest: :troest: :troest: Halt uns auf dem Laufenden.

Kannst du nicht mal Abstand von ihr nehmen? So ein/zwei Wochen? Vielleicht merkt sie dadurch das du ihr mehr bedeutest als sie denkt....

[ismelda]

ja das haben wir eh grad, die funkstille, nur denk ich, ich müßt halt auch mal abstand halten, wenn sie wieder kommt und das ist halt so verdammt schwierig, weil wenn sie auf mich zukommt, ist das halt so warm und offen und liebevoll, das ich dann nicht kalt bleiben kann.

und außerdem mich so zu verstellen aus taktik heraus, daran glaub ich nicht mehr, dafür bin ich irgendwie schon zu alt (bin ja schon 40), hat noch nie funktioniert, schon bei den männern nicht und die sind ja meiner erfahrung nach viel leichter zu manipulieren ;) (hoffentlich werd ich jetzt nicht geschlagen)

und mit dem genießen tu ich mir grad schwer, weils hauptsächlich weh tut. und ich bin halt der typ, der immer gleich alles will, das mit der geduld ist auch eine lebensaufgabe von mir;)

ich wollt ich könnt das, was in einem anderen beitrag mit dem frühling und den schmetterlingen beschrieben war. bei mir sinds immer gleich flugzeuge, oder es interessiert mich gleich gar nicht besonders. das mit den schmetterlingen und das in der schwebe lassen, kann ich immer nur so 3-4 wochen. und dann wirds ernst oder hört auf.

tja, gelassenheit und vertrauen sollt ich grad im kilopack futtern können, wo gibts das zu kaufen??? ;)

[Julie]

B)

Der Beitrag wurde von Julie bearbeitet: 28.Feb.2006 - 16:08

[janis]

liebe ismelda,

habe eine ähnliche vergangenheit wie du. deine haltung, die du zu allem hast, gefällt mir total gut.

was mich bei deiner beschreibung ganz unangenehm berührt, ist die haltung deiner freundin.
sie kennt deine lage und deine ausgangsposition. von daher finde ich es ehrlich nicht ok, dass sie dich nach belieben auf abstand hält oder dich näher zu sich her holt. da alles kann sie so tun, weil du dich in sie verliebt hast.
ich finde, dass du ganz berechtigt traurig, vorwurfsvoll und hinund her gerissen bist. es wäre fair, wenn sie deine gefühle respektieren würde und nicht nur das davon nimmt, was sie möchte.
da sie das aber bislang nicht zu tun scheint, bleibt eigentlich diese aufgabe bei dir.
eine solche achterbahn der gefühle bzw. ein solches wechselbad kann zu nichts gutem führen. darum würde ich in dieser situation versuchen, schnellstmöglich zu klären was ich möchte und nicht möchte und das mit ihr besprechen.
ich finds ziemlich schlimm, dass sie dir, als erste lesbische beziehung eine solche situation beschert.
abstand und grenzen könnten schon hilfreich sein, um nicht weiter in dieser situation zu bleiben.

auch in diesem punkt habe ich selbst ungute erfahrungen gemacht, die mein vertrauen, meine hoffnung, meine offenheit doch sehr angegriffen haben.
und das ist schlicht und einfach sch...

machs gut

janis


edit: auch deine ehrlichkeit deinem mann gegenüber gehört zu deiner haltung, die ich voll in ordnung finde. für meinen eindruck habe ich fast noch nie hier davon gelesen!

Der Beitrag wurde von janis bearbeitet: 02.Mar.2006 - 08:07

[Lilly76]

Hallo ismelda,
hallo an die Anderen,
ich bin auch zum 1. Mal am Schreiben - lesen tue ich schon länger...
Deine Geschichte hätte auch ich schreiben können - ich war mir nur nicht sicher, ob ich als (noch ) Verheiratete auch hier schreiben "darf"?!
Bei mir ist das fast genauso. Und ich habe auch das Gefühl, dass ich viel besser mit der ganzen Situation zurechtkomme als sie. Und das verunsichert mich total. Alles neu, aufregend, wahnsinnig schön, Liebeskummer wie noch nie in meinem Leben, Freude, Trauer, Schmerz - alles zusammen...alles innerhalb von 5 Monaten..und ich bin...Hilfe...auch "schon" 44 Jahre alt. Und ich möchte es auch alles - fühlte mich noch nie so ungeschützt und gleichzeitig so geborgen. Und trotzdem kann/will sie sich darauf nicht wirklich einlassen. Allerdings ist sie noch in einer Beziehung, die aber eigentlich beendet ist....ja ja.
Also,was ich eigentlich sagen wollte:
Wir haben etwas tolles für uns festgestellt - besser spät, als nie!!!!!!!!!!!!
Und ich denke, das ist dann eben DIE erste große Liebe zu einer Frau!
Pause einlegen, keine sms uuu. JA...ABER DAS WILL ICH DOCH EIGENTLICH GAR NICHT!!!!!!!!!!!! Das sind für mich Spielchen.
Hast du dich schon von deinem Mann getrennt? Ich denke, wir sollten geduldig sein und diese Zeit - mit allem, was dazu gehört - durchleben und sehen, was passiert!
Vielleicht hat sie auch einfach Angst, dass du dir nicht sicher bist. Angst davor, sich wirklich auf dich einzulassen.

[ismelda]

Hallo Ihr Alle!

Jetzt hab ich mich schon den ganzen Nachmittag gefreut, endlich schreiben zu können ;))

Also, ich fürcht jetzt muss ich sie mal verteidigen. Sie hat mir ja nie was vorgemacht, um irgendwas zu erreichen. Es ist ja nicht so, dass sie mich mal auf Abstand hält und mal nicht, manchmal haben wir mehr kontakt und manchmal weniger.

Wir sehen uns ca. alle 2 Wochen und wenn wir uns sehen, dann ist sie nie abwesend oder abweisend.

Und an unseren Wickeln hab ich ganz genau so viel Anteil wie sie und das haben wir seit gestern göttin sein dank geklärt.

ich find ja schon, dass sie meine gefühle respektiert, aber ich bin sehr froh, dass sie nicht versucht MICH zu schützen, das würd ja noch alles komplizierter machen - das würd ich nicht wollen. Ich will sie ja so, wie sie ist und wenn sie sich was verkneift, um mir nicht weh zu tun, das fände ich unehrlich. Für meine Gefühle bin ich verantwortlich und sie für ihre und ich bin ja, nur weil ich weniger Angst vor meinen Gefühlen hab, nicht schwächerer oder schutzbedürftigerer als sie. Genaus könnte man mir vorwerfen, dass ich sie nicht in Ruhe lass, wenn sie das so aus dem Gleichgewicht bringt, dass sie Angst hat- und das wäre ja wohl auch ein Blödsinn. Ich bin vielleicht verletzlicher weil offener, aber ist das nicht auch eine Stärke? Ich will mein Leben eigentlich nicht (mehr) hinter Schutzmauern verbringen.


Ich weiß mittlerweile auch, was sich in ihr abspielt: sie hatte eben im August das totale Gefühlschaos mit ihrer Ex hinter sich und ich dürfte ihr in manchen sachen ein bissl ähnlich sein;) - und sie will ganz einfach kein Chaos mehr, und denkt wenn sie sich wirklich auf mich einlassen würde, dann hätte sie ein unheimliches Chaos. Sie kann sich nicht vorstellen, wie das unchaotisch funtkionieren soll.

Der Unterschied ist, dass ich mich derzeit weniger vor dem Chaos fürchte, warum auch immer, weil wenn ich mir wirklich ernsthaft und real überleg, was das alles für Folgen nach sich ziehen würd..... - aber wie gesagt, derzeit nicht spruchreif.

Bzw. halt ich Gefühlschaos halt besser aus- und das ist ja meine Entscheidung. und ihre muss ich genauso akzeptieren wie sie meine. ich sehe mich da nicht so als opfer und sie als täter und das ist auch ganz wichtig für unsere beziehung. Die wir ja haben, sonst könnten wir über diese dinge ja auch nie so reden.

das macht es so schön - und halt auch so schwer.
Aber ich lern unheimlich viel über mich und über meine bedürfnisse, über meine Verhaltensmuster - und schon mal deswegen ist es sicher keine verlorene Energie.

Hab heut einen richtige guten Tag, merkt frau das?

@Lilly79: das kenn ich das Gefühl, dass man gar nicht weiss, ob man da mitschreiben darf. Komisch gell? war einmal im Kino: Katzenball. Eine Doku über Lesben und hab ganz eigenartige Gefühle gehabt, als ob gleich jemand kommen würd und sagen, raus- du gehörst hier nicht her.

Und auf der anderen Seite das alien-Gefühl, wenn man in der gemeinsamen Freundesrunde sitzt und nur das Gefühl hat, was zur hölle soll ich da noch? Weihnachten war auch so ein ganz besonderer Fall. Plötzlich passt das alte Leben nicht mehr und ein neues gibt es noch nicht....
Aber die ganz arge Zeit diesbezüglich ist schon vorbei. Hab ganz einfach allen meine Freundinnen (die mir ja schon immer sehr wichtig waren) und Schwestern erzählt, was sich in mir abspielt und das hat schon sehr viel geholfen.

Schön, dass du auch da bist. Auch dass du nicht mehr Anfang 20 bist;). Hast du Kinder?

Das mit ungeschützt und geborgen empfinde ich genauso, merkwürdige diskrepanz. Geborgen, warm, angenommen und verstanden. Gehalten, gesehen und erkannt. Angekommen eben. Und keinerlei Erfahrung, auf die frau sich dabei stützen kann, die einen vielleicht schützen könnt. Leben pur ohne Netz!!

Die erste Liebe in unserem Alter ;) Vielleicht komme ich mir deswegen manchmal so doof vor, wie mit 14. Auf der anderen Seite ein unheimliches Geschenk;)


Ja, Geduld, Vertrauen und Gelassenheit im Doppelpack

Ismelda

[janis]

hallo ismelda,

wenn ich ihr euch so gut darüber austauschen könnt, ist das sehr gut.
das war mir nicht so deutlich in der darstelllung eurer situation.
aus der ferne und ohne bezug ist das auch manchmal schwierig.


gruß

janis

Der Beitrag wurde von janis bearbeitet: 02.Mar.2006 - 20:50

[Lilly76]

Hallo ismelda,
ich finde nicht. dass es doof ist, sich wie eine 14 Jährige vorzukommen. Trotz des ganzen Hoch und Runter kann ich mich spüren! Endlich wieder! Und ich finde, dass ist richtig gut!
Wir haben so lange warten müssen, um es zu spüren, deshalb genieße ich es - mit allem, was dazu gehört!
Du hörst dich - trotz deinem Chaos - so sicher an! Und das gefällt mir, macht mir Mut, auch weiter zu machen!
Was da passiert, ist unglaublich. So sehe ich das auch! Und du redest einfach nur von deinen Gefühlen. Ich empfinde es auch so - mir macht es keine Angst, was die Nachbarn sagen, was die Kollegen sagen könnten. Mein Mann weiß es auch und meine Kinder habe ich so erzogen, dass es für sie auch kein Probelm ist, dass ich eine Frau liebe ( natürlich ist es ein großes Problem für sie, dass ich ihren Vater nicht mehr liebe aber das ist eine andere Sache, die gibt es überall)
Du machst ihr keine Vorwürfe und ich denke, das weiß sie. Sie braucht Zeit. Wir alle brauchen Zeit, um uns an bestimmte Situationen zu gewöhnen. Und wenn sie verletzt wurde, dann braucht sie Zeit, um wieder vertrauen zu können. Habt ihr auch darüber gesprochen, ob sie einfach Angst hat, dass du dich doch anders entscheiden könntest?
Ich stelle mir das als ein großes Risiko vor. Ich glaube sogar, dass es ein großes Problem für sie ist. Bei uns ist das so. Und ich muß auch zugeben, dass ich natürlich ganz oft darüber nachdenke. Ich würde - ohne lange nachzudenken - behaupten, dass sie es einfach ist, dass ich noch nie einen Menschen so geliebt habe wie sie, dass ich mein Leben nur auf sie gewartet habe. Und ich denke, dass das einfach Liebe sein muß!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Aber wie kann ich das beweisen? Sie denkt immer, dass ich nur so eine Phase vielleicht habe. Dass ich denke, ich habe was im Leben verpasst und muß das jetzt nachholen. Das sind Dinge, die sie natürlich für sich schon lange geklärt hat - aber was ist mit uns?
Manchmal ist es richtig schwer, 44 Jahre hetero gewesen zu sein, um dann zu beweisen, dass es anders ist ;-))))

Wie ist das bei euch anderen? Seht/lest ihr das auch mit so einem kleinen Augenzwinkern? Sagt ihr, ja, das kann ich verstehen...so einfach würde ich mich darauf auch nicht einlassen...wer weiß?

Ich bin auch so froh, dass ich euch hier gefunden habe!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Simonetta]

[janis]

es gibt schon vorbehalte gegenüber den frauen, die spät erst sich zur frauenliebe bekennen.
vielleicht zum schutz wegen den enttäuschenden erfahrungen. vielleicht, weil die befürchtung besteht, dass lesbisch sein ein experiment sein könnte.

oder auch vielleicht, weil manche lesbische frauen, die noch nie anders gelebt haben, einfach kein interesse an einer frau haben, die nicht so ist wie sie.

ich kenne die gründe nicht wirklich, habe sie aber schon zu spüren bekommen.

janis

Der Beitrag wurde von janis bearbeitet: 03.Mar.2006 - 21:27

[Simonetta]

[ismelda]

@Lilly 76
Ich hör mich sicher an???? Das wundert mich aber, ich fühl mich nämlich gar nicht sicher.

Du kommst mir da viel weiter vor, bzw in deinen Entscheidungen und Schritten. Sag mal, inwiefern läßt sie sich nicht auf dich ein, ich hatte den Eindruck, dass ihr ja eure Beziehung auslebt, mit scheinbar allen Konsequenzen?? Oder hab ich mich da getäuscht.

Und ich glaub beweisen kannst du gar nichts, und sollst es auch nicht. Das könnte eine schwierige dynamik erzeugen. Wenn du dann nichts mehr über deine zweifel erzählen kannst, damit sie nicht: na, siehst du! sagen kann.
Ich würd mich versuchen nicht darauf einzulassen (auf das spiel , dass du ihr sicherheit versichern kannst), ich weiß, dass ist schwierig, wenn man sich was davon verspricht, aber 'beweisen' kann das eh nur die Zeit. Und 5 Monate sind ja wirklich nicht besonders lang, auch wenn dir das wahrscheinlich (wie mir) wie eine Ewigkeit und ein eigenes Leben vorkommt.

Und die Entscheidung, das Risiko einzugehen, muss eh sie alleine treffen, weil Sicherheit gibt es ja wirklich nie, auch wenn du schon 25 Jahre lesbisch leben würdest ;) Du hast ja auch nicht die Sicherheit, dass sie sich nicht plötzlich in einen Mann oder in eine andere Frau verliebt, oder?

Du kannst dir nur ehrlich erzählen, was in dir vorgeht, und den rest musst du ihr überlassen.

Ich tu mir da auch unheimlich schwer, die andere loszulassen und nicht beeinflussen zu wollen, aber letztendlich führt da wahrscheinlich kein weg daran vorbei, wenn das eine erwachsene, gleichberechtigte beziehung werden soll...

Ach ja und zur Ex;) Hab ich wieder mal den Buchtipp:

Auf ewig war ich Dein. Lesben und ihre Ex-Geliebten
von Silke Buttgereit

Sehr interessant hab ich gefunden!!
(Was ich alles gelesen hab in den letzten Monaten;))

Aber auf der anderen Seite verstehe ich nicht, warum sie so an dir zweifelt.
Wenn du deine Ehe beendest, und das mit Kindern, ist das doch ein riesiger Schritt deinerseits, das tut frau doch nicht aus einer Laune heraus und wegen einer Phase?? Oder sind deine Kinder schon so alt, dass es für ihr tägliches Leben keinen Unterschied macht, sprich leben die schon allein?


Wünsch dir viel Kraft und Ruhe und halt mich/uns am laufenden
Ismelda

PS: Um noch auf deine Frage zu antworten, ich glaub nicht, das das ihre Ängste sind, dass ich mich wieder umentscheiden könnt, sondern eher, dass sie sich sorgt, dass sie unheimlich viel erfüllen muß, wenn ich 'wegen ihr' meine Ehe beende. Bzw. glaub ich, geht es ihr wirklich vor allem um ihren Seelenfrieden, den sie gefährdet sieht, aber vielleicht ist das ja ein Teil davon, hab noch nie gefragt, wäre auch nicht auf die Idee gekommen (naiv?), hat sich bis jetzt nicht danach angespürt. Hab sie aber nie danach gefragt, vielleicht sollt ich das mal? ;)

[Lilly76]

@ismelda

Hallo,
sorry, war das ganze Wochenende unterwegs...bin geflüchtet...
Ich finde schon, dass du dich - was deine Seite der Geschichte angeht - sicher anhörst! Nein?
ICH bin mir ja auch sicher, was ich will! Ich will sie!
Ich lebe zwar noch mit meinem Mann unter einem Dach - gehe aber meine eigenen Wege. Geht eben nicht alles so schnell und einfach. Meine Kinder sind 12 und 8. auch da heißt es - trotz allem - eine möglichst "gute" Lösung zu finden...
Ich weiß auch nicht so genau, warum sie das alles nicht so schafft. Ja, wir leben unsere "Beziehung" aus....in den wenigen Momenten, die wir haben. Sie lebt ja noch in einer Beziehung und die Andere weiß nichts von mir!
Das kann ich halt nicht verstehen - und das läßt mich halt manchmal zweifeln. Nicht an meinen Gefühlen, an ihren. Sie wartet ab, auf mich! Aber - ich will es mir zwar nicht eingestehen - da denke ich dann manchmal, dass sie sich vielleicht niemals trennen wird. Sie sagt, dass sie sich nicht sicher ist, ob es das ist, was ich wirklich will! Ja, aber bin ich denn das, was sie wirklich will?
Ich liebe oder ich liebe nicht! Ich kann das doch nicht abhängig machen von dem drumherum!!!!!!!!!! ODER?????????????????????
So viele Fragen, dann denke ich, sie braucht einfach Zeit. Aber ich sage mir dann, dass ich mich auch kopfüber reingestürzt habe - aber ich bin eben anders!
Hast du sie denn mal angesprochen auf das Thema...ob sie vielleicht Zweifel hat, dass du es dir überlegen könntest?
Wieso ist das alles nur so schwierig? Jetzt mach ich mich auf den Weg....und? Komm doch nicht an!

[Lilly76]

@Simonetta

Da gebe ich dir recht! Aber fängt es nicht immer so an - mit experimentieren?
Und auch, wenn ich das ehrlich sage...wann kann sich die Andere dann sicher sein, dass ich es jetzt weiß???????????????
Am Anfang war es sicherlich das Kribbeln, das Neue, das Unbekannte! Und dann kam die Erkenntnis, die mich umgehauen hat - freudig umgehauen hat ;-))))
Und doch sehe ich die Zweifel in ihrem Blick!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[ismelda]

Hi Lilly!

ich weiß noch immer nicht inwiefern sie sich nicht einlässt. Meinst du weil sie ihrer Freundin nix erzählt. und wartet sie, dass du dich ausziehst, oder was heißt sie wartet auf dich?

Hab heut nachgedacht über euch und mir ist eingefallen, die meiste sicherheit, die sie kriegen kann über dich, ist dich zu spüren, (weil erzählen kannst du ja, was du willst) und das kann sie nur, wenn sie sich emotional wirklich einlässt. Weil mit Angst im Nacken und Mißtrauen, bekommt frau die andere nur sehr einseitig mit.

Weiß sie eigentlich, was sie brauchen würd um sich sicher zu fühlen? Kann sie dir das sagen? Wenn nicht, soll sie doch mal darüber nachdenken ;)?

Das mit der anderen tut weh, ist eine ganz andere Eifersucht, als die auf andere Frauen früher, gell? Wäh, mag auch gar nicht dran denken.

Aber sei froh, dass ihr es wenigstens manchmal ausleben kann, tät ich mir das wünschen ;)

Das mit dem auf den weg machen und nicht ankommen, das kenn ich gut. Hab auch ständig das Gefühl festzustecken. Ist gaaaanz mühsam.

Hab sie noch nicht fragen können, weil ich seit mittwoch nix von ihr gehört hab. Manchmal, wenn ich so lang nix hör, merk ich schon, dass mir schon ein bissl die kraft ausgeht, aber die kommt dann (leider) sehr bald wieder, wenn wir kontakt haben.

Tja, schon komisch das alles und schwierig, da muss ich dir leider recht geben.

Viel Glück
ismelda

[Lilly76]

@ ismelda

Hallo ismelda!
Ich war die letzten Tage ziemlich durch den Wind! Ich könnte eigentlich nur im Bett liegen und mir die Decke über den Kopf ziehen-nichts hören und sehen von der Welt draußen!
Ich weiß nicht genau! Sie redet da nicht wirklich drüber, sie ist der Meinung, dass sie mich damit nur unter Druck setzt, wenn sie ihre Bedürfnisse ausspricht. Das verstehe ich aber nicht, weil sie trennt sich nicht von der Freundin!
Ich weiß es einfach nicht und ich verstehe eigentlich gar nichts mehr!

Wie sieht es bei dir aus? Habt ihr euch getroffen, geredet?

Ja, wir leben es zeitweise aus aber es macht es noch viel schlimmer - zu wissen, was man haben könnte, wie es sich anfühlt, was wirklich entbehrt wird....Hilfe!! Das macht die Sehnsucht unerträglich. Das macht es unerträglich, zu wissen, dass sie jetzt bei ihr ist!
Manchmal komme ich mir vor, wie eine Idiotin! Frage mich, was ich da eigentlich mache!

Es tut so gut, hier zu lesen, zu wissen, dass ich nicht die Einzigste bin! Ich komme mir nämlich vor, als wäre ich die Einzigste auf der Welt!
Ach, ich glaube, es geht mir gar nicht gut!!!!!!!!!! Zurück unter die Bettdecke!!!!

Ich denk an dich!
Liebe Grüße,
Lilly