Anspruchsvoll sein - Zu hohe Ansprüche haben, Was meint Ihr zu dem Thema? Einstellungen

[Lemongras]

Mich beschäftigt gerade die Frage, ob man durch zu hohe Anspruche an sich und an andere völlig unrealistisch lebt bzw sich und das Leben blockiert?

Zu anspruchsvoll zu sein und zu große Erwartungen zu haben kann einen doch blockieren, oder nicht? Im Sinne von: etwas ist völlig unrealistisch zu erreichen bzw. man kann eigentlich nur enttäuscht werden, oder?

Und was ist mit dem Aspekt, dass dadurch eventuell auch eine Art von Überheblichkeit zum Vorschein kommt? Ist da was dran?
:gruebel:

[shark]

Ich frage mich gerade, was Du mit Deinen Gedanken genau meinen könntest....

Vor allem: wer entscheidet, ob Ansprüche "überhöht" und "unrealistisch" sind...??

Schreib doch bitte noch etwas genauer..

Gruß,

shark

[LadyGodiva]

...fragt eine Frau mit der wohl treffendsten Signatur.

Enttäuschung hat in meinen Augen weniger etwas mit der Größe meiner Ansprüche zu tun, also betrifft nicht ihre Qualität, sondern eher damit, woran ich diese mit aller mir zustehenden imagiären Gewalt anlegen will (und sei es, dass am Objekt der Begierde in Gedanken schon ein wenig passend herumgefeilt wird).
Was erwarte ich von den Menschen - ach ja, Ehrlichkeit, Akzeptanz, Offenheit, Empathie, Rücksicht, Gemeinsinn... so grundsätzlich eigentlich von jedermann... doch: mit der schwindenden Menge der zufriedenstellenden Merkmalsträger wächst die Summe meiner Ansprüche. Manchmal über das hinaus, was ein Mensch zu leisten imstande ist, unter Umständen.
Ebenso, wie ich mir Schwäche vorbehalte, muss ich sie auch anderen zubilligen. Wenn es den idealen Mensch gibt, möchte ich von ihm adoptiert werden.
Das zum Zwischenmenschlichen.
Zum Leben an sich: die Hand hinstrecken, aber nicht bettelnd aufhalten. Demut ist ein großer, teilweise missbrauchter Begriff - mir gefällt er sehr gut. Dem Guten dankbar sein und um dessen Vergänglichkeit wissen. Sich nur mäßig grämen, wenn das Leben mal im Nachbarhaus sehr gütig war, nicht überschnappen, wenn man selbst sechs Richtige zu haben glaubt. Irgendwo dazwischen bleiben und staunen, was die Welt so für den kleinen Menschen bereit hält.
Dann ist man wohl reich.

[Lemongras]

[shark]

[shark]

Was ich vergessen habe, zu schreiben:

Natürlich muss ich dann aber auch mit der Beschränkung, die mir mein Anspruch auferlegt, leben können...

[Lemongras]

[Lemongras]

[Sin]

Wofür ist in deinem Leben Platz? Ist nur für einen Menschen Platz, der ein vollkommener Sklave deiner Selbst ist?
Verzichtest du da bewußt auf deine eigenen Vorteile, langweilen dich die Menschen generell oder reizt es dich, auf den Gefühlen eines Menschen zu spielen wie auf einer Geige, wenn du merkst, er ist dir unterlegen?

Kannst du nie genug bekommen und schraubst die Ansprüche an deine Partnerin so hoch, das deren Erfüllung damit unmöglich wird?

Täuschst du so die Erwartung des anderen systematisch, durchkreuzt du deren Pläne und tötest somit seine Freude?

Hast du schon so eine Art entwickelt, die Menschen, die dir begegnen in Sekunden abzuchecken und sie in ihrer eigenen Unzulänglichkeit zu sehen?

Benutzt du die Schwachstellen deines Gegenübers unbarmherzig zu herabsetzenden Kommentaren?

Täuschst du dich nicht selbst so ein wenig?

[Lemongras]

[shark]

[Lemongras]

[Sin]

:D

[shark]

Ich stelle gerade fest, dass ich mich ein wenig korrigieren muss....

Wenn ich beispielsweise erlebe, dass meine Schwester sich immer wieder von Männern mies behandeln lässt, verzweifle ich fast bei dem Gedanken, dass ihre "Ansprüche" so furchtbar klein sind, obwohl ich um ihre Mechanismen weiß...dann fühle ich mich manchmal doch ein bisschen "besser"....

Aber vielleicht sind gar nicht ihre Ansprüche niedriger, sondern nur ihre Fähigkeiten, sie durchzusetzen...?


edit: "" eingefügt und "si" um ein "e" erweitert.... :wacko:

Der Beitrag wurde von shark bearbeitet: 18.Mar.2006 - 00:27

[Lemongras]

[Lemongras]

[shark]

Die Frage ist ja, was den "Anspruch" charakterisiert...vom bloßen "Wunsch" unterscheidet...und da tendiere ich dazu, zu behaupten, dass der "Anspruch" das ist, was in etwa einem "umgesetzten, aktiv in die Realität transportierten Wunsch" entspricht.

Wünsche ich etwas, so überlasse ich es anderen/dem Schicksal, mir den Wunsch zu erfüllen.
Habe ich einen Anspruch, so sorge ich dafür, dass ich Wege finde, dass diesem entsprochen wird (erst mal von mir selbst) und vermeide, was ihm (dem Anspruch) nicht gerecht wird.

Auf das Beispiel mit meiner Schwester bezogen heißt das wohl: Sie möchte gerne gut behandelt werden von den Männern, wünscht sich das, sorgt aber nicht selbst dafür, indem sie zum Beipiel "Nein" sagt zu Dingen, die ihr nicht passen.

Insofern ist es wohl doch sehr der "Wille", der den Anspruch vom Wunsch unterscheidet....

edit: Es sei denn, ihr Anspruch wäre, dass die Männer selbst erkennen, was sie wünscht....

Der Beitrag wurde von shark bearbeitet: 18.Mar.2006 - 00:39

[Lemongras]

@shark: finde ich ne gut gefundene Unterscheidung.

Doch noch eine Frage:
woran erkenne ich, dass es mein eigener jetziger Anspruch ist und nicht der, den ich von den Eltern unbewusst übertragen in mir rumschleppe?
Wie kann ich das unterscheiden?
Oder/und: sind meine Ansprüche per se das Resultat meiner Vor-Erfahrungen?

Nach der gesunden Umgangsform mit eigenen Ansprüchen frage ich nun nicht, denn da wurden ja schon sehr gute Beispiele genannt....

[shark]

Ich denke, das lässt sich nur herausfinden, indem ich immer wieder überlege, ob ich tatsächlich bereit bin, Anstrengungen zu unternehmen, um aus meinem Wunsch einen Anspruch zu machen (gem. obiger Theorie).
Ich frage mich
"Wie wichtig ist es mir?"
"Was kann ich selbst dazu tun?"
"Wie stark bin ich bereit, für meinen Anspruch Beschränkungen auf mich zu nehmen?"

Schwestern-Beispiel:

"Wie wichtig ist es mir, dass mein Partner mich respektiert?"
"Wie kann ich ihm eindeutig signalisieren, dass sein Verhalten für mich nicht akzeptabel ist?"
"Würde ich auf die Beziehung zu ihm verzichten, um meinen Anspruch auf einen achtsamen Umgang mit mir selbst durchzusetzen?"

[Lemongras]

[shark]

:zustimm: genau!!! :)

[Pippilotta]

[marietta]

[Lemongras]

[Lena_O.]

Mich hat genau diese Ausgangsfrage vor einem halben Jahr sehr beschäftigt und leider habe ich bis heute keine Antwort darauf gefunden.

@Lempicka, vielleicht erinnerst du dich, dass im Nov. meine "Sonst-was-Beziehung" zu meiner alten Flamme kaputt ging (wir hatten pms).
Schuld daran war auch, dass meine Ansprüche an die Herzensdame zu hoch waren.

Warum? Keine Ahnung.

Ich habe einen großen Bekannten- und Freundeskreis. Jeder von ihnen hat Macken, aber bei keinem stört es mich sehr. Der oder die ist halt so und fertig, ich sehe darüber hinweg. So ist der Freundeskreis eigentlich schon seit zig Jahren der selbe.
Aber bei ihr war das anders. Manche ihrer Verhaltensweisen haben mich sehr gestört, so sehr, dass ich mich tagelang darüber aufgeregt habe. Manches habe ich auch zur Sprache gebracht, vieles nicht.
Sie meinte dann immer, ich wäre zu hart zu ihr. Das ist vielleicht diffus ausgedrückt, aber sie meinte wohl das gleiche wie ich.
Vielleicht habe ich ganz viel in ihre Person projeziert, habe im Geiste eine perfekte Klassefrau aus ihr gemacht, die es so in der Realität gar nicht gibt ??
Aber warum nur???
Wäre schön, wenn noch ein paar Meinung dazu kämen. Gibt es hier im Forum evtl. eine Psychologin?
Lena

[Violilli]

Klar, Ansprüche hat jeder. An andere und an sich selbst. Is ja auch nur vernünftig. Man muss nur schauen, dass sich das die Waage hält. Ich kann nicht Ansprüche an jemanden stellen, die ich selbst nicht erfülle. Und man muss realistisch bleiben und sich fragen, womit man sich arrangieren kann.
Auch mein Freundeskreis ist seit vielen Jahren konstant, ein paar Leute kommen und gehen, aber der "harte Kern" bleibt. Und naürlich haben da auch alle die ein oder andere Eigenarten, die ich nicht so gut finde, aber das Positive überwiegt.
Anssprüche haben, das ist wohl ähnlich wie Wohnungssuche. Was will ich haben? Die perfekte Wohnung, Dachgeschoss, hell, sonnig, ruhig, mit Terrasse, Kamin etc pp? Bleibt die Frage: was kann ich zahlen? Und dann stellt man irgendwann fest, wenn man 30 ist und immer noch bei den Eltern wohnt, dass die dritte Wohnung doch die beste war.
Es sind doch die Macken, die einen Menschen liebenswert machen, die ihm Charakter verleihen. Ich muss für mich nur entscheiden, mit welchen ich umgehen kann. Inwieweit kann ich z.B. Unpünktlichkeit tolerieren? Kann ich mich drauf einstellen und vor allem, bin ich bereit dazu? Weil dieser Mensch sonst soviele gute Eigenschaften aufweist, die sich mit meinen Ansprüchen decken, dass ich ihn nicht missen möchte.
Hinzu kommt, dass man Ansprüche, die man sich mal zusammengesammelt hat, ganz schnell über Bord werfen kann, wenn man die potentielle Traumfrau trifft. Da ist womöglich ein Punkt, der auf der "das will ich nie (wieder) haben-Liste" ganz weit oben steht, aber es ist egal. Weil alles andere paßt.

[chaophraya]

Nun ja, es gibt natürlich ein paar Grundansprüche, die man an sich selbst und an andere stellt. Zum Beispiel, ehrlich miteinander umzugehen und nicht bewusst zu versuchen einander zu schaden etc.
Ansonsten denke ich, man sollte versuchen, ein gesundes Maß zu finden für die Ansprüche an sich selbst. Grundsätzlich kann man die schon eher hoch setzen. Das kann und sollte einen anspornenden Effekt haben, egal um was es geht. Stellt man jedoch fest, dass man dauerhaft den eigenen Ansprüchen nicht genügt, drängt sich natürlich die Frage auf, ob man sich selbst nicht mit einer zu hohen Anspruchshaltung überfordert. In dem Fall wird ggf. das eigene Selbstvertrauen übermäßig untergraben, indem die Latte permanent zu hoch gehängt wird, wodurch man nur Rückschläge einfährt und sich die Möglichkeit nimmt, die eigenen Leistungen/ Positivaspekte überhaupt anzuerkennen. der Anspruch auf Perfektionismus ist nicht erfüllbar, denn niemand kann schließlich immer perfekt sein.
Ansprüche an andere halte ich persönlich eher niedrig. Nicht in dem Sinne, dass ich grundsätzlich vom Schlechtesten ausgehe, sondern insofern, als dass ich es für fragwürdig halte, ständig Erwartungen an andere zu stellen, die diese um meinetwillen zu erfüllen haben. Ich möchte niemanden unter Druck setzen, sich so zu verhalten, wie es mir am besten scheint. Ansprüche an andere stellen, kann oftmals etwas von einer Zwangsverpflichtung haben und das halte ich für kontraproduktiv.

[Lemongras]

[shark]

Du hast damit ja auch recht, finde ich...
Viel Geld für etwas, das nur fast oder vielleicht gar überhaupt nicht das ist, was Du willst, wäre einfach dumm.

Die Konsequenz aus Deinen klaren Vorstellungen darüber, wie Dein künftiges Zuhause zu sein hat, ist (augenblicklich) das Verbleiben in der Mietwohnung.

Ich habe für mich festgestellt, dass mich (negative) konsequenzen weniger stören, wenn sie Teil meiner Strategie sind, anstatt wie "Schläge des Schicksals" daherzukommen.

Du kannst Dir sagen: "Ich will die Wohnung soundso und bis ich sie habe, bleibe ich Mieterin." Das ändert an der Situation an sich erst mal nichts, aber Deine Haltung macht sie lebbarer.

Also wieder die 3 Fragen... ;)

Der Beitrag wurde von shark bearbeitet: 18.Mar.2006 - 18:06

[Sägefisch]

Natürlich sind Ansprüche manchmal anstrengend. Und sie können sogar geradezu ungesund und hinderlich sein (selbst erlebt).

Glücklich also, wer anspruchsvoll ist in Lebensbereichen, wo ihr ein hohes Niveau leicht fällt.

Ich versuche schon seit Jahren, einen gewissen Anspruch mit dem berühmten "Flow" in Einklang zu bringen - Rezepte bitte posten. :D

[Diana]

Ich würde Dir auch dazu raten, an Deinen Ansprüchen bezüglich der Qualität Deiner Wunschwohnung festzuhalten. Es macht einen großen Unterschied, ob man eine Mietwohnung sucht oder eine Eigentumswohnung. Bei einer Mietwohnung kann man Kompromisse machen, bei einer Eigentumswohnung muss man sich das sehr gut überlegen, sonst kann das böse nach hinten losgehen.
Ich hab gute 2 Jahre gesucht, bis ich das Objekt meines Herzens gefunden hatte. Währenddessen sass ich in einer düsteren Mietwohnung, aus der ich dringend rauswollte – und hab darunter schrecklich gelitten. In der Rückschau kann ich aber sagen: Es hat sich gelohnt, an den Ansprüchen festzuhalten.
Ich bin rundum zufrieden mit meiner Bude!

[Bilana]

[beara]

lempicka,

ich möchte noch mal zu deinem Ausgangsbeispiel zurückkehren:
an mir mach ich immer wieder erneut die Erfahrung, dass ich mich an den Unzulänglichkeiten meiner Umgebung (menschlicher und sonstiger) in dem Maße stoße, wie ich mit mir selbst im Unreinen bin. Je mehr ich mich selbst und damit auch meine Schwächen akzeptieren kann, desto eher kann ich auch den positiven Wesenskern der anderen im Vordergrund sehen und nicht so sehr deren Macken und (noch) nicht entwickelte Seiten.

(Zu) hoher Anspruch wäre demzufolge auch ein Schutz davor, die eigenen Defizite anschauen und ertragen zu müssen, also Projektion...

Ansonsten: nichts gegen Ansprüche im Sinne einer anzustrebenden Weiterentwicklung!

[LadyGodiva]

[Lemongras]

Hallo Ihr lieben Leserinnen und Schreiberinnen. Vielen Dank, dass Ihr Euch die Mühe gemacht habt mein Anliegen zu lesen und mir Eure Gedanken dazu mitzuteilen. Jede/r einzelne Beitrag/pm, war sehr wertvoll für mich und brachte mich und meine Gedanken ein Stückchen weiter bzw. halfen mir dabei, meine Gedanken/Vorstellungen mal von einer anderen Seite zu betrachten :blumen2: Es ist auch irgendwie schön heraus zu lesen, nicht die Einzige zu sein... :roetel: