Liebesbeziehung ohne se*uellen Aspekt Einstellungen

[LadyGodiva]

PennyLane fragt:

[robin]

Danke ladygodiva :)
Es ist wirklich ein ganz anderes thema.

[Lilly76]

..spontan hätte ich jetzt geantwortet Nein!

Aber ich glaube, das stimmt so nicht! Es käme natürlich auf die Umstände drauf an.
Was sind die eigentlichen Gründe dafür?
Wäre es für beide ok und alles andere ist noch so im Einklang - warum nicht!
Spielt vielleicht eine Krankheit dabei eine Rolle? Auch da kann ich meine Bedürfnisse in den Hintergrund stellen!

Sobald das einseitig ist, wird es schon sehr schwierig. Wobei da einfach auch klar sein muß, was die Gründe sind. Wieso möchte meine Partnerin nicht mehr mit mir schlafen??? Sind wir soweit voneinander entfernt, dass dieses Bedürfnis einfach nicht mehr gegeben ist, dann ist es wohl besser, es als das Zeichen zu sehen, was es dann wohl ist!

Lieben wir uns und eine hat einfach keine Lust mehr darauf...Gibt es denn sowas :roetel:
Tja, schwierig! Ich stelle mir mal vor, dass meine Partnerin nicht mehr will - ich aber! Ich glaube, dass das Schlimme daran ist, dass eine sich immer abgelehnt fühlt und die andere immer wieder diese Ablehnung aussprechen muß!
Das führt sicherlich zu Konflikten!
Sage ich mir dann, na ok..dann ist es eben so..dann lassen wir das...kann ich mit leben, weil ich sie liebe?????

Also sorry...ich kann da keine klare Antwort zu geben!

Ihr wißt ja, dass ich gerade erst anfange :D ...und "das" natürlich sehr prickelnd finde :wub: ...und in dieser Phase würde ich trotzdem darauf verzichten, nur um einfach mit ihr zusammen zu sein!!!!!!!!!!!

LG
Lilly

[Diana]

Oh, da komme ich ein wenig zu spät.
Ich finde, die Frage hätte ruhig in dem "alten" Thread bleiben können, denn so, wie die Fragestellung von meiner Seite aus gemeint war, liegt PennyLane's Frage genau im Zentrum des Themas. Es ist nur die andere Seite der Medaille, die Frage ist dieselbe, nur von der anderen Seite aus gestellt.

Ich hatte mich damals gefragt, wie es sein kann, dass ausgerechnet der Aspekt S. mein Leben so radikal umkrempeln konnte. Im Hintergrund nagten die Zweifel: "MUSSTE das denn nun alles sein?". Unsicherheit und Unklarheit darüber, warum ich nun unbedingt mein Leben auf den Kopf stellen und neu zusammenschrauben musste.
Ich glaube inzwischen, dass S. einfach eine große Energie ist, die ganz selbsttätig die Dinge in Bewegung setzen kann, ohne dass frau da viel machen kann. Auch wenn mich immer noch nicht ganz mit dem Gedanken anfreunden kann. ;)
Aber da ist noch der Aspekt, dass ich in der Vergangenheit auch zu der Fraktion gehörte, die S. als "nicht so wichtig" eingestuft hat.
In der Zwischenzeit habe ich diesen Gedanken ein wenig fortgesponnen. Ich glaube durchaus, dass man sich für ein Leben entscheiden kann, in dem S. keinen besonders großen Stellenwert hat. Liebe, Gemeinschaft, Geborgenheit und Vieles mehr kann man auch ohne S. erleben, dafür gibt es zahlreiche und glaubwürdige Beispiele.
In diesem Sinne würde ich auf die Frage von PennyLane antworten: Ja, das halte ich für möglich.
Aber es gibt eine wichtige Bedingung dabei, nein gleich zwei:
Es muss für BEIDE stimmen, die da zusammenleben und es müssen sich BEIDE frei dafür entschieden haben.

Mein Mann hat kurz vor unserer Trennung einmal zu mir gesagt, dass er nicht mit einer Frau zusammenleben möchte, die Männer nicht begehrt. Dieser Satz ist mir lange nachgegangen und ich denke, inzwischen verstehe ich seine Bedeutung.
Es ist eine Frage der Entscheidungsfreiheit. Es muss auch die Alternative geben, denn jeder Mensch hat ein Recht darauf, seine S. zu leben.
Ich habe sehr lang in einer Situation gelebt, in der ich diese Möglichkeit der freien Entscheidung nicht hatte. Mir ging es gut, ich habe mich wohlgefühlt, ich fühlte mich unterstützt, geliebt und anerkannt. Aber meine S. blieb weitgehend "draussen", weil ich immer nur mit Männern zusammen war. Aus Angst, Unsicherheit, aus dem tief verwurzelten Gefühl heraus, mir mir "stimme halt etwas nicht".

Ich habe sehr spät den Weg zu einer Partnerschaft mit einer Frau gefunden.
Erst jetzt kann ich die Frage beantworten, wie wichtig oder unwichtig S. für mich ist. Denn erst jetzt weiss ich, wovon ich rede.
In meiner aktuellen Lebenssituation geniesse ich es sehr, meine S. ausleben zu können. Es tut mir einfach nur gut. Ich kann mir eine Partnerschaft mit meiner Frau auch nicht anders vorstellen.
Dennoch ich würde es nicht ausschliessen wollen, dass sich das eines Tages auch wieder ändert. Man kann auch ohne (die große, leidenschaftliche) S. leben. Wenn es für beide stimmt – warum nicht?

edit. Grammatik

Der Beitrag wurde von Diana bearbeitet: 08.Jun.2006 - 13:12

[marietta]

Ich habe schon in solch einer Beziehung 4 Jahre verbracht, allerdings gegen meinen Willen. An der Sex-Losigkeit habe ich sehr gelitten. Zum Ende hin sagte meine damalige Beziehung, ich solle mir doch eine Affäre suchen, wenn das so wichtig für mich sei :( Damit hat sie meinen Wunsch nach Nähe abgewertet und gleich noch signalisiert, wie egal ihr das Ganze war...

Letztendlich war es bei uns damals so, dass sie mich schon lange nicht mehr liebte, aber bei mir blieb, öhm - ich muss es leider so drastisch sagen: wegen der Kohle :wacko: Denn kaum waren wir getrennt, zog meine Nachfolgerin ein. Und ich habe die beiden mal zusammen erlebt und hatte NICHT das Gefühl, die Beziehung sei unkörperlich.

Fazit: Ich kann mir eine Liebesbeziehung ohne Sex nicht vorstellen. Das Problem ist jedoch, dass in jeder Langzeitbeziehung der Sex einschläft (Stichwort "lesbischer Bettentod"). Ich würde - falls ich mich jemals wieder auf eine Beziehung einlasse - in diesem Fall mit meiner Liebsten eine Lösung suchen. Und die kann nur so aussehen, dass ich (oder sie) die Sexualität auch ausserhalb der Beziehung lebe.

Sexualität/Erotik ist ausdruck meiner Selbst, ich genieße es sehr, meine und die Grenzen meiner Partnerin auszuloten und Grenzen zu überwinden. Verzichten will ich darauf nie wieder.

[rebecca]

eine liebesbeziehung ohne sexualität? nein, unmöglich.

ich habe gerade eine solche beziehung hinter mir und kann nur feststellen, dass ich mich und meine bedürfnisse nach ihrem willen unterdrückt habe. in der beziehung habe ich diese verlorenen bedürfnisse nicht gemerkt, jetzt aber sind die bedürfnisse und wünsche wieder da. der sexuelle aspekt ist ausdruck von nähe, einer nähe, die sich von jeder anderen art von freundschaft unterscheidet.

mit der dauer einer beziehung kann sich auch das verhältnis zur s...alität in der partnerschaft ändern. ich denke aber, dass es dann auch in der verantwortung beider liegt, den "lesbischen bettentod" nicht geschehen zu lassen. treue, s..uelle treue und beziehung sind für mich untrennbar verbunden. eine offene beziehung käme für mich nicht in frage.

[Nordlicht]

[PennyLane]

Bevor ich etwas zu diesem Thema schreibe, habe ich noch eine Frage um der Klarheit willen (ich hoffe, sie passt zu diesem topic ;) ):

Was genau würdet Ihr eigentlich unter dem Begriff "Sex" zusammenfassen? Zählen für Euch schon Küsse dazu? Ich frage mich einfach, wann Zärtlichkeit / körperliche Nähe in Sex übergeht; allein bei dieser Frage scheiden sich ja gelegentlich schon die Geister.

[kleeblatt61]

naja allein schon bei Küssen konnen sich die Geister scheiden. Da gibst sone und solche -_- , Küsse meine ich.

[Felidaes]

Also aus dem Bauch heraus und ganz spontan würde ich sgen, daß ich mir eine
Beziehung ohne Sex nicht vorstellen kann.
Andererseits, wenn ich meine Partnerin von ganzem Herzen liebe und vielleicht
schon einige Jahre mit ihr zusammen bin, kann ich mir auch nicht vorstellen, deshalb
zu gehen.
Küssen, Kuscheln, einfach aneinander geschmiegt zusammen einschlafen, das ist
für mich auch eine Art v. Sexualität, und solange das noch möglich wäre...?!
Schwierig. :wacko:

Felidae

[kruemelchen]

Also ich könnte mir das ohne weiteres vorstellen. Meine eigene Sexualität ist mir nicht besonders wichtig, und wenn es einen trifftigen Grund gibt, könnte ich aus Liebe zu meiner Partnerin natürlich verzichten.

Allerdings frage ich mich, was es für trifftige Gründe geben könnte?

[PennyLane]

Ich denke, es muss auch nicht unbedingt sein, dass nach einiger Zeit des Zusammenseins zwangsläufig der „lesbische Bettentod“ eintritt. Das hängt wohl davon ab, wie Beide mit dem sexuellen Anteil umgehen, ob und wie sie darüber kommunizieren – inwieweit sie also ihre Beziehung mit all ihren Aspekten reflektieren und pflegen.

Ich selbst kann mir eigentlich eine Beziehung ohne gelebte Sexualität auch nicht mehr vorstellen - ich sehe es auch so, dass es ein Teil der Persönlichkeit ist (eines jeden Menschen, denke ich, immerhin ist es ein Grundbedürfnis – ob das jetzt nun akzeptiert und gelebt werden kann oder nicht, ist eine andere Frage), der irgendwo auch seinen Ausdruck finden will.
Klar, es mag Beziehungen geben, in denen Beide damit einverstanden sind, dass der sexuelle Anteil ausgeschlossen wird. Für mich aber gehört es zur Liebe dazu. Das heißt nicht, dass Liebe ohne Sexualität nicht bestehen kann oder dass letzteres eine Bedingung für ersteres ist. Da kommt dann das ins Spiel, worauf Lilly 76 schon hingewiesen hat – es hängt immer auch von dem Grund ab. Dennoch, meiner Meinung nach wird Liebe erst dadurch zu etwas wirklich Besonderem, Ganzheitlichem, Intensivem…ich weiß nicht, wie ich es besser beschreiben soll.

Und da es mich beschäftigt, schreibe ich einfach mal weiter.

Ich bin gerade in der etwas verhängnisvollen Situation, dass ich seit zwei Jahren in einer festen Beziehung lebe, in der der sexuelle Teil komplett ausgeblendet ist – den Grund mag ich im Moment nicht nennen. Das war so nicht vereinbart; im Gegenteil, bevor ich in diese Partnerschaft gegangen bin, hatte ich eigentlich den Eindruck, dass Sexualität ein ganz normaler und für uns beide schöner und wichtiger Bestandteil sein wird und dass es auch für meine Partnerin okay ist – immerhin hatte sie mir das so signalisiert.
Ziemlich schnell hat sich aber das Gegenteil herausgestellt und ich habe wirklich Mühe damit, da es für mich einfach auch wichtig geworden ist – durch meine Partnerin! Ich liebe diese Frau über alles und ich weiß, dass sie mich genauso liebt – aber es ist höllisch schwer, da ständig diese Gratwanderung zu machen. Einerseits liebe ich sie und möchte Ihr natürlich in jeder Hinsicht nahe sein, andererseits liebe ich sie und möchte nicht, dass sie irgendwie unter Druck steht oder etwas tut, was sich nicht richtig anfühlt. Aber das bedeutet, dass ich fortwährend einen Teil von mir zurückdrängen muss. Und ob da Kuscheln, Küssen etc. wirklich ausreicht? Kommt auch wieder drauf an, wie intensiv das ist.
Sie hat mir schon gesagt, dass sie sehr traurig wäre, wenn ich eine Affäre anfangen würde, aber dass sie es verstehe könnte. Das finde ich irgendwie schon ein bisschen schmerzhaft – zumal ich meine Frau auf gar keinen Fall betrügen oder ihr untreu werden möchte; nicht mal, wenn sie mir es erlauben würde. Das passt nicht zu mir und ich könnte es nicht mit mir und meinem Gewissen vereinbaren; offene Beziehungen kommen für mich einfach nicht in Frage. Tja, und da stellt sich dann die Frage nach der Bedeutung von Sexualität in einer ansonsten wirklich schönen Beziehung ziemlich penetrant.
Entsprechend setze ich mich gerade ziemlich intensiv mit dem Thema auseinander, da ich z.T. auch verwirrt bzw. etwas unsicher geworden bin und ich finde es sehr hilfreich zu lesen, wie Andere (in dem Fall also Ihr) ganz allgemein darüber denken. Und bitte sagt mir, falls das hier der falsche Ort ist oder ich zu sehr ins Detail gehe.

Liebe Grüße
PennyLane

[spider]

[dandelion]

hm...

Ich glaube, daß es Partnerschaften gibt, die je nach Perspektive ohne oder mit einer sehr, sehr subtilen Form der S. auskommen.

Mir persönlich ist zwar Vertrauen, Zärtlichkeit und gegenseitiger Respekt um Längen wichtiger, aber mir wirklich vorstellen, daß es auch ohne S. gehen soll... Kann ich nicht.
Ich glaube, zumindest eine ähnliche Anziehung gehört für mich zu sehr zur Liebe dazu - das Ausleben nicht so sehr.
So meine Partnerin mir nicht das von marietta beschriebene Gefühl gibt, daß es einfach nur an ihren "mangelnden" Gefühlen für mich liegt, und das Ganze von vornherein geklärt ist, könnte ich mir zumindest einen Versuch dessen vorstellen.

Das Gegenstück (S. ohne zärtliche Aspekte, Vertrauen und Respekt) kann ich mir für mich nun wirklich nicht vorstellen, Leidenschaft hin oder her.
Aber jeder das Ihre, da gibt's sicher auch Genießer.

[PennyLane]

[Violilli]

[Sin]

Eine erotische Beziehung ist eine erotische Beziehung... -_-
Eine andere Art von Liebes-Beziehung kann es für mich nicht geben...
Alles andere ist Verbundenheit, Freundschaft oder ähnelt einem Familien-Bund.

Zu einer erotischen Liebe gehört Sex...
Es ist wie Hören, Fühlen, Schmecken...
Wenn jemand die Melodie der Liebe und Leidenschaft aus was für Gründen auch immer nicht wahrnehmen kann, gehört sie zum Ohrenarzt... Oder auch beide...
Weil die eine vielleicht die Melodie der anderen nicht versteht, weil beide in unterschiedlichen Frequenzen Töne von sich geben oder weil eine das Gehör verloren hat... Ich glaube kaum, dass es jemanden gibt, der für diese Art Melodie taub ist...

Es gibt für jeden Beziehungskisten-Katzenjammer die richtige Reparatur...
Manchmal gebrauchs einer Stimmgabel, manchmal einer totalen Neuanschaffung, weil die Melodien nicht harmonieren...

Alles andere sind für mich verstrickte, zwiespältige "Notgemeinschaften".
(edit: damit sind keine "normalen" Freundschaften gemeint :wacko: )


Erotische Liebe bleibt erotische Liebe...
und die möchte ich auch ausleben dürfen. :)

Der Beitrag wurde von Sin bearbeitet: 08.Jun.2006 - 18:32

[shark]

[Sin]

:pfeif: :sing:

[marietta]

[riona]

Ich sehe das wie Violilli und shark.
Für mich gehört zu einer Beziehung auch der sexuelle Aspekt, ansonsten ist es für mich eine Freundschaft... allerdings hab ich noch nicht genug (Lebens-)erfahrung um wirklich die Frage zu beantworten.

[PennyLane]

Tja, da stimme ich Euch uneingeschränkt zu - ich kann mir eine Liebesbeziehung ohne gelebte Sexualität, wie gesagt, auch nicht wirklich vorstellen und ich finde es auch schlichtweg unpassend.

Aber wenn ich von mir selber ausgehe: ich liebe meine Frau und habe eine Beziehung mit ihr; und ich frage mich, wie ich mich damit zurechtfinden soll, wenn diese Beziehung den sexuellen Aspekt nicht beinhaltet. Kann ich dann überhaupt noch sagen, dass ich in einer Liebesbeziehung und nicht in einer Freundschaft oder sonstigen Verbundenheit lebe?

Meine Frage ergab sich auch daraus, dass ich jetzt schon von diversen Seiten gehört habe, dass eine Partnerschaft auch ohne gelebte Sexualität gut und befriedigend sein kann; Hauptsache, die Liebe ist da. Ich sehe das nicht so, aber ein gewisser Zweifel tauchte da bei mir dann schon auf.

[LadyGodiva]

Mir selbst war das Zusammentreffen von Liebesbeziehung und körperlichem Erleben wechselseitiger Leidenschaft nur kurz vergönnt - eine überaus dynamische, fast schon sinnentrunkene Zeit, an die ich mich gerne zurück erinnere, von der ich aber weiß, dass sie in ihrer Rauschhaftigkeit der Vergangenheit angehört.
Schwierige Jahre, braches Begehren, eine Wandlung - folgend: ein verstörend differenziertes Bild von Partner-Freundschafts-Liebesbeziehung.
Der freundschaftliche Aspekt ist für mich das eigentliche Kernstück meiner Liebesfähigkeit; vielleicht, weil ich zu mehr Nähe nicht geboren bin.

Glücklich die, für welche der Gleichklang eine Selbstverständlichkeit scheint.

Kraft für alle, die sich mit den eigenen Bedürfnissen und deren Priorisierung auseinandersetzen müssen. :blumen2:

Der Beitrag wurde von LadyGodiva bearbeitet: 08.Jun.2006 - 19:57

[spider]

[LadyGodiva]

[Seastar]

Ich denke schon, dass es Beziehungen gibt, wo kein S. vorkommt... Nur für mich wäre das undenkbar...

Ich könnte nie auf das Gefühl der Vertrautheit, Geborgenheit vezichten... Das Gefühl begehrt zu werden, die Leidenschaft und das Gefühl einfach nur zusammen zu gehören... All diese Gefühle werden doch grad erst so richtig intensiv beim sexuellen Akt...

Sicherlich kann und sollte man sich auch so geborgen, wohl und vertraut fühlen, jedoch würde mir das wohl nicht reichen.
Klar steht die Sexualität nicht im Mittelpunkt und muss auch nicht jeden Tag gelebt werden, aber so ganz ohne... Nee, das wär für mich wohl auch eher eine gute Freundschaft oder Zweckgemeinschaft.

Zudem würde ich wohl die Zigarette danach ziemlich vermissen... B)

[marietta]

[PennyLane]

[PennyLane]

[marietta]

[PennyLane]

Okay, ich verstehe Deine Erklärung, glaube ich. Partnerschaftliche Liebe wäre dann, nach Deiner Definition, das, was ich gerade mit meiner Frau lebe, die Diskrepanz entsteht, weil mir eine Liebesbeziehung vorschwebt. Richtig?

Und nein, ich finde es nicht fair. Eigentlich ist gar nichts fair, wenn zwei Menschen zusammenleben, die da so unterschiedliche Bedürfnisse oder Vorstellungen haben - aus welchen Gründen auch immer. Was Du erwähnt hast, ist nicht fair - aber es ist auch nicht fair, wenn die Andere (in meinem Fall bin ich das natürlich ;) ) ständig frustriert ist und das auch merken lässt.
Es ist einfach schwierig, da einen guten Weg zu finden, der für keine unfair ist. Wohin mit der Sexualität, wenn sie nicht dahin kann, wo sie hingehören würde?

[shark]

Ja, "fair" ist das wohl nicht...aber irgendwie kann ich es gut nachvollziehen, weil das Nicht-Haben-Wollen/Können von Sex ja nicht zwangsläufig bedeutet, dass sich die Betreffende es sich nicht tief drin wünschen kann...und dann eben wie andere Frauen auch einfach eifersüchtig reagiert...auch TROTZ des Verständnisses für die ewig unbefriedigte Freundin...

[marietta]

[shark]

Ich versteh Dich gut...und hätte es auch schwer mit einer Frau an meiner Seite, die nicht mit mir "zusammen" sein wollte...Aber ich kenns auch umgekehrt...aus Phasen, in welchen ich einfach nicht zulassen konnte, dass mir jemand näher kam. Und ich war sooo wütend auf mich selbst deswegen, sooo wütend und zugleich traurig, weil ich mir bewusst war, was deshalb passieren würde..Aber ich hab mich schutzlos gefühlt und es ging einfach nicht...

Dennoch: ich gebe Dir Recht: die Kette, die da in Gang gesetzt wird, hat auch bei uns geradewegs ins Unglück geführt und die Beziehung zerbrach (mit) daran...es war einfach kein "normales" Verhalten möglich...für keine von uns... :(

Eine auf die Kosten der Anderen...das geht nicht ewig gut...

[dandelion]

Diskrepanzen in den Bedürfnissen zweier sich liebender Menschen sind nie fair. Ob es da nun um S. geht, den Kegelclub oder um den Schlafrhythmus.
Die Aufgabe an beide ist dann die Wiederherstellung der Situation, in der beide kriegen, was sie brauchen. Sei es durch Kompromisse oder das Eingeständnis, daß die Bedürfnisse unvereinbar sind - und trotz aller Liebe Unglück statt Glück aus der Gemeinschaft entsteht.

Ich glaube, hier fehlt der Glaube, daß erotische Spannung auch existieren kann, ohne in der S. Ausdruck zu finden... Bzw daß wir gerade unterschiedlich weite Definitionen von S. bzw. ihrem Ausleben haben...
Faßt man den Begriff eng, finde ich es durchaus machbar. Es bleiben subtilere Ausdruckswege.
In den weitesten Definitionen verliert die erotische Spannung die Ausdrucksmöglichkeit. Da kann ich verstehen, daß der Unterschied zur Freundschaft verschwimmt... Und spätestens das wäre mir wie den meisten hier eindeutig zu wenig.
Es macht für mich den Sprung vom Distanz wahrenden, "anständigen" "ich mag dich" zum leidenschaftlichen, Nähe begründenden und Hitze erzeugenden "ich will dich".
Letzteres sollte in einer Beziehung zumindest hin und wieder seinen Platz haben, finde ich.

[spider]

[Sin]

PennyLane,

ihr zwei habt ja ganz schön sadistische Beziehungswünsche... Die eine will, die eine will nicht und verbietet... oder auch nicht :wacko: keine Ahnung.
Ihr spielt beide auf den Gefühlen des anderen wie auf einem Instrument...
anziehend, abstoßend, bezaubernd, enttäuschend :unsure:
Für mich klingt es nach einer recht sadistischen Art und Weise miteinander umzugehen.

Glaube mir, wenn das so weiter geht, wirst du sie 99,99999999 %ig eines Tages betrügen. Wir sind nicht aus Holz :)
Der Mensch sehnt sich nach Berührungen, nach dem Ausleben seiner Phantasien, nach dem Stillen seiner Bedürfnisse.

Ich weiß nicht, ob derart unterschiedliche Liebes- und Bindungsansprüche und Bedürfnisse einen Weg finden können.
Weißt du, du darfst auch eigene Ansprüche haben, du bist kein vollkommener Sklave.

Die Erlebnistiefe, die dir Sexualität schenken kann, wirst du kaum anders in einer Liebes-Beziehung finden. Sie kann die eigenen Grenzen sprengen und Quelle höchsten Glücks sein... (S** soll auch gute heilende Nebenwirkungen haben :rolleyes: )...

Wie war es denn am Anfang?

Der Beitrag wurde von Sin bearbeitet: 08.Jun.2006 - 21:55

[marietta]

[dandelion]

[marietta]

[blue_moon]

[Felidaes]

Hallo Penny,

ich habe mich anfang des Jahres von meiner Frau getrennt, obwohl ich sie zu dem
Zeitpunkt noch unglaublich geliebt habe.
Aber es gab da etwas in ihrem Leben, mit dem ich absolut nicht klar kam, das ich
nicht akzeptieren, respektieren oder wie auch immer konnte und wollte.
Am Anfang unserer Beziehung habe ich mir gedacht, herrje, die Liebe wird's schon richten, aber das war ein Irrtum.
Liebe allein reicht nicht für eine funktionierende Partnerschaft.
Im Januar habe ich dann "auf meinen Verstand gehört", der schon längere Zeit sagte:
"raus hier" (aus dieser Beziehung).
Damals tat es unglaublich weh, ich dachte, ich gehe kaputt daran, aber jetzt bin ich
froh, daß ich den "Absprung" geschafft habe, solange noch Liebe und Achtung für sie
da waren.
Ich hätte einen Teil von mir selber über Bord schmeißen müssen, um weiterhin mit
ihr zusammen bleiben zu können, und das wollte ich nicht.
Was ich Dir eigentlich sagen wollte,Penny, nimm Dich und deine Gefühle, aber auch
deine Bedürfnisse ernst, und wenn diese Beziehung nicht das ist, was Du WIRKLICH
willst, beende sie lieber, bevor sich auch die Liebe, die Du jetzt noch empfindest,
verabschiedet.
Ich würde es tun, aber ich stecke nicht in deiner Haut, und wünsche Dir einfach mal,
daß Du eine Lösung findest, die DICH weiterbringt.

Felidae

[marietta]

@Felidaes: das kann ich absolut nur unterstreichen. Ich möchte hinzu fügen, dass meine Gefühle auch gegen meinen Verstand gearbeitet hatten, der mir schon länger sagte, ich solle gehen. Aber wie das so ist: Du findest dann immer wieder Gründe, Dir zu sagen "Warte noch. Vielleicht ändert es sich ja noch..."

Mir fällt auf, dass hier noch keine Einzige geschrieben hat, deren Beziehung nach solch einem Ungleichgewicht im Begehren hätte gerettet werden können. Es schreiben hier nur welche, die sich getrennt haben, und welche, die (anscheinend?) selbst noch in solchen Beziehungen stecken.

Aber hier ist keine, die uns berichtet, dass sie und ihre Liebste ein funktionierendes befriedigendes Arrangement getroffen haben. Das sagt doch wohl alles.

Der Beitrag wurde von marietta bearbeitet: 09.Jun.2006 - 09:01

[Felidaes]

@ marietta,

das heißt aber nicht, daß es solche Beziehungen vielleicht nicht doch gibt, also ohne
Sex.
Ich kann es mir aber auch nicht vorstellen (auch wenn es bei mir um etwas anderes
ging).
Auf jeden Fall will ich Penny nicht entmutigen, ich hoffe einfach, daß sie das für
sich Richtige tut (tun kann).

Felidae

[PennyLane]

[marietta]

[LaPia]

Der Unterschied zwischen Freundschaft und Beziehung besteht NICHT nur aus Sex.

Ich begehre und liebe meine Freundin, auch wenn ich keinen Sex mit ihr haben kann.
Ich fühle mich bei/mit ihr geborgen, sie "passt auf mich auf", will dass es mir gut geht, mehr als jede Freunschafts- Freundin es jemals wollte. Ich habe ein immenses Geschenk an Nähe und Vertrautheit. Ich weiß dass ich Vertrauen kann, dass ich geliebt werde, so wie ich mit meinen ganzen Macken bin. So kenne ich das von keiner Freundschaft. Es ist viel intensiver. Nur beim Sex gibts die Ausnahme, Ich vermisse was, es tut weh. Wir wissen beide darum wie es der anderen geht. Es ist nicht zu ändern ohne unser wunderbares Zusammensein zu zerstören. Meine Freundin ist nicht schuld. Ich bin ein freier Mensch, könnte wegen fehlender Möglichkeit, meine Sexualität zu leben, die Beziehung beenden. Ich tu es nicht, denn ich verliere dann zuviel. Es ist aber meine Entscheidung. Und es ist trotzdem eine Liebesbezeihung, keine Freundschaft. Ganz klar, ein ganz anderer Charakter. Wer das noch nie erlebt hat, kennt es vermutlich zu wenig um es sich vorstellen zu können.
Die Beziehung zu meiner Liebsten ist mir so bedeutsam, so groß, so wichtig, reißt mich immer wieder mit....
Ich werde trotzdem immer etwas vermissen.

Vermisst ihr, die ihr Sex in euren Beziehungen habt dann sonst nix mehr an euren Partnerinnen, seid ihr immer vollkommen glücklich? Vielleicht macht man sich manchmal eher was vor, wenn man denkt, der eine Mensch erfüllt alles, muss alles erfüllen. Sonst ists aus. Find ich auch schlimm. Ich liebe, weil ich sie liebe, nicht, weil ich den tollsten Sex aller Zeiten mit ihr habe. Damit würde ich mich vielleicht wohlfühlen, aber Liebe?
Wiegesagt, ich vermisse was, bin mir dessen bewußt und setze Prioritäten...

[Liane]

Ich beziehe mich jetzt direkt auf die Eingangsfrage, da ich nach längerer Forumsabstinenz mit Lesen hinterherhinke...

Wenn die Frau, mit der ich leben will, und die mit mir leben will, und ich beide keine sexuellen Bedürfnisse aneinander haben - wieso nicht?
Ich denke, wenn man eine Beziehung bereits ohne sexuelles Interesse eingehen möchte, muss das sofort besprochen werden - in den meisten Fällen ergibt sich die Variante während der Beziehung. Stimmt es für beide so, ist es doch wunderbar.
Ich persönlich bringe keine Langjährigkeitserfahrung mit, um zu beurteilen, wie ich damit umgehen würde.

[PennyLane]

[mandelbäumchen]

Sex kann für mich Ausdruck von Liebe sein, neben vielen anderen Ausdrucksmöglichkeiten. Ohne Zweifel eine wichtige und schöne Ausrucksmöglichkeit.

Er ist nicht die Liebe selbst.

Ich selbst führe seit sechszehn Jahren eine Liebesbeziehung, in der Sex immer schwierig war, und in der es seit vielen Jahren überhaupt keinen Sex gibt. Zu unser beider Bedauern. Aber zu Streit und Schuldzuweisungen hat das niemals geführt. Und mit mangelnder Liebe hatte es auch nie zu tun.

Mittlerweile lerne ich, dass Liebe auch ohne ständige Anwesenheit der anderen sein kann. Sie ist mittlerweile so in uns verwurzelt, dass sie durch Verliebtheiten oder gar Liebe zu anderen nicht beeinträchtigt wird. Beziehungen zu anderen mögen zu Zeiten intensiver sein als unsere Liebe, um diese Tiefe zu erreichen braucht es einfach Zeit.

So groß meine Traurigkeit über meine unerfüllte Sexualität auch sein mag, ich fühle mich gleichzeitig sehr glücklich und beschenkt, weil ich diese Liebe erfahren darf. Nun bin ich gerade dabei zu lernen, dass auch das Zusammenleben nur Ausdruck der Liebe war, und nicht die Liebe selbst. Die Liebe übersteht auch solche Veränderungen. Ich möchte den Verlust, den ich auch empfinde, nicht kleinreden, doch fühle ich mich manchmal richtig befreit dadurch, bekomme ich doch so langsam eine Ahnung, was diese Liebe wirklich für mich bedeutet: sie wird mir immer bleiben, ganz egal, was passiert, ich kann sie nicht verlieren. Ich bin ein richtiger Glückspilz! :fly:

Und was die Abgrenzung Liebesbeziehung/Freundschaft angeht: Diese
Grenzen können meintewegen gerne verschwimmen. Ich brauche keine Abgrenzungen. Für mich ist Freundschaft ohnehin der Kern jeder Liebesbeziehung.

Mandelbäumchen

edit: Fehler

Der Beitrag wurde von mandelbäumchen bearbeitet: 10.Jun.2006 - 13:23

[LaPia]

[PennyLane]

[marietta]

[LadyGodiva]

[mandelbäumchen]

[DerTagAmMeer]

[mandelbäumchen]

[mandelbäumchen]

[PennyLane]

[mandelbäumchen]

[LadyGodiva]

[PennyLane]

[LadyGodiva]

[PennyLane]

[DerTagAmMeer]

[PennyLane]

Na ja, ich denke (oder hoffe) nicht, dass ich nach Tricks suche, um die Situation erträglicher zu machen - ich versuche nur abzuwägen, was die richtige Entscheidung ist.

Aber Dein Vorschlag setzt doch eigentlich voraus, dass die Betreffende grundsätzlich kein Problem damit hat, Sexualität als ein Bestandteil einer Beziehung anzusehen - aus welchen Gründen auch immer es aktuell nicht klappt. Oder?

Die Frage ist, ob das alles noch funktioniert, wenn jemand darin überhaupt keine Bedeutung sieht, nichts dabei empfindet und es sozusagen überflüssig findet.
Einiges habe ich schon versucht, aber irgendwann hat mir die ständige Abwehr bzw. diverse Verletzungen gereicht.
Ich denke auch, die Situation, die Du von Dir und Deiner Frau geschildert hast, unterscheidet sich von der, in der wir uns befinden. Die Problematik ist nicht "nur" auf den lesbischen Bettentod oder vergleichbare Schwierigkeiten zurückzuführen - und höchstwahrscheinlich handelt es sich auch nicht um einen vorübergehenden Zustand.

Der Beitrag wurde von PennyLane bearbeitet: 12.Jun.2006 - 08:17

[Simonetta]

[PennyLane]

[Co-Mom]

[DerTagAmMeer]

[janis]

Zum Thema Asexualität kann ich folgenden Text beisteuern. Er wirft ein noch anderes Licht auf Asexualiät. Damit ist auch klar, dass es nicht unbedingt eine Situation ist, die zu therapieren wäre. Ausgenommen, sofern schwerwiegende sexuelle oder andere Gewalt-und oder Mißbrauchserfahrungen in der Vergangenheit stattgefunden haben.


Zitat: www.freenet.de fit und gesund:

"Nach Ansicht des "Asexual Visibility and Education Network" (AVEN), des größten und ältesten Onlinenetzwerkes für Asexualität, lassen sich Asexuelle in vier Grundtypen einordnen. Diese Gruppen werden als Typen A bis D bezeichnet:

[...]

zum weiterlesen bitte hier klicken

"


Finde die Vorschläge von dertagammeer ebenso lebensfroh, wie auch praktikabel. Und einfach sehr klasse, wenn es gelingt so miteinander umzugehen.
Ich finds halt auch kritisch zu sagen, dass jeder Mensch Lust und Bedürfnis nach Sex haben muss, und somit etwas mit ihm/ihr nicht stimmt, wenn sie dieses Bedürfnis nicht verspürt.
Interessatn wäre doch herauszufinden, wie deine Freundin "gestrickt" ist (zu welchem Typ Asexuell sie "gehört") bzw. was sie über ihre Gefühle und Lüste sagen kann. Lusterleben ist weit gefächert und wir schöpfen hierbei oft nur aus einem unglaublich geringen Teil der Möglichkeiten. So ist zum Beispiel der Tastsinn das stärkste sinnliche "Organ". ....

Also ich würde mich lieber einem intensiven und sehr offenen Austausch mit meiner Freundin begeben, als zum "Seelenklempner" zu gehen.

janis


edit: bitte nicht zu viel zitieren. lieber einen link mehr setzen.

Der Beitrag wurde von blue_moon bearbeitet: 12.Jun.2006 - 14:23

[PennyLane]

Ich habe mir die Seite mal angeschaut, janis - und ich stimme zu, dass Asexualität nicht unbedingt eine zu therapierende Problematik ist. Sofern eben beide einen Weg finden können, um mit ihrer jeweiligen Sexualität in der Beziehung zurechtzukommen.
Wenn das allerdings nicht gelingt bzw. wenn da kein Weg gefunden werden kann, finde ich eine diesbezüglich unterstützende Therapie schon nicht verkehrt. Aber das ist Ansichtssache.

Bei meiner Frau ist es, kurz gefasst, so, dass sie Schwierigkeiten hat, Emotionen wahrzunehmen - bei Anderen und bei sich selbst. Und entsprechend ist alles, was im weitesten Sinne mit Emotionen, Bedürfnissen usw. zu tun hat, schwierig für sie -und z.T. auch einfach nicht greifbar.
Wie soll ich da in einen intensiven Austausch mit ihr treten? Das Thema macht sie eher aggressiv, weil es für sie keine Bedeutung hat. Und wie soll ich da meine Form der Sexualität einbringen und sie daran teilhaben lassen? Da sehe ich ein Problem.
Ist das einigermaßen verständlich?

[blue_moon]

[PennyLane]

Vielleicht beides. Ich wusste, dass bei meiner Partnerin etwas nicht stimmt - das hat sie mir von Anfang an gesagt. Allerdings hat sich das in unserer Beziehung überhaupt nicht manifestiert (auch, weil die Situation zunächst anders war - Fernbeziehung), so dass wir beide dachten, das Problem hätte sich aus welchen Gründen auch immer erledigt oder wir könnten damit gut umgehen. Ich gebe zu, dass das ein bisschen naiv gedacht war - und vielleicht haben sich da auch Erwartungen und Hoffnungen eingeschlichen, die ich oder wir beide nicht mehr geprüft haben.

Und zum anderen hat eventuell auch die Beziehung für Sicherheit gesorgt und für sie ein bisschen Druck genommen, mir zuliebe etwas zu machen, was für meine Parnterin schwer ist.

Über Deine allgemeine Überlegung muss ich erstmal nachdenken. Jedenfalls hast Du Recht damit, dass es ein gewisser Widerspruch ist, dass ich über eine potentielle Trennung nachdenke und gleichzeitig sage, dass ich meine Frau über alles liebe. :gruebel:

[shark]

Natürlich ist das ein Widerspruch...so wie ja auch die Situation an sich widersprüchlich ist...
Ich denke, wir setzen alle immer wieder neu Prioritäten in unseren Leben. Und wenn augenblicklich die Verhältnisse so sind, dass Du sagen kannst: "Ja, ich vermisse den sexuellen Aspekt in unserer Beziehung, aber all das andere zwischen uns ist für mich unverzichtbar", dann hast Du (für den Augenblick) Deine Priorität gesetzt.
Wichtig scheint mir nur, immer wieder für Dich selbst zu klären, wo Du stehst und wie stark der Leidensdruck ist.Und im Bedarfsfall neue Regelungen anzustreben bzw. aufzugeben, was Dich zu sehr schmerzt.
Das ist eine Menge Verantwortung. Und diese sollte jede auch nur für sich selbst tragen müssen...

[PennyLane]

[Sin]

Liebe penny,

erst mal zum Thema sie lieben und sich trotzdem trennen wollen...
Eine Liebe muss nicht sterben, nur weil frau sich trennt...
Vielleicht ist die Zeit für Eure Liebe noch nicht reif genug, vielleicht traust du es dir zu, sie auf ihrem sicher langem und steinigen Weg zu begleiten.
Vielleicht wird sie nie fähig sein zu solchen Gefühlen und Empfindungen, die du benötigst... Wer weiß das schon.


Sicher ist, dass du schon lange diese Gedanken mit dir herum trägst und du nun merkst, dass es so nicht weiter gehen kann. Hast du dir schon einmal überlegt, ob ihr zwei überhaupt eine richtige Liebesbeziehung habt?
Hat sie sich nicht eher zu einem schwesterlichen Verhältnis entwickelt?
Hat dir deine Fantasie etwas vorgemacht?

Was wäre so schlimm daran, sich "liebesbeziehungstechnisch" zu trennen und ihr immer noch eine freundschaftliche Stütze zu sein? Ich glaube nicht, dass sich viel zwischen euch verändern würde.
Mag sein, dass es ihr weh tut. Aber lieben heißt auch los lassen und der anderen den Raum zu geben, den sie braucht, ihr das Glück zuzugestehen, nachdem sie sich sehnt. Und du sehnst dich eindeutig nach einer erfüllten erotischen Liebesbeziehung..., oder? :(

Es schmerzt, sich aus einer symbiotischen Beziehung zu befreien... Dennoch glaube ich fest daran, dass du ihr auch so noch eine Hilfe sein kannst...
Sie beginnt nun ihre Therapie, okay....
Mag sein, dass du abwarten magst, mag sein, dass du jahrelang warten musst...

Überlege dir, ob dein Sehnen nach dem Erkanntwerden, dein Sehnen nach dem Beantwortetwerden, nach dem Umfasstwerden von der Liebe länger aufgeschoben werden kann. Der Tag, an dem es sich verwirklichen kann, ist DEINER und wird - egal was kommt - einmal nur DEINER sein... egal, ob mit oder ohne sie...

Sei dir bewußt, daß die Aufrechterhaltung dieser Beziehung mit enormer Anstrengung verbunden sein wird. Dir gegenüber, ihr gegenüber. Ein Prüfstein der Liebe. :unsure:

Liebe kann unterschiedlich gelebt werden... Nur müssen beide dabei annähernd die gleichen Bedürfnisse in sich tragen. Eure kollidieren... wenn auch nicht bewußt gewollt. :)

Es ist schwierig...
Dennoch sehe ich wie schon gesagt, eine Möglichkeit darin, mich zu trennen und ihr dennoch zur Seite zu stehen...

[Sin]

Sicher fühlst du dich einsam...
Macht dich die Verweigerung deiner Freundin einsamer als du es jemals ohne sie warst?

[LaPia]

Danke für eure intelligenten, differenzierten Beiträge zu diesem Thema (ich liebe euch dafür!). Immer wieder neue Aspekte die sich mir auftun, trotz früherer ähnlicher Threads! Ein unendliches Thema.

[PennyLane]

@derTagAmMeer: Dein Vorschlag, die jeweils individuelle Form der Sexualität zu integrieren oder harmonisch ins Gespräch zu bringen, wie Du es formuliert hast, klingt plausibel und sinnvoll und er gefällt mir.
Lediglich die praktische Umsetzung bereitet mir Kopfzerbrechen. Zwei völlig unterschiedliche sexuelle Vorstellungen in Einklang bringen, wenn Kommunikation über sexuelle Aspekte kaum möglich ist? Hm, schwierig. Irgendwie fehlt mir da gerade der Durchblick.

@Sin: Du hast Recht, die Gedanken trage ich schon lange mit mir herum, auch wenn ich sie (und mein Gefühl) gelegentlich beiseite gedrängt habe. Jetzt, wo die Situation sehr eindeutig geworden und die Problematik zum Greifen nahe ist, kann ich es nicht mehr einfach nur hinnehmen.

Ich weiß nicht, wie unsere Beziehung zu bezeichnen wäre. Unter einer Liebesbeziehung stelle ich mir etwas anderes vor, schwesterlich ist es auch nicht gerade. Vielleicht wie eine sehr intensive Freundschaft mit Körperkontakt und geteiltem Leben und gemeinsamer Zukunftsplanung? Ich weiß es nicht - ich weiß nur, dass ich z.T. mit Freundinnen emotionaler und intimer kommuniziere als mit meiner Frau. :wacko:

Ich weiß wirklich nicht, wie sich das entwickelt und ob es jemals annähernd so sein wird, wie ich es mir wünschen würde. Aber: ich weiß genauso wenig, ob ich nicht eines Tages auch gut mit dem umgehen kann, was eben da ist.

Momentan fühlt es sich so an, als ob mein Sehnen nach einer erfüllten Beziehung nicht mehr lange aufgeschoben werden kann - und das ist ziemlich unvereinbar mit der Realität, weil es, wie Du schon sagtest, ein langer und steiniger Weg sein wird.

Und ja, ich fühle mich einsam, das kann ich nicht leugnen. Nicht einsam in dem Sinne, dass ich niemanden hätte, mit dem ich mich austauschen könnte; daran mangelt es mir absolut nicht. Aber: innerhalb der Beziehung zu meiner Frau, mit der ich nun mal mein Leben teile, fühle ich mich einsam.

[janis]

liebe pennylane,

gerade deswegen finde ich die denkansätze, die dtam eingebracht hat so überaus gut!

denn die einsamkeit entsteht doch durch die unterschiedlichen bedürfnisse, die mehr und mehr auseinaderklaffen, wenn sie nicht geteilt, mitgeteilt werden.

unter dem gesichtspunkt, dass jede in einer paarbeziehung für das respektiert wird was sie möchte kann, denkt und fühlt, ist ein erster schritt in eine gute richtung gemacht.

wovon träumt deine freundin, was wünscht sie sich, was würde sie erfüllen..??? welcher art sind ihre wünsche in bezug auf berührung und körperkontakt?
und welcher art sind deine phantasien und wünsche. sich davon zu erzählen, ohne zu erwarten, dass die andere diese bedürfnisse zu erfüllen hat, schenkt ganz bestimmt nähe, wo eigentlich ferne entsteht. das ist doch zunächst einmal nur gut, finde ich.

ohne dies selbst erlebt zu haben will ich sagen, dass mir eine partnerschaft auf dieser ebene mehr als willkommen wäre.

grüße

janis

Der Beitrag wurde von janis bearbeitet: 14.Jun.2006 - 17:28

[PennyLane]

Ja, natürlich, leuchtet mir absolut ein und, wie gesagt, ich finde die Idee gut.
Und glaub´mir, ich habe meine Frau mehr als einmal gefragt, was sie sich wünschen würde, wovon sie träumt, in welcher Form Sexualität für sie akzeptabel wäre, ob sie diesen Bereich lieber aussparen würde, ob wir unsere Bedürfnisse vielleicht irgendwie integrieren können etc.. Aber sie weiß es nicht. So komisch es auch klingen mag, es scheint so zu sein.

Ich habe ihr auch schon von meinen Wünschen und Phantasien erzählt; ohne Erwartungen oder Ansprüche wohlgemerkt; einfach, um mich mitzuteilen. Aber ich habe das Gefühl, dass sie es nur schwer nachvollziehen kann.

Klingt verdreht, oder?

[Lisabeth]

Nein, ich finde nicht, dass es verdreht klingt. Und ich kenne genau diesen Aspekt - wenn auch nicht in Bezug auf das Ausleben der S*xualität bzw. Gespräche darüber - ziemlich gut.
Mit meiner Freundin hab ich Zeiten erlebt, die aus anderen Gründen schwer waren. Und es hat mir immer wieder sehr geholfen, darüber sprechen zu können.
Auch wenn von vorneherein klar war, dass es nicht darum ging, an der Situation als solcher etwas ändern zu können. Das lag nicht in meiner Hand, und nur in einem kleinen Rahmen in ihrer.
Aber ich weiß auch, dass es für sie immer wieder sehr schwierig war, diese Gespräche mit mir zu führen, ohne sich in einem gewissen Sinne angegriffen zu fühlen.
Manchmal war es fast unmöglich, an diesen Punkt zu kommen; über Dinge sprechen können, die uns beiden das Leben auf ihre Art schwer gemacht haben, ohne in diese Falle zu laufen, eine Schuldige zu suchen. Die gab es nicht, und die gibt es auch bei Euch nicht, PennyLane, so, wie ich Dich verstehe.

Was ich aber - neben Schwierigkeiten und schmerzvollen Momenten - auch erfahren durfte in dieser Zeit, dass wir grade aus diesen Gesprächen heraus oftmals eine Nähe zueinander herstellen konnten, die ich so zum ersten Mal erleben durfte.
Dafür, wiederum, bin ich sehr dankbar.
Ich wünsch Dir viel Kraft, einen guten Weg für Dich und Euch zu finden!

[janis]

was ist es, woraus du den eindruck gewinnst, dass deine frau "nicht nachvollziehen"kann?

das vertrauen, dass ein austausch über ein nicht unbelastetes thema nicht ergebnisoreintiert stattfindet ? muss sich, sage ich aus meiner warte, wirklich oft wiederholen, um tatsächllich geglaubt zu werden.
das muss gar nichts mit deinen intesionen zu tun haben.

ist von außen sehr schwierig bis gar nicht zu beurteilen. deshalb soll, was ich dazu schreibe, auch keines sein. nur gedanken dazu.

keine ahnung, vielleicht ist die frage nach sexualität schon ein schritt zu viel.


mag sie berührt zu werden? überhaupt nicht oder nur manchmal und wo und wie etc...

ganz ganz kleine nuancen quasi, nicht der große wurf .....

janis

Der Beitrag wurde von janis bearbeitet: 14.Jun.2006 - 18:52

[LadyGodiva]

[PennyLane]

@LadyGodiva: ja, Du hast Recht, es macht stark. Und glaub mir, das habe ich lange genug praktiziert - mit nicht immer unbedingt positivem Ergebnis; der Schuss kann auch nach hinten losgehen. Ich hatte gedacht, irgendwann wäre das mal vorbei; mit mir selbst habe ich lange genug intim gelebt.

Ich würde meine Partnerin in der Tat gerne teilhaben lassen an dem, was in mir vorgeht, ähnlich, wie Du es beschrieben hast. Aber mit der Sexualität wird´s schwierig - vielleicht auch, weil es ein belastetes Thema ist - ganz anders als z.B. die Lieblings-CD oder der neue Bildschirmhintergrund vom PC. Ist das nachvollziehbar?

@Lisabeth: Vielen Dank für Deine guten Wünsche. :)
Ja, es ist schon schwierig, Gespräche über besagtes Thema zu führen, ohne gleich den Eindruck zu erwecken, etwas bestimmtes zu erwarten, zu fordern oder Schuldzuweisungen aussprechen zu wollen. Es gibt keine Schuldige, das ist richtig. Es ist die Situation an sich - für die wir Beide nicht verantwortlich sind -, die Schwierigkeiten macht. Unseren Umgang miteinander müssen wir natürlich verantworten, das haben wir (zumindest teilweise) in der Hand - und das ist der Punkt, an dem es schwierig wird. Wir haben einfach noch keinen guten Weg gefunden, den haben wir noch nie gehabt und es ist nicht klar, ob wir in diesem Bereich jemals zu Potte kommen können / werden.
Ich finde sehr schön, was Du geschrieben hast - dass es Dir und Deiner Freundin gelungen ist, aus den Gesprächen heraus eine besondere Nähe herzustellen. Das klappt bei mir und meiner Frau bedingt; vor allem bei anderen Themen. Beim Sexualitäts-Thema ist das schwer möglich; da sind wir schon so oft aneinandergeraten - selbst, wenn ich ihr nur erklären wollte, wie es für mich ist.

@janis: hm, ich gewinne den Eindruck zum einen mal aus dem Wissen, das ich über meine Frau habe - nicht ganz objektiv natürlich und vielleicht auch von Vorurteilen und falschen Erwartungen geprägt. Dann auch aus ihrem Unverständnis, ihren Reaktionen. Es ist schwer zu beschreiben.
Und Du hast Recht, die Frage nach Sexualität ist im Prinzip wirklich ein Schritt zu viel - einige Schritte zuviel, um genau zu sein. Ich denke, wir haben da einen sehr langen Weg vor uns, von dem wir nicht wisen, wohin er letztendlich führen wird - und wir stehen am Anfang.

[Bilana]

Die Frage kann ja auch heißen, gibt es platonische Liebe? (Oder ist es nur eine Wunschvorstellung von Menschen mit Problemen beim Thema Nähe und Se*?)

Für mich gibt es das, platonische Liebe, die sich schon von Freundschaft unterscheidet.
Ich finde es sehr wichtig zwischen körperlicher Nähe und Sex zu unterscheiden, sowie zwischen Erotik und Liebe. Natürlich ist es schön, wenn das alles zusammen kommt. Aber wie blui schrieb findet man in einer einzigen Beziehung nie alles, was man braucht. Die Frage ist nur, wo man Abstriche, externe Lösungen zulässt und wo nicht. Ein abhanden sein von Se* bedeutet für mich noch lange nicht ein abhanden sein von Liebe und (körperlicher) Nähe.

Man hat ja immer 3 Möglichkeiten. Man guckt bei anderen, was da nicht stimmt und verlangt Änderung. Man guckt bei sich und ändert sich. Oder man guckt bei deinen.
Warum fühlt es sich wie eine Zurückweisung, Liebesentzug an, keinen/kaum Sex zu bekommen, obwohl Liebe in der Beziehung ist (das setze ich mal voraus)? Und auch: Warum will einer/beide keinen Se* (mehr)? Kann man selbst etwas tun? Oder hat es eine externe Ursache, die mal näher angeguckt werden könnte. Gerade wenn es, wie du schreibst PennyLane ein belastetes Thema, vielleicht schon vor der Beziehung war.

In jedem Fall bin ich, solange Liebe wirklich da ist, an dem Problem und sei es das se*uelle Arbeiten, mich wegen so etwas sicher nicht trennen.

Der Beitrag wurde von Bilana bearbeitet: 16.Jun.2006 - 10:34

[Julie]

wenn z.b meine freundin nach der ehe erst se*** haben will ist das ok...ich würde warten..wäre echt hart :wub:

[PennyLane]

Blöd wird´s nur, wenn Deine Freundin nach der Ehe keinen Sex mehr haben will... :wacko:

[LaPia]

[dandelion]

[PennyLane]

Ja, klar, Chancen sind schon da, wenn die Bereitschaft zur Beziehungsarbeit vorhanden ist.
Ich stimme übrigens auch damit überein, dass Erotik und Liebe zwei verschiedene Aspekte sind - die allerdings ziemlich stark korrelieren, zumindest bei mir.

Momentan frage ich mich, was ich tun könnte, wenn meine Frau im Bikini neben mir liegt und ich mir denke "oh wow..." usw.usw..
Ich will ja nicht so klingen, als würde ich nur an "das eine" denken, aber ich kann nicht leugnen, dass mir so Gedanken doch gelegentlich kommen - insbesondere, da meine Partnerin in diesen Punkten so unerreichbar ist.

Na ja, mal sehen, wie sich das so entwickelt. Die Beziehung aufgeben werde ich nicht so schnell, das wäre in der jetzigen Situation reichlich blöd. Ich mag meiner Frau noch Zeit und mein Verständnis / meine Unterstützung geben, aber ewig gedulde ich mich sicher nicbht. DA sitze ich also erstmal in der Warteschleife. :unsure:


:P Dandelion, da hast Du allerdings Recht. (Das grau markieren funktioniert bei mir gerade nicht)

[PennyLane]

Ich hatte gerade eine ziemlich lange Diskussion mit meiner Frau, die mich sehr traurig gemacht hat - ich schreibe das jetzt einfach mal und hoffe, dass es okay ist.

Sie hat mir jedenfalls erklärt, dass sie momentan am Limit dessen ist, was sie verhaltensmäßig hinkriegt - und sie weiß nicht, ob sich daran (auch mit Therapie etc.) etwas ändern wird. Wenn, dann müsste ich mich auf Zeiträume von mehreren Jahren, im Extremfall Jahrzehnten einstellen.
Und ich weiß nicht mal, ob es nicht wieder schwieriger für sie wird, wenn sie z.B. beruflich Stress bekommt o.ä.. Und fatalerweise geht es hier nicht um ein nicht-wollen, sondern um ein nicht-können. Sie sieht im Moment keine Möglichkeit mehr für einen Kompromiss - zumindest nicht in den gravierenden Bereichen.
Das heißt im Klartext, und das hat sie mir auch so gesagt, dass ich mich entscheiden muss, ob ich entweder mein Leben lang sehr wahrscheinlich unglücklich und unbefriedigt sein möchte (nicht nur in sexueller / nähetechnischer Hinsicht), denn ein Leben mit ihr bedeutet, nach ihrer Meinung, zwangsläufig ein Aufopfern und z.T. auch Selbstaufgabe.
Oder ich muss die Frau verlassen, die ich so sehr liebe, die mir wahnsinnig viel bedeutet und mit der ich geplant hatte, mein Leben zu teilen.
Sie möchte, dass ich bei ihr bleibe, aber sie könnte verstehen, wenn ich das nicht aushalten würde oder könnte.

Das macht mich ganz verzweifelt, denn das ist eine Entscheidung, die ich eigentlich nicht treffen möchte. Und irgendwo auch nicht treffen kann.
Na ja, vielen Dank erstmal für´s Zuhören.

Liebe Grüße
PennyLane :(

[Mausi]

Entschuldige, aber ich verstehe einfach nicht, was denn an der Möglichkeit sich (sexuelle) Freuden außerhalb der Beziehung zu suchen so "schlecht" ist.
Die andere Alternative wäre eine Trennung.
Wenn ihr euch so sehr liebt, wieso versucht ihr es dann nicht erst mit dem Kompromiss und lasst es erst dann sein, wenn ihr (nach entsprechender eingewöhnungszeit) wirklich merkt dass es nicht geht?

Ich lese Bereitschaft von beiden Seiten. Ich lese wie sehr du sie liebst und du sagst, sie tut es ebenso (bei dir)... wieso dann nicht eben es außerhalb kompensieren?
Es wenigstens versuchen?
Klar wäre es erstmal scheiße und ungewohnt.. aber ... es wäre ein Weg wie ihr partnerschaftlich zusammen bleiben könnt und es wäre evtl. eine bereicherung, da von beiden Seiten Druck rausgenommen wird.

Sorry, aber so Sachen machen mich, wie dandi schon schrieb, wütend und traurig.. denn es MUSS doch einfach funktionieren.. wenn sonst alles stimmt.. es muss doch einen Weg geben.. und wenn es eben der oben genannte ist.

Ist in eurem Falle nicht evtl. dies besser als eine Trennung, wo ihr beide sagt "Ich habe die Frau meines Lebens gefunden"?

Liebe Grüsse
Mausi

[Julie]

wo gibts denn das problem bei lesbisch und christlich? gott liebt alle menschen. und ich verbinde die ehe auch mit gott. wenn meine patnerin erst sex in der ehe will, ist das okee.

[janis]

liebe pennylane,

dein neuester "bericht" von euch klingt sehr beengend, wie ich finde. da ist spürbar, dass sie das "problem" ist, sie nicht "funktioniert" wie sie sollte.
sie den ball nun an dich abgibt , sich damit auszuklammern versucht, indem sie dir ihren status nennt und die "freie" wahl läßt.
(reine schutzmaßnahme würd ich behaupten)

das hört sich wirklich überaus traurig an.

kann es sein, dass die sexuelle thematik überhand genommen hat in eurem gespräch?

@mausi: mir scheint, dass die offene 2er beziehung für die beiden kein thema ist. das muss ja auch ausgehalten werden, wenn deine frau mit einer anderen ins bett geht, ansonsten aber das leben mit dir teilt! da hat sie auch nicht vorgeschlagen!
das hat bestimmt in erster linie nichts mit moral zu tun.

janis

[Oldie]

Hallo PennyLane,
was Du berichtest ist alles sehr traurig!
Als positiv sehe ich schon an, dass sich Deine Frau für eine Therapie entschieden hat, wenn auch "nur" Dir zuliebe.
Ich frage mich nur die ganze Zeit, wo Du bleibst. Mit Deinen Wünschen und Deinen Hoffnungen ( nicht mal direkt auf das Thema Sex bezogen).
Diese Information, es könnte noch Jahre oder Jahrzehnte so weitergehen ist doch fast schon ein Beziehungskiller und setzt in erster Linie Dich unter Druck. Sie hat jetzt erstmal das erreicht, was sie mit oder ohne Therapie erreichen wollte-Ruhe. Sogar legitimiert durch die Therapie.Es klingt jetzt evt. alles abwertend Deiner Frau gegenüber, so meine ich es nicht, es geht mir um Dich!
Gibt es eine Möglichkeit, dass Du in die Therapie einbezogen wirst? Könntest Du, um Dir Kraft zu holen nicht auch zu einer Beratung gehen?
Deine Rolle wird doch immer mehr zur geduldigen und frustrierten Frau werden, die irgendwann erkennen muss, dass vor lauter Geduld und warten und hoffen das gemeinsame Leben in Problemen hängenbleibt.
Ich will Deiner Frau nichts Böses unterstellen, sie sieht das wahrscheinlich gar nicht im Überblick, aber ich habe die Befürchtung, wenn Du nicht dringend etwas für Dich tust, bleibst Du auf der Strecke.
Schau mal ganz genau auf Dich und hole Dir professionellen Rat, denn den brauchst Du in dieser verdammt schwierigen Situation.

Der Beitrag wurde von Oldie bearbeitet: 19.Jun.2006 - 06:43

[PennyLane]

Hallo! :)

Vielen Dank für Eure lieben Antworten.

@Mausi: hm, janis hat da ganz Recht, eine offene Beziehung kommt für uns Beide nicht in Frage - das haben wir auch so vereinbart. Ich glaube, das würde uns beiden eher noch mehr schaden als nutzen. Verstehst Du?
Ich wüsste auch nicht, wie ich das machen sollte, ohne in einen fürchterlichen Konflikt zu kommen. Sollte ich dann die potentielle andere Frau sozusagen für meine Bedürfnisse nutzen?? :was: Das möchte ich keinem antun - weder mir noch meiner Frau noch der außerehelichen Partnerin. Und es könnte passieren, dass ich mit dieser Person eine Beziehung anfange - was ich ebenfalls nicht will. Ich verstehe Dich, Mausi, denn es macht auch mich wütend und verzweifelt, dass es trotz bester Voraussetzungen in anderen Bereichen (ich denke, wir könnten eine super Beziehung führen, wenn eben besagte Probleme nicht da wären) einfach nicht gut klappt. Aber an besagter Alternative würden wir, glaube ich, noch vollends zerbrechen. Ich kann mich natürlich absolut irren, aber das ist meine momentane Einschätzung.

@janis: in dem Gespräch von gestern Abend sicherlich, das war auch der Ausgangspunkt. Der allgemein gängige Ratschlag, besagtes Thema erstmal ruhen zu lassen, ist auch nicht wirklich hilfreich, da das nichts bewirkt - wir müssten es komplett ausklammern. :wacko:
Ja, es mag sein, dass es eine Schutzmaßnahme ist. Allerdings denke ich auch einfach, dass meine Frau keine andere Wahl hat; das habe ich ja schon in dem anderen topic beschrieben. Sie muss sich ausklammern, da sie zumindest in nächster Zeit nichts ändern kann und wir auch (noch) keine zündende Idee hatten, wie wir damit umgehen könnten - mit der Problematik ganz allgemein.
Meine Frau hat sich entschieden; sie möchte mit mir zusammen sein - und die Sache gemeinsam mit mir angehen. Und sie ist bereit, an der Geschichte zu arbeiten, keine Frage. Aber vielleicht kann sie einfach nicht mehr bewirken, als es ihr jetzt schon möglich ist. Ich habe auch Schwierigkeiten, meine Ideen bezüglich Sexualität einzubringen (wie es ja weiter oben schon vorgeschlagen wurde), weil sie nur mit Mühe nachvollziehen kann, dass das überhaupt wichtig oder mit Liebe zusammenhängen könnten.

@Oldie: Keine Sorge, ich habe Deinen Beitrag nicht als abwertend aufgefasst. :)
Klar, ohne professionelle Hilfe geht es auch für mich nicht; die fragliche Therapeutin hat auch schon eine Paartherapie vorgeschlagen.
Auf Dauer würde ich wahrscheinlich wirklich hohldrehen - immerhin habe ich auch eine Lebensgeschichte, und gewisse Beziehungsschwierigkeiten treffen auch genau in meine wunden Punkte. Oder meine Frau würde sich so anstregen, dass sie irgendwann schlapp macht.
Es ist nur verrückt, weil ich, wenn ich "ja" zu ihr und unserer Beziehung sage - und die Möglichkeit in Kauf nehme, dass es so bleibt, wie es jetzt ist, mich für etwas entscheide, was ich irgendwann vielleicht bereue oder nciht mehr aushalte. Oder ich sage "nein" und da tut allein schon der Gedanke höllisch weh. So oder so ist es problematisch; die beste Lösung sehe ich einfach noch nicht. Verstehst Du?

[mandelbäumchen]

Dieser Thread hat die Überschrift "Liebesbeziehung ohne s*exuellen Apekt".
Das kann ich mir vorstellen, das lebe ich.

Aber mir scheint es bei PennyLanes Problematik um mehr oder um etwas anderes zu gehen, nämlich um die Schwierigkeit, überhaupt in Beziehung zu treten, wobei der sexuelle Apekt nur ein Aspekt ist. In diesem Zusammenhang kann ich die von PennyLane gebrauchten Begriffe wie "Selbstverleugnung" und "unerträglich" besser verstehen. Ich habe große Zweifel, ob das für mich über lange Zeit lebbar wäre, nein, eigentlich bin ich mir sicher, dass ich es nicht könnte.

Ich habe schon eine kurze Affäre mit einer Frau, die nur schwer Gefühle zeigen und über Gefühle sprechen konnte, als sehr belastend empfunden, ich war bereits nach wenigen Monaten so erschöpft und aufgerieben, dass ich mich um meinetwillen zurückziehen musste. Mittlerweile bin ich mit der Frau noch immer befreundet, und mit etwas mehr Distanz ist der Umgang mit ihr sehr angenehm.

Ich wünsche dir viel Kraft, liebe PennyLane. Und viel Unterstützung von außen, denn die brauchst du ganz bestimmt.

Eine Öffnung der Beziehung halte ich auch nicht für die Lösung. Eine Beziehung zu öffnen, weil etwas in der Beziehung fehlt, halte ich sowieso für problematisch (und unfair den Dritten gegenüber, zumindest dann, wenn sie als Notbehelf missbraucht werden).

Mandelbäumchen

Edit: Fehler

Der Beitrag wurde von mandelbäumchen bearbeitet: 19.Jun.2006 - 16:53

[Liane]