1 Jahr zusammen:Keiner von Ihren Leuten kennt mich Einstellungen

[sensus_moriendi]

Hey Leute.
ich weiß irgendwie langsam echt nicht mehr weiter.

meine freundin und ich sind nun seit einem jahr zusammen. führen eine fernbeziehung (500 km). Mir war von anfang an klar, daß sie noch nicht geoutet ist. Vor einem halben jahr hab ich mal so angefragt ob sie net mal anfangen will, jemanden von mir zu erzählen. sie meinte "Ja" sie versuche es. nach langem hin und her hat sie "angeblich" mit ihren eltern gesprochen, die wohl aber auch nicht so extrem reagiert haben wie sie immer dachte.
ihre beste freundin weiß auch von mir.
wenn ich aber bei ihr zuhause bin, darf uns bloß keiner da sehen händchen haltend oder küssend. könnte ja jemand was merken. wenn ich sie anrufe und sie ist bei ihren eltern geht sie nicht dran.
ich hab das gefühl, sie hat eventuell so angedeutet, daß sie denen gesagt hat sie steht ein bißchen auf frauen, aber nicht, daß sie mit mir zusammen ist.
ich muß mich quasi bei ihr immer verstecken in ihrer wohnung.
ich habe das heute noch mal bei ihr angesprochen und sie meinte: Wieso ist das denn so wichitg? ich ziehe doch eh bald (vermutlich so in nem 3/4 jahr erst) zu dir und bei dir in der stadt ist mir das egal, was die leute denken. außerdem will ich nicht, daß mich die schicki micki tanten aus meiner alten abiklasse sehen und dumme fragen stellen.

versteht sie denn nicht, daß mir das wichtig ist, daß sie zu mir steht? ich habe von ihren freunden und ihre eltern schon gar noch nie getroffen geschweige denn mal zu gesicht bekommen.

was haltet ihr davon? mir bedeutet das echt ne menge, aber sie versteht das einfach nicht :roetel:

[two-hearts]

ich hatte 12 jahre darauf gewartet, dass meine damalige freundin zu mir und unserer liebe steht. alle...und ich meine alle...ahnten und wussten von uns, aber meine ex-freundin konnte mir im beisein von freunden (mitunter auch lesbisch) nicht mal einen kuss geben. ihre mutter "durfte" ich nach 10 jahren duzen!

ich habe darunter gelitten und mich letztendlich...fast automatish...damit zufriedengegeben! verstanden habe ich es nie, aber akzeptiert!

gib ihr zeit und dränge sie nicht zu sehr!

gruss
two-hearts

[sensus_moriendi]

nein drängen tue ich sie auch nicht.

aber weißt du, hier bei mir in münster da will sie selber es jedem zeigen, daß wir zusammen sind, küßt mich mitten auf der straße. wie halten händchen etc.

aber bei ihr oben, da muß ich mich verhalten wie ne freundin.
sie hat im november geburtstag. ich habe gesagt ich nehme mir ne woche urlaub und komm runter. da meinte sie gleich: ja aber an meinem geburtstag kommt meine ganze familie. da mußt du dann so tun, als seist du nur ne freundin.

das tut einfach tierisch weh..

[shark]

Das kann ich mir vorstellen....

Offenbar fürchtet Deine Freundin in ihrer heimischen Umgebung so etwas wie einen Verlust ihres Ansehens.... Dass Du Dich fast als Ursache dafür fühlst und sich das gefühl entwickelt, Du seiest es nicht wert, "dumme Fragen" zu riskieren, verstehe ich.

Ich an Deiner Stelle (und ich hab so eine Konstellation " bei mir out, daheim tief im Schrank" vor Jahren auch eine Weile "mitgemacht) würde mich vermutlich möglichst selten dieser Belastung aussetzen. Und sicher würde ich einen anderen Termin für einen einwöchigen Besuch bei ihr wählen, als ausgerechnet ihren Geburtstag, an dem Du Dir wieder mehr als blöd vorkommen musst, wenn Du mit "ihren Leuten" zu Tisch sitzt und die "gute Freundin" mimen musst....

Klar: ein CO ist - je nach Umständen - nicht gerade aus dem Ärmel zu schütteln...aber Du solltest Deine Gefühle der Verletzung genauso ernst nehmen wie ihre Ängste.

Liebe Grüße,

shark

[Diana]

Klingt blöd, aber nimms nicht persönlich. Damit machst Du es ihr und Dir nur unnötig schwer.
Dass sie in Münster offen ist und zu Hause nicht, das hat doch ganz offensichtlich mit den verschiedenen Orten zu tun. In der Kleinstadt ganz nah bei den Eltern lebt es sich eben ganz anders als in der Anonymität einer größeren Stadt.

Grad, wenn frau noch jung ist, muss sie erst mal lernen, auf eigenen Beinen zu stehen und sich ein Stück aus der engen Welt von Kindheit und Elternhaus lösen. Ich nehme mal an, ihre Schwierigkeiten haben viel mehr damit zu tun als nun ausgerechnet mit Dir.
Sei geduldig und gelassen und unterstütze sie.
Und grab Dich nicht ein in diesen Aspekt und mal Dir keine finsteren Dinge dazu aus.

EDIT

[two-hearts]

ich kann mir auch vorstellen, wie sehr das weh tut und ich finde die idee gut, deine ferienwoche zu verschieben, wenn es dir wichtig ist, nicht wie eine "gute freundin" drei plätze weiter zu sitzen. so zeigst du ihr auch, dass du sie nicht drängst! ihr wisst doch beide eh, dass an diesem tag eure gedanke bei euch sind!

allerdings wäre es auch ein guter anlass, reinen tisch zu machen und allen mit einem mal zu sagen: he, hört her, ich bin seit einem jahr glücklich verliebt und schuld ist diese frau...tataaaa!!! ;)

[Jasminblüte]

Ich kann das gut nach vollziehen. Mir ging es ähnlich nur haben wir schon zusammen gewohnt.Ihr Eltern wussten nichts, ich war eine Freundin die Probleme zuhause hatte und des wegen hilfe braucht. Naja ihrgendwie hat es mich nicht so sehr gestört, da viele Kilometer zwischen ihnen waren und sie nicht einfach zum Kaffee vorbei kommen konnten.
An deiner Stelle würde ich sie nicht weider drengen und deinen Urlaub würd ich auch verschieben. Viellicht habt ihr dann eh mehr Ziet für euch wenn du später zu ihr fährst.
Was mich mal interessiert wie oft seht ihr euch denn so?

[immi7]

[Liane]

Ich kann gut verstehen, dass Dich das sehr verletzt :troest:

Meine Ideen dazu sind ziemlich ähnlich wie die von Simmi - nutzt mehr Deine Stadt, wo sie offen leben kann, Du wirst nicht verletzt, und sie steht weniger unter Stress.

[sensus_moriendi]

erstmal vielen dank für eure antworten. das hilft schon sehr.

also das habe ich bereits gemacht mit dem, daß sie dann öfter halt zu mir kommt als ich zu ihr, weil ich das einfach unerträglich finde, dort quasi "eingesperrt" zu werden.
ich war in der ganzen zeit erst 2 mal bei ihr. einmal 4 tage und einmal eine woche. und das war total schrecklich für mich. als wir essen waren mußten wir gegenüber sitzen wie freunde und ich durfte nicht mal ihre hand halten.

sie schaute sich ständig um, ob uns jemand sehen könnte und so...

aber sowas will ich ja auch nicht. ich möchte ja auch mal bei ihr in rostock sein. ich habe ihr auch gesagt, daß es doch ne passende gelegenheit wäre, an ihrem birthday klarschiff zu machen. aber sie meinte da wären halt alle. auch die eltern von ihrem schwager und so und die wären alle so konservativ und achten darauf, daß jeder die neusten klamotten hat und so (ein versteckter angriff an mich ??? :( ).

wo oft wir uns sehen? unterschiedlich. in nächster zeit denke ich nicht so oft, weil sie n neuen job hat wo sie mehr arbeiten muß. ansonsten so alle 3 wochen. dann aber so 4 tage. waren auch schon mal 7 wochen, aber das war auch das längste, wo wir uns nicht gesehen haben

nein also das mit dem umzug meint sie auf jeden fall ernst. sie hat immer gesagt, daß sie aus rostock weg will, halt weil die da alle so sind und auch weil es schwerer ist da oben einen job zu bekommen. sie hat von vornherein gesagt, daß sie zu mir nach münster ziehen will.

ich hatte ihr gesagt, weil sie nach der ausbildung im juni erstmal arbeitslos war, daß sie erstmal den job da oben in rostock annehmen soll, um geld anzusparen für den umzug und auch damit sie n bißchen zeit hat, sich zu überlegen, ob sie nicht langsam mal mit ihren eltern reden will.

ich finde nach einem jahr beziehung wäre es doch wenigstens mal angebracht, mich zu ERWÄHNEN. wenigstens bei den eltern. aber diese einstellung: wenn ich erstmal bei dir wohne, kann mir das eh egal sein, dann kann ich das immer noch sagen.
finde ich sehr egoistisch :(

[shark]

Wenn ich mir erlauben darf, das ohne weiteres Hintergrundwissen zu sagen: ich finde das auch recht feige und nicht besonders fair Dir gegenüber.
Ist sie auch sonst ein unentschlossener Typ? Oder Eine, die es allen recht machen will?
Eine, die vor Problemen flüchtet?

Die Begründung wegen der Familie, die auf "neueste Klamotten" besteht, finde ich jedenfalls ganz schön happig...Ich schätze, ich würde denken, dass ich ihr wohl nicht "gut genug" bin, um der Familie präsentiert zu werden...

Ich will Dir das nicht als Ratschlag geben, aber ICH würde wohl verweigern, sie besuchen zu kommen, bis sie wenigstens den ihr wirklich nahestehenden Menschen von unserer Beziehung erzählt hätte. Und: ja, ich finde auch: nach einem Jahr darfst Du das erwarten.

Gruß,

shark

[sensus_moriendi]

danke shark. genauso seh ich das nämlich auch.

ach sie ist oft total unentschlossen. bekommt ihren arsch in vielen dingen net hoch.

ich hatte ihr vor abschluß der ausbildung gesagt, sie solle anfangen bewerbungen zu schreiben. meinste sie hat den arsch hochbekommen? und dabei hat sie n 1 A zeugnis und prüfung abgelegt, aber irgendwie ist sie zu gemütlich dafür. dafür in anderen, unwichtigen dingen drängt sie einen.
aber bei den wichtigen dingen...
ich hab ihr gestern auch gesagt: wenn es so ist, daß ich da sitze und als EINE freundin präseniert werde, dann komme ich im november nicht, das kannst du nicht verlangen.
dann meinte sie: okay, dann fahren wir beide weg. will eh nicht feiern.sondern nur mit dir

finde ich ja süß aber das sieht aus wie ne flucht: Okay, ich will sie denen net vorstellen, also fahren wir weg

und ich komme mir auch so vor, als wenn ich net gut genug sei für ihre familie *heul*

[Diana]

Ich finds immer schwierig, wenn so eine Verknüpfung nach dem Motto "Wenn Du mich nur mehr lieben würdest, würdest Du dieses tun und jenes lassen" konstruiert wird.
Das trägt nicht wirklich zur Klärung bei, das erhöht nur den Verwurschtelungsgrad.

Es wird immer Dinge geben, die mich am anderen stören. In den meisten Fällen geht es um persönliche Eigenheiten und Lebensstrategieen. Mit mir als Person hat das meist wenig zu tun. Ich kriegs nur ab.
Die Frage ist nur: Kann ich damit leben und wenn ja, wie kann ich damit leben?
Ich fände es legitim, wenn sensus_moriendi sagen würde "Ich mag mich diesem Versteckspiel nicht mehr aussetzen, weil mich das kränkt und belastet und daher will ich nicht mehr (so oft) zu Dir fahren. Wir müssen unsere Treffen in Zukunft anders organisieren". Damit bezieht sie klar Stellung, schont ihre Nerven und die Freundin bekommt ein klares Feedback, zudem sie sich wiederum stellen kann.*

Stilles Leiden oder gar Vorwürfe sind m.E. der schlechteste Weg.

EDIT
* Aha, schon passiert. :)
He, freu Dich, das ist doch ein prima Vorschlag!

Der Beitrag wurde von Diana bearbeitet: 25.Sep.2006 - 10:41

[sensus_moriendi]

Hey namensschwester (diana)!

ich hasse es, dinge nicht auszusprechen, deshalb mache ich das auch immer und versuche es auch zu klären. diplomatisch.
deswegen habe ich sie auch nicht gedrängt, als sie mir vor einem halben jahr gesagt hat, sie werde es jetzt langsam den eltern erzählen. nur merkte ich, daß da nix kam.
irgendwann hat sie es ja doch gemacht (was sie denen erzählt haben soll, weiß ich nicht).

vor 2 monaten sagte ich ihr dann, daß ich das gefühl habe, die eltern wüßten gar nicht wirklich was von mir. sie ist dem geschickt ausgewichen.
sie meint dann aber: okay. wenn ich nach hause fahre dieses WE dann rede ich mit meinen eltern noch mal richtig und erzähle auch, daß ich mit dir seit einem jahr zusammen bin und ich immer zu dir nach Münster fahre und nicht, wie ich denen immer sage, wir uns in berlin treffen (die eltern könnten sich ja sorgen machen und sie NICHT FAHREN LASSEN!! Hallo?? sie ist 24!!).

naja wie gesagt, das ist 3 monate her. und nichts ist passiert. auf meine kleinen anfragen sagte sie nur immer wieder: Wann hätte ich das denn tun sollen? ich hatte keine zeit :angry:

[immi7]

Ich kann schon nachvollziehen, dass solche Gedanken aufkommen nach dem Motto "Ich bin ihr wohl nicht gut genug". Aber... wäre sie dann überhaupt mit dir zusammen? Vielleicht sind die Familienverhältnisse von ihr einfach nicht in Ordnung. Leider hat nicht jeder verständnisvolle Eltern und Verwandte. Und vielleicht traut sie sich nicht dir einfach zu sagen, dass es so ist... Aber das sind alles nur Vermutungen meinerseits.

Das sie sich in deiner Stadt ungezwungen gibt, und klar und deutlich zu dir steht beweist doch auf alle Fälle, dass sie sich deiner nicht schämt. Zumindest würde ich es so interpretieren, und denke eher dass es in ihrer Familie Probleme gibt, von denen du noch nichts weisst, und sei es einfach dominante Eltern, denen sie nicht die Stirn bieten kann oder will.

Ich denke dass ihr beide um ein klärendes Gespräch nicht drumherum kommt. Denn natürlich ist es der denkbar schlechteste Weg weiterhin so zu leiden. Aber von ihr verlangen dass sie sich outet ist auch nicht fair... denn das muss jede für sich selbst entscheiden. Wie es dann aber mit eurer Beziehung weitergehen soll müsst ihr eben zu zweit klären.

[shark]

[sensus_moriendi]

meine freundin ist 24.

wißt ihr, ich verlange auch gar nicht, daß sie jetzt alles auf einmal macht. mit mir knutschend durch rostock rennt und ihren eltern sagt: Hey leude. Schaut ma das ist meine perle.

aber überhaupt mal anfangen wäre doch was.

weil ich hab das gefühl, vor IHREN leuten wäre ich ihr peinlich oder nicht gut genug.
hier in münster kennt sie ja niemanden, außer meine freunde und die wissen ja eh daß ich mit ihr zusammen bin, also brauch sie sich da auch net zu verstecken.

aber schon alleine, daß es ihr wichtiger ist, wie sie vor diesen schickimicki tussen, die sie ja angeblicih so sehr haßt udn mit denen nix zu tun haben, darsteht, also wie ich mich dabei fühle, daß ich verleugnet und versteckt werde...

ich habe sie gestern gefragt, wie sie sich fühlen würde, wenn ich das mit ihr hier in münster tun würde und da hat sie ja auch eingesehen, daß man sich dabei scheiße vorkommt. aber meint ihr, das hat was daran geändert, wie sie die sache sieht?
sie sagt immer: sie versteht nicht, warum sie das jetzt machen soll, wo sie doch eh nicht mehr sooo lange in rostock bleibt.
daß mir das aber wichtig ist, versteht sie gar nicht

[immi7]

Ich kann dir eigentlich nur zustimmen, shark.... aber es gibt immer Lebensumstände die es einer einzlenen nicht immer leicht machen so konsequent den "richtigen" Weg zu gehen.

Selber könnte ich mit dieser Art auch nicht umgehen, und bestimmt könnte ich auch auf Dauer nicht mit einer Frau unter solchen Umständen zusammen sein, aber... ich denke man sollte schon alle Möglichkeiten in Betracht ziehen. Und die Freundin von sensus_moriendi wird sie nicht absichtlich immer wieder vor dem Kopf stoßen. Und wenn doch... wäre sie es eh nicht wert :angry:

[two-hearts]

mhh shark, machst du wirklich das ausmass der liebe vom outing abhängig???
wenn du dich outest, dann liebst du mich...ausreichend ...und wenn nicht, dann liebst du mich nicht wirklich????

ich denke nicht, dass es vordergründig an der freundin liegt, dass sich jemand nicht outen mag oder kann!

okay, rostock ist nun nicht wirklich ein kleines kaff, aber vielleicht gibt es wirklich probleme in der familie.

wir lebten in berlin und meine ex hatte es mit 30 noch nicht auf die rolle bekommen, sich wenigstens bei den eltern zu outen, ganz im gegenteil, sie hatte enormen respekt vor ihrem vater, welcher in meinen augen schon eher an schiss grenzte...als an respekt!

[sensus_moriendi]

aber ich glaube, ihre mutter weiß das eh und würde sich wünschen, daß meine freundin mal mit ihr endlich offen redet. hat ihre mutter ihr in einer mail auch mal geschrieben. aber darauf geht sie auch gar nicht ein.

ich denke eher, daß sie selber das lesbisch-sein als nicht ganz so normal ansieht, und daher angst hat, wie andere darauf reagieren könnten.

es geht mir gar nicht so sehr um das CO, sondern daß einfach von ihren leuten mich niemand kennt. ich habe noch niemanden von ihren leuten kennengelernt. ich möchte auch mal sehen, wie die leute sind, mit denen sie abhängt. wie ihre familie drauf ist und so. aber das bleibt mir alles verschlossen.

ich meine klar, sie hat sich den leichtesten weg ausgesucht: Hat ihre familie, die nix weiß. hat ihre freunde, die nix wissen, hat mich, hat meine freunde, wo sie sein kann, wie sie ist, hat meine familie, die sie komplett alle kennen und mögen.

wieso soll sie was daran ändern?!
ich rede da irgendwie gegen eine wand

[LadyGodiva]

Nachdem sich das mit der Frauenliebe bei mir schon so wie ein etwas älterer Schlapphut verhält, der sich nahezu perfekt meiner Kopfform angepasst hat und wie Zopf und Brille nicht wegzudenken ist, fällt es mir immer schwerer, gerade entlang der allgemein doch recht wohlwollenden Reaktion auf meinen immer offeneren Umgang "damit" mir vorstellen zu können, wie es ist, wenns vor lauter Zaudern und Euphorie zwischen recht verschämt-offenem Herumzärteln und panischem Indeckunggehen hin und her pendelt.
Wollen's mal so sagen: mir fehlt (inzwischen?!) einfach das Gespür für die Pein eines Herauskommens; insofern wäre ich eine eher ungeduldige oder unsensible Begleitung für Aspirantinnen.

Insofern: es ist Teil ihrer persönlichen Entwicklung, den niemand vorweg oder abnehmen kann - du musst dir eben überlegen, ob du dich mit einer in dieser Hinsicht recht asymmetrischen Liebesbeziehung geduldig arrangieren kannst.

Jedenfalls freue ich mich für dich, dass Frauenliebe für dich offensichtlich inzwischen auch etwas freudvoll Selbstverständliches geworden ist. :blumen2:

[shark]

[Starhunter]

Hallo sensus_moriendi,

ich kann verstehen, wie Du Dich fühlst.

Aber ich war mal in genau der selben Situation, wie Deine Freundin jetzt.
Damals führte ich auch eine Fernbeziehung. Meine Ex konnte es nicht verstehen, warum ich mich nicht outete.
Bei ihr war ich halbwegs offen. Hier, bei mir zu Haus, tarnte ich sie als gute Freundin.
Es war auch unheimlich schwierig für mich, damit klar zu kommen.
Ich wusste, ich verletze sie damit, konnte aber nicht anders.
Warum? Ich denke, weil ich zu sehr Angst davor hatte, wie meine Familie, meine Umwelt....meine sichere Umgebung, reagieren würde.
Was wäre, wenn sie mich wie eine Aussätzige behandelt hätten? Wo sollte ich dann hin? Wen hätte ich dann noch?
Meine Freundin,ja....aber auf Dauer wäre das auch nicht gut gegangen.
So war mein Denken. Natürlich hat mir im Nachhinein niemand den Kopf abgerissen...aber das wusste ich damals noch nicht.
Die Zeit war einfach noch nicht da und das hatte nichts mit meiner Ex oder meinen Gefühlen zu ihr zu tun.
Ich hab auch gesagt, ich zieh ja bald zu Dir, dann wird alles anders...
Es kam nie dazu, weil sie sich vorher von mir trennte.
Ich hatte ständig ein schlechtes Gewissen, ich wusste, ich tu ihr weh...aber ich fühlte mich auch sehr von ihr unter Druck gesetzt, wenn Aussagen kamen, wie: Ich weiß nicht, wie lange ich das noch aushalte...
ja...und je mehr ich mich unter Druck gesetzt fühle, desto unmöglicher erschien es mir, mich zu outen. Und es wäre auch nicht gut gewesen, denn ich hätte es nur für sie getan.
Als sie sich trennte, als ich wirklich am Boden war...da kam die Zeit.
Die Trennung hat mich vielleicht ein Stück stärker genmacht und ich konnte nun auch zu mir stehen.
Ich denke jetzt, es war das Beste, was mir hätte passieren können, denn sie war nicht bereit, mir die Zeit zu geben, mich so zu aktzeptieren, wie ich bin.
Vielleicht kommt bei Dir auch mal eine Kriese, wo Du das Verständnis und die Geduld Deiner Freundin brauchst.
Du musst Dich fragen, wie wichtig ist Dir eure Beziehung? Was bist Du bereit zu investieren...wenn Du meinst, es tut Dir mehr weh, als alles andere, dann zieh Deine Konsequenzen.
Jeder ist für sein Tun und Handeln selbst verantwortlich.
Und redet miteinander...versucht euch zu verstehen und beide zu akzeptieren, wie ihr seid.
Vielleicht kann sie Dich ja wenigstens Ihren Freunden als "gute Freundin" vorstellen, wenn sie nicht mehr das Gefühl hat, Du willst dann vielleicht noch mehr...auch wenn das garnicht Deine Absicht ist. Vielleicht wär das schonmal ein kleiner Schritt.
Und was ist schon ein dreiviertel Jahr, wenn man noch das ganze Leben vor sich hat?

Ich wünsch euch viel Glück,
Starhunter

[sensus_moriendi]

naja vielleicht ist es bei mir ähnlich.

für mich war es schon immer normal, daß Frauen Frauen lieben. ich wußte schon quasi mit 10 daß ich eher ne frau als n mann will. mein CO hatte ich erst mit 18. war eh n spätzünder. da dachte ich dann: so wird zeit für ne heiße perle :lol:

und seit dem war es für mich normal. hab nach und nach meinen freunden das gesagt und meiner familie auch bzw. meinen eltern. meine geschwister wußten es schon, da war ich 15.
das alles geschah in einem zeitraum von 3 wochen oder so.

vielleicht fehlt mir wirklich etwas die sensibilität, aber es kommt mir halt so vor, als wenn sie sich das leben schwerer macht, als es ist.

denn sie hat es ja ihren eltern schon angedeutet, so daß der knall quasi raus ist. jetzt fehlt doch nur noch ein bißchen. aber diesen letzten schritt geht sie net

[Starhunter]

Ich denk sie wird ihn gehen...vielleicht schneller als Du denkst :)

[sensus_moriendi]

hey starhunter.

naja, ich denke ich würde auch nicht so darauf drängen, wenn sie mir nicht ständig diese leeren versprechungen machen würde: ja ich sage es ihnen dieses WE. versprochen.

und dann kommt nix. wenn sie wenigstens sagen würde: Hey ich versteh, daß dich das verletzt, das will ich nicht. Gib mir Zeit, dann wird das schon. Ich kann das noch nicht.

DAS wäre ne klare aussage. aber sie eiert ja immer nur rum, und da kommen so aussagen wie: was stellst du dich denn so an? so schlimm ist das doch nun auch nicht.

und das tut mir dann noch mehr weh :ph34r:

[two-hearts]

[LadyGodiva]

[sensus_moriendi]

[shark]

Als ich vor fast 4 Jahren mit meiner Liebsten zusammenkam, waren wir beide *eigentlich* out. Eigentlich deshalb, weil zwar sehr wohl ihre Eltern Jahre zuvor von ihr erfahren hatten, dass sie lesbisch ist, aber sozusagen (lange Geschichte) das "Mäntelchen des (Ver-)Schweigens" darüber gelegt worden war. Mir fiel das anfangs nur deshalb auf, weil sie an den beiden Wochentagen, an welchen das Restaurant ihrer Eltern geschlossen war, in der Öffentlichkeit äußerst zurückhaltend und wachsam war.
Offenbar befürchtete sie, ihre Eltern könnten sie mit mir in "eindeutiger" Konstellation sehen...
Alle anderen Menschen ihres Umfeldes wussten um ihre Homosexualität und um unsere Beziehung. Niemand hatte ein Problem damit.

Ich habe nachgefragt, weil ihr Verhalten eigentlich nur diesen Schluss zuließ: ihre Eltern wussten von mir nichts.

Natürlich habe ich die familiären Umstände zu diesem Zeitpunkt nur andeutungsweise gekannt (gerade, was den Patrone der Familie betrifft), aber mir persönlich war schon wichtig gewesen, nicht das kleine, miese Geheimnis zu bleiben - gerade WEIL ich schon einmal eine Beziehung gehabt hatte mit einer "Schrank-Lesbe".

Und so habe ich FÜR MICH die Konsequenz gezogen und bin dabei ein Risiko eingegangen, obwohl ich meine Freundin zu diesem Zeitpunkt schon außerordentlich liebgewonnen hatte: ich habe ihr gesagt, dass ich keine Heimlichkeiten möchte. Das hieß: ich erklärte mich eben NICHT bereit, vor ihren Eltern so zu tun, als sei sie nicht meine Freundin.
Und sollte sie das nicht klären können/wollen, so sähe ich mich außerstande, die Beziehung mit ihr weiterzuführen.

Das war MEINE Entscheidung. Ich wollte ihr Handeln nicht werten, aber ich wusste einfach, dass ich nicht damit klarkommen würde, nach allem, was mein eigenes Outing mir an innerer und äußerer Freiheit gebracht hatte in den Jahren vorher, mich verstellen zu müssen. Ich hätte es in Kauf genommen, sie zu verlieren, denn die Offenheit, die ich mir erarbeitet hatte, war mir wichtiger als die Beziehung.
Das mag hart klingen...und es war auch hart: auch für mich.

Aber: sie stellte mich - selbst unzufrieden mit der Situation - bangen Herzens und mit zitternder Stimme einige Wochen später ihrer Mutter und ihrem Vater vor.

Und fühlte sich viiiiel besser hinterher. Denn weder hat ihr (nicht ganz gesunder) Vater einen Herzinfarkt erlitten (darauf hatte sie all ihre Ängste projeziert), noch wurde sie aus dem Haus gejagt.

Immer noch ist es für den Vater ein "rotes Tuch", dass seine erstgeborene (und ihm eigentlich so nahe) Tochter eine Lesbe ist, aber für meine Frau war es die richtige Entscheidung. Endlich ist sie frei.

Hätte sie sich anders entschieden, hätte ich das akzeptieren müssen und wäre eben meiner Wege gegangen - mit sicherlich schwerem Liebskummer, aber doch aus freier Entscheidung heraus.
Hätten ihre Ängste vor dem Wunsch, ein eigenständiges, un-verschämtes Leben zu führen, gesiegt, so wäre sie nie und nimmer eine angemessene Partnerin für mich gewesen.

Die Frau an meiner Seite muss vor allem anderen ein erwachsener Mensch sein, der ein eigenes Leben lebt.

Mit einer Frau, die die Ansprüche der familiären Umgebung dauerhaft über ihre eigenen Bedürfnisse stellte, könnte ich nicht zusammensein.

edit: Übrigens weiß seit zwei Jahren die komplette Verwandtschaft von unserer Beziehung...und sie mögen mich gerne und schätzen und lieben meine Frau weiterhin.



edit: drei Schreibfehler eliminiert und einen Satz anders platziert, ohne den Sinn zu verändern.

Der Beitrag wurde von shark bearbeitet: 25.Sep.2006 - 11:59

[shark]

[sensus_moriendi]

eben das, shark, ist auch mein problem.

ich will mich nicht verstecken.

sie weiß ganz genau, was in den letzten jahren alles bei mir gewesen ist und dass ich eh in letzter zeit nicht in der besten verfassung bin, aber sie verbindet diese dinge einfach nicht miteinander.

als ich ihr sagt: erzähl doch deinen eltern endlich mal alles.

da meinte sie nru: was soll ich denn erzählen? daß wir zusammen sind? und wenn wir uns streiten und ich mit meiner mutter rede, sage ich mal nebenbei daß du Borderline hast oder wie?

Toll. darauf wollte ich im leben nicht hinaus. auch daß sie alles auf diese krankheit schiebt. aber gut, das ist wieder ein anderes thema.
ich will ja auch net, daß sie unsere sexpraktiken erzählt, sondern einfach mal, daß ich EXISTIERE!!

aber wenn nicht mal das möglich ist...

[LadyGodiva]

stell' mal folgende Aussagen von dir nebeneinander:

[sensus_moriendi]

reicht ein jahr da nicht? B)

ach ich weiß es selber nicht.
ich war immer der ansicht: zu zweit schafft man alles, wenn man zueinander steht und für einander da ist.
und das meinte sie auch immer.
nur jetzt, wo sie es "beweisen" könnte, ist das thema ja "lächerlich".

ich glaub ich muß mir echt mal überlegen, ob es das ist, was ich will: eine Inkognito-Beziehung

[immi7]

Du hast ja zweimal herausgehoben, dass es DEINE Entscheidung war,shark. Und Hut ab vor deiner Konsequenz. Und es ist sicher ein Beispiel für "Wie kann es laufen", aber sensus_moriendi wird ganz alleine entscheiden müssen wie es bei ihr weitergehen soll.

Den Tenor den ich auch den verschiedensten Posts rauslese ist der, dass wohl alle denken, dass deine Freundin schlichtweg ein Problem damit hat dazu zu stehen, sensus_moriendi! Jetzt ist es an dir wie du weiterhin damit umgehst.... Sie selber wird nur immer verunsicherter, deshalb wird sie wohl auch gelegentlich richtig verletztend gegenüber dir.

Der Beitrag wurde von immi7 bearbeitet: 25.Sep.2006 - 12:01

[shark]

Ja, ich fürchte, das ist eine Entscheidung, die Du für Dich treffen musst.

Meinst Du wirklich, sie findet Dein Anliegen lächerlich? Oder schiebt sie das nur vor, weil sie eigentlich vor allem eines hat: Angst?

Was mir an den Schilderungen Eures Konfliktes am meisten auffällt, ist, dass sie für sich schlicht das Risiko zu minimieren sucht.

[shark]

[Starhunter]

[Starhunter]

Meine Exfreundin hatte übrigens auch Borderline, was aber für mich kein Grund war, irgendetwas an unserer Beziehung in Frage zu stellen.

Vielleicht fehlt euch beiden auch eine ganz große Portion Vertrauen ineinander?
Du hast Angst, dieser Zustand könnte mit ihren Gefühlen für Dich zusammenhängen,sie hat Angst, Dich deswegen zu verlieren....
Angst zerstört viel, Vertrauen muss aber wachsen und kann nicht erzwungen werden...

[two-hearts]

[immi7]

[Starhunter]

[two-hearts]

warum wühlt dich denn dieses "nicht outen wollen" deiner freundin gerade jetzt wieder so auf? ihr seid seit einem jahr ein paar und sicher störte es dich nicht an jedem dieser tage. warum gerade jetzt?

[shark]

Vielleicht wegen des bevorstehenden Geburtstagsfestes? :gruebel:

[shark]

Ist jetzt zwar ein bissel ot, aber ich werde gerade so wütend darüber, dass diese ach-so-aufgeklärte Gesellschaft immer noch ein so großes Hindernis für das CO eines Menschen ist! Da wird uns bis zum Erbrechen Individualismus gepredigt und dennoch fürchten Menschen sich, ihren Nächsten eine eigentlich gar nicht furchtbare Sache wie Liebe zu gestehen und dennoch sind Beziehungen gefährdet oder gehen in die Brüche....!! da kommt Homosexualität in jeder Soap vor und trotzdem werden Lesben und Schwule erniedrigt, ausgegrenzt und in Angst versetzt!

Ladies, es ist noch immer viel zu tun! :ph34r:

Der Beitrag wurde von shark bearbeitet: 25.Sep.2006 - 12:59

[sensus_moriendi]

das problem ist, daß ich nicht mal weiß, ob sie ihren eltern ÜBERHAUPt irgendwas gesagt hat. weil als ich jetzt nach längerer zeit nachfragte, hat sie sehr ausweichend geantwortet.

sicher hatte mir das zu der zeit gereicht. weil so wie sie es mehr erzählt hatte, hätte sie ihren eltern gesagt, daß wir zusammen sind und so. aber das ist ja gar nicht der fall.

es stört mich nicht erst jetzt. nur habe ich wie schon in früheren posts zu ihr gesagt, daß ich langsam wissen will, wann sie denn gedenkt, mal ihren eltern anzudeuten, daß es mich gibt und dann verspricht sie mir das blaue vom himmel und dabei rum kommt nix. und irgendwann hat man nun mal keine lust, ständig aufgeschoben zu werden.

sie WEISS, daß ihre eltern sie nicht verstoßen oder anders zu ihr sind. ihre mutter hat das eh schon langsam aber sicher gecheckt aber sie steht sich ja selber im weg. weil jetzt muss sie denen net nur sagen, daß es mich gibt, sondern auch wo ich herkomme (münster) und denen beichten, daß sie die eltern angelogen hat von wegen immer in berlin treffen. weil die eltern sich wohl immer schnell sorgen machen und so. ich hab ihr schon von anfang an gesagt, daß sie doch erwachsen ist und am ende ist es ihre entscheidung ob sie nach münster fährt oder nicht. aber ihre eltern sehen sie noch als die kleine tochter und sie verhält sich dementsprechend...

[sensus_moriendi]

das mache ich ja gar nicht, aber es ist mir nun einmal sehr wichtig, weil ich mich einfach total scheiße dabei fühle, mich verstecken zu müssen wenn ich bei ihr bin, daß sie nicht ans handy geht wenn sie bei ihren eltern ist und ich anrufe (nur bei mir, bei normalen freunden geht sie dran) und sowas alles.
das tut mir einfach weh

[sensus_moriendi]

ja aber deswegen ist es noch nicht einfacher dadurch.
weil es muß doch nicht so sein. sie kann doch nicht immer davor flüchten, vor allem wovor sie angst hat

[two-hearts]

sensus, prinzipiell verstehe ich deinen kummer, aber ich mag mich erinnern, dass du bisher 2 oder 3x bei ihr warst und ansonsten sie bei dir...wahrscheinlich auch deshalb, weil sie sich bei dir wohler fühlt.

woher willst du wissen, dass sie, wenn sie bei ihren eltern ist und du anrufst, "deswegen" nicht abnimmt? hat sie dir das so erzählt oder ist es deine vermutung?

ich erkenne auch von post zu post, dass deine wut grösser wird. es ist doch ein ende eurer fernbeziehung abzusehen, warum also dann jetzt noch dieser stress?
ich finde diesen weiter oben erwähnten gedanken, dass ihr das outing in einer gewissen räumlichen distanz leichter fällt, gar nicht von so weit hergeholt!

hat sie denn mal von "angst vor dem outing" gesprochen oder immer nur diese "ausreden" als antwort auf deine fragen gehabt?

[sensus_moriendi]

sie hat mir gesagt, daß es so ist, daß sie net dran geht, wenn ich anrufe.
es könnte ja fragen gestellt werden. hat sie gestern noch gesagt.

ihre genauen worte waren: ich habe keine lust auf das blöde gerede von anderen. Die haben so hochgesteckte idealvorstellungen (denen sie scheinbar genüge tun will)

[sensus_moriendi]

nicht, daß sie mich nicht genug liebt, aber daß ich ihr vielleicht peinlich sein könnte gegenüber ihrer familie und sie nicht zu mir steht. das find ich schon sehr verletzend

[Diana]

[two-hearts]

was lässt dich denn denken, dass du ihr ihren leuten gegenüber peinlich bist? vielleicht ist es ja auch anders herum und sie ist der meinung, ihre leute sind es nicht wert oder geht es dir einzig allein um ihre eltern?
wenn es nur um die eltern geht, dann gibt es sicher andere "fälle", in denen frauen länger als ein jahr brauchten, um sich vor ihnen zu outen!

du bist out und willst so leben, sie hat noch angst und braucht zeit! warum muss es nun unbedingt nach deiner devise laufen?

[sensus_moriendi]

weil man das aus ihren worten hört. ihre leute sind halt nicht schlecht betucht und wohl sehr oberflächlich. naja und ich halt so gar nicht

[sensus_moriendi]

[Diana]

So what?

[Starhunter]

[sensus_moriendi]

krankheits bedingt hab ich nunmal immer selbstzweifel ununterbrochen und dann tut es mir halt sehr weh, wenn ich durch so etwas halt anfange wieder daran zu zweifeln.

ich denke nciht, daß ich ihr allgemein peinlich bin. aber ihre eltern und verwandten mich als nicht gut genug ansehen könnten. ich denke, das ist ihre angst. und dass sie das halt denkt, dsa tut schon sehr weh. ich denke, das ist eines der hauptprobleme

[Diana]

Und? Was willst Du jetzt tun?
Dich immer wieder in diesen Schmerz hineinbohren oder Dich mit der Realität, die Dich vor ein eher gewöhnliches Problem stellt, arrangieren?

[Perenna]

Guten Abend


Ich habe lange überlegt, ob ich auf dieses Thema antworten soll, da es meiner Meinung nach ein ganz empfindliches ist.

Jede hier von uns kann ausschließlich ihre Sichtweise und Handlungsart in solch einem Fall schildern - aber Dir keinen Tip geben ...


Ich selbst könnte unter solchen Vorraussetzungen keine Beziehung führen - vorallem nicht über ein Jahr.
Das Sie bald zu Dir zieht ist ja nur ein schwacher Trost, denn - wird Sie es wirklich tun?

Wie will Sie ihren Eltern erklären, dass Sie nach Münster zieht, wenn Sie nichtmals in der Lage ist ihnen zu sagen, dass Sie nicht in Berlin sondern in Münster zu Besuch ist?
Wie will Sie Besuche ihrer Eltern regeln? Musst Du dann für diesen Zeitraum die Wohnung verlassen, all deine persönlichen Dinge entfernen und deine Wohnung "heterosexuell" gestalten?

Ein CO vor der Family ist meistens schwerer als vor Freunden - immerhin ist die Familie meistens wirklich der letzte Rückhalt, dennoch finde ich, dass wenn man sich seiner Gefühle sicher ist diesen großen Schritt wagen sollte - gerade wenn man eine gemeinsame Zukunft in Betracht zieht.

[sensus_moriendi]

ja so dachte ich auch immer. aber sie stellt das dar, als verlange ich etwas unmögliches

[Diana]

Es macht in meinen Augen wenig Sinn, sich jetzt die Zukunft in finsteren Farben auszumalen.
Es geht um einen Interessenkonflikt, so wie es ihn immer mal wieder geben wird im Leben. Und es geht darum, dass zunächst einmal im Hier und Jetzt ein Arrangement gefunden werden soll, wie beide Seiten besser mit der Situation zurechtkommen können. Die Freundin hat einen sehr netten Vorschlag gemacht, wie beide den mit bösen Befürchtungen befrachteten Geburtstag verbringen könnten.

Was in einem dreiviertel Jahr sein wird, wird sich zeigen.
Vieleicht hilft der Freundin der räumliche Abstabnd von ihrer Familie und sie bekommt eine entspanntere Einstellung zum Thema, vielleicht passieren ganz andere Dinge. Niemand weiss das.
Man kann nur einen Schritt nach dem anderen machen und sehen, was passiert.

Der Beitrag wurde von Diana bearbeitet: 25.Sep.2006 - 20:56

[Lisabeth]

[sensus_moriendi]

habe gestern nochmal das Thema bei ihr angesprochen.
noch deutlicher konnte sie mir das ja nicht sagen:
Es geht nicht um mich. Es geht um dich. Das hat nichts mit mir zu tun. Nur mit Dir.
Meien Familie achtet immer auf Schönes und tolles.
und ich weiß, was sie mir hinterher ins Ohr flüstern und das will ich nicht hören.

Bin total im arsch. weiß gar nicht, was ich da denken soll.
hab die ganze nacht nur geheult

[Diana]

Du drehst Dich im Kreis.
Du kannst Dich von der Position "Sie erkennt mich nicht an und das tut so weh" kein Stück wegbewegen.

Leiden muss manchmal sein, aber man muss auch irgendwann den Faden wieder aufnehmen und für sich sorgen.
In diesem Thread haben viele Frauen versucht, Dir zu zeigen, wie Du die Dinge anderes betrachten könntest und welche Zusammenhänge es da gibt/geben könnte und Handlungsmöglichkeiten Du hast.
Ist denn irgendetwas davon bei Dir angekommen?

[kleeblatt61]

Na das ist ja nicht gerade toll. :(

Aber ich frage mich die ganze Zeit, wie sie denn das ihren Eltern verklickern will, dass sie zu dir zieht, dass ihr zusammen leben wollt. :o
Oder denkt sie, die Eltern sind weit weg und sollen es auch weiterhin nicht erfahren.

Also ich käme mir auch ein wenig mickrig vor, wenn ich ständig verleugnet werden würde. Wenn es mich einfach für manche nicht gibt, nicht geben soll. Weil ich nicht ins Konzept passe.

Aber ich denke , sie kommt selber noch nicht damit klar, dass sie lesbisch ist. Oder sehe ich da was falsch :wacko:

[sensus_moriendi]

[Diana]

Aber da waren wir doch schon.
Das ist doch nichts Neues jetzt.

Ich denke halt, es ist sicher eine Sache, dem Schmerz, den Verletzungen hervorrufen, Ausdruck und Raum zu geben. Das ist wichtig und schafft große Erleichterung.
Aber, ganz gleich, was einem da jemand antut, man kann in diesem Schmerz nicht sitzen bleiben. Man muss auch wieder Distanz dazu suchen und Handlungsperspektiven entwickeln.
Und das geht nicht, indem man seine ganze Konzentration auf den richtet, der einen da verletzt. In der verweifelten Hoffnung, er/sie würde nun damit aufhören und endlich lieb zu einem sein. Da geht der Weg nicht weiter.

[sensus_moriendi]

aber die grundlage einer beziehung ist, daß man zueinander steht und füreinander da ist und nicht dem anderen zeigt, daß er GAR NICHTS wert ist.

sorry, daß ich nicht einfach sagen kann: hey, shit happens. wird schon.

[shark]

[sensus_moriendi]

das hab ich ihr gestern auch gesagt.

schön war nur, daß SIE es dann als grund angesehen hat, sauer auf mich zu sein, weil ICH das ja angesprochen habe udn fing auf einmal mit ganz anderen dingen an.
ich hätte ja was mit anderen und bla bla.
bloß um da nicht weiter drüber zu reden

zum kotzen.

[Fledi]

Morgen,

ich lese das Thema nun immer mal wieder und komm kaum mit dem Nachlesen der dazugekommenen Antworten hinterher, jedoch denke ich immer wieder das Gleiche:

Es ist eine Entscheidungsfrage. Ob Du das mitmachen möchtest, oder nicht. Deine Wiedergabe ihrer Worte bzgl. des Standes Deiner Person kann ich so nicht wirklich glauben. Du schilderst die Beziehung in anderen Farben, als das dieses Extrem so hereinpassen würde. Wenn sie die Situation darstellt, als verlangtest Du unmögliches, so wird das mit Empfinden zu tun haben und für sie derzeit schlichtweg nicht möglich sein.

Sie entscheidet, was sie tun möchte und so wie ich das verstanden habe, hat sie sich entschieden, es ihren Angehörigen zumindest so lange nicht zu sagen, wie sie im unmittelbaren Umfeld lebt. Also ist das nichts neues für Dich. Was Du tun kannst ist, das zu akzeptieren oder aber Deine Konsequenz zu ziehen.

Und so es die Aussage von vergangenem Abend tatsächlich so gegeben hat, dann passt der Rest der Beziehung nicht so ganz dazu und ich würde ein Überdenken der Basis empfehlen.

[two-hearts]

ich kann mir nicht vorstellen, dass sich deine freundin deiner schämt! ihr führt seit einem jahr eine beziehung und wie ich mab entnehme, gibt es über euch eine schöne liebesgeschichte.

vielleicht will sie einfach nur selbst entscheiden, wann sie sich vor wem outet und wem sie wann über eure liebe erzählt und deine immer wiederkehrende gängelei, es doch endlich zu tun, ruft diese bockigkeit hervor!

[sensus_moriendi]

Das waren ganz genau ihre worte.

was ich so bei ihr raushöre ist, daß sie den kontakt zu ihren verwandten (familie) ja eh enschränkt, wenn sie bei mir in münster ist und deshalb kann und will sie denen das nicht sagen.
wenn sie in münster wäre, könnten sie sie ja nicht immer mit diesen Blicken anschauen, wie sie es ausdrückt.

es ist ihr eifnach peinlich, mich IHREN freunden und IHRER familie vorzustellen.
und ich weiß einfach mometnan nicht, ob ich das mit umgehen kann und will

[LadyGodiva]

Zu deiner Freundin:
Ein Segen fürs Miteinander die (mehr oder weniger anerzogene) Fähigkeit, nicht jede Kritik an der eigenen Person mit einem wurstigen Achselzucken weg zu stecken... manchmal jedoch nur eine allzu freundlich grinsende Diebin, die einer in herzlicher Umarmung die Selbstachtung hinterrücks aus der Tasche zieht.
Ich mutmaße mal, dass es Eltern sind, denen das Beste gerade nur gut genug fürs Töchterchen ist, ohne eine konkrete Ahnung davon zu haben, inwiefern das überhaupt sproßsystemkompatibel ist.
So lange die Vorstellungswelt ihrer Eltern noch so viel Macht über ihr Steuerungssystem inne hat - sehe ich für sie wenig Chancen darauf, tatsächlich intim (im Sinne von eng und aufrecht) liebesbezogen zu sein.
Das ist sehr schade, gar traurig, aber eben ein Zeichen noch ausstehender Reifungsprozesse.
Dir hilft das freilich wenig, aber vielleicht wird die ganze Tragödie für dich so fassbarer.
:troest:

[Fledi]

Nun, ganz ehrlich: Wenn ich mir nun die Person hinter Sensus_Moriendi vorstelle, dann würde ich unter Umständen noch ganz anders reagieren. Ich möchte mich Two-Hearts anschließen, denn wenn diese Worte wirklich so gefallen sind, dann sicher nicht um Eure Bilderbuchliebesgeschichte vor die Wand zu fahren. Du schreibst viel von Deinem psychischen Problem.

Kann das möglicherweise nicht auch ein Apekt sein, der Dir nur die Reibungspunkte als Anlaufstelle liefert? Wenn ich erfahrungsgemäß auf mich zurückblicke, dann stand ich vor vielen Problemen, weil ich Dinge den einen Tag so wollte, den nächsten so und am übernächsten wieder anders. Sagte mein Gegenüber A wollte ich B hören und umgekehrt. Es ist quasi ziemlich unmöglich, es einem daher recht zu machen.

Nun sprichst Du wieder davon, dass sie es denen gar nicht sagen will, vorher, dass sie es wohl wollte, dann aber, dass ihre Ma es anscheinend schon so halb weiß um im nächsten Beitrag dem erneut zu widersprechen. Der Kampf mit der Ambivalenz ist eine Sache, die Akzeptanz von Wünschen der Partnerin eine andere.

[immi7]

Ich frage mich auch immer mehr was du dir hier erwartetst, sensus_moriendi? :gruebel:

Ich kann schon verstehen dass du verzweifelt bist, dass es dich furchtbar traurig und wütend macht wie deine Freundin mit dir umgeht. So wie ich das sehe möchtest du eine Antwort, möchtest es verstehen können. Aber genau das können wir dir hier nicht liefern. Es sind alles nur Vermutungen warum deine Freundin so ist wie sie ist. Vielleicht sind diese richtig, aber vielleicht auch nicht.

Und wenn ich eines in meinem Leben gelernt habe (und glaube mir auch ich habe verdammt harte Zeiten hinter mir) dann das: Ich werde nie alles verstehen, schon gar nicht wenn jemand in einem Punkt so ganz anders als ich denke und handle. Aber ich muss auch gar nicht alles verstehen. Ich selber werde doch auch nicht immer verstanden. Jeder hat seinen eigenen Willen, jeder hat eigene komplexe Gehirngänge. Manchmal weiß man doch selbst gar nicht warum man so reagiert wie man es tut, warum einen etwas verletzt, obwohl es die Sache oder der Gegenüber gar nicht wert ist. Es ist nun mal so... Gefühle kann man nicht leiten, die machen was sie wollen.

Bei dir hat sich vermutlich alles jetzt soweit hochgepuscht, dass du so nicht mehr weitermachen kannst, deshalb liegt es an dir was nun passieren soll: Gibst du deiner Freundin die Zeit, die sie anscheinend immer noch braucht, oder kommst du zu dem Entschluss dass du es einfach nicht mehr packst.

Wie gesagt, ich selber könnte ganz bestimmt nicht auf Dauer mit so einer Situation leben, aber genau das ist der Punkt: Nicht ICH muss damit leben, sondern DU. Quäle dich nicht mehr länger mit der Frage "Warum steht sie nicht zu mir", sondern kläre eher die Frage "Möchte ich mit ihr zusammensein, und akzeptiere dass es so ist, oder kann ich es eben nicht mehr". Deine Freundin KANN sich im Moment nicht ändern, deshalb ist es ganz alleine deine Entscheidung... und dafür wünsche ich dir nochmal GANZ VIEL KRAFT :troest:

[sensus_moriendi]

meine beiträge sind teils etwas unschlüssig, weil sie diese unschlüssigen aussagen macht.

erst meinte sie ja, sie wäre noch nicht bereit für ein CO, sprich, daß es an ihr liegt, weil sie es noch nicht kann.

dann aber sagt sie mir, was wirklich sache ist. daß es nicht um das eigentlich CO geht, sondern um MICH als person. und das is schon ein ganz schöner schlag ins gesicht.

ich weiß, daß sie in vielen dingen noch nicht so reif ist. das ist ja auch okay.

aber daß sie mich für nicht gut genug für ihre familie hält und ich ihr quasi als freundin peinlich bin, das muss ich erstmal verkraften

[sensus_moriendi]

@ Immi:

also quasi: radikale akzeptanz.
ich kann es nicht ändern, also nicht versuchen.

naja, das sagt meine Therapeutin auch immer. nur hatte mir meine freundin so klar noch nie gesagt, wo das problem liegt: nämlich in mir.

sprich es ist nicht unbedingt, daß sie nicht zu einer lesbischen beziehung stehen würde, sondern nur nicht zu mir als ihre freundin.
und das zu akzeptieren fällt mir halt sehr schwer.

[Diana]

Ich glaub, ich hab eine ähnliche Sicht der Dinge wie Mab.

Im Grunde sind hier die (großen, heftigen) Gefühle das Thema der Diskussion. Romantische Liebesgeschichte, böse Verletzung, tiefes Leiden.
Gefühle sind aber ein schwieriges Gesprächsthema. Sie sind vollkommen abhängig von der Wahrnehmung desjenigen, der sie empfindet. Welchen Realitätsbezug sie haben, in welcher Weise vielleicht verzerrte oder übertriebene Empfindungen im Spiel sind, ist unmöglich zu sagen.

Viele haben daher versucht, auf der Realitätsebene weiterzudenken (Verständnis für die Situation der Freundin, praktische Lösungsvorschläge zum alltäglichen Umgang, Hinweise darauf, dass ein sich Herabgesetztfühlen nicht bedeutet, dass man minderwertig ist, Gedanken über Abwägungen und Handlungsmöglichkeiten innerhalb einer Beziehung etc.).
Aber ich habe das Gefühl, damit erreichen wir Dich, sensus_moriendi, nicht.

[Fledi]

Diese Diskussion erinnert mich nun zunehmend an eine geführte, die inzwischen was weiß ich wie viele Beiträge hat. Aufgegriffen wurden gerne die Zureden, abgelehnt konsequent die Denkansätze.

Findest Du es nicht etwas vermessen, die Reife Deiner Freundin unter Deine zu stellen? Alles woran, Du Dich gerade festhältst, ist das persönliche Unterbuttern Deiner Person. Und ich wette, Du bist die Einzige, die das tut. Nicht Deine Freundin, nicht die Außenwelt, nicht sonstwer/was.
Für mich hat das Verhalten inzwischen einen ganz klar natürlichen Mechanismus. Erinnern wir uns zurück an Jugendtage in denen Eltern uns penetrant mit irgendwelchen Erinnerungen nervten. Sei es der Müll, sei es Oma, die Geburtstag hat, sei es der Hund und und und...
Jeden Tag mindestens 100 x die Frage, ob wir mit dem Hund schon draußen waren (dass WIR übertrieben, kam uns gar nicht in den Sinn) und irgendwann sagten wir einmal "Ja", obwohl wir es noch nicht geschafft hatten, der Zeitplan es nicht zuließ oder sonstiges. Und der Hund zeigte deutlich seinen Unmut indem er irgendwann in die Wohnung pullerte. Dann war das Drama natürlich da. Wer ist denn nun schuld? Die Frau Mama, weil sie genervt hat ohne Ende? Ich, weil ich aufgrund der permanenten Fragerei eine Aussage getroffen habe, die nicht haltbar war? Der Hund, weil er da war?

:rolleyes:

das war nur ein Beispiel, ich war natürlich immer mit dem Hund draußen :D

Der Beitrag wurde von Fledi bearbeitet: 26.Sep.2006 - 09:53

[immi7]

[sensus_moriendi]

ich habe ihre reife nicht unter meine gestellt. ich habe nur gesagt, daß sie in manchen dingen einfach noch nicht reif IST. und das weiß sie auch selber.

ich habe sie weiß gott nicht genervt damit, wann sie endlich ihren eltern sagt. ich wollte nur mal ihre sichtweise wissen, ob sie denn vor hat das irgendwann mal zu machen. so fing das ja alles an.

ja, momentan geht es eher um verletzte gefühle und daß es ihr nicht mal bewußt ist, daß mich das verletzt.

[sensus_moriendi]

@ immi.

sie hat sowas schon öfter mal durch die blume blicken lassen, wie ihre eltern sind und sowas alles. nur hätte ich halt nicht gedacht, daß sie das auch auf mich gerichtet so sieht.
sie weiß ja nicht mal, ob ihre eltern so reagieren. sie nimmt es einfach nur an.
bloß kein risiko eingehen.
eigentlich ist es nicht anders wie bei jedem anderem CO: wie reagieren sie, wenn ich es ihnen sage?
und nun macht sie ihr problem (nichttrauen zu outen) zu meinem (ich bin der grund, warum sie es nicht sagt).

warum ich mit ihr zusammen bin?

weil ich nicht einen oder ein paar mehr negative gründe gegen viele positive richte. aber das ändert nichts an der tatsache, daß es nicht wirklich haltbar ist, wie sie die sicht der dinge darstellt.

[LadyGodiva]

*huch* Wann sind wir überhaupt so spätsommerschön wie wir's gerne wären?

Auf der einen Seite die Freundin, die einfach noch nicht über ausreichend "Standing" verfügt; unschön (und das in letzter Konsequenz wohl immer für eine selbst), aber eben Teil ihrer Persönlichkeit, so, wie sie gerade ist und wie du sie zu lieben bekundest.
Auf der anderen du, die sich zurück gewiesen und verletzt fühlt - naja, da könnte doch dann dein nächster Schritt an der Entwicklung hin zum Klareren ansetzen: warum lasse ich mich auf einer Ebene so unausweichlich von jemandem oder etwas so treffen, was mit ein paar Argumenten durchaus rationalisierbar scheint.
Das eine dient dem Verständnis für die Handlungsweisen deiner Liebsten, das andere gereicht dir zur Einsicht.
Darin soll niemals ein Vorwurf stecken, weder dir gegenüber, noch deiner Freundin und schon gar nicht aus meinen Fingern, denn wer bin ich denn - aber manchmal sieht man die Lichtung vor lauter Lichtern nicht.

[Diana]

[immi7]

[sensus_moriendi]

ich will weiß die göttin nicht hören "Ach, Du Arme!"
sorry, daß ich das alles nur mal loswerden wollte...

[sensus_moriendi]

[two-hearts]

ich habe das gefühl, du interpretierst in die worte deiner freundin mehr hinein, als sie eigentlich aussagen.

schau doch, es geht hier um zwei schuhe, die kein paar sind! einerseits liebt dich deine freundin und andererseits unterstellst du ihr, dass du ihr peinlich bist!

was bitte soll denn so peinlich an dir sein, dass sie dich ihren eltern nicht vorstellen mag?

[sensus_moriendi]

was weiß ich denn? aber wieso sagt sie es dann, daß ICH das problem bin, denn ihre eltern und verwandten würden danach über mich reden (negativ) und sie wüßte ja, was sie ihr ins ohr flüstern würden und das will sie nicht hören.
sie will u.a. nicht hören, daß sie ihr sagen, wir passen nicht zusammen, hat sie gesagt

[Fledi]

Okay. Bisher nett und freundlich - nun deutlich und in einfachen Sätzen:

In anderen Teilen des Forums ließt man von Deinem Borderlineproblem, irgendwo hier im Thread taucht es auch auf und meiner Meinung nach zeigt dies ganz deutlich Dein Aufmerksamkeitsproblem. Dass Du Dich somit an eine vermeintlich negative Aussage Deiner Freundin festhältst, ist ein Folgeprodukt dessen. Meiner Meinung nach hältst Du Dich daran fest, weil es die negative Komponente ist, die zu Spannung führt und somit Reibungsfläche bietet.
Sie muss sich nicht für den Rest Deines Lebens nach Dir richten und sie wird es auch nicht. Du kannst ihr Deine psychischen Abgründe vorhalten oder Du kannst es lassen, Du kannst Dich an Diagnosen als einzig greifbaren Bestandteil Deiner Persönlichkeit festhalten oder Du kannst es lassen, Du kannst sie für Deinen Gemütszustand verantwortlich machen, oder Du kannst es lassen!

Versteh mich nicht falsch, aber diese "wenn sie mich liebt...."-Leier ist einfach nicht mehr wirklich zeitgemäßt. Du magst emotional in Deiner kleinen Welt gefangen sein, aber meine Güte. Als Vorzeigebordi wirst Du sicher bereits genau wissen, dass sie es Dir immer nur für den Moment recht machen kann und die Situation morgen spätestens die nächste Schlappe bietet, an der DU natürlich nicht schuld bist.

Weißt Du... manchmal hilft einfach simpel und einfach leben!

Ich möchte hier nun nicht meine therapeutischen Endergebnisse rumposaunen, aber glaub mir, die kann ich ebenfalls zur Genüge vorweisen. Nur wenn ich nur die Reibungsfläche als Empfinden des Gefühls tragen kann, dann sollte ich eher zum Kampfsport gehen, als meine Beziehung zum (öffentlichen) Schlachtfeld zu machen.

[two-hearts]

vielleicht will dich deine freundin auch ein stückweit be-schützen?
vor unqualifizierten und dummen bemerkungen ihrer familie und verwandten?
sie mag unwahrheiten einfach nicht hören und dazu gehöre zum beispiel die bemerkung, dass ihr nicht zusammenpasst! sie will ihre ruhe und dass hat überhaupt nichts damit zu tun, dass du ihr peinlich bist!

[sensus_moriendi]

@ Fledi

Meine Krankheit hat mit diesem Problem hier mal gar nichts zu tun. Das hat nichts mit Aufmerksamkeit zu tun, die ich hier will. ich wollte eure antworten hören und die hab ich gehört und sorry, daß ich trotzdem meine meinung vertrete und die äußere.

ich habe nie gesagt: Wenn sie mich liebt, sagt sie es ihren eltern.

ich sage lediglich, daß man nach einem jahr beziehung wohl erwarten kann, daß IRGENDWER von ihren leuten mich kennt und ich mich nicht im bad verstecken muß wenn jemand kommt oder ich als ne gute freundin dargestellt werde.

aber schön, daß du es ähnlich handhabst, wie meine freundin: alles hat ja mit borderline zu tun.

zum kotzen ist das.
sehr eingeschränkte sichtweise, aber ist ja auch das einfachste. Sie hat Borderline? Sie ist auf Konflikte aus. Ich hoffe du kommst nie in die situation, daß du ins bad rennen mußt und still sein mußt, weil die eltern deine freundin gerade mal eben vorbeischauen.

[sensus_moriendi]

[Fledi]

[immi7]

[sensus_moriendi]

ja ja typisch borderliner. ist klar fledi.
vergiß es, echt. ich hab hier über n thema geschrieben und fängst an hier über borderline zu diskutieren.
Nicht alles ist Krankheit.
schon mal davon gehört? vermutlich nicht.

an die Admins: Bitte Thema schließen. Hab keine Lust mich hier auf nen öffentliches Wortgefecht einzulassen.

[Fledi]

Diskussion mit Sensus weiter per PM, ansonsten halt ich mich zu diesem Thema raus. SM kann also neu entscheiden, ob sie weiter diskutieren möchte

[Starhunter]

@ Fledi und Mab : Ja, das seh ich auch so :)

@ sensus_moriendi: Noch eine Meinung von mir.
Ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass sich Deine Freundin wirklich wegen Dir schämt....ich hab auch so einige Erfahrungen hinter mir und mir hat mal jemand gesgt, dass Worte sehr verletzend sein können, aber nicht immer das bedeuten, was sie sie aussagen.
Ich denk, Deine Freundin liebt Dich, warum will sie dann zu Dir ziehen? Das ist auch nicht einfach mal so gemacht, sein ganzes Leben aufgeben....warum sollte sie das tun wollen? Damit sie ihr Leben mit jemanden verbringen kann, für den sie sich schämt? Ich glaub nicht.
Ich glaube viel mehr, dass sie Dir einfach nur gesagt hat, was Du hören wolltest. So ist mein Eindruck jedenfalls.
Lass sie einfach so wie sie ist, so wie Du sie kennen und lieben gelernt hast, sie wird sich noch entwickeln, so wie Du auch.
Genießt eure Zeit oder lass es bleiben.
Mehr weiß ich jetzt auch nicht mehr zu schreiben.

Liebe Grüße,
Starhunter