Hass auf Männer?! Einstellungen

[borracha]

Also ich vertrete nicht die These, wer schlechte erfahrungen mit Männern gemacht hat, wird eben mal lesbisch.
Nein, das ist nicht so, da müßten ja alle Frauen ,fast alle, lesbisch sein ( dat wär ja herrlich* )
Aber ich habe eine totale Abneigung, die doch schon langsam in Hass ausartet, gegen Männer ,bzw. hetero Liebesgeplänkel.

Ich habe auch, wie ich mir jetz von meinen Mitmenschen bestätigen lassen mußte, absolute Vorurteile, und festgefahrene Meinungen was Männer betrifft.
Heut hat sich das Ganze überschlagen.
Meine WG Bewohnerin,zurückgelassene und betrogene Hetera, hat, trotz all ihrer Reden, doch wieder nen kerl kennengelernt, und obwohl wir schon richtig oft und heftig diskutiert hatten, und ich ausdrücklich gesagt habe, dass ich das im Moment nicht möchte, und heute abgemacht war,kein Besuch, hat sie ihn vorhin mit nach Hause geschleppt.
eine kurze SMS von ihr, ja du wirst ihn nihct merken und morgen früh ist er wieder weg, und wir können morgen nohcmal darüber diskutieren.

Ich bin fast geplatzt vor wut.
Ich mußte mich so anstrengen nicht irgendeine dumme Unüberlegtheit zu tun.
Nun bin ich dem Konflikt so aus dem Weg gegangen, dass ich mich in mein Zimmer eingeschlossen habe.Aber so kann das ja jetz nicht immer gehen.

Dieses Problem ist damals bei meiner anderen WG aufgetaucht, und hat dann schließlich dazu geführt, dass ich mir ne andere Wohnung gesucht habe.
Ich schmiede schon pläne, wie ich mich "rächen" kann, so dass ihr das nohc richtig leid tun wir, so einen Idioten hier angeschleppt zu haben, gegen unsere Vereinbarung.
Ich weiß das das total kindisch ist, und deshalb mache ich mir jetz ernsthafte Gedanken, ob bei mir nicht irgendeine Schraube locker ist.

Wieso hasse ich Männer so sehr?
Es macht mir zum Beispiel nix aus, wenn ne Freundin von ihr zu Besuch kommt, oder ihre family oder so.
Nur bei speziellen Männerbesuchen.

Und so geht es mir ja nicht nur in der WG sondern mit allen Hetera-Freundinnen
Es sind einige sehr viele Freundschaften wegen einer neuen Liebe deshalb kaputt gegangen.Bei lesbischen Freundinnen stört mich das nicht.


Ich wurde aber nie mißhandelt oder vergewaltigt oder so, dass dieser Hass ne Erklärung haben könnte.Ich finde Männer einfach nur total dumm und notgeil,die haben eben nur das Eine im Kopf, und das lasse ich dann meine Freundinnen auch deutlich spüren, deshalb gibt es dann streit.



Hilfe, wenn ich mir das hier so durchlese, klingt das, als wär ich total bekloppt
aber ich kann das Gefühl nicht abstellen.
wenns jemanden ähnlich geht, oder jemand nen guten Ratschlag hat, würd mich freuen.



Gruß

:(

[Co-Mom]

Ich kann Dir da keinen Rat geben, weil es mir überhaupt gar nicht so geht, aber ich finde es richtig klasse, wie Du Dich dabei selber reflektierst. Dein Posting klingt fast so, als würdest Du beim Schreiben neben Dir stehen und Dir stirnrunzelnd über die Schultern schaun und selber einen Vogel zeigen.

Ich wünschte, das würde mir bei meinen eigenen Macken auch mal so gelingen. Respekt. (Und Sorry, daß ich zum Thema nichts sagen kann. Oder vielleicht doch: Ich komm manchmal mit Paaren nicht klar. Egal ob hetero- oder homo. Immer dann, wenn ich gerade alleine bin oder unzufrieden in meiner Beziehung. Dann geht es mir wie Dir mit Deiner Mitbewohnerin zur Zeit).

[borracha]

danke für die antwort, und ich gebs zu, das kleine Lob baut doch etwas auf
aber was nutzt es, wenn ich es weiß, und nicht ändern kann?
mein Verhalten zeigt mir nur, dass ich ein riesen Problem habe, und nicht meine Mit Menschen.
Ich bin jetz schon soweit, zum nä zigarettenautomat zu gehen und die Wohnung vollzuqualmen, weil sie mir das verboten hat, in der wohnung zu rauchen.
aber ich habe diese rachegelüste in mir, wie schrecklich. Und das ich mich auch noch dafür schäme, macht die Sache noch schlimmer,ein wahrer Teufelskreis.
Vielleicht sollte ich es jetzt endlich mal anpacken, und zu ner familienaufstellung gehen.
Ich meine, dass ist doch nun wirklich nihct mehr normal, dass ich da so austicke, wenn meine Single Freundinnen frisch und anfangs auch glücklich verliebt mit nem Kerl antanzen. Und bei lesbischen freundinnen, da freu ich mich für sie.
Eigentlich müßte ich mich doch für jede von ihnen freuen, egal wen sie liebt,oder?

[schneeland]

Hey borracha,
tja also das ist ein bisserl schwierig da was zu sagen. Aber ich muss schon gestehen, Deine Reaktionen scheinen ja schon extrem zu sein. Vielleicht solltest du Dir vor Augen führen, dass es ja nichts mit Dir zu tun hat? Prinzipiell kann es Dir doch egal sein, was Deine Freundinnen machen und mit wem sie sich einlassen, denn du bist ja nicht für sie verantwortlich?! Warum nimmt es Dich so mit, was sie machen? Warum hast Du das Gefühl, dass es Deine Sache ist? Und warum nur in diesen speziellen Fällen? Das wären so Fragen, die mir einfallen würden.
Ich weiß, das war jetzt vermutlich keine große Hilfe, aber das viel mir gerade spontan dazu ein, als ich Deinen post gelesen habe.
:troest: Ich wünsch Dir für diese Nacht erstmal etwas Ruhe und Entspannung. Lass die beiden machen und versuch es nicht mit Dir in Verbindung zu setzen. Ich weiß das ist schwer, denn es ist auch Deine Wohnung. Aber ich versuch das ja auch gerade. ;) Ich bin in meinem Zimmer und der Rest hat mit mir zumindest die nächsten acht Stunden nix zu tun, noch nichtmal gedanklich
nen lieben Gruß,
schneeland

edit: es ist schon spät und das macht die Rechtschreibung nicht leichter...

Der Beitrag wurde von schneeland bearbeitet: 22.Oct.2006 - 01:01

[borracha]

ich glaube schon,dass es was mit mir zu tun haben muß, sonst würde es mir ja ganz einfach egal sein,aber leider ist es das nicht.
Hier kommt in diesem fall noch das problem hinzu, dass wir zusammen wohnen.Aber es ist ja eigentlich generell so, dass mich diese hetero beziehungen und das getue von den Frauen für ihre Kerls so aufregt.
Eigentlich kann ich es mir nur so erklären, dass ich befürchte,die kerle könnten wichtiger sein,als ich und meine Freundschaft, so dass ich die freundschaft quasi verliere, und kurioserweise verliere ich die freundschaften fast immer, weil ich dann so reagiere, mit Unverständnis, so was wie Eifersucht, und miesen Worten über Männer.
Aber es ist nur bei Männern, wenn ne Freundin ankommt und sagt, hey hier ist meine neue Freundin, dann habe ich damit komischerweise kein Problem,mmmh.

Ich kenne ja auhc ein paar Lesben, auch welche, die ähnliche Meinungen über das männliche Geschlecht vertreten, aber ich glaube nicht, dass sie so reagieren.
Aber ich habe ja jetzt ganz im Ernst,echt die Vorstellung, alle Männer sind Schweine,nur auf das eine aus, und nur darauf bedacht, ihr Ego zu stärken.Und es ist ja irgendwie tatsächlich so,wenn man die schlauen Ratgeber liest, die so alle paar Minuten auf den Markt geworfen werfen.Unglaublich,wirklich, und die Frauen drehen fast durch vor Begeisterung, dass sie jetz endlich den Mann verstanden haben und jetz alles so machen können, wie er es will, damit er sie bemerkt und sie toll findet. Ganz grausam,solche Sachbücher(will jetz keine Titel nennen)
Und am allerschlimmsten, sie sind teilweise von Frauen verfasst worden *kopfschüttel*
wo ist denn unsere Emanzipation geblieben?
Und vor allem, wie schaffen die Männer das, eigentlich starke selbstbewußte Frauen so zu Fall zu bringen, dass diese alle vergessen, und nur für und mit und von dem Mann leben möchten?
WIESO?

[lioness]

Auch wenn ich nicht solche Hassgefühle in mir trage, kann ich mir vorstellen, dass dich das Thema etwas quält. Aber (und nun sei mir nicht böse, dass ich so konkret werde)- meinst du nicht, du bist dann besser in einer eigenen kleinen Wohnung oder Lesben-WG aufgehoben? Denn du kannst deiner Mitbewohnerin schließlich nicht verbieten, mit Männern zu verkehren. Das ist halt ihr Leben und du hast deines. Natürlich bedeutet ein Zusammenleben auch immer, dass man sich ein wenig anpassen muss, aber das gilt nun mal für beide Parteien....

Ich wünsche dir auf jeden Fall, dass ihr eine Lösung findet, mit der du gut zurecht kommst....

Liebe Grüße,

lio

[kleeblatt61]

Alos ich finds auch ganz schön extrem. Aber das denkst du ja in gewisser Weise auch selber ;)
Und ich will dir hier auch nimmer nix von Männern vorschwärmen.
Aber ich bin gerade dabei, mich von meinem zu trennen. Und er ist trotzdem zu mir ganz o.k.. Was ich nicht erwartet hätte. Er hilft mir noch bei Sachen , die er gar nicht tun müsste. Und dafür bin ich ihm eigentlich auch sehr dankbar. Wir können noch miteinander reden. Ich frag ihn einfach, "kannst du mir das machen oder kannst du mir hier helfen. Wenn du willst, wenn nicht, ist auch kein Problem". Ja und er hilft mir halt noch. Was mich eigentlich sogar selbst etwas verwundert.
Aber ich habe momentan noch paar andere Probleme und bin teilweise etwas überfordert. Und das merkt er wohl auch.
Also wie gesagt, Männer sind auch nur Menschen. Und sie haben auch paar gute Seiten :D
So nun nix weiter dazu, iss ja ein Frauenforum. Aber ich denke, das solltest du dir vielleicht mal vor Augen führen. Oder versuche doch einfach, die Männer deiner Freundinnen etwas kennen zu lernen. Vielleicht stellst du fest, dass nicht alle Männer Schweine sind und sich nur auf das Eine reduzieren lassen B)

edit : Buchstabe zuviel

Der Beitrag wurde von kleeblatt61 bearbeitet: 22.Oct.2006 - 08:27

[LadyGodiva]

Im Privatleben sind mir Männer in der Regel zu 98% zu viel des... äh, ja.
Ohne einschlägig schlechte Erfahrungen.
Schon gar nicht möchte ich mit einem morgens im Flur zusammenprallen, dauerhaft gemeinsam ein Klo benutzen oder deeskalierend über selbstbeweihräuchernden Humor lachen müssen. Mir sind sie körperlich zu unbehaglich fürs Zuhause. Auch das friedvollste y würde bei mir über kurz oder lang zu dicht gepfercht zu Revierverteidugungsverhalten und erhöhtem Eigenschutzbedürfnis führen.
Das ist schon immer so. Deshalb könnte ich niemals mit einer Frau in einer WG leben, die gerade auf die (zeitweilige) Präsenz von Männlichkeit Wert legt.

Hab dich selbst lieb und ziehe aus dieser Erfahrung Konsequenzen.

:troest:

[Angelika]

Hallo Borracha,

ich denke auch, daß Du Dir erst mal Plätze suchen solltest, wo Du solche Gefühle *nicht* haben mußt; und ganz zu Anfang vielleicht 'ne eigene Wohnung oder LesbenWG. Wenn Du den Kontakt mit Männern nicht haben kannst: laß es vorerst bleiben... schütz' Dich erst mal selbst....

Und aus dieser "sicheren" Position raus, kannst Du dann noch immer weiterforschen, woran Dein "Haß" liegt, wenn Du es dann noch magst... daß Du es vor hast, finde ich nämlich recht gut, denn solche Worte wie "Haß" und "Rache" müssen wirklich nicht sein (*augenzwinker*)

Liebe Grüße
Angelika

[Eve]

Hallo borracha!

Also ich finde die Idee mit der Familienaufstellung garnichtmal so schlecht. Weil wenn ich mit etwas bzw jemanden nie schlechte Erfahrungen gemacht habe, dann berührt mich das auch nicht so. Auf jedenfall denke ich halt so.
Ich finde es aber echt toll, dass es dir selber bewusst ist, dass da etwas nicht stimmen kann. Die meisten Menschen merken es ja nichtmal. Da kannst du schon ziemlich stolz auf dich sein. Ich kann mir auch vorstellen, dass dieses Gefühl ziemlich kraftraubend ist, da man ja seine ganze Engerie darauf konzentriert.
Man verliert sich bei solchen Sachen, so leicht aus den Augen und kann sich garnichtmehr auf sich konzentrieren.

Ich schliesse mich auch dem an was Mab gesagt hat. Wieso ziehst du nicht in eine Lesben WG? Das wäre für dich von der emotionalen Seite aus gesehn, bestimmt von Vorteil.

Du hättest dann die Zeit zu schaun, woher diese hass Gefühle kommen und sie auch eventuell zu verarbeiten. Weil alle Männer sind ja auch nicht gleich. Genausowenig wie alle Frauen gleich sind ;) .

[borracha]

Erstmal gaaaanz dickes großes Danke an euch alle.
Allein der Umstand, dass ihr mir geantwortet habt, tut mir sehr gut.
also jetzt nach einer sehr kurzen Nacht, und dem ständigem Hin und Her-getrampel und Gegiggere aus dem Nachbarzimmer, bin ich wieder etwas ruhiger.Ich konnte sogar schlafen.

@lioness

ja ich weiß natürlich dass das total albern ist, ihr Männerversuch zu verbieten
* oops, ich meinte Männerbesuch, aber Versuch passt bei ihr auch *frech grins
ich sage zwar,dass ich dann auch keinen speziellen Frauenbesuch mitbringen würde, aber im Ernstfall ist das natürlich total blöd,wenn ich dann immer zur Freundin muß, und sie niemals zu mir.Aber für gestern war es definitiv abgemacht, kein Besuch, weil ich noch krank bin, und sie ignoriert das einfach.

Eigentlich möchte ich das Problem mit diesem Hass gern in den Griff bekommen, mich dem stellen, weil es taucht ja immer wieder auf, wenn ich ausziehe, dann wär das zwar vorübergehend eine Lösung, aber das Problem ist ja nicht verschwunden.

@kleeblatt


ja das bist wieder eines der eigentlich vielen Beispiele,dass Männer im grunde auch sehr nett sein können.
Es ist mir auhc bewußt, dass ich ein totale verschobenes Bild davon habe.Un witzigerweise sagen meine Hetera Freundinnen auch ,dsas ich doch erstmal ihre Freunde kennenlernen soll usw. Irgendwas sträubt sich da in mir, und selbst wenn wir dann weggehen, benehme ich mich unmöglich dne männern gegenüber, oder sitz n ur blöd rum und fühl mich richtig schei*e dabei.

@mab

warum ich mit ihr zusammengezogen bin? Si ewohnte bei ihrem EX im Haus, und hat nen üblen Rosenkrieg hinter sich ,und ich konnte mir ne single Wohnung nihct mehr leisten, also kurzum, haben wir ne WG gegründet, und als kleine Anmerkung, sie ist einer meiner längsten Freundinnen, und auch eine der besten.Aber ich wurde ja schon gewarnt, zieh niemals mit einer Freundin zusammen
Ich bin auch Nichtraucher,also rauche nur, wenn ihc in Gesellschaft bin, weggehe und ne Zigarette geschenkt bekomme.Deshalb stellt das ja theoretisch kein problem dar, aber meine nächtlichen hochkommenden Rachegelüste.... verlangen nach einer Zigarette :wacko:


@ladygodiva

:P sehr meinem weltbild nahekommende Beschreibung der männliche Wesen.
Konsequenzen ziehen? also ausziehen? das hatte ich ja oben bereits erläutert, ich möcht ja nicht vor den problemen davon laufen, weil die mich dann immer wieder einholen.und es ist ja nihct nur in der WG so, sondern auch wenn ihc mit den Hetero Pärchen weggehe, ihc bin dann,wie sagte mal eine Bekannte, eine verklemmte, schräge Schulanfängerin( oder so ähnlich) also halt total kindisch und unreif und gehemmt.

@angelika


ja es ist total gesundheitsschädigend ,etwas oder jemanden zu hassen und auf Rache zu schwören.
Das macht mir angst, dass ich solche Gefühle habe. ich bin sonst ein sehr friedlicher mensch und lass leider alles mit mir machen.
ich gehe jetz nicht davon aus, dass der Männerbesuch bei uns einzieht,deshalb werde ihc zwischendurch auch Abstand von der männl. Spezies haben,

hoffe ich doch.Ansonsten fahr ich zu Oma :)

@Eve

ja genau so seh ich das auch, wenn ich nicht irgendwas in meinem Unterbewußtsein hätte,negative Assoziationen, dann würd es mir ja einfach egal sien, und ich könnte es so hinnehmen und diese Gefühle blieben mir erspart. Wie du schon sagtest, man brauch auch viel verschwendete Energie dafür, um seinen hass zu nähren,und meine amre WG bewohnerin kann überhaupt gar nichts dafür.
Noch bin ich nicht aus meinem Zimmer gekrochen,d.h. ich habe sie nur gehört, und dne Typ noch nicht gesehn, vielleihct spring ich heut einfach aus dem Fenster und verschwinde??
Nee das ist ja noch alberner...
Aber ich trau mich nicht mal, einfach ins Bad zu gehen, mich zu waschen usw, oder mir in der Küche nen kaffee zu kochen.
das ist doch bescheuert :was:

[Eve]

Also ich würde das als Herausforderung sehen :) . Es ist ja auch deine Wohnung. Warum solltest du dich also zurücknehmen und dich nichtmehr frei bewegen können? Geh in die Küche, mach dir Kaffee oder geh ins Bad. Und wenn er dir begegnet dann sag einfach nur hallo und die sache hat sich. Du musst ja nicht endlosen small talk mit ihm führen, schließlich ist es ja bei deiner Mitbewohnerin und nicht bei dir.
Ich würd mir aber auch vor Augen halten, das er nix dafür kann. Weil warscheinlich hat ihm deine Mitbewohnerin auch nicht gesagt, dass du ein problem mit Männern hast, also kann er darauf schonmal garnicht eingehen bzw dir aus dem Weg gehen.

[borracha]

doch sie hat ihm das gesagt, ich hab es gestern gehört, die wände sind so dünn :D
und sie redet sehr laut,auch wenn sie leise reden will.
Aber du hast recht, ich sollte jetzt einfach mein handtuch schnappen und das Bad bevölkern
*nochmal allen Mut zusammennehm*

[Angelika]

Hallo borracha,

ist bestimmt doof, aber fällt mir gerade so ein... nach Deinen letzten Beiträgen: Bist Du Dir sicher, daß Du mit "Haß" und "Rache" wirklich die richtigen Ausdrücke benutzt? Kann es sein, daß Du den Männern gegenüber unsicher bist, weil Du nicht weißt, ob nicht gerade *das* Exemplar da gegenüber vielleicht ganz genau Deinem Schema ("Alle Männer sind Schweine" *augenzwinker*) entspricht? (*fragendschau*)

Liebe Grüße
Angelika

[borracha]

hi angelika,


ich denke, dass solche extremen gefühle sicher davon erzeugt werden. weil was kann ein mann dafür, den ich noch nicht mal gesehen habe, dass ich ihn so hasse.
es muß natürlich von mir kommen, und verunsichert, ja das kann sein.
ich war ja nohc nie bei einer familienaufstellung,aber es soll ja wahre wunder bewirken.
ich werd mich da diesbezüglich auf jedne fall in bewegung setzen.

meine vermutung liegt da, dass ich was von meiner verwandtschaft mitbekommen habe. weil ich hatte nie eine richtige beziehung zu einem mann, und deshalb auch keine negativen erfahrungen.die männer wollten immer, aber ich nicht.
allerdings finde ich es sehr erschreckend, was manche für ne meinung haben über lesbische frauen,die meinen ,da ist man nihct richtig angepackt worden von nem kerl,probier doch mal mich aus....usw.
oder ich bin vergewaltigt worden,deshalb hasse ich männer und beschließe mal eben, lesbisch zu werden *kopf schüttel*
also mein lesbisch sein war schon vor den Männern da
und ich bin auhc froh,
wenn ich mir vorstelle,dass ich einen Mann brauche in dieser Hinsicht,das würde alles nur noch komplizierter machen

[shark]

Du setztest Dich, indem Du mit einer Hetera zusammengezogen bist, sehenden Auges einer Situation aus, die Dich belastet.
An Stelle Deiner Mitbewohnerin würde ich mich extrem unwohl fühlen, denn die Männer, die in ihrem Leben eine Rolle spielen, sind Dir unbesehen widerlich.

Deshalb: zieh da aus; Alternativen wurden ja bereits erwähnt.

Und eine Frage hab ich: leidest Du unter Deinem Männerhass oder nur darunter, Männern nicht erfolgreich ausweichen zu können?

Das wäre wichtig zu wissen, hinsichtlich der Frage, welchen Weg Du in Zukunft gehen willst.

Jedenfalls finde ich den Gedanken, dass Du Dich an Deiner Mitwohni rächen willst, nur weil sie ihrem natürlichen Gefühl folgt, ganz schön heftig und unangemessen für den Umgang mit einem Menschen, mit dem Du zusammenwohnst.
Ebenso wie ich die Vorstellung, ihr beide verbietet einander Dinge, anstatt Regeln zu vereinbaren, hinter welchen ihr beide stehen könnt, ganz schön schräg finde...So sollten erwachsene Menschen nicht miteinander umgehen - das zeugt von Respektlosigkeit.


Zum Thema "Männerhass" an sich kann ich nichts sagen: es gibt viele Männer, die ich mag und lerne ich einen Mann kennen, so hat der die gleiche Chance, zu meinem Freund zu werden, wie eine Frau zu meiner Freundin. (Und das, obwohl ich ganz furchtbar schreckliche Erfahrungen mit einigen Männern gemacht habe)

Dauerhaft die Hälfte der Menschen unseres Planeten ohne Ansicht ihrer Person hassen zu "müssen", wäre mir jedenfalls zu anstrengend und zu belastend. Ich würde sicher versuchen, herauszufinden, woran das liegt und eine "friedliche" (vor allem in meinem eigenen Interesse) Haltung zu entwickeln versuchen.


edit: Komma und Klammerinhalt klarer formuliert

Der Beitrag wurde von shark bearbeitet: 22.Oct.2006 - 11:46

[borracha]

hallo shark,

es ist so,dass wir die ganze zeit ohne männer hier ausgekommen sind, also auch sie, und nun steht da so ein halbnackter typ in unserem Bad.
Ich weiß nicht, es geht vielleicht nicht mal um den mann an sich, also auf Abreit habe ich auch viel mit Männern zu tun, da stört mich das auhc nicht, nur bei einer Freundin, oder wenn und vor allem wenn dieses Liebesgeplänkel anfängt. Ich habe auch männliche Freunde, so ist das ja nicht.
wie gesagt bei einem Auszug vershciebt sich das Problem nur, und ich will es lösen, ich habe das schon so oft verschoben, hatte auch schon eigene wohnungen, dann taucht dieses Problem in meiner Freizeit auf,egal wie ,es ist eben einfach da.



Es hat eher was mit Intoleranz zu tun, und wir sind ja so verblieben,das keiner von uns Besuch mitbringt, dem sexuelle Taten folgen.
Das klingt jetzt total albern, aber wir haben uns eben so darauf geeinigt, nicht zuletzt deshalb, weil die Wände hier so dünn sind, und man echt alles hört, so das sich das eigentlich von alleine erübrigt.
Naja es geht wohl auhc ein bißchen um die tatsache ,dass genau gestern,weils mir echt nicht gut ging, abgemacht war, sie bringt ihn nicht mit nach hause, und dann die blöde SMS, ja er kommt mit, du wirst ihn nicht merken( hahaha,die waren total laut) und danach können wir das ausdiskutieren. das fand ich echt schei*
Daher auch meine Überlegung mit den Zigaretten.
aber mir ist das Geld zu schade, mir jetzt extra welche zu kaufen, und meine Gesundheit soll ja nicht noch mehr drunter leiden.





edit: buchstabenverdreher

Der Beitrag wurde von borracha bearbeitet: 22.Oct.2006 - 12:21

[robin]

[shark]

@borracha... und es wäre billige Rache.
Mir will scheinen, dass Eure Vereinbarungen nicht lebenstauglich sind... UNd daher neue hermüssen.

Dein Problem ist also ausschließlich, dass Du nicht damit umgehen kannst, dass Freundinnen sexuelle Kontakte mit Nicht-Frauen ( ;) ) haben?

Nun, da solltest Du in der Tat was tun. Denn ich schätze mal, ich als eine Deiner Freundinnen hätte meinerseits ein Riesenproblem damit, nur solange unbehelligt zu bleiben, so lange ich Dir nicht zumute, dass es da einen, Dir allein des Geschlechtes wegen, Menschen gibt, der mir viel bedeutet, Dir aber zuwider ist.

Mein Rat: Versuch die Ursache dringend herauszufinden; nötigenfalls mit professioneller Hilfe. Es gibt ganz gewiss einen Grund für Dein extremes Gefühl...


Alles Gute dafür. Und Glückwunsch, dass Du erkannt hast, dass es so nicht weitergeht, anstatt dieses Missbehagen weiter zu kultivieren. :roetel:

Der Beitrag wurde von shark bearbeitet: 22.Oct.2006 - 12:26

[borracha]

@shark

das ich dran arbeiten will,denke ich,zeigt ja allein die tatsache,dass ich mich damit der "öffentlichkeit" zuwende, aber anders wußte ich mir jetz auch keinen rat mehr.zumal internet ist in meinem Zimmer,und hier gibts keine "bösen" gestalten :D :D
Ich denke, ich werde wirklich das Geld aufbringen für eine Familienaufstellung.
wenn man sich selber nicht mehr zu helfen weißt, dann hilft dir nun mal nicht in jedem Fall Gott.

[chaophraya]

Stell dir doch mal vor, deine Freundin kaeme jetzt zu dir, und wuerde dir signalisieren, sie wolle nicht, dass du Sex mit Frauen hast, denn sie faende das ekelhaft. Das waere das Selbe in gruen, und eine ausgesprochene Frechheit.
Ehrlich, ich finde, es steht dir nicht zu, deinen Freundinnen vorzuschreiben mit wem sie ins Bett gehen. Dein Maennerhass ist tatsaechlich dein Problem und sollte nicht das deiner Mitbewohnerin sein. Wobei ich auch gar nicht nachvollziehen kann, dass die sich ueberhaupt auf diese Vereinbarung eingelassen hat. :gruebel:

[borracha]

@chaophraya

sie hat sich darauf eingelassen, weil genau sie das bei mir auch stört, wenn ich ne frau anschleppe und meinen vergnügen nachgehe,. sie möchte das auch nicht, wenn sie da ist, also hab ich auch keinen besuch, sondern geh eben zu besuch.
es ist nunmal unangenehm, für uns beide, deshalb diese Vereinbarung.
Aber es geht mir gar nihct darum,sondern um das Problem mit den Hetero pärchen generell.

Edit: ich schreibe ihr das nicht vor, wenn sie hier allein in der wohnung ist, kann sie einladen wen sie möchte und machen, sofern es nicht in meinen zimmer ist, was sie will.
wir bevormunden uns ja nicht gegenseitig,auch wenn das hier vielleicht für viele den anschein haben mag, wir kennen uns einfach ewigkeiten, und da kann man auch andere kompromisse eingehen, als in "normalen" WGs

Der Beitrag wurde von borracha bearbeitet: 22.Oct.2006 - 16:13

[shark]

Ja, es scheint nur, als klappe das nicht...deshalb schrieb ich ja, dass vielleicht eine neue Regelung hermuss. Ich würde mich jedenfalls in einer WG nicht zuhause fühlen, wo ich nur nach Absprache oder in Abwesenheit meiner Mitwohni meine Partnerin mitbringen dürfte. Und wenn ichs doch "außer der Reihe" täte (was sich ja manchmal einfach ergibt), müsste ich mit Rache und schlechter Stimmung rechnen...- neee, das könnte ich nicht ertragen.

Ich finde, wenn frau schon weiß, dass sie mit den männlichen Partnern der Freundin nicht klarkommen kann, sollte sie eben nicht mit einer Hetera zusammenziehen.

Und auch (und gerade) wenn Du schreibst, es gehe um Heteropärchen generell, die Du nicht aushieltest, so wäre es doch nur sinnvoll gewesen, nicht gerade mit einer Frau zusammenzuwohnen, deren sexuelle-romantische-partnerschaftliche Vorliebe das Hereinschneien eines Mannes sehr wahrscheinlich macht.

Aber wie auch immer: Du willst an Dir arbeiten. Das ist prima. :)

Der Beitrag wurde von shark bearbeitet: 22.Oct.2006 - 18:03

[chaophraya]

[shark]

Ich habe den thread jetzt noch mal gelesen...und bin ein bissel verwirrt...Du schreibst einerseits, dass Du auch männliche Freunde hast, sagst dann aber auch, dass Deine Meinung grundsätzlich nicht so gut ist über Deine Nicht-Geschlechtsgenossen... Das verstehe ich nicht. Sind Deine Freunde die "große Ausnahme" oder machen die anderen Deiner Meinung nach etwas "falsch"?
Wenn es wirklich, wie Du vermutest, Eifersucht und Verlustangst ist, die Dich dann auch prompt so reagieren lässt, dass sich Deine Freundinnen deshalb von Dir abwenden und Freundschaften in die Brüche gehen, dann wird es Zeit, zu schauen, wo diese Angst denn herrührt. Ist vielleicht Deine Mutter die Ursache? Hat sie Dich "zugunsten" eines neuen Mannes in ihrem Leben vernachlässigt, als Du noch Kind warst? Ist nur ne Idee, aber das würde zumindest erklären, warum Du nur auf in Männer verliebte Frauen so reagierst, Deinen lesbischen Freundinnen aber ihre Liebe gönnen kannst...

Verlustängste führen oft durch das dadurch gezeigte Verhalten geradewegs dahin, wohin frau ja eigentlich nicht will: zum Ende der Freundschaft/Beziehung.

Um dieses Muster aufzubrechen, braucht es keine weiteren Vermeidungsstrategien (wie zum Beispiel Eure WG-Regel), sondern ein offenes und ehrliches Anschauen (und Zugeben) des Problems.

Wenn Du erkannt hast, warum das alles so ist, wirst Du einen Weg finden können, der Dich aus diesen Abhängigkeiten hinausführt.

[pandora]

@borracha

mir scheint dein/euer verhalten nicht gesund für beide.
ihr tut euch beide was an.
nehmt euch freiräume und selbstbestimmung....

wenn ich mir vorstelle in einer WG leben zu müssen, wo frau sich gegenseitig dinge verbietet..."rauchen, männer oder frauenbesuch" würde ich verrückt..
ich fühlte mich fremdbestimmt und gegängelt...
irgendwie wieder wie ein kind/teenie, dass bei den eltern wohnt und solange es die füsse unter elterns tisch stellt, hat es zu tun was die herrschaften sagen/wollen...

WG bedeutet wohngemeinschaft und dies wiederrum, sich gemeinsam und jede für sich wohl zu fühlen...
ihr jedoch fühlt euch nicht wohl, erlegt euch verbote auf und tut euch einen krampf an.
ihr seid beide erwachsene frauen, ihr solltet in aller freiheit und respektvoll jede für sich und zusammen in eurer gemeinsamen wohnung sein können.
mir jedoch drängt sich der verdacht auf, dass ihr euch beide überhaupt nicht lassen könnt.
ist da deinerseits vielleicht sogar eine portion eifersucht mit im spiel???

ich rate dir, entscheide dich in erster linie für eine andere, besser auf dich abgestimmte wohnform.
schau besser und realistischer nach deinen bedürfnissen.
und...und dies finde ich den wesentlichsten aspekt, schau nach deinem irrationalen umgang deiner gefühle, in bezug auf männer und heterokonstellationen.
und überdenke dringenst deine rachegelüste und gedanken.
sie sind gift für deine seele und werden dich auf dauer immer unzufriedener, wenn nicht unglücklich machen.

[Yuulia]

ich habe auch ne reihe von männlichen freunden die ich schon lange kenne und die finde ich okay aber ansonsten pflege ich auch abneigung zu männern (wobei man sagen muss ich habe schlechte erfahrungen gemacht) und versuche immer erst garnicht in die nähe von welchen zu kommen.

aber ich denke, wie du selbst schon gesagt hast, steckt bei dir eifersucht dahinter, denn danach klingt es. dass dir ein kerl deine gute freundin ausspannt dass sie mit ihm lieber rumhängt als mit dir. bloß dass komische is dass es bei dir bloß bei den heten so ist.
vielleicht fehlt dir vertrauen. ich freue mich wenn meine freundinnen einen freund gefunden haben denn ich weiss sie lassen mich wegen ihm nicht im regen stehen.

[McLeod]

Hi boraccha,

ich lese da zwei Paar Schuhe: Deine Mitbewohnerin und Du, Ihr kriegt Euer WG-Leben nicht so recht einvernehmlich geregelt. Und Du findest Männer doof. Da Deine Mitbewohnerin immer wieder mal nen Mann mitbringt, verknüpfen sich die beiden Dinge scheinbar. Ich würde sie allerdings möglichst wieder trennen.

Was Deine Mitbewohnerin mit den Männern macht und welche Idioten sie sich aussucht ist - mit Verlaub - ihre Sache. Du bist nicht ihre Mutter und sie ist keine 14 mehr. Wenn sie sich zum x-ten Mal bei dir ausheulen will, kannst Du ja Deine Grenzen ziehen. Aber bitte in Deinem Leben und nicht in ihrem.

Und wenn Ihr Regeln für Eure WG schafft, dann sollten sie für beide Seiten akzeptabel sein. Was mit der "Niemand heute Abend"-Regel ja nicht hingehauen hat. Daran könnt Ihr arbeiten. Vielleicht muß sie da mal Konsequenz lernen, vielleicht mußt Du mehr Lockerheit entwickeln. Das kann ich / will ich nicht beurteilen. Fest steht: Ihr teilt Euch den Lebensraum, da müssen beide Seiten Kompromisse schließen, dafür profitieren normalerweise auch beide Seiten von der Gemeinschaft. Bringt es ins Lot.

Mein altkluger Rat

McLeod

[lioness]

[shark]

Aber was ist mit all den anderen Heterofreundinnen, bei welchen sie die gleiche Antipathie gegen deren Freunde (oder besser: gegen das Verhalten ihrer Freundinnen diesen Männern gegenüber) hat...? Da ist doch sicher nicht jedesmal Verliebtheit im Spiel....Mich deucht, da steckt mehr dahinter.... :gruebel: Und Eifersucht ist schließlich nichts anderes als Verlustangst....

Der Beitrag wurde von shark bearbeitet: 23.Oct.2006 - 11:05

[borracha]

Hallo ihr Lieben,

danke erstmal,dass ihr euch eure Gedanken dazu gemacht habt, und mitgeteilt habt.


Also: gestern....
hat sie ihn wieder angeschleppt, ich habe zwar keine Rachegelüste mehr,aber wütend war ich, weil sie in der SMS geschrieben hatte, nur bis morgen, und dann kommt er wieder mit, ich hätte ja auch grad nackt am tisch sitzen können.naja
ich habe grad mit einer Freundin telefoniert, die jetz nen neuen Kerl kennengelernt hat,der aber nicht hier wohnt,das heißt er war jetz eine Woche zu Besuch, und sie war traurig, naja wies so is im Leben,. Ich habe ihr das erzählt mit meinem WG Streß und sie meinte, dann komm heut nahct zu mir. okay.
naja sie hat mit ihm auch die ganze zeit sms geschrieben, heut nacht noch ,perfekt für mich um meinen Gefühlen mal auf den Grund zu gehen. Ihc lag im Bett und hab geheult, weil mir klargeworden ist, dass ich vielleicht einfach nur einsam bin, und wenn ich die anderen dann so sehe, glücklich verliebt, und dann lassen sie mich als beste freundin im regen stehen wegen eines typen und kommen nur an,wenn er wieder weg ist oder es streit gab.
Ich dneke, vielleicht erwarte ich zuviel von manchen freundschaften,oder die mädels sind wenn sie keinen kerl haben,so einsam, dass sie ihre freundin (also mich) als trost nutzen und ständig mit ihr abhängen, und ich erwarte dann das als dauerzustand auch wenn nen kerl dazwischen funkt.

Also Eifersucht könnte da durchaus im Spiel sein.
Ich hoffe,das meine WG bewohnerin heut ohne Anhängsel anzutreffen ist, denn ich möchte ein klärendes Gespräch.
Was die Lage bei uns beiden so verschlimmert, ist, dass wir uns schon ewig kennen seit unserer Kindheit befreundet sind, und ein sehr intimes Verhältnis( aber kein Sex oder so) haben, und nun kommt da einer dazwischen,und ich bin völlig beiseite und vergessen.

Obwohl ich gestern sehr gemein war, denn als sie gekommen sind, bin ich sofort in mein Zimmer abgedampft, hab nur kurz hallo gesagt, und sie hat ja versucht, mihc in die küche zu locken,ob ich was mitessen möchte, aber da war ich schon am packen.
Ihr Typ hat gestern vielleicht blöd aus der Wäsche geschaut.Er muß von unserem Problem noch nihcts gewußt haben,der war richtig erschrocken, und dann hats mir doch wieder leid getan.werde mich auhc entschuldigen,aber ihr trotzdem sagen,dass ich es nicht fair fand.Ob sie das verstehen will oder nihct.
Aber damit ist das Männerproblem nicht behoben.
Ja die wenigen Männerfreunde, das sind dann eben für mich die Ausnahmen.
Vielleicht lief es bei den Männern die kennengelernt habe halt immer nur auf das Eine hinaus und deshalb hab ich so eine festgefahrene, einseitige,alles über einen Kamm scherende Meinung.

[shark]

Hallo, borracha,

was ich mich frage ist: weshalb bist Du so wahnsinnig unsicher darüber, wie wichtig Du im Leben Deiner Freundinnen bist? Wo kommt dieses Gefühl her, dass jemand Dir etwas wegnehmen kann von der Freundschaft?

Gut, dass Du ein klärendes Gespräch führen willst, aber das würde ich erst dann als solches betrachten wollen, wenn es wirklich eine Klärung (und zwar in Dir) gegeben hat.

[borracha]

ja wenn ich das wüßte, warum das so ist...
@shark

[kenning]

Also ich weiß nicht, ob Dir das jetzt wirklich weiterhilft, aber ich habe / hatte das auch manchmal daß mich Heteropäärchen bzw die Verrenkungen der Heteras um für Männer nur möglichst attraktiv zu sein ein wenig aus der Fassung bringen. Allerdings geht es bei mir nicht so weit daß ich diese Gefühle als Haß bezeichnen würde oder daß ich Rachegelüste hätte.

Mir erscheint das Verhalten der Heteras nur immer so sinnlos und affektiert und ich frage mich wann die mal wieder "erwachsen" werden und man wieder "normal" mit ihnen reden kann. Ich bin dann auch manchmal irgendwie gelangweilt bis angefressen, weil jemand, den ich kenne und schätze, ein für mich völlig dämliches Verhalten an den Tag legt.

Als wahrscheinlichste Ursache habe ich für mich herausgefunden, daß ich es wohl einfach nicht nachvollziehen kann, daß es für Heteras ja eigentlich "erwachsen" und "normal" IST so auf Männer zu reagieren. ... Nur für mich erscheint dieses Verhalten irgendwie blödsinnig, weil ich halt lesbisch und nicht hetero bin. Je nach Situation finde ich es aber auch nicht leicht dann Geduld zu bewahren und meiner Freundin dann das zu gönnen, was ich nicht verstehen kann, daß sie haben will. Naja ...

Bzgl. der WG Situation, finde ich, solltest Du wirklich ein klärendes Gespräch suchen und zumindest versuchen Deine Gefühle zu erklären. Ich denke, wenn man sich Regeln ausmacht, sollte man sich auch weitestgehend dran halten. Und falls doch einmal irgendwelche Situationen auftreten, die eine Änderung oder eine Ausnahme erforderlich machen, finde ich, daß man das doch anders besprechen sollten und nicht nur eine SMS schicken und gut is.

Bin schon müde, hoffe es war verständlich was ich meinte ...

kenning

[Eselchen]

Hallo borracha,

nachdem ich hier nun die Beiträge - vor allem deine und deine Stellungnahmen zu Annahmen der anderen hier - las, kam in mir vorrangig die Meinung auf, dass es nicht um den Hass auf den Mann geht, sondern eher um die Enttäuschung, die du durch deine Mitbewohnerin verspürst durch ihn und dann deinen Ärger und Hass auf ihn projezierst. Zumindest hier in dieser Situation in der WG.

Wenn ich mal zusammenfassend aufführen darf:
Du warst krank und batest bzw. wünschtest KEINE Besuche von Männern (vor allem keine Fremden).
Das ist für mich ein absolut normaler Wunsch, dass man in solch geschwächten Momenten nicht unbedingt in Pölter und Strubbelhaaren von anderen gesehen werden will. Man wünscht sich die Ruhe zur Genesung.
Dann aber hat sich deine Mitbewohnerin darüber hinweg gesetzt und du wurdest in einem schwachen Punkt enttäuscht. Das sitzt tief. Du hast dich geärgert. Eigentlich mehr über sie, als über ihn, denke ich. Oder?

Zweite Enttäuschung gleich am Tag darauf: Sie versprach, dass er nur eine Nacht da wäre und am nächsten Tag wieder verschwindet. Du hast innerlich diesen Kompromiss angenommen, denn du wehrtest dich nicht dagegen. Du hättest klipp und klar sagen können, dass es abgemacht war, dass er nicht mit in die Wohnung kommt so lange du krank bist. (da ist auch nix mit Fremdbestimmung deiner Mitbewohnerin finde ich, sondern eine Rücksichtnahme aus Gesundheiltichen Gründen erwünscht - normal, finde ich)
Nun kam aber deine Mitbewohnerin wieder mit ihm an. Zweite Enttäuschung gleich auf die erste drauf gepackt.

Weil du sie aber magst gibst du nun wahrscheinlich IHM die Schuld an allem. Hasst ihn - wie du sagst. Warum? Weil sie ihn mitbrachte? Er wusste vielleicht nichtmal davon, dass du krank bist, dass du deine Ruhe möchtest. Ich denke, dass viel an Informationsfluss da fehlt. Wer weiß, vielleicht ist er nett, vielleicht hätte er es verstanden, dass du deine Ruhe wünschst. Vielleicht - ja auch solche Männer soll es geben - hätte er deine Mitbewohnerin gleich gesagt, dass sie lieber woanders hinsollten? Weißt du es? Vielleicht sagte sie ihm ja "Ach das ist schon ok."

Ich denke dass dich solche Enttäuschungserlebnisse wohl eher prägten. Wann auch immer. Durch wen auch immer. Heute mag es sein, dass eben bei Freundschaften mit Heterofrauen doch ein männlicher Partner einem "den Rang abläuft" und auf Platz eins der Prioritätenliste steht. Da liegen Wünsche und Bitten anderer dann doch unter dem eigenen triebgesteuerten Wollen (hier deiner Mitbewohnerin).


Irgendwann gab es wohlmöglich eine prägende Szene in deinem Leben, in dem du enttäuscht wurdest wegen einem Mann. So wie von einer der Damen hier schon gemutmaßt wurde, dass evtl. deine Mutter dich wegen eines Mannes vernachlässigte.

[borracha]

Guten morgen an alle,




also zum aktuellen Stand der dinge.
Ich hatte gestern eine laaaaaange Diskusion mit ihr. Habe ihr erklärt,warum ihc mich so abweisend verhalten habe usw.Sie hat mir gesagt,dass sie sehr traurig ist, wenn ich kein INteresse an ihrem Freundeskreis zeige, weil ich ja ihre Freundin bin, und sie würde sich schon auch interessieren wollen, mit wem ihc abhänge in meiner freizeit.
Ich habe ihr gesagt,dass es klar ist, dass ich ein problem damit habe, und versuche es in den Griff zu bekommen, und das Besuchsverbot generell nicht machbar ist, aber dass ich es trotzdem nach wie vor unfair fand, ihn mitzuschleppen mit einer so unverschämten SMS vorher,und ihn am nä Tag gleich wieder.Sie meinte,dass sie sich nicht getraut hat, mich anzusprechen,was ich auch nachvollziehen konnte, und dass sie dahcte, cih hätte seine sachen in ihrem zimmer gesehn, also logischerweise geschlußfolgert er kommt nochmal. Naja ich gehe ja nicht in ihr Zimmer einfach so, ds hat sie dann auch eingesehen.
Ich habe vorgeschlagen,dass wir uns mal zu dritt an einem neutralen ort treffen könnten, dann kann ich ihn ja auch kennenlernen, und versuchen meine vorurteile gegenüber den Männern abzubauen.
Wir sind jetz am überlegen, ob wir getrennt wohnen wollen, oder ob wir us einfach ne größere Wohnung suchen. Sonst klappt unser Zusammenleben sehr gut, man könnte fast meinen, wir sind ein Paar. und ich mag sie wirklich sehr gern, und es ist schön, wenn wir abends zusammen quatschen können usw. ich würde das sehr vermissen, und ich denke schon,dass ne ganze Portion Eifersucht bzw Verlustangst da mitspielt, eben weil sie dann nicht mehr mit mir soviel Zeit verbringen kann, wenn er da ist.

[McLeod]

[Corinna Mirja]

Hallo! :blumen:

Ich bin etwas irritiert von einigen Gedanken, bezüglich Borrachas "Männerhasses", die hier gepostet wurden. Warum wird die "Schuld", mal eben so nebenbei, bei der Mutter und deren Leben vermutet? Offengestanden nervt es mich, daß die Männer, wieder mal auf Kosten einer Frau, pauschal gedeckelt werden - Sinn und Zweck hin oder her. Auch wenn es sicherlich gut gemeint war, bin ich mir nicht sicher, ob derartige Schlußfolgerungen gerechtfertigt sind.

@Borracha: Ich finde es gut, daß Deine Heterofreundin und Du da endlich einmal habt drüber reden können. Wohngemeinschaften sind anstrengend - so oder so - jede hat schließlich eigene Interessen, die es zu vertreten und durchzusetzten gilt. Darüber nachzudenken, diese Gemeinschaft aufzulösen, oder zu verändern, ist sicherlich ein guter Weg um spezielle Konfliktherde zukünftig zu meiden. :blumen2:

Liebe Grüße,
Corinna Mirja

Der Beitrag wurde von Corinna Mirja bearbeitet: 24.Oct.2006 - 09:24

[pandora]

[Corinna Mirja]

@Pandora

Hallo! :)
Mit dem "pauschalen Deckeln" bezog ich mich eigentlich auf einen prinzipiellen Prozess, auf Kosten der Frauen. Ich habe nämlich keinerlei gegensätzliche Argumente herauslesen können - zum Beispiel, die Partner der Mutter hätten eventuell auch Einfluß auf den Männerhass gehabt, oder dergleichen. Statt dessen: Bumm! Mama war alleine schuld - ganz bestimmt!
Ist das eine Art Automatismus? :gruebel:
Solche Vermutungen destabilisieren irgendwie jedes vorherige Abwägen und jede Fairness, oder irre ich mich da?

Der Beitrag wurde von Corinna Mirja bearbeitet: 24.Oct.2006 - 10:45

[pandora]

@corinna mirja

:roetel: da haben wir einerseits ja ordentlich aneinander vorbei geredet :roetel: sorry :blumen2:
andererseits schrieb ich aber auch, das nicht automatisch rückschlüsse auf muttern zu ziehen sind.


leider ist es wohl eine art automatismus von uns menschen, zu schnell zu be/urteilen...
und wenn bei kindern was schief läuft, sind es selbstverständlich immer die mütter die schuld an den entgleisungen ihrer kinder sind -_-

edit...ich habe doch schon immer gewusst das meine mutter schuld hat, an meinem lesbisch sein.
wahrscheinlich die einzige schuld, die sie jemals auf sich geladen hat, für die ich ihr bis an mein lebensende dankbar sein werde :rolleyes:

Der Beitrag wurde von pandora bearbeitet: 24.Oct.2006 - 11:27

[Corinna Mirja]

[McLeod]

[borracha]

ich denke auch, man kann das nciht pauschalisieren, und sagen,so und so, Mami und Papi habens verbockt. Dann müßte ich mich ja auch fragen, warum steh ich nur auf Frauen, und meine Schwester ist absolut hetero. Sie hat auch nicht das Problem mit dem "hassen"

ich glaube wirklich, dass kommt tief im grunde von der Angst, die Freundin zu verlieren, oder das die Freundin halt das andere Geschlecht viel lieber mag als mich. Und dann nie mehr weibliche Artgenossen braucht, oder so ähnlich...
naja *stirn runzel*
Wir,meine WG Bewohnerin und ich, suchen jetz eine größere Wohnung, die genug Abstand und Platz bietet, nihct so hellhörig ist, und mit einem Wohnzimmer extra, wo man sich neben seinem Zimmer noch aufhalten kann.Dann hat sie nix gegen meinen Besuch, und ich hoffe, kann besser mit ihrem Besuch klarkommen, man kann sich dann besser aus dem Weg gehen.
Ins Auge gefasst haben wir jetz eine total große Maisonette wohnung, mit 3 Zimmern, und Wohnküche, terrasse.Dann kann man sogar das Stockwerk wechseln,wenns einem zuviel wird.

[chaophraya]

Ich finde, das hoert sich ausgesprochen vernuenftig an. :blumen2:
Die Tatsache, dass deine Freundin jetzt, wo ein umzug also schonmal ins Auge gefasst ist, nicht sagt, sie wolle lieber gar nicht mehr mit dir zusammen leben, sondern eher was an der Wohnsituation veraendert, zeigt doch auch, dass viele deiner Sorgen vielleicht unberechtigt sind, und du sie nicht so einfach und so schnell verlieren wirst. ;)

Was die Muttersache angeht, ich hatte nicht das Gefuehl, dass jemand dieser tatsaechlich die ultimative 'Schuld' geben wollte. Vielmehr hab ich das als Hinweis verstanden, dass es durchaus Ursachen fuer deinen Maennerhass oder deine Verlustaengste in deiner Vergangenheit geben koennten, obwohl du ja sagst, mit Maennern direkt eigentlich keine schlechte Erfahrungen gemacht zu haben.

[borracha]

Heut gabs nochma ein kleines Theater bei mir.
Ich meinte, wenn sie es wirklich brauch, dass ihr Typ dann fast immer bei uns pennt, ist es echt besser, dass ich mir ganz ne eigene wohnug suche.
Naja, sie war erstmal ziemlich geschockt,dass ich das so gesagt habe, weil wie sie dann später sagte, nicht ernsthaft dachte, dass so irgendein typ unsere festeingefleischte Freundschaft zerstören könnte.
Ich meine, er zerstört sie ja nicht, dass bin höchstens ich und mein Verhalten. aber wenn sie das wirklich so im sinn hat, mit dauerbesuch von ihm, dann überlege ich ernsthaft,dass es besser ist, eine eigene Wohnung zu haben.Eben damit die Freundschaft nicht kaputt geht.
Ich will mich schon auch mit dem Mann auseinandersetzen, aber ich brauche auhc meine Privatssphäre, und ich glaube nicht, dass ein freund von ihr,den sie selber grad mal ein paar wochen kennt, mit mir sooo innig befreundet werden kann innerhalb kürzester zeit, dass ich mich total ungezwungen und frei in unserer wohnung fühle, wie vorher ohne typ.
Und auf manche Männer bin ich tatsächlich sehr eifersüchtig, wiel sie mir meine Freundin "wegnehmen"...
weil es gibt ja noch eine andere sehr gute freundin,mit der ich auch mal richtig zusammen war, die jetz sehr glücklich ist mit nem neuen Mann, und naja eigentlich freu ich mich ja für sie, aber ich fühl mich dafür umso einsamer. und heute hat sie gedacht ich hab besuch von einer "neuen Bekanntschaft" und hat sich voll gefreut für mich und gegrinst durchs Telefon, und mir einen spitzbübigen wundervollen Abend gewünscht.
Und nachdem wir aufgelegt haben, hab ich geheult...
Das tut echt weh. Momentan hab ich echt ne dauerkrise, und fühl mich von gott und der welt verlassen und mißverstanden.
da ist es doch wunderbar einfach, den Männern alle Schuld zuzuschieben,weil die Bösen mir einfach die Frauen wegschnappen.

[robin]

[borracha]

ja aber bei dieser einen freundin war es tatsächlich so, dass hat sie so ähnlich sogar selber gesagt
naja im grunde genommen, weiß ich ja wie albern das ist, aber wenn man eifersüchtig ist, dann ist man wie ein kleines wütendes kind.

aber ich bin nunmal einfach bescheuert, aber es ist leider nicht einfach, es einfach einfach sein zu lassen :patsch:
oje ich sollte schlafen gehen :was:

[McLeod]

Hallo borracha,

wenn ich Dich so lese denke ich, Du solltest Dein Leben mal etwas besser in den Griff bekommen. Damit Du nicht mehr so extrem von den Streicheleinheiten Deiner unerreichbaren Freundinnen abhängig bist.

Mehr Selbstbewußtsein und Ruhen in Dir wünscht

McLeod, hiermit raus aus dem Faden.

[junisonne]

[junisonne]

[shark]

[Bilana]

hi borracha,
wenn du mal eine Freundin haben solltest, die du wirklich liebst, dann wird sie auch ganz weit oben auf einer Prioritätenliste stehen und deine Freundinnen müssen hinten anstehen. Ich finde das legitim und normal.
Zuneigung kann doch auch ohne viel Klammern gelebt werden. Sonst engt man sich selbst nur ein und die andere auch, was u.U. zum Rückzug führt. Anhänglichkeit kommt nicht automatisch mit der Zuneigung, glaube ich nicht.

Aber es ist doch gut wenn du darüber schonmal reflektieren kannst, anstatt blind auf deiner Position zu verharren. Ist ja schon mal der erste Schritt das zu ändern was einen stört.

[borracha]

Hallo @all,


nun scheint leider wieder schluß zu sein zwischen den beiden, und auch wenn meine WG bewohnerin es nicht glauben mag, für sie finde ihc es sehr schade(mittlerweile)
ich habe mich heut auch mit einer frau getroffen, habe die ablenkung genossen, und die evtl Möglichkeit,dass daraus mehr als nur ien flirt werden könnte.

[Juicy72]

Hallo Borracha!
Wenn ich das hier so lese frage ich mich warum du so eifersüchtig auf die Freunde deiner Freundinnen bist??? Hast du so große Verlustängste? Ich denke,daß die Wut und der Wunsch nach Rache einfach die Reaktion auf deine Angst sind und es scheint ja eine ganz massive Angst vor dem Verlust einer weiteren Freundschaft zu sein.
Wer daran Schuld hat, halte ich nicht wierklich für wichtig,denn ändern kannst nur du selbst die Situation. Es kann dir natürlich Klarheit verschaffen,warum du so reagierst, macht es aber nicht zwangsläufig leichter dieses Verhalten abzulegen. Und du selbst sagst, daß du das tun mußt. Machen Männer dir Angst? Verunsichern sie dich? Oder lehnst du sie ab, weil du sie für einfach und primitiv hältst?
Deine Reaktion deiner Freundin gegenüber ist ja fast so als hättet ihr eine Beziehung. Ihr wohnt aber doch nur zusammen!!! Wenn du eine Situation nicht ändern kannst, dann versuch anders mit ihr umzugehen. Und wenn du sie ändern kannst, dann hab den Mut und tue es.
Dieses Zusammenleben scheint für dich ja eine Menge Streß zu bedeuten, zumindest sobald ein Mann ins Spiel kommt und, daß wir immerwieder passieren, weil deine Freundin nunmal auf Männer steht!!! Akzeptier es oder such dir eine eigene Wohnung. Aber mach euch doch nicht dauernd soviel Streß. Natürlich ist es gut,daß du das selbst so siehst,aber ist es nicht an der Zeit etwas zu ändern?
Fang mit deinen innersten Gefühlen an. Wenn du die klar hast, kann es besser werden. Ich wünsche dir viel Glück und Kraft.
LG

[Corinna Mirja]

[Simonetta]

Hey Borracha,

ich hab immer mal wieder in den Thread reingelesen und wollte dir nur mal sagen, dass ich deine Gefühle in vielen Punkten total gut nachvollziehen kann. Auch das, was du über die Wichtigkeiten von Freundschaften sagst. Ich habe es auch mal erlebt, dass ich in einer WG sehr frustriert war, weil meine Mitbewohnerin plötzlich kaum noch Zeit für die WG (und für mich hatte), weil sie eine Beziehung begonnen hatte - mit einer Frau. In keiner Weise habe ich ihr die Beziehung missgönnt und ich war auch null komma null eifersüchtig. Aber ich war saumäßig traurig darüber, dass sie nie mehr da war und wenn, dann in ihrem Zimmer mit besagter Freundin und geschlossener Tür, wir nicht mehr zusammen gegessen haben und alle die Dinge, die das Zusammenleben vorher so schön gemacht haben, einfach wegfielen. Ich hätte mir damals gewünscht, nicht so ausgeschlossen zu werden (essen kann man zum Beispiel auch zu dritt :) ).

Da es in deinem Fall aber so zu sein scheint, dass du die häufige Anwesenheit des "Dritten" in der Wohnung nicht magst (und es sich um einen Mann handelt, was die Situation ja auch etwas verändert), frage ich mich, ob du nicht glücklicher wärst in einer eigenen Wohnung. Ich möchte mittlerweile auch nicht mehr über den Besuch anderer Leute fallen in meinen eigenen vier Wänden - deswegen habe ich jetzt nur noch einen vierbeinigen Mitbewohner und wir entscheiden gemeinsam, wen wir reinlassen. :D

Der Beitrag wurde von Simonetta bearbeitet: 30.Oct.2006 - 08:41

[borracha]

Hallo an alle,


so
ich habe gestern mit ihr lange gesprochen,und wir werden versuchen, 2 Wohnungen in einem Haus zu bekommen. Ich will auf jeden Fall meine eigene Wohnung, weil ich vielleicht bald auch öfter Besuch haben werde :roetel: mal sehn :wub:
und das will ich ihr dann auch nicht zumuten, sie will aber unbedingt mit mir zusqammen wohnen bleiben, es ist ja auch schön, wir machen echt viel gemeinssam, solange wir single sind,naja aber ich will ihr nihcts verbieten,und es ist mir einfach mal unangenehm,wenn ein männlihces Wesen durchs Haus schleicht, auch wenn es jetzt erstma nicht mehr so ist,aber irgendwann kommt der nächste.
Naja und es bringt auch nciht wirklich viel,das sehe ich jetz ein, dass ich die Ursache erforsche und weiterhin mich mit dem Zusammenleben quäle.Ein neuer Typ kommt ja manchmal ganz schnell daher,auch wnen sie sagt,sie hat die Schnauze erstmal voll von den Kerlen, was ich natürlich sehr gut verstehen kann*hüstel.
Wenn wir ehct Glück haben, und ins selbe Haus ziehen oder in die slebe strasse ziehen könnten, dann sehn wir uns ja trotzdem noch, oder können uns besuchen . Ich fand diesen Vorschlag von ihr sehr gut, und hoffe, dass sich bald was für uns beide findet.

Aber frau muß doch echt zugeben,dass viele Männer ein kleines ding zu laufen haben, jetz hat sich mein Fahrlehrer bei mir gemeldet, und will mit mir ins Kino gehen.Er ist 40, klein und dick, und total der Macho ,bildet sihc ein, er kann jede haben, und hat endlos versuhct mich anzubaggern,so dass ich den Fharlehrer wechseln mußte damals. Ihc habe ihm schon mindestens 20mal gesagt,dass ich nichts von ihm will, und er mich einfach in ruhe lassen soll, wieso fangen diese blöden kerle immer wieder an, und akzeptieren kein nein? id ehalten sihc echt für was besseres. Also ich mag zwra nicht alle Frauen kennen, behaupte aber mal, das deren Vorgehensweise nicht so rabiat und dumm ist,und so ignorant. zumindest wenn ich einer sage, nein, dann weiß die auhc beshceid und ruhe, aber die kerle sind einfach nur ätzend.Ihc meine, die fordern das doch heraus, dass ich so ein shclechtes Bild habe.
Die einzigen,die da nciht so sind ,sind die Schwulen, von denen auch mind. 85% meines männl Bekanntenkreises ausmacht.
Das jetz nur so als Anmerkung....



Gruß borracha

[shark]

Liebe borracha, ich finde die Idee Deiner Freundin und Noch-Mitwohni ganz gut. Wenn es Euch wirklich so schwer fällt, Eure Freundschaft zu erhalten, ohne sehr nah beeinander zu leben, dann ist das doch eine gute Lösung.

Zu Deinen Aussagen bezüglich aufdringlicher Männer: ich kenne das auch: "Kerle", die es einfach nicht kapieren wollen.... Selbst, wenn frau seeeehr deutlich wird und gar auf ihre Homosexualität verweist. Das nervt und kann mich richtig grausen.
ABER: ich kenne das von Frauen genauso; Frauen, die geradezu erschreckend kreativ werden in ihren Nachstellungen, die auch ein klares NEIN nicht hören, die sich für die "Richtige" halten, auch wenn ich das anders sehe.

Sowas gibts einfach überall. Und manchmal muss frau dann eben ihrerseits rabiat werden und im Falle wirklich fiesen Stalkings die Polizei einschalten.

Ich wünsche Dir alles Gute, Deiner aktuellen Verliebtheit einen für Dich erfreulichen Verlauf und Deiner Mitwohni endlich mal einen Mann, der es ernst mit ihr meint.

[Simonetta]

[borracha]