Betrogen, belogen, hintergangen und doch nur Liebe, -- Achtung, kann triggern -- Einstellungen

[Sylvi]

Hallo,

ich bin heute das erste mal in diesem Forum und freu mich sehr es gefunden zu haben.

Ich bin seit 11 Monaten mit einer Frau zusammen und dass, obwohl sie mich seit knapp 5 Monaten betrügt. Sie hat ständig Kontakt zu ihrer Ex Freundin (war mit ihr 1.5 Jahre zusammen) und hat vorkurzem mit ihr sogar geschlafen.

Sie sagt sie bereue es und wollte es nicht. Sie möchte mit mir zusammen bleiben, könne aber für nichts qarantieren. Sie weiß nicht ob sie mich liebt, da sie allgemein nichts mehr fühle. Wie soll Frau damit umgehen können.

Ich leide extrem unter der Situation und sehne mich mit jedem Tag mehr dem Tod und trotzallem liebe ich sie so sehr, das ich sie nicht verlieren möchte. Ich bin verzweifelt, ich weiß das ich mich von ihr trennen sollte, ich schaffe es aber nicht.

Wie soll ich damit klar kommen?

Würd mich freuen, wenn irgendjemand etwas darauf antwortet.

[Nachtigall]

Erst einmal herzlich willkommen :)

Ähm, ich will den Strösen nicht vorweggreifen, aber die Sache mit der Todessehnsucht erfordert meiner Meinung nach eine Triggerwarnung und klingt auch stark danach, dass Du Dir professionelle Hilfe suchen solltest.

Sorry, wenn ich soeben meine Kompetenz überschritten haben sollte. Aber für mich sieht es halt so aus.

LG
Nachtigall

Edit: -n

Der Beitrag wurde von Nachtigall bearbeitet: 19.Feb.2007 - 18:14

[Sylvi]

Ich bin der Meinung, das es nicht wirklich einer Triggerwarnung wert ist. Ich wollt nur eine Meinung zu der Situation wissen. Ich wollt nichts über (m)eine Todessehnsucht schreiben.

Nur einbisschen reden, aber da schein ich hier wohl doch falsch zu sein..

[Nachtigall]

Hallo Sylvi,

ich denke nicht, dass Du hier falsch bist. Ich habe lediglich meinen ersten Eindruck geäußert und ich denke, Du wirst hier eine Menge Tipps von den Frauen erhalten.

Ich möchte Dich noch einmal ganz herzlich willkommen heißen :blumen2:

LG
Nachtigall

[blue_moon]

das kann ich nur unterschreiben. du klingst danach, dass du unterstützung brauchst, aber ich fürchte, die hilfe, die du bei uns finden kannst, wird dir allein nicht weiterhelfen. alle erfahrungen sagen, dass es auch nach einer trennung weitergeht, egal, wie schlimm diese trennung war/wird.

[Sylvi]

Ich habe für diese frau mein Leben aufgegeben. Für sie habe ich mich geoutet, mine Eltern haben mich dadurch verstößen und wollen nicht mehr wirklich etwas mit mir zu tun haben und das, wozu sie rechtlich verpflihtet sind. Ich habe durch die Beziehung Freunde verloren, ich habe das Gefühl nur noch allein da zustehen.

[Fledi]

Guten Abend,

ich werde den Beitrag nun mal ohne Rücksicht auf den letzten Absatz beantworten.

[Liane]

Hallo Silvy :)

Unser Forum ist gut, um sich einmal alles von der Seele zu reden, um nette Kontakte zu knüpfen, um Spass zu haben...
In Deinem Fall denke ich, wie meine Vorschreiberinnen, dass zusätzlich persönliche professionelle Beratung gut wäre.

Eine Liebe darf nicht bedeuten,das eigene Leben aufzugeben. "Ich tue alles, was schlecht für mich ist, weil ich Dich liebe" "Ich habe alles für sie verloren." - wo hat da die Liebe Platz?

Eine Beziehung muss für beide stimmen. Du kannst einem Menschen nicht Dein Leben unterordnen und damit das Recht auf ewige Liebe erlangen. Liebe kann man nur schenken, nicht kaufen oder gegen etwas anderes tauschen.

[Fledi]

[Sylvi]

Ich finde deinen Abschlußsatz sehr schön...

Das schlimme für mich ist, das ich es in der Theorie schon längst verstanden habe, was ich eigtnlich zu tun habe. Nur mein Herz steigt nicht dahinter. Ich liebe sie so sehr, das ich sie jeden Moment vermisse an dem sie nict bei mir ist.

Das schlimme ist nur, das es dadurch auch immer um so mehr schmerzt, wenn sie mit der anderen schreibt oder hinfhren möchte.

Zumal selsbt die andere ne Freundin hat und diese betrogen hat.

[pandora]

liebe sylvi,

jetzt wo du das gefühl hast, du stehst alleine in dieser welt, alle haben dich verlassen...warum lässt du dich denn nun selbst auch im noch stich???
gerade jetzt solltest du zu dir stehen und dir sagen...
okay, ich habe mein ganzes altes leben aufgegeben...all dies darf nicht umsonst gewesen sein...ich gebe mich nun nicht auch noch auf!!!

viel glück und ich wünsche dir ganz viel kraft

das leben geht immer weiter :blumen2:

edit...liebe kann nur funktionieren, wenn du zuallererst dich selbst liebst und respektierst

Der Beitrag wurde von pandora bearbeitet: 19.Feb.2007 - 18:57

[dandelion]

Sylvi...

so hart es klingt, was die Frau, mit der dich die deine betrogen hat, nun macht, ist ganz sicher nicht dein Problem. die ist schon groß, ebenso wie deine Freundin und auch du. Und da kann frau ihre Entscheidungen durchaus für sich treffen, wenn's eng wird.

Ich schließ mich pandora an... Wenn du dein Leben aufgegeben hast, schaff dir ein neues, eines, das dir zu wertvoll ist, es wegzuwerfen.
Wenn du deine Frau so nicht hinnehmen willst, sprich ein Machtwort. Und wenn sie dir nicht respektvoll entgegentritt, oder nur redet und nicht handelt, dann sei konsequent. und geh. Du tust doch weder dir noch ihr einen Gefallen, indem du ihr sagst, ein Leben als emotionales Trampeltier sei okay, oder dir selbst signalisierst, daß du verdienst, mit Füßen getreten zu werden.

Du liebst sie... Und doch ist das, was sie tut, für dich nicht okay? Du definierst dich zumindest auch über deine Handlungen. Kannst du sie denn wirklich als diese Person annehmen, die sie jetzt ist? Mir scheint, du zerbrichst an der Last...

Wünsch dir viel Kraft :blumen:

[Sylvi]

Es wirkt dann irgndwie so sinnlos.
Wir sind trotzdem noch jeden Tag zusammen unterwegs, sie sagt zum Teil auch, dass sie mich braucht. Es gibt auch noch Momente die ich nicht missen möchte, die wunderschön sind.
Die werde halt nur wieder weggeschmettert, wenn es um die Ex geht.

Ich bin einfach zu schwach.. ich erkenn mich selbst niht wieder.. ich weine nur noc, kann nicht schlafen.. ich war eigentlich mal eine reletiv starke Persönlichkeit, diese ist verschwunden.

[Firefly]

[Sylvi]

Ich würde alles für sie geben, mine Leben opfern.. alles..

Ich habe meine Freunde nicht verloren, weil ioch lesbisch bin, sondern, weil ich nur Zeit mit ihr verbracht habe und keine ziet mehr für weitere hatte / habe.

Selbst jetzt behandelt sie mich wie das letzte, ich bin an allem Schuld und würde nie nachdenken, bei dem was ic tue. Ich denke ständig nach, um ihr zu gefallen, was ich tun kann, damit sie glücklich ist. Glücklich mit mir.. aber lngsam glaube ich dioes wird ein Traum, eine Hoffnung bleiben und sonst nichts weite.

[dandelion]

eine Frage: wie soll sie glücklich mit dir sein, wenn du gar nicht du bist?

sagt jetzt mal eine, die das Problem nur allzu gut kennt... :roetel:

halt dich an deine Freunde, versuch neu anzuknüpfen, vl neue Freunde zu finden... Es wird dir und vielleicht auch euch gut tun (aber wirf es bitte bitte nicht hin, wenn sie nicht drauf anspringt - es ist dein Leben, nicht ihrs)

Der Beitrag wurde von dandelion bearbeitet: 19.Feb.2007 - 19:28

[Sylvi]

Ich habe verlernt ich zu sein.. sie springt mit mir um und ich gehörche..
ich habe mich damit abgefunden..

ich finde nur schwer freunde.. bin ein einzelgänger, deshalb war ich froh dich gefunden zu haben

[Firefly]

Es muss doch etwas geben, das dir Spaß macht - ein Kochkurs? Eine Reise? Eine neue Sportart? Irgendetwas, das du früher mal gerne machen wolltest - greif an, such dir etwas, die Bekanntschaften kommen von allein!
Du lässt dich gerade sehr hängen. Wenn du siehst, dass sie dir schadet: Zieh Konsequenzen. Du sagst, du warst früher eine starke Persönlichkeit - wie konntest du dich dann aufgeben? Du hast das Potenzial, nutze es (wieder!).
Das mit deinen Freunden klingt toll - es ist an dir, einen Schritt auf sie zuzumachen! Sie waren sicher auch mal verknallt und wissen, wie das ist mit dem Zeit-verbringen... Aber mach was! Nur in Selbstmitleid zu versinken wird dir nie weiterhelfen.

[Sylvi]

sorry wegen dem selbstmitleid

[dandelion]

wenn du verlernt hast, du zu sein, dann geh auf die Suche nach dir.
hey, ich hätte nie gedacht, daß ich eine gesellige Seite habe, gern und regelmäßig Freunde treffen würde, leidenschaftlich gern koche oder Gedichte schreiben kann, die nicht von Verderben künden. All das habe ich über mich in Situationen wie der deinen gelernt. Und was ganz wichtiges: eine Beziehung kann nicht ein Leben ersetzen, also ist das ganze Leben ein etwas hoher Preis für eine solche.

Du hast alles an dir darauf ausgerichtet, daß sie mit dir zufrieden ist? Dein Glück ist eigentlich gar nicht deins, sondern ihrs?
Oder ist es die Angst, wenn sie dich nicht zurücknimmt, nimmt dich keine andere?
Was das angeht... Ich bin auch ein kleiner Eigenbrötler, und ich sehe es nicht mehr ein, in einen Verein zu gehen (wo sich die Menschen einer Sache widmen), um andere Menschen kennenzulernen und danach das Hobby wieder fallen zu lassen...
Es gibt immer eine neue Gelegenheit. Ehrlich. Kein Verein? Dann vielleicht Smalltalk im Supermarkt? Warten auf den Bus? irgendwas auf einem Volksfest?
Dich findet ganz sicher wieder jemand :) Daran soll's nicht scheitern.

Aber du sagtest, du seist eine starke Persönlichkeit gewesen und hättest deinen Freundeskreis vernachlässigt (auch da - die verstehen sowas, meine beste Freundin mußte mir drei-viermal den Kopf zurechtrücken, aber nun mache ich sowas nicht mehr) - wo hast du diese Freunde gefunden? Was hast du mit ihnen unternommen? Würdest du das weiterhin machen wollen? Warum tust du es nicht?

Erober dir dein Leben zurück! :blumen:

[Fledi]

Du hast nun in verschiedenen Reaktionen ein recht umfassendes Bild von Dir abgegeben. Was mir dabei immer wieder auffällt (und das war für mich auch ein Stück Arbeit in meinem bisherigen Gefühlswerdegang): Gefühl ist nicht alles. Liebe ist nicht alles. Ich kann eine Zweckbeziehung eingehen, sie wird irgendwann mangels Gefühl brechen. Ich kann eine Beziehung einzig aufgrund von Liebe eingehen, sie wird irgendwann brechen, wenn nicht beide konsequent bereit sind, an sich und am Gemeinsamen zu arbeiten.

Selbst in einer Beziehung stelle ich mir regelmäßig die Frage, welchen Gefallen tue ich mir innerhalb dieser Bindung, was gibt sie mir, was ich ihr? Wieder greift eine meiner altbewährten Floskeln: Liebe - was ist das? Zieh mal Trieb und Gewohnheit ab und schau, was übrig bleibt. Bei Deinen Ausführungen scheint mir - berichtige mich, so ich falsch liege - das Bild einer kümmerlichen Frau, die völlig losgelöst von eigenen Ich ihr Dasein fristet, während das Gegenstück der Beziehung sehr berechnend damit umzugehen weiß.

Mir persönlich ist es wichtig, dass ich mir auf einer gewissen Art und Weise meiner Partnerin sicher sein kann, jedoch möchte ich keinerlei Aufopferung mir gegenüber wissen. Ich möchte nicht alles dürfen, ich möchte in meine Schranken gewiesen werden, wenn ich es zu weit treibe und ich möchte gleichermaßen das Vertrauen in mein Gegenüber setzen können, dass ich in schwächeren Situationen nicht an den Rand der nervlichen Verzweiflung getrieben werde.

Ihr tut Euch beide selbst keinen Gefallen. So wie Du die Sache schilderst, wird sie irgendwann gehen. Wo ist die Reibungsfläche innerhalb Eurer Zweisamkeit? Sie macht, was sie will, Du nimmst alles hin einzig aus der Angst, sie könnte gehen.

Das ist für mich keine Beziehung.... Das ist für mich verurteiltes Scheitern. Leider. Jedenfalls ist es nicht mal Zweisamkeit auf einer Augenhöhe.

[Sylvi]

ich find es süß, wie ihr mir alle mut machen wollt..

wie gesagt theorie verständlich, bekomm nur mein herz und meinen kopf nicht ruhig..
(soll kein tigger sein) als ich erfahren habe, das sie mit der anderen geschlafen hat, wollt ich mich umbringen, aber da hab ich irgendwo noch gesehen, das es nur eine flucht ist

[Fledi]

*Sarkasmus on* die Flucht wäre dann aber wirklich recht wirkungsvoll *Sarkasmus off*

Sieh zu, dass Du was für Dich tust. Schwer Freunde, bzw. Anschluss zu finden ist eine Sache, sich aufzugeben und für einen Menschen zu leben, der es nicht zu würdigen weiß, eine andere.

Wie alt bist Du, wie alt ist Deine Freundin und was machst Du beruflich?

edit: Alter schon in Erfahrung gebracht....

Der Beitrag wurde von Fledi bearbeitet: 19.Feb.2007 - 21:09

[Sylvi]

sind beide 20 Jahre...
hab eine ausbildung zum gestaltungsassistent für mediendesign
sie für grafik, sind an gleichen schule, haben projekte zusammen..
wie soll ich da los kommen?

[dandelion]

ähm... du machst die Projekte fertig und stürzt dich in die Arbeit?

Sorry, aber mit gerade mal 20 gleich aufgeben...? warum? Ist doch die perfekte Zeit zum experimentieren mit Hobbys, zum feiern gehen etc! :)
Und was noch viel wichtiger ist - es ist die perfekte Zeit zum flirten ;)

[Fledi]

[dandelion]

[Fledi]

[dandelion]

:knuddel: @fledi
@Sylvi - du siehst was ich meine? ;)

[Sylvi]

Ich bin zwar erst 20, aber ich habe zu viel durchgemacht, als das ich das so einfach wegstecken könnte...
ich weiß, das 20 eiegrtnlich das perfeklte alter ist..ich kann nur nicht mehr offen auf menschen zu gehen, deshalb bin ich auch in nem forum, da sieht mich keiner und ich hab alle zeit der welt

[dandelion]

du glaubst ernsthaft, ich brauche weniger als ein halbes Jahr, eine Menschin auf nen Kaffee einzuladen, oder?

Sylvi... überleg wirklich mal an professioneller Hilfe... je nachdem Traumathera? Das kann's doch nich sein...

[Sylvi]

bin nicht so geeignet für nen psycho dok.. mag ich nicht so..

hatte nur schon immer probleme auch menschen kennenzuleren bzw. auf menschen zuzugehen..

irgendwo hab ich schon den willen neu anzufangen..mir fehlt nur irgendwo der grund, der ansporn..
ich weiß ich selber sollte er sein

[Sylvi]

was soll frau schon machen, wenn die eigene freundin genauso krank im kopf ist..sie hat borderline und starke depressionen..sie kann nicht mit ihren problemen zu mir kommen, dadurch fühle ich mich wiederum unfähig...

wenn ich sie auch verlasse, bricht sie wieder zusammen, irgendwo habe ich auch eine verantwortung und ich habe ihr versprochen immer für sie da zu sein, auch als normale freundin, nur wie soll ich dies schaffen, wenn ich mit mir selbst nicht klar komme und sie mehr als mein eigenes leben liebe...
möchte sie als lebensgefährtin und nicht nur als freundin..

ich möchte dopch einfach auch mal glücklich sein...
freude erleben, mich geborgen fühlen.. ein Mensch sein

[Gänseblümchen]

Hallo Sylvi,

auch wenn du das sicherlich nicht so sehen kannst: du hast keine Verantwortung für sie. Sie ist selber groß, und sie spielt mit dir.
Du kannst nicht die Verantwortung für eine Borderlinerin übernehmen. Übernimm erst mal die Verantwortung für dich, bitte.
Das alles hört sich an, als wärt ihr so verstrickt, dass du da alleine nicht rauskommst...
Was hast du gegen eine Psychotherapie? Das ist kein Hokus-Pokus, und dafür gibt es kein "sich eignen". Hast du's schon mal probiert?

Gib dir 'ne Chance, du bist es wert :zustimm:

[Sylvi]

Ich glaube nicht wirklich an meinen eigenen Wert.

Ich habe irgendwo die Verantwortung für sie. Wir sind 11 Monat zusammen, ich habe ihr das Versprechen gegeben. Ich habe mich noch nie einer Verantwortung entzogen und das will ich ihr auch nicht antun.

Ich stell mich immer an die letzte Stelle, für mich ist schon immer wichtiger, wie es den Menschen um mich rum geht.

Psychotherapie möcht ich einfach nicht..ich sag dir niocht sagen warum..zumal ich gar kein geld dafür hätte...

[dandelion]

okay. dann frag ich dich mal was.

du hast dich aufgegeben für diese Beziehung. ausgelaugt. alles gegeben was noch übrig war. und nun bist du ein wimmerndes Häuflein Elend.

wie glaubst du, kannst du irgendjemanden tragen, wenn du fast zu schwach zum krauchen bist?
ich sehe es wie Gänseblümchen: übernimm die Verantwortung für dich (denn wenn du es nicht tust, wer dann? du sagst doch, du hast die Verantwortung für deine Freundin übernommen; wenn sie schon zu schwach für ihre eigene ist, wie soll sie dann Vreantwortung für dich übernehmen?). sieh zu, daß du wieder zu Kräften kommst. triff Vorkehrungen, daß es dann mehr oder weniger so bleibt.
Und dann guckst du dich um und schaust, was von der Beziehung zu ihr übrig ist. Wenn es zu irgendwas reicht, arbeite dann dran.

laß dir eins gesagt sein. ein Borderliner fällt und fällt und wird dich niemals auffangen. entweder du kannst neben ihr alleine stehen und brauchst ihren Halt ohnehin nicht, oder du entscheidest dich bewußt für dein eigenes Ende.
was ihr im Übrigen auch nicht hilft; stell dir mal vor, du bist depressiv - okay, brauchst du vermutlich nicht mal - und stellst fest, daß du jemanden zu Grunde gerichtet hast. was glaubst du stellt das mit einem Menschen an?
Erspar es ihr und kümmer dich endlich um dich.

[Laika]

:gruebel:
Hm ... Sylvi ... glaubst du wirklich, dass du ihr helfen kannst oder eine Unterstützung bist, wenn du dir nicht selbst vorab hilfst? Nur wenn du sicher auf deinen Beinen stehst, kannst du sie stützen ...

[Gänseblümchen]

@Mab: :zustimm:

[Liane]

nur halb OT, weil Sylvi das als ein Argument angibt:
Zahlt die Kasse in Deutschland Psychotherapie auch dann nicht, wenn Sie bei FachärztInnen für Psychiatrie absolviert wird?
Entgegen einer landläufigen Meinung sind diese ÄrztInnen nicht nur für Menschen zuständig, die als für sich oder andere gefährlich eingestuft werden.

Ich möchte jetzt aus den bereits von Mab erwähnten Gründen nicht mehr viel schreiben, daher nur noch ein kurzer Rat an Dich, Silvy:

Du bist in erster Linie für DICH verantwortlich.
Versprechen anderen gegenüber einzuhalten ist ein schöner Zug, es sollte jedoch auf gegenseitigkeit beruhen, andernfalls ist frau meiner Meinung nach von jeder moralischen Verpflichtung entbunden (zu deutsch: wenn sie nicht zu Dir hält, musst Du nicht zu ihrr halten).
Anderen Menschen kannst Du nur helfen, wenn Du zuerst für Dein eigenes Seelenheil gesorgt hast.

Du kannst alle Ratschläge der Userinnen mit Gegenargumenten entkräften und die Sinnlosigkeit jeglicher Veränderung verdeutlichen. Nur wird dann in Kürze wohl niemand mehr reagieren.

[PennyLane]

Erstmal herzlich Willkommen im Forum, Sylvi. :blumen2:

Beim Lesen der Beiträge zu Deinem Problem ist mir immer wieder der Gedanke gekommen, dass Ihr Euch offensichtlich permanent gegenseitig verstärkt und sich die Schwierigkeiten somit immer weiter vertiefen. Deine Freundin hintergeht Dich, Du siehst es ihr nach und wirst von der ganzen Situation ziemlich mitgenommen, was wiederum Deiner Freundin sozusagen freie Hand gibt (überspitzt gesagt), was Dich noch weiter fertig macht usw.

Da kann ich mich eigentlich nur meinen Vorrednerinnen anschließen: bei Deiner Freundin wirst Du nichts verändern können - wenn sich etwas ändert, dann sollte das von ihr ausgehen bzw. Eure gemeinsame Entscheidung sein (zu der dann jede ihren Teil beiträgt).
Zunächst aber, denke ich, ist es wirklich hilfreich, wenn Du nach Dir selber schaust und Dich um Dein Wohlergehen kümmerst, denn wie es aussieht, bekommst Du entsprechende Unterstützung von Deiner Freundin nicht oder nicht ausreichend. Und wenn es Dir nicht gutgeht, wirkt sich das natürlich nochmal zusätzlich auf die Beziehung aus - eine Stabilität lässt sich so wohl kaum erreichen. Und Du selber kannst etwas verändern und eine Veränderung von Dir (wie ja schon gesagt wurde) wird sich auch auf die Beziehung auswirken, jedenfalls kommt mal wieder etwas Bewegung auch von Deiner Seite hinein.
Ganz abgesehen davon, dass Du dann einen Freiraum bekommst, um Dir klar zu machen, was Du möchtest, ob Du die Beziehung weiter führen kannst und willst (Liebe hin oder her) oder ob es vielleicht andere Lösungen gibt.
Sofern Du diese eben überhaupt willst - es klingt tatsächlich so, als wäre die Situation, so, wie sie jetzt ist, für Dich erträglicher als alles andere, das sich vielleicht durch eine Veränderung ergeben könnte. Wobei ich mich frage, was Du erwartest?
Kann es vielleicht auch sein, dass Du Liebe und Aufoferung verwechselst? Und Dir vielleicht auch selber gar nicht so sicher bist, wie Du mit einer Beziehung umgehen möchtest?

Zur Therapie: na ja, die Kosten wären das geringste Problem, die werden in der Regel übernommen. Aber wenn Du das nicht willst, ist das natürlich eine andere Sache. Wobei ich aus eigener Erfahrung sagen kann, dass es wirklich hilft - vor allem auch bei der Klärung der unterschiedlichen Wünsche und Erwartungen in einer Beziehung und als Unterstützung, sowohl für Dich als auch für Deine Freundin - gerade auch in Anbetracht ihrer Krankheit.

Dir alles Gute und pass auf Dich auf. :blumen2:

LG
Penny

[Polly]

[PennyLane]

[Fledi]

[shark]

Sylvi, Dir scheint es schlecht zu gehen...und irgendwie offenbar doch nicht schlecht genug... oder so schlecht, dass es sich schon wieder gut anfühlt...irgendwo ganz tief drin?

Ich sags jetzt mal ähnlich deutlich wie Mab und Fledi und einige Andere... und ebenfalls gänzlich ohne protektiven Zierrat:

DU hast Dich dafür ENTSCHIEDEN, Dein Leben aufzugeben, Deine FreundInnen zu vernachlässigen, hast Dir ein Versprechen aufgehalst, das überhaupt nicht zu halten ist....
...und leidest vor Dich hin. Irgendwas an diesem Leiden muss Dich enorm zufriedenstellen. /edit: mit Liebe hat das alles gar nix zu tun. Damit färbst Du Dir nur Deine Motivation rosa.../
Hast Du das Gefühl von "Mehrwert einer Märtyrerin"?
Worin liegt, und das meine ich ganz und gar nicht sarkastisch, der Vorteil für Dich, ihr willenloses Opfer zu sein?
Hast Du mal daran gedacht, dass es kein liebenswerter Zug sein könnte, sich zur jederzeit willfährigen Dienstleisterin zu machen? Dass Deine Freundin dabei die Achtung vor Dir verlieren könnte?

Du schreibst, für den "Psycho-Dok" hast Du nix übrig? Schade, denn ohne ein Bewusstsein dafür, was Du Dir da fortgesetzt antust, wirst Du weiter das Opfer sein...bemitleidenswert für die, die gerne mal Mitleid hat, aber irgendwie auch nicht richtig ernstzunehmen. Und ehrlich gesagt, sehe ich in keinem Deiner Beiträge irgendeinen Hinweis darauf, dass Du gedenkst, Dich aus eigener Kraft aus dieser Rolle zu befreien.

Ich verzichte jetzt darauf, diese Behauptung mit Zitaten zu untermauern...ist ja alles nachzulesen.

Du brauchst professionelle Hilfe. Und dafür kommt Deine Krankenkasse auf.
Wenn Du nicht bereit bist, Dir helfen zu lassen, bleibt Dir nur übrig, Dich in Deinem Leiden einzurichten.


shark

Der Beitrag wurde von shark bearbeitet: 20.Feb.2007 - 11:51

[Squirrel]

[shark]

[Squirrel]

[McLeod]

[Sylvi]

Ich versuch es zu ändern..
irgendwie..nur irgendwie ist es schwer

[janis]

Liebe Sylvi,

ich weiß nicht wie viele menschen ihr letztes hemd und all ihre kraft zu geben bereit sind im namen der liebe. das ist auch etwas sehr schönes, etwas wirklich gutes.
das gefällt mir auch an dem, was du geschrieben hast. und darum auch gibt es keinen anlass dich selbst als gering an zu sehen.
manchmal aber übersteigen andere und wir selbst die grenzen des erträglichen. daraus wächst dann großes leiden. dann müssen wir schauen, dass wir wieder die waage halten, wenn wir nicht untergehen wollen.
das ist total wichtig und notwendig. auch freunde sind unendlich wichtige menschen fürs leben und überleben. wenn du sie aus den augen verloren hast, dann kannst du jederzeit wieder anknüpfen. gute freunde verstehen, dass man sich manchmal zurückzieht.

es ist spürbar für mich, dass du wieder zu kräften kommen kannst, denn schließlich hattest du dir sogar vorgenommen deiner freundin bei ihren wirklich schwierigen problemen zur seite zu stehen. eines aber finde ich solltest du beherzigen: der gute wille ist das vesprechen wert, das du ihr gegeben hast. aber bitte, nur soviel und soweit und so lange, wie du es verkraftest. denn alles andere wäre zuviel. und das hat nichts damit zu tun ein versprechen zu brechen. der gute wille ist goldwert. alles andere liegt nicht in deiner hand. vor allem nicht, wenn sie borderlinerin ist! es täte sicher gut, wenn du dir selbst gegenüber nicht so streng wärst!

liebe grüße

janis

[PennyLane]

@Janis: :zustimm:
Ja, es ist sehr schön und wertvoll, wenn Menschen bereit sind, für Liebe bzw. für die Menschen, die sie lieben, nahezu alles zu geben und darin voll aufzugehen. Aber das geht eben nur insoweit, als es nicht selbstzerstörerisch ist und wirklich aus dem tiefen Gefühl der Liebe heraus geschieht.

Und da, denke ich, kommt eben auch die Frage nach der Intention ins Spiel, wie sie ja jetzt nun schon einige Male aufgetaucht ist - ist es Liebe und der Wunsch, für die Andere da zu sein oder ein sonstiger "Nutzen", der sich daraus ergibt.
Ich denke, dieser Unterschied hat auch Auswirkung auf das Gefühl, das damit verbunden ist - ob die Situation als Belastung und Leid oder eher als positive Erfahrung erlebt wird, die zwar anstrengend, aber dabei auch emotional erfüllend ist.

Ich wünsche Dir Klarheit, Sylvi, und dass Du einen guten Weg für Dich bzw. Euch findest. :)

[Sylvi]

Ich habe gestern zwei Stunden mit ihr geredet, da sie kurz davor zu stehen scheint, sich umzubringen.
Sie sieht keinen Weg, keien Zukunft mehr, der Staat versaut ihr alles berufliche, ob es nun ist, das kein Geld da ist und sie obwohl sie in der untersten Schich leben nicht mal Bafög bekommen oder das sie keine Hoffnung mehr sieht, das sich irgendwas bessert, da sie nur enttäuscht wurde.
E kam auch raus, das sie sehr froh ist mich zu haben, ohne mich würde sie nicht einmal mehr das HAus verlassen ud wäre vielleicht schon weg. Jedoch möchte sie mir nicht wehtun. Sie sagt selbst sie hat nur noch ihren besten Freunde, der sie auch nicht mehr richtig zu verstehen schein, so ihre Meinung und mich.

Ich versuche damit umzugehen. Aber wenn ich jetzt auch gehen würde, wäre sie so gu wie allein und das kann und will ich nicht reskieren. Ich liebe diese Frau irgendwo zu sehr, auch wenn die Gefühle mittlerweile abnehmen. Das scheine ich langsam tief in mir zu merken. Ich muss trotzallem weinen, wenn ich sie so sehe, sie kann nicht mehr lächeln, sie fühlt nichts mehr und selbst zu ihrer großen Leidenschaft, dem Singen hat sie keine Lust mehr und das ist bei ihr etwas sehr beängsigendes.

[PennyLane]

:troest: Das klingt alles andere als gut.
Damit hast Du ja im Prinzip eine enorme Verantwortung, die zu tragen in dem Maße nicht Dein Job ist.

Mal eine Frage: bekommt Deine Freundin eigentlich in irgendeiner Form professionelle Hilfe?

[Sylvi]

die verweigert sie.. es sei eh schon zu spät..

sie mal kurz mit ihrer familie (oma,mutter,sie), da gab es nur streitereien, man kann sagen, das die oma die mutter zu grunde gerichtet hat und damit auch meine frau..
da sie die ganzen streitereien als kind mit ansehen musste..

ich habe die verantwortung und bin auch bereit sie zu tragen, so weit ich es schaffe

[PennyLane]

Na ja, zu spät für Hilfe ist es nie - es geht ja auch nicht darum, Deine Freundin umzukrempeln, sondern um konkrete Hilfestellungen, die es leichter machen, mit bestimmten Anforderungen oder Problemen umzugehen. Du hattest ja auch von finanziellen Problemen gesprochen und da wäre vielleicht auch eine Beratung hilfreich.

Und ja, Du hast eine Verantwortung - aber doch nicht über Leben und Tod, das ist ein bisschen viel, würde ich mal vermuten. :unsure:


edit: noch was eingefügt

Der Beitrag wurde von PennyLane bearbeitet: 21.Feb.2007 - 11:34

[Squirrel]

[Sylvi]

ja sie haben grad so geld, damit sie leben können.. das hat aber mit dem psycho mensch nix zu tun, den würde sie von der kasse bekommen...
sie weigert sich einfach, das bringe ihr nichts.. da hat sie irgendwie die gleiche einstellung.. er würde ihr eh nur medikamente geben und das wars..
ihr mutter ist in behandlung und das bringt auch nicht so viel...
sie siehtes ja jeden Tag, das thema brauch ich auch nicht mehr ansprechen, da bleibt sie eisern..

[PennyLane]

Wenn sie zu einem psychologischen Psychotherapeuten geht, dann darf dieser ihr gar keine Medikamente geben, wenn das das Hauptproblem ist. Und sie kann ja ein Stück weit selber entscheiden, ob sie welche nehmen möchte oder nicht.

Wenn es bei ihrer Mutter nichts bringt (was manchmal auch nicht leicht zu beurteilen ist, ob das auch wirklcih so stimmt), dann heißt das ja noch lange nicht, dass das bei ihr genauso sein wird.
Aber gut, wenn sie es nun überhaupt nicht will, dann ist das ihre Entscheidung. Aber ich denke, Du musst Dir überlegen, inwieweit Du das wirklich mittragen kannst (nicht nur willst).

[Sylvi]

Ich weiß, das es nicht leicht ist.. das merke ich jeden tag.. das spüre ich jeden tag, indem es mir das Herz bricht, sie so zu sehen.. total in sich gekehrt, nie ein lächeln...
nur ich muss es vorerst schaffen, vlei sogar eine minimale besserung erzielen.. denn was ist,wenn ich sie auch noch verlasse.. dann bringt sie sich definitiv um.. sie ist in einem forum für suizid.. da schreibt sie dinge, die mir einfach nur angst machen, bei denen sie ihren tod schon fast ankündigt, da sie nicht mehr kann... sie weiß nicht das ih es lese, aber so habe ich vielleicht doch noch ein weniog einfluss

[Squirrel]

Es liegt allein in ihrer Hand, was sie mit ihrem Leben macht! Wenn sie wirklich den festen Willen hat, sich umzubringen, wirst du sie nicht davon abhalten können. Klingt verdammt hart, ich weiß, aber ich finde so deutliche Worte hier echt angebracht...

[Sylvi]

könntest du mit dem wissen leben, das sich ein mensch umgebracht hat, weil du dich ebenfalls wie alle anderen abgewendet hast..
das du nicht getan hast oder versucht hast, ihr zu helfen..

ich glaube mal nicht

[Squirrel]

Glaub mir, ich war schon selbst in einer Situation wie deiner und hab erst kurz vor knapp realisiert, wie sehr mir diese Beziehung geschadet hat...mich selbst an den Rand des Suizid getrieben hat bzw. ich hab mich treiben lassen. Ich hätte alles für diese Frau getan, hab auch wirklich verdammt viel für sie getan und mich selbst darüber vergessen. Meinst du diese Frau hätte damit leben können, wenn ich mich umgebracht hätte?!
Und weißt du, manchen Menschen gehen erst dann die Augen auf, wenn sie wirklich richtig alleine sind...vielleicht gehört sie ja dazu?!

Der Beitrag wurde von Squirrel bearbeitet: 21.Feb.2007 - 12:00

[Sylvi]

Sie ist ihr ganzes leben schon alleine...
sie hat in mir das erste mal jemanden gefunden, der sich auch mal für sie interessiert, um sie kümmert

[Squirrel]

[blue_moon]

[Liane]

[Squirrel]

Danke Liane :blumen2:

Und ich wär auch bitte für ne Triggerwarnung.

[two-hearts]

also, ich lese hier eine ganze weile mit und ohne dir unrecht tun zu wollen, möchte ich dir ff. sagen.

du schreibst in deinem ausgangspost, dass ihr seit 11 monaten zusammen seit und das sie dich seit 5 monaten betrügt. jetzt frage ich mich, wie ein mensch in so relativ kurzer zeit (was 11 monate in meinen augen sind) von einem anderen menschen so abhängig werden kann.
ist das wirklich liebe, von der du da sprichst?

ich war in meiner ersten 12jährigen beziehung vielleicht mit der zeit abhängig geworden und habe mich auch über jahre erpressen lassen, a´la "wenn du mich verlässt, ...."

ich bin keine spezialistin, aber ich finde, ihr braucht beide, jede für sich, professionelle hilfe und zwar umgehend, ansonsten sehe ich schwarz! ich habe das gefühl, ihr schadet euch gegenseitig!


alles gute!
two-hearts

[PennyLane]

Nochmal ein kleiner Nachtrag für Dich, Sylvi, und vielleicht auch für Deine Freundin in Bezug auf die professionelle Hilfe - auch auf die Gefahr hin, dass ich mich wiederhole und Du es so langsam nicht mehr hören magst.

Ich frage mich, wie es kommt, dass Ihr da beide Vorbehalte habt. Wo genau liegt denn da das Problem? Dass die Kosten und die Gefahr, Medikamente zu bekommen nicht ausschlaggebend sein können, steht doch soweit fest, oder?
Klar, die Möglichkeit, dass es nichts bringt, besteht immer, aber es ist eben nur eine Möglichkeit, die überhaupt nicht zutreffen muss.

Ich will hier keine Überzeugungsarbeit leisten oder Dir auf die Nerven gehen, aber ich frage mich, welche Erwartungen und Bedenken Du (und vielleicht auch Deine Freundin) diesbezüglich konkret hast - und ob die nicht vielleicht auszuräumen wären (wie Z.B. die Sache mit den Kosten, von denen Du befürchtet hast, dass sie anfallen könnten).

[Fledi]

Es ist wirklich eine Sache eine Beziehung zu führen, oder sich mit Suizid"absichten" und Selbstmitleid gegenseitig zugrunde zu richten. Was wollt Ihr erreichen?? Wenn ich diese Dinge lese, dann wirfst Du immer mal wieder etwas von Todessehnsucht ein, etc. Dazu fällt mir ein, wäre eine von Euch beiden meine Freundin, sie könnte ihre Koffer packen. Schön ist es, wenn man sich auf seine Partnerin aus freien Stücken verlassen kann. Schmerzhaft verstimmt klingt das Lied allerdings, wenn das Ensemble ein Trauerstück aufführen möchte, in dem es um nichts weiter geht, als emotionale und moralische Abhänigkeit. Und dafür scheint Euch beiden jedes Mittel recht. Allerdings weiß ich als alter Theaterfan - das klappt auf den Bühnen der Welt besser, als im wirklichen Leben.

Es ist eine Sache, einem Menschen zu begegnen und ihn vorab von gewissen psychischen Probleme in Kenntnis zu setzen, aber es ist ein Unding, mit 20 Jahren, das wie im Kindergarten als Dauerdruckmittel einzusetzen. Es ist eine Sache eine erwachsene Beziehung führen zu wollen mit den Dingen, die erwachsene Menschen so tun oder auch nicht, eine andere hingegen ist es, sich von den Illusionen einer Jugendsendung leiten zu lassen und kümmerlich dahinzudümpeln in der Hoffnung, die vermeintlich große Liebe wird's schon richten.

Zu meiner damaligen Freundin sagte ich manchmal: "Hätte ich täglich im Kindergarten zu tun haben wollen, wär ich Erzieherin geworden!" Gleichermaßen forderte ich auch den Dialog, wenn sie herging und nicht mehr mit mir zu sprechen gedachte. Ich bin Teil der Beziehung, ich bin dennoch ein eigenständiges Wesen und so möchte ich mit mir umgegangen werden. Damals war ich wirklich noch nicht so weit wie heute, doch auf diese permanenten Selbstmitleidsgeschichten, weil ich ja mal wieder nicht so funktionierte, wie sie sich es gewünscht hätte, reagierte ich damals schon recht angesäuert. Schlimm wurde es, als diese permanente Beteuerung dazu kam, man könne ohne mich nicht leben und würde seinem Dasein schlichtweg ein Ende setzen, wenn ich nicht dies und jenes tue. Ich habe diese Geduld 4 Jahre lang aufgebracht. Jeden Tag. Allerdings musste sie auch mit meinem Sarkasmus leben der damit einherging, dass sie doch ihre Bücher bitte gleich mit runter in den Papiermüll nehmen soll, wenn sie mir mal wieder stapelweise ihre Heiligtümer ins Zimmer trug, weil sie ja nun wegginge und der Zug dafür sorgen würde, dass sie nicht wiederkommt. Das funktioniert bei mir schlichtweg nicht und ich werde mich nie zum Spielball irgendwelcher möglicherweise durchgeknallten Einbildungen oder Wie-mach-und-forme-sie-am-besten-Gefühle machen lassen.

Ich bin ein Mensch der sich gewisse Richtlinien auferlegt. Ohne diese wäre das Feilen an Struktur nicht möglich. Und dazu gehört, dass ich mich emotional in keinster Weise erpressen lasse und dazu gehört ebenso, dass ich erwarte, dass man sich gewissen Tragweiten von Entscheidungen bewusst ist.

Ich entscheide die Dinge, die ich mit mir machen lasse. Ich kenne es auch anders, aber ich persönlich habe mich dafür entschieden, für mich selbst verantwortlich zu sein und diese Verantwortung nicht für mein Gegenüber zu übernehmen.

[Sylvi]

es ist schluß.. sie geht zu ihrer ex zurück..
es tut so weh

[Laika]

@ sylvi
So weh es auch tun mag, aber versuch das positive darin zu sehen (ich weiss natürlich, dass dir das schwer fällt): du kannst dich wieder auf dich, deinen Weg und deine Bedürfnisse konzentrieren.

Und - verzeih meine Offenheit - aber ich habe durchaus den Eindruck, dass das für dich das Richtige ist.

[dandelion]

:troest:
der Grund ist mies. aber die Tatsache hat für dich sicher ihre Vorteile: du hast die Chance, ohne die Last, die sie dir zusätzlich auferlegt hat, weiterzugehen und wieder zu Kräften zu kommen :blumen: viel Glück dafür - und viel Kraft für die kommenden Tage

[Sylvi]

Sie erwartet von mir, das ich weiter für sie da bin nur wenn ich sie brauche ist sie weg..
sie hat mir das versprechen abgenommen am leben zu bleiben..nur wofür ich fühle mich leer, mein körper scheint aufzugeben..

[pandora]

also sorry liebe sylvi, ich habe mich bis jetzt mit voller absicht hier raus gehalten, weil es mir zur zeit nicht gut geht und ich dann leicht zu strenge neige...
aber.... dies hier, geht mir eindeutig zu weit...wir sind hier weder ein selbstmordforum noch ein forum von psychologinnen, die im ernstfall helfen könnten.
das deine andeutungen von selbstmord und tötungsabsichten immer wieder hilfeschreie sind, weiß ich, aber ich mag sie nicht immer wiederholt sehen...
bitte versuche dich mit solchen äusserungen zu zügeln.
und ich weiß auch, für manch eine ist diese art von aufmersamkeit besser, als garkeine...aber dies hier ist mir zu negativ...

werde jetzt den petzenkmopf drücken...so dass diese beiträge zumindest mit einer "triggerwarnung" versehen werden

[regenbogen]

[pandora]

[dandelion]

wart's erstmal ab... so ist das schonmal nach ner Trennung. Die Kraft kommt wieder, versprochen.
Am Leben bleiben, super Idee.
Sich zum Werkzeug der Ex machen zu lassen, weil sie zwei Menschen haben will, die sie betuttern und die sie aussaugen kann, [im Sinne des Jugendschutzes abgeschwächter Ausdruck]nich so gute Idee.[/ebendieser]
Ich hoffe, du wirst ihre Erwartungen nicht erfüllen... Du wirst nur noch leerer. :blumen:

Der Beitrag wurde von dandelion bearbeitet: 22.Feb.2007 - 12:46

[Sylvi]

ich bin schon in ein suizidforum umgestiegen keine angst, wegen eurer tigger warnung

[Mausi]

Na denn ma viel Spaß!


:angry: .. eben wegen der Energiezieherei & dem "Ich jammer gerne aber ändern will ich nix"-Dingens!

Der Beitrag wurde von Mausi bearbeitet: 22.Feb.2007 - 22:17

[McLeod]

[PennyLane]

@McLeod: :zustimm:

Eben, es ist ein Versuch, den Du ja auch nicht fortsetzen musst, wenn Du merken solltest, dass es tatsächlich nicht funktioniert.

Alles Gute!

[laterra]

@ sylvie ( für den fall dass du doch noch hier mitliest)

auch wenn es hart klingt: aber sei froh dass ihr nicht mehr zusammen seid, dir steht der weg offen DEIN LEBEN WIEDER LEBENSWERT ZU MACHEN. es liegt in deinen händen. es kommt niemand um dich zu retten, du kannst dich nur selbst retten.

[Sylvi]

bin noch wieder mit ihr zusammen

[McLeod]

Hallo Sylvi,

wie hat sich Eure Beziehung seit dem letzten Posting entwickelt?

geht's Dir gut?

Fragende Grüße

McLeod

[Sylvi]

naja, wir sind zusammen..
sie liebt die andere noch, wil von ihr los kommen.. möchte wieder gefühle für mich haben..
ob das was bringt keine ahnung, hab selbst keine hoffnung.. hatte aber noch nie hoffnung...

körperliche nähe besteht nur in etwas kuschln und bloß ni mehr..
#keine ahnung.. sie will die andere und ich will sie..

mir is das eh alles egal..

leb von einem tag in den anderen.. zukunft besteht für mich nicht emhr wirklich

[janis]

Ist das ein ernst, sylvi???

[Little_Ru]

Ich kenne Dich- noch- nicht, Sylvi, aber Dein letztes Posting hat mich total traurig gemacht. Das hört sich so an, als ob Du alle Hoffnung, alle Freude verloren hast- und das kann doch wohl nicht wahr sein. Ich kenne natürlich auch die andere Frau nicht, aber das kann niemand wert sein, daß man sich so behandeln läßt und dann nur noch still hält. Das hast Du doch nicht nötig! Sicher, manchmal ist es so, daß man jemanden möchte, der einen selber nicht möchte- das tut weh und ist schlimm, aber ist da nicht ein Ende mit Schrekcen besser, als ein Schrecken ohne Ende. Und für Dich- wäre es da nicht besser, einen Schlussstrich zu ziehen, um Dich zu befreien, auch frei zu machen dafür, neu zu entdecken, wie schön das Leben, die Zukunft sein kann. Es tut mir in der Seele weh zu lesen, wie jemand Dir so übel mitspielt, daß die Zukunft für Dich so gar nicht mehr zählt. Ich wünsche Dir ganz viel Kraft, um das durchzustehen, Mut, um vielleicht doch für Dich die richtige Entscheidung zu treffen und ganz viel Hoffnung und den Blick auf eine schöne Zukunft. Liebe Grüße. Little_Ru

[Mausi]

[LadyGodiva]

Manchmal glaubt man, ein Trennen wäre unmöglich, weil man nackt die Tür hinter der Beziehung schlösse.

Aber - immerhin gingst in diesem Fall noch du, oder das, was von dir geblieben ist.

[shark]

Ich kann nur den Kopf schütteln über so wenig Eigenliebe und noch weniger Selbstvertrauen.
Sylvi, es gibt nichts, was Irgendeine hier in irgendeiner Form für Dich tun könnte.
Du hast Dich entschieden, weiter zu leiden. Dann tu das eben.

shark

[McLeod]

[pandora]

göttin noch...es ist traurig und ärgerlich zugleich, zu sehen, wie ein mensch, nur der aufmerksamkeit willen, negatives noch und noch in kauf nimmt...
alles ist besser, als alleine sein :patsch:
hast du jemals einen funken selbstachtung, selbstliebe und reflektion in dir verspürt???
ich bezweifele dies... denn, was du mit dir machen lässt, oder besser gesagt, was du dir selbst antust, grenzt schon fast an selbstzerstörung, resignation, desinteresse an dir selbst...

es ist schade um die vertane zeit und um die gedanken, die viele userinnen sich mit dir gemacht haben.

ich kann und will dich nicht bemitleiden, denn... "vogel-strauß-politik" und selbstmitleid, war noch niemals meine sache und bringt niemanden weiter