Spannungsfeld Nähe, Autonomie und Erotik, Wie geht ihr damit um? Einstellungen

[Rafaella]

Hallo,

ich stelle fest, dass ich immer wieder in meinen Beziehungen an den Punkt kam, an dem die Erotik den mehr oder weniger eleganten Tod starb.

Ich habe auch festgestellt, dass es in der Tat so war, dass irgendwann die Nähe zu groß wurde - entweder eine behaglich-gemütliche Nähe, in der es sich durchaus aushalten ließ, allerdings dann irgendwann ohne gemeinsam gelebte Sexualität oder ein erstickende, bedrohliche Nähe, aus der ich nur flüchten konnte. Ich kenne beides.

Ach ja, dann kenne ich außerdem auch noch eine Komm-Her-Geh-Weg-Beziehung, voller Ambivalenzen und Nähe-Distanz-Spielen, aus der ich nur so eingermaßen heile rauskam...

Da ich nicht glauben mag, dass allen lesbischen Beziehungen so oder so münden, versuche ich momentan eine gute Balance zwischen Nähe und Autonomie zu leben, eben auch, damit die Spannung, die ja eine Quelle der Erotik ist, aufrecht erhalten bleibt.
Gar nicht so einfach, der symbiotischen Versuchung zu widerstehen...und mich innerlich verbunden fühlen, auch wenn die andere nicht immer präsent ist.

Wie erlebt ihr die Thematik und wie geht ihr damit um - das interessiert mich sehr! :)

Der Beitrag wurde von Rafaella bearbeitet: 28.Aug.2007 - 12:14

[LadyGodiva]

Partnerschaftliche Erotik ist wie Wickenkraut - aus einem feisten Strunk ranken kräftige Arme, die in anbetungswürdig fein ziselierten Fingernspitzen enden; dazwischen zart-duftig oder fleischig-feste Blütenkelche und hin und wieder auch ein wenig Bitterstoff.
Weiterhin bedarf's weichen Wassers, vieler Sonnentage - ebenso, wie sich ein lockerer, humider Wurzelort von Vorteil zeigt.

(Irgendwie erinnert mich der Thread ein wenig an "Romantische Augenblicke" )

Ich bin ein überaus barocker Mensch, dessen Lebenszweck wohl in der Hingabe an die Sinnlichkeit zu gipfeln scheint. Dieser unstillbare Appetit am Dasein, die Freude über einen empfänglichen Körper in einer so opulenten Welt - bietet wohl auch vielgestaltigen Raum für Erotik.
Vor allem im Beisein einer begehrenswerten Frau.

Dann das große Glück, all das in einer Liebesbeziehung intensiviert, weil geteilt, zu erfahren!

Da sind Momente zart-bebender Vertrautheit, die großes Verlangen evozieren. Oder überbordende Empfindungen jedweder Genese, die keine andere Antwort kennen als Sex.
Aber auch allerhand Skurrilitäten aus dem Beziehungsgenerator, kautzig-vertraut oder verwegen-fremd, die lachender Münder gen Laken ziehen.

Durch die Lustigkeit der Welt gibt es keinen Anfang, kein Setting... und auch wohl kein wirklich vorstellbares Ende.
Sex ist direkteste Kommunikation. Worüber ich nicht sprechen kann... :rolleyes:


Womöglich nimmt die Bedarfsfrequenz ab :rosie:, nicht aber das Verlangen nach dieser besonderen Form des Erfahrens.
Und sollte es einmal gar sehr not tun, steht einer personellen Erweiterung kein unbezwingbarer Einwand im Weg. Diese Freiheit zu wissen, macht Monogamie noch erotischer.

[advocati]

bevor ich überhaupt auf das inhaltliche eingehen kann (denn darüber muss ich noch nachdenken), möchte ich euch beiden danken für die art, wie ihr das ausgedrückt habt!

ich bin sehr hingerissen (na ja, ich zyne halt gern) und fühle mich gleichzeitig sehr verstanden (besser und schöner ist dieser ewigwährende zwiespalt vielleicht nicht auszudrücken? zynen heißt nicht unsensibel sein...).

DANKE!

[Sägefisch]

Die Frage ist doch, was begehren wir, und woraus kann sich dieses Verlangen dann speisen?

Kann eine Beziehung das immer neue, immer aufregende bieten? Braucht Leidenschaft zwingend große Gesten?

Mit der Zeit kommt Häutung. Wieviel Schönheit kann ich im aufrechten Kleinsein der anderen sehen? Wie sehr mich von dem anrühren lassen, was bleibt?

Wir bekommen überall erzählt, es habe perfekt zu sein. Ob Arbeit, Körper, Freizeit, Liebe - alles soll gleichzeitig stabil und aufregend und sinnvoll und individuell zugeschnitten sein. Kann man vielleicht von Oma und Opa lernen, daß auch sein darf, was lang weilt? Und von der Freiheit unserer Tage, daß es dazu noch nicht mal die erstickende Einbetonierung in eine graue Zweckehe braucht? Vielleicht noch nicht mal ein gemeinsames Dach und einen synchronisierten Kalender.

Manchmal steckt mehr Mut in der kleinen Wackerheit des Alltags, als in der triumphalen Trottüberwindung. Wenn ich den nicht an ihr begehren könnte - was dann?

Der Beitrag wurde von Sägefisch bearbeitet: 28.Aug.2007 - 17:57

[advocati]

ich denke, eine beziehung im idealfall bedeutet viellicht die mischung aus all dem geschriebenen. aus dem ewigen alltagstrott, den zu durchschauen und zu durchbrechen uns so schwer fällt, und ebenso aus dem leichten, dem fliegenden, das uns beschwingt und zu neuen höhenflügen hebt? ich weiß es nicht wirklich...

mit der zeit wird das kleinsein der anderen nur noch schäbig. muss ich denn eigentlich die häutung mit ansehen und mich vom angeblich und im namen der liebe definierten "aufrechten" fesseln lassen? muss ich sitzen bleiben, weil sie sich gerade häutet, während ich die mauser längst hinter mir gelassen habe und fliegen könnte?

nein, ich warte nicht auf perfektion. im gegenteil. ich warte auf einen bewussten bruch außerhalb IHRER zu erwartenden häutung, die immer und immer wieder in jedweder beziehung geschieht. kann SIE nicht mal anders sein?

oma und opa? klar. die waren verheiratet, bis dass der tod sie schied. die oma starb an krebs, der opa an staublunge. auch eine art der außenveranlassten entscheidung, die hier gerade mal wieder idealisiert wird. keine zwangsehe, natürlich nicht, aber doch etwas außerhalb der eigenen entscheidung, was aufgrund der nicht-scheidungs-quote idealisiert wird...


"Manchmal steckt mehr Mut in der kleinen Wackerheit des Alltags, als in der triumphalen Trottüberwindung."
was bitte soll das heißen, abseits des falsch gesetzten kommas? alltag ungleich trottüberwindung? trottüberwindung gleich triumphal? also nein, solche dumpfen und unüberlegten plattitüden mag ich wirklich nicht, obgleich ich eine erklärte freundin der großen sätze bin.

zum zerfleischen freigegeben,
advocati *augenzuunddurch*

[Sägefisch]

(IMG:http://www.beepworld.de/memberdateien/members69/saegefisch/smilieupside.gif)

[advocati]

*lach* heißt das, dass ich noch ein wenig zeit habe, mich am leben zu erfreuen, sägefisch? falls ja, würde ich gern noch... ach nee, das tut hier nichts zur sache.

[pandora]

[advocati]

wieso ins lächerliche ziehen, pandora? ich habe in meiner äußerung sicherlich nichts ins lächerliche ziehen wollen, sondern von meiner sichtweise her ganz ernsthaft und sogar ohne sarkasmus geantwortet.

das scheint aber wohl nicht angekommen zu sein.

edit: und natürlich meinte ich damit meine vorletzte äußerung! die letzte anmerkung war lediglich eine in meinen augen lustige reaktion auf das allein und einsam stehende kopfüber-smiley von sägefisch. menno, frauens, gehts denn noch?

Der Beitrag wurde von advocati bearbeitet: 28.Aug.2007 - 19:24

[pandora]

okay advocati, da ich dich hier öffentlich kritisiert habe, nun auch eine öffentliche stellungnahme.
du hättest den smiley von sägefisch auch ignorieren können.
was glaubst du wieso sie nichts zu deinem statement geschrieben hat, sondern nur dieses ding platzierte?
ich vermute mal stark, dass sie sich nicht auf das, was wir beide nun hier machen, einlassen, weils völlig OT ist und den thread zerschiesst.
wieso ich dich öffentlich kritisiere?
weil ich es respektlos und anmaßend finde, anderen öffentlich zu sagen das sie fehler machen oder kommas vergessen.
und nun wüßte ich es sehr zu schätzen,wenn wir den rest, wie auch sonst über pm machen, um diesen thread nicht völlig zu zerschiessen...
@all...sorry dafür

[advocati]

"wie auch sonst ... über pm machen"? ich schätze, da maßt du dir nun ein wenig viel an, pandora. wir beide haben bislang eine einzige pm ausgetauscht, in der du mir gesagt hast, wie ich mich deiner meinung nach zu verhalten habe, mehr nicht. das hat mit "wie auch sonst" nicht das geringste zu tun... :rolleyes:

wenn sägefisch etwas nicht passt, denke ich, ist sie erwachsen genug, dazu ihre eigene meinung zu vetreten oder zu schweigen. dazu braucht es sicherlich nicht deine sonstigen "vermutungen", die dich vor der totalblamage aufgrund deines selbstverursachten missverständnisses bewahren sollen...

allerdings stimme ich zu, dass dieser wirklich gute thread nicht von off-topics wie unseren zerschossen werden sollte. ich hätte nämlich gern auch auf meinen ernstgemeinten einwurf eine antwort.

[Sägefisch]

Oh, Ihr Lieben.

Eigentlich ist das quasi mein Notsmilie, den ich verwende, wenn mir viel zu friedlich zumute ist um in einen Ring einzusteigen in dem sich meist Traurigkeit ein schlagkräftiges Ventil sucht.

Kurzum, ich wollte eine Blume ins Gewehr stecken weil ich den Eindruck hatte, hier entgleist gerade wieder etwas.

Und ich bleibe dabei: ´s kann so schön sein. :blumen:

Gerne auch wieder back on topic jetzt, ich tät es Rafaella sehr gönnen.

[Mausi]

Hm, mit großen Worten bin ich tw. nicht so geschmückt - daher nun quasi nüchterne Betrachtungsweisen meinerseits.

Ich sehe sie an und sehe ihre Attraktivität, das allein lässt es schwer werden, die Erotik außer Kraft zu setzen.

Wir sehen uns momentan tw. nicht so oft, aufgrund meiner Ausbildungssituation, aber ich genieße jede Minute.

Die Autonomie vertreten wir beide, ist uns sehr wichtig - wir sind jeweils 2 Menschen und so wollen wir auch sein - eine Symbiose liegt mir fern - nichts tötet die Liebe und die Erotik mehr.

Ich denke diesen Spagat halten zwischen Nähe und Distanz - aber trotzdem die Sicherheit der Beziehung zu spüren ist das Schwierige und mit jeder Partnerin ein neuer Eiertanz.

Ich hatte 1 Mal eine symbiotische Beziehung - miserable Beziehung und lernte daraus, was ich nicht möchte und brauche - und das "ziehe ich durch" klar in Abstimmung und klar verschieben sich da auch Grenzen.

Aber ich genieße es, neben ihr aufzuwachen, sie in der Wohnung zu hören oder dass sie auf der Couch liegt während ich am PC sitze - und dann lacht sie ein Mal und ich weiß, es gibt für mich kein hinreißenderes Wesen als sie.
Oder sie bewegt sich bestimmt - und ich kann nicht anders als sie zu lieben und attraktiv zu finden.

Ich denke es gibt immer wieder Phasen - aber das Bewusst machen des "Wieso liebe ich diese Person, in was habe ich mich verliebt und was liebe ich inzwischen" quasi auch den Zustand "Vorher/Nacher" sozusagen - auch das zeigt immer wieder, was ich empfinde - in allerlei Hinsicht.
Und da kann kein Alltag mir den Garaus machen.

Liebe Grüsse
Mausi, die aber auch "erst" 5 1/2 Jahre mit ihrer Frau zusammen ist - bei der anderen Beziehung (zu "Mann") war der Bettentod nach 2 Jahren oder früher (?)

[advocati]

mausi, ich finde, das hast du total wunderbar warmherzig geschrieben.

[Mausi]

Danke advocati :)

[advocati]

inwieweit kann sich (d)eine frau äußerlich so stark verändern, wenn sie nicht gerade in der pubertät und somit noch ziemlich jung ist, mab?

klar, sie kann auf einmal gar keine haare mehr haben. sie kann auch auf lange sicht zu- oder abnehmen. aber das meintest du nicht, oder?

vielleicht sollten wir in der diskussion noch unterscheiden zwischen verliebtheit und liebe, wer immer letztere definieren mag?

[Rafaella]

Das ist für mich ein interessanter neuer Aspekt, ...wenn für "Bettentod" es gar nicht die zu große Nähe verantwortlich ist, sondern schlicht etwa anderes fehlt, würde dies bedeuten, dass wenn alles rund ist, auch viel Nähe keine "Lustkillerin" sein muss?

Der Beitrag wurde von Rafaella bearbeitet: 29.Aug.2007 - 08:31

[Rafaella]

irgendwie fühle ich mich bei dem Gedanken ziemlich entspannt :D

[pandora]

[DerTagAmMeer]

[Rafaella]

wie schön :)

[Rafaella]

[pandora]

[shark]

Nein, denke ich.

Sehr wohl planen lassen sich aber Zeitfenster im Alltag, die Raum schaffen können für Erotik. Ob sie sich dann einstellt oder nicht... Du hast ja einige treffende Beispiele für wirksame Verhinderung gegeben, pandora... :D

Am wichtigsten scheint mir, dass die Partnerinnen nicht vergessen, dass sie eigenständige Menschen sind und auch Erfahrungen ohne die Partnerin machen können. Nicht (unbedingt) sexuelle... ich meine damit eher, dass Menschen, die sich Spannendes zu erzählen haben (und das geht nur, wenn die Andere eben nicht immer dabei ist), auch mehr Spannung für die Beziehung erreichen können. Aus dieser Spannung mag sich Erotik gerne entwickeln.
So erlebe ich das jedenfalls.

Gruß,

shark

[Bilana]

[LadyGodiva]

Liegt wohl auch viel daran, dass hierzulande Sexualität ein extrem ambivalenter und vom Alltag weitestmöglich abgespaltener Lebensbereich ist; egal, wie eng der Saum oder wie viel durch die Bluse gesagt werden will: durch die stetige Preisgabe von Haut, durch die Fixierung auf die Oberfläche verliert unser Alltag an Erlebensqualität. Der schnelle Blick verbraucht. Gleichzeitig scheint es im Zuge des raschen Perzeptionszwangs feiner sanktioniert, Markantes zu leben (- sehr ketzerisch, aber ich halte einen Großteil des ja doch recht explosionsartig angeschwollenen und teilweise ja wirklich bedenkenswrten Fet*schmarktes für genau einen Tribut an diesen großen Prozess der Entkörperung). Statt froher Sinne also eine große Ratlosigkeit und Müdigkeit, wenn das Repertoire ausgeschöpft scheint und auch Susie Bright nur noch paraphrasiert.

Definiert man also Erotik als immerwährende heitere Spannung durch *Neues* oder Ungehöriges, ist man wohl besser bedient, sich außerhalb langjähriger Beziehungen zu orientieren - wobei ich mir nicht sicher bin, ob man dann nicht immer wieder dem selben Abklatsch der letztenendes stets gleichen Tristesse anheimfallen wird: große Befremdung, fulminante Einsamkeit.

Hat man aber das Glück, Sex als eine gemeinsame Sprache erleben zu können, gibt es wohl unendlich viele Momente und Gelegenheiten, Stimmungen und Spannungen aus der großen in die kleine Welt zu transferieren. So lange man etwas mitzubringen weiß... :rolleyes: Aber das ist dann schon wieder ein anderes Feld.

edit: jedem als ein o.

Der Beitrag wurde von LadyGodiva bearbeitet: 29.Aug.2007 - 15:40

[McLeod]

Hallo Rafaella,

ich habe mich über viele Jahre und Beziehungen in dem - wie mir scheint allgemein üblichen - Wirrwarr von Symbiose und Eigenständigkeit, Nähe und Flucht, Gemeinsamkeit und Abgrenzung verheddert. Für ein paar Sekunden beschämte es mich regelrecht, dass hier so viele offensichtlich immer nur 1x unpassenden Beziehungsmodellen gefolgt sind. Ich brauchte länger, um meine "I Jing"-Lektionen zu lernen. (Irgendeine kluge Freundin meinte, das "I-Jing" ("Ihh-Dsching") würde mich dieselben Lektionen wieder und wieder durchleben lassen, bis ich es kapiert hätte...)

Jedenfalls... ich hab echt schon viele schöne Reden geschwungen von Autonomie in Beziehungen. Und ich habe (schöne!) Beziehungen genau deswegen verloren. Beziehung und Autonomie vertragen sich nur bei bestimmten Charaktereigenschaften (scheint mir), von denen bereits ich nicht genug besitze und die Frauen, die meinem Beuteschema entsprachen auch nicht. Es war also das falsche Modell für mich und meine Liebsten. Egal, wie schön und schlüssig ich argumentierte und am Modell bastelte.

Nähe und Eigenständigkeit schließen sich nicht aus, habe ich (kennen)gelernt. Es ist für mich bis zum rosaroten Erbrechen lebenswert, einander als Individuen nah zu sein, sich gegenseitig (an)zu erkennen. Gemeinsam etwas zu unternehmen und dabei die Welt der jeweils anderen zu erkunden.

Welche Werkzeuge wir nun nehmen, um Spannung aufrecht zu erhalten, oder zu entfachen... Auszeiten, Familienurlaube allein, unterschiedliche Hobbies, Unterhosen mit aufgestickten Regenbogenflaggen... es sind nur Werkzeuge. Es ist möglich, Menschen mit einer Stricknadel umzubringen und mit einem Sägeblatt Musik zu machen... Es kommt also auf den sinnhaften und kreativen Gebrauch an (behaupte ich). Und selbst wer wie ich ein paar Defizite hat, die eine von der perfekt verargumentierbaren Beziehung mit Autonomie und Nähe abhalten - kann auf diese andere, eigene und zugegeben mühsam zu erarbeitende Weise Spannung erzeugen. Und die Entspannung lieben.

Seitdem erlebe ich mehr Erotik, mehr Beziehungsfundament und so manches andere mehr... Ich glaube, mit dem eigenen Weg unter den Füßen geht es sich einfach leichter.

McLeod, die sich gerade fragt, ob das irgendwie verständlich, plausibel oder nachvollziehbar geworden ist und ob es überhaupt etwas mit dem Thema zu tun hat...

[McLeod]

[pandora]

zu deinem ersten post McLeod
ich finde deine aussagen sehr schlüssig und sie decken sich doch sehr mit dem was shark schreibt...

zum zweiten...
ehrlich gesagt, ging mir in erster linie darum, ob sich erotik so auf knopfdruck herstellen lässt
was ich damit sagen möchte...ich glaube einfach, dass da noch ein anderes problem sein muß, wenn die erotik so schnell nachlässt, andere dinge immer/oft wichtiger sind, oder zuviel nähe als lustkiller angegeben wird.
*sich an eigenen ausflüchte erinnert*

es grüßt herzlich pandora
*der die entspannende wirkungen von rücken und fußmassagen durchaus bekannt sind* :rolleyes:

edit...einen weiteren gedanken hinzugefügt

Der Beitrag wurde von pandora bearbeitet: 29.Aug.2007 - 16:17

[McLeod]

Hallo Pandora,

ich beschrieb ja nun (und ich glaube, DerTagAmMeer meinte es ähnlich, korrogiere mich gerne DTAM), dass sich eben kein Knopfdruck zur spontanen und damit einfach einplanbaren Erotik finden lässt. Dass es aber der Zeit / Beschäftigung miteinander bedarf (und das ist sich, falls es nicht "von alleine" geschieht, eben planbar), um wieder und wieder Erotik, Spannung, Wohlgefühl zu erleben. Mit Knopfdruck assoziiere ich irgendwie auch Leistungsdruck. Womit gleich ein gewichtiger Lustkiller im Spiel ist.

Wobei ich das alles jetzt nicht für eine ultraschwer zu erdenkende oder entdeckende Weisheit auf Geheimtipp-Niveau halte...

McLeod, versucht es verständlicher

Der Beitrag wurde von McLeod bearbeitet: 29.Aug.2007 - 17:18

[Sägefisch]

Mir schleicht sich gerade der Gedanke ein, daß Sexualität die einen vom Alltag befreien soll, in ein ziemliches Dilemma gerät wenn die Beziehung Alltag wird.

[McLeod]

[pandora]

[Sägefisch]

Ich sah das Problem hier durchaus eher in dem Anspruch, Sexualität habe den Alltag aus den Angeln zu heben.

[DerTagAmMeer]

Es gibt eine Anekdote, die Niklas Luhmann des öfteren erzählte, um die Unwahrscheinlichkeit der Kommunikation zu verdeutlichen. Ein Ehepaar landete beim Therapeuten, um seine sexuellen Probleme zu beheben: Er wollte nur, wenn sie auch wollte, auf keinen Fall aber, wenn sie nur ihm zuliebe gewollt hätte, während sie vor allem wollte, dass er sie wollte ... etc.
Der Rat des weisen Mannes: Ab heute immer nur freitags, komme was da wolle, Lust hin oder her.
Nach anfänglicher Empörung ließen sie sich ein auf diese Kur und siehe da: Es klappte wieder ... und zwar immer ... jedoch bald nicht mehr NUR freitags ;)

[McLeod]

Shit! Sex ist doch terminierbar... Ich lag falsch.

:rolleyes: McLeod

[DerTagAmMeer]

Nachtrag: Ich mag Sport, total! Ich hasse es, zum Sport zu fahren, neige dazu mich zu vertrödeln, plötzlich gaaanz wichtige andere Dinge vorzuschieben ...
Noch in der Umkleidekabine muffel ich gewöhnlich vor mich hin. Aber nach 5 Minuten Aufwärmtraining: *zong!* :bounce: Warum machen wir das eigentlich nicht jeden Tag?

Der Beitrag wurde von DerTagAmMeer bearbeitet: 30.Aug.2007 - 06:35

[davvero]

[advocati]

[McLeod]

[Rafaella]

Hallo, ihr Lieben,

zunächst mal freu ich mich, dss ihre den Thread so "annehmt" - es lag mir daran, hier im CO-Forum mal wieder eine interessante Diskusion zu haben.. ;)

Zum Thema: mir schwirrt ein wenig der Kopf und auch das Herz. Es ist sehr nah an meinem nicht nur momentanen Lebens- und Liebesthema.
Ich finde sehr ermutigend, was z. B. Mausi, Mab, DTAM oder McLeod zu dem Thema sagen - ich wünsche mir auch Nähe und Vertrautheit, in der sicherlich Sexualität auch gerne, aber nicht aussschließlich in "andere Kanäle " (s. Apfelbaum) gehen darf.

Was ihr dazu schreibt, finde ich sehr ermutigend.
Ich kann mir nun eher vorstellen, dass Vertrautheit, Nähe nicht zwangsläufig in den Beddeath münden müssen.
Ein Faktor ist dabei sicherlich die Achtsamkeit, die Warnerin vor Schludrigkeit und Bequemlichkeit, Glotze an und Abschalten (Das, liebe Pandora, ich war dir ja eine Antwort schuldig :) - verstehe ich unter unguter Nähe, die ja eigentlich gar keine ist).

De zweite Faktor, ums mal so technisch-abstrakt auszudrücken, sind die beiden Liebenden selber - es kann durchaus sein, dass frau, wie DTAM, unverschämtes Glück hat und es irgendwann "einfach stimmt".

Das wünsche ich euch, mir und uns allen von Herzen.

Der Beitrag wurde von Rafaella bearbeitet: 31.Aug.2007 - 10:26

[DerTagAmMeer]

[advocati]

[DerTagAmMeer]

@ advocati
da hab ich mich wohl missverständlich ausgedrückt. Mir ging es nicht darum, Deiner Analyse etwas hinzuzufügen. Die ist ja in sich stimmig und rund. Auch habe ich keine erhellenden Antwort auf die offen gebliebene Frage parat, wie es möglich ist, die Lust auf Dauer zu erhalten.

Darum habe ich mir (und hoffe, das ist erlaubt) lediglich die Verquickung von Verliebtheit und Sex herausgepickt - weil ich sie in der Praxis für das Phänomen verantwortlich mache, das als lesbischer Bettentod berühmt geworden ist.

Aus Rücksicht auf die Forenregeln bin ich dann wohl noch missverständlicher geworden. Hinter dem von mir favorisierten Tor drei steckt ja eine Eigenheit, die ich von Exfreunden her kenne und die bei Lesben eher selten zu sein scheint. Was dazu führt, dass dem sprichwörtlichen LBD das heterosexuelle Klischee der vorgestäuschten O*men/Migräne entspricht - was ja schon einen Unterschied ausmacht.

Da ich nicht glaube, dass sich hier kein genetischer Unterschied zeigt, versuche ich von den Jungs zu lernen - und mache damit einfach gute Erfahrungen.

Ich weiß, dass das nicht sonderlich tiefgründig - um nicht zu sagen oberflächlich - ist, aber manche Beziehungsknoten und emotionalen Probleme lösen sich bei mir nach gutem Sex auch einfach in Luft auf und oft genug kehrt sogar die kribbelnd-kichernde Verliebtheit für einen ganzen "Tag-danach" zurück. Ich weiß nicht, was zuerst da war oder zuerst verschwindet: die Lust, die Verliebtheit, der Sex. Ich weiß nur, dass sie irgendwie zusammenhängen. Am greifbarsten ist für mich der Sex - darum setze ich dort an, statt mir über den Zusammenhang den Kopf zu zerbrechen.

Der Beitrag wurde von DerTagAmMeer bearbeitet: 02.Sep.2007 - 10:26

[Sin]

Aja... :blink:

Ich weiß nicht, wo euer Problem liegt. Wahrscheinlich liegt es daran, dass ich einen komplett anderen Bezug zu Sexualität in einer Beziehung habe als zB dtam...

Ich für mich kann sagen, dass ich einen Lesbischen Bettentod noch nie erleben musste und dies wohl auch nicht werde.

Gehe ich in eine Beziehung, lerne ich den Körper meiner Frau doch erst mal kennen so wie ich mir den ersten Kontakt mit einem neuen Musikinstrument vorstellen könnte... Und nach näherem Kennenlernen und Erforschen spiele ich doch dieses Instrument viel besser, viel schöner und genau weil mir dann erst die Musik gefällt, spiele ich immer öfter und länger - sprich soll heißen: Ich hab eigentlich nach längerer Zeit viel mehr Sex mit meiner Partnerin als am Anfang. Und den noch viel intensiver, viel freier und gelöster.

Das was ich beim ersten Sex mit meiner Frau erlebe, der erste Kuss, das erste Stück nackte Haut, das ist für mich doch nie der Stand und das Verständnis von Sexualität in einer Beziehung, die ich auch noch nach Monaten erleben möchte....

Vielmehr ist es ein Aufbauen, ein Testen und "Üben" für all die schönen Dinge, die ich mit meiner Frau anstellen möchte, die ein Paar vielleicht erst nach Jahren miteinander tun kann.

Mir scheint - verzeiht wenn ich falsch liege - dass einige Damen durch Sex mit der Partnerin einfach nur irgendwelche Verspannungen lösen oder ihren Trieb befriedigen möchten, deren Bedarf dann nach "getaner Arbeit" verpufft... Roll-on/Roll-off - fertsch,aus, Trieb befriedigt, die Zigarette danach ...

Bei mir ist das wie bereits oben gesagt ein Aufbauen, Sex als Ausdruck meiner Liebe, Sex als Liebe machen, sich fühlen, sich nah sein, Kontakt und Kommunikation herstellen... Sex als Gefühlsausdruck
Ja,ok, setzt voraus, dass man die Richtige gefunden hat... :)
Lässt also die Frage offen, ob alle frustrierten Damen die Ihrige bereits fanden.

Was ich auch oft erlebe, ist, dass sich Paare am Anfang so überstürzen, alles sofort hier und dort und anderswo ausprobieren, dass für neues Erleben, für das langsame Kennenlernen einfach kein Raum mehr bleibt und so die sexuelle Lust aufeinander einfach abstirbt... .

Vielleicht sollten wir Paare auch einfach mehr miteinander reden, unsere Wünsche und Bedürfnisse einander mitteilen... ich weiß es nicht...

Und zu diesen 5 Toren möchte auch ich nix sagen, da auch ich dies nicht nachvollziehen kann, mich eher frage, wie abgebrüht man sein muss, um so ein komplexes Thema wie Frauen und Erotik auf diese Weise zu degradieren.

Nuja,
lg
Sin

[DerTagAmMeer]

Ach Sin, da Liebesgeflüster für Dich doch stets besser, schöner, länger und öfter wird, gibt es sicher keinerlei Grund Deinen Sinn für Erotik degradiert zu sehen.

@all: falls meine Sicht allgemein Anstoß erregt oder Euer Niveau beleidigt, kann ich sie gern weißen oder spoilern.
Ich empfinde es einfach als Erleichterung und Befreiung, solche Themen mit weniger Ernst, Verklärung und Dramatik zu betrachten.

Der Beitrag wurde von DerTagAmMeer bearbeitet: 02.Sep.2007 - 18:40

[Rafaella]

Hallo, ich finde deine Aspekte erfrischend und bedenkenswert, nicht zynisch oder gar gefühlsarm - wenn sie mir so erschienen, könnte ich sins Einwand teilen. Dem ist aber in diesem Fall nicht so. Bitte nicht weißen!!!

[Sin]

Nicht weißen, aber dennoch mit intellektuell angehauchten Thesen an der Realität vorbei diskutieren?

Mh, das Sterben der Erotik innerhalb einer Beziehung hat doch immer Gründe... .
Sei sexueller Frust ein rein "geographisches" Problem - sprich die Partnerin bringts einfach nicht - oder ein kommunikatives... es liegt an einer jeder selbst was sie zum gesunden Sexleben einer Beziehung beitragen kann und vor allem will.

@dtam: Joa, dann belächel weiterhin die romantischen Vorstellungen anderer Damen, aber vergiss doch darüber nicht, zu leben und zu lieben... . Denn genau dein Kommentar macht mich darüber ziemlich wütend... :angry:

[McLeod]

[DerTagAmMeer]

[miriam]

[Lemongras]

[advocati]

[McLeod]

[DerTagAmMeer]

Guten Morgen zusammen,
die drei Jahre, auf die sich das hier eingependelt hat, decken sich mit meiner Vorstellung. Und weil auch ich noch kein biblisches Alter erreicht habe, kann ich lediglich auf drei Beziehungen zurücksehen, die länger wär(t)en. Todesfälle hatte ich in diesen zwar nicht zu beklagen - was ich allerdings schon erinnere, sind Phasen, die mich mit allen fünf Toren haben Bekanntschaft machen lassen. In meiner ersten Beziehung wurden sie gern mit gegenseitigen Vorwürfen unterfüttert, was das Ganze eher schlimmer machte als dass es half. Ich hab vieles versucht, um wieder "spannend" für sie zu werden, "eroberungswürdig", "aufregend" und mich dafür geschämt, dass meine eigenen Bedürfnisse nach Geborgenheit, Zweisamkeit und Sex so banal und hausbacken waren. Auch sie hat vieles versucht - und immerhin geschafft, dass es nie langweilig für mich wurde.
Heute bin ich älter, meine Liebste ist freundlicher, unsere Liebe ehrlicher, die Wünsche an das Leben sind entspannter und weniger diffus. Zärtlichkeit und Kommunikation sind unser täglich Brot - Sexualität eine Besonderheit, auf die wir sehr bewusst Acht geben, damit sie nicht schwach auf der Lunge wird.

@advocati: der Hinweis auf einen "nichtgenetischen" Unterschied sollte biologistischen Erklärungen vorbeugen, die sexuelle Aktivität am biologischen Geschlecht festmachen. Hormonelle Wechselbeziehungen will ich nicht leugnen - dennoch lässt sich Vieles eben auch lernen. Die eigene Frau zu verführen beispielsweise ;)

Der Beitrag wurde von DerTagAmMeer bearbeitet: 05.Sep.2007 - 07:40

[miriam]