TABU *kann triggern*, dein Vergewissen Einstellungen

[LadyGodiva]

Sie spinnt sich an einem scharfen Faden die Finger blutig und tränkt all ihre Verwünschungen ein. Leicht ist ein straffes Netz gewoben, darin vertäut all jene Dinge, die zu schwer sind, um sie dicht am Herzen zu tragen.
Zauberhaft umsponnene Unverletzlichkeit der Scham - kein Stachel, kein Gift schützt sie, nur das in den Fäden fortsurrende Geraune der Spinnerin.


Wir alle tragen unser kleines Bündel. Die einen wohl sortiert und weich eingelagert, die anderen noch wirr und pieksend. Hin und wieder ist es uns vergönnt, über den Weg ein wenig Selbstvergessenheit zu erlangen.
Auf unserer Reise ziehen wir mit vielen anderen, einigen sind wir dabei so nah, dass wir durch die Maschen ihres kleinen Bündels erahnen können, wie schwer es ihnen wohl fällt, eine leichte Last vorzutäuschen. Wissend nicken wir uns zu, erkennen unsere wortlose Verbundenheit und setzen unseren Weg fort.
Andere hingegen suchen unsere Nähe, erschüchtern sich ein wenig Tragehilfe von uns und obwohl es nicht leicht fällt, gestehen wir ihnen die Bedürftigerkeit zu und bieten unsere Hand an.
Ab und an blitzt etwas aus den Päckchen - und wir staunen, erschrocken über die plötzliche Offenbarung, über die Mächtigkeit des Verborgenen. Es ist gewiss: das Schreiten war ein leichteres ohne das Gesehene.
Hin und wieder schneidet sich ein Geheimnis dennoch einfach durchs mühsam Gewebte und heraus quillt alle Beschwerlichkeit und Scham.

Ich bin in ein Tabu gesponnen, es bindet und fesselt, verwünscht und verschlingt mich zugleich.

Familiengeheimnis.

Was du erfahren, sollst du begraben, was dir bewusst, still in dir tragen.

Gewissen, Vergessen, Bewusstsein - wie nah liegen sie.

Womöglich entspinnt sich an dieser Stelle ein Gespräch weniger über die einzelnen Pakete an sich, sondern vielmehr über die Schnür- und Tragevarianten der selben.
Wie geht ihr mit den unverletzlichen Geheimnissen, dem nie zu Schauenden in Eurem Umfeld um? Wie genau habt Ihr es gesehen, wie kam es dazu, wie alt wart Ihr?

[Bilana]

Liebe LG.

Ein Kreis ist für mich ein Kreis, er hat keine Ecken. Andernfalls kann ich es eben nicht Kreis nennen.
Die Wahrheit ist ein Dschungel, aber wer behaupte ein Kreis habe Ecken, lebt in einer unendlichen Wüste. Man kann hinlaufen wo man will, man findet kein Wasser, keine Nahrung, man verbrennt und trocknet aus, man stirbt.
Man kann versuchen die Wüste zum Blühen zu bringen, das geht theoretisch. Aber wird diese Wüste noch genug Leben in sich haben? Genug Samen in der Erde? Und wird man selbst genug Kraft haben all das Wasser zu tragen? Wird die Wüste, selbst wenn man alles gibt, was man hat genug Früchte hervorbringen, als das man davon leben kann? Und wird die eigene Wasserquelle reichen? Muss man nicht vielleicht für immer selbst wässern? Weil sich nie ein tragfähiges Ökosystem entwickelt?

Ich glaube jeder hat es verdient in einem Dschungel zu Leben (Den englischen Garten gibt es nur im Fernsehen.) Es ist ein schwer durchdringliches Dickicht, man kann über Schlingpflanzen stolpern, die Aussicht ist meist nicht gegeben. Man schwitzt und muss sich anstrengen. Aber es gibt genug Wasser und Nahrung für alle. Es ist warm, aber man verbrennt nicht.

Die Menschen kommen aus den inneren Tropen und da gedeihen sie auch am besten. Manche von uns sind trotzdem in einer Wüste geboren. Das ist traurig, weil ich denke, das dort niemals überbordende Lebendigkeit möglich sein wird. Weder für die anderen, noch für einen selbst.

Man muss nun überlegen ob man in der Wüste bleibt, ewig Sand zwischen den Zähnen und in den Augen zu haben, und aufgrund mangelnden Wassers und Nahrung sich nicht frei entfalten kann, sondern möglichts reglos ausharrt.
Oder sich auf den Weg macht, auf die Suche nach seinem eigenen Dschungel. Wenn gewollt auch mit dem Hinweis, die anderen mögen folgen, sobald sie bereit dazu sind. Den in einem Dschungel ist Platz für viele. Ist aber kein muss.

[dandelion]

Meins wird relativ einfach getragen. Da niemand vermuten würde, daß genau das genau dort ist, wird auch niemand dort graben. Der Hamsterkäfig als Sparsocke, gewissermaßen. Durch die wenige Konfrontation damit bleibt das zu Vergessende, Auszublendende, zu Überwindende brav da, wo es ist. Und wenn es doch mal mahnend auf dem rechten Ohr sitzt und den Zeigefinger hebt, gibt es immer noch genug, was damit zusammenhängt, um sich voller Elan darauf zu stürzen und das aufgesparte Geheimnis wieder im Hamsterkäfig zu vergraben.
Der Unterschied zwischen Abschließen und Wegschließen wird somit fließend.
Aber da es meine Entscheidung war, fällt es mir sicherlich leichter.
Nun frage ich mich (wohl sozialisationsbedingt), wie kann man von einem Menschen erwarten, daß er sich die Tabus dritter selbst als solche auferlegt? Da geht für mein Empfinden zuviel Selbstbestimmung flöten.
Ich finde da die Grenze zwischen Schweigepflichten und Bequemlichkeitstabus eine ziemlich wichtige. Sie scheidet sich an der Frage "würde da jemand Schaden nehmen, der die Gefahr selbst produziert und wissentlich in Kauf genommen hat, oder kann die Person, die das Tabu als Schutz benötigt, selbst gar nichts dafür?" Eigenverantwortlichkeit.
Das kommt ja hinzu: ein Tabu ist ein Tabu, weil die Offenlegung Schaden anrichten würde. In dem Moment, wo dieses Gefahrenpotenzial (sei es durch externe Ereignisse oder deeskalierende interne Behandlung = annehmen, verarbeiten o.ä.) wegfällt, wird das Tabu ganz oder teilweise aufgelöst. Ich glaube daran, daß dieser Punkt für jeden Menschen und jedes Tabu einmal kommt, aus einem einfachen Grunde: nichts an uns, am Leben, an der Zeit ist ewig. Also kann auch kein Grund zur Scham, Angst, Wut, ... ewig sein.
Entweder der Umgang damit bricht sich eine Bahn und es kommt doch ans Tageslicht, oder es wird so gleichgültig, daß es in Vergessenheit gerät und als kleine Feder in der Tasche des letzten Trägers mit ihm zusammen begraben wird, oder beim Kommunionkaffee von klein Gertrud wie selbstverständlich Gesprächsthema ist.

Quintessenz: du musst es vielleicht lange, aber nicht für immer tragen, wenn du nicht willst. und allein das kann schon beruhigen. :blumen:
du kannst Dinge, die du nicht beeinflussen kannst (ich weiß nicht, inwiefern sie dich im Alltag beeinflussen, aber je weniger je leichter), gefahrlos beiseite schieben, statt dich daran aufzureiben. Gerade mit Familiengeheimnissen umzugehen hat oft etwas von den Ställen des Augias. Da hast du einfach besseres vor und besseres verdient :knuddel:

[Weissdorn]

[DerTagAmMeer]

Falls es ein Tabubrecher-Gen geben sollte, hätte ich es wohl geerbt.
Geheimnisse sind nicht gut aufgehoben bei mir. Es fällt mir schwer, den Finger nicht auf eine offensichtlich wunde Stelle zu legen. Zu schwer, wenn es auch mich selbst betrifft.
Also kommt irgendwann der Zeitpunkt, an dem ich gehen und "meine Wahrheit" irgendwo loswerden muss, wo sie keinen Schaden mehr anrichtet. Nie hatte ich das Gefühl mich "für oder gegen eine Wahrheit" entscheiden zu können.

"Was nicht sein darf, das nicht sein kann" ... wenn man feststellt, dass man selbst das Tabu ist, wird dieser Satz zum existentiellen Ultimatum ... da ist kein Kompromiss möglich ... jedenfalls hat sie sich auch mir nicht offenbart ... die Quadratur des Kreises.

Der Beitrag wurde von DerTagAmMeer bearbeitet: 28.Oct.2007 - 19:33

[Meeresrauschen]

Das Thema könnte für mich wohl kaum aktueller sein. Ich möchte LadyGodiva erst einmal für dieses Thema danken. Speziell die Texte von LadyGodiva und Bilana haben mich sehr berührt und kann ich mich sehr gut wiedererkennen.

Ich habe jetzt eine Weile überlegt, was ich dazu schreiben soll. Auch ich trage meine Päckchen schön verschnürt bei mir. Bei mir führt das aber hin und wieder zu Komplikationen, da ich mir über die Jahre ein Verhalten angeeignet habe, dass nicht immer so hilfreich ist. Von außen kann kaum jemand sehen, wenn es mir schlecht geht. Das führt manchmal dazu, dass wenn es mir schlecht geht es erst einmal niemandem auffällt. Zu anderen Zeiten pieksen Päckchen plötzlich aus meinem Gepäck hervor und überraschen mich zu unangebrachten Zeiten und ich habe Schwierigkeiten, dass sich meine Schnüre nicht lösen und alle Päckchen außer Kontrolle geraten und sich von selbst entpacken.

Manchmal ist das Leben mit den Päckchen einfach... manchmal nicht... Manchmal möchte ich mich in die Wüste zurückziehen und manchmal finde ich den Mut mich in den Dschungel zu wagen und meine Abenteuerlust auszuleben.
Ich wünsche uns allen Kraft unseren ureigenen Weg und unser inneres Gleichgewicht zu finden und zu behalten.
Meeresrauschen

[Mausi]

Mein Päckchen - mal verschnürt, mal offener. Aber immer in einem großen Paket.
Ein großes Paket, mit vielen kleinen Innenpaketen - das Paket ist geöffnet, vieles davon ist ausgepackt, zumindest mir selbst gegenüber.
Das andere, was noch verschnürt ist - das darf es auch sein. Ich weiß nun dass es es gibt und kann auch entscheiden, wann ich es öffne.

Das Geheimnis, das mir auferlegt wurde - früher durfte ich nicht - in dem Moment des "Selbst - Erkennens" lüftete ich ein Stück, ein Teil was mir die Scham nahm.
Ich schämte mich weiter, doch beschloss ich, mir gegenüber und mir ausgewählten Personen gegenüber ehrlich zu sein. Das Tabu ist der "Öffentlichkeit" gegenüber weiterhin eins, doch immer weniger.

Konnte ich mich doch davon lösen, hat es doch soviel nicht mehr mit mir zu tun, dieses Familiengeheimnis, zumindest ein Teil davon - da gibt es so viele.
Aber darüber reden, hätte ich es nicht getan, wäre ich geplatzt - zerborsten an den Scherben die innen soviel wund schnitten.

Nun ist es bei den richtige Stellen, denen, die mich unterstützen, die mir nichts böses wollen - und da darf es sein.

Und da dürften auch die anderen Geheimnisse sein, die noch verschnürt sind - doch der Zeitpunkt ist nicht da, und das ist gut so.
Denn nun habe ich eine Wahl.

[LadyGodiva]

Der erste Regen war köstlichster Schmerz. Und der Durst danach ebenso. Mir ist klar, wo ich nur gedeihen kann und es haben mir auch einige ( :blumen2: ) bei der Bewässerung von Durststrecken geholfen.

Mein Lebensalltag verläuft recht familienfern, so gesehen wohne ich schon in meinem eigenen wohl klimatisierten Terrarium - anderes wäre nicht auszudenken. Es geht tatsächlich nicht mehr um die Umstände meiner Biographie, die mich im alltäglichen Leben einmal stark gehindert haben - die konnte ich dank meiner Psychotherapie recht klar identifizieren und letztenendes auch Bewältigungsstrategien ersinnen.
Allerdings gibt es durchaus nachdrücklich erwünschte Kontaktzeiten, aus denen letztenendes keine "echten" werden können, weil ich mich und so viel von meinem Wissen und Sein in der 400km-Bannzone zurück lassen muss, um überhaupt meine Füße ohne Fixierung unter den Kaffeetisch platzieren zu können.


Was ich früher, auch noch in der Ahnung, später im Wissen - pragmatisch verdrängt habe, bedrückt mich von Mal zu Mal mehr. Vor allem, wenn ich der Unerbittlichkeit meiner Familie Agonie zusehen muss und nichts von alledem ansprechen kann, weil ich damit ein von vielen schweigend akzeptiertes Kartenhaus zum Einsturz bringen und vermutlich ganz anderes, aber auch weniger schleichend-bitteres Leid ins Haus tragen würde.
Ich bin das verfleischlichte Tabu - und ja, es ist mein existenzielles Ultimatum.

Und so lange gelte ich dort als die "Verrückte", die "Exaltierte"... mit entsprechenden Reaktionen auf meine (im Vergleich zu früher nur noch sporadischen) Anmerkungen auf gegenseitige Rücksichtslosigkeiten, die letztenendes ja nur Symptom der mir bekannten fundamentalen Unstimmigkeit sind.

Einerseits bin ich froh, dem entwichen zu sein -
andererseits werde ich (fernmündlich und spätestens bei Besuchen) ausreichend involviert, um nicht postitionslos zu bleiben.
Außerdem liebe ich die mir Nahen - wohl immer unabhängig davon, was sie getan oder einfach nicht gelassen haben. Aus dieser Liebe heraus sehe ich mich verpflichtet zur Wahrheit - aus Mitleid und Vernunft ans Schweigen gebunden.
Es zerrt.

[Mausi]

Die Wahrheit - einfließen lassen in kleinen Dosen - so kann ich damit leben.
Noch!
Es stiftet noch Verwirrung und Distanz, da die Erkenntnis des Gegenübers ausbleibt.
Doch der Tag wird kommen, da sind es keine Portionen mehr.
Schrecken doch die mich zeugten zurück davor, wenn ich rede - eröffne.
Denn das Wissen wäre ja nicht da - Hohn ist es, in meinen Augen.
Die Bannmeile - tat mir gut - vor einigen Jahren - nun zieht es mich zurück.
Zurück aber nicht zu ihnen.
Dann werde ich auskommen müssen mit unter 3stelliger Bannmeile - die nächste Gradwanderung beginnt - wie auch immer sie ausgeht.
Und wenn es nötig wird, so werde ich das Geheimnis aussprechen - jedes einzelne - auf dass niemand mehr anklopft.

Ein Geheimnis ist eine Last - und eine Waffe gegen Die, die es nicht hören wollen.
Wollen sie mich zum Kampf herausfordern, werde ich sie schlagen, mit ihren eigenen Waffen.

[LadyGodiva]

Ich begreife mein Wissen überall in der Welt als Waffe, nur nicht im Umgang gegen jene, die mir wirklich lieb sind!

Für mich gibt es leider nicht die Frage, ob ich einen mir wenigstens sehr ans Herz gewachsenem Menschen langsam an eine für ihn wohl vernichtende, aber vielleicht auch schon lange offensichtliche und bewusst verdrängte Wahrheit heranführe. Es gibt in diesem Fall - jedenfalls in meinen Augen - nur eine binäre Lösung, die in meiner Macht liegt.
Alle anderen Lösungsmodelle wären an einer anderen Person, die sich derart in den Wahn verstrickt hat, all ihre Widersprüchlichkeiten und eben ein großes Geheimnis bis zu aller Tod zu hüten - und hat mir auch dahingehend ein Versprechen abgerungen, mich über das Geschaute nirgends zu offenbaren.
Daran bin ich gescheitert - in meinem Bannkreisdasein (das sich übrigens höchstens geographisch erweitern wird als je verengen) gehe ich inzwischen recht offen mit meinem Makel, meiner Scham um.

Nicht aber dort, wo der Ursprung meiner Macula originale liegt. Weil meine Zunge durch eben jenes Wort gelähmt ist, an dessen Konsequenz ich manchmal zu ersticken drohe.

[dandelion]

[Mausi]

Wenn mir keine Wahl bleibt, wenn ich zu ersticken drohe an der Enge, die mir gemacht wird, so muss ich diese Waffe einsetzen.
Allerdings wirklich als letztes Mittel - zumeist eher nicht, außer der Worte des Gegenübers waren zuviel und die vorgespiegelte Warheit entspricht nicht der, die wirklich geschah und mich direkt betraf.
Und vielleicht hat es sich wirklich verändert - oder ich gebe nicht Preis wo ich denn wirklich bin.

Eine Konsequenz kann schnüren, die Luft abdrücken - manchmal, so muss man sie wohl lockern - wenn man es kann.
Ein Versprechen ist bedeutsam, brechen sollte es niemand - außer der Schaden der eigenen Person wiegt höher.
Ich kann verstehen, dass es zum Schweigen verdammt - doch das Abwägen - ob man lieber sich selbst verdammt oder den, der,das Geheimnis geschaffen hat - sollte irgendwann eintreten.
Wenn dies nicht eintritt - so nähert man sich dem langsamen Tod - dem Tod der Seele, die überquillt vor Schmerz, der nicht erhört werden darf.

Schmerz - der wirksamste Begleiter von Tabus - der immer daran erinnert wer man ist, was man war und wer man sein wird - sollte man ihm nicht entrinnen können.

edit:@ Dand - dankeschön :roetel: - Vielleicht können deine Eltern irgendwann akzeptieren, dass du bist wer du bist - ansonsten - wichtig ist, dass du weißt wer du bist - oder auf dem Weg zu Dir bist! :knuddel:

Der Beitrag wurde von Mausi bearbeitet: 28.Oct.2007 - 20:52

[dandelion]

[Gänseblümchen]

Ein sehr schöner Thread.

Mein eigenes Bündel: Klein, vergleichsweise leicht, und zuweilen doch stechend schmerzhaft. Schmerzhaft auch, zu erkennen, dass nicht nur die Eltern sind, die dafür verantwortlich sind. Zeige ich Personen, die mir etwas bedeuten, einen Teil meines eigenen Päckchens, ist deren Reaktion auch ein Indikator dafür, wie viel Grundlage die Beziehung hat. Oft erfahre ich viel Behutsamkeit im Umgang damit, und dazu noch wie selbstverständlich etwas von den Bündeln der anderen. Das fasziniert und freut mich immer wieder.

Sicher liegt’s auch am zunehmenden Alter und der abnehmenden Naivität: Aber erst auf meinem beginnenden Weg zur „hauptberuflichen Bündeltragehilfe“ entdeckte ich, wie gut mensch seine Päckchen verschnüren und verbergen kann. Oftmals verstecken sie sich, wo sie am wenigsten vermutet werden. Oder sie werden nur pseudo-gezeigt, nach dem Motto: Sieh her, ich zeig dir mein Bündel mal von weitem – aber fass es bloß nicht an!

Bei aller Trennung von Beruf und Privatleben, und gerade weil ich (dem Berufsklischee zum Trotze) keine Gedanken lesen kann: Natürlich machen mich diese Erkenntnisse auch in meinen anderen (auf Gegenseitigkeit beruhenden) zwischenmenschlichen Beziehungen vorsichtig. Gleichzeitig, mit zunehmender Sicherheit meiner eigenen Feinfühligkeit und Vertrauenswürdigkeit gegenüber, wächst mein Mut, nachzuhaken. Zielgesteuertes Umgehen jedes potentiellen Tabuthemas finde ich ab einem gewissen Zeitpunkt peinlicher, als die alten Geschichten mal behutsam auf den Tisch zu bringen. Gelänge dies nicht, würde ich dann doch zweifeln, was der Person an mir liegt.
Nervig finde ich auch (das ist eher in der Verwandtschaft als im Freundeskreis der Fall), wenn andere immer wieder jammern und jammern und jammern über die Last ihres Pakets, ohne es genauer anschauen, auspacken, oder sich sonst irgendwie konstruktiv damit auseinandersetzen zu wollen.

[DerTagAmMeer]

[Bilana]

[shark]

Vor zwei Generationen wurde das traurig festgezurrte Netz gewebt.
Verstaubt und kaum noch in der Lage, das schwere Geheimnis zu hüten, das längst ein leidlich offenes ist, hat es Fäden verloren, die sich dem Heute um die Füße wickeln.
Kaum spürbar manchmal, doch auch als Stolperfalle schon schmerzhaft gefühlt von jenen, die - ohne zu verstehen - ahnen, wieviel Macht das nagelneue Geheimnis damals gehabt haben muss.

Den "Bastard" von einst trage ich nur zu einem Viertel - und doch bleibt ein Rest Unwissbares, ein Quentchen Verschwiegenes, ein Hauch Tabu auch an mir hängen.

Gewiss: es fühlt sich anders an für mich, als für die WeberIn vor 60 Jahren - ihr Tabu muss mir keines mehr sein - gleichsam "verjährt" scheinen Schuld und Schande...

Und doch bleibt die Faszination des angewidert-neugierigen Blickes durch die Maschen auch meiner Geschichte.

Ich schleppe das verschnürte Päckchen nicht; es wird vor mir hergezogen, über den Boden geschleift und ich kann nur beiseite treten, um selbst eine Spur zu hinterlassen; eine, die mit dem Geheimnis so wenig wie möglich gemein hat.



shark

[dandelion]

[McLeod]

Ich habe lange drüber nachgedacht, ob ich etwas Sinniges beitragen kann. Ich merke an den verklausulierten, codierten, verschleiernden Formulierungen, wie tabu die Tabus von so mancher hier sind. Und es erinnert mich an die Zeit, in der ich ebenso verschwiegen geredet habe.

Mittlerweile finde ich mich ziemlich tabulos. Vorbei auch die Zeit, da sie aus mir herausbrachen und ich ohne Rücksicht auf (eher: ohne Gefühl für) die jeweilige Situation das Schweigen (und sei es das verschwiegene Reden gewesen) sein ließ.

Jetzt ist es so, dass ich die Karten auf den Tisch lege, weil ich nicht mehr auf mein Gegenüber vertrauen muss, dass es "gut geht". Ich vertraue mir selbst genug. Ich hab so viel gesehen in meiner Familie und in meinem eigenen Leben. Alkoholsucht, Missbrauch, Intrigen, verschwiegene und öffentliche Affairen, Depressionen, Klinikaufenthalte, Schnitte, verkrachte und abgetrennte Familienzweige. Und es gibt kaum ein Gegenüber, das nicht auch eines oder mehrere (oder mehr als diese) Tabus davon kennt, erlebt hat, lebt.

Manchmal, in kleinen kostbaren Momenten öffnen sich hier und drüben die Türen. Das heißt nicht, dass eine wöchentlich tagende Selbsthilfegruppe daraus würde. Das einzige, was ich bieten kann ist das meist neue Wissen: Du bist nicht allein.

Was ich ganz neu entdecke ist die Fähigkeit, Tabubrüche zu begleiten oder anzustoßen. Ganz innerfamiliär. Ich schäme mich nicht für ein einziges Tabu innerhalb meiner Familie (mit meinen eigenen bin ich da hier und da noch nicht ganz so weit, ich bin nicht heilig ;o) ). Ich bin mir selbstverständlich geworden. Und so konnte es meine Familie und so konnten es unsere Tabus werden. Ist das noch irgendwie verständlich? Ich habe ein Gefühl bekommen für die Situation und für die Zeit, die vieles braucht. Ich bin trotzdem ungeduldig. Doch gezügelt.

Als ich 20 war merkte ich, dass ich schon die Hälfte meines Lebens ein großes Tabu mit mir herumtrug. Dass mich jeden Tag verfolgte, dass mich nicht in Ruhe ließ. Ich beschloss, dass das aufhören müsse. 50% sind seitdem meine fast magische Grenze des Tabu-Ertragens. Eine halbe Partnerschaftszeit etwas mit mir herumtragen... höchstens. Mittlerweile habe ich mehr als mein halbes Leben ohne dieses Tabu von damals verbracht. Ein gutes Gefühl. Ich habe sehr viel mehr gewonnen, als verloren. Die Verluste waren kurzfristiger Natur oder sogar reversibel. Und seit ein paar Wochen freue ich mich drauf, welche Rolle mir in meiner Familie zugedacht ist. Gerade in Hinblick auf die Tabus.

Das ist alles, was ich beitragen kann.

McLeod

Der Beitrag wurde von McLeod bearbeitet: 30.Oct.2007 - 09:47

[Weissdorn]

[McLeod]

[LadyGodiva]

Leider ist es eben nicht immer so, dass sich Wahrheit in der Großzügigkeit der Auslegung relativieren darf. :(
Wenn zum Beispiel Wissen aus den verschiedensten und unterschiedlich glaubhaft oder nachvollziehbaren Gründen vorbehalten wird - und ohne dieses Wissen Schlüssel zu Türen eigener, ungeschauter Lebensräume vielleicht für immer verloren gehen.

Marienkind, schon als Mädchen eines meiner Lieblingsmärchen. :rolleyes:

[dandelion]

[Mausi]

[Sin]

[janis]

@LG:

ein versprechen sich abringen zu lassen, abgerungen bekommen gilt in meinen augen nicht für die ewigkeit, sondern nur so lange, wie DU bestimmst, dass es noch Gültikgeit hat. Stell Dir vor, Du hättest nie ein solches Dir abverlangen lassen. Wie würdest Du handeln?
Die Leichen im Familienkeller werden häufig umgebettet und leben auch noch über Generationen hinweg. Das Leid endet so nie, sondern wird weiter gegeben.
Es muss nicht mit jenen geklärt werden, die dafür verantwortlich sind. Das ist nur eine möglichkeit unter anderen. Auch z.b. ein ritual räumt auf oder eine innere Entscheidung. In dem Moment, in dem Du Deinen weg gefunden hast damit umzugehen, wirst Du freier sein, egal, was Dein Umfeld macht. davon bin ich überzeugt. aber solange Du dem inneren Ringen statt gibst, wird es zerren und nagen.

l(iebe) g(rüße) an LG
janis

[janis]

Ich habe doch hoffentlich nicht mit meinem beitrag dafür gesorgt, dass das gespräch verstummt. das täte mir leid!!!!

janis

[LadyGodiva]

Neinein, um Himmels Willen; mein Herbst ist derzeit nur ein wenig exogen zu bunt, um mit Muße auf die einzelnen Anregungen einzugehen. :blumen2: Ist ja eigentlich ein universales Thema. Schuldempfinden, Familienlast, jahrelange Schockstarre.

[McLeod]

Ich habe lange drüber nachgedacht, ob ich etwas Sinniges beitragen kann. Ich merke an den verklausulierten, codierten, verschleiernden Formulierungen, wie tabu die Tabus von so mancher hier sind. Und es erinnert mich an die Zeit, in der ich ebenso verschwiegen geredet habe.

Mittlerweile finde ich mich ziemlich tabulos. Vorbei auch die Zeit, da sie aus mir herausbrachen und ich ohne Rücksicht auf (eher: ohne Gefühl für) die jeweilige Situation das Schweigen (und sei es das verschwiegene Reden gewesen) sein ließ.

Jener Herbst 2007... Aufbruchstimmung, das Gefühl von Freiheit, freier Wahl, freier Entscheidung. Viel gute Bewegung in den Familienzweigen, so schien es mir. Ich war ein lebendiger Netzwerkknoten und wie schon gewohnt ein Katalysator.

Im Januar 2015, in einem Trümmerfeld, wache ich auf und sehe plötzlich rote Fäden, die das GroßeTabu™ meines eigenen Lebens in mir wirkte. Wie gefesselt ich war, in meinem Handeln, auch wenn die Worte längst schon möglich waren.

Zum Jahresanfang 2017 wird überdeutlich, in unserem Patchwork-Baum haben sich die Stämme und ich getrennt. Wo ich einst Katalysator war, will ich diese Kraft nicht mehr sein. Sollen die Anderen sich um sich selbst bemühen. Ich schaue seit 2 Jahren und einem bisschen, ob ich mir selbst Katalysator sein kann. Mir bleibt noch ein neu-erblühter kleiner Zweig. Im Herbst 2007 erstmals ins Wasser gestellt und in den Tagen nach der Januar-Erkenntnis 2015 nochmal...

Ich lese hier und spüre, wie mein Nacken, meine Schultern und hinab den Rücken entlang sich viele Stellen verspannen an so mancher Stelle Text.

Ich war mir selbst tabu. So sehr, dass ich es selbst nicht merkte. Da war kein Raum für besorgte Fragen oder drängende Wünsche meines Gegenübers: "Müsstest Du da nicht mal bei Dir schauen, was ist...?"

Der Grat zwischen Invasion und Katalysieren ist fein und scharf. Vielleicht war ich auch für die Meinen eine Invasion... Tabus sind fester gebaut, als mensch denkt. dtam hat es so treffend bemerkt. Nicht jedes, vielleicht. Aber einige erlebte ich so. Erst der Tod machte sie ein bisschen beweglich.

Ich schaue zurück und sehe: ein halbes Leben war es wieder. Es war wohl an der Zeit. 10 - 20 - 40... Was ich jetzt löse, heile, erkenne, zulasse... mit 80 werde ich es wohl erneut erleben. Wenn das Leben einen Rhythmus hat, eine verborgene, mystische Vereinbarung mit der Zeit. Wenn nicht --- auch egal. Ich habe immer nur das Jetzt und trage täglich 24 Stunden mehr von dem, was war.

Ich frage mich, wie ich all das tragen konnte...? Alles hat seine Zeit. Und hier zu lesen reichert die Erinnerungen an, die verwaschen, verkürzt und/oder verschwunden waren.

McL