"Hast Du einen Freund/Mann?", Eure Antworten! Einstellungen

[nico]

Moin Zusammen!

Anläßlich der einer immer wieder begegnen Frage würde mich mal interessieren, wie Ihr reagiert und antwortet?
Gerade wenn man neue Leute kennenlernt (im Job zum Beispiel), kommt irgendwann meist die Frage nach der Beziehungssituation.
"Hast Du einen Freund?" Oder "Bist Du verheiratet?"

Was antwortet Ihr?
Die Frage richtet sich eher an Lesben, die ihr äußeres CO schon hintersich haben. (Alle anderen können natürlich auch antworten...)

Ich war bisher immer offensiv. Meine Antwort war sowas wie: "Nein, ich habe eine Freundin."



nico

[dandelion]

kommt drauf an. empfinde ich die Person als aufgeschlossen oder ist der Kontakt privater Natur, habe ich (ggf.) eine Freundin. Antwort: "Fast, sie ist/tut/hat..."

Bei foermlichen Gelegenheiten, wo ich unsicher bin, ob ein Outing kontraproduktiv waere, weiche ich ggf. aus auf "ich bin vergeben".

Wahrscheinlicher ist aber ein Outing ueber Saetze wie "meine Ex dies, meine Frau das, neulich im xyz (bitte generisches Lesben-/Lesbischwulen-Cafe einsetzen)..." - unter gleichen Voraussetzungen.

[Sternchen07]

Hallo Nico,

also mein CO habe ich zwar bisher nur in engen Kreisen( Familie, gute Freundin) hinter mir , aber ich finde deine Antwort auf diese Frage auch nicht schlecht. So ähnlich kann ich mir meine Antwort vorstellen....wahrscheinlich mit einem Grinsen auf den Lippen in Erwartung dessen, was dann als Reaktion kommt... :rolleyes:

gruss
Sternchen07

[MrsM]

Meine Antwort lautet meist... ich habe weder einen Freund noch eine Heirat zu bieten... auf weitere Nachfragen gehe ich ganz nach Sympatie bzw. Verbindung zu der fragenden Person ein

[Rafaella]

Je nach Situation schiebe ich auch mal meine Tochter und 2 Enkeltöchter vor, das wirkt so schon strickstrümpfig und vertrauenserweckend grundsolide und hundekuchengut.
Je nach Lebenslage sag ich aber auch: "Nee, ich hab ne Freundin" oder "Nee, ich will auch keinen (Mann)"
Alles nach Gefühl ...

Der Beitrag wurde von Rafaella bearbeitet: 20.Dec.2007 - 13:21

[nico]

[Gänseblümchen]

Wie ich darauf reagiere, kommt auch bei mir auf die Situation an. :rolleyes:

Ich wurde neulich in einem Vorstellungsgespräch gefragt, ob es "einen Partner gäbe". Ich sagte dann: "Nein, es gibt keinen Partner" und sah keine Veranlassung mich zu outen. Hätte ich eine Freundin gehabt, hätte ich dies vermutlich gesagt, dann hätten sie schon gewusst, dass ich nicht ungewollt schwanger werde ;) (würde ich mich bei einer kirchlichen Einrichtung bewerben, wäre ich vorsichtiger aber das Thema hatten wir ja auch schon ausführlich).

Im Freundeskreis bin ich dazu übergegangen, auf offene Fragen auch offen zu antworten. Aber nur selten fragt jemand so konkret und neugierig, man lernt sich ja im Normalfall langsam kennen und bekommt dann mit, ob jemand von Partnerin oder Partner erzählt. Und wenn es passt, erzähle ich irgendwann eh relativ ungefragt von meinem Coming-Out-Prozess oder dem Drumherum.

Bei den Verwandten kommt diese Frage schon eher, und da habe ich mich außer bei meiner Mutter noch nicht getraut, außer einem mehr oder weniger empörten "Nein!" etwas zu entgegnen.
Darauf kommt dann meist "Ja, hast Recht, wartest noch ein bisschen bis der Richtige kommt!"
Das ist der Punkt, an dem ich entweder innerlich aussteige ("jaja, genau!") oder meine Eltern verkrampft das Thema wechseln, vor lauter Angst, ich könnte das Gespräch auf andere Art und Weise fortsetzen. :D

[dandelion]

[pandora]

beim bewerbungsgespräch für meine jetzige wohnung kam die frage, "leben sie in beziehung und denken sie daran später zu zweit dort zu leben?"
ich... ja ich lebe in beziehung, möchte aber diese wohnung alleine bewohnen.
ein paar wochen nachdem ich den vertrag unterschrieben hatte und schon langsam ein paar dinge in die wohnung brachte, fragte die vermieterin mich nach meinem freund.
ich... ich habe keinen freund.
sie... wie, sie sagten doch sie hätten einen
ich... nein, sie fragten ob ich in beziehung lebe und ich sagte ja
sie... ähm, stimmt....ja, aber wie jetzt
ich... ich habe eine freundin
sie...ach so, meine beste freundin hat sich vor 6 jahren von ihrem mann scheiden lassen und ist seit 3 jahren mit einer frau verheiratet

nun, so kann es auch gehen und die gute ist fast 70 jahre.*smile*
es liegt aber auch bei mir daran, wie offen ein mensch auf mich wirkt und in welcher beziehung ich zu ihm stehe.
bei meiner neuen arbeitsstelle war von vornherein klar das ich lesbisch bin.
es ist absolut kein problem, obwohl es ein christlich orientierter laden ist.
ich für meinen teil habe es mir zum prinzip gemacht, nicht mit meinem l(i)eben hinter dem berg zu halten.
ich nehme mir das recht heraus, genau so offen wie heteros über meine beziehung reden dürfen.

[Liane]

Kommt drauf an...
In einem Vorstellungsgespräch habe ich mich auf die Aussage "Ich lebe in einer festen Beziehung." beschränkt.
Im "normalen Leben" antworte ich meist mit "nein, eine Freundin" - oder auch mal mit "wieso?" B)

[nico]

[leslie]

Ich mach´s auch von meinem Gegenüber abhängig...
Meine Grundschulkinder fragen manchmal: "Hast Du einen Mann? bzw. "Hast Du einen Freund?" - da antworte ich dann einfach nur: "Nein".
Ansonsten antworte ich meist auch: "Nein, eine Freundin"...
Am witzigsten finde ich immer Gespräche, die sich auf Umwegen zum Thema schleichen...
Als ich neu an meiner Schule war, fragte ein Kollege: "Und, wie hat´s Dich hier ins Sauerland verschlagen?"
Ich antwortete: "Na, wo die Liebe so hinfällt"...
Er: "Ach, ist Dein Freund auch Lehrer?"
Ich: "Nein, meine Freundin ist Krankenschwester".
Nach einer kurzen Besinnungspause seinerseits war das dann aber kein Problem für ihn, so wie ja überhaupt mein Kollegium in der Beziehung einfach super ist...
LG, Leslie

[Mausi]

[rubia]

Wenn ich gefragt werde *hast Du/Sie einen Mann?* grinse ich, stelle meine

Gegenfrage *nein... warum... müsste ich?*

Weibliche Wesen, ich nehme an Heteras, klatschen mir innerlich Beifall, pflichten mir bei oder beneiden mich :)

Na ja und einige Unverbesserliche *male* fangen an zu baggern :wacko: sie kläre ich dann schon mal auf, dass ich nicht auf sie stehe... :rolleyes:

Ganz selten schiebe meine Tochter vor... lasse sie denken was sie wollen :pfeif:

Der Beitrag wurde von rubia bearbeitet: 20.Dec.2007 - 17:42

[lady51]

hallo,

in den zeiten VOR meinem CO habe ich sehr gezielt auf die ein wenig miese beziehung zu meinem ex hingewiesen und jeder verstand es so, ich wäre solo.

nun, mittlerweile stehe ich zu mir und zu meiner liebe, muss aber keineswegs provozieren. mit ein wenig fingerspitzengefühl läßt es sich situationsweise unterschiedlich händeln.

und, ich gestehe es; meinem sohn ist mein andersein fremd und auch ein wenig peinlich. also...gehe ich in seinem beisein sicher nicht den offensiven weg. ich habe die zeit noch nicht vergessen, in denen mir meine gefühle eben auch fremd und teilweise peinlich waren.

lady 51

[shark]

Ich antworte immer mit Nein.
Und oft mit dem Zusatz "Ich habe eine Freundin/Frau."

shark

[StickControl]

Moin!

Also bei dieser Frage entwickelt sich in mir immer eine große Freude, denn ich antworte immer mit: nein, ich habe eine Freundin... und bin einfach total auf die Reaktion des Fragenden gespannt.
Meist hab ich dabei ein breites Grinsen im Gesicht.

Wenn mich die Leute nicht von Anfang an so akzeptieren wie ich bin oder wie ich lebe, dann brauch und will ich mich auch nicht um deren Sympathie bemühen.

LG

[H_Golightly]

Das ist wohl die von mir verhassteste Frage schlechthin. Ich mag es einfach nicht, wenn Leute mich danach fragen. Leider kommt es doch hin und wieder vor und meistens sage ich dann einfach "Nein!" (weil ich keine Freundin habe, wäre alles andere sowieso überflüssig). Danach versuche ich so schnell wie möglich das Thema zu wechseln.

[nico]

... und wenn Du eine hast (kommt doch auch mal vor, oder?)?

[Katie]

Ich sage dann, ja, ich bin noch verheiratet, lebe aber getrennt von meinem Mann und bin jetzt mit ner Frau zusammen

[LadyGodiva]

Oft lässt die Art der Fragestellung ja erkennen, ob es darum geht, einen Personenstand abzuklären oder ob persönlichere Informationen preis zu geben sind.
Ersteres ist kein Problem - ich bin nach wie vor unverheiratet, aber in Beziehung lebend. :rolleyes: Meist wird daraus der Einfachheit halber ein "verlobt" (auch, wenn das erst der gefühlten Realität entspricht :D).
Ich hoffe, meine schöne Frau vergibt mir jedes Mal, wenn ich im beruflichen Kontext der Einfachheit halber vom "Verlobten" spreche. :rosie: Der Begriff ist inzwischen offenbar so anrührend altmodisch, dass daraufhin keine weiteren Nachfragen kommen.

Über die Art meiner Beziehung gebe ich nur dosiert Auskunft. Menschen, denen ich privat begegne und denen ich einen unverdrossen offenen Umgang zutraue, erfahren's eher en passant.
Auf die Frage "Hast du einen Mann?" antworte ich gerne auch ganz ehrlich "Ich brauch' keinen.", meist ergibt sich daraus eine Nachfrage, die ich dann wahrheitsgemäß beantworte. :engel:
Meine Oma beispielsweise - "Geh, mogst du koan Mo ham...? Niad? Hast scho Recht - 's lebt se leichter mit koam." :) Sie hat vielmehr verstanden, dass es ein Segen für mich ist, finanziell von einem Mann unabhängig zu sein.
Widerum gibt es welche, denen sehe ich mich so gar nicht zur Auskunft verpflichtet - da kommt dann auch mal ein "Das geht dich nix an."
Mir sehr vertrauenswürdige Menschen erzähle ich natürlich mit meiner ureigentlichen großen Selbstverständlichkeit von "meiner Liebsten".

[LaPia]

Die Frage hat sich erst neulich wieder für mich gestellt.
Im Studium bin ich in einer ganz netten Clique. Alles Heteras, z.T. verheiratet. Wir lachen viel und unternehmen alles Mögliche zusammen.
Aber es sind doch eben keine so ganz nahen Freundinnen.
Und ich möchte es ihnen nicht sagen.
Natürlich machen sie sich ihre Gedanken - so neugierig wäre ich auch. Und es geht auch viel um Beziehungsdinge, wer grad mit wem zusammen ist usw. Ich fühle mich aber einfach auf einer "neutralen" Ebene wohler mit ihnen. Es passt irgendwie besser zu der Beziehung, die wir haben.

Neulich hat mich also eine meiner lieben Mitstudentinnen gefragt: "Du, ich hab mich schon oft gefragt, ob du eigentlich gar nicht auf Männer stehst...?!" Darauf habe ich geantwortet: " Es ist schon Absicht, dass ich darüber nie rede. Ich schließ nicht aus, dass ich irgendwann einmal was darüber erzähle, aber im Moment ist mir nicht danach." Das war dann richtig ok. Sie denkt sich wahrscheinlich ihren Teil, akzeptiert aber, dass ich offensichtlich nichts dazu sagen will und dieses unausgesprochene Einverständnis verbindet uns auch ein bisschen mehr. Für mich fühlt sichs so genau richtig gegenüber diesen Menschen an. Auch eine Variante, wenn auch zugegebenermassen keine sehr offene.

[shark]

Find ich nicht "nicht offen"... Du hast *offen* gesagt, dass Du darüber zum gegenwärtigen Zeitpunkt nicht sprechen willst. Das finde ich ehrlich und wenn es für Dich so ist, dann kannst Du doch gar nichts anderes sagen, ohne zu lügen.
Schließlich ist es vollkommen Deine Sache, was Du wem sagen magst.

[pfefferkorn]

mit gehts wie golightly - die blödeste frage.... besonders gerne genommen, in der pubertät, weil sich 15-jährige sowas ja total gerne fragen lassen....

aber zugegebenermaßen kann ich mich nicht erinnern, dass jemals in professionellem zusammenhang gefragt worden zu sein - das find ich ja echt
frech...

allerdings als ich in polen gearbeitet habe, haben manchmal welche gefragt, da hab ichs bei einem "nein" belassen - da hab ich mich nicht nach outen gefühlt...

kommt also bei mir auch auf die situation an -

ich jedenfalls frage nie jemanden, ich finde das unpassend....

[H_Golightly]

[shark]

Also, das könnte ich nicht sagen... ich meine: mich interessiert das bisweilen schon...

Ich frag zwar dann nicht "Hast Du einen Mann?", sondern "Lebst Du in einer Beziehung?"

Gerade, wenn ich dabei bin, eine Person besser kennenzulernen, macht das doch einen Teil der Lebenswelt aus, die ich von diesem Menschen auch erfassen möchte, wenn ich mich wirklich für ihn interessiere und mir Freundschaft wünsche.

Oder - das ist zwar schon länger her - auch wenn ich mich für eine Frau mehr als nur interessierte, hab ich diese Frage irgendwann gestellt. "Gibt es da jemanden in Deinem Leben?" oder "Bist Du mit jemandem zusammen?" Ich fand es wichtig, das zu wissen, ehe ich mich wirklich verliebte...

Natürlich frage ich wildfremde Menschen so etwas nicht. Manchmal aus Desinteresse, aber auch, weil ich keine Grenze übertreten möchte.

Den einzigen "Fremden", den ich mal gefragt hab "Sag mal, hast DU denn eine Frau?" war ein anmaßender Kerl, der einem guten Freund, der gerade unsäglich liebesbekümmert war, beknackte Tipps gegeben hatte... Und klar: er war seit 100 Jahren solo... kein Wunder... :patsch:


shark

[blue_moon]

[shark]

Das find ich auch. Noch vor ein paar Jahren hätten die Mitstudierenden womöglich nur in Abwesenheit Deiner Person über ihren "Verdacht" getuschelt....

[McLeod]

[Liane]

[Liane]

[H_Golightly]

[Liane]

[blue_moon]

[pandora]

[H_Golightly]

[shark]

Naja... ich finde das schwierig: einerseits sollen Heterosexuelle dauernd zeigen, dass auch Homosexualität für sie normal und OK ist... andererseits sollen sie aber dann auch wieder extrem vorsichtig sein... stell ich mir nicht leicht vor, da die Balance zu finden.

Und wie soll irgendwas ungezwungen und natürlich werden, wenn ich mir vor einer simplen Frage an eine Person, die mich menschlich interessiert, tausend Gedanken machen muss?

Und ich wiederhole in anderen Worten gerne noch mal: solange die Frage nach einem/r HeteropartnerIn als völlig OK, die aber nach einer oder einem Liebsten einer gleichgeschlechtlich liebenden Person als "dreist" und unsensibel empfunden wird, ist es nicht weit her mit dem Selbstbewusstsein und der Emanzipation der "betroffenen" Menschen.

Die Frage ist da doch: Will ich wirklich wie alle anderen behandelt werden? Oder bevorzuge doch lieber eine ganz milde Extrawurst?

Ich finde die Frage in diesem Zusammenhang weder unsensibel noch dreist - und ich denke, dass ein darauf geantwortetes "Ich mag nicht drüber reden" ebenso in Ordnung ist.

"Einfühlungsvermögen" hat die Kommilitonin schon damit gezeigt, dass sie mit ihrer Idee ja ganz richtig lag. ;)

Hätte ja auch sein können, dass LaPia geradezu darauf wartet, gefragt zu werden oder zumindest auf ein Signal, dass es OK wäre, sagte sie "es"...


shark

Der Beitrag wurde von shark bearbeitet: 22.Dec.2007 - 10:17

[Weissdorn]

[nico]

[LaPia]

Cool, dass mein Post so viele Folge-Posts angeregt hat! :D
Ich denke schon, dass sowohl die Frage zu stellen, als auch, wie sie beantwortet wird von Fall zu Fall ganz unterschiedlich sein kann.

[blue_moon]

bei solchen vorurteilsbeladenen sprüchen hätte ich wohl eher was ironisches in den raum gestellt. von so einer beleidigenden 'weisheit' zum lügen gebracht zu werden, hätte mir wiederstrebt. aber du hast natürlich recht. es geht sie nix an.

[shark]

Das hätte wohl auch meinen Ironienerv getroffen... :D

[LaPia]

Was hättet ihr denn gesagt - neugierigfrag-?

[blue_moon]

wahrscheinlich irgendwas in richtung wunschdenken... keine ahnung. sowas muss spontan aus mir raus, sonst wird's nix... :rolleyes:

Der Beitrag wurde von blue_moon bearbeitet: 22.Dec.2007 - 14:25

[shark]

Falls es darum gegangen wäre, ob jemand in der Runde denn auf die Frau, die die Bemerkung gemacht hat, gucken würde in der Sauna, würde ich wahrscheinlich sowas gesagt haben wie "Keine Sorge, ich bin eh kurzsichtig" oder (etwas fieser) "Mach Dir keine Gedanken, Du bist nicht mein Typ."
Ganz sicher hätte ich aber nicht abgestritten, lesbisch zu sein. In solchen Situationen führe ich Andere auch gern mal bis zum Erröten vor.
Aber ich bin ja auch ein Biest! :D

[H_Golightly]

[McLeod]

Okay okay... ich gebe zu, dass auch ich in den wenigen Momenten, in denen mir sonderbare / unangenehme Zeitgenossen oder Zeitgenossinnen (zumal völlig fremde) die Frage provokativ stellten antwortete mit "Wenn Du es bist, könnte ich es mir nochmal überlegen. Also, wie sieht's aus?" / "Ich bin schwul, das sieht man doch, oder?" (für Frauen) oder "Ja, aber Du darfst nicht zugucken" / "Ja, und Du bist bestimmt einer, der unbedingt mal zugucken will, oder?" (für Männer). Ganz nach dem Motto: wenn Du sie nicht überzeugen kannst, verwirr sie.

Gegen dummdreiste Fragen helfen dreiste Gegenfragen. Es geht denen ja nie um den eigentlichen Inhalt, sondern um ein verbales Kräftemessen. Wer argumentiert, hat das verloren. Alternativ hilft es oft auch, zwei unwahrscheinliche Wahrheiten über sich selbst miteinander zu verknüpfen: "Ja und ich bin Fußballweltmeisterin." (Okay, ich bin keine... aber wenn ich eine wäre, wäre das ne nette Ansage, 10 Jahre später, wenn ich nur auf der Ersatzbank gesessen hätte und sich kein Mensch an mich erinnern könnte ;o) )

Ich muss allerdings sagen, dass diese Fälle der Dummdreistigkeit mir nur ganz selten begegnen. An Karneval eine betrunkene Thekennachbarin, in der Straßenbahn ein paar halbstarke Jugendliche. Hm... ich glaube, denen habe ich schlicht "Ja." gesagt. Damit war es dann auch erledigt.

Ich stelle mir gerade vor, wie die Dame in der Sauna mit Gezeter und Entsetzen aus dem finnischen Heizholzkästchen geflüchtet wäre, auf mein "Ja, und Du guckst auch schon die ganze Zeit so interessiert" oder ein schlichtes Händeheben von 2, 3 sie umgebende Mitschwitzerinnen. "Ich bin's." ... "Ich auch." ... "Yo."

Naja... ein bißchen Spaß darf das Leben einfach machen.

Und eigentlich ging es auch nicht um die Frage "Was sagst Du, wenn Dich jemand fragt, ob Du lesbisch bist?", sondern umgekehrt... ;)

McLeod

Der Beitrag wurde von McLeod bearbeitet: 23.Dec.2007 - 07:11

[snouka]

also bei bewerbungen steht ganz offen verpartnert in meinem lebenslauf

somit ist das beruflich meist schon kein problem mehr. und privat habe ich da auch kein problem mit.. und manchmal ist junior sogar schneller mit dem outen als mir manchmal lieb ist ;)

[LadyGodiva]

Wie gesagt - wenn es nur darum geht, meinen Personenstand kund zu tun, dann ist's mit "verlobt" ganz gut umrissen. Oder "in Beziehung".
Mehr ist in der Regel (denn iure bin ich ja noch ledig) nicht angebracht. Ich würde auch eine heterosexuelle Beziehung nicht ins Gespräch einbringen, in dem rein nach "harten Kriterien" gefragt wurde.

Bei "Scherzchen" zu lasten Schwullesbischens versuche ich ähnlich gelassen zu reagieren wie bei "Witzen", die die Würde von Frauen berühren, etc.
Mich selbst weiter einbringen - wozu? Es genügt doch, meine Haltung zum Ausdruck zu bringen.

Und allen anderen - und vor allem jenen, an deren guter Information diesbezüglich mir sehr gelegen ist :rosie: - ist's recht unspektakulär beiläufig präventiv einzuflößen.

Wo ist das Problem?

[LaPia]

[LadyGodiva]

Finde ich nur begrenzt cool.

Mir missfällt sehr, dass heutzutage die Bereitschaft zu Nabelschau schon fast Vorraussetzung zu sein scheint, um sich in der Öffentlichkeit zu bewegen (ein prominentes Beispiel wurde in diesem Forum schon so ausführlich thematisiert). Es geht hierbei nicht um die vermeindliche Brisanz einer homosexuellen Beziehung - sondern vielmehr um mein Recht, mich unangemessen privaten Fragen nicht stellen zu müssen.
Und wer sich alles das Recht zu nehmen wagt... -_-

[nico]

[LadyGodiva]

Mein Realname ist garantiert bei diversen online Petitionen nachverfolgbar. Wen es interessiert, worauf ich mein privates/politisches Interesse richte, der bedient einfach google, wenn er denkt, so mehr über mich zu erfahren.
Oder er lernt mich einfach kennen. Dann auch über meine Haltungen - und das, was ich bin, unter anderem auch frauenliebend. Und kommt damit unweigerlich zu den praktischen Umsetzungen des ganzen: Bio-Eier, Emma-Abo, (Ehe)Frau.

Mein Personenstand ist leider noch nicht so binär zu gestalten, wie ich das gerne hätte ("verheiratet" - "ledig"), aber ich würde auch mit der Tatsache einer Verpartnerung nicht hinterm Berg halten, tät ich sie eingehen.

Lesbisch bin ich nur dann ostentativ, wenn ich den Eindruck habe, meine Ultima ratio "Ignorieren" trägt keine Früchte. Aber dazu muss schon gewaltige Ignoranz sich breit machen.

[McLeod]

[LadyGodiva]

Aber letztenendes lässt du dich auf das recht dreiste Spiel des Fragestellers/der Fragestellerin ein, sich selbst im Recht zu sehen, andere Rede und Antwort für etwas stehen zu lassen, das keiner "dummdreisten" Frage anheim fallen sollte.

Es wäre Verrat an dem feinen Gefühl in mir.

[H_Golightly]

[nico]

... sie checken Dich ab - Looser oder Gewinner?

[LaPia]

Für manche mag es wichtig sein, ein Statement zu setzen, bei jeder sich bietenden Gelegenheit die Stirn zu bieten, vielleicht auch die eigenen Kräfte zu messen und/ oder über Sichtbarkeit zu unserer aller Akzeptanz beizutragen. Es mag auch Provokation dabei sein - na und? Welche's mag, soll's tun.
Nur - für mich ist das nichts.
Und ich finde es wichtig, dass jede auch hier es so halten darf, wie es ihr entspricht. Dass weder zum Outen gezwungen noch zum Sich-in-Zurückhaltung-Üben gemahnt wird.
Für mich selbst taugt mehr oder weniger demonstratives Outen einfach nicht. Ich fühle mich dabei unwohl.
Unter anderem deswegen, weil ich beim Outen tatsächlich schon für meine Frustrationstoleranz zu viele ablehnende Reaktionen erlebt habe. Deshalb wähle ich genau aus, wem ich was über mich erzähle, Maxime "Eher zu wenig als zu viel".
Dennoch freue ich mich über diverse Outings in der Öffentlichkeit die ich in meiner Erinnerung noch nie als Nabelschau erlebt habe. (Darf ich dein Beispiel wissen, LadyGodiva?)

[LadyGodiva]

Ich bezog mich dabei auf's vielkritisierte "Wir sind ein Paar." - schlicht, präzise, vollkommend ausreichend. Mehr Öffentlichkeit und Offenheit muss niemand bieten, um in meinen Augen als gerader Mensch empfunden zu werden.

[LaPia]

[H_Golightly]

[nico]

[Mausi]

[McLeod]

[sonnenstrahl]

Meistens: "Nein, ich lebe mit einer Frau zusammen." Wenn ich bereit bin, die Frage nach dem Freund nicht wörtlich zu nehmen.

Sonst:
"Ja, ich habe einen Freund. Sogar mindestens zwei. Und eine gute Handvoll liebe Freundinnen. Und eine Lebensgefährtin :) "

[Rafaella]

[inna]

ich sage eigentlich immer: "nein, aber eine freundIN! wir sind jetzt schon über 6 jahre zusammen."

dann bleibt ein "wie jetzt? freundin?" weg und stattdessen erstarren die meisten vor erfurcht angesichts einer ach so langen beziehung :D

[nico]

[nico]

Ich habe beim nochmaligem Lesen der Kommentare, die sich auf die absolute Privatheit einer Antwort auf die Frage berufen, nochmal darüber nachgedacht, wie wichtig mir persönlich das ist, dass mein Gegenüber über mich "informiert" ist.
Bei einem Neukennenlernen von Menschen, deren Beziehung für mich wie auch immer wichtig sein wird oder ist, ist es mir das Wichtigste ist, daß mein Gegenüber weiß, dass ich lesbisch bin.

Ein Beispiel: im Sommer habe ich mehrer z. T. ältere heteros. Paare kennengelernt, zusammen mit meiner Lebensgefährtin. Aus anderen hier uninteressanten Gründen traten wir bewußt nicht als Paar auf. Nun habe ich zu einigen einen engeren Kontakt knüpfen können, fühle mich aber irgendwie nicht richtig wohl.
Nur wer weiß und akzeptiert, dass ich lesbisch bin, kann mich wirklich kennenlernen. Für mich ist meine lesbische Identität etwas ganz basales in meinem Leben, ohne eine Offenlegung fühle ich mich unvollständig. Für einige ist es zu intim, um es offenzulegen, für mich ist gerade die Intimität ein Argument dafür.
Noch mehr, ich fühle mich (selbst-)betrogen - denn es wird ja die Heteros. vorrausgesetzt.

Und betrogen auch in der Hinsicht, das ich nicht weiß, ob sie immer noch Interesse an mir haben, wenn sie darum wissen. Ich schütze mich so auch vor (Emotions-)Verschwendung, denn so weiß ich, woran ich bin und worauf ich mich einlassen kann.
Was für H_Golightly "Selbstschutz" ist, nämlich so wenig wie möglich zu erzählen, ist für mich genau das Gegenteil - die Gefahr, eben doch nicht akzeptiert zu werden.
Und darum noch nicht einmal zu wissen (manchmal kann auch die Menschenkenntnis geblendet werden) ...

[malene]

[Firefly]

Ich würde mich selber so ziemlich in der Mitte zwischen "niemand soll es wissen" und "alle müssen es wissen" ansiedeln. Ich entscheide spontan.

Zu nico und malene: Ich glaube, hier hängt es wieder davon ab, wie sehr man sich selbst über das eigene Liebesleben und die S*xualität definiert. Als doofes Beispiel... ich erzähle nicht allen, dass ich nicht gäubig bin, nur weil ich vermute (oder fürchte oder wünsche), dafür angegriffen zu werden. Natürlich könnte das passieren und ein Angriff würde nichts an/in mir ändern; ich könnte mich behaupten und vielleicht etwas an/in meinen Mitmenschen verändern; außerdem ist mein Agnostizismus definitiv ein allgegenwärtiger Teil von mir. Aber ich hätte bei diesem Teil meines Selbsts keine Befürchtungen, nicht akzeptiert zu werden, nur weil das Thema nicht auf den Tisch kommt. Warum also bei der S*xualität?
Ich finde es keinesfalls falsch, das Thema als unausweichlich anzusehen, ich würde da nur (wie bei allem) sagen: Jede nach ihrem Geschmack. Ich räume meinem Liebesleben sozial nicht diese große Wichtigkeit ein, als dass ich mich für eines der beiden Extreme entscheiden müsste.

Bloß ein Zwischengedanke... Ich definiere mich nicht an erster Stelle als "Lesbe"; ich finde nicht, dass das angemessen wäre, aber vielleicht täte es in der jetzigen Zeit trotzdem gut, so zu denken :gruebel: So unaufgeklärt und intolerant, wie leider so viele Menschen noch sind. Aber eine "Wachrüttlerin" sein zu wollen birgt schon viel Anstrengung und auch Gefahr. Wäre es moralisch richtig, sich das aufzubürden?


Wenn das Thema allerdings angesprochen wird, dann...

• wechsle ich es auf möglichstleise, aber bestimmte Weise, wenn ich finde, dass es die anderen nichts angeht
• sage ich "Ich bin in festen Händen", wenn ich mit sympathischen, aber unbekannten Leuten rede, mit denen ich nicht völlig fremd bleiben möchte
• sage ich "Ich habe eine Freundin", wenn das Gespräch an einer guten Stelle liegt und ich möchte, dass es die anderen wissen.

Klammer auf...

[nico]

[Traumtochter]

[QUOTE]

QUOTE (nico @ 20.Dec.2007 - 12:57)
"Hast Du einen Freund?" Oder "Bist Du verheiratet?"

Was antwortet Ihr?


1. Nein, ich bin verheiratet bzw. verpartnert.

2. Ja, verpartnert.



Ja so halte ich das auch :D

[nico]

[laterra]

ich passe das auch der situation an:
zu menschen die es nichts angeht sage ich nur "nein".
bei netten leuten, die ich gerade kennenlerne, oute ich mich manchmal nach der verneinung. wobei mir jetzt auffällt dass ich mich schneller oute, wenn ich gerade ne freundin habe.... jaja ich hör auch gerade meine eigenen vorurteile in meinem unterbewusstsein umhertapsen =)
im allgemeinen warte ich mit outen ab bis mein gegenüber und ich ein bißchen zeit hatten einander kennenzulernen.

edit: kommata vor dem aussterben gerettet

Der Beitrag wurde von laterra bearbeitet: 07.Jan.2008 - 21:43

[snowcat]

-> Hast du einen Freund?

Ich beantworte solche Fragen eigentlich prinzipiell mit Gegenfragen: "Wieso?" "Muss ich?" "Spielt das eine Rolle?" "Macht das einen Unterschied?" "Was geht dich das an?"

Ich finde auch, dass es viel zu oft gefragt wird, als sei man ohne Freund nichts wert. Ich habe da mal einer Bekannten beim Umzug geholfen und wurde dann auch zu ihrer Einweihungsparty eingeladen. Dort waren nur Mädels und es galt erstmal zu klären, wer einen Freund hat. Es drehte sich dann auch im Weiteren nur darum, wie die Beziehung so geregelt ist, wer z.B. die Pille zahlt und die Bekannte sprach über ihre Vorstellungen ihrer Hochzeit (wohl gemerkt hatte sie selbst keinen Freund). :wacko:

Ich verstehe, wenn mich das jemand fragt, weil er/sie sich überlegen möchte, ob ich interessant wäre. Dann antworte ich natürlich auch darauf. Ich verstehe auch, wenn Freunde das fragen, weil sie sich für mich und mein Leben interessieren.
Ich bin aber einfach immer zurückhaltend mit persönlichen Informationen. Ich frage auch bei "Was machst du am Samstag?" immer erstmal zurück "Wieso?" wenn ich nicht "Weiß ich noch nicht" sagen kann/will.

Hinter den Frage "Hast du einen Freund?" bereits eine Diskriminierung zu sehen, weil nicht nach einer Freundin gefragt wird, finde ich übertrieben. Schließlich gibt es mehr Heterosexuelle als Homosexuelle (bzw einfach noch zu viele nicht geoutete ;) ). Und man wird ja auch immer gefragt "Rauchst du?" in Kreisen, wo geraucht wird. Und "Rauchst du etwa?" würde man eher in Nichtraucherkreisen gefragt werden. Es ist nun einmal so, dass man immer erstmal von dem "Normalfall" ausgeht, den man am meisten im eigenen Umfeld findet. Das geschieht weniger aus böser Absicht als aus bloßer Vereinfachung. Und die, die fragen, wollen ja letztlich auch seltener wissen, ob man auf Männer steht, sondern einfach ob man vergeben ist. Die Gewohnheit führt sie eben zu dieser Formulierung. Das ist doch aber nicht böse gemeint.

Der Beitrag wurde von snowcat bearbeitet: 08.Jan.2008 - 17:42