Lenkerin sein und nicht Wagen, Tipps zu Abgrenzung Einstellungen

[LaPia]

Seit gestern bin ich um ein Problem reicher und bin auf eure Tipps und Erfahrungen dazu gespannt.
Mit der Betreuerin meiner Diplomarbeit programmierte ich zusammen am Computer. Ein Computer, enger Raum, in dem normal nur ein Stuhl platz hat und wir zwei - dicht an dicht vor dem einem Bildschirm. Sie programmiert, ich teste das, was rauskommt, immer im Wechsel. Irgendwann dachte ich: " Mensch ist die schön...!" So ein "Wow!" und "Hilfe!" Gefühl gleichzeitig war das.
Und ab jetzt wirds kompliziert.
Sie ist meine Betreuerin. Wir werden in den nächsten Monaten mal mehr, mal weniger zusammernarbeiten. Sie wird meine Arbeit bewerten.
Ich bin ganz dringend auf ein sachliches Arbeitsverhältnis aus. Alles Andere schafft mir Probleme, die ich ganz und gar nicht brauche.
Ums mal sportlich zu nehmen: ich würd ganz gerne an diesem Beispiel lernen, wie ich mich innerlich besser abgrenze, Techniken dazu. Was kann ich mir für innere Bilder vorstellen o.ä. um dieses Gefühl nicht so an mich ranzulassen, das ich da auf mich zukommen spüre? Ich will sozusagen Lenkerin sein, nicht der Wagen...
Bin auf eure Beiträge gespannt!

[dandelion]

Das Gehirn beherrscht keine logische Verneinung. Wenn du nicht darüber nachdenken willst, wie toll es ist, mit ihr zusammengepfercht zu sein, denk an was anderes ;)

Konzentrier dich so gut es geht auf die Arbeit. Oder was anderes, völlig egal. Deine Ex, dein Haustier, dein Hobby, das Abendessen, das Tapetenmuster, es ist wirklich vollkommen gleichgültig.

Was nach Ablauf des Projekts geschieht, steht ja auf nem ganz anderen Blatt ;) aber erstmal: "Ommmmmmmm....lett." :rolleyes:

[McLeod]

Sag Deinem Wagen, in X Monaten [hier die Dauer Deiner Diplomarbeit eintragen] geht es los. Lass ihn in der Garage stehen. Genieße die süßen Gefühle. Und fertig.

weißte... wennze jetzt fragen würdest: "wie komme ich von meiner Onlinesucht los?"... Aber wir reden hier ja von was in jedem Fall Positivem. :) Zum Glück!

McVorLeod

[LaPia]

Hihi... McLeod ...
Leider ist es mir wirklich ein Problem! So von wegen Genießen süßer Gefühle...
Wie lasse ich nun den Wagen x Monate in der Garage stehen, ohne dass der sich selbstständig macht?

Den Vorschlag von dandelion finde ich ganz hilfreich. Natürlich beherrscht auch mein Gehirm logische Verneinung nicht - sehr guter Gedanke! Möglichst an etwas ganz interessantes Anderes denken. Das geht schon in die richtige Richtung!

Harry Potter lernt sowas von Snape, was er nicht richtig hinkriegt. Seine Gedanken vor Anderen zu schützen. Sowas Ähnliches bräuchte ich grad. Ich darf sie ja ...nett finden, vonmiraus auch süßes Gefühl, aber ich hätte gerne ein paar Vorschläge, wie ich in diesem Falle Herrin meiner Gefühle bleibe, mein Kopf die Oberhand behält und nicht mein Gefühl. Sonst habe ich nichts dagegen, meinem Gefühl freien Lauf zu lassen, aber hier?!

Wenn mir Eine gut gefällt, werde ich vor allem schüchtern. Ich muss mich aber mit ihr die nächsten Monate ab und zu sinnbringend unterhalten um meine Arbeit zu retten - und gerade das sehe ich im Moment in Gefahr.

Außerdem bin ich einigermaßen glücklich vergeben und sie hat einen Freund und ich keine weiterführenden Absichten ... ich hätte in dem speziellen Fall gerne "meine Ruhe" wenn ihr versteht, was ich meine...

Auf die Weise, wie sie mir gefällt, das passiert mir schon ab und zu, ohne dass ich deswegen meine Beziehung in Frage stelle, ich schwärme dann eben ein bisschen. Bei nicht so direkter Zusammenarbeit und Abhängkeit wie hier auch kein großes Problem.

[june]

ich glaube ehrlich gesagt ncht, dass du schwärmerische gefühle unterdrücken kannst (bzw. solltest): sie lauern dann im unbewussten und springen dich irgendwann an, wenn du es gar nicht gebrauchen kannst :)
auch schwärmerei in einer harmonischen beziehung halte ich nun für so außergewöhnlich nicht. vielleicht hilft es dir schon, wenn du mit deiner freundin darüber sprichst, dass du dich in die betreuerin verliebt hast? ist doch auch irgendwie witzig, fast schulmädchenhaft!
gerade, wenn du keine weiterführenden absichten hast, sehe ich eigentlich schon die möglichkeit gegeben, dass deine kampfeslust, die arbeit gut zu besiegen, über die schüchternheit siegen kann.

und so kann ich mich, auch, wenn du es eigentlich gar nicht hören magst, doch nur dem einen rat anschließen: genieße es, dass du zu solch schönen gefühlen fähig bist!

[McLeod]

[Mausi]

Hi,

hm - ich weiß auch nicht, ob ich es unterdrücken würde!
Meine Erfahrung mit Schwärmereien unterdrücken ist, dass sie eher "zurück kommen", als dass es hilfreich ist, würde heißen, das Unterdrücken würde irgendwann nicht mehr klappen und dann würde die volle Wucht, wesentlich intensiver zurück prallen.

Von dem her - ich denke wenn du es geniesst, kannst Du es am schnellsten "ausschalten". Um mal von der "effektiven" Seite her zu denken - dann könnte es Dich evtl. am kürzesten tangieren.

Ansonsten - vielleicht wirklich auf die Sache konzentrieren, auf das Gespräch und eben die Arbeit im Hinterkopf behalten. Sonst - vielleicht kurz rausgehen (WC oder so) und eben "zentrieren" tief durchatmen, an die Freundin denken.
Aber ich denke dass ablenken im Sinne von ihr ablenken auch eine Ablenkung von der Arbeit an sich ist - einfach weil sie ja ganz viel damit zu tun hat.
Dementsprechend sollten die Gespräche ja sinnstiftend und wichtig sein und nicht in der Ablenkung untergehen.

V.a. wenn Du doch sowieso vergeben bist, sie einen Freund hat - somit ist es doch sowieso zwanglos. Da würde sowieso nichts passieren, und die Gefühle - mei - die gehören dann halt dazu, verschönern Dir die Stunden und sie ist dann eben ein Mensch, den du sehr sympathisch findest.

Vielleicht hilft da ja dann einfach diese nüchterne rangehensweise?
Oder du versuchst es komplizierter und versuchst zu entschlüsseln, was genau Dich an ihr anzieht und versuchst dem dann entgegen zu wirken (mental, mit Vergleichen was auch immer). Dann hat sie allerdings noch mehr Aufmerksamkeit und die Energie, die eigentlich in die Arbeit gesteckt werden sollte, wird doch "in das Thema sie" gesteckt.

Viel Glück auf jeden Fall für Deinen Lösungsweg!

Liebe Grüsse
Mausi

[freedom]

[dandelion]

jetzt mal ein ketzerischer Gedanke: was spricht dagegen, dann einfach den Charmebolzen raushängen zu lassen und - dann eben mit einem etwas anderen Timbre - weiterzuarbeiten?
Der Druck ist raus, hat sich in fröhlichen Dialog verwandelt, und ihr könnt in zufrieden-kumpelhafter Atmosphäre weitermachen. Gerade, wenn du weißt, daß ihr beide anderweitig glücklich seid und es ohnehin bloß ein bißchen Schwärmerei ist...

[LadyGodiva]

Es spricht nichts gegen ein unverbindliches (weil anderweitig gebunden) und unverkrampftes Schäkern. Du unterzeichnest doch keinen Vertrag, wenn ihr Euren Sympathien auch verbal freien Lauf lasst, da geb ich Dandelion völlig Recht.
Vielleicht beflügelt's ja das Arbeiten.
Dazu muss es ja nicht einmal privater werden - ich finde es bezaubernd, wenn Menschen den Spagat schaffen, im Miteinander charmant, aufmerksam und humorvoll und auf der anderen Ebene, die Grenzen betreffend, ganz klar zu sein.

Andernfalls solltest du dir auch ein paar Gedanken über deine jetzige Beziehung machen - wo deine plötzliche und verstörende Vulnerabilität herrührt. :unsure:

[MrsM]

[LaPia]

Das

[freedom]

Liebe LaPia,

Du schreibst, Deine Freundin sei asexuell und letzten Sommer gab es gewissermaßen eine "Wendepunkt" in Deinem Leben: Du hast erotische Gefühle für eine andere Frau empfunden. Explizit ausgedrückt: Dir scheint Körperlichkeit, körperliche Nähe zu Deiner Freundin zu fehlen.
Ich finde das sehr verständlich!
Und ich befürchte, diese Sehnsucht wird immer in Dir sein; Du wirst bewußt oder unbewußt versuchen, den "Mangel" beheben zu wollen.
Die Frage lautet jetzt: wie? Es gibt da verschiedenen Möglichkeiten: entweder Du holst Dir das, was Deine Freundin Dir nicht geben kann, woanders. Kannst Du das?
Oder: Du trennst Dich und hoffst darauf, einer Frau zu begegnen, die Dir all das gibt, was Du Dir erhoffst.
Oder: Du bleibst mit ihr zusammen und unterdrückst Deine Sehnsüchte, Dein Verlangen, Dein Begehren.
Oder: Du sprichst offen mit Deiner Freundin über ihre vermeintliche Asexualität...

Auf jeden Fall scheint eine Menge Schmerz auf Dich zu warten, und das tut mir sehr leid. Ich befürchte halt, dass Du irgendwann gezwungen sein wirst, Dich Dir selbst zu stellen und eine Entscheidung zu treffen.

Dabei wünsche ich Dir alles Gut!

LG,
freedom

[dandelion]

[malene]

[sonnenstrahl]

[LaPia]

Sonnenstrahl, du sprichst mir aus dem Herzen:
ja, es ist viel Frustration da und ja, ich kann etwas nicht leben, nach was ich mich sehne, das heißt aber nicht, dass mir nichts an der Frau liegt, mit der ich zusammen bin. Das Problem ist auch schon (wenn auch mit viel Frust) besprochen. Für sie ist es klar, dass sie keinen Sex mehr mit mir haben will. Sie hatte noch nie viel Interesse daran, auch nicht in vorherigen Beziehungen. Sie liebt mich wirklich und hat furchtbare Angst, mich zu verlieren, vor allem, wenn die Sprache auf das Thema kommt, ansonsten verdrängt sie auch eher. Sie hat auch schon daran gedacht, ob sie die Beziehung zu mir beenden muß, aus Selbstschutz, damit ich sie nicht irgendwann vor vollendete Tatschen stelle, wie sie sagt, weil sie immer vermutet, niemand möchte ohne Sex lange mit ihr in einer Beziehung leben. Am Anfang unserer Beziehung habe ich schon schnell etwas vermisst, meine Liebe war aber so groß, dass ich sie niemals deswegen verlassen hätte. Immerhin 8 Jahre ging das gut. Das erste Mal, dass ich meine lang vermissten Gefühle über die Liebe zu ihr gestellt habe war letzten Sommer.
Trotzdem ist es so, dass ich mich ihr danach auch wieder sehr nahe gefühlt habe. Wie früher auch, habe ich sie furchtbar vermisst, als sie für zwei Wochen wegefahren ist und nachdem sie wieder da war, hatte ich das Gefühl, die Zeit reicht nicht ihr alles mitzuteilen, was sie währenddessen verpasst hat. Ich habe weiterhin große Sehnsucht nach ihrer Nähe und würde von meiner Seite aus eine körperliche Beziehung mit ihr jeder anderen vorziehen.
Es ist so traurig, daran zu denken, dass ich sie vielleicht aus einem Impuls heraus verlassen hätte. Ich würde sie unglaublich vermissen und halte sie nicht für ersetzbar. Ich habe bei ihr vieles gefunden, was ich nur mit ihr habe und wunderschön ist. Die Art, wie sie mich - in fast allem - bis in mein tiefstes Innerstes versteht...
Zu

[LaPia]

[sonnenstrahl]

Das kann ich gut verstehen, denn es würde ja, wenn ich dich richtig verstanden habe, bedeuten, dass du eine Beziehung aufgibst, die in vielerlei Hinsicht noch ganz lebendig und voller Zärtlichkeit ist. Ein wirkliches Dilemma, zumal du dir eine offene Beziehung augenscheinlich für dich nicht vorstellen kannst und magst.
Was nun? Dem Herzen oder den Träumen folgen? Die Liebste verjagen oder das eigene Feuer niedertrampeln?
Habt ihr mal über eine Paarberatung nachgedacht?
Vielleicht gibt es ja noch einen dritten Weg ...

[LaPia]

Das alte Thema, MEIN Thema.
Müsst nicht unbedingt den alten Thread von mir "durcharbeiten".
Hier die Kurzfassung:
Was tun, wenn die Liebste die wunderbarste Liebste auf der Welt ist, aber keinen S** mag?

Ich war ganz erschrocken, dass mich vor etwa fünf Jahren genau die selben Fragen quälten wie jetzt.
Obwohl so viel passiert ist.
Mittlerweile hatte ich eine Art Affäre mit einer anderen Frau, die sich schon wieder beendet hat.
Die Beziehung mit meiner Liebsten blieb, die Fragen blieben.

Gelernt: zwei Frauen auf einmal, das kann ich nicht managen. Das packe ich emotional nicht.
Meine Liebste verlassen. Das hätte ich vielleicht gepackt, aber wäre es gut gewesen?
Ich habe emotional noch nie so viel mit einem Menschen geteilt wie mit ihr. Auch nicht annähernd. Weder in Freundschaften noch in der Familie. Annehmen, das finde ich so einfach wieder?

Einfach zu einer anderen gehen? Die Sehnsucht ist noch immer so groß, dass ich es getan hätte, gesetzt, die andere hätte dies gewollt. Obwohl sie definitiv weniger passt(e) zu mir.

Trotzdem froh, diesen Weg probiert zu haben.
Und es war so schön, nach so langer Zeit vor allem, wieder Körperlichkeit zu leben.

[june]

*puh*

Klingt, als wärst du um viele Erfahrungen reicher geworden in den letzten fünf Jahren... (Habe mir den ganzen Thread noch einmal durchgelesen und fand es auch spannend, wer damals alles geantwortet hat... u.a. noch freedom...)

Ich habe den Eindruck, dass du ganz viel von dieser Problematik mit dir alleine ausmachst bzw. versuchst, alleine Lösungen zu finden und dass deine Partnerin da gar nicht richtig mit eingebunden ist.
Redet ihr darüber? Auch über deine Bedürfnisse?
Oder hast du "resigniert"?
Wie geht es deiner Partnerin damit, dass du andere Bedürfnisse hast als sie? Leidet sie auch darunter? Wie geht sie ggf. damit um?

Ich glaube, so etwas kann man nur im partnerschaftlichen Dialog klären - und evtl. durch externe Hilfe in Form einer Se*ualtherapeutin...

Euch alles Gute!
Ich finde Langzeitbeziehungen sehr schützenswert und hoffe, dass ihr einen guten Weg miteinander findet.

[Lena_O.]

@ LaPia
darf ich noch mal zu Deiner Ausgangsfrage zurück kommen?
Hast Du eine Methode gefunden, wie man sich etwas abgrenzen kann? Ratschläge in dieser Richtung würden mir auch zur Zeit sehr helfen.
Bei mir ist es so, dass ich mein "Objekt der Begierde" wg. der Sommerferien 3 Wochen nicht gesehen habe. Übers Handy (SMS, whatsapp) haben wir jedoch sehr vertrauliche Nachrichten ausgetauscht.

Vorgestern war der Tag, an dem sie sich mich besuchen sollte. Ich war ca. eine halbe Stunde vorher sowas von aufgeregt, mein Herz schlug wie wild bis zum Hals, mein Puls war wirklich erhöht. Das kann nicht gesund sein.

Als sie da war, ging es gleich besser, aber das war für mich irgendwie zuviel Aufregung. Gibt es Tipps, wie frau in so einem Fall die Aufrregung begrenzen kann?.

[LaPia]

Melde mich bald, brauche ein wenig Zeit für die Antwort...

[Lena_O.]

Ja, schön. Danke schon mal.
Gestern hab ich es mit dem Drücken des rechten Daumens probiert. Das hat tatsächlich ein wenig geholfen.
Ich glaube, diese Methode ist ziemlich bekannt, weiß den Namen allerdings nicht.

[Papergras]

Du machst mich neugierig!?

"Drücken des rechten Daumens"!?

Woher hast du dieses Wissen?

Was bedeutet es?

Gruß P.

Ja, schön. Danke schon mal.
Gestern hab ich es mit dem Drücken des rechten Daumens probiert. Das hat tatsächlich ein wenig geholfen.
Ich glaube, diese Methode ist ziemlich bekannt, weiß den Namen allerdings nicht.

[Lena_O.]

Das gehört zur Hand-Akupressurpunkt.
Ich habe mal schnell gegoogelt. Eine Bekannte hat mir das neulich gezeigt.
Darf ich den Link reinstellen: http://www.akupressur-punkte.de/hand.html ?

[LaPia]

@ LaPia
darf ich noch mal zu Deiner Ausgangsfrage zurück kommen?
Hast Du eine Methode gefunden, wie man sich etwas abgrenzen kann? Ratschläge in dieser Richtung würden mir auch zur Zeit sehr helfen.
Bei mir ist es so, dass ich mein "Objekt der Begierde" wg. der Sommerferien 3 Wochen nicht gesehen habe. Übers Handy (SMS, whatsapp) haben wir jedoch sehr vertrauliche Nachrichten ausgetauscht.

Vorgestern war der Tag, an dem sie sich mich besuchen sollte. Ich war ca. eine halbe Stunde vorher sowas von aufgeregt, mein Herz schlug wie wild bis zum Hals, mein Puls war wirklich erhöht. Das kann nicht gesund sein.

Als sie da war, ging es gleich besser, aber das war für mich irgendwie zuviel Aufregung. Gibt es Tipps, wie frau in so einem Fall die Aufrregung begrenzen kann?.

Win 8 macht mich noch fertig, jetzt schreibe ich den Beitrag zum 3ten Mal und jede Mal ist er einfach weg...

Liebe Lena_O,

es ist nicht so einfach, dir etwas zu raten, da ich deine Lebenssituation zu wenig kenne.

Du fragst nach meiner "Trickkiste".

1. Hilfreich finde ich bei sehr großer Aufregung zu denken: "Ok, ich bin jetzt aufgeregt. Das ist total unangenehm, aber ich werde es diesmal (wie immer) wohl überleben." Wenn ich mich davon überzeugt habe, wird die Aufregung meist etwas leichter.

2. Das "Objekt der Begierde" mindestens 4-6 Monate gar nicht sehen, keine SMS, kein What's app. In dieser Zeit möglichst viele schöne Dinge möglichst zusammen mit anderen netten Menschen unternehmen. Hart aber zu 100% erfolgreich.

3. Weiß deine Angebetete denn Bescheid? Es ihr zu sagen könnte hilfreich sein. Entweder sie ist so eindeutig ablehnend, dass du sofort "geheilt" bist, oder es ergibt sich was anderes Schönes, wer weiß? (IMG:style_emoticons/default/icon4.gif)

4. Prinzipielle Tipps zur Ablenkung:
alles, was deine Gedanken anderweitig beschäftigt, z.B.

• ins Kino gehen
• Fernsehen
• Freundinnen bei anstrengenden Problemen beraten
• sich in Arbeit stürzen
• Alltagsdinge ganz konzentriert machen, z.B. ganz konzentriert den Abwasch machen, also ganz intensiv beobachten, wie das Schwämmchen den Teller berührt usw., wenn dies die Gedankenkraft nicht genug bindet, rechte und linke Hand bei dieser Tätigkeit miteinander vertauschen, so dass es mehr Konzentration erfordert.

[LaPia]

Ich habe den Eindruck, dass du ganz viel von dieser Problematik mit dir alleine ausmachst bzw. versuchst, alleine Lösungen zu finden und dass deine Partnerin da gar nicht richtig mit eingebunden ist.
Redet ihr darüber? Auch über deine Bedürfnisse?
Oder hast du "resigniert"?
Wie geht es deiner Partnerin damit, dass du andere Bedürfnisse hast als sie? Leidet sie auch darunter? Wie geht sie ggf. damit um?

Ich glaube, so etwas kann man nur im partnerschaftlichen Dialog klären - und evtl. durch externe Hilfe in Form einer Se*ualtherapeutin...

Euch alles Gute!
Ich finde Langzeitbeziehungen sehr schützenswert und hoffe, dass ihr einen guten Weg miteinander findet.

Liebe June,

du hast so recht mit Vielem und das zu lesen macht mich traurig.
Ich finde, man kann nicht immer alles ändern, was gut wäre zu ändern. Es liegt nicht unbedingt in der eigenen Hand.

Meine Partnerin ist mittlerweile schon viel mehr eingebunden.
Sie hat von Anfang an mitbekommen dass ich mit einer anderen Frau was anfange. Die Idee war, ob dies vielleicht auch unserer Beziehung gut tun könnte, wenn ich mir das, was mir fehlt woanders hole. Sie hat sehr gelitten und sogar nochmal einen Vorstoß unternommen, sich doch s**uell für mich zu interessieren, aber irgendwie ist jetzt bei mir der Zug abgefahren, zumindest im Moment. Aber ich bleibe dran, will es auf jeden Fall nochmal versuchen, ob wir nicht DAS auch zusammen haben können.

Ich teile deine Meinung zum Thema Langzeitbeziehung und hoffe sehr, dass es für mich und meine Partnerin einen Weg gibt. Schön war für mich trotzdem eine Alternative auszuprobieren, auch wenn es jetzt die Sache auch mühevoller macht.
Ich hatte eine Zeit lang aufgehört, für meine Bedürfnisse zu kämpfen und jetzt wieder gemerkt wie wichtig, ja unabdingbar das ist. Vor allem auf Dauer ist es nur zu einem sehr hohen Preis möglich, Grundbedürfnisse zu ignorieren.

Gleichzeitig kommt mir der Preis auch sehr hoch vor, meine Partnerin zu verlieren, nur weil mir der S** fehlt. Sie ist im Laufe von vielen Jahren ein fast selbstverständlicher, wichtiger Teil meines Lebens geworden. Ich verlasse mich in Vielem sehr darauf, dass sie für mich da ist, mit Rat, Liebe und Unterstützung. Sie ist meine Familie und eigentlich will ich auch keine andere.
Momentan versuche ich, wir, einfach ein bisschen Ruhe einkehren zu lassen nach dieser ganzen Zeit der großen Verletzungen und der Unsicherheit.
Unser gemeinsamer Alltag ist gut.
Ein bisschen heilt schon das die Wunden.

[Lena_O.]

Vielen herzlichen Dank, LaPia (IMG:style_emoticons/default/flowers.gif)

Deinen ersten Tipp werde ich mir ganz sicher für das nächste Treffen vornehmen. Zusammen mit dem "Daumendrücken" des Akkupunkturpunktes wird es sicher helfen.
Den Tipp 2 kann ich im Moment nicht befolgen. Ich habe lange gebraucht, um diese ganz frische Freundschaft aufzubauen. Und gerade zur Zeit haben wir ein fast inniges Verhältnis.
Tipp 3 ist so eine Sache. Ich war im Frühsommer schon mal drauf und dran, ihr reinen Wein einzuschenken. Aber nach langem hin und her habe ich davon Abstand genommen. Es ist auf alle Fälle eine Option.
Mal sehen, was die nächsten Wochen so bringen. Im Moment hoffe ich drauf, dass sie vielleicht mal das Gespräch in diese Richtung lenkt. Ich bin nämlich ein Hasenfuss und ganz schlecht im Ausdrücken von Gefühlen.

Danke Dir.

Der Beitrag wurde von Lena_O. bearbeitet: 19.Aug.2013 - 17:21

[LaPia]

Liebe Lena_O,

Tipp 3 ist so eine Sache. Ich war im Frühsommer schon mal drauf und dran, ihr reinen Wein einzuschenken. Aber nach langem hin und her habe ich davon Abstand genommen. Es ist auf alle Fälle eine Option.
Mal sehen, was die nächsten Wochen so bringen. Im Moment hoffe ich drauf, dass sie vielleicht mal das Gespräch in diese Richtung lenkt. Ich bin nämlich ein Hasenfuss und ganz schlecht im Ausdrücken von Gefühlen.

Was ist das größte Problem beim Einschenken des reinen Weines? Das "schlecht im Ausdrücken von Gefühlen?" - Übe es. Zuerst leise für dich oder schriftlich. Dann laut, dann vielleicht noch vor dem Spiegel (obwohl das nicht dringend sein muss). Vielleicht findet deine Angebetete es auch ganz bezaubernd, falls du deine Gefühle etwas unbeholfen ausdrückst oder erkennt sich darin wieder.

Die Angst vor einem Korb? Auch dann wüsstest du, woran du bist und kämst so vielleicht besser mit der Situation klar. Du wärst vielleicht sehr traurig. Enttäuscht. Ernüchtert. Aber immerhin wärst du nicht mehr so aufgeregt bei jeder Begegnung (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) . (Mindestens) einen Vorteil hätte also auch diese Option.

Hast du Angst davor ohne deinen Traum von ihr zu leben? Das finde ich nachvollziehbar. Es ist nicht schön, aber: es geht vorbei. Willst du lieber mit einer Täuschung leben oder mit einer Ent-täuschnung?

Wenn du mit "dem Schlimmsten" rechnest kann es ja immer noch sein, sie fühlt wie du.
Du traust dich aber eher, ihr was zu sagen, wenn du auch damit leben kannst, dass es vielleicht nicht so kommt, wie du es dir wünschst.
Um etwas zu gewinnen musst du aber vermutlich manchmal auch etwas wagen!

[Lena_O.]

Guten Morgen,

Danke für deine lieben Worte.
Nachdem wir gestern abend über Whatsapp kommuniziert haben (eigentlich hasse ich diese Art der Unterhaltung) und ich anschließend mindst. eine Stunde mit klopfenden Herzen schlaflos im Bett lag, denke ich heute, dass es so nicht weiter gehen kann.
Vor vielen Jahren habe ich eine sehr, sehr enttäuschende Erfahrung machen müssen, nachdem ich meiner damaligen "Hetero-Freundin" meine Gefühle gestanden habe: sofortiger Kontaktabbruch, totale Entrüstung ihrerseits, Forderung von ihr, die letzten Mails zu löschen.
Irgendwie spukt diese Erfahrung noch immer in meinem Kopf rum. Aber man kann beide Frauen von Intelekt gar nicht vergleichen. Meine Freundin ist reif und lebenserfahren und würde so krass nicht reagieren.

Ich muss mal in Ruhe abwägen. Weiß nicht genau...

[LaPia]

Lass dir in jedem Fall die Zeit, herauszufinden, wie es für dich gut ist.

Wenn du im schlimmsten Fall so behandelt wirst wie damals von deiner besten Hetero-Freundin, ist dann nicht trotzdem besser ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende?
Sobald du es ansprichst, weiß du wenigstens, woran du bist. Und kannst dein Leben neu ausrichten, nicht länger einer Illusion hinterherträumen.

Oder es kommt doch ganz anders (IMG:style_emoticons/default/twowomen.gif)