Kolleginnen Einstellungen

[apricot25]

Huhu, :D

ich war gestern sehr mutig. Ich habe mich gestern geoutet.
Vor meinen Kolleginnen, mit denen ich hauptsächlich die meiste Zeit verbringe.

Die Reaktion war sehr positiv. Sie können mich verstehen, warum es besser ist eine Frau zu lieben. Und wenn ich sie nicht so gut kennen würde, könnte ich sagen, die würden auch lieber lesbisch werden!!!!!!!!!!

Ich kann nur sagen, man muss sich nur trauen und alles andere kommt von selbst.

[sommersprosse]

Toll. Freue mich für dich, dass es so gut lief!


Das mit dem "nur trauen" ist allerdings so eine Sache...

[nanu0815]

Natürlich freu ich mich auch für dich, dass du zum einen den Mut dazu gefunden hast und zum anderen, dass es so positiv gelaufen ist!
Nur eins möchte ich noch sagen, frau wird nicht lesbisch – sie ist es.
Denn und hier zitiere ich: „Alle Frauen sind lesbisch – bis auf die, die es noch nicht wissen!“ (Gelesen an einer Hauswand so um 1983 – 1985 Berlin / Kreuzberg)
So blöde dieser Spruch auch gewesen ist, hat er mir doch das ein oder andere Mal geholfen…
Alles liebe,
nanu

[apricot25]

Also, ich muss noch dazu sagen.
Wenn ich jemanden nicht so gut kenne, geht es keinem etwas an, ob ich Frauen liebe oder nicht. Ich finde, wenn ich jemanden vertrauen kann und weiß, wie die / der jenige damit umgehen könnte, werde ich mich zu meiner Liebe bekennen.
In diesem Fall konnte ich nur damit rechnen, dass meine Kolleginnen nichts dagegen haben, es locker sehen und mich so mögen wie ich bin. :)

[sommersprosse]

[krähenfuß]

[H_Golightly]

Hallo!

Freut mich, dass bei dir alles so gut geklappt hat. :)

[nanu0815]

„Normalität ist erst dann erreicht, wenn es keine Rolle mehr spielt.“ Ignaz Bubis, aus dem Zusammenhang gerissen, aber nicht minder zutreffend.
Es ist mir egal ob der Mensch neben mir in der U-Bahn mich für ne Lesbe hält oder nicht. Für mich ist es ja auch nur ein „Mensch“…

[Moosmutzelchen]

Herzlichen Glückwunsch, apricot! :bounce:

So macht das Arbeiten mit den Kolleginnen doch gleich viel mehr Spaß, nicht? :happy:

[apricot25]

Ich habe den passenden Zeitpunkt abgewartet, als meine Kolleginnen mit heiraten
und Kinder kriegen anfingen.
Deswegen habe ich einfach das gesagt, was ich denke und wie ich bin.
Von daher können mich meine Kolleginnen viel besser verstehen.

[pandora]

[davvero]

[kawa]

*sich ebenfalls vor Moosmutzelchen verneigt*

@apricot25: Glückwunsch! :)

[H_Golightly]

[shark]

Ich weiß nicht, in welchem Beruf Du arbeitest. Magst Du das mal sagen?

Gruß,

shark

[Cookie2561]

Ich finde es ziemlich überflüssig, der ganzen Welt zu erzählen, dass ich Frauen mag. Andere Dinge, die in meinem Leben eine wichtige Rolle spielen, blase ich ja auch nicht bei jeder Gelegenheit raus. Und Kollegen gehören aus meiner Sicht wirklich nicht zu den Menschen, denen ich einen tiefen Einblick in mein Privatleben erlauben möchte. Jede soll damit umgehen, wie sie mag, aber mich stört es ein bisschen, dass es meist positiv bewertet wird, je öfter und häufiger man sich outet. Es gibt durchaus Situationen, in denen das absolut unangebracht ist, denke ich.

[Rafaella]

Was mich daran ärgert, ist die unaussprochene Voraussetzung, dass ich hetera bin, wenn ich nichts sage.
Mich ärgert zudem die bräsig- stillschweigende Übereinkunft, dass hetera die Norm ist und lesbisch/schwul/bi die Devianz.
Deshalb habe ich in solchen Situationen im Job dringend das Bedürfnis, etwas zu sagen, auch gerne mal zu provozieren... :roetel:

[shark]

Da gehts mir ähnlich wie Dir.

Und zwar auch, weil ich mich ansonsten zu explizitem Schweigen veranlasst sähe. Besonders, wenn kollegiale Gespräche auf die Wochenendplanung kommen oder die vergangenen Ferien usw. Um dann nicht lügen (und einen Freund erfinden) zu müssen, müsste ich ganz schweigen, gar nichts erzählen - was mich aber aus dem Kreis der KollegInnen ausschließen würde ("Wieso erzählt die nix? Was ist mit der los? Die ist so verschlossen! Mit der stimmt was nicht!"), was ich nicht will, denn ich bin ganz und gar nicht verschlossen oder "komisch". Da ist es mir bedeutend lieber, sie denken "Ah, die hat ne Freundin!" Das ist wenigstens wahr.

Daher verhalte ich mich ganz wie meine KollegInnen in dieser Sache: ich erzähle von dem schönen Ausflug, den meine Frau und ich mit den Kindern gemacht haben, von unserem neuen Auto, vom neuen Job meiner Frau... eben genauso wie das die heterosexuellen KollegInnen auch tun.

Ich habe damit in der Vergangenheit stets nur gute Erfahrungen gemacht; selbst in der Einrichtung, in der ich aktuell arbeite und die kirchlich getragen ist.

Ich mag mir da keine Einschränkungen auferlegen, denn für mich ist meine Homosexualität alltäglich und mir immer überlegen zu "müssen", wie ich denn nun etwas berichten kann, ohne mich nebenbei zu outen, schiene mir mühsam und unnatürlich.

Und - nicht zuletzt - ist es mir auch ein "politisches" Anliegen, Homosexualität aus der Schmuddelecke heraus ans Licht zu holen. Nur so nämlich gewöhnen sich die Menschen daran, dass neben ihrer Normalität auch die Normalität der Homosexualität existiert - und das nicht nur late-night in der Glotze oder schrill auf dem CSD, sondern gerade auch - und ganz unspektakulär - nebenan.

Täten das mehr Lesben und Schwule, sähe es vermutlich mit wirklicher Akzeptanz längst anders aus.


shark


edit: Satz eingefügt und Fehlerchen ausgemerzt. Blöde Tastatur... verschluckt immer Buchstaben...

Der Beitrag wurde von shark bearbeitet: 22.Mar.2008 - 11:29

[Cookie2561]

Also für mich persönlich ist es eher normal, wenn mein Privatleben auch privat bleibt. Es ist mir wesentlich angenehmer, wenn Arbeitskollegen und andere Menschen, mit denen ich alltäglich, aber doch ziemlich unfreiwillig, zu tun habe, nicht genau darüber Bescheid wissen, was mich bewegt. Ich denke, das hat nichts mit Schmuddelecke zu tun. Ich halte das auch mit anderen Dingen in meinem Leben so. Wäre ich zum Beispiel mit einem Mann verheiratet, dann würde ich auch nicht überall rumerzählen, wo er arbeitet, was wir am Wochenende gemacht haben oder welches neue Auto wir fahren. Ich habe auch wirklich genug andere Sachen zu erzählen und fühle mich in keinster Weise irgendwie im Abseits. Jeder in meiner Umgebung weiß und akzeptiert, dass für mich Privates privat ist und auch bleiben soll. So geht es auch. Es ist einfach Geschmackssache und hat wirklich wenig mit Politik zu tun, finde ich.

Schöne Grüße, Cookie

[shark]

Ich glaube, Du verwechselst da was. Wenn es bei Dir im Beruf, an Deinem Arbeitsplatz eh unüblich ist, dass jemand was Privates erzählt, oder zumindest Du die Haltung hast, auch einen Mann in deinem Leben niemals auch nur zu erwähnen (was ich mir allerdings nicht vorstellen kann - wozu sollte das denn auch nützen?) zu erwähnen, dann ist das doch OK.
Dann bist Du eben verschlossen oder hast ganz doofe KollegInnen, wasauchimmer...

Für viele aber ist es ein Tanz auf dem Vulkan, immer nur gerade soviel zu sagen, dass eben NICHT "herauskommt", dass sie lesbisch sind.

Und mit "überall herumerzählen" hat es ja nun auch wenig zu tun, wenn wer mal was über die vergangenen Ferien erzählt oder einer Kollegin, die das neue Auto gesehen hat, erzählt, weshalb "wir" jetzt zwei Fahrzeuge haben müssen.

Genau, wie es nicht um "genau Bescheid wissen" geht, wenn KollegInnen voneinander wissen, ob da wer nun verheiratet, Single oder wasauchimmer ist. Spätestens bei der Betriebsfeier, wenn dazu auch die Gatten, Frauen, FreundInnen eingeladen sind, wird das auch klar.

Wärest Du "mit einem Mann verheiratet" - würdest Du allein diesen Umstand auch geheimhalten? Würdest Du nie sagen "Ich muss heute früher gehen; mein Mann braucht das Auto"? Oder "Meine Schwiegermutter ist zu Besuch"? Oder irgendwas Anderes Unverfängliches?

Mir geht es um das "Selbstverständliche" daran, dass es eben auch Menschen gibt, die nicht heterosexuell sind - und dass ich zu diesen gehöre, verheimliche ich nicht.

Und doch: das hat mit "Politik" zu tun - einfach offen da zu sein (und so zu sein, wie Eine ist), bedeutet nicht, hausieren zu gehen oder "aufzudrängen"; es bedeutet, die Lebensrealität der Anderen zu erweitern und selbst darzustellen, dass Homosexualität überall ist - auch am Schreibtisch nebenan.

shark



edit: und es geht mir auch gar nicht nur um den Arbeitsplatz, sondern grundsätzlich um die Haltung, dass jedeR wissen darf und kann (auch Menschen, welchen nicht vertraut wird wie der Briefträger, die Automechanikerin etc), wenn jemand heterosexuell ist, es aber ein Riesenakt sein soll und nur für "Auserwählte" bestimmt, zu erwähnen, dass daheim nicht der Freund oder mann wartet, sondern die Frau oder Freundin. Das macht Homosexualität zu etwas "Anderem", zu etwas, über das dann die, die gar nichts damit zu tun haben, hinter vorgehaltener Hand tuscheln - auch WEIL Lesben und Schwule sich so "zieren" und selbst so tun, als sei ihre Homosexualität ein Geheimnis, das jemandem anzuvertrauen wohlüberlegt sein will.

Der Beitrag wurde von shark bearbeitet: 22.Mar.2008 - 11:46

[Cookie2561]

Ich habe absolut nichts dagegen, wenn andere Frauen sich outen, ob nun im Büro oder sonstwo. Das ist eben wirklich Geschmackssache. Ich würde nie meine Partnerin auf eine Betriebsfeier mitnehmen und dann auch noch denken, ich hätte zu irgend jemandes Aufklärung beigetragen. Aber wenn Andere sich damit wohler fühlen, dann sollen sie doch gern. Was mich nur immer wieder stört, ist, dass andere Frauen zu wissen meinen, wie frau sich "politisch korrekt" verhält. Das ist in meinen Augen Unsinn. Es gibt eben verschiedene Standpunkte und politisch korrekt wäre eigentlich nur, sie alle gleichermaßen zu akzeptieren ohne Wertung.

Cookie

[snouka]

also ich sehe es wie shark

je normaler wir mit unserem privatleben umgehen, desto normaler wird der umgang mit uns.. (blöder satz ich weiss)

auch ich erzähle in meinen beruflichen umfeld ganz normal über das wochenende, was junior mal wieder angestellt hat, oder das meine holde mal wieder das wochenende arbeiten muss.
allerdings nicht, um mein lesbisch sein herauszukehren, sondern weil dies auch zu den normalen geflogenheiten auf der arbeit gehört. hätte ich einen mann würde ich dies ebenfalls machen.

es muss doch auch für mich möglich sein, unverfänglich und ohne hintergrund über meine familie zu reden ... so wie millionen heterosexuelle auch ..

[Rafaella]

[shark]

Die Frage ist doch, was ich will, cookie.

Und ich will eben, dass die Tatsache, dass es homosexuelle Menschen gibt, als gewöhnlich, als eben-auch-vorhanden angesehen wird. Ohne Trara, ohne Getuschel, ohne Vertrauensfrage. So, wie es für Heterosexuelle normal ist.
Damit Lesben und Schwule eben grade nicht mehr spektakulär sind, nicht mehr besonders be(ob)achtet werden - damit sie gaaaanz normal leben können.

Und was Menschen nicht kennen (weil "es" sich verbirgt), können sie nicht akzeptieren lernen. Und das ist nicht "Geschmackssache", sondern einfach Realität.

Und "politisches Handeln" hat mit "political correctness" nichts zu tun - da wirfst Du was durcheinander.
Auch demonstrierter Fremdenhass zum Beispiel ist "politische Haltung/Handlung" - aber keineswegs pc.

Ich gehe offen mit meiner Homosexualität um.
Und ich wünschte, mehr Lesben und Schwule täten das.
Aber ich urteile nicht.


shark

Der Beitrag wurde von shark bearbeitet: 22.Mar.2008 - 11:58

[Cookie2561]

Nein, shark, so einfach ist das nicht. Ich will genau wie Du, dass Homosexualität als was ganz Normales akzeptiert wird, weil es was ganz Normales ist. Aber dazu brauche ich nicht mein Innerstes nach außen zu kehren. Es ist mein gutes Recht, meine privaten Beziehungen für mich zu behalten. Das würde ich genauso tun, wenn ich nicht lesbisch wäre. Das ist eine ganz persönliche Sache, die nichts mit politischem Handeln zu tun hat. Wenn ich gegen Rassismus bin, dann muss ich auch keinen türkischen Freund präsentieren, um meine Meinung zu vertreten. Das geht auch anders, unpersönlich, politisch eben. Ich vertrete eine klare Meinung mit Argumenten, ohne dabei mein eigenes Leben als Beispiel auf den Tisch legen zu müssen.

Cookie

[Liane]

[shark]

Hallo, Cookie.

Ui... :blink: davon spreche ich doch gar nicht.
Nicht von "präsentieren", nicht von "Innerstes nach außen kehren", nicht von "Leben auf den Tisch legen".

Ja, schreib ich denn chinesisch? -_-

Was ich meine, ist ein völlig unspektakulärer Umgang mit dem eigenen Leben und So-Sein. Ganz normal eingeworfene Bemerkungen - wie sie jedeR Heterosexuelle täglich haufenweise macht - helfen, Akzeptanz zu wecken.
Viel besser übrigens als jeder theoretische Diskurs.

Das ist ja auch immer wieder direkt zu erleben: dort, wo viele Lesben und Schwule geoutet sind und ganz gewöhnlich leben, ist die Akzeptanz höher als dort, wo höchstens darüber gesprochen wird, dass Homosexuelle existieren, aber wo keine oder nur wenige "Beispiele" existieren.

Ich habe es hier im Forum schon einige Male geschrieben: ich lebe ländlich, in einer katholisch geprägten Kurstadt, wo "JedeR JedeN kennt".

Als ich mich hier (vor 10 Jahren) geoutet hatte (was unvermeidbar (aber auch gewollt) war, um nicht vor mir selbst und vor meinen Kindern das Gesicht zu verlieren), war das DIE Sensation.
Dann kam meine Frau - die älteste Tochter eines bekannten Gastonomenpaares! Auch lesbisch! Und nun sind wir seit 5 Jahren ein Paar. Alle wissen es, alle kommen mehr oder weniger damit klar.

Und einige sind sogar richtig froh darüber, dass wir so offen lesbisch leben.
Die Mutter einer der Freundinnen meiner jüngeren Tochter sagte einmal zu mir "Ich bin richtig froh, dass meine Tochter Dich/Euch kennt. So wird sie nie irgendwelchen blöden Vorurteilen aufsitzen, die es über Lesben gibt. Sie kennt ja die Realität."

Und "Realität kennen" kann man eben nur praktisch.


shark

Der Beitrag wurde von shark bearbeitet: 22.Mar.2008 - 13:06

[snouka]

also cookie

ich versteh ebenfalls nicht was daran "das innerste nach aussen kehren sein soll" wenn ich in meinem umkreis im normalen gespräch meine frau erwähne.

intime details unseres lebens werde ich bestimmt nicht offenbaren, aber der normale umgang untereinander beinhaltet meiner meinung nach auch belangloses zum thema familie.

ich selbst komme ebenfalls aus einem kleinen kaff im westerwald, meine eltern haben in dritter generation eine firma und ich bin seit klein auf bekannt ... als ich meine frau kennenlernte habe ich mich ebenfalls sofort geoutet, zum teil auch, um spekulationen von vorneherein keinen raum zu lassen. nach 2 wochen stadtgespräch war es halt so.. und seit 8 jahren sind wir als paar genauso anerkannt wie die anderen heterosexuellen paare in unserem freundes und bekanntenkreis, es ist normalität - egal ob es um einen elternaband oder um andere dinge geht, wir sind halt 2 frauen die zusammenleben net mehr und nicht weniger.. aber es interessiert niemanden mehr...

[beara]

[Cookie2561]

Hallo zusammen,

das ist doch schön, wenn Ihr Euch damit wohl fühlt. Freut mich für Euch, wirklich. Aber bitte versucht mal zu verstehen, dass es dazu auch andere Standpunkte gibt. Es gibt halt Menschen wie mich, denen die Privatsphäre wichtiger ist als die Tatsache, dass das Umfeld alles ganz normal findet, was ich mache. Darauf lege ich nun mal absolut keinen Wert. Ist mir schlicht schnuppe. Es geht aus meiner Sicht niemanden was an, im Gegenteil. Ich erwarte von meinem Umfeld, dass es sich aus meinem Privatleben raushält. Ob mich meine Kollegen "normal" finden oder nicht, ist mir wurscht. Schlicht und einfach. Mit Kollegen muss ich auf der Arbeit klar kommen, das ist alles. Und nehmen wir mal an, eine meiner Kolleginnen äußerte sich negativ über lesbische Frauen, dann kann ich ihr locker widersprechen, ohne ihr meine ganze Lebensgeschichte erzählen zu müssen. Was Anderes wäre es, wenn jemand aus meinem privaten Freundeskreis so redete. Dann wäre es was Persönliches und ich würde auch persönlich darauf reagieren. Ich könnte halt auch nie in einem kleinen Ort wohnen, wo die Nachbarn sich dafür interessieren, was ich tue und lasse. Das hat nichts damit zu tun, dass ich lesbisch bin. Das gilt für alle Lebensbereiche. Es geht meine Nachbarn zum Beispiel auch nichts an, wo und was ich arbeite oder ob und wie viel Bier ich trinke. Es ist deshalb aus meiner Sicht nicht falsch, anders damit umzugehen. Aber es ist eben auch nicht besser oder schlechter, wenn man es so macht wie ich. Ich behalte viele Dinge eben einfach gern für mich. Eine ganz persönliche Entscheidung, die sich für mich als die weitaus beste Variante herausgestellt hat.

Grüße von Cookie

[snouka]

ok cookie

das ist deine private art und weise damit dein leben zu gestalten. eine frage habe ich jedoch noch an dich.

ist es nicht schwierig sein privatleben immer aussen vor zu lassen, kommst du nicht auch mal in situationen in denen du dann gezwungen bist die unwahrheit zu sagen?

oder sagst du allen auf den kopf zu.. geht euch nichts an, mein privatleben bleibt privat

lg snouka

[Cookie2561]

Auf den Kopf zu hört sich so unfreundlich an. Ich sage es klipp und klar, aber ohne mein Gegenüber vor den Kopf zu stoßen. Ich glaube, es kommt bei den Leuten auch ganz normal rüber. Jedenfalls akzeptieren die Meisten das, ohne ewig nachzubohren. Die Unwahrheit zu sagen, ist dabei nicht nötig, nein. Wer das nicht so akzeptiert, wie es ist, hat eben Pech. Aber das passiert wirklich höchst selten. Vielleicht sind die Menschen doch toleranter, als viele glauben? Vielleicht sind sie aber auch nur gleichgültiger? Das wäre mir auch Recht. Mir kommt es eigentlich nicht drauf an, was sie denken. Wichtig sind mir da nur ganz wenige Freunde und natürlich meine Freundin, wenn ich denn gerade eine habe.

Cookie

[snouka]

vor den kopf stoßen war von mir auch nicht gemeint, sorry wenn so rübergekommen.

ich gehe aber davon aus, dass es wohl mehr gleichgültigkeit als aktzeptanz ist.. aber ok. deinen worten nach wohnst du ja auch nicht gerade in einem kleinen dorf - da du hier schon schwierigkeiten mit deiner lebensweise bekommen könntest.. in großstädten ist es normalerweise (leider) kein problem mehr komplett anonym zu bleiben (hat nämlich nicht nur vorteile, sondern auch nachteile) .

lg snouka

[H_Golightly]

[Rafaella]

Dennoch:das Private ist politisch, nicht erst seit gestern...

interessanter Buchtipp dazu:

[Co-Mom]

Mir kommt es ein wenig verkrampft und künstlich vor, wenn man auf darauf abstellt, das Privatleben ginge andere nichts an. Das ist zwar richtig, aber eigentlich nur ein Argument dagegen, persönliche Fragen beantworten zu müssen oder sich wertende Kommentare gefallen lassen zu müssen. Natürlich geht es niemanden an, mit dem ich zusammen bin, wo ich wohne, ob ich ein Haustier habe, ob ich Kinder habe oder was mein Beruf ist. Jedem, der mich das fragt, kann ich mit dem Satz "das geht Sie nichts an" antworten, ohne daß er falsch wäre.

Die Frage ist nur: Wann ist es sinnvoll, harmlose private Grundinformationen zu verbergen? Gehe ich Morgens Brötchen holen und sage: "Guten Morgen, ich bin lesbisch, haben Sie Kinder, ich möchte drei Brötchen", wäre das seltsam. Ganz anders aber schon bei folgendem Dialog:
Verkäuferin: "Probieren Sie doch mal unsere neuen Vitalbrötchen mit Haferkleie, meine Kinder lieben die."
Ich: "Oh, da nehm ich mal zwei zum Probieren mit, meine Kinder mögen leider nichts Gesundes, aber meine Frau liebt Haferkleie".

M.E. ist das völlig normaler Small-Talk, der ganz abstrakte, überhaupt nicht peinliche oder indiskrete Basis-Privatinformationen enthält. Ich käme nicht im Traum auf die abwegige Idee, mit solchen oberflächlichen Alltags-Infos jemanden zu nerven. Das geht zwar niemanden was an, aber irgendwie geht es auch jeden was an, wenn es gerade passt.

Ich stelle es mir anstrengend und ungeheuer einengend vor, in solchen entspannten Situationen Selbstverständliches zu verbergen. Es köme mir vor, als würde ich mich verhüllen, weil ich eine Frau bin und dann sagen: "Es geht niemanden etwas an, wie mein Gesicht aussieht."

[shark]

Ach, Co-Mom! :D Manchmal könnte ich Dich einfach knuddeln... :roetel: ... auch wenn das wahrscheinlich dann doch ne Ecke zu "vertraulich" wär... :rolleyes:

Aber mit Deinem Beispiel hast Du genau das aufgezeigt, was ich die ganze zeit schon meinte. Vielen Dank dafür. :blumen2:

Und ich schließe mich absolut Deiner Aussage an, dass dieses Bestehen auf "strenges Privathalten" in dieser Absolutheit wohl doch nicht gerade selten (nicht immer, das weiß ich) einfach bloß ein Vorwand ist. Weil da wer einen Haufen Angst hat. Die Angst verstehe ich. Die Ausrede nicht.


shark


edit: Und Danke auch an Dich, Rafaella, für den Buchtipp! :zustimm:

Der Beitrag wurde von shark bearbeitet: 22.Mar.2008 - 16:54

[Co-Mom]

[shark]

[Co-Mom]

[shark]

[H_Golightly]

[shark]

*schluck* :blink:

ja, ich glaube, dass "heutzutage wirklich noch jemand ernsthaft am anderen interessiert ist".
Und ich behaupte außerdem, dass Smalltalk (worüber auch immer) verbindet - das ist auch hier im Forum sehr deutlich zu erleben.

Und nochmal: es ging hier keiner um das Ausplauschen intimster Dinge, sondern um schlichte, ganz gewöhnliche und total übliche Gespräche vor, am Rande oder nach der Arbeit.

Gruß,

shark

[Co-Mom]

[beara]

Vielleicht, shark, reden wir hier einfach von ganz verschiedenen Erfahrungsfeldern? Vielleicht haben wir einfach nur Glück gehabt - Holly wird ja wohl wissen, von was sie schreibt. Aber @ Holly: ich kann dir versichern, es geht auch anders!

[regenbogen]

Ich bin froh, dass Cookie nicht mehr allein mit ihrer Meinung ist, sondern Holly sich ähnlich äußert - es soll ja nicht wie ein Bashing wirken, auch Minderheitenmeinungen sollen vertreten werden dürfen, ohne dass ihr euch dafür rechtfertigen müsst.

Ich liege vermutlich irgendwo dazwischen. Ich glaube, ich erzähle inzwischen weniger von mir als früher, aus verschiedenen Gründen, ohne aber mit meiner Meinung hinter dem Berg zu halten. In meinem VHS-Sprachkurs habe ich beispielsweise begeistert von der Verpartnerungsfeier einer Freundin erzählt (durchaus mit "politischem" Hintergedanken), ohne mich dabei selbst zu outen. Im Job ist es vermutlich inzwischen ein offenes Geheimnis, dass ich lesbisch bin, aber es wird nicht drüber geredet, auch nicht von mir, oder nur mit sehr wenigen Kolleginnen, zu denen ich eine enge, eigentlich freundschaftliche Beziehung habe.

Wäre ich in einer Beziehung, sähe das wieder anders aus. Es würde mich - beispielsweise in jenem VHS-Kurs - anfangs etwas Überwindung kosten, aber dann würde ich sicher gelegentlich beiläufig von meiner Frau erzählen und sie auch zu Feiern o.ä. mitnehmen. Ich würde eben auch wollen, dass ich mit meiner Frau durch die Stadt gehen kann, ohne "befürchten" zu müssen, dass uns jemand sieht.

Wie handhabst du das denn, @Cookie - auch in einer Großstadt kannst du sicher nicht ganz verhindern, dass du mal KollegInnen triffst, wenn du "privat" unterwegs bist?

Der Beitrag wurde von regenbogen bearbeitet: 22.Mar.2008 - 20:09

[Peggyperplex]

[LadyGodiva]

Ich sehe einen Unterschied zwischen einer rein sachlichen Information, die ich liefern muss, wenn ich einen Personalbogen ausfülle und Angaben zu meinem Personenstand machen muss - bin ich nicht bereit, mein Lebensmodell informativ zu offenbaren, darf ich mich zeitlebens nicht verpartnern -
und dem lockeren Miteinander, an dessen Umfang zur gegenseitigen Offenbarung ich meine eigene Bereitschaft zum Liefern von Privatinformation nicht bemessen muss.

Was ich damit sagen will - ich bin nur an privaten Informationen interessiert, wenn der Rahmen für mich stimmt. Wechselseitig. Und es gibt viele Situationen, da empfinde ich privateren Austausch eher als Plappern.
Mein Privates ist mir viel zu wertvoll, um es dafür herzuschenken.

Ich halte mich auf eine andere Art für "offen" und "kontaktfreudig" als im Sinne von "offensiv".

Trifft mich eine, die nichts von mir weiß, Arm in Arm mit meiner Frau an, soll es für sie das sein, was sie dafür hält - mein Lächeln wird stets das gleiche offen-freundliche und bestimmt-reservierte sein wie ehedem.

[H_Golightly]

[Peggyperplex]

Die vollkommene Tolleranz wär ja auch wieder irgendwie langweilig und die wird es unter verschiedenen Individuen nie in Gänze geben. Das Gute aber überwiegt schon und ich bin froh, daran glauben zu dürfen und dies vielfach bestätigt zu bekommen. Müßte ich mißtrauisch durch diese Welt gehen, ich würde eingehen, wie eine kleine Priemel, wenn der Frost sie überrascht.

Dir wünsche ich, daß Dir einfach nur recht viel Gutes begegnet. Vor Allem, dass wenn es das tut, Du es auch glaubst und für Dich annehmen kannst. :blumen2:

Ehrlich gemeint liebe Grüße!
Peggy

[Cookie2561]

Ich wüsste offen gestanden nicht, wem es was bringt zu erfahren, ob meine Frau Haferkleie mag oder nicht. Das zu wissen, bringt ja nicht mal mir was. Warum es also dem Bäcker erzählen? :D

Aber noch mal im Ernst: Mir liegt einfach nichts daran, von meiner mir nicht besonders wichtigen Umwelt als normal oder von mir aus auch als nicht normal eingestuft zu werden. Mir ist es weit wichtiger, meine Privatsphäre zu schützen. Und wenn mir das wichtiger ist, dann ist die einzig logische Folge, dass ich mein Privatleben für mich behalte.

Für wichtig halte ich hingegen wie wohl wir alle, dass lesbische Partnerschaften in der Gesellschaft als ganz normal anerkannt werden. Diesen Standpunkt kann ich jederzeit sehr wohl vertreten, ohne das an meinem persönlichen Beispiel erklären zu müssen. Genauso, wie ich auch einen antirassistischen Standpunkt vertreten kann, ohne dies mit ausländischen Freunden belegen zu müssen. Ich bin doch nicht antirassistisch, weil ich türkische Pizza esse. Und ich bin auch nicht für die Anerkennung lesbischer Partnerschaften, weil ich mit Frauen schlafe.

Übrigens bringt es meiner Meinung nach nicht wirklich viel, wenn eine bestimmte lesbische Frau in einem bestimmten katholischen Dorf vielleicht akzeptiert wird. Ziel ist doch wohl, dass jede lesbische Frau in jedem katholischen Dorf akzeptiert wird. Und ich denke, dass der Weg dahin ohne theoretische Diskurse einfach nicht zu gehen ist. Haferkleie hin oder her.

Cookie

[shark]

[Cookie2561]

Ja, shark, Du hast Recht, solche Beispiele wie Deins bringen natürlich was, gar keine Frage. Aber dieser Weg ist eben nicht der einzig mögliche oder der beste. Mehr will ich gar nicht sagen. Jede® muss ihren/seinen ganz individuellen Weg finden und ihn dann auch gehen.

Ich persönlich glaube allerdings, dass wir leider in einer Welt leben, in der Menschen sich an Werten und Normen orientieren, die irgendwo oben gemacht und den Leuten aufs Auge gedrückt werden. Bzw. von denen die Leute, die zu faul sind, sich um eigene Werte zu kümmern, sich nur zu gerne beinflussen lassen. Deshalb kommt es darauf an mitzureden. Mal ein Beispiel: Ich habe noch nie mit dem Gedanken gespielt zu heiraten. Ist einfach nicht mein Ding. Trotzdem bin ich aber doch dafür, dass homosexuelle Paare heiraten können, wann und wo sie wollen. Und wenn ich diese Meinung habe, vertrete ich sie auch, obwohl mir persönlich das Heiraten wirklich total wurscht ist. Ich halte das für wichtig - und ich kann dafür genügend Argumente finden, ohne irgendjemandem am Beispiel meiner eigenen Hochzeit klar machen zu müssen, dass das so richtig ist.

Cookie

[H_Golightly]

Da hat Cookie schon recht, man kann auch mit einer entsprechenden positiven Haltung anderen zeigen, dass man tolerant ist ohne dass man sich selbst zu erkennen gibt. Wieso sollten denn ausgerechnet Leute, die es sich erstens von ihrem Selbstbewusstsein her nicht zutrauen und zweitens vielleicht auch noch berufliche Nachteile dadurch zu erwarten haben, nun unbedigt aller Welt zegen müssen, dass sie homosexuell sind? Da gibt es ganz andere, selbstbewusste Leute (wie du z.B. shark), die sich sowas eher zutrauen und beruflich eher keine Nachteile zu erwarten haben. Aber ich persönlich fühle mich einfach nicht stark genug, so etwas durchzuziehen. Viel zu sehr haben mich schlechte Erfahrungen geprägt als dass ich sowas könnte.

[shark]

@H_Golightly:

Du hast mein vollstes Verständnis, wenn Du Dich einfach (noch) nicht traust (ob nun aus mangelndem Selbstbewusstsein oder aufgrund beruflicher Gründe), Dich vorbehaltlos zu outen. Das kann ich gut nachvollziehen.
Das ist aber auch was ganz Anderes, als zu behaupten, gesellschaftliche Akzeptanz sei auch allein mittels theoretischen Diskurses zu erreichen.


Viele Grüße,


shark

Der Beitrag wurde von shark bearbeitet: 23.Mar.2008 - 15:18

[shark]

[Cookie2561]

Auch ich habe natürlich jedes Verständnis dafür, wenn man sich wie Holly zurücknimmt, weil man aufgrund schlechter Erfahrungen sonst Nachteile befürchtet. Ob ich selber solche Nachteile befürchten müsste, weiß ich nicht mal. Ich glaube eigentlich, dass es wahrscheinlich eher sogar nicht so wäre. Ich behalte mein Privatleben in allererster Linie deshalb für mich, weil es eben privat bleiben soll. Von den meisten meiner Kollegen weiß ich auch nicht, ob sie einen Partner haben und wie sie so leben. Es interessiert mich auch nicht und ich würde es wahrscheinlich als lästig empfinden, wenn man mir sowas ständig auf die Nase binden würde.

Im Gegensatz zu Dir, shark, glaube ich nicht, dass sich gesellschaftliche Normen bilden, weil die Nachbarn sie vorleben. Nein, das wäre vielleicht schön, aber ich glaube eher, dass sie sich leider noch immer so bilden wie vor 70 Jahren: die Menschen beobachten, was gesellschaftlich belohnt und was sanktioniert wird. Opportunistisch, wie die meisten nun mal leider sind, verhalten sie sich entsprechend angepasst. Nur wenn etwas nicht mehr sanktioniert wird, dann kann sich ganz allmählich was ändern. Und auch nur, wenn es schließlich belohnt wird, zum Beispiel durch Anerkennung des Muts, die ja heute viele Lesben dafür ernten, dass sie offen damit umgehen, wird es sich schneller ändern.

Was ich aber hier mal ganz deutlich sagen möchte: Ihr habt hier wirklich ein sehr schönes Forum, in dem man sich auch wohlfühlen kann, wenn man anderer Meinung ist. Das gibt´s selten und dafür ein ganz dickes Kompliment!

Cookie :zustimm:

[shark]

[Cookie2561]

Ja, so kann sich Akzeptanz ausbreiten und wenn es bei Dir so war, dann ist das schön. Sie kann sich aber auch ganz anders ausbreiten. Indem man zum Beispiel über seine Standpunkte redet oder drüber schreibt. Ich habe sehr gute Erfahrungen damit gemacht, mich in das wohl jedem bekannte dumpfe Stammtischgelaber hin und wieder einzumischen, einen mitzutrinken und mitzuquatschen. Dabei lernt man ziemlich unterschiedliche Leute kennen und oft sind nach einer Zeit ziemlich gute Gespräche möglich mit Leuten, von denen man es gar nicht erwartet hätte. So habe ich schon mehrmals Leute zum Nachdenken gebracht und Spaß gemacht hat es auch.

Draußen scheint die Sonne - ich glaube ich gehe mal ein Bierchen trinken. ;)
Einen schönen Osterabend wünscht
Cookie

[shark]

Bei Dir scheint die Sonne? :blink: Schickst mir ein paar Strahlen? Hier siehts nämlich aus, als schneie es gleich wieder.... :(

Viel Spaß beim Bierchen-Trinken,

shark

[kröpi]

Ich habe lange nicht den richtigen Dreh für's Outing in meiner Arbeit gefunden. Und dann habe ich mich genau darüber geärgert - d. ich dum rum geredet habe, mit wem ich denn im Urlaub war, oder die Frage, wer sich denn um mein krankes Kind kümmert etc. Und dann habe ich einfach beschlossen, es so zu sagen, wie es ist: ich war mit meinen Kindern und meiner Freundin im Urlaub, meine Freudin ist gerade mit meinem Kind auf dem Weg zum Kinderarzt. Ich dachte mir: wenn jemand jetzt an Details von meinem Privatleben interessiert ist, kann er ja nachfragen. Hat aber keiner! Ich halte es durchaus für möglich, d. einige Kolleginnen denken, es sei eben "eine gute" und nicht "meine" Freundin; aber da ist es eben jetzt so, d. ich denke, ich will eben auch keinem Privatleben aufdrängen, wenn's nicht interessiert. Wer fragt, bekommt auch Antwort.... wenn eine heteros** Frau von ihrem Freund erzählt, fragt ja auch keiner nach - alle gehen stillschweigend davon aus, d. sie mit ihm in's Bett geht. Vielleicht ja auch nicht richtig, wer weiß das schon? Genauso blöd wie andersrum bei den Lesben, oder?
Und wenn ich wie jetzt für meine Freundin und mich eine Reise buche, dann sage ich das im Reisebüro auch einfach so - bitte Doppelzimmer mit einem Bett - und gebe ja auch beide Namen an. Kein Mensch wollte bisher näheres über mein intimes Privatleben wissen. Die einen meinen eben, alles zu erahnen, die anderen sind eben zu fantasielos, entsprechend zu denken.
Aber dadurch habe ich jetzt für mich die "Normalität" erreicht, wie ich sie von früher aus meinen Hete-Leben kannte

[DerTagAmMeer]

[davvero]

[H_Golightly]

[Kirjava]

Genau das hat mir auch auf der Zunge gelegen:

[regenbogen]

[shark]

IST es, regenbogen! :zustimm:

Es ist unglaublich wohltuend, NICHT, überhaupt NICHT nachdenken zu müssen, ob ich meine Frau oder überhaupt meine Homosexualität erwähnen soll oder lieber nicht. :)

Und ehrlich: wenn ICH kleine shark das hier in diesem katholischen Kuhdorf geschafft habe, schafft es jede Andere anderswo auch - wenn sie will.
Zum eigenen und dem Nutzen aller Lesben.
Amen. :D



edit: besseres Wort gefunden.

Der Beitrag wurde von shark bearbeitet: 23.Mar.2008 - 20:12

[davvero]

[LadyGodiva]

[regenbogen]

[LadyGodiva]

Eben.
Mich berühren "Outings" der unterschiedlichsten Art am definitv falschen Ort oder Anlass oft einfach nur... peinlich.
Es gibt vieles, was ich lieber an anderen wahrnehme als es explizit erläutert oder gar "gestanden" zu bekommen.

[davvero]

[H_Golightly]

[DerTagAmMeer]

[shark]

[kröpi]

[apricot25]

Jeder soll sein Leben leben, wie er / sie mag.
Hauptsache man ist glücklich und zufrieden mit sich selbst.
Und das es immer noch Menschen gibt, die gegen Homosexuelle sind und sie diskriminieren, blöd anmachen und sonst was, finde ich nicht in Ordnung.

Nicht WIR haben Probleme, sondern die anderen, die mit unserer Vorliebe zu Frauen nicht umgehen können.

[Kirjava]

[kröpi]

Ja klar gab es Lesbos - aber das heißt ja noch lange nicht, daß die Frauen dort auch sexuelle Neigungen hatten. Kann ja auch eine riesige platonische Frauen-WG-Insel gewesen sein :D
Mir kam es so vor, als leugne der Mann das (der war ja gar nicht homophob!), weil er sich eingestehen müßte, daß es Frauen auch ohne Männer, also auch ohne "IHN" aushalten könnten. Und damit wäre er ja indirekt total überflüssig -_-

So wie ich es lange nicht begreifen konnte, d. es tatsächlich schwule Männer gibt- schließlich kann ich überhaupt nicht begreifen, was an einem Mann sexuell attraktiv sein soll. Die heterosexuellen Männer kann ich gut verstehen, schließlich liebe ich auch Frauen B)
Ich denke, so ähnlich wird das sein in diesem Falle

Der Beitrag wurde von kröpi bearbeitet: 24.Mar.2008 - 11:23

[davvero]

[Kirjava]

Ja, das männliche Ego... ;)

Ich habe die Tatsache, dass es Schwule gibt, einfach so hingenommen. Vermutlich, weil ich mir keine rechten Gedanken darüber gemacht habe. Im Gegenzug dazu konnte ich aber nie verstehen, wie sich meine Freundinnen nur nach einem Freund sehnen konnten und alle möglichen Typen anhimmeln.
Das war mir fremd, bis ich mir persönlich eingestanden habe, dass es eine Frau gibt, die mir mehr als gefällt...

[miriam]

Nun muß ich hier doch auch mein Erlebnis von neulich loswerden:

ich hatte es mit einer jungen, netten Kollegin, an deren Ausbildung ich beteiligt gewesen bin.

Sie weiß, daß ich zusammen mit einer Frau ein Haus gekauft und saniert habe und dort gemeinsam mit ihr lebe. Sie hatte meine Partnerin schon oft am Telefon. Neulich hat die Kollegin mit meiner Partnerin, die den gleichen Beruf hat wie ich, an einem gemeinsamen Projekt gearbeitet. Ich habe meine Partnerin danach abgeholt, die Kollegin blieb bis zu meiner Ankunft, um mich auch einmal wieder zu sehen.

Und dann schwärmte die Kollegin ( sie hat Mann und Kind) davon, wie toll es doch sein müsse, so zusammen zu wohnen, sich gegenseitig beruflich beraten zu können etc. Ich bin mir sicher, daß sie nicht die leiseste Ahnung vom wahren Verhältnis zwischen meiner Mitbewohnerin und mir hat!

Ich muß sagen, daß mich diese Ahnungslosigkeit schockiert hat. Und sie tat mir irgendwie auch weh, denn ich kam mir wirklich vor wie ein Alien, jedenfalls sehr fremd.

Ihr meint nun vielleicht, daß ich sebst schuld an dieser Ahnungslosigkeit bin, da ich der Kollegin nicht klipp und klar gesagt habe, daß meine Partnerin und ich ein Paar sind aber bitte: muß ich wirklich der ganzen Welt auf's Butterbrot schmieren, daß mein Lebens- und Liebespartner eine Frau ist? Kann "die Welt" nicht auch von selber darauf kommen? (Wäre meine Partnerin ein Mann, gäbe es wohl für niemanden Zweifel über die Natur unserer Beziehung, nicht wahr?)

So viel zur "Normalität"....... :wacko:

Gruß, Miriam

[shark]

Du musst gar niemandem was aufs Butterbrot schmieren. Ist schon seltsam, wie ahnungslos die Kollegin sich gibt. Aber offenbar überschreitet die Idee, ihr beiden könntet mehr als "nur Freundinnen" sein, ihren Horizont.
Was solls... Irgendwann wird sie es vielleicht auch merken. :)

Und sollte es Dir wichtig sein, dass gerade sie es jetzt und nicht irgendwann weiß, dann musst Du es ihr wohl mit dem Holzlöffel einflößen. *grins*


Aber es ist schon so, wie eine Schreiberin hier bemerkte: die Menschen begegnen och lange nicht oft genug offen lebenden lesbischen Frauen im Alltag. Dadurch sind sie an die Option "lesbisch" einfach nicht gewöhnt.

shark

Der Beitrag wurde von shark bearbeitet: 24.Mar.2008 - 13:20

[Moosmutzelchen]

Ich finde es auch blöd, wenn immer gleich alles so pauschalisiert wird. Was hat denn es-einer-Kollegin-sagen mit der-ganzen-Welt-auf's-Butterbrot-schmieren zu tun? Ist die Kollegin denn die ganze Welt? Sind 10, 20, 30 Kollegen die ganze Welt? Nein! Also was ist dann so schlimm daran, wenn man es seinen Kollegen erklärt oder der Nachbarin oder irgendjemand sonst, der sich uns doch auch mitteilt?

[snouka]

[nanu0815]

Also ich kann ja jetzt nur für mich und über meine „Holde“ ausgehen und wie ich schon vor ein paar Tagen berichtete hatten wir schon von Anfang an keine große Chance hatten unsere Beziehung unter dem „deckel“ zu halten. Auch in dem Betrieb in unserer Stadt, in dem ich kurz drauf anfing zu arbeiten war das Thema „Lesbe“ schon nach ganz kurzer Zeit durch (ohne, dass ich mich dafür groß hätte „anstrengen“ müssen). In diesem Zusammenhang habe ich erfreulicher weise feststellen können, dass für mein berufliches Umfeld meine Qualifikation und Professionalität bei der Beurteilung meiner Person in diesem Betrieb im Vordergrund stand.
Ein kurzes Raunen ging noch einmal durch den „Laden“ als wir unsere Lebenspartnerschaft haben eintragen lassen und wir die Mitarbeiter meine Abteilung auch zu einer kleinen Feier einluden.
Es macht das Leben behaglicher wenn frau nicht jedes Wort auf die „Goldwaage“ legen muss und sich auch mal einen Scherz erlauben kann…
Dies führt zu weilen aber auch zu etwas skurrilen Situationen wie zum Beispiel letztes oder vor letztes Jahr:
Nach einem Kino besuch gerieten meine Holde und ich noch auf ein Bier in eine Kneipe in der eine andere Abteilung meiner Arbeitsstelle eine Feier hatten. Natürlich grüßte man sich freundlich über den Tresen. Wir zwei trafen noch andere Bekannte und gesellten uns zu ihnen –alberten rum und zwischendurch tauschten wir auch mal Küsschen aus. Als meine Süße dann mal die Waschräume aufsuchte kam eine der Kolleginnen um den Tresen geschossen und verblüffte nach kurzer Einleitung mich mit einer Frage: „sag mal, die Frau, die du da eben geküsst hast das ist doch nicht deine, oder?“
Wäre ich etwas mehr auf Zack gewesen hätte ich geantwortet: „richtig, aber petz nicht.“
Was jetzt diese Kollegin dazu brachte – keine Ahnung – aber lustig fand ich es trotzdem…
Zuweilen gönne ich mir auch den Spaß mit Kolleginnen, von denen ich genau weiß, dass sie es auch nicht missverstehen und mitmachen zu flirten.
Allerdings renne ich auch nicht rum und stelle mich bei neu eingestellten Mitarbeiter als „die Lesbe aus Abteilung X Y“ vor. Früher oder später kriegen die das eh gesteckt…
In unserem Betrieb etwas geheim halten zu wollen ist so als wolle man etwas in einem Nudisten Camp schmuggel. >fg<
Sorry, jetzt bin ich vor lauter schreiben ans Plappern gekommen.
Der Punkt ist doch wohl der, dass jede für sich das Recht in Anspruch nehmen kann für sich selbst zu entscheiden wem sie was erzählt…
Und das mit den Vorurteilen und den Verallgemeinerungen ist so eine Sache: Gestern musste ich arbeiten und egal mit wem ich telefonierte oder sonst wie zu tun hatte als erstes wurden mir immer „Frohe Ostern“ gewünscht. Nach dem 5ten oder 6ten mal dachte ich mir so (auch im Hinblick auf die Diskussion hier) „Was lässt euch alle eigentlich davon ausgehen, dass das jeder hören will? Was macht ihr mit jüdischen oder moslemischen Mitarbeitern?“

[Co-Mom]

Es ist seit meinem letzten Besuch soviel geschrieben worden, daß ich einfach ungeordnet stichpunktartig auf verschiedene Dinge eingehen möchte, ohne jeweils diejenige zu zitieren, die den Gedanken aufkommen ließ, den ich beantworte oder weiterspinne.

Stichpunkt Veränderung "von außen" oder durch den Alltag: Ich denke, daß nur eine Mischung von Theorie, Rechtslage, Prominenz und allltäglichen Begegnungen dazu führen kann, daß Homosexualität als normal empfunden (und zwar wirklich empfunden und nicht nur im Zuge von PC-Gutmenschentum korrekt gedacht) wird. Alles Offizielle, alle Ehegesetze, alle Wills, Wowereits und Westerwelles dienen dabei - um es bildlich darzustellen - sozusagen als Skelett, jeder schwule Nachbar, Lehrer, Mitschüler als Fleisch und Blut. Ohne die persönlichen, alltäglichen Begegnungen mit dem "Phänomen" Homosexualität wird es stets als etwas Fremdes, Fernes gesehen werden, das es nur bei denen gibt, die ohnehin ein anderes Leben führen. Ohne diese Fernen, Erfolgreichen wird der schwule Nachbar eben trotz Vertrautheit eine arme Sau bleiben, die man zwar duldet oder gar "trotzdem" ganz nett findet, die aber niemals wirklich etabliert und erfolgreich sein wird. Wir brauchen meines Erachtens deswegen beides dringend und mich macht jedes halbherzige Gesetz, jeder ungeoutete Promi und jeder Nachbar, der seinen Lebensgefährten als "Bekannten" vorstellt, deswegen traurig (und manchmal auch ein wenig wütend wenn ich ehrlich sein darf.)

Stichpunkt Statistik und Normalität: Minderheiten können und werden auch als normaler Anteil des Alltags empfunden, die statistische Verteilung von Homo- und Heterosexualität würde das ganz sicher erlauben, bei (knapp?) 10%. Es goibt viele Minderheitengruppen, deren Bevölkerungsanteil bei 10% liegt und die deswegen nicht als "abnorm" empfunden werden. Eigentlich könnte und müßte jeder Mensch, der nicht als Einsiedler lebt, mehr als einen Homosexuellen kennen, da aber tragischerweise immer noch so viele es vorziehen, unsichtbar zu bleiben, wird es nicht so selten sein, daß einige annehmen, bis auf TV-Promis noch nie im Leben etwas mit einem Homosexuellen zu tun gehabt zu haben. Es soll ja sogar Eltern geben, die nichts von der Homosexualität ihrer Kinder wissen, was ich für eine absolute Katastrophe halte.

Stichpunkt Privatsphäre: Ich verstehe immer noch nicht so ganz, wieso Informationen über die sexuelle Orientierung offenbar als so intime und private Offenbarung gesehen werden. Die indirekt vermittelte Aussage "ich bin mit einem Menschen gegenteiligen Geschlechts zusammen" scheint bei Heterosexuellen als keine private Info zu gelten, während die indirekt vermittelte Aussage "ich bin mit einem Menschen des eigenen Geschlechts zusammen" von einigen schon als Indiskretion und halber Striptease empfunden wird. Für mich ist das eine formale Information, die meine Intimsphäre und mein Privatleben nicht mehr offenbart als beispielsweise die Marke meines Autos, das ich ja auch nicht abhänge, wenn ich auf dem Parkplatz meiner Arbeitsstelle halte. Intim und persönlich sind höchstens die Gespräche, die in dem Auto stattfinden, die Einkaufsgegenstände, die Bücher, die darin liegen. Ob ich eine Frau, einen Mann oder keinen Menschen liebe, ist für mich hingegen Form, nicht Inhalt. Wenn ich jemandem sage, daß ich eine Wohnung gemietet habe, ist das auch noch kein Einbruch in meine Intimsphäre, die Türe ist ja immer noch zu und wird nur denen geöffnet, die ich einlassen will.
Aupßerdem:
Ich kann mir nicht vorstellen, daß das Verbergen des formalen Privatlebens im Falle einer homosexuellen Beziehung, wirklich ohne Lügen und Verbiegen auf Dauer funktioniert. Als Single ist es bestimmt anders und es ergeben sich viel seltener Anläße, bei denen es passend wäre, auf das eigene Lesbischsein zu verweisen. Beim Vorhandensein einer Partnerin stelle ich mir das extrem anstrengend vor und wenn man nicht wirklich durch und durch "in the closet" ist, ist die Gefahr immer da, daß die anderen es doch wissen. Als mir gegenüber einmal eine Frau, von deren lesbischer Beziehung ich zuverlässig wußte, ihre Freundin als "eine Bekannte" erwähnte, fand ich das irgendwie so bemitleidenswert und auch ein wenig unwürdig. Ich habe mich für sie und ihre Verschämtheit geschämt, dafür, daß ein Mensch nicht zu sich selber stehen kann. Bei allem Bedürfnis nach Privatsphäre, Datenschutz usw.: Ich glaube, daß selbst die verschwiegendsten, distanziertesten Heterosexuellen ihre Heterosexualität niemals vertuschen würden, auch wenn sie keine näheren Auskünfte über die Art und Weise der Beziehung geben würden.

Und zu guter letzt ein Gefühl, das ich ganz oft habe, wenn es um das Thema Outing generell geht: Viele machen es meinem Gefühl nach davon abhängig, ob sie ein Outing ihrem Gegenüber zumuten können, ob dieser der Angelegenheit gnädig gegenübersteht. Ist zu befürchten, daß man auf Intoleranz stoßen könnte, bedient man diese unfreiwillig, indem man sich sich selber gegenüber intolerant verhält und sich nicht outet. Und genau das ist letztlich auch das Ziel vieler Pseudoliberaler und Halbtoleranten: "Ich habe ja nichts gegen Homosexualität, jeder kann in seinem Schlafzimmer machen wa er will, solange er es nicht öffentlich macht." Dieses Spiel mitzuspielen ist fatal, wenn auch oft verständlich. Vielleicht sollten wir alle uns öfter daran erinnern, wieviele Eigenschaften und Verhaltensweisen andere - und wir selber auch bei anderen - blöd, unzulässig oder befremdlich finden. Ohne daß die dafür Zuständigen auch nur einen Augenblick daran verschwenden würden, sie deswegen zu verbergen. Ich hoffe, daß Homosexualität irgendwann von jedem genauso gehandhabt wird und nicht mehr diese scheue, unselbstsichere Sonderstellung einnimmt. Dazu ist der ganze Anteil des restlichen Lebens, der daran hängt, zu groß und zu wichtig.

[LadyGodiva]

Mein Personenstand ist von allgemeinem Belang - und zwar dann, wenn ich formal Angaben machen soll.

Auch, wenn ich hetero wäre, würde ich mich dem Flursmalltalk durch "in Beziehung" entziehen. Aus Prinzip - die Kontakte, die ich privat weiter pflegen möchte, pflege ich auch umfassend, aber erst nach eingehender "Prüfung" des Objekts.

Ich habe keine Angst, als die Lesbe zu gelten, von der man es
schon immer gewusst hat
vermuten konnte
nie gedacht hätte.
Wer mich fragt, ob ich "es" bin - erhält eine klare und unmissverständliche Antwort. Einiges halte ich für offensichtlich, vieles an mir für hinreißend "normal". :D
Hier geht's doch immer noch darum: soll ich's meinen KollegInnen sagen?
Nein, nicht unbedingt.
Wer seine Hecke hoch um den Horizont halten möchte, wird von mir in trauter Weltsicht nicht durch persönliche Bekenntnisse gestört. JedeR hat das Recht, bestimmte Dinge (nicht) in Erwägung zu ziehen.

Vielmehr bin ich der Ansicht, dass mein Privates, mein Erleben von 17:00 bis 7:00 wirklich Meins sind, das nicht zur weiteren Disposition steht.

[Liane]

[H_Golightly]

[Liane]

[nanu0815]

[mandelbäumchen]

[Cookie2561]

Ich habe auch keine Kinder und bin an denen meiner geschätzten Kollegen aber auch wirklich kein Stück interessiert. Übrigens auch nicht daran, wie deren Partner das Frühstück zubereiten. Vielleicht arbeite ich im Paradies, kann ja sein, aber meine Kollegen verschonen mich weitestgehend mit ihren Geschichten. Und ich habe ein ziemlich gutes, nettes Verhältnis mit vielen von ihnen. Es gibt genug Gesprächsstoff, der alle Beteiligten interessiert. Und ich denke auch, dass es nicht nur in meinem Sinne ist, mein Privatleben privat zu halten, sondern auch im Sinne der meisten Kollegen. Und ich arbeite in einer niedlichen kleinen Stadt und lebe nicht weit davon entfernt.

Cookie

[shark]

@nanu:
Genau so ist es hier auch. Selbst wenn ich versucht hätte, strikt Privates vom "Leben draußen" zu trennen - es wäre "herausgekommen", dass ich mit einer Frau zusammen bin.
Und dann wäre das Getratsche vermutlich weit größer gewesen und angekommen wäre wohl auch eine Botschaft, die ich nie würde senden wollen, nämlich "Das ist was, das verheimlicht werden soll/muss. Das ist was Anstößiges. Das soll bloß keineR wissen."



shark

Der Beitrag wurde von shark bearbeitet: 24.Mar.2008 - 20:26

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