ist es verwerflich?, neu und unerfahren Einstellungen

[titania32]

hallo liebe frauen,

ich könnte einen rat gut gebrauchen.
ich bin seit 5 jahre eigentlich glücklich verheiratet, hätte ich nicht vor knapp 3 jahren den wunsch gespürt, das ich mich auch zur gleichgeschlechtlichen seite hingezogen fühle.
bisher habe ich es versucht zu ignorieren, denn ich möchte ja meine ehe nicht aufs spiel setzen, denn ich habe einen ganz wunderbaren ehemann.
ich habe mich aber dann doch getraut es ihm zu sagen. allerdings hat er ganz anders reagiert, als ich es erwartet hätte.
er meinte gegen eine zweite frau im bett hätte er nix. da ich aber sagte, das ich diese seite gerne ohne ihn ausleben möchte, meinte er nur das das fremdgehen sei.
ich muss sagen, ich habe ein ziemlich beschissenes leben hinter mir, bis das er in mein leben kam. und mein mann lässt wirklich kaum einen wunsch offen und steht auch in seeehr schwiergen zeiten zu mir, nur das wonach ich mich sehne, das funktioniert nicht. wahrscheinlich ist ist da einfach zu viel in der kindheit zerstört worden.

ich möchte euch jetzt aber nicht die ohren vollleiern mit meiner geschichte, sondern wissen, wie ihr das so sehen würdet. kann man, falls es zu einer zärtlichen handlung mit einer frau kommen sollte, das als fremdgehn bezeichnen? bisher habe ich noch keine schritte dazu in bewegung gesetzt, aber mein wunsch wird immer stärker.
und meine zweite frage ist: wo kann ich frauen kennenlernen, denen es ähnlich ergeht wie mir?
ich möchte meine familie auf keinen fall verlieren, sehne mich aber nach einer freundschaft, die alles beinhaltet. :paar:

jede antwort ist nützlich für mich, denn ich bin total durcheinander :wacko:

danke schon mal im voraus für euere antworten.

bussy, titania

[innocent]

... sorry, titania, vielleicht verstehe ich dich falsch (es ist auch schon spät), aber ich habe den eindruck, du möchtest hier hören, dass 'mit einer frau nicht wirklich zählt' oder so ähnlich. aber die überschrift lautet LESBENforen, hier sind frauen unterwegs, die frauen lieben - für uns hier gibts NUR diese liebe (und die zählt :) ) - und die frage, wo 'fremdgehen' anfängt kann m.e. jede/r nur für sich selbst bzw. zusammen mit seinem partner / seiner partnerin beantworten ...

[freedom]

hallo titania,

welcome! :blumen2:

doch nicht böse sein: was soll DAS denn heißen:

[LadyGodiva]

Das ist der formale Rahmen:

[titania32]

guten morgen,

als erstes möchte ich kurz schreiben, das ihr euch mit euren antworten irrt.

für mich zählt jede liebe. auch gerade die mit einer frau. und ich bin hier nicht auf der suche nach einem abenteuer oder so. mein mann ist ein wirklich sehr lieber mensch, aber ich sehne mich jetzt schon sooooo lange nach einer frau. mit der ich halt alles teilen kann.
meinen mann zu verlassen und voll zu meinen gefühlen zu stehen, bedeutet mein kind zu verlieren, weil das jugendamt bestimmt keiner lesbenmutter das sorgerecht gibt, die in psychologischer behandlung ist. und ohne meine tochter kann ich nicht leben.
ich dachte es gibt eventuell noch jemanden, die ähnliches erlebt, oder erlebt hat oder genauso fühlt.

ich bin lediglich auf der suche nach rat. also bitte verurteilt mich nicht einfach so.

was ich nicht wollte, ist hier irgendwelche gefühle von den userinnen verletzten.
sollte ich dies aus versehen getan haben, so tut es mir leid.

titania

[LadyGodiva]

Großbuchstaben gelten im Internet als Ausdruck des Schreiens und wirken ungemein aggressiv, wie du selbst sicher sehen kannst.
Insofern widersprechen sich, wenn du es so nachvollziehen willst, Absicht und Form.

[Peggyperplex]

Liebe Titania,

Viele Menschen nehmen in irgend einer Form schon einmal psychologische Beratung, oder auch Behandlung in Anspruch. Dies ist bei Trennungen seltenst ein Grund dafür, daß jemandem das Sorgerecht entzogen wird.

Ich kann mich dem Geposteten nur anschließen. Zweigleisig zu fahren, klingt - auch wenn es sich arg böse anhört - eher nach Ego-, oder Triebbefriedigung. Dabei würden alle verlieren.

Ich denke, würde Dir DIE LIEBE schlechthin begegnen, würde es Deine Entscheidung erfordern. Natürlich wäre alles Andere ein Fremdgehen. Es wäre Betrug und würde nicht funktionieren.

Mein Rat an Dich wäre, zu reflektieren, was Du jetzt lebst und was Du leben möchtest. Dabei solltest Du "erleben wollen" und "anders LIEBEN wollen" genau so trennen, wie eventuell "Freundschaft, gepaart mit Dankbarkeit" und "wirklicher Liebe, die alles beinhaltet".

Erst die Klarheit darüber wird Dich befähigen, Dein Leben in die eine, oder aber auch die andere Richtung zu lenken. Wichtig dabei ist, daß es dabei ehrlich zu geht und keine® verletzt wird.

Nette Grüße!
Peggy

[shark]

Ich weiß nicht recht, was ich mit DeinerAnfrage anfangen soll, Titania...
Im ersten Deiner Beiträge weist Du darauf hin, wie wunderbar Dein Gatte ist und dass Du glücklich verheiratet bist und unbedingt bei Deiner Familie bleiben willst.

Einziges Problem: der Gatte, der Dir exklusive "zärtliche Handlungen" mit Frauen nicht zugestehen mag, sondern auf aktive Teilhabe besteht und alles andere als Fremgehen werten würde.


Mit Recht hat innocent heftig reagiert: Deine Frage, ob diese "Handlungen" mit Frauen (statt Männern, wo Du Dir ja sicher zu sein scheinst, dass das auf jeden Fall "Fremdgehen" wäre) denn überhaupt als sexuelle Aktivität zu verstehen seien, berechtigt zu der Annahme, Du nähmest Frauenliebe ohnehin nicht ernst.
Und sowas kommt nicht gut in einem Lesbenforum.

Außerdem: in einer Beziehung "zählt" das, was die PartnerInnen aushandeln.
Und Dein Mann sähe es als Betrug, techtelmechteltest Du mit einer Frau. Also nützte Dir ein "Freibrief" von uns (den Du hier naturgemäß sowieso so gaaar nicht erwarten kannst) doch kein bisschen, oder?

Dein zweiter Beitrag nimmt zurück und wiegelt ab... und erweckt den Eindruck, als trenntest Du Dich nur deshalb nicht, weil Du wegen psychischer Probleme als "Lesbenmutter" Dein Kind nach der Scheidung nicht bei Dir haben dürftest.


Also:was jetzt?

Glücklich verheiratet und einfach Lust auf eine Frau?
Oder klar frauenliebend und einfach Angst vor der Zukunft?


shark


edit: Unterschrift vergessen...

Der Beitrag wurde von shark bearbeitet: 20.Apr.2008 - 10:06

[Liane]

Ich kann auch nichts anderes beitragen als das, was die anderen schon geschrieben haben.

Oder doch: unter "Lesben und Kinder" findest Du einige "Lesbenmütter" - vielleicht sind auch einige davon in psychologischer Behandlung (was kein großer Makel ist....).
Vielleicht ließe sich auch der Bedarf an psychologischer Behandlung reduzieren, wenn Du so lebst, wie Du bist - und eine heterosexuelle Beziehung entspricht nunmal nicht dem, was Du über Dich schreibst.

[inna]

"lesbenmutter" <-- :patsch:

"ist es verwerflich?" <-- was? deinen mann zu betrügen, der dir klipp und klar gesagt hat, dass er es als fremdgehen empfindet, wenn du mit anderen frauen schläfst... ? warum fragst du überhaupt noch in einem forum, ob es wohl als fremdgehen aufgefasst werden könnte, wenn du die antwort schon längst hast? -_-

[freedom]

hallo titania,

ok, du hast ein kind.
du bist in psychologischer behandlung.
warum sollte dir das jugendamt das kind wegnehmen, wenn du dich z.b. entscheidest, dich von deinem mann zu trennen?
deine frauenliebe mußt du ja nicht auf einem transparent "eingraviert" vor der weltöffentlichkeit hertragen und in kämpferische schlachtrufe ausbrechen...(zumindest zunächst nicht, bis du dir sicher bist, was/wer du bist und wie du leben möchtest).

Du hast das "L" nicht auf der Stirn stehen...Insofern braucht das Jugendamt davon gar nichts mitzubekommen.

mich hat nur gewurmt, dass du scheinbar (oder anscheinend?) ALLES willst: den lieben Gatten behalten und den Sinnesfreuden mit einer Frau frönen.

allerdings verstehe ich auch, dass du durcheinander bist.
daher hoffe ich, dass du für dich klären kannst, was du überhaupt möchtest...wohin dein weg dich führen soll.

freedom

Der Beitrag wurde von freedom bearbeitet: 20.Apr.2008 - 11:40

[-Agnetha-]

Ich sehe das wie die anderen.

Dein Mann hat dir doch gesagt, dass es für ihn fremdgehen wären. Das ist doch das Entscheidende. Möglich, dass du Menschen findest die der Meinung sind, das wäre in Ordnung, aber was nützt dir das?

Wäre es für dich denn kein Fremdgehen, wenn er ein Verhältnis mit einem anderen Mann hätte?


Es gibt immer wieder Frauen, die verheiratet sind und erst später merken, dass sie eine Frau glücklicher macht, dass sie eigentlich lesbisch sind. Ob es bei dir so ist, kannst natürlich nur du wissen.

Wenn du wirklich glücklich in deiner Ehe bist, dann genieß es. Du solltest dankbar sein, dass du einen Menschen hast, der zu dir steht. Es gibt genug, die nicht mal einen solchen Menschen haben und verzweifelt danach suchen.

Man kann im Leben nun mal nicht alles haben. ;)

Wenn dir aber wirklich etwas fehlt, du dich wirklich nach Frauen sehnst, und es dabei nicht nur um Sexuelles und Negier geht, solltest du überlegen, etwas an deiner Situation zu ändern.
Auch wenn es anfangs sicher sehr verwirrend und schwierig ist. Das sage ich meistens, passt aber auch hier, finde ich: Gib dir selbst Zeit.
Und wenn du wirklich mal Liebe zu einer Frau verspürst, wirst du es sicher merken und dann wahrscheinlich auch wissen, wie du "tickst".


Falls du dich nicht davon abbringen lässt, eine Frau zu suchen (ohne dafür offen zu sein, dein Leben ggf. zu ändern), würde ich dich sehr bitten, das nicht unbedingt in einem Lesbenforum oder Lesbenchat zu tun.
So gut wie alle Lesben werden sich mehr erwarten und dich bestimmt nicht mit einem Mann teilen wollen.
Ich fände es irgendwie unfair die Gefühle anderer auf Spiel zu setzen, wenn diese sich vielleicht mehr erwarten. Auf jeden Fall solltest du dann von Anfang an ehrlich sein.

Der Beitrag wurde von -Agnetha- bearbeitet: 20.Apr.2008 - 13:20

[McLeod]

[mandelbäumchen]

[Co-Mom]

Hallo,

es ist nicht verwerflich, neben einem Ehemann noch eine Geliebte (oder einen Geliebten) zu haben. Verwerflich ist es nur, wenn man es dabei wissend in Kauf nimmt, einen der beiden schwer zu verletzen und es dennoch tut, obwohl sich auf einen der beiden verzichten ließe. Das ist nicht immer der Fall, eine gute Freundin von mir hat eine Weile zwei Männer gleichzeitig geliebt und es sich dabei keineswegs leicht gemacht, es ging nur nicht anders. Es hat sich aber so ergeben und war nicht so geplant.

Wenn Du wirklich eine Konstellation planst, in der Dein Mann und eine Geliebte vorkommen und Paltz haben sollen, solltest Du das unbedingt mit den beiden aushandeln und nicht hier mit uns, wenn wie Shark schon so zutreffend schrieb: " in einer Beziehung "zählt" das, was die PartnerInnen aushandeln."

Wenn Du mit Deinem Mann aushandelst, daß ein Seitensprung mit einem Mann für ihn nicht akzeptabel ist, einer mit einer Frau hingegen schon, würde mich das allerdings nicht verletzen oder zu der Annahme führen, daß Ihr die Liebe zwischen zwei Frauen nicht ernstnehmt. Ich z.B. hätte viel weniger dagegen, wenn meine Freundin einen Seitensprung mit einem Mann hätte als mit einer Frau. Aber nicht, weil ich heterosexuelle Liebe weniger ernst nehmen würde als homosexuelle - für mich ist beides in Wesen und Wert absolut identisch - sondern weil ich mich einfach nicht mit einer anderen Frau "messen" lassen will. So banal können die Dinge manchmal sein. ;)

[Vera-bee]

Hallo,

mir gong es ähnlich wie Dir. Ich hatte auch eine 12-jährige Beziehung zu einem Mann, bin sogar noch mit ihm verheiratet. Allerdings habe ich (auf die Situation bezogen:zum Glück!) keine Kinder.
Ich war mit meinem Mann sehr glücklich - bis ich mich irgendwann in eine Frau verliebt habe (einseitig und seeeehr unglücklich...).
Seit dem hat mich das Thema Frauen auch nicht mehr losgelassen, mein Mann hat genauso reagiert wie Deiner.
Ich habe 2 Jahre versucht, unsere Beziehung zu retten, wollte eine Therapie machen, offene Beziehung "zum ausprobieren" vorschlagen...etc. aber er hat alles abgelehnt.
Der Wunsch nach einer Frau wurde bei mir immer stärker...irgendwann haben wir uns getrennt. Niemals hätte ich gedacht, daß es soweit kommen würde!

Jetzt bin ich mit einer Frau zusammen (seit 9 Monaten) und kann mit gutem Gewissen sagen: ich bin bi. Das war etwas, was ich einfach wissen mußte und das ging in der alten beziehung so nicht. Der Gedanke, vielleicht lesbisch zu sein, und mein Leben mit einem Mann zu verbringen (und somit "das Beste" zu verpassen) war so drängend, daß unsere Beziehung keine Chance mehr hatte...
Aber alles andere außer Trennung wäre unfair gewesen, so weh es tut, dies war der einzige Weg...

[Vera-bee]

"gong" :lol: