Kind...das große Problem unserer Liebe, Konkurrenz Kind?! Einstellungen

[Schäfchen71]

Hallo!

ich lese nun schon lange hier mit! Und nun wende ich mich an euch mit einem..meinem großen Problem!
Nach der Trennung von meinem Mann - wir haben eine gemeinsame Tochter - lebe ich mit einer Frau - meiner großen Liebe - zusammen!
Und was ich niemals für möglich gehalten habe...auch, wenn ich davon schon oft gehört habe....ist nun bei mir das größte Problem geworden...meine Tochter!
NEIN, nicht sie hat Probleme damit, was ihre Mutter nun lebt...nein, meine Freundin hat das Problem mit meiner Tochter!
Und ich habe echt keine Ahnung mehr, wie das weitergehen soll, denn ich bin in einer echten Zwickmühle..habe das Gefühl, als müsse ich mich entscheiden zwischen meiner Tochter und ihr! Auch, wenn ich weiß, dass das Blödsinn ist...genauso fühlt es sich an für mich !
Und wir kommen da einfach nicht weiter! Wir reden darüber...aber unsere Meinungen gehen da weit auseinander! Wobei das so nicht mal stimmt, denn eigentlich stimme ich ihr in vielen Dingen zu!
Aber ich habe das Gefühl, auch wenn sie das ablehnt, dass meine Tochter ihre stärkste Konkurentin ist!
Ich habe mich jahrelang alleine um meine Tochter gekümmert..wir sind ein eingespieltes Team! Und nun hat meine Freundin das Gefühl, dass sie immer außen vor steht. Nicht, dass ich dieses Gefühl nicht verstehen kann...nicht, dass ich es nicht versuchen würde, sie ins Boot zu holen...Aber es bleibt irgendwie immer der Kampf....sie oder die Tochter! Ich versuche ihr zu erklären, dass die Liebe zu einem Kind nicht ...mit nichts zu vergleichen ist!
Alles, was meine Tochter macht, wird beäugt und kritisiert! Und nun ist es so, dass ich da peinlichst drauf achte und so verhärten sich die Fronten...so sehr, dass kaum mehr etwas anderes noch möglich ist. Ich warte nur drauf, dass sie wieder kritisiert und sie weiß, dass ich nur drauf warte..und so nehmen die Dinge ihren Lauf! Und das wird zu einem täglichen Kampf! Und daran droht nun unsere Beziehung zu zerbrechen!

Wer steckt in einer ähnlichen Situation und ist schon weiter und kann mir Tipps geben, wie wir daraus kommen können!?

Liebe Grüße,
ein verzweifeltes Schäfchen

[Lilly76]

Hallo Schäfchen,
ich glaube, dass es immer schwer ist, wenn man in so eine Mutter-Tochter-Beziehung dazu kommt! Da sind Dinge im Spiel, die frau so schwer nachvollziehen kann, wenn sie nicht in der gleichen Situation ist!
Und da prallen Welten aufeinander! Auch ich bin in solch einer Situation! Und auch ich hätte das so niemals für möglich gehalten! Meine Freundin hat selbst einen Sohn, den ich mit offenen Armen willkommen geheißen habe! Aber auch ich mußte lernen...und tue es noch...dass es eben nicht so einfach ist!
Ich kann dieses Gefühl nicht nachempfinden, ich sehe ihren Sohn als das, was er ist...ihr Sohn! Der nimmt mir nichts...das ist eine ganz andere Schiene, die ich so auch einfach nehme, wie sie ist! Aber für sie sind da ganz andere Emfindungen...und auch ich würde das als Eifersucht beschreiben!
Aber ich denke und hoffe, dass sich das mit der Zeit legen wird! Seid ihr noch in einer jungen Beziehung??? Da ist dann eben...so ist das bei uns...viel viel lernen, geben und nehmen angesagt!

Ich wünsche dir ganz viel Glück und Kraft!!!!!
Lilly

[Schäfchen71]

Hallo Lilly76,
ja, wir sind erst 4 Monate zusammen! Und es ist ja auch nicht so, dass ich ihr nicht in vielen Dingen Recht gebe! Aber mir fehlt eindeutig einfach die Zeit, die Dinge auch umzusetzen! Ich bemühe mich ja...ich versuche es ja..aber es geht nicht von heute auf morgen! Aber sie hätte es gerne so! Sie erwartet Dinge von mir, die ich so nicht leisten kann!
Sie ist zu hart und ich zu nachgiebig! Und wir finden aber keinen Mittelweg!
HILFE!!!!!
Das Schäfchen

[Moosmutzelchen]

Hallo Schäfchen,

ich kenne die Situation auch ganz gut. Meine Freundin hat einen 16jährigen Sohn, der mich manches mal (früher fast ständig) zum Wahnsinn treibt. Anfangs kam ich supergut mit ihm aus, wurde von ihm (obwohl wir nur einen sehr geringen Altersunterschied haben - ihr Sohn und ich) schon als "Co-Mum" akzeptiert und in allem mit einbezogen. Aber irgendwann stieg es mir zu Kopf, weil er überhaupt nicht verlässlich war, er mich irgendwann nur dann reden ließ, wenn es ihm recht war (er davon profitieren konnte) und ich hatte das Gefühl, ihm nun ständig hinterher rennen zu dürfen, weil ich mich nicht so leicht um den Finger wickeln lasse wie seine Mom.
Es hat einige Zeit gedauert, bis ich die ganze Verantwortung, die ich auf mich geladen hatte (kommt er rechtzeitig in die Schule, hat er die HA gemacht, hat er die Sachen für den Test drauf, ist sein Zimmer aufgeräumt, ist er nicht zu lang am PC, hat er dies, hat er das .... :rolleyes:) auch wieder nach und nach abgeben konnte und ich ihn machen lassen konnte, ohne mich darüber aufzuregen, wenn manches doch nicht so klappte, wie abgemacht war ...
Er trieb mich damit manches Mal richtig zur Verzweiflung und ich setzte mich noch zusätzlich unter Druck, weil ich Angst hatte, meine Freundin könnte mich verlassen, wenn ich mich ständig mit ihm in der Wolle habe, immerhin lebten sie fast sein ganzes Leben allein und wenn ich es nicht mehr aushielte, würde sie sich wohl kaum gegen ihn und für mich entscheiden, was sie mir so auch klar gemacht hat.
Es war wie gesagt ein ganz schöner Kampf (den ich hauptsächlich mit mir führen musste), mich weniger einzumischen, mich weniger aufzuregen, die beiden einfach machen zu lassen. Wichtig war es, mit meiner Freundin immer wieder darüber zu reden. Ihr deutlich zu machen, worum sie sich intensiver kümmern soll, damit ich mich auch wirklich raushalten kann; ihr klar zu machen, wie ich zu ihm stehe und ihr nichts vorzugaukeln und sie hat mir geholfen, meine Trennungsangst zu überwinden ...
Mittlerweile bin ich ziemlich relaxed, was ihren Sohn angeht. Ich komme gut mit ihm aus, ich hab eingesehen, dass er auch so zu guten Ergebnissen kommt, auch wenn er andere Wege geht, ich stehe meiner Freundin natürlich weiterhin zur Verfügung, wenn sie mit ihm nicht weiterkommt, mache es aber eben nur noch indirekt, indem ich ihr Ratschläge gebe, aber mich nicht mehr zwischen beide stelle.

Tja, was kann ich euch da nun raten? Habt ihr euch schon mal zu dritt hingesetzt und darüber gesprochen und nach Lösungen gesucht? Wäre Deine Freundin nicht für einen Waffenstillstand bereit? Lässt sie sich denn vor Deiner Tochter über sie aus oder nur mit Dir?
Wir haben früher öfter Regeln aufgestellt, an die sich alle drei halten mussten, vielleicht solltet ihr es damit mal versuchen.

Achja, seid ihr drei denn eigentlich räumlich getrennt?
Bei uns wars zB. so, dass er der einzige war, der ein eigenes Zimmer hatte und sich dann auch noch meistens in unserem Zimmer aufgehalten hat, weil er sich in seinem ja kaum bewegen konnte :rolleyes: , somit hatte ich nie die Möglichkeit, ihm mal aus dem Weg zu gehen und reagierte auf vieles extrem gereizt. Jetzt haben wir einen Zimmertausch vorgenommen, damit er vom Flur direkt in sein neues Zimmer kann, ohne durch unseres zu müssen, und unseres ist auch nochmal zweigeteilt, damit ich mich notfalls auch mal von allen beiden zurückziehen kann. Die Ruhe tut der Beziehung zusätzlich noch sehr gut, kann ich also nur empfehlen!

Ich hoffe, das war jetzt nicht am Thema vorbei und Du kannst vielleicht etwas damit anfangen. Nur nicht den Kopf hängen lassen!

Viel Glück auch an die Freundin
Moosmutzel

[shark]

Ich kann Dir - besonders nach nur 4 Monaten Beziehung und auch im Interesse des Kindes - nur raten: mache deutlich, dass es Deine Tochter ist und dass sie sich am besten gar nicht einmischen soll. Du erziehst Dein Kind und nach so kurzer Zeit hat sie sich einfach noch nicht "das Recht erworben", für das Kind mehr zu sein als die Freundin der Mutter.

Was ihre Eifersucht angeht: vielleicht geht es ihr da so wie meiner Frau am Anfang unserer Beziehung- sie ist sehr streng erzogen worden und, um damit klarzukommen, hat sie damals auch meinen weniger strengen Erziehungsstil kritisieren "müssen". Sie hat sich nicht als Konkurrentin gefühlt, aber sie war eifersüchtig darauf, dass meine Kinder eine Mutter hatten, die versuchte, sie zu verstehen und zu unterstützen, während ihre Eltern sie dauernd im Stich gelassen hatten.

Wie geht es denn Deiner Tochter mit all den Streits ihretwegen?

Gruß,

shark

[Lisabeth]

Hallo Schäfchen,

mich würde interessieren, wie alt Deine Tochter ist (oder hab ich das irgendwo überlesen?). Und auch ein bisschen, was das denn für Dinge sind, an denen Ihr Euch immer wieder "reibt"?

Viele Grüße,

Lisabeth

[charleene]

Hallo,
ich würde dir raten, eine Erziehungsberatungsstelle aufzusuchen, vielleicht auch erstmal alleine und dann mit den beiden "Frauen"... Ein neutraler Ort, um einfach mal zu reden, Ziele zu bestimmen, alles auseinander zu nehmen mit Hilfe einer professionellen. Z.B. in den meisten Frauenberatungsstellen arbeiten auch Lesben...
Und diese beratungsstellen haben mit dem Jugendamt nichts zu tun und melden auch nichts weiter..für die, die es interessiert;)

gruß
c

[Schäfchen71]

Hallo,
danke für eure Antworten!
Meine Tochter wird 11 Jahre alt!
Ich glaube eher, dass sie enttäuscht ist von mir, weil sie von mir das Gefühl hat, dass ich sie irgendwie im Stich lasse. Kann das schlecht erklären!
Sie mag meine Freundin gerne. Und meine Freundin sagt die Dinge, die ihr nicht gefallen ja auch immer mir und nicht meiner Tochter! Erwartet dann aber von mir, dass ich sie irgendwie weitergebe oder zumindestens dazu Stellung beziehe.
Ich bin aber der Meinung, dass sie das selber machen soll. Wir leben zusammen und wenn es um Dinge geht, die das gemeinsame Zusammenleben betreffen, so kann sie da gerne was sagen. Macht sie aber nicht!
So kommen wir immer wieder in Situationen, wo ich zu meiner Tochter was sage, was ich selber gar nicht mitbekommen habe und sie ist ja nicht blöde. Ich finde es einfach nur schade, weil meine Tochter da so völlig unbefangen mit der ganzen Situation umgegangen ist. Also überhaupt keine Probleme mit meiner Freundin oder unserer neuen Lebenssituation hatte.
Aber ich glaube auch, dass ich meinen Teil dazu beitrage! Mittlerweile ist es bei mir so, dass ich nur darauf warte, dass sie was sagt und ich schon auf Gegenwehr bin!

Und natürlich ist es richtig, dass es meine Tochter ist! Aber wenn man zusammen wohnt, dann gibt es schon bestimmte Regeln im Zusammenleben. Aber ich oder wir waren ein Team...und ich glaube, dass meine Freundin da einfach sich ausgeschlossen fühlt!

Schäfchen

[Lisabeth]

Hallo Schäfchen,

vielleicht überforderst Du Dich und Euch alle im Moment grade ein wenig?
Wenn ich überlege, ihr seid doch grade mal seit 4 Monaten zusammen...
Es ist doch verständlich, dass sich so verschiedene Lebensentwürfe - Deine Freundin bis dahin allein (?), Du mit Deiner Tochter - sich nicht so leicht zusammen schmeißen lassen.

Ich lebe mit meinen Kindern (10, 13) seit dem vergangenen Sommer mit meiner Freundin zusammen, die davor auch gänzlich ohne Kinder gelebt hat, und ja, es ist für alle Beteiligten nicht immer einfach.

Natürlich fordert eine 11-Jährige noch viel Aufmerksamkeit, grade wenn das Leben um sie rum sich so sehr verändert. Und es ist sicher schwierig, Gefühle von Konkurrenz und Eifersucht gänzlich zu vermeiden.
Ich finde es von der Sache her eigentlich ganz gut, wenn Deine Freundin im Moment ihre Kritikpunkte erst mal zu Dir trägt. Du bist die Mutter und wirst noch lange Zeit die Hauptbezugsperson für Deine Tochter sein.
So kannst Du erst mal überlegen, ob die Gedanken bzw. Kritikpunkte Deiner Freundin auch "in Deiner Linie" liegen. Tun sie das nämlich nicht, braucht das ja gar nicht erst zu Deiner Tochter vordringen.
An der Stelle müsst Ihr beide Euch einig werden, grade wenn Ihr alle zusammen lebt. Ich denke, das Schwierigste für Deine Tochter ist, wenn es keine klare Linie gibt. Aber dafür seid Ihr, die Erwachsenen, zuständig.

Meine Erfahrung ist, dass wir Mütter ;) im Verlauf der Jahre vieles ausprobiert haben und es GRÜNDE gibt, wieso manche Dinge eben so geregelt sind wie sie sind. Klar kommen immer wieder auch Vorschläge meiner Freundin, dieses oder jenes anders zu handhaben, was eben nicht praktikabel ist, aus Gründen, die sich ihr erst mal nicht erschließen.
Wir müssen bei vielen Fragen erst mal im Detail drüber nachdenken, sie in Frage stellen, manches ändern und manches beibehalten.

Unterm Strich empfinde ich das Zusammenleben mit einer Frau, die eben einen ganz anderen Hintergrund hat, als sehr hilfreich. Denn auch wenn wir vorher ein gutes Team waren, meine Kinder und ich, hatten sich doch viele Sachen eingeschliffen, die nicht so gut waren.
Wenn jemand "halb von außen" drauf schaut, kommen ganz viele solcher Dinge zu Tage. Ist mitunter anstrengend, aber ich möchte diese Prozesse und Entwicklungen nicht missen.

Vielleicht könnt Ihr ja auch ein paar positive Aspekte finden? Und wenn es für Euch miteinander im Moment zu stressig ist, vielleicht wäre es wirklich ein guter Gedanke, etwas Unterstützung von außen dazu zu nehmen.

[Schäfchen71]

Hallo Lisabeth,
ich danke dir für deinen Beitrag :blumen2:
Und du hast sicherlich in vielem Recht! Vom Kopf her weiß ich auch ganz viele Dinge. Es hapert nur etwas in der Umsetzung! Aber manchmal bin ich echt am verzweifeln und meine Freundin auch! Sie empfindet das wieder ganz anders! Und in vielen Dingen gebe ich ihr ja Recht, auch das, was du gesagt hast. Dass es manchmal ganz hilfreich ist, wenn einem jemand etwas sagt, was für einen selbst völlig normal ist..aber deshalb eben nicht unbedingt gut!

Und mit meinem Satz meinte ich :D dass meine Tochter etwas "anstellt", was ich überhaupt nicht mitbekommen habe! Meine Freundin das aber gesehen hat, es mir sagt und ICH dann zu meiner Tochter gehe und sie darauf anspreche.
Und meine Tochter dann aber genau weiß, wo das herkommt. Und ich finde das blöde, genau wie meine Tochter ,die mich dann fragt, warum X ihr das nicht selbst sagt!


Mein Punkt an der Sache ist eigentlich eher der, dass ich befürchte, dass wir nicht genug Zeit uns lassen! Dass da vieles kaputt geht, ob wohl es eigentlich ganz klar Sachen sind, die Zeit brauchen!
Nein, wir sitzen nicht wirklich zusammen an einem Tisch und bereden das! Wäre das eine gute Idee??? Dass eben mal jede seine Dinge anbringen kann???
Ich habe immer das Gefühl, dass ich mich zwischen den beiden entscheiden muß..dass ich mich immer auf eine Seite schlagen muß, weil sonst die jeweils andere enttäuscht ist...und ich stehe da im Moment unter unheimlich großen Druck! Was für mich aber eher ein Gefühl gibt, niemanden wirklich gerecht werden zu können! Und ich das Gefühl bekomme, dass meine Freundin meine Tochter als etwas sieht, was ihr etwas wegnimmt! Und dafür fehlt mir dann das Verständnis, weil ich da einfach sage....Aber das ist doch meine Tochter!

Oh, manchmal könnte ich verzweifeln daran!
Manchmal muß ich mir fast den Mund zukleben, weil ich schreien möchte: Du hast doch überhaupt keine Ahnung! Und dann werde ich so sauer, weil ich es gerne sagen möchte aber weiß, wie unklug das wäre! Aber dann denke ich, dass es genauso ist! Sie weiß es einfach nicht! Wir alle hatten Vorstellungen davon, wie wir unsere Kinder erziehen werden BEVOR sie geboren wurden!
UND? Wie weit sind wir manchmal davon entfernt ;) weil sie eben anders sind, wie wir dachten, weil das Leben eben manchmal nicht so läuft, wie wir dachten!

Mir ist es auch wichtig, dass sie Abends zu einer gewissen Urzeit im Bett liegt! Und wir haben fast jeden Abend unseren Kampf! Aber ich bleide dran und ich finde, dass es gut läuft ( aus meiner Sicht ) Aber meine Freundin ist der Meinung, dass das nun einfach laufen müßte und dass ich härter durchgreifen müßte! Sie würde mir auf der Nase rumtanzen!
Klar, sie versucht es! Und ich bleibe dabei! Und ich denke, wenn ich dabei bleibe, wird es sich einspielen! Aber eben nicht von jetzt auf gleich!
Ohje, soviel wollte ich nicht schreiben :lol:

Aber es hilft schon, eure Antworten zu lesen und zu sehen, dass ich da nicht so alleine mit bin! Ich danke euch!

Schäfchen

[Lisabeth]

Hallo, Schäfchen!

[shark]

Ich halte es für mehr als ratsam, dass Ihr Euch mal alle zusammen an einen Tisch setzt und besprecht, was denn jeder einzeln wichtig ist und versucht, gemeinsam herauszufinden, was für Eure Gemeinschaft unerlässlich oder aber auch genau das Gegenteil davon ist.
Kinder, die teilhaben an Vereinbarungen und nicht immer nur Befehlsempfänger sind, halten sich an abgemachte Regeln eher als solche, die das Gefühl haben, ihre Meinung interessiere sowieso nicht.

Ich verstehe, dass es für Dich und auch für Deine Tochter unangenehm ist, wenn Du sozusagen die "Schelte" (womöglich auch noch gegen Deine eigene Haltung) Deiner Freundin zu Deiner Tochter weitertragen musst.

Ihr beiden Erwachsenen habt entschieden, dass Ihr mit Kind (nach so kurzer Zeit schon) als Dreiergespann leben wollt - da ist es durchaus sinnvoll, die unterschiedlichen Ansichten in Bezug auf das Zuammenleben auf Vereinbarkeit zu überprüfen. Das habt Ihr wohl nicht zu Genüge getan. Und auch Deine Tochter muss da miteinbezogen werden - sie erlebt ja nun die Situation, dass Ihr beiden "Großen" uneins seid in Bezug auf sie und ihr Verhalten. Das wird sie wohl verunsichern und gewiss ist sie enttäuscht darüber, wenn Du nun (wenn auch sozusagen unter Zwang und nur mit halbem Herzen) die Position Deiner Freundin ihr gegenüber vertrittst. Sie scheint das auch als nicht loyal ihr gegenüber zu empfinden.

Dein Kind und Deine Freundin müssen ihre eigene Beziehung zueinander finden. Das kann nicht klappen, wenn Du Dich vor wechselnde Karren spannen lässt und die Vermittlerin zu spielen versuchst.

Die Erzieherin aber bist und bleibst Du und Du solltest vor Deinem Kind nicht halbherzig Ansichten vertreten, hinter denen Du gar nicht wirklich stehen kannst.

Da macht es mehr Sinn, genau festzulegen, in welchem Bereich Deine Freundin eigene Ansprüche geltend machen kann (und was sie zu geben bereit ist) und wofür nur Du verantwortlich bist. Gerade WEIL Ihr Euch nicht einig seid.

Also: "Familienkonferenz" ist angesagt. Und dabei ist wichtig, dass Ihr versucht, Euch gegenseitig keine Vorwürfe zu machen, sondern ganz klar dabei zu bleiben, was Ihr jeweils selber denkt, wollt, fühlt und wünscht, um dann zu schauen, an welchem Punkt Ihr einander treffen könnt.

Alles Gute dafür.


shark

[Corky63]

[Sägefisch]

Gegen Kinder ankämpfen...weia.

Manche Frauen sind eben Mütter. Und als Elternteil stehen sie in gewisser Weise ihren Kindern gegenüber in der Pflicht. Das läßt sich einfach nicht trennen.

Wenn man mit den Kindern quasi in Konkurrenz um die Aufmerksamkeit der Mutter tritt, ist irgendwas mächtig in Schieflage.

Wie auch immer, wer mit dem Muttersein der anderen nicht zurecht kommt, und für sich auch keinerlei echtes Zusammenleben mit Kindern wünscht (das muß weder Zusammenziehen noch Elternrolle bedeuten, aber eine verbindliche Form von sich-einlassen schon, wie auch immer die aussieht), sollte sich ehrlicherweise fragen was man eigentlich von dieser Frau will.

Das schuldet man doch sowohl sich selbst, der Partnerin und nicht zuletzt den Kindern, die Erwachsene mit klarem, erwachsenem Verhalten verdient haben. Da kann man sich dann auch nicht rausreden. Wenn eine erwachsene Person sich einläßt, in dem Wissen daß Kinder da sind, dann ist es nicht an den Kindern zu differenzieren, Platz zu machen usw. Man begibt sich Kindern gegenüber automatisch in eine Erwachsenenrolle und sollte diese dann auch ausfüllen.

[kleineSonne]

Hallo Schäfchen,

meine Tochter ist 9 Jahre alt seit fast 4 Jahren bin ich mit meiner Freundín zusammen, seit fast 3 Jahren leben wir in unserem gemeinsamen Haus.

Ich kann nur sagen, daß ich im Traum nicht geglaubt habe, daß meine Freundin so mit meiner Tochter umgehen würde (ich erklär jetzt nicht wie, ist ähnlich wie das was du beschreibst). Zuerst hab ich gedacht o.k. sie hat keine Erfahrung mit Kindern, sie wollte nie Kinder, sie hatte eine scheiß Kindheit.... ist alles Quark.
Ich war wie du verzweifelt und zwischen den Stühlen, hab überall versucht Rat und Hilfe zu finden, hat alles nix genützt.
Unsere Beziehung ist daran fast zerbrochen, aber eben dann doch nicht zum Glück.

Die Problematik ich sag jetzt mal "unserer" Situation ist außerordentlich komplex:
z.B gibt es da die Beziehungsebene zwischen dir und deiner Tochter, die eine Mutter-Kind Beziehung ist, dann die mit deiner Freundin, die eine Paarbeziehung ist, dann euch 3 als WG (ja richtig, nicht als Familie), dann die Beziehung zwischen deiner Freundin und deiner Tochter (wie die sich definiert??? muß ja auch erst mal wachsen)
Es gibt dann ja noch den Papa zum Kind und den Familiären Hintergrund aller 3 Familien.
Und dann ist da noch die Kommunikation. Wer sich jemals mit diesem Thema beschäftigt hat, weiß daß nicht so leicht ist wie sich völlig mißzuverstehen. Es gibt so viele Fallstricke und Fallen beim Kommunizieren.

Ich weiß jetzt, daß es kein wunder ist, das es Streß in solchen Konstellationen gibt, es ist vorprogramiert und alleine diese Tatsache hilft mir immer, weder mir noch meiner Freundin noch meiner Tochter böse zu sein wenn es nicht klappt. Es ist für uns alle eben nicht einfach.
Aber es ist eine wunderbare Chance dazuzulernen und zu wachsen, mann kann viel über sich den anderen und eben die oben genannten Zusammenhänge erfahren und ich möchte es nicht missen.

Ich kann dir auch nicht raten wie du es am besten anpackst, ich für meinen Teil hätte es nicht alleine geschafft. Wir haben uns einen systemisch arbeitenden Familientherapeuten gesucht, das ist zwar teuer, aber der Mensch ist Gold wert und ich gönne ihm jeden cent von unseren Geld. Wir gehen da immer noch hin und es geht uns allen dreien unheimlich gut.

Was uns dieser tolle Mann als erstes mit auf den Weg gab war dies: das allerwichtigste ist, das es dem Kind gut geht, es hat ein Recht darauf sich sicher und geborgen zu fühlen um den Schutzraum zu haben zu wachsen und sich weiterzuentwickeln. Und die Mutter hat die Pflicht ihr Kind zu schützen!!!
Uns, meiner Liebsten und mir geht es genau darum, daß es der Kurzen gut geht, darin sind wir uns einig und daran arbeiten wir gemeinsam. Und unsere Liebe und unser Vertrauen ineinander ist gewachsen und eine zuverlässige Größe in unserem gemeinsamen Leben.

Ich wünsche dir viel Kraft und Klarheit und gib nicht so schnell auf

kleineSonne
:flower:

[shark]

[Schäfchen71]

Hallo,
vielen lieben Dank für eure Antworten! Es hilft mir ja schon, dass ich da nicht alleine zu sein scheine!

Ich nehme mal für mich zusammen, dass wir alle 3 darüber reden müssen, dass ich trotz allem bei meinem Kind bleibe, ihr in erster Linie die Unterstützung gebe, die sie braucht! Und dass ich soviel Mumm in den Knochen haben muß, dazu auch zu stehen!
Ok...soweit bin ich!
Und ich höre, dass ich nicht so schnell aufgeben darf, dass das alles ein Prozeß ist, der nicht von heute auf morgen geht. Und genau das sage ich ja auch immer!
Aber da hat halt meine Freundin irgendwie andere Vorstellungen von!
Und ich sehe darin auch ganz viele Dinge, die einfach nur ihres sind, die nicht mal was mit meiner Tochter zu tun haben..das sind ihre eigenen Defizite und irgendwie lebt sie sie an ( meiner Meinung nach ) falscher Stelle aus! Aber dahin kommen wir noch lange nicht!
Sie geht an die ganze Sache mit einer wahnsinnigen Strenge, die sie sonst selbst für sich im Leben gar nicht anwenden kann. Und auch hier tut sie es nicht, denn sie gibt es ja an mich ab!

Schwierig schwierig! Und von Hilfe von außerhalb will sie auch nichts wissen...wir wären ja erwachsen und würden das auch alleine schaffen....

Ich merke, dass hier meistens Frauen schreiben, die auch selbst Mutter sind!
Und würde mich sehr freuen, auch die andere Seite noch weiter zu hören! Finde es sehr spannend, was auch Corky gesagt hat...von der anderen Seite aus!

:blumen2:
Schäfchen

[Sägefisch]

Alle 3?

Ich hoffe doch sehr Du sprichst hier von getrennten Gesprächen. Erwachsenenrunden mit dem Kind überlegenem Gegenüber sowie die Tragweite ihrer Entscheidungen würde ich Kindern nämlich ersparen.

[Mausi]

Ich denke das alle 3 war darauf bezogen, dass eben Regeln aufgestellt werden - Kompromisse eingegangen werden - innerhalb einer Familienkonferenz.

Dass die Kleine nicht das Gefühl hat sie ist ausgeliefert sondern darf mitentscheiden - innerhalb der Grenzen, die vorher schon abgesteckt werden sollten.

[Diana]

Ich möchte einen vorsichtigen Einspruch gegen den Vorschlag "Familienkonferenz" vortragen.
Das ist sicher ein gutes Mittel, Konflikte zu klären, wenn das Umfeld stimmt und ich kann mir zum Beispiel gut vorstellen, dass das Mama Shark mit ihren beiden fitten Töchtern gut gelingt.
Aber das Trio, um das es hier geht, ist erst seit vier Monaten eine Gemeinschaft. Das ist eine verhältnismäßig kurze Zeit, als Familie kann man sich in so wenigen Wochen kaum "warmlaufen".
Und zweitens – so ist wenigstens mein Eindruck – müssen sich hier in erster Linie mal zwei Erwachsene verständigen, wie sich sich denn ein familiäres Zusammenleben vorstellen.

Das Kind würde ich in dieser Phase auf keinen Fall hineinziehen. Erst sollten bitte die Erwachsenen ihren Konflikt untereinander klären.