Meine liebste ist unglücklich..., und ich kann ihr nicht helfen Einstellungen

[kröpi]

Hallo Ihr schlauen Frauen... brauche Hilfe...

heute geht's mal nicht um mich - oder vielleicht doch. Aber dann eher um meine Hilflosigkeit oder mein Unvermögen, meiner Frau in ihrer Unzufriedenheit zu helfen bzw. mich dagegen abzugrenzen.

Meine Frau hat ein paar Probleme mit sich, die teilweise nicht unerheblich sind. Da wäre zunächst eine Prüfungsangst, die dazu führt, d. sie die letzte Prüfung ihrer Karriereleiter nicht machen, und ihr Vertrag vermutlich demnächst dann nicht mehr verlängert wird. Seit gut einem Jahr besorge ich ihr Nummern und Mailadressen von Coaches, Verhaltenstherapeuten, Beratungsstellen, aber sie ruft da nie an und schreibt keine Mails zur Kontaktaufnahme. (Sie könne eh nix von sich erzählen und schon erst recht keinen fremden Personen)

Sie entwickelt einen Haufen von sogenannten "funktionellen" Störungen wie Heiserkeit, Rückenschmerzen, Bauchbeschwerden (Übelkeit), Herzrhythmusstörungen, Schlafstörungen. Das führt zu "Jammer-Attacken", die wiederum bei mir eine Art Helfersyndrom auslösen und ich mich genötigt fühle, ihr Tipps zur Lösung ihrer Probleme zu geben, von Jiatsu-Massage, Kinesiologie, Yoga bis zu Coaching und Osteopathie - alles nur "dummes Zeug, das hilft sowieso nicht".

Es vergeht kein Tag, an dem sie nicht sagt, wie unzufrieden sie mit ihrem Leben ist, mit ihrem Job, mit was auch immer. Kein Tag, an dem sie nicht ein bißchen Glück fühlen kann. Wenn ich dann vorsichtig andeute, sie höre sich ganz schön depressiv an, dann sagt sie, sie sei nicht depressiv, nur unzufrieden!

Ich möchte sie manchmal packen, schütteln und schreien "Tu was, ändere endlich was!", aber selbst wenn ich im Ansatz schon fast soweit war, führte das höchstens zu Streit oder zu einer Rückzugsreaktion ihrerseits, wobei sie mir empfiehlt, es doch einfach hinzunehmen, d. sie eben so ist und das sich das nicht ändern wird.
Neulich merkte ich schon selber, d. ich gar keine Lust mehr hatte, zu ihr zu fahren, weil ich dachte, jetzt geht diese Leier gleich wieder los... Sie soll mich einfach zufrieden lassen mit ihrem Gejammer, wenn sie keine Hilfe annehmen will. Als ich dann doch zu ihr fuhr und ihr sagte, wie schwer mir das an dem Tag gefallen war, war sie erst sauer und dachte "na tolle Freundin", dann aber kam sie zu mir und meinte, ich habe wohl recht und sie würde mir einfach in Zukunft nicht mehr sagen, wie unzufrieden sie mit sich sei. Als wenn DAS die Lösung wäre! Zumindest habe ich ihr dann gesagt, d. es mich Kraft kostet, ständig mir zu überlegen, wie ich sie "retten" könne, aber dass das so sinnlos ist, jemand retten zu wollen, der sich gar nicht retten lassen will.

Ihr Bild von sich lautet: Sie ist nicht schlau genug, nicht schön genug, sie kann nichts wirklich richtig machen. Eigentlich ist die ganze Frau nicht richtig. Das macht mich so unendlich traurig - was für eine Verschwendung von Lebenszeit, wenn man so mit sich leben muß! Und ich denke immer, wenn sie sich doch einmal sehen könnte, wie ich sie sehe: so entzückend, so clever, warmherzig...

Jedenfalls wird das Problem mit der Prüfung jetzt langsam ernst, denn wenn sie die nicht macht, weiß man nicht wirklich, wovon sie dann nächstes Jahr leben wird... Das heißt, sie muß endlich ne Verhaltenstherapie oder ein Coaching machen, damit sie zur Prüfung gehen kann. Aber ich kann doch nicht da für sie einen Termin machen! Ich finde, wenigstens DAS kann sie selber machen - die Nummern hat sie alle von mir bekommen. Oder soll ich mir das einfach so ansehen? Nach dem Motto:"Sie ist erwachsen und wenn sie nich will, dann eben nicht?" Sie kann ja auch kellnern oder Taxi fahren...

Wenn ich so darüber nachdenke, kommen mir die Tränen. Es zermürbt mich, sie so unzufrieden mit sich zu sehen. Es könnte allse so schön sein, und sie kann es nicht fühlen - als wenn sie nicht glücklich sein DÜRFTE.

Wie verhalte ich mich am besten, um ihr am ehesten zu helfen? Was wäre für sie am besten? Ist es wirklich in ihrem Sinne, wenn sie eine Therapie macht? Vielleicht gibt ihr dieses unzufriedene Leben ja auch irgendetwas? Und wenn das so ist, wie grenze ich mich gegen diese Übermacht an negativen Gefühlen ab? Es ist nämlich so ähnlich, als wenn man ständig erzählt bekommt, d. man dem unmöglichsten Menschen zusammen ist, der überhaupt nicht liebenswert ist. Sie macht sich ständig schlecht! Wie schafft man es, einer Person, die man liebt, zuzusehen, wie sie sich quält?

(IMG:style_emoticons/default/gruebel.gif)

[Sägefisch]

Wie schafft man es, einer Person, die man liebt, zuzusehen, wie sie sich quält?

Durch Aushalten.

Im Einzelnen: Begreifen dass dieser Mensch da steht und nicht woanders. Dass er derzeit nicht viel geben kann und Begegnungen einem selber nicht wie gewohnt etwas bringen. Dass man selber keine Änderung erzwingen kann und nicht jede Hilfe welche ist - es aber trotzdem nicht egal ist ob man da ist oder sich zurückzieht. Und dass man das alles so dosieren muss wie man es selber stemmen kann. Ist man selber momentan oder strukturell geschwächt, hat man was vor sich.

Das alles sollte optimalerweise auch noch klar kommuniziert werden.

Ich scheitere nicht mehr so oft an meinem kranken Angehörigen wie früher, aber noch oft genug. Man lernt vor allem ziemlich viel über sich selbst dabei. (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

[davvero]

Ach, weißt Du kröpi, ich kenne die "Lähmungszustand" Deiner Freundin auch. Und ein kleiner Stupser ist da bestimmt auch gut, hilft aber nicht immer (oder zumindest nicht gleich), um sich aus dieser Gefangenheit zu befreien.
Es hört sich auch nicht so an, als würde Deine Freundin da alleine wieder raus finden. Vielleicht muss man erstmal so richtig hingefallen sein, damit die Wunden sichtbar werden und man endlich erkennt, das diese Wunden professionell verarztet werden müssen.

Tut mir leid für Dich, denn es muss soooo schwer sein, wenn der Mensch, der einem so wichtig ist, so leidet und man nur wenig tun kann, um ihm zu helfen. (IMG:style_emoticons/default/troest.gif)

Aber ist für jemanden einfach nur da sein überhaupt wenig?

[Viennoise]

Hallo Kröpi,

klingt wirklich so, als würde deiner Frau professionelle Hilfe gut tun, da dürfte etwas tief in ihr stecken, ein Selbstbild, selbstverständlich von klein auf gebildet, das alles andere als gesund scheint.

Das Problem ist, ein Mensch der nicht völlig überzeugt davon ist, sich Hilfe zu holen, kann schwer von außen überredet werden, da muss der Leidensdruck schon selbst so hoch sein, um diesen Schritt zu gehen (um sich dann nachher zu fragen, warum man ihn erst so spät gegangen ist, ich weiß wovon ich rede seufz).

Aber es gibt auch für dich die Möglichkeit, dir Hilfe zu holen, viele Psychotherapeuten bieten reine Beratungsstunden an. Dann hättest du die Möglichkeit, dein Herz auszuschütten und mal die Sicht einer Therapeutin zu erfahren. Vielleicht kann sie (oder er) letztendlich Euch beiden helfen.

Alles Gute
Viennoise

Der Beitrag wurde von Viennoise bearbeitet: 04.Sep.2010 - 13:06

[Sinai78]

Sei "einfach" da, halte aus. Deine "Retten wollen" hat für mich- bitte nicht als Angriff sehen- ein bissl was von Gönnerhaftigkeit. Das aber ist sicherlich nicht das was sie (von Dir) gerade benötigt. Du kannst nicht mit Gewalt ihre Augen öffnen, wenn überhaupt dann nur mit Liebe (IMG:style_emoticons/default/roetel.gif) Wie reagiert Sie denn wenn Du sie einfach am Arm packst und eine schöne Unternehmung mit ihr machst? Dulde keinen Widerspruch und überzeuge Sie mit Gutem. Reden hilft da nix (IMG:style_emoticons/default/icon4.gif)

LG Sinai78

[davvero]

Deine "Retten wollen" hat für mich- bitte nicht als Angriff sehen- ein bissl was von Gönnerhaftigkeit...

(IMG:style_emoticons/default/gruebel.gif) Hmmmmm.... ...wie unterschiedlich Wahrnehmungen doch sein können? Für mich ist es das nomalste der Welt, dass der Wunsch da ist, seine Liebste am liebsten "retten" zu wollen. Auch wenn dies nicht immer möglich ist! Wenn es nicht so wäre, dann wäre für mich was in der Beziehung nicht mehr in Ordnung.

[mari83]

Hallo, ich würde mich nicht als schlaue frau bezeichnen... (IMG:style_emoticons/default/happy.gif)

mein tipp wäre, dass du dir hilfe suchst (wie oben schon erwähnt erst mal in form von beratung). das kannst du auch ganz ohne verpflichtung, frage deinen hausarzt ggfs.
du kannst sie leider nicht ändern, das kann nur sie allein! dasein und liebe geben... ist so viel verlangt, aber tut so gut, mindestens im nachhinein!!!
ich kenne beide situationen, sowohl deine als auch ihre, und weiß, dass kein weg der richtige zu sein scheint und alle worte von gut meinenden personen ein "aber....." hinter sich ziehen, weil nichts genau so passt - das zeugt von eurer individualität-

prozesse brauchen ihre zeit. du kannst sie nicht beschleunigen, nur ihnen zeit und raum geben.
wieviel zeit und kraft du hast, kannst nur du wissen. aber grade wenn du schon von einen helfer-syndrom sprichst, solltest du dich wirklich um dich kümmern!! denn nichts ist kräfte zehrender, als mit einer depressiven (oder dauer-unzufriedenen) person zu versuchen, das leben zu bewältigen! kümmere dich gut um dich, lerne deine ressourcen kennen und aufbauen, damit du nicht auch irgendwann zu einem dauer-unzufriedenen menschen wirst. das wäre so schade!

ich wünsch dir viel kraft.

[ella1]

Hallo Kröpi,

als ich Deinen Beitrag das erste Mal las hatte ich den Eindruck, hier beschreibst Du etwas was Dich seit längerem "begleitet", etwas was Du selbst, vielleicht auch mit Deiner Freundin und Anderen, bereits hin und her gedacht hast. Gleichzeitig dreht sich das Thema scheinbar auch in Deinen Gedanken und vermutlich auch in den Gedanken Deiner Freundin. Es scheint keinen Ausweg zu geben.

Pragmatisch gedacht, focussiert sich das was Du schreibst auf die "Panik" Deiner Freundin vor einer beruflichen Situation und der Konsequenz wenn sie Prüfungen nicht macht bzw. auf ihr überfordert oder schlicht unzufrieden sein mit ihrem beruflichen Wedegang. Schwupps liegen die Probleme bei Deiner Freundin. Soll sie an sich arbeiten, ihre Prüfung ablegen, nächstes Jahr Geld verdienen und ggf. nebenbei nach neuen Aufgaben suchen. Gleichzeitig durch ihre neu gewonnen Fähigkeiten und ohne Prüfungsangst "lockerer" werden, wieder mehr "Spaß" haben und durch neue Wege (abgesichert durch ihren Job) wieder mehr Hoffnung und Zuversicht in eigene Möglichkeiten beruflich (und in anderen Dingen) bekommen.

Funktioniert wohl nicht. Ist aber vielleicht ein Gedankengang den Du kennst, präferierst?

Mag sein, dass Du und Deine Freundin gerade in einer "Psychofalle" gefangen seid. Manchmal bestimmen "Störungen (z.B. Unzufriedenheit oder auch Unvermögen) in kleinen Bereichen das ganze Leben. So wie ein schmerzender Zahn vergessen lässt, dass der Köper an sich, jedes Organ (welches doch im Grunde viel wichtiger ist) doch noch prima funktionieren und gar nicht schmerzen.
Je stärker Ungestörtheit, Schmerzlosigkeit, Problemlosigkeit idealisiert wird, umso schwerer wird es wenn etwas" nicht läuft" nicht nach dem "Alles-oder-Nichts-Prinzip" im Leben, am/im Körper, zu denken/fühlen.

Du beschreibst hier den Blick auf die Unzufriedenheit und die Probleme, vielleicht habt ihr noch anderes, jede für sich und zusammen, etwas was nicht "überschattet" wird?


Das Problem am Begleiten der Partnerin beginnt dort wo "Schmerz", Jammer, Unzufriedenheit der Anderen als Appell angesehen wird (zu helfen, retten) und eine an Lösungen scheitert. Das ist hart und hoffnungslos. Das geht eine Weile mit Energie und Liebe aber irgendwann ist ständiges Versagen in Problemlösungen mürbemachend. Vermutlich ist es nahezu unausweichlich dann (auch) der anderen Schuld an der unmöglichen Problemlösung zu geben (die will halt nicht, die könnte schon lange "geheilt", glücklich sein und nicht mehr jammern).

Hätte ich Probleme und würde hören, sie seinen im Grunde zu lösen, schaffte es aber nicht diese anzugehen und würde dies noch von Anderen hören, würde es mich vermutlich (noch zusätzlich) frustrieren können ( vielleicht auch in einer Situation mal ansporen, jetzt zeige ich der Welt wie toll ich das lösen kann, aber so scheint es in diesem Fall nicht zu sein/zu werden ).

Kannst Du sie retten, zum Therapeuten verfrachten, die Prüfung für sie ablegen, sie motivieren und glücklich machen in ihrem Beruf?

Ich fürchte "Nein".

Erwartet sie es von Dir?

Zumindestens hörst Du Appelle, aber ob dies an ihr liegt oder an Dir, kann ich schlecht beurteilen. Wenn es auch an ihr liegt, dann überlege Dir wie das zu ändern ist (mit Ausnahme, dass sie ihr Problem lösen soll). Rede darüber mit ihr was Jammern ihrerseits bedeutet, was sie sich wünscht. Ob es Lösungen sind oder ein "sehen" dass sie es schwer hat, wünscht sie Entlastung oder einfach nur Zuhören? Rede darüber wo Dein Anteil ist, dass Du "alles heile machen willst/mußt).


Manchmal ist "Jammern" wichtig, ich halte es für reinigend (emotional). Dann sollte "Jammern" aber auch schlicht "Jammern" sein, Klagen, ohne Anspruch auf Lösungen. Pragmatische Antworten implizieren auch immer ein wenig "selber schuld, kannste doch ändern". Damit ist die ganze "Jammerentlastung" hinfällig und alles wird noch frustrierender. :-)

Was wäre denn wenn Du ihre Probleme nicht lösen kannst? Was wäre denn wenn sie einfach weiter Jammern würde aber Du Dir den "Schuh nicht anziehst"? Würde ihr etwas fehlen oder nur Dir?
Gäbe es Chancen für euch zusammen andere Themen zu finden, hin und wieder?

Könnt ihr beide "zugeben" im Leben der Anderen nur bedingt "retten" zu können, "Zustände" der Anderen hinnehmen zu müssen, besonders wenn diese nichts mit der Partnerschaft zu tun haben? Wie würde es euch damit ergehen, ihr und Dir?

"Heute rette ich die Welt" singt Klaus Hoffmann...."ich lasse Dich mit Dir nicht alleine, würd doch selber einsam sein....ich bring ein Licht hinter die Schranken und wenn ich damit fertig bin ist's nicht mehr schlimm ,dann siehst du mich mit neuen Augen an".....

Retterinnen haben ihre eigenen Probleme aber sie haben es oft schwer sie unabhängig von Anderen/vor Anderen zu formulieren...."Retter" retten sich auch (ein klitzekleinwenig) selbst, ihre eigene Situation, ihr Ansehen bei Anderen, sie verdrängen ihre Furcht vor dem Alleinsein und verteidigen die Illusion Macht zu haben (alles) zum Guten zu verändern.....

.... (Kurzgedankensprünge zu einer vertrackten, schweren Situation, mir selbst nicht gänzlich unbekannt und ich hoffe ich habe mich jetzt nicht in einer "Übertragungsschleife" verrannt, wobei sowas auch lehrreich sein soll... (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) ) )

[sonnenstrahl]

Hallo Kröpi,

ich kenne den von dir beschriebenen Konflikt sehr gut aus meiner Partnerschaft. Besser gesagt: Von mir.

An unklaren Tagen gelingt es mir nur schwer, bei mir zu bleiben, und ich werfe meiner Gefährtin im Geiste permanent vor, dass sie so (drauf) ist, wie sie (drauf) ist. Dann bin ich mindestens so unglücklich wie ich meine, dass sie es sei. Und schon bin ich abgelenkt von der nicht immer einfachen Aufgabe, mich um mein eigenes Wohlergehen zu kümmern, über meine eigenen Schatten zu springen, mich anzunehmen, wo ich nicht springen kann oder mag, kurz: Davon, mit beiden Beinen im eigenen Leben zu stehen. Anderen den Grund für die eigene Zermürbtheit in die Schuhe zu schieben, ist schnell geschehen. Aber was ist es, worum ich mich einstweilen drücke? Wo mache ich mir was vor? Warum fühle ich mich wirklich zermürbt? Womit komme ich nicht in die Puschen? Muss ich damit unbedingt in die Puschen kommen? Bin ich vielleicht sogar auch deswegen gerade mit solch einer Frau zusammen, die meinen Erwartungen an mich selbst in gewissen Punkten ganz und gar nicht entspricht, damit ich in ihrem vergleichsweise flauen Fahrtwind auch mit weniger Volldampf noch rasant erscheine? Menschen sind ein kompliziertes Völkchen - und wenn sie sich paarweise zusammentun dann vermehren sich die Komplikationen zuweilen wie Keime auf einem Spülschwämmchen. (Es sei denn, das Spülschwämmchen wird gelegentlich ausgekocht. Für zwischenmenschliche Beziehungen ist dergleichen nicht zu empfehlen (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) )

Lieber sind mir meine klaren Tage, an denen ich meine Gefährtin in Liebe lassen kann. Anstatt sie für ihre Nicht-Instrumentalisierbarkeit zu verurteilen.
Das sind die Tage, an denen ich nicht von mir verlange, "eigentlich" ganz anders sein zu müssen, als ich bin - und sie als Messlatte für mein Versagen ansehe.
Wundervolle Tage des Einsseins mit mir.

Aus dieser Erfahrung heraus gestatte ich mir, dich zu fragen:

Kröpi, könnte es sein, dass nicht ihre Unzufriedenheit mit sich dich zermürbt, sondern deine Unzufriedenheit mit ihr - bzw. mit dem, was du auf sie projizierst?

Weichst du möglicherweise einem (vor deinem inneren Zensor) heiklen eigenen Thema aus, während ihr so benanntes Unglücklichsein dich tagtäglich zermürben darf?

Was hat ihr Unglücklichsein mit dir zu tun?

Mit herzlichem Gruß,

sonnenstrahl

Der Beitrag wurde von sonnenstrahl bearbeitet: 04.Sep.2010 - 20:17

[plop]

liebe kröpi

oh jeh,das klingt nach einem im moment sehr beladenen lebensabschnitt für euch-
und sinnvolle tipps sind schon geschrieben .
ich interpretiere den beitrag von ella mal etwas weiter............

was würde passieren,wenn es dort beruflich nicht mehr weitergeht für deine freundin-
ist auszuschliessen,dass ihr unterbewusstsein es darauf anlegt,weil sie eigentlich eine
totale veränderung bräuchte-wünschte?
ein gedanke ,der ja überhaupt nicht aufkommen darf,da erwahrscheinlich auch mit existenzbedohung gekoppelt ist.

kann veränderung nur in-die karriereleiter eine stufer höher klettern müssen-bestehen.
geht dort nicht die gleiche tretmühle weiter?

ist auszuschliessen,dass sie in anderer weise eine berufliche möglichkeit in einem bereich finden würde,wo sie nie dran gedacht hat?
hat sie träume?wenn schon alles käse ist,was würde sie sich von der guten fee mit 23 freiwünschen erhoffen?

oft entdeckt frau erst viel später-viel zu spät-dass die umstände,die mit einem berufsfeld einhergehen,gar nicht die
ihren sind.

deine freundin wäre -in gesellschaftlicher hinsicht-mit der bestandenen prüfung und dem verbleiben im vertrag durch
die höherqualifizierung sicher "gerettet" und gut aufgestellt-aber ist das das richtige für sie?

auch wenn ich fähig sein würde in wichtiger position mitzumischen bin ich mir heute sicher,dass mich
dies mitmischen auf höchstem level nicht zu einem glücklicheren menschen machen würde,weil viele andere wertvolle
bereiche meines lebens dadurch wegfallen müssten.

vielleicht schwingt ein bisschen davon auch in deiner freundin mit.

vielleicht würde helfen(erstmal vor allem dir:-)) und ohne dass sie es zugeben würde -weil alles ist ja schlecht und sie am oberdoofsten und absolut untauglich-solche sprüche kennt meine liebste auch ,sie schaltet da vorzugsweise auf durchzug,bis ich mich wieder einbekommen habe)-auch ihr
wenn ihr ein szenario entwerft für die zeit ohne den job?
ist es wirklich nur katastrophe oder tun sich andere lücken,wege auf.
kannst du ihr eine zeitlang (finanziell)luft geben?

gute nerven und viel geschick,dir trotz aller liebe nicht ihre probleme zu eigen zu machen.
es bleiben-trotz aller gut gemeinten hilfe-immer die ihren.
auch wenn du davon betroffen bist.
aber das ist ein anderes kapitel

[kröpi]

Danke erst mal Euch allen für die vielen Anregungen! Habe mir heute Gedanken dazu gemacht

Durch Aushalten.

Genau das ist die Frage - wenn ich wüßte, daß es das richtig wäre, würde ich es aushalten. Ab er genau das ist der Punkt: Ist es für sie das beste? Wenn ihr plötzlich die Haare ausfielen würd' ich sie ja auch lieben. Ich würde es auch aushalten. Es sei denn, sie bräuchte doch eher Hilfe beim Aussuchen einer Perücke, um sich wohler zu fühlen. Und dann ist sie noch zusätzlich unglücklich, weil ich nicht mit ihr in einen entsprechenden Laden gehe und mit ihr aussuche? Sie sagt mir, ich soll es einfach aushalten. Im nächsten Momen beklagt sie sich aber, daß das Leben für sie so schrecklich ist, wie es gerade ist und es geht ihr auch nicht gut dabei. Und sie sagt, sie möchte nicht so unzufrieden sein... Ich weiß einfach nicht, wie ich da meine Position finden kann!

Es hört sich auch nicht so an, als würde Deine Freundin da alleine wieder raus finden. Vielleicht muss man erstmal so richtig hingefallen sein, damit die Wunden sichtbar werden und man endlich erkennt, das diese Wunden professionell verarztet werden müssen.

Wie schlecht muß es ihr denn noch gehen, bis sie sich traut, Hilfe zu suchen?

da muss der Leidensdruck schon selbst so hoch sein, um diesen Schritt zu gehen (um sich dann nachher zu fragen, warum man ihn erst so spät gegangen ist, ich weiß wovon ich rede seufz).

Aber es gibt auch für dich die Möglichkeit, dir Hilfe zu holen, viele Psychotherapeuten bieten reine Beratungsstunden an. Dann hättest du die Möglichkeit, dein Herz auszuschütten und mal die Sicht einer Therapeutin zu erfahren. Vielleicht kann sie (oder er) letztendlich Euch beiden helfen.

Ehrlich gesagt finde ich, daß sie schon jetzt einen ganz schön großen Leidensdruck hat. Eine Beratung hatte ich schon - die hat mir gesagt, d. sie sich selber an einen Psychotherapeuten wenden müßte und die hatte mir auch für meine Frau nach meiner Schilderung eine Verhaltenstherapeutin empfohlen

[kröpi]

Sei "einfach" da, halte aus. Deine "Retten wollen" hat für mich- bitte nicht als Angriff sehen- ein bissl was von Gönnerhaftigkeit. Das aber ist sicherlich nicht das was sie (von Dir) gerade benötigt. Du kannst nicht mit Gewalt ihre Augen öffnen, wenn überhaupt dann nur mit Liebe (IMG:style_emoticons/default/roetel.gif) Wie reagiert Sie denn wenn Du sie einfach am Arm packst und eine schöne Unternehmung mit ihr machst? Dulde keinen Widerspruch und überzeuge Sie mit Gutem. Reden hilft da nix (IMG:style_emoticons/default/icon4.gif)

Also das mit der "Gönnerhaftigkeit" verstehe ich nicht so ganz. Ich "gönne" ihr natürlich Zufriedenheit - aber ehrliche gesagt, finde ich, daß sie ein Recht auf ein glückiches Leben hat!

Und sie gegen ihren Willen irgendwohin zu schleppen, finde ich ziemlich autoritär wenn nicht gar grenzüberschreitend... Ist das nicht auch eine Form von Gewalt?

Das Problem ist auch im Moment tatsächlich nicht unser Beziehungsleben. Wir unternehmen auch was zusammen, nicht oft wegen Zeitmangel, aber das ist dann immer sehr schön - sie wirkt dabei auch gelöst und zufrieden. Sie sagt dann auch schon mal, daß sie froh ist, daß wir was zusammen gemacht haben, aber auch, daß das Leben ohne mich ja nur schrecklich wäre.
Die Klagen kommen im tagtäglichen Alltagswahnsinn.... und der überwiegt zeitlich leider...

[kröpi]

Hallo, ich würde mich nicht als schlaue frau bezeichnen... (IMG:style_emoticons/default/happy.gif)

Der hätte original von ihr sein können (IMG:style_emoticons/default/wink2.gif)

du kannst sie leider nicht ändern, das kann nur sie allein! dasein und liebe geben... ist so viel verlangt, aber tut so gut, mindestens im nachhinein!!!
prozesse brauchen ihre zeit. du kannst sie nicht beschleunigen, nur ihnen zeit und raum geben.
ich wünsch dir viel kraft.

Danke.... Ich bin da und liebe sie. Ich habe nur Angst, daß das nicht reicht - bzw. habe den romantischen (?) Wunsch, sie glücklich machen zu können.... Vielleicht zu kitschig gedacht.

[kröpi]

als ich Deinen Beitrag das erste Mal las hatte ich den Eindruck, hier beschreibst Du etwas was Dich seit längerem "begleitet", etwas was Du selbst, vielleicht auch mit Deiner Freundin und Anderen, bereits hin und her gedacht hast. Gleichzeitig dreht sich das Thema scheinbar auch in Deinen Gedanken und vermutlich auch in den Gedanken Deiner Freundin. Es scheint keinen Ausweg zu geben.

Ja. Korrekt. Dauerthema. Und es beschäftigt in der Tat nicht nur mich...

Pragmatisch gedacht, focussiert sich das was Du schreibst auf die "Panik" Deiner Freundin vor einer beruflichen Situation und der Konsequenz wenn sie Prüfungen nicht macht bzw. auf ihr überfordert oder schlicht unzufrieden sein mit ihrem beruflichen Wedegang. Schwupps liegen die Probleme bei Deiner Freundin. Soll sie an sich arbeiten, ihre Prüfung ablegen, nächstes Jahr Geld verdienen und ggf. nebenbei nach neuen Aufgaben suchen. Gleichzeitig durch ihre neu gewonnen Fähigkeiten und ohne Prüfungsangst "lockerer" werden, wieder mehr "Spaß" haben und durch neue Wege (abgesichert durch ihren Job) wieder mehr Hoffnung und Zuversicht in eigene Möglichkeiten beruflich (und in anderen Dingen) bekommen.

Funktioniert wohl nicht. Ist aber vielleicht ein Gedankengang den Du kennst, präferierst?

Nein. Nicht so ganz. Offiziell will SIE diese Prüfung machen. Ich habe schon darüber nachgedacht, was es für Alternativen geben könnte. Sie wird von ihrem Vorgesetzten allerdings bei jeder Begegnung darauf angesprochen und inzwischen wissen alle, warum sie sich nicht anmeldet und das ist ihr dann peinlich.

Vermutlich ist es nahezu unausweichlich dann (auch) der anderen Schuld an der unmöglichen Problemlösung zu geben (die will halt nicht, die könnte schon lange "geheilt", glücklich sein und nicht mehr jammern).

Ich würde es nicht "Schuld" nennen - es ist ja schon so, daß ich denke, daß sie will. Sie kann halt nicht. Manchmal denke ich, sie steht sich selbst im Wege und jammert darüber in Wahrheit...

Erwartet sie es von Dir?

Nein. Zumindest sagt sie es nicht. Nein, ich denke nicht, daß sie es von mir erwartet, daß ich sie rette oder glücklich machen muß

Zumindestens hörst Du Appelle

Naja - vielleicht denke ich höchstens, ich bin keine gute Freundin, wenn ich es nicht schaffe, sie ein bißchen zufriedener zu machen..

Manchmal ist "Jammern" wichtig, ich halte es für reinigend (emotional). Dann sollte "Jammern" aber auch schlicht "Jammern" sein, Klagen, ohne Anspruch auf Lösungen. Pragmatische Antworten implizieren auch immer ein wenig "selber schuld, kannste doch ändern". Damit ist die ganze "Jammerentlastung" hinfällig und alles wird noch frustrierender. :-)

Mit den pragmatischen Antworten habe ich schon lange aufgehört, schon seit über einem Jahr habe ich keine Ratschläge mehr erteilt. Von mir kommt allenfalls, wenn es mal wieder ganz schlimm ist, eine Frage wie:"was könntest du dir vorstellen, heute vielleicht zu machen, damit du dich etwas besser fühlst?" Aber da kommt dann maximal ein "weiß nicht, ist eh alles doof..."

Was wäre denn wenn Du ihre Probleme nicht lösen kannst? Was wäre denn wenn sie einfach weiter Jammern würde aber Du Dir den "Schuh nicht anziehst"? Würde ihr etwas fehlen oder nur Dir?
Gäbe es Chancen für euch zusammen andere Themen zu finden, hin und wieder?
Könnt ihr beide "zugeben" im Leben der Anderen nur bedingt "retten" zu können, "Zustände" der Anderen hinnehmen zu müssen, besonders wenn diese nichts mit der Partnerschaft zu tun haben? Wie würde es euch damit ergehen, ihr und Dir?

Wir waren ja schon an dem Punkt, wo ich ihr gesagt habe, sie soll mich damit verschonen, weil es mich stresst und ihr das wiederum auch nicht hilft. Erst war sie sauer und dachte so etwas wie "tolle Freundin, läßt mich im Stich", dann kam sie aber zu mir und sagte, sie habe realisiert, daß diese Jammerei sinnlos und belastend für mich ist und sie hat dann gesagt, sie wird mir nicht mehr in den Ohren liegen. Das war dann auch mal weniger, aber es taucht dann doch immer wieder auf... Und ich hatte mich eine Zeit lang nicht gut gefühlt, weil ich dachte, jetzt geht's ihr schlecht und sie kann sich nicht einmal bei mir ausweinen.

Ich tue mich auch irgendwie schwer mit dem Gedanken, sie so leben und leiden zu lassen - denn wie gesagt, es geht ihr nicht gut. Auch körperlich nicht. Und es ist ja nicht nur diese Prüfung - nichts in ihrem Leben ist richtig. Sie macht sich ständig schlecht, alles, was sie anfängt, gelingt ihr nicht (in ihren Augen! Nicht objektiv betrachtet!), und wenn ich ihr sage, daß ich sie liebe, kommt als Antwort, daß man das ja auch nicht verstehen kann. Und ich kann es nicht leiden, wenn jemand meine Freundin schlecht macht, auch nicht, oder gerade nicht, wenn sie es selber macht!

Versuch Dir das vorzustellen: Ich sehe sie an, freue mich, bin total glücklich, sage ihr, wie hübsch sie gerade guckt - und dann kommt ein gemaultes "ich bin doch nicht hübsch, du hast doch'n Knall". Sie backt einen super ober leckeren Kuchen für ihre Kollegen als Ausstand beim Wechsel in eine andere Abteilung und ist am Boden zerstört, weil er "total nicht gelungen" ist. Zu klitschig, zu viel Obst, oben zu trocken, unten zu dunkel....

Wenn's nur diese blöde Prüfung wäre - geschenkt!

[kröpi]

Bin ich vielleicht sogar auch deswegen gerade mit solch einer Frau zusammen, die meinen Erwartungen an mich selbst in gewissen Punkten ganz und gar nicht entspricht, damit ich in ihrem vergleichsweise flauen Fahrtwind auch mit weniger Volldampf noch rasant erscheine? Menschen sind ein kompliziertes Völkchen - und wenn sie sich paarweise zusammentun dann vermehren sich die Komplikationen zuweilen wie Keime auf einem Spülschwämmchen. (Es sei denn, das Spülschwämmchen wird gelegentlich ausgekocht. Für zwischenmenschliche Beziehungen ist dergleichen nicht zu empfehlen (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) )

Nö. Glaube ich nicht. Habe darüber nachgedacht - aber im Moment bin ich mit mir und meinem Leben (ausnahmsweise?) mal wirklich zufrieden. Und wie schon oben beschrieben: Das Thema gibt es schon seit Jahren - in dieser Zeit haben wir beziehungstechnisch und persönlich viele Höhen und Tiefen ausgefochten (Teilweise in alten Threads vor über drei Jahren nachzulesen). Es gab Phasen, da ging es mir ziemlich schlecht, habe viel Hilfe benötigt (und auch bekommen). Im Retten ist meine Frau übrigens wirklich gut. Sie hat Helfersyndrome in Hülle und Fülle. Jetzt im Augenblick fühle ich mich gerade fest auf dem Boden und an einem Punkt angekommen, wo ich gut weiter komme. Die Zweifel an sich und ihrem Leben hat meine Frau die ganze Zeit über gehabt. Nur in den Zeiten, wo es mir nicht so gut ging, hat sie weniger gejammert. Wo ich das gerade so schreibe, frage ich mich, ob es ihr besser ginge, wenn ich wieder weinend am Boden liegen würde?!?!

Kröpi, könnte es sein, dass nicht ihre Unzufriedenheit mit sich dich zermürbt, sondern deine Unzufriedenheit mit ihr - bzw. mit dem, was du auf sie projizierst?
Weichst du möglicherweise einem (vor deinem inneren Zensor) heiklen eigenen Thema aus, während ihr so benanntes Unglücklichsein dich tagtäglich zermürben darf?

Eher nicht, denke ich - siehe oben

Was hat ihr Unglücklichsein mit dir zu tun?

Ja - das frage ich mich auch gerade! Vielleicht wäre sie glücklicher mit einer Frau, die sie selber retten muß? Aber weicht sie damit dann nicht ihrer eigenen Unzufriedenheit aus?
Und das ist ja auch so ein wunder Punkt bei mir: sie hat mich "gerettet", sie hat es geschafft, mich durch meine verweinten Nächte zu retten, mich zu stabilisieren. Und jetzt schaffe ich es nicht, auch sie glücklich zu machen. Das ist finde ich traurig...

[kröpi]

ist auszuschliessen,dass sie in anderer weise eine berufliche möglichkeit in einem bereich finden würde,wo sie nie dran gedacht hat?
hat sie träume?wenn schon alles käse ist,was würde sie sich von der guten fee mit 23 freiwünschen erhoffen?

Nichts. Das ist ja das traurige. Keine Träume - nicht einmal unrealistische, schon gar nicht solche.

deine freundin wäre -in gesellschaftlicher hinsicht-mit der bestandenen prüfung und dem verbleiben im vertrag durch
die höherqualifizierung sicher "gerettet" und gut aufgestellt-aber ist das das richtige für sie?

Das wissen wir natürlich nicht - bevor sie es nicht ausprobiert hat

ist es wirklich nur katastrophe oder tun sich andere lücken,wege auf.
kannst du ihr eine zeitlang (finanziell)luft geben?

Na ich denke ja, es gibt immer Alternativen. Bei mir gibts nix, aber finanzielle Luft kann sie sich selber geben. Das ist nicht das Problem. Aber das will sie auch nicht. Da fällt ihr halt auch nix ein. Wir haben schon überlegt, was es für Alternativen gäbe, die für sie realistisch wären...

[Sägefisch]

Nur in den Zeiten, wo es mir nicht so gut ging, hat sie weniger gejammert....

...Vielleicht wäre sie glücklicher mit einer Frau, die sie selber retten muß?

Glücklicher vielleicht nicht, aber es kann schon sein dass ihr jetzt etwas fehlt. Den beruflichen Kram anzugehen ist vielleicht nüchterner, öder und mit möglichem Scheitern verknüpft, während sie auf dem Gebiet Leiden&Retten souverän und zuhause ist.

Für manche Leute gehört Leid dazu, weil sie es nicht anders kennen und es nicht anders zu leben trauen. Einer soll dann immer diesen Part übernehmen und sich negative Aufmerksamkeit holen. Du scheinst ihn ja nicht mehr so auszufüllen wie früher.

[plop]

ist auszuschliessen,dass sie in anderer weise eine berufliche möglichkeit in einem bereich finden würde,wo sie nie dran gedacht hat?
hat sie träume?wenn schon alles käse ist,was würde sie sich von der guten fee mit 23 freiwünschen erhoffen?

Nichts. Das ist ja das traurige. Keine Träume - nicht einmal unrealistische, schon gar nicht solche.

ich meinte die 23 wünsche nicht nur beruflich sondern lebenstechnisch allgemein-
wirklich alle bereiche betreffend.................. (IMG:style_emoticons/default/gruebel.gif)

aber vielleicht ist sie wunschlos unglücklich (IMG:style_emoticons/default/troest.gif)

[Lucia Brown]

Guten Morgen,

beim Lesen tauchten folgende Gedanken bei mir auf. Zunächst ein Zitat von Mahatma Gandhi:

Sei du selbst die Veränderung, die du dir wünschst für diese Welt.

Ein sehr kraftvolles Zitat, wie ich finde.

Öfters wurde hier von "aushalten" geschrieben. Dieses Wort wirkt auf mich eher negativ, starr und kraftlos. Ich suchte nach anderen Wörtern, die für mich positiver, beweglicher und freundlicher klingen und fand:

anerkennen, gewähren, freigeben, erlauben, tolerieren, respektieren, zulassen, ermöglichen, etwas geschehen lassen, bejahen, akzeptieren, erfahren, sich zufrieden geben, umformen ...

Liebe Grüße

Lucia B.

Der Beitrag wurde von Lucia Brown bearbeitet: 05.Sep.2010 - 10:21

[plop]

[quote name='kröpi' date='05.Sep.2010 -
tun sich andere lücken,wege auf.
kannst du ihr eine zeitlang (finanziell)luft geben?

Na ich denke ja, es gibt immer Alternativen. Bei mir gibts nix, aber finanzielle Luft kann sie sich selber geben. Das ist nicht das Problem. Aber das will sie auch nicht. Da fällt ihr halt auch nix ein. Wir haben schon überlegt, was es für Alternativen gäbe, die für sie realistisch wären...
quote]


liebe kröpi
irgendwie geht ihr mir nicht aus dem kopf und ich spinne einfach weiter.
bei bedarf stoptaste drücken
(IMG:style_emoticons/default/huh.gif)

dein eingangsposting stellte für mich die berufliche situation als dreh-und angelpunkt hin.
wenn es so ist,dass sie momentan finanziell auch ohne den job eine zeitlang aushalten kann
ist in diesem punkt doch kein zugzwang(ausser,dass du willst,dass es ihr gut geht)gegeben.
kein du musst das schaffen sonst..............

schauen,was passieren wird ,wenn sie diesen pfad in der ihr eigenen weise weitergeht
mag schwierig sein-aber es ist ihr weg.

[shark]

Ich kenn das... aus beiden Perspektiven...

Glücklicherweise waren es meist nie beide, die grad so gar keine Kraft und überhaupt keine Zuversicht hatten... wir konnten einander fast immer stützen, ohne selbst zu fallen. Und es hat auch nie so lange gedauert. Das war "auszuhalten".

Einmal ging das nicht: da waren wir beide im Loch. Und haben uns gegenseitig immer weiter reingezogen.
Unser Zuhause war eine kalte, düstere Kammer der resignation...

Ich habe irgendwie dann doch die Kurve gekriegt, war aber zu schwach, um mit ihren Nöten umgehen zu können, ohne dass es mich gleich wieder umgeworfen hätte.
Da habe ich mich - und das war nicht eben leicht - ein Stück weit ausschließlich um mich gekümmert.

Ich bin allein losgezogen, um etwas zu tun, was mir Kraft gegeben hat und wozu sie mal wieder nicht zu bewegen war.
Ich habe mich abgewendet, wenn ich gespürt habe, dass ihr "Jammer" mich zu weit runterzog, mich zu sehr betraf.
Kraft tanken auch fürs "Aushalten" konnte ich mit ihr an der Seite so gut wie nicht mehr. Ihr Kummer war zu groß. Meine eigenen Ressourcen zu klein.

Lange kam ich mir damit wahnsinnig egoistisch vor - letztlich war's aber genau richtig so.
Auch für sie.

Sie wollte keine Last sein, mir nicht das Leben schwer machen. Das hat sie nur zusätzlich belastet.
Und wirklich wichtige Lebensentscheidungen muss man eh aus sich heraus ganz eigenständig treffen.

Das konnte sie erst, nachdem sie wirklich auf sich gestellt war damit.

Natürlich habe ich immer wieder meine Bereitschaft, neue Erkenntnisse mit ihr zu diskutieren, ihren Prozess zu begleiten, signalisiert.

Aber ich habe spätestens damals wirklich praktisch gelernt, dass ich nicht dazu da bin, um sie glücklich zu machen.

Ich habe sozusagen ein Seil an einen Baum gebunden und das andere Ende in ihre Höhle fallen lassen, so dass sie sich hochziehen konnte, wenn sie bereit dazu war.
Und ich bin in der Nähe geblieben.

Aber ich habe nicht Tag und Nacht neben "ihrem Loch" gesessen und auf sie eingeredet, damit sie das Seil nun endlich so-und-so in die Hände nehmen möge.

Ich weiß nicht, ob Dir das jetzt irgendwie hilft... aber ich versteh Dich gut. Und weiß trotzdem, dass es wohl besser wäre, Deine Liebste ein Stück weit zu "lassen".
Für sie und für Dich.


Liebe Grüße

shark

[malene]

Nichts fand und finde ich schwieriger, als mitansehen zu müssen, wenn ein geliebter Mensch leidet. Irgendwie sagt mir mein urlesbischer Beschützerinstinkt, ich müsste meiner Frau jederzeit helfen können, für jedes ihrer Probleme rasch eine Lösung finden, denn dafür bin ich ja da.

Mit der Zeit musste ich lernen, dass ich diese Rolle unmöglich jedes Mal erfüllen konnte. Meine Frau genauso wenig, obwohl sie in dieser Hinsicht noch schonungsloser mit sich selbst umging und sich selbst bittere Vorwürfe machte, wenn sie mir nicht helfen konnte.

Daher kann ich Deine Lage sehr gut nachfühlen. Es ist nicht einfach, nun innerlich auf Distanz zu gehen und „loszulassen“, zu sagen, Deine Freundin müsse selbst mit ihren Problemen fertig werden.

Trotzdem, wie schon in den oberen Beiträgen angedeutet, wirst Du wohl keine andere Wahl haben. Nicht nur, um Dich selbst zu bewahren, sondern auch Deine Beziehung. Nichts ist meiner Meinung nach aufreibender für ein Paar als ein Problem, das endlos und unlösbar den Alltag belastet. Oder, um frei C.G.Jung zu zitieren, manche Probleme kann man nicht lösen, sondern nur überwinden.

Ich wünsche Dir viel Kraft, kröpi.

[DerTagAmMeer]

Ich möchte sie manchmal packen, schütteln und schreien "Tu was, ändere endlich was!", aber selbst wenn ich im Ansatz schon fast soweit war, führte das höchstens zu Streit oder zu einer Rückzugsreaktion ihrerseits, wobei sie mir empfiehlt, es doch einfach hinzunehmen, d. sie eben so ist und das sich das nicht ändern wird.
Neulich merkte ich schon selber, d. ich gar keine Lust mehr hatte, zu ihr zu fahren, weil ich dachte, jetzt geht diese Leier gleich wieder los... Sie soll mich einfach zufrieden lassen mit ihrem Gejammer, wenn sie keine Hilfe annehmen will. Als ich dann doch zu ihr fuhr und ihr sagte, wie schwer mir das an dem Tag gefallen war, war sie erst sauer und dachte "na tolle Freundin", dann aber kam sie zu mir und meinte, ich habe wohl recht und sie würde mir einfach in Zukunft nicht mehr sagen, wie unzufrieden sie mit sich sei. Als wenn DAS die Lösung wäre! Zumindest habe ich ihr dann gesagt, d. es mich Kraft kostet, ständig mir zu überlegen, wie ich sie "retten" könne, aber dass das so sinnlos ist, jemand retten zu wollen, der sich gar nicht retten lassen will.

Irgendwie hab ich das Gefühl, dass es ihr gar nicht so sehr um sich geht sondern um Dich.
Oder um ihre fixe Vorstellung, dass niemand sie aushält, wenn sie sich zeigt, wie sie "wirklich" ist: down. übellaunig. hoffnungslos.

Oft helfen wir den Menschen in genau der Art in der wir uns selbst Hilfe wünschen - würden. Würden, weil wir ja ganz genau wissen, dass uns selbst eh nicht zu helfen ist. Erst recht nicht von denen, denen so leicht zu helfen war (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Deshalb seh ich es ähnlich wie Sägefisch. Du kannst es aushalten. Entgegen ihrer Erwartung. Es geht (glaub ich) gar nicht darum, dass Du ihr hilfst, sondern dass Du ihr gewachsen bist. Dass Du nicht vor Angst mit den Zähnen klapperst, nicht die Flucht ergreifst, sondern sie ganz unbeeindruckt nimmst, wie sie jetzt ist. Als die Frau, die Du mitten in einer Lebenskrise genauso sehr liebst wie früher: verbeult, zerknautscht und zauberhaft.

Vielleicht gelingt es Dir in irgendeiner Ecke einen Zipfel Humor zu finden und einen tiefschwarzen Witz zu machen. Wenn Ihr es schafft gemeinsam über Euer Schlamassel zu lachen, verliert die Tragödie bald ihren Schrecken. Dann kann sich zeigen, dass Du auch für schlechte Zeiten taugst.
Und ich bin mir sicher, dass dem so ist... (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Der Beitrag wurde von DerTagAmMeer bearbeitet: 05.Sep.2010 - 21:42

[kröpi]

Ich danke Euch allen für die vielen Anregungen, Gedanken und Erfahrungen.

Das wichtigste ist für mich danach das so lassen, egal ob man es aushalten oder tolerieren, akzeptieren oder Raum geben nennt. Ich werde es versuchen - da zu sein, den Strick zu halten, für den Fall, d. sie dann doch klettern möchte. Wir hatten heute einen sehr liebevollen Sonntag und es war insgesamt ein ganz schöner Tag, trotz zwischenzeitlicher Trauerphasen. Solche Tage geben mir dann Hoffnung und Kraft für die zukünftigen.

Vielen Dank -

werde ggf. berichten, wenn sich etwas verändert!

Grüße an alle schlauen und sensiblen Frauen,

Kröpi

[Mausi]

Hallo,

eigentlich wurde schon alles geschrieben.
Aber ich mag trotzdem noch was dazu sagen.

Ich kenne das auch - auch aus beiden Perspektiven.

Und was ich gelernt habe (und sie ebenfalls) ist, dass man sich 1. nur selbst raus ziehen kann & 2. der Partner nur Unterstützung sein kann.
Ein Partner/in begleitet, kann aber niemals (was die Psyche angeht) den Karren aus dem Dreck ziehen.
So auch Du nicht.

Wichtig ist aber, dass Du Dir auch Inseln schaffen kannst.
Dass Du ihr sagst, dass - wenn sie sich schlecht macht - Du das nicht hören kannst. Es Dich verletzt.
Es scheint so, als ob ihr das so in Fleisch und Blut übergegangen ist, dass sie auch nicht bemerkt, was es mit anderen macht.
Du kannst Sie nicht ändern, ihr aber sagen, was es mit Dir macht (und zwar jetzt nicht nur mit dem Schlecht machen, sondern auch mit der Stimmung - ohne Vorwürfe einfach nur "Hey, das macht mich auch traurig" oder so).

Und - wenn Du da bist, wenn es ihr schlecht geht ist es gut & wichtig.
Weißt Du, Du kannst Dich zwar um sie sorgen (was Du ja auch tust) aber FÜR sie sorgen kann nur sie selbst.
Wichtig ist aber auch, dass Du für Dich sorgst.

Vielleicht hat Dein Leid von Ihrem abgelenkt, aber das ist ja kein Grund in Altes zurück zu fallen.
Es muss doch möglich sein, dass Ihr beide auch irgendwann zufrieden (mit dem alltgl. Kram halt - wie jeder) leben könnt.

Aber da bedarf es eben 2 Menschen, die was machen.
Du solltest überdenken, was Du noch kannst & willst (mit dem Hintergrund, dass Du bei Ihr bleiben willst!) ohne, dass Du so weiter leidest, dass Du auch Abstand hast & Dir nicht auch die Leichtigkeit abhanden kommt.
Dann wird sie wohl auch überdenken, was sie tun kann.

Nur Aushalten finde ich kurzfristig gut, wenn es sich aber über 1 Jahr schon hin zieht, dann kann auch ein Partner nicht grenzenlos aushalten, weil auch der Alltag irgendwann wieder einkehren muss.
Auch Partner haben ein Grenze des Belastbaren & müssen irgendwann was für sich tun - was ja nicht heißt, dass etwas gegen die Beziehung getan wird.
Meist tut es der Beziehung gut, andere Sichtweisen, Leichtigkeit, Entspannung auf wenigstens 1 Seite & so.

So wie es derzeit ist, scheint es für beide jedenfalls nur schwer erträglich.

Ich hoffe, es kommt rüber was ich sagen will.

Viel Glück Euch 2en!

Mausi

[kröpi]

Oder um ihre fixe Vorstellung, dass niemand sie aushält, wenn sie sich zeigt, wie sie "wirklich" ist: down. übellaunig. hoffnungslos.

Deshalb seh ich es ähnlich wie Sägefisch. Du kannst es aushalten. Entgegen ihrer Erwartung. Es geht (glaub ich) gar nicht darum, dass Du ihr hilfst, sondern dass Du ihr gewachsen bist. Dass Du nicht vor Angst mit den Zähnen klapperst, nicht die Flucht ergreifst, sondern sie ganz unbeeindruckt nimmst, wie sie jetzt ist. Als die Frau, die Du mitten in einer Lebenskrise genauso sehr liebst wie früher: verbeult, zerknautscht und zauberhaft.

Wow. Ziemlich genau so hat sie es mir früher schon oft gesagt. Am Anfang unserer Beziehung sagte sie immer:"wenn du erst mal mich kennen gelernt hast, dann merkst du, wie übellaunig und hoffnungslos(!) ich bin und dann verläßt du mich sowieso. Sie hatte mir max. 3 Monate gegeben. Nachdem dann 3 Jahre rum waren, habe ich sie daran erinnert. Und auch jetzt kommt wirklich oft noch von ihr dieses "mich kann man doch gar nicht lieben, so xxxxx wie ich bin" (ersetze xxxxx mit egal welchem negativ besetzen adjektiv). Aber das kenne ich ja inzwischen und es schockt mich nicht mehr ...

[kröpi]

Ich hoffe, es kommt rüber was ich sagen will.

Viel Glück Euch 2en!

Mausi

Hallo Mausi, danke. Ja ich glaube schon, daß ich verstanden habe, was Du sagen willst- es trifft es wohl auch ganz gut. Ich werde auf mich aufpassen. Und im Moment kann ich es noch aushalten.

[Sägefisch]

"wenn du erst mal mich kennen gelernt hast, dann merkst du, wie übellaunig und hoffnungslos(!) ich bin und dann verläßt du mich sowieso. Sie hatte mir max. 3 Monate gegeben. Nachdem dann 3 Jahre rum waren, habe ich sie daran erinnert.

Das mag sie gegen Enttäuschung absichern, überschreitet aber dann eine Grenze wenn sie anfängt Dir mit Nachdruck beweisen zu wollen dass Du ja sowieso die Biege machst. Im Grunde ist das ziemlich abwertend - zwei erwachsenen Menschen gegenüber.

[pfefferkorn]

ich glaube, du kannst es aushalten und du kannst was für dich tun, es gibt keinen grund, dinge die dir spaß machen mit anderen zu machen....
ich finde schon, dass sie das recht hat vielleicht mitzukriegen, dass sie sich ganz schön zumutet... und das du standhälst, aber auch neue wege gehst deine zeit schön zu verbringen

und: es ist sicher nicht so, dass sie damals dich gerettet hat - das hast du selbst gemacht und! sie war an deiner seite -

[Sinai78]

Danke Sonnenstrahl. Das war genau das was ich sagen wollte, sich aber nicht so recht in Worte fassen ließ (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)
Sinai78

[Sinai78]

Guten Morgen,

beim Lesen tauchten folgende Gedanken bei mir auf. Zunächst ein Zitat von Mahatma Gandhi:

Sei du selbst die Veränderung, die du dir wünschst für diese Welt.

Ein sehr kraftvolles Zitat, wie ich finde.

Öfters wurde hier von "aushalten" geschrieben. Dieses Wort wirkt auf mich eher negativ, starr und kraftlos. Ich suchte nach anderen Wörtern, die für mich positiver, beweglicher und freundlicher klingen und fand:

anerkennen, gewähren, freigeben, erlauben, tolerieren, respektieren, zulassen, ermöglichen, etwas geschehen lassen, bejahen, akzeptieren, erfahren, sich zufrieden geben, umformen ...

Liebe Grüße

Lucia B.

Auch hier ein großes Danke! Entschuldige wenn ich das jetzt mal anmerke Kröpi, aber Diejenige die in meinem Gefühl die Bestätigung dafür haben will dass mit Deiner Freundin (oder doch der eigenen Einstellung, siehe die Verben da oben) Etwas nicht stimmt bist Du. Dein "Sie ist doch hübsch" usw. reißt Dein Jammern in meinen Augen auch nicht raus (IMG:style_emoticons/default/sleep.gif) . Es geht nur liebevoll, nicht indem Du sie ihren Unmut spüren läßt. Auch Dein Jammern hilft hier nicht - Ändere Etwas. Setz Dich vielleicht einmal wirklich mit Ihr auseinander..

[meandmrsjohns]

Ich denke, viele userinnen haben schon viele gute Gedankenanstöße und Sichtweisen angesprochen.....

Was mir allerdings auffällt, dass Kröpi's Freundin selbst sagt dass sie unglücklich ist und kaum Freude verspürt. Das ist ja keine Einbildung oder subjektive Meinung der Thread Verfassen. Wer unglücklich ist, kann dies nur selber ändern. Man kann Glück weder kaufen, noch es verschenken!
Aus der Ferne kann man auch unmöglich feststellen, warum jemand über so einen langen Zeitraum schon unglücklich ist.
Das würde mich am ehesten mal interessieren, wann das Unglücklichsein begann, und ob es einen Auslöser dafür gab.....

LG

[kröpi]

Es geht nur liebevoll, nicht indem Du sie ihren Unmut spüren läßt. Auch Dein Jammern hilft hier nicht - Ändere Etwas. Setz Dich vielleicht einmal wirklich mit Ihr auseinander..

Verstehe ich nicht so ganz - inwieweit lasse ich sie denn den Unmut spühren? Das fühlt sie doch schon von sich aus! Und ich jammer überhaupt nicht. Wenn hier der Eindruck entstanden sein sollte, fühle ich mich mißverstanden. Meine Frage war vielmehr, was mehr in ihrem Sinne ist: nachdrücklich anschieben oder lieber einfach gelassen nichts tun, als da zu sein. Und die Frage ist mir gut beantwortet worden. Wie meinst Du denn das, daß ich mich nicht mit ihr auseinander setzen würde? Wir setzen uns durchaus viel miteinander auseinander und wieder zusammen...

[shark]

Entschuldige wenn ich das jetzt mal anmerke Kröpi, aber Diejenige die in meinem Gefühl die Bestätigung dafür haben will dass mit Deiner Freundin (oder doch der eigenen Einstellung, siehe die Verben da oben) Etwas nicht stimmt bist Du. Dein "Sie ist doch hübsch" usw. reißt Dein Jammern in meinen Augen auch nicht raus (IMG:style_emoticons/default/sleep.gif) . Es geht nur liebevoll, nicht indem Du sie ihren Unmut spüren läßt. Auch Dein Jammern hilft hier nicht - Ändere Etwas. Setz Dich vielleicht einmal wirklich mit Ihr auseinander..

Das find ich nicht nachvollziehbar und auch nicht fair.... und ich find auch nicht, dass das, was wir über die Situation der beiden erfahren haben, rechtfertigt, solche - wertenden - Aussagen zu machen.

shark

Der Beitrag wurde von shark bearbeitet: 09.Sep.2010 - 14:56

Bearbeitungsgrund: Einschub

[kröpi]

Ich denke, viele userinnen haben schon viele gute Gedankenanstöße und Sichtweisen angesprochen.....

LG

Ja danke. Ihr habt mir tatsächlich mit vielen Gedankenanstößen geholfen. Und es hat sogar schon ihr (ein bißchen) geholfen. Am Montag hatte sie wieder sehr schlechte Laune, als ich von der Arbeit kam. Ich hatte aber ganz gute Laune und ließ mich nicht wirklich von ihrem Leid beirren. Ich wollte mich in Gelassenheit üben ((IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif) ).
Ich fragte sie, ob es einen Grund für ihre schlechte Laune gäbe. "Nö. Nur das übliche". Ich meinte dann, daß es mir ganz gut ginge, und wenn sie es nicht stören würde, dann würde ich mich jetzt mal nicht von ihr anstecken lassen. Und dann meinte ich, sie solle doch das mit der Prüfung ganz lassen und sich vielleicht eine Alternative überlegen. Sie "Baggerfahrerin". Ich:"Ja zum Beispiel!" Da hat sie schon gegrinst. Und ich sagte dann, ihr würde bestimmt schon etwas einfallen, von mir aus könne sie machen, was sie wolle, nur nicht LKW-Fahrerin, denn sonst sei ich neidisch (das ist so ein heimlicher Traum von mir, total unrealistisch und bescheuert, aber ich liebe große Laster). Und es endete dann in der Idee, wir würden uns einen fetten Truck kaufen und durch Canada tuckern. Und schon hat sie tatsächlich gelacht und wir hatten einen ziemlich entspannten Abend!

Als sie dann am Dienstag von der Arbeit kam, war sie seltsam entspannt. Und als ich sie drauf ansprach, sagte sie tatsächlich, es käme ihr zwar sehr komisch vor, aber sie habe eigentlich ganz gute Laune und sie habe sich schon gefreut nach Hause zu kommen, weil sie wußte, ich war in ihrer Wohnung. Aber sie habe auf Arbeit ein paar sehr nette, erfrischende Gespräche gehabt und irgendwie sei es ein schöner Tag gewesen.

Somit bin ich im Augenblick tatsächlich erfreut. Ich weiß nicht, ob das nun an Euch oder meinem anderen Umgang mit ihrem Gejammer und meinem Gefühl, ich müßte forciert mit Aktivismus darauf reagieren, liegt, oder ob sie einfach mal eine gute Phase hat. Es ist egal. Es geht ihr gut. Und ich hoffe, es bleibt erst mal so...

Danke Euch für die vielen guten Ideen!
Herzlichst

Kröpi

[shark]

Wie schön. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Ich freu mich für sie und für Dich.

[Hortensie]

Liebe kröpi,

ich danke Dir dafür, dass Du dieses nicht einfache Thema hier eröffnet hast. Natürlich möchten wir alle - ich auch - dass es uns gut geht und häufig liegt unds das Wohl der Liebsten sogar noch mehr am Herzen als unser eigenes.

Ich habe jetzt nicht recherchiert, aber ich glaube mich zu erinnern, dass Du hier schon öfters mal Schwierigkeiten deiner Herzensdame hier im forum zur Diskussion gestellt hast. Besonders gut erinnerre ich mich an den, wo es um die spannende Frage ging, ob ihr zusammen in einer Wohnung lebt und sie ihre eigene Wohnung endgültig aufgeben wird ohne nicht.

Durch diese Dinge habe ich im Moment den Eindruck gewonnen, dass deine Herzensdame sich einfach mit "Endgültigkeiten" schwer tut. Vielleicht ist dieser vermeintlich letzte Schritt auf der Kariereleiter für Sie ja auch so eine "Endgültigkeit"?

Ich könnte mir vorstellen, dass Du sie nirgendwohin tragen oder mehr für sie tun kannst, als Du im Moment schon tust.
Sie will keine Therapie beginnen? Solange sie dies nicht will, wird sie dies auch nicht tun.

Du tust für mein Empfinden aber schon eine Menge für sie, in dem Du ihr diese Option immer mal wieder in Erinnerung bringst.

... und in dem Du gut mit Dir umgehst und etwas für Dich tust, dass Dir gut tut.


Liebe Grüße

H.

[Hortensie]

Liebe kröpi,
unsere Beiträge haben sich überschnitten:

Viel Spass auf der Fahrt mit dem Truck durch Kanada.

[kröpi]

Ich habe jetzt nicht recherchiert, aber ich glaube mich zu erinnern, dass Du hier schon öfters mal Schwierigkeiten deiner Herzensdame hier im forum zur Diskussion gestellt hast. Besonders gut erinnerre ich mich an den, wo es um die spannende Frage ging, ob ihr zusammen in einer Wohnung lebt und sie ihre eigene Wohnung endgültig aufgeben wird ohne nicht.

Durch diese Dinge habe ich im Moment den Eindruck gewonnen, dass deine Herzensdame sich einfach mit "Endgültigkeiten" schwer tut. Vielleicht ist dieser vermeintlich letzte Schritt auf der Kariereleiter für Sie ja auch so eine "Endgültigkeit"?

Liebe Grüße

H.

Hallo Hortensie,
ja, Du hast recht, ich habe hier schon öfter mal gepostet. Doch meist ging es dabei mehr um die Probleme, die ich mit mir im Zusammenhang mit ihr hatte. Und ja, sie wollte ihre eigene Wohnung damals nicht aufgeben, was ich so interpretiert hatte, d. sie mich nicht liebt. Aus dem Alter bin ich glücklicherweise inzwischen raus (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Wir leben immer noch in 2 Wohnungen, mit der Situation sind wir inzwischen sehr glücklich. Ich liebe meine Wohung, sie ihre. Und wir treffen uns entweder in der einen, oder in der anderen Wohnung, je nach Kindersituation. Jetzt redet sie öfter mal davon, d. sie doch irgendwann mal mit mir in eine Wohnung ziehen möchte, aber erst, wenn meine Kinder aus dem Haus sind. Und nun bin ich diejenige, die das nicht unbedingt für die beste aller Lösungen hält (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Ich glaube tatsächlich, d. diese Geschichte mit der Prüfung etwas mit einer ständig von Prüfung zu Prüfung gewachsenen Prüfungsangst zu tun hat und ihrem Gefühl, für alles im Leben nicht gut genug zu sein oder sich zu blamieren. Was das angeht, bin ich tatsächlich sehr gespannt, wie es so weitergeht mit ihr auf Arbeit.... (IMG:style_emoticons/default/gruebel.gif)

Danke für Deine netten Worte, liebe Grüße

Kröpi

[kröpi]

So... es geht weiter:

Mein eigentliches Posting tat ich ja aus meiner Unsicherheit heraus nicht zu wissen, was meiner Frau am ehesten helfen würde. Und Ihr habt mich darauf gebracht, sie in Ruhe zu lassen und sie einfach auf ihrem Weg zu begleiten.

Und nun sprach sie mich an und meinte, sie wolle mit mir einen Deal machen: Wenn sie es nicht schaffen würde, sich in der nächsten Woche zu der Prüfung anzumelden, dann sollte ich es sanktionieren. Die "Strafe" sollte ich mir überlegen. Und ich solle sie täglich erinnern und fragen, ob sie es schon vollbracht habe.

Tja...

Nach längerem Überlegen habe ich mich dann doch darauf eingelassen, immerhin war es ihr wichtig und sie hat mich darum gebeten. Meine "Strafe" wäre gewesen, d. sie dann mit mir zusammen zu einer Beratung hätte gehen müssen. Gleich am nächsten Tag hat sie sich nun also angemeldet. Die Angst vor einer Beratung war noch größer, als die Angst sich zur Prüfung zu melden.... Wobei nebenbei gesagt: anmelden heißt nicht zwangsläufig hingehen. Aber sie hat immerhin einen Schritt weiter gemacht. Und ich bin ziemlich stolz auf sie...

[DerTagAmMeer]

5 Minuten vor "Happy End" (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
Ich freu mich sehr für Euch und wünsche ganz viel Mut und Glück fürs Bestehen!

[plop]

ich drück auch die daumen mit.
aber egal ob prüfung oder kneifen-
jetzt seid ihr in einer win / win situation
es ist was in bewegung geraten-sie ist in bewegung geraten
und du hast stereotype verhaltensmuster durchbrechen können.
das gibt doch anlass zu grosser hoffnung (IMG:style_emoticons/default/flowers.gif)

[dandelion]

Die Angst vor einer Beratung war noch größer, als die Angst sich zur Prüfung zu melden....

(IMG:style_emoticons/default/troest.gif) klingt da eine wahnsinnige Traurigkeit raus, oder kommt es mir nur so vor?

Vielleicht könnt ihr ja einen zweiten Deal bezüglich "zur Prüfung gehen" machen. (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)
Spätestens dann hat sie entweder ein heilendes Erfolgserlebnis, einen Rückschlag, der sie vielleicht freiwillig zur Beratung treibt, oder eine Sanktion, die sie zur Beratung führt... (IMG:style_emoticons/default/pfeif.gif)

Ich wünsch euch beiden starke Nerven und einen langen Atem (IMG:style_emoticons/default/cheerlead.gif)

[Hortensie]

Liebe kröpi,
die Entwicklung ist doch ein kleiner Fortschritt. Schön, dass Du davon berichtet hast.
Liebe Grüße
H.

P.S. Noch muss sie ja zur Prüfung gehen und diese bestehen.

P.P.S.
... und welche Prüfungen bestehen kann, kann Dich auch zu einer Beratung begleiten ;-)

[Mausi]

Ich wünsche Dir & Euch viel Glück!

Ich habe ähnliches wie Dandelion aus Deinem Beitrag raus gehört - Traurigkeit, Verzweiflung - aber - es ist immerhin eine Kurzintervention.
Und die nächste Konsequenz könnte eben sein - zur Prüfung gehen oder zur Beratung.

Ich wünsche Dir & Euch, dass, was in Gang gekommen ist, weiterläuft!

[kröpi]

Danke Euch allen. Bin im Moment noch nicht wirklich traurig - bin doch eher ein optimistischer Mensch! Und eben: es bewegt sich was. Und solange sich etwas bewegt, kann sich auch etwas verändern. Leider gab es natürlich prompt schon wieder eine Erschwernis: Gestern kam Post, bei ihren Zeugnissen fehlen 2 Unterschriften (IMG:style_emoticons/default/patsch.gif) . Nun muß sie sich wieder aufmachen, neue Originale mit Unterschriften auftreiben. Sehr ärgerlich, das ganze... nun war sie schon soooo weit! Aber sie hat es einmal geschafft, da schafft sie es auch noch ein zweites mal... irgendwann....