Ich kenne mich selbst nicht mehr... Einstellungen

[Cookie85]

Hallo unbekannter Weise an euch alle,

ich kämpfe und hadere seit einigen Wochen mit dem Schicksal, seit gut einer Woche habe ich geschafft mir einzugestehen was ich davor versucht habe zu ignorieren / verdrängen: ich bin in eine Arbeitskollegin verliebt, und zwar ganz ordentlich. (IMG:style_emoticons/default/roetel.gif)
Warum ich so lange gebraucht habe zu checken was mit mir los ist: ich war noch nie in eine Frau verliebt (IMG:style_emoticons/default/patsch.gif) und hätte auch nie geglaubt dass mir das passieren kann. Tja, haha, danke, jetzt weiß ich zumindest dass im Leben nichts in Stein gemeißelt ist (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Naja, und zwei nicht unbedeutende Infos: ja, sie ist lesbisch, und ja, sie ist single.
Aber was mache ich jetzt? Ich hab keine Ahnung wo ich anfangen soll, soll ich es ihr einfach sagen? Oder erst eine Freundschaft aufbauen (versuchen) und sehen was sich daraus entwickelt?
Ich weiß ja noch nicht mal ob ich mir eine Beziehung mit einer Frau vorstellen kann, das ist einfach so neu und überwältigend für mich (IMG:style_emoticons/default/roetel.gif) Teilweise komm ich von der Arbeit heim und breche in Tränen aus weil ich nicht mehr weiß wohin mit mir und ich das Gefühl habe dass ich mich selbst nicht mehr kenne.

Ich weiß grad gar nicht wie ich damit umgehen soll, ich habe zwar den drei wichtigsten Menschen in meinem Leben davon erzählt und zum Glück haben alle ganz toll darauf reagiert und unterstützen mich wie sie können (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) trotzdem wäre es fein sich mit Frauen darüber auszutauschen, die selber vielleicht ähnliches erlebt haben - bin über jedes Feedback dankbar.

lg
Cookie

[Veronika]

Hallo Cookie,

ich habe selber vor vielen Jahren eine ähnliche Situation erlebt: ich bekam eine neue Kollegin, mit der ich in einem Team arbeitete. Wir verstanden uns auf Anhieb sehr gut und verbrachten auch privat sehr viel Zeit miteinander ... bis ich dann eines Tages plötzlich ganz ehrlich mit mir selber feststellte, daß ich mich in sie verliebt hatte. Ich erzählte es ihr und sie ging damit sehr lieb um, teilte dieses Empfinden aber nicht für sich. Ich hatte das Glück, so will ich es mal nennen, daß sich zuerst eine Freundschaft aufbaute und ich es dann erst bei mir feststellte. Glück nenn ich es deswegen, weil ich so einfach unbefangen mit ihr umging. Das ging auch so weiter, nachdem ich es ihr mitgeteilt hatte.
Schön finde ich, daß du auf jeden Fall schon mal drei wichtigen Menschen davon erzählen konntest und die toll reagieren!!! Und es ist verständlich, daß du nicht weißt, wie du damit umgehen sollst. Es ist neu für dich. Und jetzt wo du es dir eingestanden hast, darfst du auch erst einmal Luft holen, tief durchatmen und dir Zeit nehmen.

Liebe Grüsse von Veronika

Der Beitrag wurde von Veronika bearbeitet: 03.Sep.2013 - 20:46

[Cookie85]

Und jetzt wo du es dir eingestanden hast, darfst du auch erst einmal Luft holen, tief durchatmen und dir Zeit nehmen.

Das ist glaub ich wirklich der wichtigste Punkt... momentan möchte ich zwar am Liebsten dass sich alles sofort und auf der Stelle auflöst - wie auch immer es letztlich ausgeht - aber vom Verstand her ist mir klar dass ich es langsam angehen sollte (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Danke für dein Feedback Veronika! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Lupine]

hallo Cookie...

DAS kenne ich...... mir geht es ja auch so... ( leider ist meine angebetete KEIN singl (IMG:style_emoticons/default/sad.gif) )

Ich habe mich auch hinterfragt und muß mir dann doch eingestehen, das es ist...wie es its.....alleine dieses Gefühl....sooo schöön ....

lupine

[Cookie85]

Danke Lupine (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
Ich bin mittlerweile auch soweit dass ich das Gefühl als solches genießen kann (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) - und zum ersten Mal ever freue ich mich nicht auf meinen Urlaub der jetzt beginnt (IMG:style_emoticons/default/patsch.gif) (IMG:style_emoticons/default/roetel.gif)

[Cookie85]

SKann nicht schlafen und muss (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif) ein bisschen jammern.
Habe ab heute also zwei Wochen Urlaub und bin dementsprechend genervt, obwohl es vielleicht ganz gut ist etwas Abstand zu bekommen und zu sehen ob sich dadurch an den Gefühlen etwas ändert.
Andererseits weiß ich das der Kopf ununterbrochen rattern wird und ich jede ihrer Aussagen der letzten Wochen hundert mal nach versteckten Bedeutungen scannen werde - zum Beispiel hat sie mir diese Woche gesagt das ich gut rieche (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) aber war sie nun einfach nett, oder bedeutet das mehr?
Soll ich sie im Urlaub mal anrufen und fragen ob wir mal was gemeinsam unternehmen sollen, oder ist das zu direkt? Wie kann ich überhaupt aussenden das ich offen für mehr wäre?
Oh Mann, der Kopf rattert ja jetzt schon (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

[Veronika]

Hi Cookie,

also wenn man jemande gut riechen kann, dann ist das schon mal gut!! (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif) Natürlich kannst du sie mal anrufen und fragen, ob sie Freude daran hat, was mit dir zu unternehmen. Mit dem Aussenden von ... kannst du ja erst noch was warten. Schöne Grüße und einen schönen Urlaub wünsch ich dir.

[Pirola]

Hallo Cookie ,
das würde ich auch meinen : wenn sie Deinen Geruch mag und es auch noch wagt , das auszusprechen , dann hast
Du gute Karten .

[Cookie85]

Danke euch Beiden (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)


Bin mittlerweile ziemlich entspannt und hab mich mit der neuen Situation angefreundet (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Mein anfänglicher Stress die Sache möglichst rasch aufzulösen ist auch weg, ich werde es ruhig angehen lassen und sehen ob und wann sich etwas entwickelt... das Forum hat mir dabei ziemlich geholfen, einfach zu sehen dass ich nicht alleine bin und andere Geschichten zu lesen hat mich auf den Boden zurück geholt und mich mit meinem neuen Ich versöhnt... danke dafür! (IMG:style_emoticons/default/flowers.gif)

[Veronika]

Liebe Cookie,

das ist wunderbar ... - keine Suppe wird so heiß gegessen, wie sie gekocht wurde - was sich auch bei dir bewahrheitet. (IMG:style_emoticons/default/icon4.gif) Dein Ich ist eigentlich das gleiche wie immer - es hat sich nur etwas erweitert, würd ich sagen. Und es ist schön, daß du keine Anspannung mehr fühlst, denn aus der Ent-Spannung heraus kannst du einfach du sein. Viel Freude dabei. Veronika

[mesomer]

Gibt es mittlerweile eigentlich etwas neues? Der Urlaub ist jetzt wohl um? Oder noch nicht ganz? Hab nicht richtig aufs Datum geachtet (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)
Naja, ist ja aber auch nicht sooo wichtig. Interessieren würde mich generell, ob es was neues zu berichten gibt von cookie (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Cookie85]

Hallo mesomer, danke für´s nachfragen... ja der Urlaub ist vorbei, und während ich im Urlaub schon wieder recht "cool" sein konnte (wir haben sogar ein paar mal telefoniert (IMG:style_emoticons/default/bounce.gif) ) - hab ich festgestellt dass der direkte Kontakt mich nach wie vor echt fertig macht (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) - ich hab Herzklopfen und einen Knopf im Bauch, und abends kann ich nicht einschlafen weil ich jedes Wort und jeden Blick und jede Geste von ihr nach einer tieferen Bedeutung hinterfrage... (IMG:style_emoticons/default/patsch.gif)
Wir hatten in dieser Woche eine Firmenfeier, wo wir auch dauernd beieinander waren, Blicke ausgetauscht haben, sie wollte dann auch nicht dass ich schon gehe usw.
Wenn ich das so schreibe klingt das alles schön und gut, aber trotzdem kann ich einfach nicht einschätzen ob von ihr auch eine Bereitschaft für "mehr" da wäre... vor allem weil sie sonst sehr offen und direkt ist frage ich mich, hätte sie nicht schon was gesagt / angedeutet wenn sie auch Gefühle für mich hätte? Auf der anderen Seite ist sie auch immer am rumalbern und ich kann dann schlecht einschätzen ob ihr etwas ernst ist (zum Beispiel als sie nicht wollte das ich gehe, und dann wollte sie noch die Stunden zählen bis wir uns wieder sehen (IMG:style_emoticons/default/gruebel.gif) ).
Es wäre halt schön wenn ich nicht den ersten Schritt machen müsste, ich bin einfach so unsicher (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)
Leider haben wir verschiedene Berufe und daher auch verschiedene Arbeitszeiten, ein lockeres "magst noch schnell was trinken gehen" würde ich glaub ich schon schaffen, aber da wir nie gemeinsam Dienstschluss haben erfordert dass schon wieder einen Termin und dann werd ich schon wieder nervös...

[Cookie85]

(IMG:style_emoticons/default/bounce.gif) Ich hab mich getraut und gefragt ob wir uns mal außerhalb der Arbeit treffen wollen, sie war gleich total begeistert und nächste Woche ist es so weit (IMG:style_emoticons/default/bounce.gif) (IMG:style_emoticons/default/bounce.gif) (IMG:style_emoticons/default/bounce.gif)

[Veronika]

Toll Cookie! Viel Spaß wünsch ich Dir. :-)))

[mesomer]

WHHAAA WIE GEIL IST DAS DENN COOKIE?!?!?!? Ich freue mich sehr für Dich (unbekannterweise) (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Cookie85]

Hihi, danke euch (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) bin schon sehr aufgeregt, aber ein paar Tage muss ich noch warten (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Jetzt würde ich mich über den einen oder anderen Ratschlag von euch freuen: sollte bei unserem Treffen ( (IMG:style_emoticons/default/bounce.gif) ) meine sexuelle Orientierung zur Sprache kommen, bin ich ein bisserl ratlos was ich antworten soll - ich kann irgendwie nicht sagen dass ich lesbisch bin, hatte ja noch nie eine lesbische Beziehung; hetero geht auch nicht, klar... wenn ich ihr die Zwickmühle schildere weiß sie gleich was los ist, und ich weiß nicht ob ich schon bereit bin ihre Antwort darauf zu hören (IMG:style_emoticons/default/patsch.gif)
Ach keine Ahnung, mein Kopf macht mich schon wieder verrückt (IMG:style_emoticons/default/unsure.gif)

[pfefferkorn]

ich würde schon gucken, ob ich ein bisschen flirten mag - und in welcher zwickmühle fühlst du dich denn?

ich seh gar keine...
du bist verliebt in die dame, du gehst mit ihr aus und wenn du dich jetzt versteckst... was soll sie dann davon halten?
wenn du dich zeigst... dann kann sie reagieren...

charme ... spielen lassen

was habt ihr denn vor?

[Lupine]

Hallo Cookie....

denkst du nicht das es ihr ebenso gehen könnte wie dir ??? Auch als frauenliebende Frau erkennt man sich doch manchmal nicht ( außer man provoziert mit diversen Schnuckstücken etc. )

Vielleicht will auch sie erst mal abchecken was so mit dir los ist (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) .... ist doch auch für sie nicht einfach... Arbeitskollegen, eine geoutete Lesbe ( davon gehe ich mal aus..) und dann du als nicht geoutet.. da macht frau sich bestimmt auch so ihre Gedanken...


Ich drück dir sowas von feste die Daumen ( da muß mein Küchenputz ja leider dann wohl warten..hihi...mit gedrückten Daumen ist schlecht putzen (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) )



Also... Attacke!!!


LG Lupine ( bissel grün vor Neid...die Chance hätte ich auch gerne ...seufzzz)

[mesomer]

Zu dem Thema kann ich leider nicht sonderlich gut Tipps geben. Ich selbst weiß gerne VORHER alles schon, ansonsten bin ich viel zu unsicher für ne Verabredung. Erstaunlicherweise hatte ich trotzdem schon die ein oder andere Beziehung (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) Ein Hoch auf das Internet (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Naja, vielleicht doch ein kleiner Tipp: versuch doch einfach locker zu bleiben. Geh nicht schon im Kopf jedes evtl. stattfindende Gespräch durch. Sei spontan, sei offen, sei DU SELBST. Ich denke, damit fährst Du am besten (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Ich wünsche auf jeden Fall viel Spaß! Und trink nicht zu viel Kaffee, sonst wirst Du arg nervös (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)


ACH JA, den Beitrag von Lupine find ich klasse! Wer weiß, was Deiner Verabredung so alles durch den Kopf schwirrt?!? (IMG:style_emoticons/default/gruebel.gif)

Der Beitrag wurde von mesomer bearbeitet: 08.Oct.2013 - 13:55

[Cookie85]

Daaanke euch für die Antworten! (IMG:style_emoticons/default/bounce.gif)

@mesomer: ich bin einfach viel zu kopflastig und denke immer, was wäre wenn... und genau, ich versuche jedes mögliche Gespräch schon vorher durchzugehen (IMG:style_emoticons/default/patsch.gif) ich weiß ja dass das ein Blödsinn ist, aber naja, sagt das mal meinem Kopf (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

@pfefferkorn: wir gehen mit ihrem Hund Gassi (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) und danach eine Jause bei ihr... *hilfe*... also massig Zeit für Gespräche!

Und die Zwickmühle die ich fühle - ich möchte mich ungern outen solange ich nicht sicher bin dass von ihr auch was kommt, immerhin müssen wir auch nachher noch zusammen arbeiten und das könnte ja sonst unangenehm werden (und ich will unser jetziges gutes Verhältnis nicht ruinieren)... wobei ich da eh schon wieder alles in Gedanken verkompliziere, ich weiß...

@Lupine: dein Beitrag hat mir sehr zu denken gegeben, danke danke danke!!! (IMG:style_emoticons/default/flowers.gif)

[Veronika]

Liebe Cookie,

manchmal frage ich mich, womit wir Lesben es denn haben??!! (An alle, die sich nicht angesprochen fühlen oder aber sich angesprochen fühlen: Es gibt auch Ausnahmen!) Im Leben ist die sexuelle Orientierung nicht die wichtigste. Der Mensch, wie er "gebaut" ist (einschließlich man selber) ist wesentlich. Man lernt einen anderen Menschen kennen. Das ist das erste und daß du in sie verliebt bist, ist erst das zweite. Weil du, wenn du sie nicht kennengelernt hätttest, deine Verliebtheit in sie absurd wäre. Erst, wenn du erwartest, daß sie auch in dich verliebt sein sollte, dann wird es schwierig, ansonsten ist es so, daß du einfach einen Menschen näher kennenlernen möchtest und sie dich. Bei dir ist da auch die Verliebtheit mit ein Grund ... - bei anderen ist es "nur" die Sympathie ... Was soll`s? Das Eine ist wie das Andere - gleichwertig. Mir ist dein Denken bekannt :-), aber deshalb wird es nicht verständlicher, wohl ist es nachvollziehbar. Aber auch in den Hetero-Kontakten ist es ja nicht so, daß jede/r davon ausgehen kann, daß man sich mit ihm treffen will, um einen zukünftigen Partner kennenzulernen. Also, so ein privates Ehe-Anbahnungs-Institut - oder? Versuche selber herauszufinden, ob du sie mit dem Ziel treffen willst, daß du mit ihr irgendwann im Bett landest oder ob du einfach auch den Menschen näher kennenlernen willst. Und vielleicht wird einfach eine super schöne Freundschaft daraus. Liebe Grüße von V.

[Cookie85]

Also (IMG:style_emoticons/default/bounce.gif) unser Treffen war ganz, ganz großartig, wir haben den ganzen Tag (vom Frühstück bis spät Abends) zusammen verbracht und vieeeel geredet... und was mich besonders erleichtert hat, ich konnte endlich anbringen dass ich nicht hetero bin, und dass ich Single bin (IMG:style_emoticons/default/bounce.gif)
Von daher war der Tag genau so wie ich ihn mir erhofft hatte, und es wird weitere Treffen geben - und dann werden wir ja sehen, ob sich etwas entwickelt (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) ich bin ja noch immer sehr froh wenn es langsam vorwärts geht, solange ich merke DAS es vorwärts geht (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

[Lupine]

super !!!! (IMG:style_emoticons/default/bounce.gif) (IMG:style_emoticons/default/bounce.gif) (IMG:style_emoticons/default/bounce.gif) Ich freu mich so für dich (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Lupine

[mesomer]

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/bounce.gif) Ich freu mich sehr für Dich! Schön, dass Du uns teilhaben lässt! (IMG:style_emoticons/default/bounce.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Cookie85]

Nachdem jetzt einige Zeit vergangen ist muss ich mich nochmal zum ausheulen melden und würde mich auf ein paar Ratschläge freuen (wobei ich eh weiß dass es nur einen vernünftigen Ratschlag gibt, aber ich brauch grad etwas Rückendeckung):
Wir haben uns im vergangenen Monat oft getroffen, mal ein netter Tag mit Freunden von mir, mal ein Frühstück... und ich weiß nach wie vor nicht ob sie auch etwas für mich empfindet. An manchen Tagen bin ich sicher dass sie genau so fühlt wie ich, an anderen bin ich wieder vom Gegenteil überzeugt.
Ok, wir umarmen uns jetzt öfter (und beim ersten Mal ist mir das Herz stehen geblieben - habe hier ja erwähnt das ich noch nie in eine Frau verliebt war, und habe nicht mit einer derart heftigen Reaktion meines Körpers gerechnet - ja, da ist eindeutig auch sexuelle Anziehung im Spiel!), meine Freundin meinte sie sieht mich total lieb an wenn ich nicht hinschaue, die Telefonate dauern meistens über eine Stunde und uns fällt immer wieder ein Grund ein nicht aufzulegen,... aber es wird auch nicht mehr daraus.
Da sie fast zehn Jahre älter (und erfahrener) ist als ich habe ich gehofft dass sie auch mal einen ersten (konkreten) Schritt machen würde, aber vielleicht warte ich da vergeblich? Mittlerweile kann ich kaum noch essen weil´s mir den Magen verkrampft wenn ich an sie denke (was fast immer ist), vorgestern hatte ich wieder einen eigentlich unbegründeten Heulkrampf, schlafen kann ich auch kaum noch weil ich immer unsere Gespräche im Kopf zerpflücke, mir überlege wie sie was gemeint haben könnte und was ich hätte sagen sollen,... (IMG:style_emoticons/default/patsch.gif) Kurz, nachdem ich einige Zeit meine Verliebtheit richtig genießen konnte geht´s mir jetzt nicht mehr so gut.
Ich weiß ich sollte sie um ein Gespräch bitten und ihr sagen was ich fühle, aber ich hab so verdammte Angst mich komplett zum Affen zu machen - was wenn es für sie nicht mehr als eine Freundschaft ist? Wie schrecklich wäre es dann in der Arbeit, wie kann ich ihr dann nochmal in die Augen sehen?
Und wenn sie meine Gefühle erwidert ist es fast genau so schlimm weil ich nun mal keine Ahnung davon hab eine Beziehung mit einer Frau zu führen und mir manches halt so gar nicht vorstellen kann... aber das würde jetzt den Rahmen sprengen.
Ich weiß nur dass die Situation so nicht mehr lange bleiben kann ohne dass ich völlig wahnsinnig werde (IMG:style_emoticons/default/unsure.gif)

Der Beitrag wurde von Cookie85 bearbeitet: 18.Nov.2013 - 18:09

[Lupine]

cookie....nun mal laaangsam mit den Pferdchen...... Sie ist 10 Jahre älter??..ok..aber warum sollte sie den ersten schritt machen ???? , Ihr geht es doch genauso. ..... Genieße das pickeln, die Bauchkrämpfe (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) ... die unsicherheit... Ich habe da so ein super Bauchgefühl... nur laaangsam angehen.... (IMG:style_emoticons/default/morgen.gif)


Locker bleiben....

Freuhüpf (IMG:style_emoticons/default/bounce.gif) .....das wird.... Ich hab Herzklopfen (für dich) ....




halte uns bloß auf dem laufenden (IMG:style_emoticons/default/ploep.gif)


Lupine

[Cookie85]

Melde mich mal wieder und hoffe es interessiert wen (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Die letzten Wochen waren sehr durchwachsen, grundsätzlich gingen die Dinge aber in eine erfreuliche Richtung... wir treffen uns oft, telefonieren oder SMSen lange und, hm, ich glaub inzwischen schon dass sie auch Gefühle für mich hat.
Aber... wir reden halt nie über die Gefühle zueinander, und diese Unsicherheit macht mich dann so verklemmt dass ich mich nicht traue aus mir raus zu gehen oder mal Mut zur Nähe zu haben. Die einzige Nähe die wir haben ist bei Begrüßungen und Verabschiedungen die wir mit Umarmung und (seit kurzem) Kuss auf den Mund machen - ansonsten wird halt gequatscht, Spaß gehabt und wir erzählen einander viele persönliche Dinge, was schön ist (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
Dazwischen gibt´s immer wieder Tage wo ich heulend daheim sitze und sicher bin dass das sowieso nie was werden wird mit uns, weil wir doch sehr unterschiedliche Hobbys und Geschmäcker haben, wo ich (in der Arbeit) keinen rechten Draht zu ihr finde und wir einfach nur Kollegen sind... heute ist so ein Tag, obwohl ich die letzten zwei Tage mit einem dicken Grinser im Gesicht eingeschlafen bin weil wir so netten Kontakt hatten (IMG:style_emoticons/default/patsch.gif)
Ich bin momentan so hormongesteuert dass es schlimm ist, es ist echt ein auf und ab der Gefühle und ich bin froh dass ich eine so wunderbare beste Freundin habe mit der ich über all das reden kann und die mit mir mit fiebert, sonst wäre ich sicher schon Wahnsinnig geworden (IMG:style_emoticons/default/icon4.gif) Sie meint übrigens dass wir irgendwann einfach feststellen werden dass wir zusammen sind (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Irgendwie hoffe ich auf Silvester, was wir gemeinsam feiern werden - da sollte ich mir vielleicht etwas Mut antrinken? (IMG:style_emoticons/default/unsure.gif)

[pfefferkorn]

toll, dass ihr sylvester gemeinsan verbringen werdet - vom antrinken rate ich völlig ab - dass klingt schon so, als würde es dann besonders peinlich werden - und ich kann mir schon das post vom nächsten tag vorstellen :-)

was willst du denn dann angetrunken vollbringen?
ein liebesgeständnis? eine berührung, die dir nachher unangenehm ist ?

und vor allem: wer hat schon gerne eine erinnerung an die erste gemeinsame nacht mit alk?
und: wer traut sich denn danach im nüchternen zustand?

liiieber nicht ...

und: altes lied.... you get what you give.... wenn du nicht den mumm zusammenbringst dich zu äußern, dann wirst du noch lange rumspekulieren, wie wohl was gemeint sein könnte...
wie wärs denn mal ganz klassisch mit einer roten rose?

wenn ihr jetzt nicht redet, kann ich dir eigentlich nicht mal von herzen wünschen, dass das was wird.... fragt sich dann nämlich: was denn? eine wortlose ratepartie mit knistern und unausgesprochenen wünschen?

was um himmels willen spricht denn dagegen auszusprechen, dass du dir durchaus mehr vorstellen kannst, obs ihr auch so geht?

was sollte denn sein, wenn du nach einem so langen telefonat mal sagst, dass dir eigentlich danach wäre, sie noch zu sehen? und vorbeizukommen?

welche welt geht denn unter, wenn sie "nein" sagt?

die der dauernden bauchschmerzen?
mir machts nicht mehr den eindruck, als wären das schmetterling, sondern das ist die pure unsicherheit.... spring über deinen schatten...bevors völlig verquast wird und wortlos
sylvester betrunken in der ecke endet...

versuch mal dich an eine situation zu erinnern, in der du mut hattest und dich da reinzudenken und das gefühl für mut zu bekommen - dann fällts vielleicht leichter?

nur mut:-)

[svan]

Es hört sich so an, als ob Ihr schon zusammen seid, da geb ich Deiner Freundin recht. Denn Küsschen auf den Mund gehen doch deutlich über normale Freundschaft hinaus. Und auch sonst scheint Ihr Euch doch sehr gut zu verstehen. Insofern geht es "nur" noch darum, dass Ihr Euch das eingesteht oder zusammen *** Warum sollte dazu Silvester notwendig sein oder eine gewisse Enthemmung durch Alkohol? Vielleicht wäre es schön, vorher einen schönen gemeinsamen Abend zu planen mit einem schönen Essen vielleicht oder etwas anderem romantischem, einem Spaziergang im Dunklen? Und danach den Abend vor dem Kamin oder im Schlafzimmer? Tage wie Weihnachten oder Silvester würde ich nicht mit zu großen Erwartungen an etwas anderes überfrachten.

[pfefferkorn]

Denn Küsschen auf den Mund gehen doch deutlich über normale Freundschaft hinaus.

wer sagt das denn? das sehen so viele menschen so unterschiedlich ...

und: warum hört es sich so an, als wären zwei menschen zusammen? wenn sie nicht sprechen darüber?
es gibt beste freundinnen, die haben sozusagen ´ne standleitung und sind deshalb noch lange kein paar...

manchmal wundere ich mich, dass es nicht viel mehr komplikationen dadurch gibt, dass menschen dinge voneinander annehmen, sich wünschen, denken, meinen... die andere müsste das doch auch so fühlen...., spüren , ahnen, sich seelenverwandt fühlen.... aber darüber auf keinen fall sprechen :-)

[Cookie85]

Liebe Pfefferkorn,

über deine Postings habe ich lange nachgedacht und war abwechselnd sauer und dankbar (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) für deine ehrliche Art. Sorry dass meine Antwort so spät kommt, aber wie gesagt, ich hab viel nachdenken müssen und deine Posts auch immer wieder gelesen.
Eines vorweg - das betrinken zu Silvester war nicht so ernst gemeint, bzw. kann hier ja niemand wissen dass ich praktisch nichts trinke weil´s mir nicht schmeckt und ich auch nix vertrage (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

wenn ihr jetzt nicht redet, kann ich dir eigentlich nicht mal von herzen wünschen, dass das was wird.... fragt sich dann nämlich: was denn? eine wortlose ratepartie mit knistern und unausgesprochenen wünschen?

An dem Satz hatte ich am meisten zu kauen... mittlerweile bin ich aber sicher, dass sie einfach genau so doof ist wie ich (IMG:style_emoticons/default/patsch.gif) (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif) und auch noch nicht den Mut gefunden hat, etwas auszusprechen; ich glaub es wär einfacher (für mich jedenfalls) wenn wir nicht zusammen arbeiten würden.
Ich glaube dass wir Beide grad ein Tänzchen aufführen, welches aber, glaube ich, bald zu einem Abschluss kommen wird. Und das Knistern ist doch toll, heute hat sie mir in der Arbeit ein Küsschen geklaut (hat sie selber so formuliert), also glaube ich nicht dass ich nur einseitig verliebt bin (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Und Silvester wird jedenfalls klasse... wir verbringen den ganzen Tag zu zweit und ich übernachte auch bei ihr (IMG:style_emoticons/default/bounce.gif) - und wenn wir da noch immer nicht schaffen unseren Beziehungsstatus zu thematisieren... habe ich ihr einen Brief geschrieben, den ich ihr dann geben werde.

Und noch zum Küssen auf den Mund - ich hätte und habe das niemals bei einer Frau gemacht, nicht mal bei meiner besten Freundin würde ich das wollen. Und sie begrüßt andere Freundinnen mit Bussi links und rechts, aber nicht auf den Mund, also dürfte das für sie auch keine alltägliche Geste sein (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[pfefferkorn]

Na das klingt nach reiner vorfreude... freut mich!

[Cookie85]

Nur kurz: Silvester hat es geknallt, und zwar ordentlich (IMG:style_emoticons/default/bounce.gif)
Jetzt befinde ich mich in einem wohligen Zustand der Schwerelosigkeit und bin gespannt wohin die Reise führt . ...danke an alle die mitgefiebert haben!

[Einefrau]

ja großartig! :-) wie hast du "es" denn nun angestellt? ich bin erst heut auf deinen tread gestoßen, der ja anfangs so vielen (hoffnungslos) verliebten aus seele & magen sprach. und nun das! :-) schöööööön! und bitte, bitte erzähl von deinem silvster!

[Riva]

(IMG:style_emoticons/default/dance.gif) (IMG:style_emoticons/default/laola.gif) (IMG:style_emoticons/default/laola.gif) (IMG:style_emoticons/default/laola.gif) (IMG:style_emoticons/default/laola.gif) (IMG:style_emoticons/default/laola.gif) (IMG:style_emoticons/default/laola.gif) (IMG:style_emoticons/default/laola.gif) (IMG:style_emoticons/default/laola.gif)
(IMG:style_emoticons/default/bluemele.gif) (IMG:style_emoticons/default/cheerlead.gif) (IMG:style_emoticons/default/cheerlead.gif) (IMG:style_emoticons/default/cheerlead.gif) (IMG:style_emoticons/default/cheerlead.gif) (IMG:style_emoticons/default/cheerlead.gif) (IMG:style_emoticons/default/cheerlead.gif)

[Cookie85]

Hihi, danke euch (IMG:style_emoticons/default/roetel.gif)
Was ich gemacht hab: meinen ganzen Mut zusammengenommen und über meine Gefühle zu ihr geredet (nüchtern!) - und die schönste Antwort bekommen, die man in dieser Situation haben kann: dass die Gefühle erwidert werden (IMG:style_emoticons/default/bounce.gif)

Vor kurzem noch hat jemand zu mir gesagt man soll das alte Jahr mit dem Schönsten beenden, und das Neue mit dem Schönsten beginnen - und genau so war es für mich.
Ich habe mich noch nie so sehr auf die Zukunft gefreut wie jetzt, das wird ein spannender neuer Lebensabschnitt (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Jumple]

Richtig cool (IMG:style_emoticons/default/thumbsup.gif)

[Rafaella]

Wie fein, einmal eine richtig runde Geschichte hier von Anfang an miterleben zu dürfen. (IMG:style_emoticons/default/bounce.gif) Alles Gute für euch. Ich bin zwar neugierig, finde aber gut, dass du jetzt gar nicht so viel erzählt hast. Denn das ist einzig euer Space!

[svan]

Ich wünsche Euch alles Gute miteinander (IMG:style_emoticons/default/bluemele.gif)

[Cookie85]

Ich bin zwar neugierig, finde aber gut, dass du jetzt gar nicht so viel erzählt hast. Denn das ist einzig euer Space!

Nein, zu sehr ins Detail gehen möchte ich wirklich nicht, danke für das Verständnis! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)


Kann leicht sein dass ich hier wieder mal eure Hilfe brauche, aber momentan werde ich mich eher aus dem Forum verabschieden - nicht ohne mich nochmal ganz herzlich für euren Zuspruch und eure Inputs zu bedanken, ihr habt mir in einer schwierigen Lebensphase wirklich weitergeholfen!!! (IMG:style_emoticons/default/flowers.gif) (IMG:style_emoticons/default/flowers.gif) (IMG:style_emoticons/default/flowers.gif)

[Cookie85]

Hallo ihr Lieben,

habe mich im letzten Posting zwar quasi verabschiedet, aber jetzt hab ich doch das Bedürfnis hier weiter zu erzählen; habe auch überlegt einen neuen Thread aufzumachen weil es jetzt doch ein anderes Problem ist, aber nachdem hier auch die Vorgeschichte steht gehört es irgendwie zusammen finde ich.

Wie gesagt haben wir uns zu Silvester ausgesprochen und seitdem eine sehr liebevolle Beziehung mit vielen Treffen und Übernachtungen gelebt - nur dass es eben nicht unter dem Namen Beziehung läuft, weil meine Liebste aufgrund vergangener Beziehungen Angst hat sich zu schnell wieder zu sehr zu binden, zum ersten Mal seit langer Zeit hat sie Gefallen daran gefunden ihr eigenes Leben zu leben ohne Rücksicht auf jemanden nehmen zu müssen... naja, und dann komme ich daher, zum ganz falschen Zeitpunkt. Sie ist zwar auch verliebt in mich, aber noch nicht so sehr dass sie mir eine Priorität in ihrem Leben einräumen möchte. Richtig gekränkt hat mich, und das war auch der Auslöser für meine aktuelle Krise, dass sie wenn sie sich Termine ausmacht nicht auf unseren Dienstplan schaut - wir haben untershciedliche Dienste und wenn´s hoch kommt einen gemeinsamen freien Tag in der Woche. Wenn sie den dann auch verplant weil sie gar nicht darauf achtet... tut das weh (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)
Das hat sie auch von Anfang an klar ausgesprochen, und ich habe versprochen ihr die Zeit zu geben, die sie braucht. 1 1/2 Monate konnte ich gut damit leben, jetzt merke ich dass mir die Zuversicht ein Stück weit abhanden gekommen ist, ich Angst bekomme sie könnte sich gegen mich entscheiden, ich werde unentspannt, sie merkt das und fühlt sich unter Druck gesetzt (das ist jetzt meine Befürchtung, sie hat das nicht gesagt!), und naja, ich habe Angst etwas kaputt zu machen das so schön angefangen hat.
Denn eigentlich gibt es keinen Grund mir Sorgen zu machen - sie ist unglaublich liebevoll und aufmerksam, wir harmonieren sehr gut und ich ärgere mich dass ich es nicht so genießen kann wie es ist und so schnell ein Problem daraus mache wo keines sein müsste. Dazu kommt - in einem offenen Moment ist ihr ein "ich liebe dich" aus dem Mund gefallen - es war ganz klar dass sie nicht vorgehabt hatte mir das zu sagen, sie war selber schockiert darüber... was ja heißt dass es von Herzen kam, auf der anderen Seite befürchte ich dass sie eine Entscheidung nicht vom Herzen, sondern vom Kopf her treffen könnte, weil sie eben gerade keine Beziehung WILL. Darauf habe ich sie angesprochen, und sie hat das auch nicht abgestritten.

Liebe Frauen, helft mir ein bisserl... wie soll ich mich verhalten? Soll ich ihr all meine Bedenken erzählen oder riskiere ich damit dass sie sich zurück zieht weil es ihr zu viel wird?

[MrsM]

auch ich habe deine geschichte freudig verfolgt und mich mit dir gefreut, das sie silvester einen so schönen anfang genommen hat.

und jetzt.....hoooooo.....mal langsam mit den jungen Pferden ;-)....
du schreibst, sie sagt selbst, sie empfindet etwas für dich, die Zeit die ihr gemeinsam verbringt ist wunderschön, sie hat bedenken, sich zu schnell, zu eng zu binden...
alles ehrliche Worte, die, ist man diejenige, die gerade doch etwas mehr verliebt ist (oder vielleicht gerade nicht so "verkopft") doch einen stich versetzen.

ich kann beide seiten gut verstehen, dich, weil du natürlich in deiner verliebtheit viiiieeel zeit mit ihr verbringen möchtest und sie, weil sie sich erstmal vorgenommen hat, nach sich selbst zu schauen bevor du in ihr leben gestolpert bist...
ich finde es schonmal eine tollen zug von ihr, dir das so zu gestehen und dir/euch trotzdem raum zu geben.

wenn du es schaffst, tust du euch einen grossen gefallen, wenn du sie auch erstmal "lassen" kannst, ohne das du dich dabei jedesmal in frage stellst.
bleib bei dir, wenn sie ihren/euren freien tag verplant hat, nimm dir auch etwas vor, was du gerne tust, was dir spass macht....was auch ohne sie geht...

damit meine ich, entspann dich und schau nach dir und deinen bedürfnissen, wenn's "überhand" nimmt, würde ich sie darauf ansprechen, auch mal wieder einen gemeinsamen freien tag miteinander zu verbringen.

meine klugscheisserei dazu ;-)....
wenn man's von aussen betrachtet ist es immer einfacher al selbst verstrickt zu sein ;-).

ich wünsche dir viel glück und die nötige kraft dazu, auf das es noch viele gemeinsame, wunderbare momente, stunden, tage bei euch gibt ;-)

[Veronika]

Hallo Cookie! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Ist wirklich schön, wie das mit dir weitergegangen ist! Um auf deine Frage einzugehen - ich seh es so: ihr beide habt euch kennengelernt und ineinander verliebt. Sie ist (noch) nicht bereit dazu, sich in eine "feste" Beziehung zu begeben und du möchtest mehr Festigkeit. Es gibt ja gemeinsame Schnittpunkte und die sind zu genießen. Kannst du dir vorstellen, ihr einfach die Zeit zu lassen und dir selber die Zeit zu nehmen, dich mit anderen Menschen oder auch Dingen zu beschäftigen, die dich interessieren? Selbst, wenn sie mehr Zeit mit dir verbringen würde, könntest du die Liebe nicht festtackern, wohl ist es dir ungenommen, ihr mitzuteilen, daß du gerne z.B. ein Wochenende mit ihr verbringen möchtest und sie fragen, ob sie das auch schön fände. Ich kann mir schon vorstellen, daß du die Vorstellung hast, daß das doch "eigentlich" selbstverständlich sein sollte. Aber sie kommt aus einer anderen Sphäre und du auch.
Ich wünsch dir was - Veronika

[Riva]

und seitdem eine sehr liebevolle Beziehung mit vielen Treffen und Übernachtungen gelebt
.....
Sie ist (zwar )auch verliebt in mich, aber noch nicht so sehr dass sie mir eine Priorität in ihrem Leben einräumen möchte.

.....
Denn eigentlich gibt es keinen Grund mir Sorgen zu machen - sie ist unglaublich liebevoll und aufmerksam, wir harmonieren sehr gut
.....
ist ihr ein "ich liebe dich" aus dem Mund gefallen - es war ganz klar dass sie nicht vorgehabt hatte mir das zu sagen, sie war selber schockiert darüber... was ja heißt dass es von Herzen kam

Hey Cookie,
dass dich das mit der Terminplanung verletzt, verstehe ich gut. wenn man liebt ist man ungeheuer verletzbar.
aaaaber HEY , es klingt trotzdem alles ziemlich toll....(ich hab jetzt mal mit Absicht nur die Sätz stehen lassen, die ich ganz entscheidend finde )

Meine Situation war/ist ansatzweise ähnlich, auch bei uns spielen Bindungsängste aufgrund ihrer Geschichte eine Rolle.
Aber es ist eine wunderbare, liebevolle, wertvolle, schöne Beziehung aus der ich so viel mehr ziehe, als ich wegen der Dinge, die nicht genau so sind, wie ich sie mir wünsche und vorstelle an Kraft lasse....
Und je mehr Raum ich ihr lasse, je besser ich es schaffe, so wie es dir oben schon geraten wurde, bei mir zu bleiben, das zu genießen, was ist und ihr Zeit zu geben, desto mehr geschieht genau das, was ich mir wünsche.


Ich kann dir nur raten, wenn du es irgendwie schaffst, ihr die Zeit und den Raum zu geben, die sich (noch) braucht. 1,5 Monate sind eine sehr kurze Zeit, wie ich finde.
Und trotzdem sagt sie schon, dass sie sich liebt. Es läuft richtig gut!

Offenbar wurde sie sehr verletzt, und braucht ein bisschen Zeit, um genügend Vertrauen aufzubauen.

Ich wünsch dir weiter alles Gute

Der Beitrag wurde von Riva bearbeitet: 16.Feb.2014 - 21:44

[Cookie85]

Hallo ihr Lieben, danke für euren Zuspruch! Wir haben inzwischen einige Gespräche geführt ... sie hatte tatsächlich schon überlegt das ganze zu beenden weil es ihr zu eng wurde, hat aber dann doch entschieden es weiter zu probieren. Leider ist unsere Beziehung seither trotzdem sehr abgekühlt und oft habe ich das Gefühl sie zu nerven. Dann wieder ist sie so liebevoll, möchte über Nacht bleiben ... und kommt zwei Stunden später zu dem Entschluß doch noch heim zu fahren. Sie hat mir aber mehrmals versprochen es mir gleich zu sagen wenn sie sicher ist das zwischen uns nichts werden wird, was ich ihr auch glaube ... nur macht sie mir das Leben gerade ziemlich schwer. Ich versuche aber mir das nicht anmerken zu lassen, freue mich über Besuche und mache keinen Druck. Natürlich spürt sie trotzdem das sie mir weh tut, was sie sicher auch stresst. Ich werde jetzt mal kein nächstes Treffen ansprechen und hoffen das von ihr etwas kommt ... auch wenn ich befürchte das da nichts kommen wird (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)

[Veronika]

Mensch, Cookie, wenn ich das so lese, dann tut mir das echt leid. Es hört sich so an, als wäre egal, was du tust - es scheint nicht richtig zu sein. (IMG:style_emoticons/default/huh.gif) Ich schätze, daß deine Freundin da mehr mit sich zu tun hat und es weniger mit dir zu tun hat. Das wird dir vermutlich nicht weiter helfen. Und in der Vorstellung zu leben, daß sie von sich aus nicht weiter auf dich zugehen wird, find ich nicht schön. Kann der Altersunterschied zwischen euch beiden auch eine Rolle spielen? Ich wünsch dir auf jeden Fall, die Kraft, damit so umgehen zu können, daß es für dich auch noch gut ist. Alles Liebe - Veronika

[Cookie85]

Tja es ist vorbei (IMG:style_emoticons/default/abschied.gif)
Ich weiß nicht ab wo es schief gegangen ist, anfangs war ich mir ihrer Liebe so sicher... und irgendwann hat sie angefangen sich von mir zu distanzieren. Sie hat zu viele Bedenken um eine Beziehung anzufangen, und ich muss wohl damit leben lernen.
Momentan bin ich schon stolz wenn ich durch den Tag komme ohne vor anderen Menschen in Tränen auszubrechen, ich bin so kaputt und traurig und auch irgendwie sauer weil ich mich um eine echte Chance betrogen fühle - in diesem Schwebezustand habe ich mich ja nie ganz wohl gefühlt und so habe ich mich nie so natürlich benommen, wie ich es in einer Beziehung getan hätte.
Aber es hilft eh nichts dem nachzutrauern, ich kann ihre Gefühle ja nicht beeinflussen.
Sie meint wenn ihre Liebe groß genug wäre, dann würde sie all die Bedenken nicht haben.

Veronika - ich glaube nicht dass es am Altersunterschied liegt. Sicher hat sie eine längere Vorgeschichte in Punkto Beziehungen und ist da weit mehr vorbelastet als ich, davon abgesehen sind wir schon sehr auf einer Wellenlänge.

Der Beitrag wurde von Cookie85 bearbeitet: 04.Mar.2014 - 19:28

[Veronika]

Och, Cookie, das find ich wirklich schade, daß das nicht weitergehen konnte mit Euch.

Sie meint wenn ihre Liebe groß genug wäre, dann würde sie all die Bedenken nicht haben.

Ja, wenn sie da mal nicht falsch denkt. Aber, egal, jedenfalls für Dich, Cookie, denn sie hat sich entschieden. Trauere ruhig, gerade weil es so ist, wie es ist. (IMG:style_emoticons/default/troest.gif)

[Riva]

Tja es ist vorbei (IMG:style_emoticons/default/abschied.gif)
Ich weiß nicht ab wo es schief gegangen ist, anfangs war ich mir ihrer Liebe so sicher... und irgendwann hat sie angefangen sich von mir zu distanzieren. Sie hat zu viele Bedenken um eine Beziehung anzufangen, und ich muss wohl damit leben lernen.
Momentan bin ich schon stolz wenn ich durch den Tag komme ohne vor anderen Menschen in Tränen auszubrechen, ich bin so kaputt und traurig und auch irgendwie sauer weil ich mich um eine echte Chance betrogen fühle - in diesem Schwebezustand habe ich mich ja nie ganz wohl gefühlt und so habe ich mich nie so natürlich benommen, wie ich es in einer Beziehung getan hätte.
Aber es hilft eh nichts dem nachzutrauern, ich kann ihre Gefühle ja nicht beeinflussen.
Sie meint wenn ihre Liebe groß genug wäre, dann würde sie all die Bedenken nicht haben.

Veronika - ich glaube nicht dass es am Altersunterschied liegt. Sicher hat sie eine längere Vorgeschichte in Punkto Beziehungen und ist da weit mehr vorbelastet als ich, davon abgesehen sind wir schon sehr auf einer Wellenlänge.

Ach man Cookie, das ist ja echt ein riesengroßer Mist!
Du Arme!!!
Lass dich mal unbekannterweise drücken (IMG:style_emoticons/default/troest.gif)

Wie unfair von dieser Frau, sich überhaupt erst auf dich einzulassen, wenn sie doch grad so unsicher ist, ob sie eine Beziehung will.
Das war doch wahrscheinlich nichts Neues für sie.
Sicher hast du dich in der Zeit, in der ihr etwas miteinander hattet, noch viel enger an sie gebunden und noch tiefer in sie verliebt. (IMG:style_emoticons/default/flaming.gif)
Dich dann so abzuservieren ist nicht schön und spricht, wie ihr ganzes Verhalten doch eher gegen diese Frau.
Klingt so, als würde sie ziemlich um sich selbst kreisen und als sei es ganz doll um SIE und ziemlich wneig um dich gegangen.

Das wird dir im ersten Liebeskummer nicht helfen, aber vielleicht ist es gar nicht so schlecht, dass es mit genau DIESER Frau nun doch nichts geworden ist. Sie klingt, vorsichtig formuliert, schwierig und ambivalent. So wie, es klingt, kannst du froh sein, sie "los" zu sein, auch wenn sich das sicher gerade noch ganz anders anfühlt....
Ich kann mir vorstellen, dass sie einen großen Fehler macht, wenn sie die Beziehung zu dir beendet und das wahrscheinlich irgendwann auch bereuen wird, während es für dich gut ist, wieder frei zu sein, für jemanden, der sich voll und ganz auf dich einlässt und der deine Liebe wert ist.

Aber ihre Existenz hat dir eine neue Welt erschlossen und ihr hattet ja auch schöne Erlebnisse miteinander. Vielleicht kannst du das Ganze ja am Ende doch als unterm STrich positive und neue Erfahrung "verbuchen".

Herzliche Grüße

Der Beitrag wurde von Riva bearbeitet: 15.Mar.2014 - 10:57

[Rafaella]

@Riva, das sehe ich völlig anders. Warum ist die andere schlecht, schwierig, bestenfalls ambivalent und auch noch unfair? Ist es denn nicht oft so, dass Dinge - in dem Fall die Ambivalenz oder das späte "Nein" erst klar werden, wenn ein paar Schritte -gemeinsam- gegangen wurden? Welche Frau hat denn bei Beginn eines Flirts, eines ONS, einer Affäre bereits einen festen Plan für das weitere Procedere? Und, wenn ja, wie langweilig wäre das denn! Zum Kribbeln gehört doch auch ein Stück freudige Unwissenheit darüber, wie es wohl weitergehen mag und kann. Eine Art freudiges und zustimmendes Nichtwissen. Und dann mag ihr unterwegs klar geworden sein: nicht heute , nicht jetzt und auch nicht mit dieser Frau möchte ich den Weg weitergehen. Das heißt aber doch nicht, dass sie von Anfang an bewusst etwas angeleiert hat, von dem sie wusste, dass es nicht tragen wird.... Die Liebe, die Beziehung, dat Leben an sisch - ist ein Weg, der unter den Füßen entsteht. Und da gibt es immer wieder Wegkreuzungen, an denen frau sich fragen kann: stimmt es (noch) so, dieser Weg, mit diesem Menschen? (Das tun meine Liebte und ich auch nach über 7 Jahren von Zeit zu Zeit).
In dem Fall hat Cookies Freundin diese Frage mit "nein" beantwortet, aus welchen Gründen auch immer...das ist für Cookie85 nicht schön, keine Frage. Aber es ist imo kontaproduktiv, die Trauerarbeit über eine Abwertung der anderen "hinzubekommen". (Hat Cookie btw auch nicht getan.)

Der Beitrag wurde von Rafaella bearbeitet: 15.Mar.2014 - 11:07

[Riva]

@Riva, das sehe ich völlig anders. Warum ist die andere schlecht, schwierig, bestenfalls ambivalent und auch noch unfair? Ist es denn nicht oft so, dass Dinge - in dem Fall die Ambivalenz oder das späte "Nein" erst klar werden, wenn ein paar Schritte -gemeinsam- gegangen wurden? Welche Frau hat denn bei Beginn eines Flirts, eines ONS, einer Affäre bereits einen festen Plan für das weitere Procedere? Und, wenn ja, wie langweilig wäre das denn! Zum Kribbeln gehört doch auch ein Stück freudige Unwissenheit darüber, wie es wohl weitergehen mag und kann. Eine Art freudiges und zustimmendes Nichtwissen. Und dann mag ihr unterwegs klar geworden sein: nicht heute , nicht jetzt und auch nicht mit dieser Frau möchte ich den Weg weitergehen. Das heißt aber doch nicht, dass sie von Anfang an bewusst etwas angeleiert hat, von dem sie wusste, dass es nicht tragen wird.... Die Liebe, die Beziehung, dat Leben an sisch - ist ein Weg, der unter den Füßen entsteht. Und da gibt es immer wieder Wegkreuzungen, an denen frau sich fragen kann: stimmt es (noch) so, dieser Weg, mit diesem Menschen? (Das tun meine Liebte und ich auch nach über 7 Jahren von Zeit zu Zeit).
In dem Fall hat Cookies Freundin diese Frage mit "nein" beantwortet, aus welchen Gründen auch immer...das ist für Cookie85 nicht schön, keine Frage. Aber es ist imo kontaproduktiv, die Trauerarbeit über eine Abwertung der anderen "hinzubekommen". (Hat Cookie btw auch nicht getan.)

Nein Trauerarbeit über die Abwertung eines Menschen ist nie gut, da hast du vollkommen recht.
Aber ich leiste ja auch gerade keine Trauerarbeit, sondern betrachte das von Außen und finde, die Frau klingt recht egozentrisch.

Denn das

- nur dass es eben nicht unter dem Namen Beziehung läuft, weil meine Liebste aufgrund vergangener Beziehungen Angst hat sich zu schnell wieder zu sehr zu binden, zum ersten Mal seit langer Zeit hat sie Gefallen daran gefunden ihr eigenes Leben zu leben ohne Rücksicht auf jemanden nehmen zu müssen... naja, und dann komme ich daher, zum ganz falschen Zeitpunkt. Sie ist zwar auch verliebt in mich, aber noch nicht so sehr dass sie mir eine Priorität in ihrem Leben einräumen möchte.

klingt nicht nach Unklarheit und Ausprobieren, sondern glasklar nach: "es geht um mich und darum, was ich grad will und brauche, ganz egal, wie es cookie damit geht"
Ich finde dieses Verhalten einfach unfair cookie gegenüber....

[Riva]

@Riva, das sehe ich völlig anders. Warum ist die andere schlecht

ach, so, und dass sie -womöglich noch als Mensch- "schlecht" ist, sage ich nirgends.
(Das denke ich auch nicht. ich frage mich, weshalb du das in meine Worte hineindeutest)

Die Art der Beziehung hat cookie aber offenbar nicht gut getan.
Manchmal ist ein Ende mit Schrecken besser, als eine lange UNgewissheit (insofern war diese Frau am Ende fair, da sie cookie reinen Wein eingeschenkt hat und sie nicht länger im UNklaren gelassen hat, was nun wieder ein feinder Charakterzug ist. Denn sie hätte sich ja auch cookie "warmhalten" können, um noch länger überlegen zu können) und deshab kann cookie froh sein, dass es schnell zu ende gegangen ist.

[Rafaella]

Nun, wir kennen hier im Forum auch meist nur eine Version, eine Wahrheit, nicht das Erleben der Zweiten - vielleicht hat sie sich zu schnell in die Enge der Verantwortung genommen gefühlt, auch wegen des Altersunterschieds? - und auch nicht die spezifische Dynamik dieses Paars.
Ich weiß zum Beispiel, dass, wenn gleich zu Anfang große Bindungswünsche an mich gerichtet wurden, ich eher die andere Seite der Dynamik ausgelebt habe, nämlich den Rückzug. Bin ich deshalb ein Schw.in? Nö! Das ist eben häufig die Dynamik in Beziehungen.

Der Beitrag wurde von Rafaella bearbeitet: 15.Mar.2014 - 11:42

[Riva]

Nun, wir kennen hier im Forum auch meist nur eine Version, eine Wahrheit, nicht das Erleben der Zweiten - vielleicht hat sie sich zu schnell in die Enge der Verantwortung genommen gefühlt, auch wegen des Altersunterschieds? - und auch nicht die spezifische Dynamik dieses Paars.
Ich weiß zum Beispiel, dass, wenn gleich zu Anfang große Bindungswünsche an mich gerichtet wurden, ich eher die andere Seite der Dynamik ausgelebt habe, nämlich den Rückzug. Bin ich deshalb ein Schw.in? Nö! Das ist eben häufig die Dynamik in Beziehungen.

ja, das stimmt natürlich.

So wie cookie hier berichtet, hat sie aber ganz normale Bindungswünsche gehabt. Sie wollte Klarheit, unkomplizierten Kontakt, der auch von der anderen und nicht nur von ihr gesucht wird und dass das ganze "Beziehung" genannt wird.
Und sie hat -auf ihre Kosten- der anderen eine Menge Raum zu geben versucht. Klar, wir kennen nur cookies Sichtweise, aber so wie sie für mich rüberkommt, klingt sie nicht übermäßiganklammernd und dependent.

[Rafaella]

übermäßig anklammernd und dependent


das habe nun wieder um ich nicht gesagt und auch nicht gemeint! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Riva]

übermäßig anklammernd und dependent


das habe nun wieder um ich nicht gesagt und auch nicht gemeint! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Mir ist nur wichtig, dass es mir nicht um eine Abwertung der anderen als ganzem Menschen ging, sondern um eine scharfe Kritik ihres aktuellen Verhaltens.
Mag sein, dass ich das ungeschickt formuliert habe, dann sei es an dieser Stelle korrigiert.


Und selbst wenn ich es anders gemeint hätte....
Ganz allgemein ist es natürlich nicht der Königsweg, andere abzuwerten und zu lästern. Aber manchmal tut es einfach sooo verdammt gut, ein bisschen Psychohygiene zu betreinben und du hast in deinem Exen-Büro therad ja nun auch nicht grad hinterm Berg gehalten mit Abwertungen und Lästern. (Und hast ganz schön angefressen reagiert, als meandmrsjojhns versucht hat, dir eine andere Sichtweise als deine nahezubringen)
Ist doch vollkommen ok, wenn es in einer Phase der Trauerarbeit hilft.
Und manchmal vielleicht sogar verdammt nötig.

Der Beitrag wurde von Riva bearbeitet: 15.Mar.2014 - 12:15

[Rafaella]

Was hat denn mein Exen-Thread mit diesem hier zu tun? Ich finde es jetzt nicht so toll, wenn Meinunungsäußerungen in einem Thread mit sehr emotionalen persönlichen Postings woanders verglichen werden.

Der Beitrag wurde von Rafaella bearbeitet: 15.Mar.2014 - 13:26

[Riva]

Was hat denn mein Exen-Thread mit diesem hier zu tun? Ich finde es jetzt nicht so toll, wenn Meinunungsäußerungen in eindem Thread mit sehr emotionalen persönlichen Postings woanders verglichen werden.

Naja, ich hab dir ja vorhin voll und ganz zugestimmt und gesagt, dass Trauerarbeit über Abwertung NIE gut ist.
Und dann hab ih nochmal nachdegacht und fand dann, dass manchmal eine solche ich nenn es mal weiter Psychohygiene dennoch wichtig ist und auch ihre Berechtigung hat und hab mir einige Beispiele ins Gedächtnis gerufen, wo ich das selbst so gemacht habe und das in dieser Phase auch gut und nötig war (frau sollte halt nur nicht darin stecken bleiben, weil das meist nicht auf die Dauer guttut und weiterbringt).
Um dir zu verdeutlichen, dass es bei dir ja vielleicht auch ähnlich ist und dass es wichtig ist, auch diese seite einer jeden zuzugestehen, hab ich dich dran erinnert, dass dir das entsprechende Verhalten ja anscheinend bisweilen auch guttut.

Es geht ja grad drum, dass das völlig ok sein sollte und jedem zusteht (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Rafaella]

Ja, ich verstehe, was du gemeint hast - allerdings empfinde ich das Zitieren aus anderen, sehr perönlichen Zusammenhängen als leicht übergriffig.

[Riva]

Ja, ich verstehe, was du gemeint hast - allerdings empfinde ich das Zitieren aus anderen, sehr perönlichen Zusammenhängen als leicht übergriffig.

sorry, das stimmt.
tut mir leid.

[Rafaella]

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif) okay-dokay!

[Cookie85]

Hey ihr Lieben, hier war ja richtig was los... ich habe jetzt zwei Wochen intensiv getrauert und mit dem Schicksal gehadert und fange jetzt langsam an die Scherben aufzusammeln... Riva hat das schön auf den Punkt gebracht

Sicher hast du dich in der Zeit, in der ihr etwas miteinander hattet, noch viel enger an sie gebunden und noch tiefer in sie verliebt. flaming.gif

- so war es, und da sie in den ersten Wochen meine Gefühle so intensiv und spürbar erwidert hat, habe ich mit einem so plötzlichen Sinneswandel einfach nicht gerechnet, das hat mich schwer aus dem Gleichgewicht gebracht.
Es hat sich - leider? - an meinen Gefühlen auch trotz allem nichts geändert, wobei ich gleichzeitig völlig das Vertrauen in sie verloren habe, denn ob sie das wollte oder nicht, sie hat Dinge gesagt und getan die im Nachhinein betrachtet entweder nicht ehrlich waren, oder sie ist tatsächlich so ein wankelmütiger Mensch.
Ich kann ihr aber nicht einmal böse sein, ich will hier keine privaten Dinge erzählen aber es ist klar dass es ihr gerade mit ihr selbst überhaupt nicht gut geht, aber ich kann ihr dabei nicht (mehr) helfen weil sie mich momentan völlig aus ihrem Leben ausschließt - obwohl sie unbedingt wollte dass wir Freundinnen bleiben.
Mal sehen wie sich das weiter entwickelt... wir arbeiten ja auch zusammen, das ist gerade nicht sehr lustig (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)

[Veronika]

Es hat sich - leider? - an meinen Gefühlen auch trotz allem nichts geändert, wobei ich gleichzeitig völlig das Vertrauen in sie verloren habe, denn ob sie das wollte oder nicht, sie hat Dinge gesagt und getan die im Nachhinein betrachtet entweder nicht ehrlich waren, oder sie ist tatsächlich so ein wankelmütiger Mensch.

Ich kann ihr aber nicht einmal böse sein, ich will hier keine privaten Dinge erzählen aber es ist klar dass es ihr gerade mit ihr selbst überhaupt nicht gut geht, aber ich kann ihr dabei nicht (mehr) helfen weil sie mich momentan völlig aus ihrem Leben ausschließt - obwohl sie unbedingt wollte dass wir Freundinnen bleiben.

Du bist echt eine Liebe! Ich jetzt mal nicht: vielleicht hat sie ja geblickt, daß sie da was gemacht hat was einfach nicht okay ist?! Richtig blöd ist natürlich, daß ihr beide zusammen arbeitet. Ich glaub, ich würd soweit es geht, versuchen, ihr aus dem Weg zu gehen. Und mir scheint es gut, daß du ihr nicht (mehr) helfen kannst ... - du hast genug mit dir und der Verdauung zu tun. (IMG:style_emoticons/default/troest.gif)

[Riva]

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif) okay-dokay!

danke (IMG:style_emoticons/default/bluemele.gif) (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Riva]

Hey ihr Lieben, hier war ja richtig was los... ich habe jetzt zwei Wochen intensiv getrauert und mit dem Schicksal gehadert und fange jetzt langsam an die Scherben aufzusammeln... Riva hat das schön auf den Punkt gebracht

Sicher hast du dich in der Zeit, in der ihr etwas miteinander hattet, noch viel enger an sie gebunden und noch tiefer in sie verliebt. flaming.gif

- so war es, und da sie in den ersten Wochen meine Gefühle so intensiv und spürbar erwidert hat, habe ich mit einem so plötzlichen Sinneswandel einfach nicht gerechnet, das hat mich schwer aus dem Gleichgewicht gebracht.
Es hat sich - leider? - an meinen Gefühlen auch trotz allem nichts geändert, wobei ich gleichzeitig völlig das Vertrauen in sie verloren habe, denn ob sie das wollte oder nicht, sie hat Dinge gesagt und getan die im Nachhinein betrachtet entweder nicht ehrlich waren, oder sie ist tatsächlich so ein wankelmütiger Mensch.
Ich kann ihr aber nicht einmal böse sein, ich will hier keine privaten Dinge erzählen aber es ist klar dass es ihr gerade mit ihr selbst überhaupt nicht gut geht, aber ich kann ihr dabei nicht (mehr) helfen weil sie mich momentan völlig aus ihrem Leben ausschließt - obwohl sie unbedingt wollte dass wir Freundinnen bleiben.
Mal sehen wie sich das weiter entwickelt... wir arbeiten ja auch zusammen, das ist gerade nicht sehr lustig (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)

Ach man, mein vollstes MItgefühl hast du!
Das ist echt nicht leicht, v.a. weil ihr auch noch miteinander arbeitet. Arme cookie!

So, wie das ganze -von außen- klingt, hat sie tatsächlich vor allem ein Problem mit sich selbst und kann sich im Moment auf eine enge, nahe, wirkliche Beziehung nicht einlassen. Ich kann mir gut vorstellen (das ist jetzt die reine Spekulation, würde aber ihr Verhalten auch erklären) dass sie dich durchaus liebt oder zumindest sehr mag, und dich vielleicht auch vor dem "wankelmütigen" das im Moment in ihr ist, schützen will?

Mich erinnert das ein bisschen an meine Ex (deshalb vielleicht auch meine etwas heftige Psychohygiene weiter oben @ Raffaela....unsere Reaktionen haben ja immer etwas mit uns selbst zu tun (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) ).
Sie hat zwar nicht die Beziehung beendet, aber es gab immer wieder einen sehr unguten Wechsel zwischen Nähe und Distanz. Sie kam immer wieder sehr sehr nah, wollte mich nicht verlieren, wenn es dann sehr nah war genoss sie es eine Weile und bekam dann irgendwann mit schöner Regelmäßigkeit aus eigener Problematik heraus kalte Füße. Echte, nahe Beziehung, so fand sie in ihrer Therapie heraus, mache ihr Angst, weil sie sich dann selbst zu verlieren drohe und so müsse sie sich immer wieder entfernen.

Ich hatte irgendwann keine Lust mehr auf dieses Hin und Her, weil ich zwar ihre Beweggründe glaubte und verstand, aber das ganze tat mir jedes mal verdammt weh und kostete viel Kraft.
Ich habe diese Beziehung schweren Herzens beendet (mich also selbst geschützt).

Seit ich diesen Schlussstrich gezogen habe, kämpft meine Ex sehr um mich.
Mich hat das anfangs manchmal ins Wanken gebracht, weil ich sie noch eine ganze Weile sehr geliebt habe.
Aber ich habe mich nicht drauf eingelassen, werde es auch nicht, weil ich glaube, dass ihre Angst vor Nähe so groß ist und so tief sitzt, so unaflösbar ist aufgrund ihrer wirklich schwierigen Biographie, dass das gleiche Spiel wieder von vorne losgehen würde, wenn ich mich wieder auf sie einlassen würde.
Das täte mir und ihr nicht gut.

Vielleicht -so klingt es zumindest- ist es ja bei deiner Liebsten ganz ähnlich. Vielleicht nur vorübergehend. Vielleicht aber auch dauerhaft. Und dann ist es gut für dich, wenn ihr kein Paar seid.
Ich weiß, dass ist im Moment kein Trost.......


Herzliche Grüße und viel Kraft

edit: "nicht" eingefügt

Der Beitrag wurde von Riva bearbeitet: 22.Mar.2014 - 10:06

[Cookie85]

Danke Riva.
Sie ist echt nicht einfach... habe sie um ein abschließendes Gespräch gebeten, das hätte heute sein sollen, sie hat´s aber verschoben weil zu müde... jetzt schreiben wir grad belanglose SMS hin und her... und jeder sagt mir ich soll mich nicht mehr mit ihr abgeben, was ja allein durch die gemeinsame Arbeit schon nicht geht... davon abgesehen will ich wirklich versuchen eine Freundschaft mit ihr hinzubekommen, aber kann das überhaupt gehen solange ich noch verliebt bin? Wahrscheinlich würd´s wirklich besser sein für mich wenn ich jeden privaten Kontakt abbreche, zumindest für einige Zeit, aber beim Gedanken daran wird mir ganz anders...

Ich weiß auch gar nicht was ich mir von dem Gespräch erwarte... das was ich am meisten wissen will, nämlich was der Auslöser war dass sie plötzlich ihre Meinung geändert hat (die Gründe dass sie momentan keine Beziehung will kenne ich ja, aber die hatte sie auch vorher schon, trotz allem hat sie sich ja mit mir eingelassen; aber irgendwas muss ja gewesen sein dass sie sich so schnell wieder von mir entfernt hat?), will sie mir nicht sagen, sie sagt nur dass es nichts mit mir zu tun hat? Das macht es auch nicht leichter *seufz* und alles andere sind ja nur vergebliche Hoffnungen, von denen ich (noch) nicht lassen will...

Der Beitrag wurde von Cookie85 bearbeitet: 22.Mar.2014 - 20:03

[Jumple]

Hallo Cookie,

ich denke, wenn Du die Freundschaft willst, dann solltest Du Dir und Euch zuliebe noch ein wenig Zeit verstreichen lassen.
So eine Trennung ist nicht leicht, vor allem, wenn man weiß, dass die andere doch auch Gefühle hat. Es lässt sich schwer begreifen, warum man es gerade dann nicht auch versucht und woher plötzlich dieser Sinneswandel kommt.
Wenn sie sagt, dass es nichts mit Dir zu tun hat, würde ich darauf vertrauen. Das ist doch im Grunde die wichtigste Aussage des Ganzen.
Ich denke, da kommen noch einige Gefühlsschwankungen auf Dich zu; deswegen glaube ich, ist Zeit am allerbesten. Vielleicht hilft Dir auch das Schreiben über diese Zeit hinweg. Und dann kannst Du Dich ihr vielleicht wieder nähern, ohne Erwartungen, ohne am Alten anknüpfen zu wollen, sondern ganz neu, unbefangen sie wieder kennenlernen.

[Cookie85]

Mal wieder ein update, ich hoffe es interessiert auch jemanden (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Das klärende Gespräch hat dann ein paar Tage später stattgefunden, und war sehr wichtig und heilsam für mich. Sie hat sich lange Zeit genommen (wir haben sechs Stunden geredet!) und alle meine Fragen beantwortet... wenn ich auch immer noch nicht weiß was sie letztlich zum umdenken gebracht hat, kann ich das jetzt als Tatsache akzeptieren.
Ich versuche mich emotional von ihr zu lösen, auch wenn ich dabei nicht die besten Voraussetzungen habe - letzte Woche war sie zweimal bei mir, diese Woche dreimal, wir quatschen und haben Spaß miteinander wie früher. Ich habe ihr gesagt dass ich sie nicht als Freundin verlieren will, aber dass sie letztlich selber entscheiden muss ob sie das möchte - also mit dem Wissen, dass ich trotzdem und nach wie vor in sie verliebt bin. Ich gebe mir die größte Mühe in ihre Gesten und Worte und Blicke nichts hineinzudeuten und mir keine Hoffnungen zu machen, ganz schaffe ich das natürlich nicht... aber es geht mir insgesamt schon viel besser als noch vor ein paar Wochen.
In zwei Wochen fahren wir ein paar Tage gemeinsam auf Urlaub, den hatten wir schon vorher geplant und haben entschieden das jetzt trotzdem zu machen. Mein ganzer Freundeskreis will mich davon abhalten, und wahrscheinlich ist es wirklich eine blöde Idee, aber ich möchte den Urlaub trotzdem machen. Vielleicht als letzte Bestätigung dass für sie wirklich nicht (mehr) mehr als eine Freundschaft drin ist, ich bin nämlich sicher dass nichts passieren wird (meine Freunde sind sicher dass wir Sex haben werden, und dass es mir danach noch schlechter geht als vorher).

Ein paar Tage nach unserem Urlaub ist in der nächsten Großstadt ein Frauentreffen in einer Bar, zu dem ich (alleine) gehen möchte... und vielleicht kann ich ja auf diese Weise neue Kontakte knüpfen - denn eines weiß ich ganz sicher, meine neu entdeckten Gefühle für Frauen will ich nicht mehr aufgeben! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Jumple]

Ein paar Tage nach unserem Urlaub ist in der nächsten Großstadt ein Frauentreffen in einer Bar, zu dem ich (alleine) gehen möchte... und vielleicht kann ich ja auf diese Weise neue Kontakte knüpfen - denn eines weiß ich ganz sicher, meine neu entdeckten Gefühle für Frauen will ich nicht mehr aufgeben! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Das hört sich sehr positiv an, herzlichen Glückwunsch!

[Riva]

Hey liebe cookie,
du bist wirklich eine tolle Frau!
wie geht es dir denn inzwischen?

[Cookie85]

Hallo Riva - lieb dass du nachfragst! Habe in einem anderen Thread gelesen dass du für´s nachfragen in älteren Threads kritisiert worden bist, ich finde es aber nett wenn jemand Interesse zeigt - ich erzähle auch gerne weiter, wenn ich das Gefühl habe dass es jemanden interessiert (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Inzwischen haben wir den gemeinsamen Urlaub hinter uns, es waren drei sehr nette Tage - mit dem großartigen Ergebnis, dass es mir hinterher wieder viel schlechter ging als vorher (IMG:style_emoticons/default/patsch.gif) weil ich die gemeinsame Zeit (auch wenn außer Freundschaft nichts war!) so sehr genossen habe und somit alle alten Wunden wieder aufgerissen habe... dazu kommt dass sie manchmal so unklar in ihren Äußerungen ist, ein Beispiel: zwei Tage vor unserem Urlaub war sie bei mir und hat gefragt wo man denn bei mir im Ort gut essen gehen könnte. Habe ihr Lokale genannt, bin aber nicht weiter darauf eingegangen. Ein paar Minuten später meint sie, sie würde ja gerne mit mir was essen gehen, aber sie wüsste nicht ob das eine gute Idee ist???? (IMG:style_emoticons/default/gruebel.gif) Ich weiß, ich sollte in solchen Situationen gleich nachfragen wie sie das meint, aber das schaffe ich nie, statt dessen kann ich grübeln grübeln grübeln.... denn wenn sie nicht mit mir essen gehen will, wieso fängt sie dann überhaupt damit an? Und das ein paar Tage bevor wir sowieso gemeinsam unterwegs sind... ich bin dann jedenfalls nicht mit ihr essen gegangen weil mich die Aussage so genervt hat, ich habe gesagt ich hätte schon gegessen.
An manchen Tagen ist sie extrem lieb und lustig, an anderen kurz angebunden und fast unhöflich... und ich will von ihr loskommen, schaffe es aber nicht.

Bei dem Frauentreffen war ich übrigens, es war ein sehr netter Abend und ich werde sicher wieder hin gehen. Auch wenn ich leider im Moment nicht das Gefühl habe, mich auf jemand Neues einlassen zu können...

[Riva]

Liebe Cookie,

Inzwischen haben wir den gemeinsamen Urlaub hinter uns, es waren drei sehr nette Tage - mit dem großartigen Ergebnis, dass es mir hinterher wieder viel schlechter ging als vorher (IMG:style_emoticons/default/patsch.gif) weil ich die gemeinsame Zeit (auch wenn außer Freundschaft nichts war!) so sehr genossen habe und somit alle alten Wunden wieder aufgerissen habe...

Kenn ich.
es ist ja auch eine doofe Situation, weil du ihr gar nicht so richtig aus dem Weg gehen kannst, selbst wenn du es wollen würdest.
Und mit dem Wollen ist es ja auch so eine Sache.....ich glaube, es ist eine der schwersten Übungen überhaupt, den Kontakt zu jemanden, in den man verliebt ist, abzubrechen.
Ich glaube, ich kann mir so ungefähr vorstellen, wie du dich fühlst

dazu kommt dass sie manchmal so unklar in ihren Äußerungen ist, ein Beispiel: zwei Tage vor unserem Urlaub war sie bei mir und hat gefragt wo man denn bei mir im Ort gut essen gehen könnte. Habe ihr Lokale genannt, bin aber nicht weiter darauf eingegangen. Ein paar Minuten später meint sie, sie würde ja gerne mit mir was essen gehen, aber sie wüsste nicht ob das eine gute Idee ist???? (IMG:style_emoticons/default/gruebel.gif) Ich weiß, ich sollte in solchen Situationen gleich nachfragen wie sie das meint, aber das schaffe ich nie, statt dessen kann ich grübeln grübeln grübeln.... denn wenn sie nicht mit mir essen gehen will, wieso fängt sie dann überhaupt damit an? Und das ein paar Tage bevor wir sowieso gemeinsam unterwegs sind...

Ja, das empfinde ich ähnlich wie du auch als unklar und uneindeutig. Es kann ja auch durchaus sein, dass da bei ihr eine Ambivalenz ist -allerdings ist Spekulieren natürlich müßig

An manchen Tagen ist sie extrem lieb und lustig, an anderen kurz angebunden und fast unhöflich... und ich will von ihr loskommen, schaffe es aber nicht.

Ach liebe cookie, du kämpfst ja auch unter erschwerten Bedingungen. Du hast wenige Chancen, ihr komplett aus dem Weg zu gehen, ihr versucht eine Freundschaft beizubehalten, was auch keine leichte Übung ist, und sie verhält sich auch noch teilweise ambivalent und wechselhaft. Das ist echt für Trennungsprofis, puh.
Leider hab ich selbst keinen schlauen Rat parat und schicke dir daher einfach nur einen dicken Trostknuddler.

[Cookie85]

Hallo ihr Lieben - ich möchte hier mal wieder weiter erzählen, für mich ist das ein bisschen wie Tagebuch schreiben (soll heißen, ich erzähle Dinge die ich mit sonst niemandem bespreche), mit dem netten Nebeneffekt dass ich zusätzlich etwas Resonanz bekomme (IMG:style_emoticons/default/icon4.gif)

Die Situation mit meiner unglücklichen Verliebtheit in eine Frau die ich trotz allem einfach nur gerne habe... daran hat sich leider nicht viel geändert. Manchmal bin ich so verkrampft in ihrer Nähe - vor allem wenn ich in der Arbeit unvermittelt oder unerwartet mit ihr alleine bin - dass sie das natürlich gleich merkt, es reicht schon wenn sich meine Atmung verändert - und das auch anspricht, das ist furchtbar mühsam. Ich würde gerne schaffen locker und normal in ihrer Gegenwart zu sein, aber das gelingt mir maximal wenn ich darauf vorbereitet bin, bzw. wenn ich merke dass sie gut gelaunt und mir gegenüber offen ist. Privat sehen wir uns auch immer wieder, und ich weiß dass ich das lassen sollte, es tut mir nicht gut - denn ja, ich mache mir immer noch Hoffnungen. Obwohl ich weiß dass es sinnlos ist - und gar nicht sagen könnte wie ich reagieren würde sollte plötzlich von ihr wieder eine Annäherung kommen. Denn trotz meiner Gefühle zu ihr ist mein Vertrauen in sie völlig dahin, ich könnte mich jetzt nicht mehr so auf sie einlassen wie vor einem halben Jahr. Meine Güte, wie die Zeit vergeht...

Tja, und dann gibt es da plötzlich eine andere Frau... die ich bei einem Lesbenstammtisch kennen gelernt habe, wir haben einen Abend lang nett geplaudert - und ein paar Tage später hat sie mir ein Mail geschrieben. Die Mailadresse hat sie ergoogelt, mit meinem Vornamen und meiner Arbeitsstelle. Da war ich schon mal platt... und seitdem haben wir uns einige Male getroffen. Sie ist wieder um einiges älter als ich, aber wir haben viele gemeinsame Hobbys... ich finde sie sehr nett und bin gerne mit ihr zusammen. Am Wochenende waren wir wandern und haben uns zum ersten Mal geküsst, sehr lange und intensiv, auch gekuschelt - und ich fand die Nähe sehr schön, auch wenn ich pausenlos gegen die Tränen gekämpft habe weil ich natürlich alles mit meiner Ex verglichen habe.
Ich war trotzdem am Ende des Tages froh als wir uns verabschiedet haben, weil mir die Nähe dann wieder zu viel wurde. Ich werde in jedem Fall Zeit brauchen bis ich weiß was ich will und auch kann, will sie aber unbedingt besser kennen lernen. Langsam, nicht zu viele Treffen - sie weiß auch dass ich meine letzte Liebe noch verarbeiten muss und Zeit brauche um wieder jemandem vertrauen zu können.
Sie macht mir viele Komplimente, was sehr schön ist... es tut auch gut zu wissen dass es da eine Frau gibt der ich wichtig bin, die mir nette Nachrichten schickt und an mich denkt - ich denke auch oft an sie, bin aber (noch?) nicht in sie verliebt. Wie weit darf ich mich da auf sie einlassen, ich will ihr ja nicht weh tun?

[pfefferkorn]

du "darfst" dich soweit einlassen, wie es für dich stimmig ist -

du musst dir nicht ihren kopf zerbrechen... was ihr weh tun könnte - weil wir alle unterschieldiche universen sind, tun uns auch unterschiedliche dinge weh und es lässt sich nicht vorrauseilend alles vermeiden

wichtig finde ich, dass du dir überlegst, wie du damit umgehen kannst, wenn sich herausstellt, dass ihr unterschiedliche bedüfnisse habt-
wichtig ist, ob du ehrlich und aufrichtig sein kannst, damit du dich im spiegel anschauen kannst

und grundsätzlich "verpflichtet" einlassen nicht zu weiterem...

das ist mir ein anliegen auch zu schreiben, dass wir dinge ausprobieren können, dass wir das bett teilen dürfen und daraus keine hochzeit entstehen muss - weil ich finde, dass es zum leben dazugehört auch mla was zu wagen, auszuprobieren und vielleicht auch nach zwei monaten zu sagen... das war schön, aber ich will kein paar sein -

das ist schön, wenn du genießen kannst, gemocht und begehrt zu werden... dieses hin und herabwiegen, ob eine selbst das genießen darf, wenn sie sich nicht sicher ist, das ist eine moralfalle, die meiner ansicht nach oft zu ganz verkopften dingen führt.

[Cookie85]

Danke. Pfefferkorn - ich neige tatsächlich dazu Dinge zu sehr zu 'zerdenken' anstatt einfach zu spüren und zu leben... aber ich arbeite daran! (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[Cookie85]

Hallo ihr Lieben!

Ich habe mal wieder das Bedürfnis mir ein paar Dinge von der Seele zu schreiben... und vielleicht ist ja noch die Eine oder Andere da die sich an meine Geschichte erinnert und die es interessiert wie es weiter gegangen ist.
Ich habe mich seit dem Ende der Affäre mit der Frau die mir so den Kopf verdreht hat, mit einigen anderen Frauen getroffen, hatte noch eine Affäre mit einer Anderen, aber ich komme nicht los von meiner dummen Verliebtheit und bezweifle langsam dass ich, solange das Thema nicht gegessen ist, mein Herz auch keiner Anderen richtig öffnen können werde.

Tja und bis das Thema gegessen werden kann... da braucht es wohl noch mehr Zeit. In den letzten 1 1/2 Jahren hat sich die Beziehung zu dieser Frau noch mehr intensiviert, wir sind gute Freundinnen geworden, in den letzten Monaten haben wir uns fast täglich gesehen obwohl wir inzwischen keine Arbeitskolleginnen mehr sind. Wir machen alles gemeinsam - und sie hat immer mal wieder meine Verliebtheit thematisiert und klar gesagt dass zwischen uns nie wieder etwas mehr als Freundschaft sein wird, sie hätte damit abgeschlossen und will mir das klar sagen um mich nicht hinzuhalten. So oft und vehement und deutlich hat sie das gesagt, dass ich es ihr wirklich geglaubt habe. Ich habe also meine Verliebtheit so gut es geht ganz hinten in meinem Herzen vergraben und mich über diese gute, intensive Freundschaft gefreut.
Und dann hat sie mich, am Tag vor meinem 30 Geburtstag, plötzlich so komisch angesehen... gesagt dass wir doch schon so gut wie eine Beziehung hätten, dass sie noch nie jemanden mit dem sie eine Beziehung eingegangen ist so gut gekannt hat wie mich... und ja, wir sind erstmal im Bett gelandet. In den folgenden drei Tagen hat sie völlig euphorisch und verliebt über unsere Zukunft geredet, ich habe immer wieder leicht gebremst weil ich ihr aufgrund unserer Vorgeschichte sowieso nicht mehr trauen kann - habe also gesagt sie braucht jetzt noch nicht über Beziehung, zusammen ziehen etc. nachzudenken, erst mal einen Tag nach dem Anderen leben, genießen und schauen was sich ergibt.
Am vierten Tag hat sie sich plötzlich wieder völlig abgegrenzt, mit den Worten "Ich muss mich jetzt wieder distanzieren weil ich merke dass von dir schon wieder Erwartungen kommen." (IMG:style_emoticons/default/dry.gif) Ich war zwar irgendwie darauf eingestellt, trotzdem, AUA - und vor allem unfair, sie hat die Sache initiiert, sie hat auch gleich so sehr in die Zukunft gedacht... egal, wir haben dann lange geredet, ihre Gründe wie gehabt: sie hat sich jetzt endlich selbst gefunden, ist glücklich mit ihrer Wohnung und ihrer Eigenständigkeit, das will sie nicht verlieren. Außerdem sei ich eine jüngere Version ihr selbst, sie weiß dass ich mich in einer Beziehung mit ihr verlieren würde, irgendwann drauf kommen und alles bereuen würde, sie hat sich auch immer in Beziehungen verloren und sie will das nicht mehr.
Jetzt ist sie zeitweise richtig ekelig zu mir, ich vermute weil sie im Zwiespalt mit ihren Gefühlen ist und das an mir auslässt... es ist jedenfalls mühsam, und ich hadere mit mir herum... wie oft kann ich das noch durchmachen, warum lasse ich das zu?
Ich kann mir nicht vorstellen den Kontakt mit ihr abzubrechen, auch wenn mir das jeder rät... an meinen Gefühlen für sie hat sich nach wie vor nichts geändert, und jetzt sind sie erst recht wieder entflammt. Aber wozu, wenn sie nichts zulassen kann? Ich hoffe immer eine Traumfrau kennen zu lernen die mich aus diesem Gefühlsterror rausreißt, aber es kommt keine daher (IMG:style_emoticons/default/mellow.gif)

Falls jemand so weit gelesen hat: danke!
Bin dankbar für jeden Ratschlag, Input, Tröster, whatever... (IMG:style_emoticons/default/abschied.gif)

[Cassia]

Vielleicht gleich mal als erstes: Du hast mir beim Lesen wirklich leid getan, weil ich mir gut vorstellen kann, wie Dich
dieses ständige Hin und Her fertig machen muss - vor allem, da es doch so scheinbar vielversprechend angefangen hatte. (IMG:style_emoticons/default/troest.gif)

ich habe immer wieder leicht gebremst weil ich ihr aufgrund unserer Vorgeschichte sowieso nicht mehr trauen kann - habe also gesagt sie braucht jetzt noch nicht über Beziehung, zusammen ziehen etc. nachzudenken, erst mal einen Tag nach dem Anderen leben, genießen und schauen was sich ergibt.

Ich finde, das hast Du sehr schön geschrieben von wegen "erst mal einen Tag nach dem anderen genießen und schauen
was sich ergibt". Im Grunde ist das der beste Weg, um sich und der anderen eine Chance zu geben.
Dass sie nicht darauf eingegangen ist, wirkt so, als würde zwischen dem, was sie tut, und dem, was sie sagt - d. h., die
Sache mit der Eigenständigkeit, die sie nicht verlieren will - ein großer Unterschied bestehen.
Vielleicht liegt es einfach daran, dass sie selbst nicht so recht weiß, was sie sich von einer (dauerhaften) Beziehung erhofft.
Daher will sie für sich auf Nummer sicher gehen - verständlich, aber Dir gegenüber ein bisschen unfair.

Außerdem sei ich eine jüngere Version ihr selbst, sie weiß dass ich mich in einer Beziehung mit ihr verlieren würde, irgendwann drauf kommen und alles bereuen würde, sie hat sich auch immer in Beziehungen verloren und sie will das nicht mehr.

Versuch diese Aussage einmal andersherum zu sehen: Eigentlich sagt sie nichts anderes, als dass sie quasi gerade eine
Beziehung mit sich selbst (also mit Dir als ihrer jüngeren Version) eingegangen ist. Wie kann man das verstehen?
Frag Dich doch mal selbst: Was erhofft sie sich von einer Partnerin? Ist es das Gleiche, was Du Dir erhoffst? Ich glaube
irgendwie nicht. Wenn ich das bisher Geschriebene lese, meine ich, dass Du jemand sehr Offenes bist, die Vertrauen
sucht und auch bereit ist selbst zu geben.
Ich denke, dass Du nur mit jemandem auf lange Sicht glücklich werden kannst, die Dir das Gleiche bietet. Ist sie denn
prinzipiell bereit dazu? Diese Frage kannst eigentlich nur Du beantworten.

Jetzt ist sie zeitweise richtig ekelig zu mir, ich vermute weil sie im Zwiespalt mit ihren Gefühlen ist und das an mir auslässt... es ist jedenfalls mühsam, und ich hadere mit mir herum... wie oft kann ich das noch durchmachen, warum lasse ich das zu?
Ich kann mir nicht vorstellen den Kontakt mit ihr abzubrechen, auch wenn mir das jeder rät... an meinen Gefühlen für sie hat sich nach wie vor nichts geändert, und jetzt sind sie erst recht wieder entflammt. Aber wozu, wenn sie nichts zulassen kann? Ich hoffe immer eine Traumfrau kennen zu lernen die mich aus diesem Gefühlsterror rausreißt, aber es kommt keine daher (IMG:style_emoticons/default/mellow.gif)

Vergiss' das mit der Traumfrau. So jemanden gibt es nicht. Unsere Traumfrauen nennen wir so, weil sie nicht real sind,
sondern eher eine Art Flickenteppich aus unseren geheimen Wünschen, Sehnsüchten, aber auch unseren Komplexen usw.
darstellen. Würden wir wirklich irgendwann einmal auf unsere Traumfrauen stoßen, wäre das vermutlich ein Albtraum.

Im Idealfall wirst Du einen Menschen treffen, mit der Dich eine Art Seelenverwandtschaft verbindet und mit der Du so
ziemlich auf einer Wellenlänge bist. Was sind denn eure Gemeinsamkeiten? Was verbindet euch außer Deiner Hingabe
an sie sonst noch?
Wie's so läuft, wird kein Stoßtrupp auftauchen und Dich aus diesem Gefühlsterror herausreißen - das kannst Du nur selbst.
Und solange Du da noch mitten drin steckst, wird vermutlich jede Frau, die Dir über den Weg läuft, ähnlich problematisch
sein.

Auch wenn Du Dir das im Augenblick nicht vorstellen kannst, aber ich sage das aus eigener Erfahrung: Distanz wirkt
manchmal Wunder. Am Anfang ist es wie beim Entzug - Du scheinst fast körperliche Schmerzen zu empfinden, aber all-
mählich gewöhnst Du Dich daran. Und mit der Zeit wirst Du diese Frau möglicherweise auf eine ganz andere Art - d. h.,
unabhängig von Deinen starken Emotionen - wahrnehmen. Vielleicht wirst Du überrascht sein, was Du dann siehst.

Auf jeden Fall wünsche ich Dir alles Gute und hoffe, dass Dir irgendwann einmal wirklich "die Richtige" über den Weg läuft.

Der Beitrag wurde von Cassia bearbeitet: 16.Sep.2015 - 22:40

[McLeod]

Ohje... Das klingt hart. (IMG:style_emoticons/default/troest.gif)

Und ich teile Deine Einschätzung, dass sie da ein ziemlich tief sitzendes Thema mit sich selbst hat. Für mich habe ich festgestellt, dass es ein hartes Brot war, das innerhalb der Beziehung mittragen zu wollen oder umgekehrt, die Partnerin einzubeziehen. Auch in allerallerbester Absicht von beiden. Wir haben es immer als "das gehört eben zur Beziehung dazu" verstanden.

Nach einigen, ganz verschiedenen Erfahrungen merke ich mittlerweile, dass es für uns keine sooo gute Idee war. Mir waren bei den tiefsitzenden Sachen eher Profis hilfreich, Herzensfreunde und -freundinnen mag ich zwar hier und da als Gesprächspartner, aber lieber mit Fragen oder eigenen Erfahrunggen, die ich dann selbst zwecks Transfer nachhallen lasse. Und ich hab trotz viel Erfahrung auch meine Grenzen der Kompetenzen und des Systems Feeundschaft oder Beziehung gespürt. Meine persönlichen Entwicklungen obliegen mir und mittlerweile mag ich es sehr, das in den eigenen Händen zu haben. Profis übrigens lassen es auch dort bzw haben mir überhaupt erstmal geholfen, die Verbindungen und Verbindlichkeiten zu anderen Händen zu erkennen und zu lösen.

Eine Freundin nannte es neulich eine Achtsamkeit - mir selbst gegenüber und meinen mir Nahen. Ich nehme ja "trotzdem" wahr, dass andere ihre Themen haben, wie es ihnen geht. Und ich gebe auch Schulter, Zeit, Wärme. Ich achte für mich nur drauf, dass ich es nicht zu meinem Thema mache, im Anschluss. Mein Thema ist: da sein, wo es nötig und (auch mir) möglich ist. Und bei mir bleiben und auch das nicht dauerhaft aus den Augen verlieren. Ich stelle es mir manchmal vor wie diese physiotherapeutischen Holzplatten auf einem halben Gummiball. Die sind nie fest und es kann sich neigen (zum Beispiel jemandem zu... (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) ) und ab und an klackt der Rand auf den Boden. Dann ist es spätestens Zeit, gegenzusteuern um wieder Balance herzustellen. Denn gerade stehen kann mensch nur, wenn die Balance stimmt. Und das ist gesund.

Warum schreib ich das alles...? Es klingt in meinen Ohren nach einem Klack bei Dir. Und es gibt längst eine Traumfrau, die Dich retten wird. Und die Dich nie verlässt. Die Du Dein ganzes Leben lang kennst. Der Du vertrauen kannst. Die auf Deiner Seite ist. Die Deine Grenzen besser kennt und spürt, als alle Freundinnen und Freunde. Die weiß, worauf Du tief in Deinem Herzen hoffst.

(IMG:style_emoticons/default/cheerlead.gif) McVorLeod

Der Beitrag wurde von McLeod bearbeitet: 17.Sep.2015 - 10:04

[McLeod]

Du schreibst das mit dem jüngeren ich und da läuft mir ein neuer(?) Song von Christina Lux über den Weg:

[...]

Vielleicht mal durchhören. (IMG:style_emoticons/default/flowers.gif)


edit kawa: Link entfernt. Bitte keine Links zu YouT*be posten (siehe unsere Copyright-Regeln).
[--> Christina Lux-09-Wege-Live-Konzert-Maximal-Rodgau eingeben]

Der Beitrag wurde von kawa bearbeitet: 17.Sep.2015 - 21:26

[Riva]

Oh man Cookie, Du Arme.
Was für eine üble Geschichte.
Lass Dich mal drücken (IMG:style_emoticons/default/knuddel.gif)

Es liest sich, als habe sie eine Heidenangst vor Nähe und vor dem wieder Verassenwerden.
Kein Wunder, wenn ihre Erfahrung ist, sich in Beziehungen zu verlieren.
(Das klingt nach ganz frühen Verletzungen aus einer Zeit, in der sich das kleine Selbst und die Erfahrung, dass man in Beziehungen Nähe erleben und gleichzeitig man selbst und
abgegrenzt bleiben darf sich erst langsam bilden können)

Ich kann mir nicht vorstellen den Kontakt mit ihr abzubrechen, auch wenn mir das jeder rät... an meinen Gefühlen für sie hat sich nach wie vor nichts geändert, und jetzt sind sie erst recht wieder entflammt.

Was lässt Dich denn an dieser Beziehung so festhalten, auch wenn es Dir nicht guttut und obwohl sie sich nicht einlassen kann?

Der Beitrag wurde von Riva bearbeitet: 17.Sep.2015 - 20:24

[Cookie85]

Eigentlich sagt sie nichts anderes, als dass sie quasi gerade eine
Beziehung mit sich selbst (also mit Dir als ihrer jüngeren Version) eingegangen ist. Wie kann man das verstehen?
Frag Dich doch mal selbst: Was erhofft sie sich von einer Partnerin? Ist es das Gleiche, was Du Dir erhoffst? Ich glaube
irgendwie nicht. Wenn ich das bisher Geschriebene lese, meine ich, dass Du jemand sehr Offenes bist, die Vertrauen
sucht und auch bereit ist selbst zu geben.
Ich denke, dass Du nur mit jemandem auf lange Sicht glücklich werden kannst, die Dir das Gleiche bietet. Ist sie denn
prinzipiell bereit dazu? Diese Frage kannst eigentlich nur Du beantworten.

Was sind denn eure Gemeinsamkeiten? Was verbindet euch außer Deiner Hingabe
an sie sonst noch?

Auch wenn Du Dir das im Augenblick nicht vorstellen kannst, aber ich sage das aus eigener Erfahrung: Distanz wirkt
manchmal Wunder. Am Anfang ist es wie beim Entzug - Du scheinst fast körperliche Schmerzen zu empfinden, aber all-
mählich gewöhnst Du Dich daran. Und mit der Zeit wirst Du diese Frau möglicherweise auf eine ganz andere Art - d. h.,
unabhängig von Deinen starken Emotionen - wahrnehmen. Vielleicht wirst Du überrascht sein, was Du dann siehst.

Auf jeden Fall wünsche ich Dir alles Gute und hoffe, dass Dir irgendwann einmal wirklich "die Richtige" über den Weg läuft.

Nein, ich glaube inzwischen nicht mehr daran dass eine Partnerschaft mit ihr funktionieren können - eben weil, wie du richtig erkannt hast, mir Vertrauen so wichtig ist. Und wie könnte ich, nach diesem hin und her, ihr noch jemals vertrauen? Ich müsste ja jeden Tag damit rechnen dass sie ihre Meinung wieder ändert.
Ich glaube das ist es auch, was mich momentan wach hält und mir so weh tut: die Verabschiedung dieser Idee, mit ihr glücklich zu werden.
Ich glaube nicht dass ich mich grundsätzlich in ihr irre, da ist eine so unglaublich weiche, liebevolle Seite und wir sind in so vielen Dingen auf einer Wellenlänge - aber was nützt mir das, wenn sie eine Mauer aufbaut.

Warum schreib ich das alles...? Es klingt in meinen Ohren nach einem Klack bei Dir. Und es gibt längst eine Traumfrau, die Dich retten wird. Und die Dich nie verlässt. Die Du Dein ganzes Leben lang kennst. Der Du vertrauen kannst. Die auf Deiner Seite ist. Die Deine Grenzen besser kennt und spürt, als alle Freundinnen und Freunde. Die weiß, worauf Du tief in Deinem Herzen hoffst.

Danke für deine Worte, sie tun gut - danke auch für dieses schöne Lied, auch wenn mich das ein paar Tränen gekostet hat (IMG:style_emoticons/default/flowers.gif)
(Was du zum belasten von Freundschaften gesagt hast sehe ich auch so, darum hab ich jetzt wieder mal das Forum bemüht weil ich zwar etwas Input von außen, oder nur einen Platz zum loswerden meiner Gedanken, gebraucht habe, aber meine Freundinnen haben echt schon genug von dieser Geschichte hören müssen...)

Was lässt Dich denn an dieser Beziehung so festhalten, auch wenn es Dir nicht guttut und obwohl sie sich nicht einlassen kann?

Tja das ist die Frage aller Fragen... ich neige wohl dazu mich an fixe Ideen zu klammern, und in dem Fall ist natürlich nicht hilfreich dass sie immer wieder zeigt, dass da doch etwas mehr ist als nur Freundschaft... was wieder meine Hoffnung schürt dass sie sich doch irgendwann auf eine Beziehung einlassen mag... und so drehe ich mich im Kreis, bzw. werde herumgerissen und halte mich fest, denn wenn ich nur lang genug... usw... zum wahnsinnig werden.

[hausfrau]

Hallo Cookie,

auch ich habe Deine Geschichte sehr intensiv und mit großer Anteilnahme gelesen. Meine Sichtweise der Dinge ist die:

1. Meiner Meinung nach ist es sehr wichtig für Dich, von dieser Frau ablassen zu können. Diese Meinung zu verinnerlichen wäre der erste Schritt für Dich.
2. Der zweite Schritt wäre anzuerkennen, daß Du genauso wie sie, an einem persönlichen Thema arbeitest, das heißen könnte: Weggestoßen werden erlauben, emotional tief verletzt werden zulassen, zu wenig
Selbstwert entwickelt zu haben, zu schwache persönliche Grenzen entwickelt zu haben, sich selbst schützen, auf sich selbst aufpassen. Ihre Themen könnten die genauen Gegenthemen darstellen. Deswegen könnt ihr voneinander nicht
loskommen, da ihr diese Themen nicht bearbeiten könnt, weil der entsprechende "Gegenpart" dann fehlen würde. Solange es Dir noch weh tut und es Dich zu ihr hinzieht, hast Du diese Themen für Dich selbst noch nicht aufgelöst.
3. Du solltest realisieren, daß Du an diesen Themen auch alleine weiterarbeiten kannst, auch ohne sie, es sei denn Du hast genug Power, um das mit ihr weiterhin durchzustehen. Bei der Themenverteilung bist Du in einer sehr schlechten
Position, weil Du die Verletzte bist und sie die Verursacherin. Sie hat bestimmt auch Ihre elenden Momente, genauso wie Du, die sind aber genau gegenteilig gelagert, muß Dich auch jetzt nicht weiter interessieren.
4. "Leider" und ich sage das bewußt so hart, hat sie Dich bis jetzt noch nicht genug verletzt, damit der Punkt bei Dir überschritten wird, bei der Deine persönliche Grenze so gekracht wird daß Deine Akzeptanz ihres Verhaltens aufhört, und Du sie
aufgrund dieser finalen Verletzung dann endlich loslassden MUSST. Dieser Punkt wird sehr wahrscheinlich irgendwann automatisch kommen (auch wenn die finale Verletzung nicht stattfindet), aber dann wird von Dir nicht mehr allzu viel übrig
sein (noch weniger als jetzt). Wenn Du Deine inneren persönlichen Grenzen (der Teil den man der Selbstachtung zuschreiben kann), weiter nach außen verlagerst, dann wird bei Dir der Punkt "das lasse ich mit mir nicht mehr machen" früher
einsetzen und Du kannst Dich früher von einer für Dich sehr ungesunden Verbindung lösen.
5. Die Fragen: Warum die Frau so ist, was dazu geführt hat, wie sich das beheben läßt usw. usw. sind für Dich nicht relevant. Für Dich ist nur relevant, warum DU in dieser Verbindung steckst, was DU tun kannst, um da rauszukommen.
Die Chancen, daraus noch mal eine funktionierende Beziehung aufzubauen, sind meiner Meinung nach völlig dahin. Bei diesem Vorhaben sollte Dir nicht geholfen werden.
6. Je höher Du Deine persönlichen Grenzen und Deine Selbstachtung bringen kannst, desto mehr werden die Gefühle für die Frau abkühlen. Rechne dabei mal nicht in Wochen, Monaten, sondern ruhig in Jahren.
7. Schließe alle Kommunikationakanäle und bleibe nur bei Dir selbst, rette Dich, tu was für Dich, achte Dich und nicht sie.

Da Du ja ein Kopfmensch bist, genauso wie ich, könnte Dir diese Gliederung ja hier etwas helfen, bzw. logisches Denken wirkt immer "gegen-emotional". Der Rat, der dir hier gegeben wurde, daß Du "nach einer Zeit des Entzugs, die Frau in einem realem Licht sehen kannst", war meiner Meinung nach der hilfreichste. Nach einer gewissen (ruhig längeren) Zeit des Leidens, des Jammerns, des Darbens, werden plötzlich alle negativen Eigenschaften dieser Person stärker hervortreten. An diesem Punkt hast Du dann einen Meilenstein erreicht, denn diese Wahrnehmung hilft Dir dann, Deine Liebe weiter abzubauen, bzw. sie baut sich dann automatisch ab.

Ich möchte hier gerne noch dem Eindruck entgegenwirken, ich wollte die andere schlecht machen, oder negativ darstellen o.ä. Darum geht es nicht. Es geht nicht um meine Meinung über diese Person, oder um eine "Paartherapie" sondern um die Hilfe, die ich Cookie geben möchte. Danach ist gefragt worden.

Liebe Cookie, ich hoffe Dir etwas geholfen zu haben, umsetzen mußt Du es. LIEBE DICH SELBST ZUALLERERST, sonst gehst Du vor die Hunde bei dieser Sache.

[Cookie85]

Danke Hausfrau dass du dir die Mühe gemacht und dieses detaillierte Posting verfasst hast, du hast die Sache wirklich auf den Punkt getroffen! Das sind genau die Dinge die mir im Kopf herumgeistern, und vom Verstand her weiß ich dass ich so handeln sollte, mir zuliebe, handeln anstatt zu warten welche Entscheidungen sie als nächstes trifft... jetzt muss ich nur noch mein Herz, dieses sture Ding, davon überzeugen! (IMG:style_emoticons/default/dry.gif)

[hausfrau]

Liebe Cookie,
Toll daß Du das schon so sehen kannst! Genau darum geht es
bzw. eben nicht. Nicht welche Entscheidung SIE als nächstes
trifft, sondern welche DU als nächstes triffst. Treffe sie jetzt, denn
Dein Herz wird weiterhin Schaden nehmen, wenn Du es nicht
schützt. Du wirst sowieso handeln müssen irgendwann.
Also kannst Du das ruhig schon jetzt beginnen. Von ihr hast
Du diesbezüglich keine Hilfe zu erwarten, weil sie dazu nicht
in der Lage ist. Versuche vlt. etwas aus Deinen Erinnerungen
zu ziehen und es gut sein zu lassen und zufrieden zu sein mit
dem was Du hattest. Das war schon mehr als andere
haben konnten, inklusive mich selbst. Es gibt Frauen, die noch
weniger geben können als die die Du getroffen hast. Vlt. versöhnt
Dich das ein wenig mit Deinem Schicksal was keines mehr
sein wird wenn Du selbst das Heft in die Hand nimmst
und aus Deiner Passivität herausfindest. Denn sonst
wird die nächste die Du kennenlernst wieder eine
solche sein. Und dass ihr keine
Arbeitskolleginnen mehr seid, wird Dich enorm unterstützen
und glaube mir: Dein Herz wird sich wandeln wenn genug
Zeit verstrichen ist (sagen wir mal ein Jahr aufwärts)
und dann wirst Du Dich in der Rückschau wieder
selbst nicht kennen, dann hast Du gewonnen.

Viel Erfolg bei Deinem neuen Schritt!

Der Beitrag wurde von hausfrau bearbeitet: 21.Sep.2015 - 01:58

[MourningSun]

seufz......das will ich auch...... (IMG:style_emoticons/default/knuddel.gif)