Mein Coming Out ohne Partnerin Einstellungen

[lichterloh]

Hallo zusammen,

ich bin fast 34, hetero-verheiratet, Mutter zweier Kinder... und seit einigen Monaten ganz schrecklich verliebt in eine enge Freundin. Sie weiß davon, und die große Tragik an der Sache ist, dass sie meine Gefühle nicht erwidert, obwohl ich eigentlich alle Kriterien erfülle, die sie an eine Partnerin stellen würde - aber der Funke fehlt. (IMG:style_emoticons/default/sad.gif) Wir haben täglichen Kontakt, reden viel, ich denke den ganzen Tag an sie. Wenn ich meine Kinder zur Schule und in den Kindergarten bringe, stelle ich mir vor, dass ihre mit dabei sind. Dass wir uns damit abwechseln. Wenn ich koche, stelle ich mir vor, dass wir es zusammen tun. In unserer gemeinsamen Küche. Wenn sie traurig ist und wir abends chatten, möchte ich ihren Mann an die Wand klatschen und sie einfach nur in den Arm nehmen. (IMG:style_emoticons/default/sad.gif) Von den erotischen Träumen schreibe ich jetzt besser nichts. (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Nun verliebt man sich ja nicht aus heiterem Himmel, wenn die Ehe glücklich ist. Ich meine, dass ich bi bin, wusste ich schon immer (es ist nur ein bisschen schwierig, in einer Kleinstadt als sowieso bevorzugtes Mobbingopfer auch noch Beziehungen außerhalb der Norm zu führen, daher wussten nur ganz wenige davon), aber monogam ist monogam, und so habe ich seit dreizehn Jahren in dieser Ehe gelebt. Die letzten Jahre waren immer unglücklicher, und dass ich mich in diese wunderbare Frau verliebt habe, hat mir gezeigt, dass es so nicht weitergehen kann. Ich habe gemerkt, dass ich viel eher lesbisch als 50:50 bi bin, ich will, auch wenn ich sie nicht haben kann, lieber alleine leben als weiter in dieser freundschaftlichen, aber leidenschaftslosen Ehe. Ich will keinen regelmäßigen Sex mit einem Mann, bei dem ich nur Spaß daran habem wenn ich die Augen schließe und an Frauen denke und dann unsanft von Bartstoppeln und Brusthaaren aus dieser Fantasie gerissen werde.

Also habe ich offiziell die Trennung ausgesprochen und mich vor meinem Mann, meiner Familie und den engsten Freunden geoutet. Und ich fühle mich so viel besser! Freier, glücklicher... ich dachte das ganze letzte Jahr, ich würde depressiv oder bekäme ein Burnout. Das Gefühl ist nun weg. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) Auch meine Sexualität ist freier, meine Lust fließt besser, und das ganz ohne neue Beziehung, trotz meines übergroßen Berührungsdefizites... Es ist schön. So ganz alleine für mich, mit mir im Reinen zu sein.

Mein Mann hat sich nach der ersten Phase des Zorns und des Unglaubens wieder stabilisiert. Wir leben erst einmal das Model Eltern-WG mit getrennten Schlafzimmern. Nicht nur, dass wir in einer verdamt teuren Ecke Deutschlands wohnen und zwei Wohnungen eine verdammt große Einschränkung wären, wir wollen auch in Bezug auf Kindererziehung weiterhin Hand in Hand arbeiten. Das klappt so ganz gut, wir können mittlerweile wieder lockerer miteinander umgehen.

Mit meiner Liebsten ist das ein anderes Thema. Ich schaffe es einfach nicht, die Hoffnung aufzugeben, egal, wie oft sie sich abgrenzt. Dann ist es nämlich wieder so, dass sie ambivalente Signale sendet (letztens wollte sie eine Fantasie mit ihr in der Hauptrolle wissen, ich habe ihr einen kurzen Einblick in mein Kopfkino gegeben und bin dann drei Tage lang wuschig rumgeschwebt, weil sie sagte, sie fände es scharf (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif) ), ich mir Hoffnungen mache, vorpresche, sie mir eine Schranke vor die Nase knallt, ich den ganzen Abend heule, wir am nächsten Tag vernünftig miteinander reden und abmachen, das Thema Sex erst mal sein zu lassen. Bis sie wieder anfängt... Es macht mich oft irre. Aber ich bin so verliebt! Sie ist die Partnerin, von der ich schon so lange träume.... *seufz* Wenn ich an sie denke, habe ich das Gefühl, komplett zu sein. Warum will sie mich nicht? Sie sagt, ich sei doch die perfekte Frau, von der sie seit Jahren träume. Aber es sei kein Funke da, so eine Schweinerei. Und dann will sie alles über meine Trennung, mein Leben wissen.

Es ist oft kompliziert. Sehr. Warum kann ich mich nicht einfach in jemand Einfachen verlieben?

[june]

Antwort auf die letzte Frage: Weil es dann langweilig wäre?
Alternative Antwort: Weil jedeR bei genauem Hinsehen gar nicht so "einfach" ist?
Optimistische Antwort: Irgendwann kommt vielleicht eine, die an sich nicht einfach ist, aber mit der es trotzdem einfach gelingt!

Aber nun erst einmal: Herzlichen Glückwunsch zu deinem Coming Out! (Gab es dazu nicht mal einen Kurzfilm oder einen Schrieb von Gert Brantenberg? Ich meine so...)

Fühl dich willkommen, nimm dir einen Keks, komme zur Ruhe und fühle dich glücklich, mit dir im Reinen zu sein! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Die erste Frau, in die man sich verliebt, die einer die Augen öffnet, ist erfahrungsgemäß immer eine ganz besondere Frau, die immer eine besondere Bedeutung haben wird.

Aber bald wirst du noch mehr Frauen ent-decken, wirst vielleicht die Szene erobern, dir Treffs für lesbische Mütter suchen, eine Wandergruppe von und für Lesben, ... was auch immer ... und dann wirst du eines Tages auch eine Frau treffen, die deinem momentanen Schwarm in nichts nachsteht.

Wenn deine Freundin sich so klar abgrenzt, nimm sie ernst.
Ja, es ist unverantwortlich von ihr, auf deine Fantasie mit einem "find ich scharf" zu reagieren, aber du bist ja selbst verantwortlich für dich - und daher würde ich sagen: Bleib dabei, dass das eben nur eine Fantasie ist.
Du bist es wert, eine Frau zu finden, für die du die schönste Frau der Welt bist und die dir den Himmel zu Füßen legt! Samt Funkenflug, Sternschnuppengucken und Gedankenlesenkönnen und dann gemeinsam loslachen.

Es gibt solche! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Aber nun erstmal: Keks, willkommen, genießen!

June

[Pirola]

(letztens wollte sie eine Fantasie mit ihr in der Hauptrolle wissen, ich habe ihr einen kurzen Einblick in mein Kopfkino gegeben und bin dann drei Tage lang wuschig rumgeschwebt, weil sie sagte, sie fände es scharf rolleyes.gif ), ich mir Hoffnungen mache, vorpresche, sie mir eine Schranke vor die Nase knallt, ich den ganzen Abend heule, wir am nächsten Tag vernünftig miteinander reden und abmachen, das Thema Sex erst mal sein zu lassen. Bis sie wieder anfängt... Es macht mich oft irre. Aber ich bin so verliebt! Sie ist die Partnerin, von der ich schon so lange träume.... *seufz* Wenn ich an sie denke, habe ich das Gefühl, komplett zu sein. Warum will sie mich nicht? Sie sagt, ich sei doch die perfekte Frau, von der sie seit Jahren träume. Aber es sei kein Funke da, so eine Schweinerei. Und dann will sie alles über meine Trennung, mein Leben wissen.

Das klingt wirklich sehr ambivalent .
Ich finde es schrecklich , wenn frau nicht weiss, woran sie ist . Du scheinst auch unter dem Kontakt zu dieser Frau zu leiden.
Dass es Dir alleine mit Dir so gut geht , das ist natürlich ganz toll und wird Dich wohl immer wieder stabilisieren.
Gibt es vielleicht eine Möglichkeit , die Frau sozusagen zur Rede zu stellen ?
Was sagt sie dazu , dass sie mal so , mal so redet ?
Mit Liebe hat das schon mal gar nichts zu tun . Sie macht Dich heiss und lässt Dich dann fallen .
Entweder sie hört auf, Dich nach Fantasien etc. zu fragen und Bemerkungen fallen zu lassen , bei denen jede Hoffnungen bekäme ,
oder sie lässt sich auf Dich ein .

[lichterloh]

*seufz* Momentan leide ich eher, wenn es keinen Kontakt gibt. Wenn wir nämlich das Sexthema außen vor lassen (dahinter versteckt sie sich mal ganz gerne - wer offenherzig über Sex plaudert, die fragt man nicht nach hren echten Gefühlen...), dann führen wir Gespräche, bei denen ich denke: Süße, wenn du wirklich so auf deine verfluchte Hetero-Lebenslüge stehst, wie du behauptest, warum redest du dann nicht so mit dem Arsch, der das Privileg hat, mit dir verheiratet zu sein? Warum mit mir, von der du behauptest, kein Beziehung zu wollen?

Das ist total schwer zu erklären, ohne zu viel über sie zu schreiben., von ihrem privaten Dingen.

Jedenfalls ist meine Aufgabe an der Stelle wohl eher Geduld. (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) Weil ich sie wohl auch ein bisschen überfahre. Hey, ich liebe dich, ich trenne mich von meinem Mann, komm schon, Liebste, ich bin deine Traumfrau, gib dir 'nen Ruck. Ich bin ganz fürchterlich impulsiv und ungeduldig, siw ist gehemmt und zögerlich. Brisante Kombi. Aber ich habe zwei Freundinnen, die mich an die Kandare nehmen, wenn ich wieder zu schnell vorpresche. Zwei Frauen, die ganz wunderbar sind und mir helfen, mich zu sortieren, ohne mir meine romantische Ader zu zerstören.

[Channa]

Hallo Lichterloh
Deine Freundin zeigt sich ambivalent und du bist voll am Brennen - das ist fürwahr eine brisante Kombi.
Ich glaube, dass diese Ambivalenz ihr nicht vorzuwerfen ist. Für mich klingt das nicht wie ein Spiel. Vielleicht kann sie grad nicht anders, als einerseits der leidenschaftlichen Versuchung, die durch Liebesgeständnisse entsteht, ein klein wenig nachzugeben und gleichzeitig auf vermeintlich sicherem Boden zu bleiben.
Und wie schwierig kann es außerdem sein, sich aus Beziehungen zu lösen und mögen sie noch so einengend und ungesund sein (Deine Andeutungen zu ihrer Ehe klingen ein wenig so), manchmal gerade dann.

Bei allem Verständnis für ihre Ambivalenz spricht vielleicht auch nichts dagegen, die Widersprüchlichkeiten anzusprechen, oder? Bei aller Gefühls-Eigenverantwortung deinerseits darf sie ruhig wissen, was ihre Doppelbotschaften mit dir machen... Eure Verbindung scheint doch stabil genug zu sein, um so etwas auszuhalten?

Alles Gute für dich!

Channa

[Pirola]

warum redest du dann nicht so mit dem Arsch, der das Privileg hat, mit dir verheiratet zu sein? Warum mit mir

Das ist doch das typische Heterofrauenverhalten , nach dem , was ich so mitbekommen habe , oder ?
Sprechen Ehefrauen nicht eh in der Regel mit der" besten Freundin" statt mit ihrem Mann über ihre Beziehungs - und Sex(!)- Probleme/Fantasien ?

[lichterloh]

Typisch? Bei mir ja, bei ihr auch. Aber ich habe auch sehr enge Freundinnen, die tatsächlich ihre emotionalen Themen mit ihren Männern besprechen. Zugegebenermaßen schätzen diese Männer die Gefühle ihrer Frauen aber auch nicht gering. Die eine Ehe war kurz vorm Zerbrechen, aber selbst da haben die beiden emotional so tiefe Gespräche geführt wie ich in dreizehn Jahren Beziehung nicht. (IMG:style_emoticons/default/sad.gif) Ich dachte früher auch immer, das könnte man outsourcen, Männer seine halt so. Nur kenne ich inzwischen genug Männer, die eben doch fähig sind, auf emotionaler Ebene zu kommunizieren. Nicht zuletzt auch mein eigener Bruder.


Channa, wir haben das schon geklärt. Sie gerät auch zu dieser Jahreszeit immer in eine depressive Phase, und da kann sie gerade eher eine Freundin gebrauchen. Ist schwer für mich, aber das kann ich ihr geben. Meine Zeit wird kommen. Und der Punkt mit der ungesunden Beziehung ist schon ganz richtig. Ich wünsche ihr so sehr, dass sie die Kraft findet, sich daraus zu lösen. Für sich. Selbst, wenn sie niemals zu mir kommt. Er tut ihr nicht gut.

[Pirola]

Ich habe den Eindruck , Du beschäftigst Dich mehr mit ihrem Wohlbefinden als mit Deinem eigenen , jedenfalls sobald
es um sie geht .

[lichterloh]

Tu ich. Nicht nur bei ihr. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) Bei allen Menschen, die mir am Herzen liegen. Aber bei ihr besonders.

[Alma2013]

Hallo liebe lichterloh,

in der Tat sieht es so aus als ob deine Situation als "prekär" zu bezeichnen ist.Ich selbst habe vor nicht allzu langer Zeit ein komplexe Sache in Bezug Beziehung und Liebe mitgemacht....
Ich stand auch vor der Wahl mich niemandem zu öffnen es elend lange in mich hineinzufressen aber sein "normales" leben weiterzuführen ODER es herauszulassen und das Risiko wagen es zu beenden aber ich selbst zu sein.

Aber du scheinst eine starke Persönlichkeit zu sein weil du schon zu dir und deinen Gefühlen gestanden hast,dich geoutet hast,die Beziehung zu deinem Mann beendet hast das sind alles wichtige und mutige Schritte....das BESTE ist das war das schlimmste gewesen.Ich wünschte mir ich wäre damals so mutig gewesen wie du.

Ich melde mich deshalb zu Wort weil ich auch einmal in meine Beste Freundin verliebt war,hatte depressive und Glückliche Phasen das schlimmste ist wenn die angebetete hetero ist bzw nicht an eine beziehung mit dir denken kann.Ich habe damals sehr gelitten ich hatte mich zwar relativ früh geoutet doch war es in meinem alten Wohnort sehr sehr schwer eine Partnerin zu finden da es ein kleiner Ort war der mit Homosexualität nicht gerade kulant umgegangen ist.Es gab auch keine Events oder Treffpunkte oder irgendwelche Foren die es mir erleichtert hätten eine Partnerin zu finden.
So kommt es das man die vorzüge der besten freundin bemerkt die mit einem durch dick und dünn geht die einen tröstet und mit der man Spaß haben kann,die in allen Lebenslagen zu einem steht und die "plötzlich" so attraktiv ist.
Kuscheln,Augenkontakt oder einfach gesagt körperlische und seelische Verbundenheit und nähe werden von der Liebenden anders empfunden als von der Angebetenden.
Das Problem ist es ihr das klar zu machen aber auch sich ihr näher zu bringen und das möglichst ohne das sich die Freundschaft negativ verändert oder abbricht.

Glaub mir viele Frauen haben Antennen dafür und werden auch aufmerksamkeiten und avancen erkennen.Dein problem ist eher das sie sich zurückzieht gerade weil sie das bemerkt....
Ein Stück weit musst du dich in sie hineinversetzen es ist für sie ein sehr großer Schritt die Ehe zu beenden und zu einer Sexuellen ausrichtung zu stehen von der sie nicht viel weiß oder hinter der sie noch nicht vollens steht.Vielleicht muss sie sich auch erst mal daran gewöhnen sich langsam mit dem Gedanken anfreunden.Du sagtest du bist impulsiv und ungeduldig leider wirst du wohl mit ihr Geduld haben müssen den ich glaube nicht das du sie aufgeben willst !? Und die Zeit wird sie benötigen.

Aber auch wenn es dich traurig stimmt so musst du auch ein "Alternatives Ende" in betracht ziehen das kein Happy End beinhaltet.Das heißt du musst dir auch ein Leben "ohne" sie an deiner Seite vorstellen es ist natürlich bitter wenn du den großen schritt für sie gewagt hast und sie dann nicht bekommst.

Aber bedenke immer du bist nun Frei, du bist du selbst, du kannst Leben und Lieben wen,wie und was du willst.
Und selbst wenn sie nicht deine große Liebe wird, bin ich mir ganz sicher es gibt jemanden der zu dir passt der dir geben kann was du suchst. Für jeden Topf gibt es einen deckel (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

MFG: deine Alma (IMG:style_emoticons/default/troest.gif)

Der Beitrag wurde von Alma2013 bearbeitet: 18.Sep.2013 - 10:04

[Channa]

Ja, zwischen der Beschäftigung mit dem eigenen Wohlbefinden und dem der Geliebten eine Balance zu finden, ist eine Gradwanderung
Ich war selbst mal in der Lage, eine Frau heiß zu lieben, die viel mehr meine Freundschaft brauchte, mein Zu-ihr-stehen, meine offene Tür als meine Leidenschaft.
Das war nicht ganz leicht für mich. Ich hab damals für mich entschieden, sie einfach weiterhin zu lieben, ob sie mir nun was zurückgibt oder nicht, You owe me nothing in return, und nicht das 'Ich liebe dich, wenn du mich auch liebst'-Spiel zu spielen. Das hat mich damals sehr entlastet und irgendwie unabhängig gemacht.
Und du selbst, für dich und deine Kinder, scheinst ja ziemlich klar und stark und stabil zu sein. Voll gut!

Und was ihre ungesunde Beziehung betrifft - immerhin sieht sie dich. Sie kann an deinem Beispiel sehen, dass Loslösung möglich ist. Das ist nicht zu unterschätzen, auch wenn es Zeit braucht. Irgendwann ist die Ampel dann grün und los gehts :-).

[lichterloh]

Alma, sie weiß es ja. Sie war die Erste, der ich davon erzäht habe, noch vor meiner besten Freundin. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) Also, zuerst eher so allgemein: "Hör mal, was soll ich tun, du kennst das ja auch, dass du auf einmal 'ne Frau im Kopf hast, die du nicht los wirst. Was soll ich tun?" Das war so plötzlich, dass die freundschaftlichen Gefühle für sie sich verändert haben. Es hat Wochen gedauert, bis wir uns so weit sortiert hatten, dass ich sagen konnte: "Ja, ich meine DICH". Und seitdem steht wirklich nichts mehr zwischen uns. Ich musste halt auch erst lernen, offen zu kommunizieren, was ich fühle und nicht immer eine fröhliche Fassade zu präsentieren. Und sie muss üben, sich abzgrenzen gegen Avancen, die ihr gerade nicht passen. Sie muss übern, STOP! zu schreien, wenn ich in meiner Euphorie zu weit gehe. Wir üben neue Beziehungsmuster aneinander. Wir haben eine Art des Umgangs miteinander, der für mich heilsam ist, und ich wage zu glauben, dass er das auch für sie ist. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Und sie ist eigentlich eher lesbisch als hetero, das weiß sie selber, hat aber zu große Angst, ihre Lebenslüge aufzugeben, außerhalb der Norm zu leben. So als "Alternative" Mutter zu werden ist manchmal schon ausgrenzend genug. Wenn man keine Fläschchen gibt und keinen Kinderwagen benutzt und so. (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) Dann schon lieber allein erziehend mit unsympathischem Mann. (IMG:style_emoticons/default/sad.gif) Dann ist frau wenigstens "normal".

Es hat sie ziemlich aus der Bahn geworfen, dass ich die Trennung tatsächlich durchgezogen habe, mich geoutet habe. Ich glaube, damit hat sie trotz meiner Jammerei darüber nicht wirklich gerechnet. Und sobald klar war: Für mich gibt es kein Zurück, ob sie mich nun will oder nicht, ist sie das erste Mal so richtig ausgeflippt, hat um sich geschlagen, mir massive Schranken vor die Nase geknallt. Und dann kommt sie zwei Wochen später und wir seufzen zusammen über die Fotos einer Bekannten von ihrer Regenbogenhochzeit. So glücklich hat keine von uns beiden auf ihren Hochzeitsbildern ausgesehen...



Channa, ja, du fasst mein Fühlen in Worte. Es geht ihr nicht gut. Gerade kommt sehr viel aus ihrer beschädigenden Kindheit hoch. Aber ich habe das Privileg, zu der Handvoll Menschen zu gehören, denen sie sich anvertraut. Und das kann ich ihr versichern: dass ich immer für sie da sein werde. Wenn sie reden will, habe ich ein offenes Ohr. Und wenn sie sagt, ich solle nicht sagen, dass ihr Mann ein Arschloch ist, das wisse sie schließlich selber, dann halte ich die Klappe und meckere woanders. (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Ich will sie nicht unter Druck setzen. Und wenn ich vorpreschen will, lasse ich das bei meinen Freundinnen, die sie auch kennen. Die ihre Probleme aufgrund ihrer Kindheit und ihrer chronischen Krankheit aus eigener Erfahrung kennen und mir sagen können, warum sie manchmal so reagiert, wie sie es tut.

[Channa]

Deine Freundin weiß wahrscheinlich, dass sie sich glücklich schätzen kann, eine wie dich zu haben, die ihr zur Seite steht. Auch wenn sie sie manchmal irritiert mit ihrem lichterlohem Brennen. Ihr zuliebe lässt sie es auch noch eher woanders lodern :-). Wow.

Wichtig bei der ganzen Geschichte, bezüglich der Gratwanderung: Sie ist nicht wichtiger als du. Klingt so einfach. Und ist vor allem dann relevant, wenn sie doch noch zu dir kommt. Mit ihrer Geschichte und all ihren Schmerzen.

[das mit dem fehlenden Kinderwagen fand ich süß - erinnert mich an meine eigene Tragetuch & Stoffwindel-Intensivzeit :-) ]

Liebe Grüße an dich!

[Pirola]

Ich finde es immer grenzwertig, wenn eine /-r mehr gibt als die/der andere .
Kann das auf Dauer gut gehen ?
Es erinnert mich an einen Nachbarn , der seiner Frau immer zuhört , während sie überhaupt nicht weiss ,
was in ihm vor sich geht . Der Typ verliebt sich regelmässig in andere Frauen . Ich weiss es von ihm selbst, da
er sich mir eine Zeit lang mehr geöffnet hat als seiner Frau .

Momentan bist ja Du diejenige , die zurücksteckt , die ihr Begehren unterdrückt , die wartet .
Und die andere kann sich ausleben in ihrer Verwirrung .
Solltet ihr doch einmal zusammenkommen , könnte das längst zu einem Beziehungsmuster geworden sein.
Glaubst Du , dass sie Dich auch mögen und mit Dir zusammensein wollte , wenn Du Dich selbst mehr einbringen würdest ?

[lichterloh]

Channa, das ist ja witzig. Ich verkaufe gerade alle meine Stoffwindeln - wenn ich irgendwann mal nen Samenspender finden sollte, kann ich mir immer noch 'ne neue Sammlung zulegen. (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Ja, die Gratwanderung ist kompliziert, aber ich denke, ich kriege das hin. Ich habe gerade ein gutes Gefühl. Bei ihr bricht gerade was auf. Irgendwie kommt ein Licht in ihre Hoffnungslosigkeit. Und Kraft. Ob ich damit zu tun habe? Keine Ahnung. Schön wär's. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)


Pirola - das ist mit ein Grund gewesen, warum ich mich jetzt, in diesem Jahr, verliebt habe und nicht erst in zweien oder dreien. Meine wahre Orientierung hätte sich vielelicht noch ein paar Jahre lang unterdrücken lassen, dann hätte ich halt ne nette Ehe mit meinem besten Kumpel gehabt, und der Sex? Tja, bin wohl doch frigide. Aber mein Mann erzählt NIE was von sich. Immer rede ich ins Vakuum, nie kommt was zurück. Und irgendwann hab ich dann aufgehört, von mir zu reden. Mir jemanden gesucht, den es interessiert, wie ich ticke. und das war dann halt die Liebste. (neben einigen anderen Freundinnen, die aber so was von hetero sind, dass da kein Funke bei mir war)

[Pirola]

Also erzählt ihr Euch doch beide gleichermassen etwas von sich ( ich meine Deine Liebste und Dich ) ? Ich bin der Ansicht, dass Kommunikation das A und O einer Beziehung ist. Ich kann nicht alleine durch Interpretationen von Gesten und Berührungen verstehen, was die andere meint , will , braucht , denkt .

[lichterloh]

Ja, so ist das. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) Sie ist halt sehr verschlossen und misstrauisch, aber ich gehöre eben zu der Handvoll Menschen, denen sie sich trotzdem öffnet. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Ich erzähle schon mehr als sie. Sie will auch immer Details von meiner Trennung wissen, wir erzählen uns viel Alltägliches. Nur das Thema Sex habe ich jetzt gekappt, weil es mich zu sehr geflasht hat. Und seitdem öffnet sie sich auf Gefühlsebene mehr. Weise von mir. *g*

[Veronika]

Liebe lichterloh und andere Forumsteilnehmerinnen,

mir fällt dazu ein Satz ein, der mich seit längerem begleitet und den ich mehr als tröstlich empfinde: nämlich wahr! "Lieben, was ist!" Die Realität anerkennen und sie lieben, wie sie ist und was sie ist. Als Gegensatz zu dem, was man sich selber wünscht und erhofft. Denn dadurch kann man sich selber ganz schön ins aus setzen. Wenn man sich etwas wünscht und erhofft, dann hat das häufig genug nicht viel mit dem, was ist zu tun. Ich selber war eine Zeit lang besetzt von diesem Hoffen und Wünschen. Und weil die Realität eine andere war, tat mir dies genau so häufig weh ... Als ich dann anerkannte, was ist, fing es an mir schrittchenweise besser zu gehen. Auch nimmt man dadurch den Druck von Erwartungen aus einem Kontakt. Wenn das "Spiel" heißt: "Du kannst mich nur wieder treffen, wenn du dich ...... verhältst, wenn du ......... bist, dann können wir weiter befreundet sein", dann darf man sich auch die Frage stellen, inwieweit man sein eigenes Begehren und Wünschen höher als die Freundschaft stellt. Eine Freundin von mir erzählt mir seit einigen Monaten immer mal wieder, daß wir uns ja verabreden können und dann auch beieinander übernachten können. Ich fühle durchaus Sinnlichkeit für sie, bin aber nicht verliebt in sie. Wenn ich dann schon mal bei einem Gespräch über eine Verabredung einfließen ließ: "Wir könnten ja beieinander übernachten", dann ging es nie. Ich lasse sie mittlerweile weiter so reden ("Wir könnten ja auch zusammen übernachten") und reagiere darauf gar nicht mehr. Ich grins dann immer in mich hinein, weil ich es einfach als etwas sehe, wo sie mit sich selber noch nicht im Klaren ist. Sie weiß, wie ich sinnlich für sie empfinde und ich kann sie das tun lassen, weil ich für mich einfach klar habe, daß mir die Freundschaft wichtig ist. Und ich sehe nicht, daß man messen kann, wieviel jede in eine Freundschaft einbringt. Das ist eher subjektiv und sehr verschieden. Für mich ist hier wesentlich, daß ein Mensch überhaupt die Freundschaft mitbelebt. Und für jemanden, der da sehr zurückhaltend ist mit dem Aussprechen und Zeigen von Empfindungen, ist ein wenig über sich sprechen, schon viel. Ich bin auch schon mal hingegangen und habe mit einem Menschen, der sich schwer tat, etwas von sich zu erzählen, dann einen Film von Deutschlands bekanntestem Humoristen angeschaut und mich köstlich amüsiert. Diese Person weniger. Aber ich sehe es einfach so, daß ich solch einem Menschen nichts abverlangen darf. Aber ich muss auch nicht den ganzen Abend zähflüssig durchstehen.
Ich wünsch dir alles Gute. Veronika

[lichterloh]

Veronika, da ist viel Wahres dran! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)


Ich bin inzwischen an einem Punkt, an dem es fließt. Also alles, mein Leben. Ich bin so völlig mir mir im Reinen, da kann ich auch die Träume von ihr fließen lassen und mich an der Wärme freuen, und einfach abwarten.

Heute Mittag haben ich mit meiner besten Freundin telefoniert. Wir kennen uns jetzt seit 26 Jahren, so gut wie sie kennen mich nur wenige. Und sie sagte, sie habe so ein Gefühl, dass da, was ich gerade mit meinem Leben mache, genau richtig ist. Dass sie dachte, endlich bin ICH wieder da. Und genau so geht es mir. Jahrelang war ich eine Rolle. Ehefrau, Mutter, chaotische Hausfrau. Mein ICH war völlig verloren gegangen, obwohl ich diese Rollen durchaus gerne übernommen habe. Muttersein ist mein Traumjob... nur schade, dass er so mies bezahlt wird. (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) Und jetzt ist es wieder da.


Die Liebste wird zu mir kommen, wenn die Zeit reif ist. Es tut sich gerade etwas bei ihr, wir werden sehen.

Letzte Woche schickte sie mir ein Gedicht. Es war jahrelang ihr Mantra gewesen, bis es völlig aus ihrem Kopf verbannt war. Und auf ein Mal kam es wieder.

Eine Hexe ist eine mit Macht über ihr Leben
Keine anderen Regeln wird sie sich geben
Eine die sich weigert, sich selbst zu verleugnen,
eine, die keiner Macht sich wird beugen,
als ihrer Eigenmacht, die sie als höchste schätzt
...
[bitte hier weiterlesen (nach unten scrollen)]

Aus "Ripening" von Lee Lanning und Vernette Hart

Und sie ist anders, seit sie es wieder präsent hat. Und nach der Definition bin ich jetzt auch eine Hexe. Jede einzelne Zeile lässt mich "JA!" schreien.


Sie muss schlicht lernen, dass sie mir vertrauen kann. Das fällt ihr nicht leicht, sie hat eine schlimme Vergangenheit. Aber ich bin für sie da. Immer. Und das löst etwas in ihr aus. Dass sie sich meine Zuneigung nicht mit Sex erkaufen muss. Im Gegenteil - solange sie mich nicht ehrlich wiederliebt, ist sie einer der letzten Menschen auf der Welt, mit denen ich schlafen würde. Weil es zu weh täte. Und das weiß sie auch.



edit kawa: Gedicht gekürzt und Link gesetzt. Siehe unsere Copyright-Regeln

Der Beitrag wurde von kawa bearbeitet: 19.Sep.2013 - 21:50

[nalla]

lichterloh,

ich wollte Dir mal ganz kurz meine Bewunderung und meinen Respekt aussprechen, du scheinst eine sehr starke Frau zu sein, mit nem sehr festen Willen. Nicht jede, hätte gebeichtet, den Ehemann eingeweiht etc. Nicht jede wäre zu so einem Schritt in der Lage. Ich bin mir ziemlich sicher, dass Du deinen Weg finden und gehen wirst. Und ich drücke Dir ganz feste die Daumen, für die Eine, die Richtige :-)

[Pirola]

@Veronika :

Eine Freundin von mir erzählt mir seit einigen Monaten immer mal wieder, daß wir uns ja verabreden können und dann auch beieinander übernachten können

Ich finde , es wäre fairer , in Beziehung zu gehen wie es heute so schön heisst , und den eigenen Wunsch nicht vorzuenthalten , also in diesem Fall zu sagen , dass Du das auch gerne wolltest. Denn das Insichhineingrinsen und Interpretieren ist eher manipulativ, oder auf jeden Fall könntest Du Dich da wiederum täuschen und verhinderst Kontakt und Nähe .

[Veronika]

Da wir Verabredungen immer telefonisch ausmachen, sieht sie nicht, wie ich in mich hineingrinse. Veronika

[lichterloh]

Ich muss mal kurz heulen- Ganz viel. Ich mache seitz 12 Stunden fast nichts Anderes.


Hab mich in noch nam anderen großen Lesbenforum angemeldet. Einem mit Partnerinbörse. (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) Hab ich der Liebsten im Chat erzählt. Da sagte sie, oh, da war sie schon seit vor den Kindern nicht mehr. Na so was, ihr Passwort funktioniert noch.

Sie hat nach meinem Nick gefragt und mir ne Freundschaftsanfrage geschickt. Ihr Profil upgedatet. Und dann steht da (Beantwortung der Frage war optional): "Meine Traumfrau... ist gerade 800 km weit weggezogen".

Was soll das? Sie hat nie erwähnt, dass ihr Herz vergeben ist. (IMG:style_emoticons/default/sad.gif) Sie hat immer nur gesagt, dass sie mich lediglich als Freundin sieht. Ja, rational weiß ich ja, dass das nichts gibt. Aber emotional? Warum teilt sie mir das auf diese Weise mit? Sie hat mir Offenheit versprochen. DAS ist nicht offen, das ist hintenrum. Ich bin verletzt. Zutiefst. Ich dachte, wir hätten eine Ebene, auf der sie mir persönlich sagen kann: Süße, ich bin geschmeichelt, aber ich bin in eine andere verliebt.

Warum hat sie das nicht vor drei Monaten gemacht? Warum eiert sie so ewig rum? Ich wusste, dass es vor einem Jahr eine gab. Aber nicht, dass das noch aktuell ist.

Und gerade habe ich mit einer gemeinsamen Freundin gechattet. Die ist mit der Liebsten noch enger als mit mir (und umgekehrt), die wusste von der Traumfrau, aber es klang durch, dass es sie überrascht hat, dass das immer noch aktuell ist. Und diese gemeinsame Freundin ist so gnadenlos ehrlich und nüchtern und sagt ganz radikal: "Vergiss es. Mit ihr läuft nix. Nicht mal ein Hauch von nix. Und selbst wenn sie die Kraft aufbringt, ihren Mann zu verlassen, wird sie nicht zu dir kommen. " Das tut so unendlich weh. Eben weil diese Freundin sie besser kennt.

Und ich bin verletzt von diesem Hinterrücks. Dass ich es nicht wert bin, mir das persönlich mitzuteilen.

[Pirola]

Liebe Lichterloh ,

ich vermute Folgendes :
sicher wollte sie Dich schonen , wusste einfach nicht , wie sie es Dir beibringen sollte .
Sie wollte Dich als Freundin behalten . Freundinnenschaft hat einen ähnlich hohen Stellenwert wie Geliebte zu sein ,
bloss dass das so nicht erscheint, wenn frau verliebt ist .

@Veronika : (IMG:style_emoticons/default/lach.gif)

[Channa]

Oh Lichterloh.... das ist klar erstmal schmerzhaft. Und eine große Herausforderung an deine Liebe zu ihr. Was es sonst ist, weiß ich nicht. Ich vermute aber, dass sie Gründe hat, es dir nicht erzählt zu haben, vielleicht auch keine so tollen... Weil sie dich hier braucht, mit deiner leidenschaftlichen Freundschaft, und dein schmeichelhaftes Funkensprühen eigentlich nicht missen will, auch wenn sies nicht erwidert?

Bleib schön bei dir. Diese Geschichte gefährdet deine eigene Kraft nicht. Was die Hexe sagt, ist immer noch gültig :-)

Ganz liebe Grüße von Channa

[lichterloh]

Ich weiß. *heul* Irgendwie.

Was mich am meisten schmerzt ist der Zeitpunkt. Ich habe es jetzt wochenlang fertiggekriegt, mich auch der Freundschaftsebene stabil zu halten. Meine Gefühle ihr gegenüber nicht mher raushängen zu lassen. Ich dachte wirklich, das sei jetzt okay. Und dann kommt aus heiterem Himmel, ganz ohne Anlass, das.

Ich habe das in dieser Form nicht verdient. Wenn sie vorher den Zeitpunkt nicht richtig fand, okay. Aber warum? warum? warum sagt sie es dann nicht privat?Wir reden so viel. Warum auf diese Art? Das verletzt mich am meisten. Ich bin so sauer.

Ich muss ihr noch ein Paket schicken, ich hab ihr eine Jacke und Schuhe verkauft. Und letzte Woche in der Stabilität habe ich extra ihre Lieblingspralinen gekauft, um sie mit reinzulegen. Ist das albern, wenn ich sie selber behalte? Und ich weiß gerade noch nicht mal, ob ich ihr Geburtstagpäckchen überhaupt auspacken kann. (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)

[lichterloh]

(IMG:style_emoticons/default/smash.gif) Sie weiß noch nicht mal, dass sie mich verletzt hat. Ich habe gerade auf facebook rausgelassen, dass ich keinen Bock mehr auf Psychosomatik habe (nicht schlafen können trotz übergroßer Müdigkeit, Appetitlosogkeit... mir schmeckt noch nicht mal Schokolade...), und prompt kommt sie an und fragt, was los ist. Ich weiß nicht, ob ich es schlimmer oder besser finden soll, dass sie das wohl gedankenlos dahergeschrieben hat.

Ich habe jetzt erst mal gefragt, ob sie heute Abend Zeit hat, da ich fürchte, dass das mal wieder ein Grundsatzgespräch gibt. Es hat mich so sehr zurückgeworfen.

Und ich habe Angst, dass sie die Freundschaft nicht mehr will, wenn sie merkt, dass ich das mit dem Entlieben nicht hinbekomme. Sie hält mich eh schon für eine Dramaqueen sondergleichen. (IMG:style_emoticons/default/roetel.gif)

[Pirola]

Offensichtlich ist ihr nicht klar, wie sehr Du noch in sie verliebt bist ?
Ich wünsche viel Glück für das Gespräch heute Abend .

[Channa]

ist doch gut, dass du sie gleich um ein Gespräch bittest. Ich wünsch dir klare Worte. Ich wünsch dir, dass du nicht aus dem liebevollen Gefühl für dich selbst rausgehst. .....Dass sie dir die Freundschaft kündigt wegen der Geschichte kann ich irgendwie nicht recht glauben...
aber da wirst du schon bald mehr wissen.
Stay strong!
C.

[lichterloh]

Sie hat mir sogar angeboten, dass sie mich anrufen könne, aber erstens war das genau in der Zeit, in der ich meine Kinder ins Bett begleiten muss, und dann hat sie heute einen Mädelsabend. Den will ich ihr mit so was nicht versauen. Also morgen.

Aber mir geht es alleine deshalb schon viel besser. Idiotisch. (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

[Pirola]

Wieso ist das idiotisch, dass Du Dich über ihr Angebot freust ?
Hoffentlich wird es dann heute gut !

[lichterloh]

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif) Es war sehr gut.

ich habe alles völlig in den falschen Hals bekommen. Das wra ne alte Geschichte, ich kannte sogar den Namen. Ich hatte es nur als längst vergangen abgespeichert und daher nicht auf dem Schirm. Wir haben das gestern Abend um Mitternacht noch im Chat geklärt.

Und dann rief sie mich heute noch mal an, um noch zu klären, warum ich das ganze Wochenende rumgeheult habe, anstatt mich direkt zu melden. War gut. Ich höre ihre Stimme so gerne... Und es ist toll, dass sie direkt anruft, um zu sagen, wenn sie sauer ist. Das kann sie normalerweise nicht. Nur bei mir...

Der Beitrag wurde von lichterloh bearbeitet: 24.Sep.2013 - 22:30

[Channa]

Und ist das für dich damit geklärt?
Wiedermal die Erkenntnis, dass offenes mutiges Nachfragen so sehr helfen kann - und welch Sprengkräfte sich entwickeln, wenns nicht gewagt wird..
C.

[lichterloh]

Ja, für mich ist es geklärt. Aslo, für diese Situation. Sie hatte mir definitiv gesagt, dass die Gefühle schon abgeebbt seien und dass das ganze zwei Jahre her sei. Wie auch immer. Wenn SIE über zwei Jahre lang an ihrer Traumfrau rumlaborieren kann, dann muss ich mich jetzt auch nicht mehr krampfhaft darum bemühen, meine Gefühle abzustellen. (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) Das habe ich ihr so gesagt, aber auch, dass ich sie damit nicht belästigen werde. Damit kann sie leben, denke ich.


Und sie hat mir ein wunderschönes Geburtstagsgeschenk geschickt. (IMG:style_emoticons/default/wub.gif)

[Channa]

klingt ja ganz gut, oder? 'Krampfhaft abstellen' eher nicht... also zurück zur Hexe :-)

[NaomiSanchez]

Ich bewundere dein coming out sehr! es sind mutige schritte, die uns anderen als motivation dienen. Mir geht es zurzeit gerade so, - bin eher energielos und depressiv. war im sommer recht viel allein unterwegs bzw. zu hause - ohne Mann, - und hat es total genossen. bin auch in eine enge freundin unglücklich verliebt, hab mich zu ihr vor einigen monaten geoutet (sonst zu nirgendwem) - und die freundschaft läuft halt normal weiter. fühl auf allen fälle dass ich weiter kommen muss, wünsche endlich in mein richtiges Leben, als Frauenliebende Frau zu landen, - und meine ehe ist momentan die hölle was das Leiden betrifft, - mein Mann ist ja noch nichtahnend, aber leidet sehr. Teils sehe ich ja mein comming out ihn gegenüber entgegen, teils mache ich mich sorgen, ob er es überhaupt verkraften wird - ich sehne mich sehr danach, zu fühlen, mein eigenes leben im griff zu haben, und dies, mein eigenes leben, liegt ja seit jahren in einer staubigen ecke am boden meiner seele verstaut!
Wünsch dir alles gutes für dein Weiterkommen!!!

Der Beitrag wurde von NaomiSanchez bearbeitet: 29.Sep.2013 - 12:26

[lichterloh]

Hallo Naomi, ja, es ist schwer. Mein Mann hatte auch sehr zu kämpfen, es ist ja auch schwer zu verstehen, dass dreizehn Jahre Beziehung eine Lüge gewesen sein sollen. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) War es ja nicht, nicht komplett. Aber nun will ich das nicht mehr.

Hast du deiner Freundin gesagt, dass du sie liebst, oder nur, dass du lesbisch bist?

Ich für meinen Teil muss sagen, dass die depressiven Gefühle zum Großteil weg sind, seit ich mich offensiv oute... Natürlich erst mal nicht vor allen. Aber vor Familie und Freunden. Gestern hatte ich einen Down-Tag, habe dann aufgedröselt bekommen, warum, und die Liebste hat es SOFORT verstanden. Als ich versucht habe, das meinem Mann zu erklären, war er schlicht überfordert. Er versteht meine Gefühlswelt nicht. Die Liebste sagt, Männer tun das grundsätzlich nicht, aber das stimmt nicht. Ich kenne Männer, die so fühlen können wie ich. Die so was verstehen. Nur ist mein angetrautes Exemplar keines davon.

Es macht unglücklich.

[NaomiSanchez]

Hallo Lichterloh!
nein, als eine Lüge darfst du es nicht sehen, - du hast ja deinen mann nicht einfach was vorgegauckelt, aber hast auch selber damit gelebt, gekämpft und auch gelitten. So muss ich auch meine Lage sehen (das andere wäre nicht zu vertragen), - und es ist schließlich keine angenehme lage für dich, diese wahre lage, die nicht mehr zu übersehen ist und uns zu änderungen zwingt, - aber es gibtwohl keinen zurück, und vor uns liegen bestimmt vieles Schönes - und das Freiheitsgefühl, iasdu mit deinen ersten schritten hinein in dein authentisches Leben entdecktest, darf ja nicht unterschätzt werden!

Vor einem jahr habe ich mich in meine freundin verliebt, - es war brutal schön - und mit der zeit schmerzhaft. bevor ein jahr vergangen ist, habe ich es ihr mitgeteilt, und bin für etwa 6 sechs wochen abgehaut - weit, weit weg war ich dann - (sie hat gesagt, wie erwartet - aber nicht wie igehofft, dass sie nur "freundschaftliche Gefühle für mich habe).

mittlerweile läuft die freundschaft normal weiter, und darüber bin ich ja sehr froh, obwohl sie brennt in mir (das gegenteil würde sich bestimmt wie eine katastrophe -oder weltuntergang anfühlen - aber es gibt wohl auch schlimmeres?!) - obwohl ich diesen kleinen schmerzliche nFunk von hoffnung nicht wieder los werde - , finde es aber auch schwer, dass sie trotz der nahe so entfernt von mir ist, - ich kann sie ja nicht meine gefühle zeigen, oder sie sagen , wie sehr ich mich nach ihr sehne . und letztendlich will ich nicht , dass sie mcih wie eine blödverliebte schwärmerin sieht, aber am wenigstens als eine gute freundin (und am liebsten als noch mehr)

die gefühle habe nmichso untergezogen, das es eine weile wirklich sehr schwer war, das leben zu bewältigen - aber jetzt geht es langsam wieder ,- mit dem leben , meine ich- was die ehe, und alles was noch war betrifft, sind große änderungen und eine riesige portion mit mut angesagt. ich blicke ja auch viel auf meine vergangenheit zurück, und weiss, die Wahl, die ich mit 20 getroffen habe, war eine vernunftswahl auf Überlebensstrategien basiert. -jetzt fühle ich, dass ich mein wahres leben, von dem ich mit 17 weggerennt bin, fortsetzen muss, ob es überhaupt weiter gehen soll, ignorieren und verschweigen geht es nicht mehr - weil das letzte jahr war hier stillstand - die welt ist einfach gestoppt als sIE fing an in mir zu brennen! ich habe ethliche schutzmaßnahmen getroffen um weiter zu kommen (ich sorge dafür, dass ich es sehr eilig habe, dann bleibt nicht viel über für gefühle - nur die nächte und die träume...) - und auf der arbeit ist auch eine frau, die mein interesse erweckt hat - nicht dass ich dies alles auf neu durchmachen will, - es ist aber ein gutes zeichen, dass sich meine perspektiven (hinter den rosarota brille) sich erweitert,)- oder verschiebt!

aber, mein neues ICH lass mich nicht in ruhe, - manchmal ist es echt schlimm , weil ich noch in dieser lage "stecke" - heute war für mich ein sehr schlimmer tag - deine zeilen (über dein coming out, meine ich), - und dann später deine antwort auf den meinen- haben mich aber sehr ermuntert! und es geht weiter, es gibt keinen anderen weg als weiter, - und die gefühle, die verliebtheit - die sich so schön - und sich so belastend entwickelt hat, wird mal anders, - SIE wird ja immer teil unserer seele sein, anders geht nicht, - wenn man ein mensch liebt / mal geliebt hat - bleibt er für immer da drinnen - aber ohne diese gewältige gefülhsstürme - und ohne ein alleinanspruch auf unserem glück - und daran darf man wohl auch von den heutigen sicht der dinge glauben .
ich hoffe, du kannst die enge freundschaft zu deiner freundin genießen, und dass diese freundschaft zu deiner stärke auf deinem weiteren weg wird. tja, dein mann kenne ich ja nicht, manchmal, so allgemein gesehen ist es ja aber schwer, verständnisvoll zu sein, wenn man so nahe eine andere person ist, die sicht wird ja dann aoft sehr subjektiv....- und er selbst auch leidet. und sonst: - na gut , versuchen wir halt menschen umzugehen, die eine wohltuende effekt auf uns haben;) - (puh,b in gerade dabei, kontakte aufzubauen, bin ziemlich neu hier wo ich wohne, fast nur DIE freundin habe ich hier).
du, lichterloh - danke nochmals für deine worte - jetzt habe ich ja mein herz hier so richtig ausgeschüttert. wünsche dir viel kraft - und viele glückliche herbstmomente!!!!!!!! (IMG:style_emoticons/default/flowers.gif)

[Veronika]

Liebe lichterloh,

es ist erst dann eine Lüge, wenn du dir die ganze Zeit bewußt gewesen bist, daß du und wie du anders fühlst - so seh ich das. Kann mich aber nicht erinnern, daß das bei dir der Fall gewesen ist. Denn Bewußtsein bringt mit sich, daß man in etwas Einsicht erhält und es erkennt! Deine Beziehung mit deinem Mann ist eine Beziehung gewesen, in der du versucht hast etwas zu leben, wovon du noch nicht wußtest, daß das so nicht geht. Wesentlich ist, daß du dir nicht die Last einer Lüge aufbürdest, die so nicht passiert ist. Und vielleicht schaffst du es dann auch, deinem Mann deutlich fühlbar zu machen, daß du ihn in der Weise geliebt hast, wie es dir möglich gewesen ist. Denk ich mir so - ohne Anspruch auf Recht-haben-wollen.
Ich habe seit einiger Zeit einen Kollegen, der meine Erfahrungen mit Männern, wie sie sein können, auf angenehme Art und Weise aushebelt. Es gibt ihn also, den Mann, der emotional sein kann und auch sachlich. Toll! Leider haben Männer hier noch viel Aufholbedarf - und ich meine "leider", weil sie häufig da stehen und die Welt nicht mehr verstehen. Zum Glück gibt es auch für sie die Perspektive des Wachsens, wie es sie für jeden Menschen gibt. Alles Gute. Veronika

[lichterloh]

Tja. Ich habe sie getroffen. Und für den letzten Klick hätte ich bewusst den Schalter umlegen müssen.

Da sie mir aber nicht den kleinsten Funken zeigte, habe ich es gelassen. Ich trauere dem Traum von ihr hinterher. In den Traum bin ich immer noch verliebt. (IMG:style_emoticons/default/sad.gif) Sie sagte selber: Unter anderen Umständen wären wir durchaus kompatibel gewesen.

Nun ja. Immerhin können wir wieder befreiter miteinander umgehen. Die vorletzte Woche war einfach grässlich, wir hatten die ganze Zeit Zoff. ;( Es hat mich sehr geschmissen, und dann habe ich einfach während meines Urlaubs Interneturlaub gemacht. Und sie mittendrin getroffen. Das ging gut.

Ich bin sehr, sehr wehmütig. Es hätte so schön werden können. Der Kompatibilitätstest hatte 98 von 100 Punkten. (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

[lichterloh]

Ich habe einen Rückfall. Ich konnte mir genau drei Tage lang selber vormachen, dass der letzte Funke nicht da war. Ja, ich habe ihn unterdrückt. Schon am dritten Tag schwankte das.


Und jetzt? Ich liege jede Nacht in meinem einsamen Bett und träume davon, sie im Arm zu halten. Es ist noch schlimmer als vorher, jetzt, da ich nicht nur ihre Seele, sondern auch ihren Körper kenne - wenn auch in bekleidetem Zustand. Ich träume davon, ihr die Zärtlichkeit zu geben, die sie braucht, von ihr die zu bekommen, die ich brauche. Von wilder hemmungsloser Promiskuität zwischendurch - darauf stehen wir beide. (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Ich habe es ihr nicht gesagt, werde es ihr nicht sagen. Ich will sie nicht verlieren, indem ich wieder beginne zu betteln und zu fordern. Aber es ist so hart. (IMG:style_emoticons/default/sad.gif) Mir vorzustellen, dass sie irgendwann eine Frau trifft, die ihr dann tatsächlich so viel bedeutet, dass sie ihre Ehefassade mit diesem Arschloch hinter sich lässt. Und dass ich es nicht sein kann. Sie sagt, ich sei toll. Live tausendmal attraktiver als online. Warum gab es bei ihr dann keinen Funken? (IMG:style_emoticons/default/unsure.gif)

Ich kann die wiedergefundene Lockerheit nicht aufs Spiel setzen, indem ich ihr von dem Rückfall in diese schlimme Verliebtheit erzähle. Aber dann schreibt sie, sie sei einsam, und ich denke: Warum hast du dann deine Chance auf Glück nicht ergriffen? Ich würde dich niemals emotional so verhungern lassen wie dieser Arsch, bis nichts mehr übrig ist... (IMG:style_emoticons/default/sad.gif) Ach Mann. Ich bin immer noch so verliebt. Schlimmer.

[Channa]

Ach du. Keep your head together. Und atmen nicht vergessen. Ich glaube auch dass du toll bist. Und ich glaube nicht, dass du sie verlierst, selbst wenn du ihr von deinem Rückfall erzählst. du schiebst ihr ja keine Verantwortung dafür zu.

[lichterloh]

*seufz*

Nein, ich nicht. Das macht sie schon selber. Sie ist von klein auf wunderbar auf Schuldgefühle koordiniert worden. Und war deswegen bei jedem meiner Worte hypersensibel, weil sie überall herauslas: "Mir geht es schlecht, weil du mich nicht liebst". War natürlich zum Teil so, aber die Hälfte der gefühlten Vorwürfe waren sachliche Aussagen.


Gestern Abend haben wir so schönen Unfug gemacht, zwischen ernsthaften Themen. Und ich würde mir so wünschen, dass sie hier neben mir auf dem Sofa sitzt und wir uns kaputtlachen, um ihren Kummer zu vertreiben anstatt 300 Kilometer entfernt voneinander. Ich alleine und sie neben einem, der ihr Empfinden als lächerlich abtut.

Danke, dass ich das hier lassen darf.

[Riva]

Ach mensch lichterloh, das klingt alles ganz schön schwierig und doof. Hier erstmal ein dicker Trostknuddler (IMG:style_emoticons/default/troest.gif)

und sie neben einem, der ihr Empfinden als lächerlich abtut.

Ich finde, deine Liebste geht auch nicht besonders gut mit deinen Gefühlen um.

[lichterloh]

*seufz*

doch. gerade eben hat sie sich über ihre ehe ausgeweint und mich mittendrin gefragt, ob denn das entlieben erfolgreich gewesen sei - weil sie mir doch nicht zu nahe treten wollte.

und was mache ich jetzt? ich meine - ich habe die aussage verweigert, was an sich antwort genug ist. (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)

ich liebe sie so sehr. ich will sie nicht leiden sehen. und ich kann nichts tun. ;(

[Riva]

*seufz*

doch. gerade eben hat sie sich über ihre ehe ausgeweint und mich mittendrin gefragt, ob denn das entlieben erfolgreich gewesen sei - weil sie mir doch nicht zu nahe treten wollte.

Hallo liebe lichterloh,
ich finde, diese Frage hätte an den Anfang gehört...
Und wenn es bei der Frage um dich gegangen wäre, hätte sie sie auch am Anfang, bevor sie dir wieder mal zu nahe tritt, gestellt.
Du erzählst ja einiges von ihrem Verhalten und auch ich finde ihr Verhalten sehr ambivalent. Unfair ambivalent.
Auch die Aktion mit dieser Traumfrau, die gerade 800km weit weggezogen ist find ich komisch, auch wenn sie sagt, dass sei eine uralte Geschichte. So uralt kann die Gecshichte ja nicht sein, wenn sie ihr einen Kommentar in ihrem aktuellen Status wert ist.
Es scheint in ihrem Erleben um sie zu gehen. Und zwar vor allem und über alles um sie. Mich würde so ein Verhalten auf die Dauer wütend machen.
Ich denke , anders als channa, dass man immer anders "kann".

[lichterloh]

Tja. Das Leben ist bescheuert.

Wir hatten ein Gespräch, in dessen Verlauf ich ihr gestanden habe, dass meine Gefühle keineswegs abgeflaut sind, sondern stärker als je zuvor. Ich hatte schon die ganze Zeit seit unserem Treffen das Gefühl, dass sie stärker flirtet als zuvor. Ich dachte, das käme daher, dass sie denkt, es sei wie vor meinem Verlieben, als wir die ganze Zeit harmlos geschäkert hatten.

Daraufhin meinte sie, ich müsse mir im Klaren darüber sein, dass ihre Ehe nicht zur Disposition stünde (sie meint, allein hätte sie noch weniger Zeit und Geld und noch mehr Stress) und dass ich ihr versprechen müsse, sie nicht aus Eigennutz zur Trennung zu überreden. Ey - klar. Eine gemeinsame Freundin meinte: Um sie dazu überreden zu wollen, muss man nicht in sie verliebt sein. Man muss noch nicht mal ihre enge Freundin sein. Man muss nur einfach sie und ihre Ehe mitbekommen., um ihr zu sagen: Lauf, so schnell du kannst.

Und dann sagte die Liebste, dass bei unserem Treffen ihrerseits sehr wohl ein Funke übergesprungen sei. Sie sei jetzt nicht total verknallt, könne aber auch nicht behaupten, dass da nichts sei. O.o

Mein Herz tanzt. ich werde jetzt nicht hinfahren und sie verführen. Aber ich habe mir das also doch nicht eingebildet. Dass unsere Blickkontakte mehr als freundschaftlich waren.

Und damit kann ich leben. Es geht mir richtig gut. Ein Funke kann zur Flamme werden, wenn man ihn sorgfältig nährt. Jetzt kann ich warten. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Der Beitrag wurde von lichterloh bearbeitet: 16.Nov.2013 - 21:39

[Riva]

Ich hatte schon die ganze Zeit seit unserem Treffen das Gefühl, dass sie stärker flirtet als zuvor. Ich dachte, das käme daher, dass sie denkt, es sei wie vor meinem Verlieben, als wir die ganze Zeit harmlos geschäkert hatten.

Daraufhin meinte sie, ich müsse mir im Klaren darüber sein, dass ihre Ehe nicht zur Disposition stünde (sie meint, allein hätte sie noch weniger Zeit und Geld und noch mehr Stress) und dass ich ihr versprechen müsse, sie nicht aus Eigennutz zur Trennung zu überreden.

Und dann sagte die Liebste, dass bei unserem Treffen ihrerseits sehr wohl ein Funke übergesprungen sei. Sie sei jetzt nicht total verknallt, könne aber auch nicht behaupten, dass da nichts sei. O.o

Liebe Lichterloh,
Ambivalenz, Unentschlossenheit und Egozentrismus pur.....
ich würde dir so sehr wünschen, dass du glücklich wirst...
aber mein Impuls beim Lesen ist es zu sagen: und DU lauf so schnell DU kannst.......

Ich wünsche dir sehr, dass du glücklich wirst.
Liebe Grüße

Der Beitrag wurde von Riva bearbeitet: 17.Nov.2013 - 13:19

[Channa]

Wie gehts dir, liebe Lichterloh? Tanzt dein Herz noch?
Ich wünsche es dir, wie auch immer.
liebste Grüße von Channa

[lichterloh]

Danke der Nachfrage.

Ja, es tanzt. Mir geht es gut. Wer schrieb das noch auf der ersten Seite, Pirola? "you owe me nothing in return" Das habe ich ihr so gesagt.

Sie hat ein Problem mit Liebe. Bedingungslose Liebe kennt sie halt nur von ihren Kindern - von ihren Eltern hat sie nie welche erfahren, wie soll sie das können?

Ich kann es. Meine Eltern lieben mich bedingungslos. Auch wenn ich ihren geliebten Schwiegersohn verlasse wegen einer Frau, die mich nicht mal will, lieben sie mich trotzdem. Immer. Das weiß ich.

Und wenn sie jetzt erlaubt, dass ich sie bedingungslos liebe, dann ist das schon was wert. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)


Ich nähre den Funken. Sie will mich bald sehen, es ist schwierig, aber zu ihrem Geburtstag kann ich hinfahren. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) Ich habe Zeit.

Der Beitrag wurde von lichterloh bearbeitet: 22.Nov.2013 - 19:58

[Channa]

wenn du das echt kannst, bedingungslos zu lieben (Meisterinnen-disziplin..:-), dann kann dir auch nichts passieren.
danke fürs weiter erzählen.
C.