Berührungen unter Frauen, "Falsche" Interpretationen Einstellungen

[Kara]

Hallo Ihr,

das Thema, das wir hier ja schon oft hatten: Zärtlichkeiten unter Frauen, wann ist es nur freundschaftlich, mütterlich, wann handelt es sich aber um "begehrliche Berührungen" bzw. wie kann man sich gewiss sein? Wenn mich Männer berühren, umarmen etc., weiss ich in 98 % der Fälle, ob er mich begehrt. Aber bei Frauen bin ich immer total verwirrt, bzw. ich gehe in den allermeisten Fällen davon aus, dass es freundschaftlich, mütterlich ist, es sei denn, ich weiß explitzit, dass sie auf mich steht. Dann fühlt sich die Berührung auch anders an.
Wenn ich in eine Frau verliebt bin und sie berühre, meine ich es nicht freundschaftlich, berührt sie mich, wünsche ich mir natürlich, dass sie es nicht nur freundschaftlich meint und bin dann irgendwann über die Berührungen, wenn sie häufig auftauchen, total verwirrt.
Wie geht es euch?

[Sägefisch]

Was tun die erwähnten Männer denn? Sie lassen es viel deutlicher durchblicken. Mit vollem Risiko zur Bauchlandung. Der berühmte erste Schritt, den sie sich schon frühzeitig antrainieren, eben weil Frauen darauf trainiert sind, vage zu bleiben.

Wenn nun zwei dieser Vagheiten aufeinander treffen, muss es eben umständlich ausgehandelt werden, was ja auf seine Weise auch klappt - irgendwann. Oder ein Part muss mehr Offensive ins Spiel bringen und den Weg der Gefäße gehen (= Körbe und Fettnäpfchen, ebenfalls täglich Brot vieler Männer).

Diesen Geheimcode, den Du suchst um Dir aus der Deckung heraus gewiss sein zu können, den gibts nicht. Der Trick ist, die Deckung zu verlassen und die andere auch dazu einzuladen.

Der Beitrag wurde von Sägefisch bearbeitet: 03.Dec.2013 - 11:28

[Amber]

Das frag ich mich auch... Ich wüsste das auch so gerne, aber es gibt wohl nicht die eine richtige Antwort... wenn sie jemand kennen sollte, bitte her damit! (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Was mir dazu noch einfällt: Unter Freundinnen gibt es ja auch oft Kosenamen, sie sagen sich liebe Worte,... wann hat das etwas zu bedeuten und wann nicht? Was sind da eure Erfahrungen?

[shark]

Meine bescheidene Erfahrung ist:

Es gibt da keine "ab da ist es... und bis dahin ist es nicht..."-Regel.
Was es aber gibt, ist sowas wie ein eigenes Empfinden für Grenzen und das Überschreiten derselben.

Man merkt doch bitteschön, wenn da jemand anders als freundschaftlich berührt.
Wenn man nix merkt, behaupte ich, ist in 99% der Fälle auch wirklich nichts dahinter.
Egal, was man sich da gern einbilden mag.

Und wenns wirklich ganz wirr zugeht: fragen. Ist immer noch besser, als Phantasien zu kultivieren, die nur verunsichern.


shark

[leslie]

Ich mag mich da einfach mal shark anschließen (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Ich mag es ohnehin nicht, wenn Männer mich berühren - aber irgendwie scheinen die Männer das zu merken, sie versuchen es gar nicht erst....

Und wenn mich Frauen berühren - ich glaube, da liegt es dann einfach auch an mir, wie ich das empfinde bzw. werte. Ist mir die Frau sympathisch und mag und schätze ich sie - dann genieße ich die Berührung (ohne dass dann da mehr hinterstecken muss!) - ist mir die Frau unsympathisch, ist mir auch die Berührung unsympathisch.... und ich kann dankend drauf verzichten und reagiere beim nächsten "Versuch" instinktiv" mit Rückzug....

Mein Umfeld weiß, dass ich lesbisch bin - und dass ich mit einer Frau verheiratet bin - und wenn mich dann eine Frau "trotzdem" umarmt, dann ist das in der Regel eine, die um beide Punkte weiß und das dann wirklich rein freundschaftlich meint. (Ich kann es übrigens gar nicht haben, wenn mir Unbekannte um den Hals fallen, und das signalisiere ich dann auch deutlich, indem ich massiv zurückweiche.... Aber sowas kommt vielleicht mal alle Jubeljahre vor....)

LG, Leslie

P. S. Was die Kosenamen betrifft: Das hab´ ich nur mit meiner Nachbarin (gehabt).... Die hab´ ich auch mal "Süße" genannt - oder sie mich.... Aber sowas wie "Hab´ dich lieb" oder so - das sag´ ich durchaus auch mal z. B. meiner Lieblingskollegin oder netten Mod-Kolleginnen aus dem Tierforum, mit denen ich entweder telefoniere oder mich, je nach Wohnort, auch mal treffe... Das finde ich absolut legitim, zumal ich sie wirklich liebhabe, weil es wirklich tolle Menschen sind.... Warum ihnen das dann nicht sagen? (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

[Kara]

Meine bescheidene Erfahrung ist:

Es gibt da keine "ab da ist es... und bis dahin ist es nicht..."-Regel.
Was es aber gibt, ist sowas wie ein eigenes Empfinden für Grenzen und das Überschreiten derselben.

Man merkt doch bitteschön, wenn da jemand anders als freundschaftlich berührt.
Wenn man nix merkt, behaupte ich, ist in 99% der Fälle auch wirklich nichts dahinter.
Egal, was man sich da gern einbilden mag.

Und wenns wirklich ganz wirr zugeht: fragen. Ist immer noch besser, als Phantasien zu kultivieren, die nur verunsichern.


shark

ja, shark, so ist das wahrscheinlich, du hast recht!

[piano]

Bei meinen Versuchen die Berührungen und auch liebe Worte anderer Frauen zu interpretieren beobachte ich, wie sich diese Frau anderen Freundinnen gegenüber verhält. Es gibt Frauen, die generell gerne Körperkontakt zu anderen haben und andere Frauen, die Berührungen meist vermeiden. Möglicherweise helfen solche Beobachtungen nicht immer, aber es ist ein Anfang (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

[Einefrau]

hab`s ähnlich gemacht wie piano:
und die harte -aber wohl offensichtliche- realität zu spüren bekommen. ich hab *meine* frau im umgang mit anderen frauen beobachtet. leider hat *meine* frau, die mich (zumindest in meinen empfindungen)sehr oft und zärtlich berührt hat, dies auch bei anderen gemacht. teilweise sogar noch intensiver. was mir also jedes mal einen monsum über den rücken jagt, ist für sie wahrscheinlich nur eine Angewohnheit ... oder mittel zum zweck
viele frauen berühren ja häufig ihre gesprächspartner, um dem gesagten mehr ausdruck zu verleihen oder um nähe zu schaffen. und nähe schafft vertrauen. das kann man von arbeitskollegen/den chef/den freunen etc. immer gut gebrauchen! also kein klassischen zeichen von (sexuellem) interesse!
Aber ich denke auch: Jemanden, den man nicht leiden kann, würde man nicht anfassenn - da fordert der eigene körper ja meist schon unbewusst abstand ein. fazit: die hand auf der schulter ist bestimmt oft ein ausdruck von *ich find dich nett* - aber hat wohl zu 99% nichts mit verliebtsein zu tun.
ich habe an mir selbst und anderen beobachtet, dass man sich jedoch automatisch zu einer person hingezogen fühlt, die eben diese nähe gibt/einfordert. eben weil sie einem das gefühl vermittelt, dass man gemocht wird. und jeder ist ja eigentlich gern in der umgebung eines menschen, der einen mag. und genau das werde ich absofort auch aktiv als kommunikationsmittel nutzen!
Bsp heute: ich glaube die meisten auf arbeit mögen meinen humor und suchen schon oft das gespräch mit mir. aber: ich wirke auch etwas unnahbar, eben weil ich sehr dominant bin. heute habe ich dann mal das *berühren* ausprobiert: eine kollegin ganz beiläufig beim vorbeigehen & munteren small-talk über den rücken gestrichen. fazit: sie suchte andere gesprächsthemen, augenleuchten, viel lächeln etc. ich hab ihr unterschwellig also gezeigt, dass ich sie mag - ohne verliebt zu sein (vielleicht ja noch nicht ? :-)?) - und sie ist sofort drauf angesprungen.

[piano]

ich habe an mir selbst und anderen beobachtet, dass man sich jedoch automatisch zu einer person hingezogen fühlt, die eben diese nähe gibt/einfordert. eben weil sie einem das gefühl vermittelt, dass man gemocht wird. und jeder ist ja eigentlich gern in der umgebung eines menschen, der einen mag. und genau das werde ich absofort auch aktiv als kommunikationsmittel nutzen!

Würde ich so nicht sagen. Ich kenne mehrere Menschen, die es nicht gerne mögen, wenn sie von Bekannten oder Freunden/innen "grundlos" berührt werden. Ich gehöre auch zu den Frauen, die es nicht mögen oft berührt zu werden (außer natürlich ich bin verliebt). Zb. habe ich vor kurzem an einem Abend eine Frau kennengelernt, die mich zum Abschied dann gleich umarmt hat - das war mir definitiv zu ziel Nähe von einem Menschen, den ich kaum kenne. Auch wenn diese Frau mir nicht unsympatisch war.

[Kara]

Ich mag Berührungen meistens auch nicht, es sei denn, ich bin verliebt und Umarmungen kann ich an sich auch nicht leiden..auch nicht bei Freunden. Es kommt ja auch darauf an, wo/wie man berührt wird (Wangestreicheln, Händchenhalten, Arm auf die Schulter legen oder nur Hand auf Arm,Schulter legen, um dem Gesagten mehr Nachdruck zu verleihen), ausländische Frauen berühren auch viel selbstverständlicher/ "offensiver". Da mag ich die Berührungen irgendwie mehr, als sonst, wenn ich nicht verliebt bin.

[lichterloh]

Bei meinen Versuchen die Berührungen und auch liebe Worte anderer Frauen zu interpretieren beobachte ich, wie sich diese Frau anderen Freundinnen gegenüber verhält. Es gibt Frauen, die generell gerne Körperkontakt zu anderen haben und andere Frauen, die Berührungen meist vermeiden. Möglicherweise helfen solche Beobachtungen nicht immer, aber es ist ein Anfang (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Ja, so ist das. Ich bin eine Berührerin, aber sensibel gegenüber Frauen, die das nicht mögen. Eine gute Freundin von mir mag noch nicht mal Umarmungen zur Begrüßung, wir sind uns aber emotional sehr nahe. Meine Liebste mag Umarmungen zu Begrüßung und Abschied, aber keinesfalls zum Trost, und mit Berührungen innerhalb von Gesprächen kann sie auch nicht. (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)

viele frauen berühren ja häufig ihre gesprächspartner, um dem gesagten mehr ausdruck zu verleihen oder um nähe zu schaffen.

Das mache ich auch. Wenn ich das Signal bekomme, dass das okay ist - siehe oben. Ich weiß, welche meiner Freundinnen ich berühren darf oder nicht.

Ich muss mich quasi auf die Finger setzen, wenn ich in der Nähe meiner Liebsten bin, am liebsten würde ich sie die ganze Zeit berühren, ihr über den Arm streichen, ihre Hüften anfassen... Harmlos, nicht auf erotischer Ebene, einfach für Nähe. Aber das wäre absolut grenzüberschreitend, deswegen muss unsere Nähe ohne physische Verstärkung statt finden.

[Pirola]

Und wenns wirklich ganz wirr zugeht: fragen. Ist immer noch besser, als Phantasien zu kultivieren, die nur verunsichern.


shark

ja, shark, so ist das wahrscheinlich, du hast recht!

Na , da bin ich mal gespannt , ob Du das in die Tat umsetzt .

Mir fällt dazu noch ein : "Wie etwas bei mir ankommt , entscheide ich ." Ich kann es also selbst steuern , wie eine Berührung , ein
Blick oder auch etwas Gesagtes bei mir ankommt .

[Kara]

Und wenns wirklich ganz wirr zugeht: fragen. Ist immer noch besser, als Phantasien zu kultivieren, die nur verunsichern.


shark

ja, shark, so ist das wahrscheinlich, du hast recht!

Na , da bin ich mal gespannt , ob Du das in die Tat umsetzt .

Mir fällt dazu noch ein : "Wie etwas bei mir ankommt , entscheide ich ." Ich kann es also selbst steuern , wie eine Berührung , ein
Blick oder auch etwas Gesagtes bei mir ankommt .

meine Antwort war nicht aufs Fragen bezogen, sondern darauf, dass, wenn man nichts spürt, da auch in 99% der Fälle nichts ist..

[Riva]

Bei meinen Versuchen die Berührungen und auch liebe Worte anderer Frauen zu interpretieren beobachte ich, wie sich diese Frau anderen Freundinnen gegenüber verhält. Es gibt Frauen, die generell gerne Körperkontakt zu anderen haben und andere Frauen, die Berührungen meist vermeiden. Möglicherweise helfen solche Beobachtungen nicht immer, aber es ist ein Anfang (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

Ich musste gerade schmunzeln, weil das zwar sicher eine kluge Methode ist, aber auch solche Beobachtungen können fehlinterpretiert werden. Ich war vor Jahren schwerst in eine Frau verliebt und hatte mich für meinen Geschmack mit Berührungen zu weit aus dem Fenster gelehnt: ich hab sie lange umarmt, immer mal wieder wie zufällig berührt, den Arm um sie gelegt und so weiter. Irgendwie fürchtete ich, dass es zu viel und zu aufdringlich bzw. zu offensichtlich rübergekommen sein könnte und hab dann flugs, weil ich mir ihrer Gefühle für mich sehr unsicher war und sie eine Kollegin war, was ja immer schwierig werden kann, in ihrem Beisein andere Freundinnen ebenso innig umarmt, berührt, Arme um Schultern gelegt was das Zeug hielt.... (IMG:style_emoticons/default/roetel.gif)

(edit: Ergänzung zum besseren Verständnid und Rechtschreibfehler)

Der Beitrag wurde von Riva bearbeitet: 07.Dec.2013 - 15:37

[Riva]

Meine bescheidene Erfahrung ist:

Es gibt da keine "ab da ist es... und bis dahin ist es nicht..."-Regel.
Was es aber gibt, ist sowas wie ein eigenes Empfinden für Grenzen und das Überschreiten derselben.

Man merkt doch bitteschön, wenn da jemand anders als freundschaftlich berührt.
Wenn man nix merkt, behaupte ich, ist in 99% der Fälle auch wirklich nichts dahinter.
Egal, was man sich da gern einbilden mag.

Und wenns wirklich ganz wirr zugeht: fragen. Ist immer noch besser, als Phantasien zu kultivieren, die nur verunsichern.

Hallo liebe Shark,
ich habe da sehr unterschiedliche Erfahrungen. Einerseits war, wann immer ich bei der anderen "etwas" gespürt habe auch wirklich dieses "Etwas", also ein über Freundschaft hinausgehendes Interesse oder eine Verliebtheit da. (Einmal allerdings sehr verwirrend, weil die Frau sehr ambivalent war und -direkt drauf angesprochen- geleugnet hat, dass da was war. Und 2 Jahre später mir dann doch ihre Liebe gestanden hat.)

Es war aber auch im Laufe der Jahre zwei mal so, dass eine in mich verliebt war und ich es nicht mitbekommen habe, sondern die Berührungen für rein freundschaftlich hielt. Ich war, so erkläre ich mir diese mangelnde Sensibilität und Einfühlsamkeit und dieses auf der Leitung stehen, bei beiden so dermaßen NICHT verliebt, dass ich gar nicht daran gedacht habe, deren Verhalten anders als freunschaftlich einzuordnen.

Der Beitrag wurde von Riva bearbeitet: 07.Dec.2013 - 15:20

[lichterloh]

Es war aber auch im Laufe der Jahre zwei mal so, dass eine in mich verliebt war und ich es nicht mitbekommen habe, sondern die Berührungen für rein freundschaftlich hielt. Ich war, so erkläre ich mir diese mangelnde Sensibilität und Einfühlsamkeit und dieses auf der Leitung stehen, bei beiden so dermaßen NICHT verliebt, dass ich gar nicht daran gedacht habe, deren Verhalten anders als freunschaftlich einzuordnen

Das hatte ich als Teenager bei Freunden beiderlei Geschlechtes. In unserer Clique wurde insgesamt viel gekuschelt und geschmust, und ich habe jedes Mal, wenn einer der Jungs mehr von mir wollte, im übertragenen Sinne die Finger in die Ohren gesteckt, die Augen geschlossen und laut Lalalalalalalaaaaaa! gesungen. Weil ich es partout auf der freundschaftlichen Ebene halten wollte. (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

in ihrem Beisein andere Freundinnen ebenso innig umarmt, berührt, Arme um Schultern gelegt was das Zeug hielt.... roetel.gif

(IMG:style_emoticons/default/icon4.gif) Deswegen rede ich sämtliche Frauen in meiner (und der Liebsten) virtuellen Heimat mit "Süße" an. Weil eigentlich nur sie meine Süße ist, ich das aber nach einer Weile zu auffällig fand. (IMG:style_emoticons/default/patsch.gif)

[Pirola]

Köstlich !
Ein reines Verwirrspiel . Kein Wunder , dass oft keine mehr durchsteigt und im Forum immer wieder neue threads
zum Thema eröffnet werden .

[Herzfilz]

Mir fällt dazu noch ein : "Wie etwas bei mir ankommt , entscheide ich ." Ich kann es also selbst steuern , wie eine Berührung , ein
Blick oder auch etwas Gesagtes bei mir ankommt .

Ich finde es gerade sehr spannend und interessant, dass du das genau so schreibst. Und mir liegt auf der Zunge, nachzufragen: "Kannst du das echt? Ich kann es nämlich nicht." Aber du hast es ja schon gesagt. Und natürlich kannst du es "echt".

Ich gebe zu, ich habe bei mehreren Gelegenheiten einsehen müssen, dass ich es nicht steuern kann, wie eine -vielleicht "harmlose", vielleicht sexuell interessiert gemeinte, vielleicht tatsächlich der dahinterstehenden Absicht nach bereits überrgriffige - Berührung bei mir ankommt. Was sie mit mir macht. Ob ich mich unter ihrem Einfluss sozusagen unwillkürlich schnurrend ausstrecke oder aber innerlich fauchend an der Gardine hochklettere und mich Gift und Galle spuckend auf der Vorhangleiste verschanze. Ich habe mich mehr als einmal wider Willen auf der Vorhangleiste wiedergefunden in Situationen, in denen ich mir auf einer quasi-rationalen Ebene dachte, dass ich eigentlich dankbar für das mir erwiesene Interesse sein müsste, und mich mehr als einmal dabei ertappt, mich viel lieber schnurrend ausstrecken zu wollen, in Situationen, in denen sozusagen meine rationale Ebene schon längst Gift und Galle spuckend, mit gesträubtem Fell und fauchend oben auf der Vorhangleiste saß, der Rest von mir war bloß noch nicht hinterhergekommen (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) ,

Was mich alles im Umkehrschluss sehr, sehr vorsichtig damit hat werden lassen, Körperkontakt mit anderen Menschen herzustellen bzw es zu dulden, wenn sie ihn herstellen. Auch wenn ich das selbst schon oft und manchmal wirklich sehr, sehr schade gefunden habe. Es kamen einfach zu oft für mein Empfinden zu krasse Grenzüberschreitungen dabei heraus, wenn ich es zuließ, weil was ich als "harmlosen" freundschaftlichen Körperkontakt empfand, als Signal meinerseits für Bereitschaft für erotischen Körperkontakt missverstanden wurde. Und das durchaus nicht nur von Männern.

Aber vielleicht hab ich da, anders als dann wohl du, auch einfach sozusagen kein Händchen für, und bin schon deshalb besser beraten, einfach generell sozusagen die Finger davon zu lassen. Von all dem,

Meine Freund_innen müsen deshalb alle damit leben, dass es extrem lange dauern kann, bis ich körperliche Nähe über das Maß der z.B. hierzulande ritualisierten Umarmungen zu Begrüßung und Abschied hinaus zulasse (oder zulassen kann). Verstehen, dass meine physische Distanz und auch mein Beharren darauf, dass sie wechselseitig eingehalten wird, erst mal keine feindselige, sondern eine respektvolle und freundliche Art ist, Abstand zu halten, was manchen durchaus schwer fällt. Und ein Mensch, den ich in einer Gesprächssituation umarme und ans Herz drücke, dem ich meinen Arm und die Schultern lege (oder den ich seinen Arm um meine Schultern legen lasse, ohne diese Situation sofot aufzulösen) oder mit dem ich Händchen halte, und der mich kennt, weiß optimalerweise, wenn er mich wirklich kennt, umgekehrt, dass das gerade ein Zeichen großen Vertrauens und tiefempfundenen menschlichen Naheseins meinerseits war und ganz gewiss nichts, das am nächsten Tag vergessen, egal oder vorbei sein wird.

Ich merke gerade, dass es mir schwerfällt, genau zu sagen, was es für mich genau heißt, wenn ich einen Menschen trotz oder vielleicht sollte ich eher sagen: nach alledem dennoch umarmen und ihm oder ihr körperlich nahe sein mag. Da liegen wohl noch unerforschte Kontinente vor mir, gewaltige weiße Flecken auf meiner persönlichen Weltkarte.

[Riva]

Ich finde es gerade sehr spannend und interessant, dass du das genau so schreibst. Und mir liegt auf der Zunge, nachzufragen: "Kannst du das echt? Ich kann es nämlich nicht." Aber du hast es ja schon gesagt. Und natürlich kannst du es "echt".

Ich gebe zu, ich habe bei mehreren Gelegenheiten einsehen müssen, dass ich es nicht steuern kann, wie eine -vielleicht "harmlose", vielleicht sexuell interessiert gemeinte, vielleicht tatsächlich der dahinterstehenden Absicht nach bereits überrgriffige - Berührung bei mir ankommt. Was sie mit mir macht. Ob ich mich unter ihrem Einfluss sozusagen unwillkürlich schnurrend ausstrecke oder aber innerlich fauchend an der Gardine hochklettere und mich Gift und Galle spuckend auf der Vorhangleiste verschanze. Ich habe mich mehr als einmal wider Willen auf der Vorhangleiste wiedergefunden in Situationen, in denen ich mir auf einer quasi-rationalen Ebene dachte, dass ich eigentlich dankbar für das mir erwiesene Interesse sein müsste, und mich mehr als einmal dabei ertappt, mich viel lieber schnurrend ausstrecken zu wollen, in Situationen, in denen sozusagen meine rationale Ebene schon längst Gift und Galle spuckend, mit gesträubtem Fell und fauchend oben auf der Vorhangleiste saß, der Rest von mir war bloß noch nicht hinterhergekommen (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) ,

Was mich alles im Umkehrschluss sehr, sehr vorsichtig damit hat werden lassen, Körperkontakt mit anderen Menschen herzustellen bzw es zu dulden, wenn sie ihn herstellen. Auch wenn ich das selbst schon oft und manchmal wirklich sehr, sehr schade gefunden habe. Es kamen einfach zu oft für mein Empfinden zu krasse Grenzüberschreitungen dabei heraus, wenn ich es zuließ, weil was ich als "harmlosen" freundschaftlichen Körperkontakt empfand, als Signal meinerseits für Bereitschaft für erotischen Körperkontakt missverstanden wurde. Und das durchaus nicht nur von Männern.

Aber vielleicht hab ich da, anders als dann wohl du, auch einfach sozusagen kein Händchen für, und bin schon deshalb besser beraten, einfach generell sozusagen die Finger davon zu lassen. Von all dem,

Meine Freund_innen müsen deshalb alle damit leben, dass es extrem lange dauern kann, bis ich körperliche Nähe über das Maß der z.B. hierzulande ritualisierten Umarmungen zu Begrüßung und Abschied hinaus zulasse (oder zulassen kann). Verstehen, dass meine physische Distanz und auch mein Beharren darauf, dass sie wechselseitig eingehalten wird, erst mal keine feindselige, sondern eine respektvolle und freundliche Art ist, Abstand zu halten, was manchen durchaus schwer fällt. Und ein Mensch, den ich in einer Gesprächssituation umarme und ans Herz drücke, dem ich meinen Arm und die Schultern lege (oder den ich seinen Arm um meine Schultern legen lasse, ohne diese Situation sofot aufzulösen) oder mit dem ich Händchen halte, und der mich kennt, weiß optimalerweise, wenn er mich wirklich kennt, umgekehrt, dass das gerade ein Zeichen großen Vertrauens und tiefempfundenen menschlichen Naheseins meinerseits war und ganz gewiss nichts, das am nächsten Tag vergessen, egal oder vorbei sein wird.

Ich merke gerade, dass es mir schwerfällt, genau zu sagen, was es für mich genau heißt, wenn ich einen Menschen trotz oder vielleicht sollte ich eher sagen: nach alledem dennoch umarmen und ihm oder ihr körperlich nahe sein mag. Da liegen wohl noch unerforschte Kontinente vor mir, gewaltige weiße Flecken auf meiner persönlichen Weltkarte.

Hallo liebe Herzfilz,
ich finde, du beschreibst das ganz wunderbar und für mich klingt was du schreibst sehr gesund und normal und einfach nach einem verdammt guten Bauchgefühl

[Riva]

Köstlich !
Ein reines Verwirrspiel . Kein Wunder , dass oft keine mehr durchsteigt und im Forum immer wieder neue threads
zum Thema eröffnet werden .

Ja (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)
Und es wird auch mal wieder so klar, wie wichtig es ist, irgendwann miteinander zu reden und Klarheit reinzubringen. Es gibt sie eben nicht, DIE eine Verhaltensweise, DIE eine Berührung, DAS eine spezielle Gefühl, das sich bei Berührungen einstellt. Manchmal ist frau völlig betriebsblind, oder will etwas nicht wahr haben (IMG:style_emoticons/default/censored.gif) (IMG:style_emoticons/default/censored.gif) (IMG:style_emoticons/default/censored.gif)
Manchmal ist der Wunsch Vater (oder Mutter (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) ) des Gedanken oder der Wahrnehmung.
Und manchmal spürt frau es eben doch sehr genau..... (ich hab oft im Nachhinein festgestellt, dass ich goldrichtig lag mit der Empfindung, dass hinter einem "Süße" oder einer Berührung mehr steckte.)
Alles schon dagewesen.

Vielleicht hilft manchmal das Gesamtpaket, in das Berührungen eingebettet sind, sie besser einordnen zu können.
Die, bei denen sich die Berührungen verwirrend nach *mehr* anfühlten (das Bauchgefühl ist ja oft gar nicht so doof) haben auch oft verwirrende Dinge gesagt und sehr (und das ist wie ich finde ein wichtiges Zeichen) auch sehr meine Nähe gesucht.
Frauen, die mich innig berührt und "Süße" genannt haben UND mich oft sehen wollten, mit mir Dinge unternehmen wollten, vielleicht sogar verreisen wollten, mir oftmals mails/sms etc geschrieben haben etc. waren alle an mehr interessiert.

[Pirola]

Die Beschreibungen von Herzfilz wecken auch bei mir genügend ungute Erinnerungen an - weibliche ! - Übergriffe .
Ja , das ist doch nur okay, das dann auch so zu sehen und dazu zu stehen, wenn frau das absolut nicht mag .
Frauen können sehr plump sein in ihrer Anmache . Können ! Andere bewegen sich kontinuierlich im Bereich der Andeutungen
und Verharmlosungen , der Doppeldeutigkeiten und des Verwirrspiels und innerlich lodert ein gewaltiges Feuer .
Mir ist ja Letzteres wirklich sehr viel lieber und ich finde auch diese Zweideutigkeiten ziemlich erotisch .

[Amber]

Meine bescheidene Erfahrung ist:

Es gibt da keine "ab da ist es... und bis dahin ist es nicht..."-Regel.
Was es aber gibt, ist sowas wie ein eigenes Empfinden für Grenzen und das Überschreiten derselben.

Man merkt doch bitteschön, wenn da jemand anders als freundschaftlich berührt.
Wenn man nix merkt, behaupte ich, ist in 99% der Fälle auch wirklich nichts dahinter.
Egal, was man sich da gern einbilden mag.

Und wenns wirklich ganz wirr zugeht: fragen. Ist immer noch besser, als Phantasien zu kultivieren, die nur verunsichern.


shark

Hallo shark! Nun, dass es diese Regel nicht gibt, ist mir natürlich klar - ich war, glaub ich, einfach zu faul, meine Frage präziser zu stellen - aber genau diese Erfahrungen, die ihr alle schildert, mochte ich gern lesen. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Und zu dem zweiten: Nein, ich würde schon sagen, dass man sich da täuschen kann! Vielleicht gibt es aber Menschen wie dich, die in dem Bereich einfach sehr fit sind?!
(Mittlerweile merke ich es z.B. bei fast jedem Mann <-- das klammer ich jetzt mal dick und fett ein!)... bei Frauen bin ich unsicher. Vielleicht, weil der Zufall es so will, dass es auch eher selten der Fall war bisher, dass eine an mir interessiert war (mit dem Wissen, dass ich für Frauen potenziell zu haben bin...)

[Kara]

Ja (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)
Und es wird auch mal wieder so klar, wie wichtig es ist, irgendwann miteinander zu reden und Klarheit reinzubringen. Es gibt sie eben nicht, DIE eine Verhaltensweise, DIE eine Berührung, DAS eine spezielle Gefühl, das sich bei Berührungen einstellt. Manchmal ist frau völlig betriebsblind, oder will etwas nicht wahr haben (IMG:style_emoticons/default/censored.gif) (IMG:style_emoticons/default/censored.gif) (IMG:style_emoticons/default/censored.gif)
Manchmal ist der Wunsch Vater (oder Mutter (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) ) des Gedanken oder der Wahrnehmung.
Und manchmal spürt frau es eben doch sehr genau..... (ich hab oft im Nachhinein festgestellt, dass ich goldrichtig lag mit der Empfindung, dass hinter einem "Süße" oder einer Berührung mehr steckte.)
Alles schon dagewesen.

Vielleicht hilft manchmal das Gesamtpaket, in das Berührungen eingebettet sind, sie besser einordnen zu können.
Die, bei denen sich die Berührungen verwirrend nach *mehr* anfühlten (das Bauchgefühl ist ja oft gar nicht so doof) haben auch oft verwirrende Dinge gesagt und sehr (und das ist wie ich finde ein wichtiges Zeichen) auch sehr meine Nähe gesucht.
Frauen, die mich innig berührt und "Süße" genannt haben UND mich oft sehen wollten, mit mir Dinge unternehmen wollten, vielleicht sogar verreisen wollten, mir oftmals mails/sms etc geschrieben haben etc. waren alle an mehr interessiert.
[/quote]

Ja, ich glaube, dass das ganz entscheidend ist, was du sagst!!

Das mit der Tarnung und dem Berühren von anderen Frauen, um nicht erkannt zu werden, finde ich schon erstaunlich!!! Manchmal bin ich bei der Berührung der Frau etwas unsicher, die mir so gut gefällt, aber meistens fallen meine Berührungen ihr gegenüber auch "sicher" aus und ich mache es einfach.

Männer streicheln Frauen ja eher nicht freundschaftlich/väterlich, das tun aber Frauen generell eher, daher kann es dann eben auch sein, dass es nicht so offensichtlich ist, finde ich.

[Lena_O.]

Leider gibt es Menschen mit gestörtem Nähe/Distanz-Verhalten.

Wenn das ehemalige Objekt der Begierde zu dieser Spezies gehört und frau dass bei einer Begnung Jahre später merkt, dann ist das einfach super ärgerlich.
Wie kann sich mein ehem. Schwarm, den ich 3 Jahre nicht gesehen habe und außer Urlaubs- und Weihnachtswünschen kein Kontakt war, wieder so Bein an Bein, quasi Hüfte an Hüfte, an mich stellen (beim gemeinsamen Beobachten einer Veranstaltung)?

Einfach zum Ko.....



Also, ich wollte damit sagen, dass es sowas auch bei Erwachsenen gibt. Ich kenne das sonst nur bei Kindern.

Der Beitrag wurde von Lena_O. bearbeitet: 09.Dec.2013 - 14:22

[Kara]

Liebe Lena,

ich verstehe nicht ganz, wie du das meinst!?

[Lena_O.]

Liebe Lena,

ich verstehe nicht ganz, wie du das meinst!?

Sie stellte sich neulich ganz, ganz dicht an mich obwohl wir uns 3 Jahre nicht gesehen haben. Jahre davor quittierte sie mein Liebesgeständnis mit sofortigem Kontaktabruch.
Aber das ist hier nur nebensächlich.

Ich wollte nur anmerken, dass es auch Menschen gibt, (Gott sei Dank nur ein kleiner Teil), bei denen eine soziale Störung vorliegt oder wo es nahe zu einer sozialen Störung ist.

[pfefferkorn]

was ist das, was dich daran so ärgerlich macht? ich würde, wenns mir nicht gefällt, einfach ein stück wegrutschen und sagen, dass mir das zu dicht ist...

ich frage mich bei der ganzen diskussion auch schon mal, was mich daran ärgerlich macht, wenn ich finde, jemand kommt mir zu nahe -

hatte ich letzt bei einem 5-rhythmen - tanz - wo ich die augen geschlossen hatte und sich jemand "erlaubt" hat, meine hände zu berühren - ich fand das so daneben...
dass ich danach den anleiter fragt, wies denn sein kann... weil ich erwartet hätte, dass niemand menschen berührt, deren augen geschlossen sind -
worauf er meinte, dass die menschen eben verschieden seien und verschiedenes mögen... und ich kann einfach sagen, dass ich das nicht möchte -
mehr nicht -

und warum ich mich so ärgere, dass kann ich dann mit mir klären :-).. da hab ich mich dann auch gefragt, warum ich das so unmöglich finde, und warum es mir nicht einfach reicht, dann mein missfallen auszudrücken, sondern ich mich so lange ärgern muss - letztlich weiß ichs bis heute nicht....

[Lena_O.]

Ja, Kommunikation ist alles.

In meinem Fall war links eine Wand und rechts sie. Eigentlich hätte ich was sagen müssen, tja eigentlich.....

[Pirola]

Genau sowas habe ich auch mal erlebt: eingezwängt zwischen eine Heizung an der Wand links und rechts die Frau,
die ihr Bein an meins presste , während wir auf einer Bierbank nebeneinander sassen . Diese Frau behauptete verbal immer , nichts von mir zu wollen .
Das ist dann nämlich auch fatal : was tun, wenn diejenige nicht dazu steht, was sie will und fühlt ?

[shark]

Genau sowas habe ich auch mal erlebt: eingezwängt zwischen eine Heizung an der Wand links und rechts die Frau,
die ihr Bein an meins presste , während wir auf einer Bierbank nebeneinander sassen . Diese Frau behauptete verbal immer , nichts von mir zu wollen .
Das ist dann nämlich auch fatal : was tun, wenn diejenige nicht dazu steht, was sie will und fühlt ?

In so nem Fall wär das für meine Reaktion vollkommen unerheblich.
Wenn mir Eine derart rücksichtlos den persönlichen Raum um mich nimmt, ist es mir egal, warum sie das tut: wenn es mir unangenehm ist, verschaffe ich mir meinen Platz so deutlich zurück, dass sie schon merkt, dass es so nicht geht.


shark

[Riva]

Andere bewegen sich kontinuierlich im Bereich der Andeutungen
und Verharmlosungen , der Doppeldeutigkeiten und des Verwirrspiels und innerlich lodert ein gewaltiges Feuer .
Mir ist ja Letzteres wirklich sehr viel lieber und ich finde auch diese Zweideutigkeiten ziemlich erotisch .

Hallo liebe Pirola,
das habe ich auch schon von einer Frau erlebt. Ein paar Wochen fand ich es aufregend, dann nur noch anstrengend und unglaublich langweilig, weil ja nie wirklich etwas passierte.
Wie viel aufregender und prickelnder sind ein offen begehrlicher Kuß, oder eine eindeutige Annäherung!

Ich kann dem doppeldeutigen Annähern und wieder einen Rückzieher machen, sobald es ernst zu werden droht, nichts abgewinnen. Mich kostet das nur Kraft.

[Pirola]

Ja , das kann auch sehr langweilig und nervig werden , allerdings auch nur , wenn frau in der Lage ist,
sich endlich abzugrenzen und zu wehren . Ich bin da etwas sehr schwach gewesen und muss genau
an diesem Punkt noch an mir arbeiten . Die Frau , die so übergriffig sein kann ( das Beispiel mit der Heizung ), ist auch dieselbe , die
sich ewig im Bereich der Andeutungen und Spielchen verhält . Also , so weit wie shark bin ich da, fürchte ich , noch nicht .
Aber das erotische Gefühl , das ist mir mittlerweile auch vergangen .

Komisch , ich muss dabei auch an Victorias spektakulären thread denken . Werde gleich noch mal in die
Chill- Out Zone wechslen .

[Lena_O.]

Hey Pirola,
wir reden doch nicht etwa von der gleichen Person??
Ne, lach....aber ich habe jetzt entgültig mit ihr abgeschlossen. Genau wg. der Spielchen , Berührungen usw. und bin echt froh drüber.

[Pirola]

Glückwunsch ! (IMG:style_emoticons/default/bluemele.gif)

Sicher musstest Du das ganz alleine für Dich bewerkstelligen , ohne , dass Du mit ihr darüber
sprechen konntest .Das grosse Schweigen scheint dazuzugehören , oder ?



Der Beitrag wurde von Pirola bearbeitet: 18.Dec.2013 - 17:37

[Lena_O.]

Ja, jahreslanges Schweigen über dieses Thema, bis heute.

Die Frau, die mich seit einiger Zeit sehr, sehr interessiert, ist das genaue Gegenteil: es gibt so gut wie keine Berührungen zwischen uns.
Da musste ich mich erst mal drangewöhnen; vorallem, weil ich sie anfangs oft über Rücken oder Arm gestreichelt hab. Das mache ich nicht mehr.

[Pirola]

Oh , dann wirst Du damit wohl nicht gerade gut bei ihr angekommen sein ?
Und ist es möglich , mit dieser Frau zu sprechen ?
Ich mache die Erfahrung , dass es auch in diesem Bereich ( Berührungen unter Frauen ,
wie der Titel des threads ja besagt ) hilfreich sein kann ,
in Worte zu fassen , was erwünscht ist und was nicht , auch wenn das zunächst
so unromantisch zu sein scheint .

[Riva]

Das grosse Schweigen scheint dazuzugehören , oder ?

Ich habe das große Schweigen erst einmal erlebt-
und da ging es von mir aus, obwohl es mir sonst sehr wichtig ist, in Beziehungen, die mir etwas bedeuten, die Dinge zu klären.

Wenn eine schweigt und sich zurückzieht kann das ja -so war es bei mir damals- auch etwas mit dem Bedürfnis sich schützen zu wollen zu tun haben.

Damals war eine Freundin in mich verliebt. Mir war das nicht klar, weil sie vor allem eines war: Extrem wechselhaft. Mal kam sie ganz nah, stellte eine intensive emotionale und körperliche Nähe her. Dann wieder war sie zickig, kühl, abweisend und vor allem sehr fies und abwertend. Für mich gefühlt aus dem Nichts. Von ihrer Verliebtheit war für mich nichts spürbar.
Ich mochte sie gern, aber für mich wurde diese Freundschaft schnell sehr anstrengend. Wegen ihrer Wechselhaftigkeit, der Launenhaftigkeit, der Zickigkeit im Wechsel mit diesem ebenfalls anstrengenden totalen Nahekommen.
Ich wollte auf Distanz weil ich das Gefühl hatte, dass wir uns als Freundinnen einfach nicht guttun.

Als ich ihr das sagte entspann sich ein soo unguter Streit, in dem sie immer mehr "abging" und mir dann irgendwann ihre Liebe gestand und mich quasi für ihree wechselhafte Art verantwortlich machte und gefühlt mehrere Kübel Unrat auf mir auskippte. Mir außerdem verwirrende Berührungen vorwarf.
Mir ist natürlich klar, dass jeder seine eigene Wahrheit hat und meine nicht wahrer ist, als ihre. Aber ich habe das komplett anders erlebt. Da ich zu keinem Zeitpunkt auch nur ansatzweise in sie verliebt war und ihre Verliebtheit für mich nicht spürbar war und mir die große Nähe zu ihr instinktiv von Anfang an eher unangenehm gewesen ist, kann ich mir nicht erklären, wie sie die Berührungen zwischen uns als verwirrend interpretieren konnte.


Irgendwann wurde sie sogar fast handgreiflich (sie konnte sich mitten in der Bewegung dann aber noch bremsen).
Da war für mich klar, dass ich mit dieser Frau gar nichts mehr zu tun haben wollte. Auf diese fast ungebremste Impulsivität und die Schuldzuweisungen hatte ich keine Lust (mehr).

Ihre Kontaktversuche danach hab ich ignoriert.

[Riva]

nachdem ich das gestern geschrieben hatte, hab ich die Erinnerungen noch mal Revue passieren lassen (IMG:style_emoticons/default/gruebel.gif) .
Von mir ausgehend gab es Umarmungen zur Begrüßung und zum Abschied -sonst nichts. Also wie mir jetzt erst klar wird sogar viel weniger als ich mit anderen Freundinnen habe (IMG:style_emoticons/default/gruebel.gif) . Es könnte sein, dass ich körperlich schon instinktiv auf Distanz gegangen bin, bevor mir bewusst wurde, dass ich mich mit dieser Freundin nicht wohlfühle.

Aber von ihr kamen -wenn ich mir das jetzt so überlege- teils krasse Berührungen. Ich fand die immer eher unangenehm, aber ich habe sie geschehen lassen und dachte, das ist eben bei ihr so. Auch und v.a. deshalb, weil sie mehrmals (ungefragt) betont hat, dass sie ja 100000% hetero sei und sich niiiieeee was mit einer Frau vorstellen könne. (Im Nachhinein betrachtet war das wohl nur eine Nebelbombe zur Verschleierung der wahren Absichten, wie sie hier ja schon mehrfach beschrieben wurde)

Das unkommentierte Geschehenlassen der Berührungen war wahrscheinlich der Fehler und das, was sie so verwirrt hat. Vielleicht hat sie es auch so wahrgenommen, dass diese Berührungen beiderseits waren? Oder dass ich das schön fand und genossen habe??? (ein klares nein, ich fand das nicht schön. Ich habe es nicht genossen)
Und die krassesten Berührungen hab ich damals sehr wohl abgewehrt! Danach war sie dann wochenlang total ätzend wechselhaft. Yo im Nachhinein muss ich sagen: ich war blind (IMG:style_emoticons/default/censored.gif) . Ich hätte es wohl ahnen können/müssen.

Aber vom Gefühl her auch heute noch: das Bedürfnis, mich vor der Impulsivität und Wechselhaftigkeit schützen zu wollen. Ich hab den Kontakt jedenfalls ganz sicher nicht abgebrochen, weil ich was gegen Homosexualität habe, oder bei mir die entsprechenden Anteile verdrängen muss (IMG:style_emoticons/default/a5.gif)
Das war eine anstrengende Frau, die mich einfach zu viel Kraft und Nerven gekostet hat. Wir taten uns beiderseits nicht gut und ich hatte keine Lust mehr auf ihre Attacken und das folgende unangenehme (zu-)Nahekommen. Sie hat sich zwar hinterher immer entschuldigt und war zuckersüß (das Wechselhafte halt), aber das war trotzdem schlicht unangehm.
Sowas kannte und kenne ich auch aus keiner anderen Beziehung.

Ich war damals in einer turbulenten privaten und beruflichen Situation und hatte nicht die Kraft für sowas. Auch nicht für weitere klärende Gespräche. Das hab ich ihr in dem Streit und bei ersten Kontaktversuchen danach alles genau so gesagt. mehr gabs einfach nicht zu sagen. Als sie die Distanz nicht akzeptiere hab ich die Kontaktversuche dann ignoriert.

Sicher wird sie das auch als das "große Schweigen" aufgefasst haben. Aber manchmal gibts für eine der Beteilgten einfach nichts mehr zu sagen.
Natürlich nicht immer und die MOtive mögen unterschiedlich sein, aber auch diese Seite kann es geben.

(edit Ergänzung zur Klarstellung)

Der Beitrag wurde von Riva bearbeitet: 21.Dec.2013 - 09:59

[Pirola]

Vielleicht hat sie es auch so wahrgenommen, dass diese Berührungen beiderseits waren? Oder dass ich das schön fand und genossen habe??? (ein klares nein, ich fand das nicht schön. Ich habe es nicht genossen)

Hast Du ihr das denn damals verständlich rüberbringen können ?
Deine Schilderungen hören sich so an, als habe sie auch während Eures Kontaktes wenig Gefühl für Deine Grenzen gehabt .
Dein Kontaktabbruch war die einzige Wahl , die Du treffen konntest .
Ich kann auch wirklich kein Fünkchen an Zuneigung Deinerseits dieser zudringlichen Frau gegenüber finden .
Dass sie überhaupt mal eine Freundin war, scheint heute nicht mehr nachvollziehbar, so sehr hast Du immer noch die Schnauze voll von ihr .
Da ist keine Ambivalenz .
Tja, was es alles für Varianten gibt, ist schon faszinierend.

[Riva]

Vielleicht hat sie es auch so wahrgenommen, dass diese Berührungen beiderseits waren? Oder dass ich das schön fand und genossen habe??? (ein klares nein, ich fand das nicht schön. Ich habe es nicht genossen)

Hast Du ihr das denn damals verständlich rüberbringen können ?
Deine Schilderungen hören sich so an, als habe sie auch während Eures Kontaktes wenig Gefühl für Deine Grenzen gehabt .
Dein Kontaktabbruch war die einzige Wahl , die Du treffen konntest .
Ich kann auch wirklich kein Fünkchen an Zuneigung Deinerseits dieser zudringlichen Frau gegenüber finden .
Dass sie überhaupt mal eine Freundin war, scheint heute nicht mehr nachvollziehbar, so sehr hast Du immer noch die Schnauze voll von ihr .
Da ist keine Ambivalenz .
Tja, was es alles für Varianten gibt, ist schon faszinierend.

Ich weiß nicht, ob es verständlich war.....

Ich hab es so gesagt, wie auch hier jetzt. Aber was ist schon verständlich?

Anfangs war es eine nette Freundschaft- da war schon Sympathie. Sie ist klug, witzig, charmant. Aber diese Eigenschaften sehe ich bei allen meinen Freunde und Freundinnen, sonst wäre ich nicht mit ihnen befreundet.
Und sie war eben auch sehr kompliziert und anstrengend. So sehr, dass es mich dann schnell abgestoßen hat.

[Kara]

Ich finde es für mich zB bei endlos langem Händchenhalten mit ihr vor anderen schwierig, es so zu sehen, dass es nur bekanntschaftlich gemeint sein kann.

[Pirola]

Was meinst Du genau mit "Händchenhalten" ? In welcher Situation ?
Es gibt ja auch eine Geste , dass eine Frau , um der anderen beizustehen und sie zu beruhigen ,
sie zu trösten und ihre Solidarität auf diese Weise zu untermauern , ihre Hand eine längere Zeit auf die
der anderen legt , so dass andere das auch klar mitbekommen sollen .
Ich habe das mal bei einer Diskussion unter verfeindeten Nachbarn mitbekommen , dass da eine
Frau ihrem Typen aus rein beruhigenden und nicht sexuellen Gründen die Hand hielt , um ihn zu stärken ,
als er seinen Duskussionsbeitrag leistete .
Es kommt also auch auf den Zusammenhang an .