Rivas Geschichte Einstellungen

[Riva]

Edit shark:

In Absprache mit Riva habe ich die Beiträge aus ihrem Vorstellungsthread, die schon ihre "Geschichte" enthalten und die, die Antwort darauf sind, in einen ganz eigenen Thread im dafür passenden Forum verschoben.(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Spannende Dinge hast du da zu erzählen, und ich hoffe, du wirst uns von einer glücklichen Fortsetzung berichten können. (IMG:style_emoticons/default/happy.gif)

Ich bin nihct sicher, wo der richtige Ort ist, um zu berichten, also mit dieser schönen Einladung hier ....

JAAAA, es geht voran. Es wird!

Sie sucht wirklich sehr eindeutig meine Nähe (ich hab das Gefühl, mich gar nicht so arg bemühen zu müssen, es ist ganz wunderbar)
Sie hat nach meiner Handynummer gefragt, sie schreibt mir täglich öftmals Nachrichten, sie fragt nach Verabredungen und flirtet ganz eindeutig. Trotzdem war ich unsicher...könnte ja sein, dass ich einfach nur eine Freundin (das bin ich inzwischen, sagt sie) suchte.
Dieses Wochenende sind wir aber -wieder auf ihr Betreiben- zusammen auf zu einem Wochenendtrip aufgebrochen und haben zwei sehr intensive, nahe Tage verbracht. Ich wusste schon, dass sie geschieden und im Moment Single ist. Gestern hat sie mir in einer Situation mit ganz viel Nähe erzählt, dass sie sich damals wegen einer Frau von ihrem Mann getrennt hat (IMG:style_emoticons/default/bounce.gif)
....und mir dabei gaaanz tief in die Augen geschaut (IMG:style_emoticons/default/wub.gif)

I'm amazed (IMG:style_emoticons/default/bounce.gif) (IMG:style_emoticons/default/wub.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Nächstes Wochenende fahren wir wieder zusammen weg.

Der Beitrag wurde von shark bearbeitet: 17.Dec.2013 - 22:40

[rik]

Klingt toll! Alles Gute!

[kawa]

Das freut mich für dich, Riva! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Nola]

Liebe Riva,
klingt für mich wie ein wunderschöner Traum
ich wünsche euch alles Liebe und Gute
LG Nola

[Riva]

Und ein Traum, von dem ich mich verabschiede, ehe er richtig beginnt, bleibt es wohl auch. (IMG:style_emoticons/default/abschied.gif)

Muss mal jammern.

Wir haben uns auch die beiden letzten Abende gesehen. Es war intensiv zum Zerspringen und atemberaubend.
Viel geredet. Und uns geküsst. Sie sagt, da sei ganz viel Gefühl für mich. Bauchkribbeln, Schmetterlinge, ständiges an mich denken...alles da.
Sie sei in mich verliebt.
Aber...
Ja ABER: Aber sie liebt seit Jahren unglücklich eine Heterofrau. Seit vielen Jahren. und sie will diese Liebe, obwohl sie offenbar vollkommen aussichtlos ist, nicht loslassen. Diese Frau weiter treffen und mit ihr befreundet sein. Und -auf Nachfrage- hofft weiter, dass es doch noch etwas wird mit dieser Frau.
Ach ja und offen leben könne sie eine Beziehung zu einer Frau nur schwer. Und mit mir gar nicht, da wir zusammen arbeiten.

Das heißt, ließe ich mich auf eine Beziehung ein, gäbe es eine andere Frau, mit der sich zwar wahrscheinlich nie etwas anderes als Freundschaft ergibt, aber nur, weil diese andere nicht will. Und ich müsste eine Beziehung im Geheimen leben.

Beides möchte ich so nicht.


Aber ich bin soo verdammt ganz unglaublich furchtbar verliebt

[Pirola]

Die Bedingungen , wenn sie so blieben , sind ätzend , aber kannst Du denn Deine Gefühle dermassen steuern bzw. wie schafft das die andere Frau ?
Das hört sich alles so "geschäftsmässig" und durchgeplant an.
Meine Erfahrung ist so , dass , gerade wenn heftige Gefühle mit im Spiel sind , die Entwicklung nicht so vorhersehbar ist .
Sie scheint sich die hoffnungslose Liebe zur Hetera als Hintertürchen offenhalten zu müssen . Aber wird das so bleiben ?
Warte doch mal ab . Und zum Outing auf dem Arbeitsplatz etc. kann frau eben keine zwingen .

[Riva]

Die Bedingungen , wenn sie so blieben , sind ätzend , aber kannst Du denn Deine Gefühle dermassen steuern bzw. wie schafft das die andere Frau ?
Das hört sich alles so "geschäftsmässig" und durchgeplant an.
Meine Erfahrung ist so , dass , gerade wenn heftige Gefühle mit im Spiel sind , die Entwicklung nicht so vorhersehbar ist .
Sie scheint sich die hoffnungslose Liebe zur Hetera als Hintertürchen offenhalten zu müssen . Aber wird das so bleiben ?
Warte doch mal ab . Und zum Outing auf dem Arbeitsplatz etc. kann frau eben keine zwingen .

Liebe Pirola,
ich weiß grad so gar nicht, ob und wie es weitergehen kann und soll.
Ich bin soooo verliebt und kann mir nicht so richtig vorstellen, auf Abstand zu gehen. (der Kuss war phänomenal (IMG:style_emoticons/default/wub.gif) )
Sie liebt diese Frau wohl schon über 10 Jahre. Das klang nicht, als würde das jemals ein Ende finden.
Und klar, outing am Arbeitsplatz ist für mich kein MUSS. Aber wir haben gemeinsame Freunde und Bekannte aus dem Kollegenkreis. Auch vor denen würde sie sich never outen und das stell ich mir sehr traurig und schwierig für uns beide vor

[Riva]

Komische Situation.

Nun haben wir etwas, was sie "wir haben eine Beziehung" und "wir sind zusammen" nennt. Und von dem ich nicht so recht weiß, wie ich es nennen soll.
Es ist grandios, wunderbar, wir verbringen viel Zeit miteinander, ich schwebe die meiste Zeit auf Wolken und genieße das Gefühl des Verliebtseins in vollen Zügen.
Wenn da nicht "die andere" wäre. Sie ist -ich kenne sie zumindest flüchtig- stockhetero, glücklich verheiratet und ist da auch sehr klar. Ich brauche also keine Angst zu haben, dass zwischen den beiden jemals etwas läuft. Aber es ist ein seltsam-ungutes Gefühl, dass es eine gibt, für die sie mich wohl auf der Stelle verlassen würde, wenn die andere nur wollen würde.

Würdet ihr euch -bei aller Verliebtheit- darauf einlassen? Würdet ihr sowas wollen? Ich schwanke. Mein Herz sagt JA, mein Kopf NEIN.

[svan]

Lass Dir Zeit und gucke, wie sich das entwickelt. Wenn Du verliebt bist, hast Du keine Wahl, denn Du bist ja schon verliebt. Vielleicht lässt sich herausfinden, was sie an der anderen Frau so wertvoll findet. Welche Eigenschaft hat sie denn? Wenn Ihr es schon Beziehung nennt, so habt Ihr eine Beziehung. Egal, an wen sie noch denkt.

Der Beitrag wurde von svan bearbeitet: 30.Nov.2013 - 11:59

[Pirola]

Vielleicht braucht sie diese Frau , um einen gewissen Sicherheitsabstand zu halten .
Dann würde diese Person einfach nur eine Funktion innerhalb Eurer Beziehung ausfüllen ,
etwas, wohin sich Deine neue Freundin z.B. innerlich flüchten kann, wenn sie mal von Dir enttäuscht ist .

[LaPia]

Hei Riva,

du bist verliebt, du kannst nicht anders. Würdest wahrscheinlich nicht verzichten wollen/ sollen? auch wenn es dich nachher verletzen könnte.
Ich würde versuchen, der Heterofrau keine zu große Bedeutung beizumessen. Es ist alles noch so frisch bei euch, lass deiner Freundin eine Chance, dass sich innerlich etwas verändert dadurch, dass sie mit dir in Beziehung geht.
Ich finde schon, dass du ihr deine Ängste sagen könntest, aber versuch, sie nicht unter Druck zu setzen. Vielleicht versucht sie ja das Andere aufzugeben, das auch für sie Schädliche und Komische. Sie ist es schon lange so gewohnt, vielleicht braucht das einfach eine Weile.
Und: genieß, was da ist. Wenn es gut ist, ist es doch gut. Diese Erlebnisse nimmt dir niemand weg, egal wie es sich vielleicht entwickelt.

[Pirola]

(IMG:style_emoticons/default/thumbsup.gif)

[Riva]

Lass Dir Zeit und gucke, wie sich das entwickelt. Wenn Du verliebt bist, hast Du keine Wahl, denn Du bist ja schon verliebt. Vielleicht lässt sich herausfinden, was sie an der anderen Frau so wertvoll findet. Welche Eigenschaft hat sie denn? Wenn Ihr es schon Beziehung nennt, so habt Ihr eine Beziehung. Egal, an wen sie noch denkt.

Hallo liebe Svan,
danke.
Ich weiß nicht- ist es so? Hat man wirklich keine Wahl?
Ich kann Dinge tun, die meine Gefühle zwangsläufig noch tiefer werden lassen (diesen Weg gehe ich gerade), ich könnte aber auch Dinge tun, die meine Gefühle mit der Zeit abflauen lassen: das oft erprobte und auch bei mir wirksame auf-Distanz-gehen.

Dass sie die andere liebt, hat keine Konsequenzen, da diese aus den verschiedensten Gründen und schon sehr lange einfach nichts von meiner Liebsten will. Deshalb habe ich mich auf diese- ja ich würde es inzwischen auch so nennen- Beziehung eingelassen. Warum?

Es ist wunderschön mit ihr. Berührend und liebevoll. Sie ist lieb und aufmerksam und nimmt meine Liebe und Aufmerksamkeit so unglaublich berührt und dankbar auf. Das Zusammensein fühlt sich gut an. Stimmig und wie angekommen.
Sie sagt sie liebt auch mich und ich spüre zutiefst, dass das stimmt.
Eine bittere Pille bleibt: sie verzichtet nicht auf den Kontakt zur anderen. Sagt, dass sie das eben nicht könne. Ich glaube daran, dass es ehrlicher ist nicht zu sagen dass man nicht kann, sondern dass man nicht will. Klar könnte sie auf der Verhaltensebene auf den Kontakt verzichten. Es sind ihre Finger die die Tasten auf dem Handy bedienen, um sie anzurufen und ein Treffen zu vereinbaren. Ihre Beine, die sie zu der anderen tragen.
Sie will den Kontakt mit ihr beibehalten. Das ist, bei allem Schönen und allem Glück das ich im Moment empfinde nicht leicht für mich.

Andererseits geht sie, obwohl sie, wie sie sagt, große Angst hat, mich zu verlieren, offen damit um.
Das ist sehr fair von ihr. Da nichts läuft mit der anderen, könnte sie ihre Gefühle für die andere ja auch einfach für sich behalten und ginge so nicht das Risiko ein, mich wegen einer Gecshichte, die gar nicht real ist, zuverlieren..
So kann ich jederzeit entscheiden, mir das so nicht mehr zu geben, weil sie mir diese Seite nicht vorenthält.


Ich denke ich werde es einfach so laufen lassen und dann schon sehen, was passiert.
Ich fühle mich stark genug, eine möglcihe Verletzung zu verkraften und das Risiko einzugehen, jemanden zu lieben, der außer mir noch jemanden anderen sehr stark und innig liebt.
Ja, ich denke, ich schaue, wie sich alles entwickelt.

[Riva]

Hei Riva,

du bist verliebt, du kannst nicht anders. Würdest wahrscheinlich nicht verzichten wollen/ sollen? auch wenn es dich nachher verletzen könnte.
Ich würde versuchen, der Heterofrau keine zu große Bedeutung beizumessen. Es ist alles noch so frisch bei euch, lass deiner Freundin eine Chance, dass sich innerlich etwas verändert dadurch, dass sie mit dir in Beziehung geht.
Ich finde schon, dass du ihr deine Ängste sagen könntest, aber versuch, sie nicht unter Druck zu setzen. Vielleicht versucht sie ja das Andere aufzugeben, das auch für sie Schädliche und Komische. Sie ist es schon lange so gewohnt, vielleicht braucht das einfach eine Weile.
Und: genieß, was da ist. Wenn es gut ist, ist es doch gut. Diese Erlebnisse nimmt dir niemand weg, egal wie es sich vielleicht entwickelt.

Liebe La Pia,
danke auch dir...
ja, genau so wie du sagst ist es und genau so versuche ich das auch.
Es ist nicht so leicht, über das Thema zu reden. Wir haben beide Ängste, die andere zu verlieren- ich glaube aber sie noch viel mehr als ich. Deshalb wird sie immer recht einsilbig, wenn wir darüber reden- es fällt ihr total schwer.

Aber jaaaaaa: ich genieße sehr, was ist. Wir verbringen viel Zeit miteinander und immer fühlt es sich so bereichernd und wunderbar an. Auf allen Ebenen (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) . Ich glaube, ich habe gerade den besten S** meines Lebens (IMG:style_emoticons/default/bounce.gif) (und es war auch bis jetzt nicht soo schlecht (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) )

[Riva]

Dir auch danke, liebe Pirola.

Vielleicht braucht sie diese Frau , um einen gewissen Sicherheitsabstand zu halten .
Dann würde diese Person einfach nur eine Funktion innerhalb Eurer Beziehung ausfüllen ,
etwas, wohin sich Deine neue Freundin z.B. innerlich flüchten kann, wenn sie mal von Dir enttäuscht ist .

Ja, genau so etwas vermute ich auch. Denn was für Gründe hat ein Mensch, sich für so lange Zeit in jemand Unerreichbares zu verlieben?
Das ist sicher. Man kann Verliebtheitsgefühle spüren, ohne die "Gefahr" einer wirklichen Beziehung. Eine Binsenweisheit, aber doch oft so wahr. und es würde zu ihrer Lebensgeschichte passen.

Ich bin etwas "Neues". Wir haben jetzt eine reale Liebesbeziehung, trotz großer und nachvollziehbarer Verlustängste (sie hat früh beide Eltern verloren, ist bei den Großeltern aufgewachsen, die recht kühl mit ihr waren) bei ihr.
Mit der Beibehaltung dieser anderen Liebe, hält sie mich natürlich auf Abstand und ich denke, das ist, wenn nicht sogar die eigentliche -unbewusste- Funktion so doch ein Sicherheit gebender nebeneffekt für sie.

Ich bin nur nicht sicher, was ich wollen werde, wenn das jetzt so ein Dauerzustand wird und sich das alles nicht -und sei es noch so langsam- weiterentwickelt. Sie die Liebe zu der anderen mit wachsendem Vertrauen irgendwann loslassen kann.
Kann man überhaupt so ein Vertrauen entwíckeln, wenn man so frühe und arge Verlusterlebnisse hatte. Schließlich kann jede Beziehung plötzlich mit dem Tod enden. Jeder kann krank werden, einen Unfall haben....

Aber das ist vielleicht auch zu sehr in die Zukunft gedacht. Ich habe beschlossen, das jetzt einfach so zu leben und zu gucken, was kommt.

[Riva]

Nun haben wir uns wochenlang fast täglich gesehen. Viel Zeit sehr intensiv miteinander verbracht. Morgen sehen wir uns wieder. Jetzt gerade ist sie bei ihrer Familie, ich bin grad auf dem Weg zu einem Kurzbesuch bei meiner Famillie.
Ich liebe sie, sie liebt mich.
Alles gut also.
Alles gut?

Sie ist heute mit ihrem Schwarm, der Heterofrau, verabredet.
Sie gehen in ein Konzert und danach noch was trinken- wahrscheinlich bis spät in die Nacht. Es wird wie immer nichts laufen. Aber es ist einfach so: sie liebt diese andere auch. Vermutlich mehr als mich.


Ich selbst werde heute ein paar Freundinnen treffen und freue mich darauf- alles kein Problem also.
Ist aber DOCH ein Problem für mich. Mich stört, dass sie die andere trifft, auch wenn nichts laufen wird.

Ich setze sie nicht unter Druck, was soll ich auch machen?- es würde ja nichts ändern.

Ja, mh, ich weiß auch nicht, was ich jetzt damit sagen will. Vermutlich will ich das einfach nur mal loswerden

Der Beitrag wurde von Riva bearbeitet: 21.Dec.2013 - 15:01

[Riva]

Nachher sehen wir uns.


Seit sie heute Nacht von ihrem "date" zurückgekommen ist, hat sie -wie so oft- zahlreiche Nachrichten geschrieben.
Dass sie mich liebt. Dass sie mich schrecklich vermisst und die Minuten zählt, bis wir uns nachher in die Arme schließen können. Und noch viel mehr Liebevolles, total Süßes.....

Im Moment erreicht sie mich aber gar nicht so richtig damit. Bei mir schwingt beim Lesen der Nachrichten parallel der Gedanke mit, dass sie mich vielleicht einfach nur braucht, um sich in dieser unglücklcihen Verliebtheit zu der anderen zu stabilisieren. Ganz besonders nach den Treffen mit der anderen....
Dass es also nicht um mich, sondern eigentlich nur um die andere geht und ich nur Mittel zum Zweck bin.

Ich weiß, dass diese Gedanken, wenn wir uns nachher sehen, wie weggeblasen sein werden, weil ich im direkten KOntakt spüre, dass es sehr wohl auch um mich geht und da ganz viel Liebe und Gefühl und Begehren auch für mich sind.
Dass sie auch mich liebt und es auch um mich geht.

Ich merke nur an diesen Gedanken und Zweifeln, wie schwierig die Situation doch für mich zu sein scheint. Es ist einfach nicht lustig, wenn der oder die Liebste ganz offen noch jemand anderen liebt. Auch wenn nichts läuft...

SEUFZ

Danke fürs Lesen

[plop]

liebe riva,
mir ist es -nur in etwas andere reihenfolge so gegangen,wie ich es euch beiden wünsche:
ich war dabei mir eine "nicht ganz aber manchmal -platonisch aber immer sehr intensive beziehung",die mich jahrelang an eine frau gebunden hatte,
aus dem herzen zu schneiden,da sie nicht realisierbar war und mir obwohl so ersehnt,nicht gut tat.
dieser prozess -rein vernunftgesteuert ,dauerte fast ein jahr in dem ich mir wie ein emotionaler zombie vorkam.
ich habe überhaupt nicht gemerkt,wie sich während dieser zeit eine frau in mein herz
geschlichen hat,in die auch ich mich-eben ohne es zu fühlen,geschweige denn zu realisieren-sehr heftig verliebt hatte.

mir kommt es so vor,als ob bei deiner liebsten ein ähnliche geschichte läuft,nur hat sie bisher keine notwendigkeit gespürt,diese
alte liebe als etwas zu klassifizieren das es ist:ein vielleicht sehr tragfähige freundschaftsbeziehung,aber keine liebesbeziehung.

die situation meiner liebsten und mir war vielleicht etwas einfacher,da ich die notwendigkeit eines bruchs für mein eigenes leben schon vorher
gesehen habe-und ,da bin ich richtig froh drüber, den bruch schon geschafft hatte zu vollziehen.

aber-warum soll es nicht auch andersrum funktionieren?

[nalla]

Hi Riva,

ich habe mir gerade mal Deine ganze Geschichte durchgelesen und ich muss sagen ich bin schockiert. Da stellen sich bei mir die Nackenhaare auf. Vielleicht sehe ich das aber auch ein wenig eng, oder ich bin in der Hinsicht zu spiessig. Aber was bitte ist das denn für eine miese Tour. Die ist mit Dir zusammen und erzählt Dir (wie ich finde tut man sowas auch nicht, dann besser lieber die Klappe halten) dass sie ne andere Frau liebt!!!???? Was würdest Du z.b. einer Freundin raten, wenn Dir jemand eine solche Geschichte erzählt.

"Finger weg von so einer" fände ich noch nett ausgedrückt. Sorry, aber mich macht sowas wütend. Und ich würde da auch nen Riegel vorschieben, entweder ich in dem Fall Du, oder die andere und nicht dieses "Och heute hab ich mal Bock auf Dich morgen treff ich mich aber wieder mit ihr Nr." Dafür fehlt mir jegliches Verständnis, aber nochmehr, das Verständnis wieso Du Dir das antust?!

Verkauf Dich doch nicht unter Wert und vor allem lass Dich nicht für dumm verkaufen, denn nichts anderes macht Madame in meinen Augen. Der würd ich echt was pfeifen...

So, das war mein Wort zum Sonntag..

PS. Woher willst du eigentlich wissen, dass "Da" nichts läuft? Erzählen kann man ja viel und bei sowas wäre mein Grundvertrauen schon längst im Eimer

Der Beitrag wurde von Nala01 bearbeitet: 22.Dec.2013 - 15:02

[Riva]

Was würdest Du z.b. einer Freundin raten, wenn Dir jemand eine solche Geschichte erzählt.

Vermutlich würde ich sagen "Finger weg von dieser Frau" (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

"Finger weg von so einer" fände ich noch nett ausgedrückt. Sorry, aber mich macht sowas wütend. Und ich würde da auch nen Riegel vorschieben, entweder ich in dem Fall Du, oder die andere und nicht dieses "Och heute hab ich mal Bock auf Dich morgen treff ich mich aber wieder mit ihr Nr." Dafür fehlt mir jegliches Verständnis, aber nochmehr, das Verständnis wieso Du Dir das antust?!

Verkauf Dich doch nicht unter Wert und vor allem lass Dich nicht für dumm verkaufen, denn nichts anderes macht Madame in meinen Augen. Der würd ich echt was pfeifen...

So, das war mein Wort zum Sonntag..

PS. Woher willst du eigentlich wissen, dass "Da" nichts läuft? Erzählen kann man ja viel und bei sowas wäre mein Grundvertrauen schon längst im Eimer

Hm.... ich bin auf dem Sprung zu ihr, deshalb nur kurz:

Ja, es stört mich gewaltig.
Andererseits hat sie ja bevor wir zusammenkamen mit offenen Karten gespielt und mir vorher erzählt, dass sie diese andere liebt.
ICH war es ja, die die Entscheidung getroffen hat, trotzdem mit ihr was anzufangen.
Und es steht mir ja dank ihrer Ehrlichkeit- und natürlich sowieso - auch jederzeit frei, diese Beziehung zu beenden.....

[Riva]

liebe riva,
mir ist es -nur in etwas andere reihenfolge so gegangen,wie ich es euch beiden wünsche:
ich war dabei mir eine "nicht ganz aber manchmal -platonisch aber immer sehr intensive beziehung",die mich jahrelang an eine frau gebunden hatte,
aus dem herzen zu schneiden,da sie nicht realisierbar war und mir obwohl so ersehnt,nicht gut tat.
dieser prozess -rein vernunftgesteuert ,dauerte fast ein jahr in dem ich mir wie ein emotionaler zombie vorkam.
ich habe überhaupt nicht gemerkt,wie sich während dieser zeit eine frau in mein herz
geschlichen hat,in die auch ich mich-eben ohne es zu fühlen,geschweige denn zu realisieren-sehr heftig verliebt hatte.

mir kommt es so vor,als ob bei deiner liebsten ein ähnliche geschichte läuft,nur hat sie bisher keine notwendigkeit gespürt,diese
alte liebe als etwas zu klassifizieren das es ist:ein vielleicht sehr tragfähige freundschaftsbeziehung,aber keine liebesbeziehung.

die situation meiner liebsten und mir war vielleicht etwas einfacher,da ich die notwendigkeit eines bruchs für mein eigenes leben schon vorher
gesehen habe-und ,da bin ich richtig froh drüber, den bruch schon geschafft hatte zu vollziehen.

aber-warum soll es nicht auch andersrum funktionieren?

Hallo liebe Plop,
vielen Dank für deine Erfahrungen.
Ich antworte später ausführlicher.

[nalla]

Hi Riva,

wie äusserst nett von Ihr, dass Sie Dir bevor Ihr zusammen gekommen seid, erzählt hat, dass Sie ne andere liebt. Sorry, aber bei so ner Person, da schwindet bei mir jeder Respekt. Liegt wahrscheinlich daran, dass ich ähnliches mal erlebt habe, aber gott sie dank noch rechtzeitig aufgewacht bin. Ich höre mich bestimmt hart an und ich weiss auch, dass man sowas eigentlich nicht hören will, aber ich bin mir sicher, diese Frau liebt Dich nicht!!!! Die liebt nur sich und fährt weiter ihren Film.

Ist doch super praktisch, da hat sie 2 Fliegen mit einer Klappe geschlagen, eine für "einen auf romantisch machen" und eine zum um die Häuser ziehen. Kommt mir alles sehr nach "Lückenbüßer" vor.

Und auch dass hört sich sicher blöd an, stimmt aber auch wieder, da draussen gibt es min. 1000000000 Frauen, die es verdient haben, dass Du sie anhimmelst...

[pfefferkorn]

es gibt jeweils zwei seiten:

entweder ich gucke, wie es mir mit der person geht, wenn ich kontakt zu ihr habe und gehe ins vertrauen -
und genieße

oder ich habe es schwer mit vertrauen, bin dabei zu gucken, warum sie vielleicht doch nicht mich meint, vielleicht doch nicht sattelfest ist, vielleicht doch mich ausnutzt

je nachdem, wie ich mit der einen oder anderen seite zurecht komme, so werde ich die situation für mich einordnen -
die definitionen von liebe sind vielfältig und es macht meiner ansicht nach keinen sinn rumzurätseln wie es eine nun meint, auffasst, lebt -
entscheidend ist lediglich, dass ich damit klarkomme -

im grunde ist es eine polyamore situation - und wie immer... gibt es keine versicherungen, wie sich eine beziehung entwickelt, wohin die eine oder andere geht...
und: für mich wäre viel problematischer, wenn ich im freundinnenkreis verschwiegen würde und eine "unoffene" beziehung führen müßte - habt ihr da jetzt eine vereinbarung gefunden, die für dich passt?
und: vielleicht entspannt sich die situation deutlich, wenn du die andere mal kennenlernst - manche gespenster lösen sich dann in wohlgefallen auf

[nalla]

Ich las aus Rivas Zeilen, dass "Madame" sich nicht offen zu Ihrer Beziehung bekennen will. Und jetzt fragt sich einer wieso sie das nicht will, natürlich weil sie es nicht ernst meint. Liegt doch eigentlich auf der Hand oder nicht?!

Wenn man jemanden wirklich liebt, oder vielleicht sind die Worte "Ich liebe Dich" manchmal einfach zu schnell dahin gesagt, kann auch sein, dann steht man auch zu der Person. Dann gibt es dieses Polydings nicht...

Und wer bitte schön nimmt in Kauf, die Person die man doch angeblich ach so sehr liebt zu verletzten. Wo bleibt da das Feingefühl. Sie weiss doch, dass wenn sie sich mit ner anderen trifft Riva anscheinend sehr verletzt ist, sowas merkt man doch, selbst wenn es die andere nicht zugeben will. Wenn ich wirklich liebe, bleibe ich mit meinem Hintern zuhause und breche den kontakt ab alles andere ist warmhalten und irgendein wischwasch von jemandem der entweder nicht in der Lage ist eine ernsthafte Beziehung zu führen oder sich ein Hintertürchen offen lassen will..

Wenn Riva jetzt sagen würde, "Nee, du bleibst daheim, du triffst dich jetzt nicht mit der anderen", na dann ist doch klar wo diese Frau wäre, nämlich bei der anderen.

Ist echt nicht böse gemeint, aber ich vertrete halt diese Meinung, die Sache ist nichts halbes und nichts ganzes. Man steht zu der Person, die man liebt und verletzt nicht, zumindest versucht man es nicht zu verletzen und man erzählt der Person die man angeblich liebt schon garnicht, dass man auf wen anderes steht. Wenns nicht so traurig wäre, wäre es schon fast wieder witzig. Mit Ehrlichkeit, hat das meiner Meinung nach auch nichts zu tun, es ist eher dreist und frech und absolut gefühlskalt. Sowas muss doch ein absoluter Schock sein, wenn man dergleichen zu hören bekommt bzw. ist mit Sicherheit ein Schock. Sowas lobt man doch nicht, da gebe es höchtens ein paar unschöne Worte und ne gepackte Tasche in die Hand und ein "Ich wünsch dir viel Spaß, mit der, die dich eh nicht will".

Sorry ich werde bei sowas immer sehr wütend wenn ich lese, was für Frechheiten sich manche Leute herauszunehmen trauen und dann noch nen Heiligenschein und ne Absolution wollen, so nach dem Motto, aber ich habs Dir ja gesagt, ich kann nichts dafür, ich war ja ach so ehrlich zu Dir.

[pfefferkorn]

OT: ich hatte erstmal nichts zu deinem @nalla beitrag geschrieben, weil es ja rivas thread ist...

aber ich denke, es ist einfach fair , die gestellten fragen zu beantworten und auf das einzugehen, was die threadfrau wissen möchte und nicht eigene moralische bewertungen zum verhalten anderer menschen abzugeben - niemand will eine absolution, und ich habe auch nicht den eindruck, dass es darum geht, andere zu verändern und druck auszuüben - ich finde sarkasmus da wenig angebracht - wenn es um deine eigenen verletzungen, die du in so einem zusammenhang mal gemacht hast , geht, dann wäre doch ein eigener thread vielleicht hilfreicher

[nalla]

mmh, ich habe doch garnicht auf deinen beitrag geantwortet pfefferkorn....

aber egal, ich schrieb lediglich dass ich so ein verhalten zum kotzen finde.. mir tut riva leid das ist alles. mir tut leid, dass sie an so einen menschen geraten ist.

[kawa]

Ich verstehe deine Aufgebrachtheit gegenüber dem Verhalten von Rivas Freundin, @nalla, aber ich muss pfefferkorn rechtgeben. Riva liebt die Frau, gegen die du so wetterst. Daher möchte ich dich bitten, das etwas sachlicher und konstruktiver zu formulieren, auch wenn's schwer fällt. Aber damit hilfst du Riva sicher mehr. (IMG:style_emoticons/default/bluemele.gif)

[Lena_O.]

Mich erinnert dieser Thread ein wenig an June`s Thread, beginnend im Juni oder so diesen Jahres.
Ehrlich gesagt, finde ich das Verhalten von riva´s Freundin lange nicht so schlimm wie das der Ex von June.

Ich kann mich schon ein wenig in die Situation der Freundin reinversetzen. Das konnte ich bei der anderen never, never, never.

[Riva]

Vielen Dank euch allen für euren Input!

ich war dabei mir eine "nicht ganz aber manchmal -platonisch aber immer sehr intensive beziehung",die mich jahrelang an eine frau gebunden hatte,
aus dem herzen zu schneiden,da sie nicht realisierbar war und mir obwohl so ersehnt,nicht gut tat.
dieser prozess -rein vernunftgesteuert ,dauerte fast ein jahr in dem ich mir wie ein emotionaler zombie vorkam.
ich habe überhaupt nicht gemerkt,wie sich während dieser zeit eine frau in mein herz
geschlichen hat,in die auch ich mich-eben ohne es zu fühlen,geschweige denn zu realisieren-sehr heftig verliebt hatte.

mir kommt es so vor,als ob bei deiner liebsten ein ähnliche geschichte läuft,nur hat sie bisher keine notwendigkeit gespürt,diese
alte liebe als etwas zu klassifizieren das es ist:ein vielleicht sehr tragfähige freundschaftsbeziehung,aber keine liebesbeziehung.


die situation meiner liebsten und mir war vielleicht etwas einfacher,da ich die notwendigkeit eines bruchs für mein eigenes leben schon vorher
gesehen habe-und ,da bin ich richtig froh drüber, den bruch schon geschafft hatte zu vollziehen.

Liebe Plop,
danke fürs in Worte fassen.
Ich fühle und weiß aus Gesprächen, dass genau dieser Prozess auch bei meiner Liebsten in Gang ist. Sie weiß schon lange, dass die Liebe zu dieser Frau nicht realisierbar ist, der Gedanke, den Kontakt zu ihr abzubrechen, versetzt sie aber in tiefste Panik. Sie versucht die Beziehung zu ihr in eine Freundschaftsbeziehung umzuwandeln, und sagt auch, dass da mit meinem Auftauchen nochmal viel in diese Richtung in Gang gekommen ist.
Nur den Kontakt "kann" (kann?) sie nicht abbrechen. Obwohl sie die Notwendigkeit des Bruchs sehr wohl sieht. (Nicht zuletzt aus ganz egoistischen Motiven, weil sie immer wieder sehr leidet und sich waschechte Krisen daraus entspinnen, wenn in schöner Regelmäßigkeit wieder mal klar wird, dass diese Frau einfach keine Liebenbeziehung mit ihr will).
Ich weiß nicht, wie lange hat denn dieser Prozess bei dir / euch gedauert?
Herzliche Grüße

[Riva]

Hi liebe nalla,
die auch danke für deine Worte. Ich weiß, dass du sie nicht gegen mich richtest, deshalb finde ich sie -obwohl hart- nicht schlimm. Mir geht es ja darum, verschiedene Sichtweisen von euch zu erhalten und diese ist eben deine und gehört auch zum Spektrum. Zumal ich auch bei dir einige meiner Gefühle in Worte gefasst sehe.

Ich las aus Rivas Zeilen, dass "Madame" sich nicht offen zu Ihrer Beziehung bekennen will. Und jetzt fragt sich einer wieso sie das nicht will, natürlich weil sie es nicht ernst meint. Liegt doch eigentlich auf der Hand oder nicht?!

Das weicht sich inzwischen auf, es tut sich was. Sie hat "mich" einigen ihrer besten Freunde erzählt. Ihre Geschwister wissen um mich. Sogar einer befreundeten Kollegin bei der Arbeit hat sie es bestätigt, als diese sie gefragt hat.
So ist alles realer geworden.

Und wer bitte schön nimmt in Kauf, die Person die man doch angeblich ach so sehr liebt zu verletzten. Wo bleibt da das Feingefühl. Sie weiss doch, dass wenn sie sich mit ner anderen trifft Riva anscheinend sehr verletzt ist, sowas merkt man doch, selbst wenn es die andere nicht zugeben will. Wenn ich wirklich liebe, bleibe ich mit meinem Hintern zuhause und breche den kontakt ab alles andere ist warmhalten und irgendein wischwasch von jemandem der entweder nicht in der Lage ist eine ernsthafte Beziehung zu führen oder sich ein Hintertürchen offen lassen will..

ja, das sind Gedanken, die ich mir auch mache.... (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)
Ich weiß nicht....ich kann ihr glauben, dass sie mich liebt und mich nicht verletzen will. Aber diese Fragen stelle ich mir auch. deshalb denke ich ja auch, dass sie die andere einfach mehr liebt- klare Sache

Wenn Riva jetzt sagen würde, "Nee, du bleibst daheim, du triffst dich jetzt nicht mit der anderen", na dann ist doch klar wo diese Frau wäre, nämlich bei der anderen.

Wenn ich sie vor die Wahl stellen würde: entweder du triffst die andere nicht mehr, oder ich ziehe mich zurück....-
pfft...ich wüsste nicht, wie das ausginge. Aber ich kann mir sogar vorstellen, dass ich das Rennen knapp machen würde. Aus dem einfachen Grund, weil meine Liebste nicht blöd ist und sich ziemlich sicher für den Spatz in der Hand entscheiden würde.
Ich bin nur halt so unsicher, ob ich unbedingt der Spatz sein will, während sie die Taube anschmachtet.

Und: was wäre gewonnen, stellte ich sie vor so eine Wahl?

Heiligenschein und ne Absolution wollen, so nach dem Motto, aber ich habs Dir ja gesagt, ich kann nichts dafür, ich war ja ach so ehrlich zu Dir.

Bei ihr ist es eher so, dass sie sich schuldig fühlt, wobei ich manchmal nicht sicher bin, ob das nicht auch ein Weg ist, keine Verantwortung zu übernehmen.

herzliche Grüße

[Riva]

Hallo liebe Pfefferkorn, dir auch vielen Dank

entweder ich gucke, wie es mir mit der person geht, wenn ich kontakt zu ihr habe und gehe ins vertrauen -
und genieße

Ich fühle mich im Zusammensein mit ihr einfach nur gut ; das ist der pure und reine Genuss. Vertrauen ist dann nicht schwer weil ich ihre Liebe dann wirklich spüren kann.

oder ich habe es schwer mit vertrauen, bin dabei zu gucken, warum sie vielleicht doch nicht mich meint, vielleicht doch nicht sattelfest ist, vielleicht doch mich ausnutzt

....aber auch diese Seite gibt es bei mir. Wenn auch schwächer und immer dann, wenn wir nicht zusammen Zeit verbringen

im grunde ist es eine polyamore situation

uaahh, das böse Wort. Arrghh, sowas wollte ich nie. . Nun hab ich es anscheinend doch.Mistmistmist

- und wie immer... gibt es keine versicherungen, wie sich eine beziehung entwickelt, wohin die eine oder andere geht...
und: für mich wäre viel problematischer, wenn ich im freundinnenkreis verschwiegen würde und eine "unoffene" beziehung führen müßte - habt ihr da jetzt eine vereinbarung gefunden, die für dich passt?
und: vielleicht entspannt sich die situation deutlich, wenn du die andere mal kennenlernst - manche gespenster lösen sich dann in wohlgefallen auf

Ich kenne die andere und weiß, dass da nichts läuft und laufen wird. Trotzdem stört es mich.
Ist vielleicht auch egoistisch von mir, aber doch, ja : es stört mich ganz unglaublich gewaltig.

Verschwiegen werde ich nicht mehr überall. Es wird. Sie hat es jetzt ihren engen Freunden, ihren Geschwistern und einer Kollegin erzählt. Viel mehr, als ich vor einigen Wochen zu hoffen wagte.

Der Gedanke, dass man nie wissen kann, wie sich Beziehungen entwickeln, tröstet mich gerade sehr.

Herzliche Grüße

Der Beitrag wurde von Riva bearbeitet: 23.Dec.2013 - 20:05

[Riva]

Mich erinnert dieser Thread ein wenig an June`s Thread, beginnend im Juni oder so diesen Jahres.
Ehrlich gesagt, finde ich das Verhalten von riva´s Freundin lange nicht so schlimm wie das der Ex von June.

Ich kann mich schon ein wenig in die Situation der Freundin reinversetzen. Das konnte ich bei der anderen never, never, never.

Hallo liebe LenaO. vielen Dank auch für deine Sichtweise,

zuerst hab ich einen Schreck bekommen....wie Junes Freundin, ogottogott, das hab ich ja auch gar nicht verstehen können, wie man so....
lasse ich mir etwa auch gerade sowas bieten?
Ich hoffe sehr, dass du Recht hast, dass das Verhalten meiner Liebsten nicht so "schlimm" ist und ich nicht einfach blind vor Liebe mir irgendwelche Ungeheuerlichkeiten bieten lasse, und mich damit erniedrige.
(edit: damit will ich natürlich NICHT sagen, dass es bei June SO war/ist. Das ist nur mein persönliches Schreckensszenario!!!)

Einene Unterschied zu Junes Freundin sehe ich auf jeden Fall darin, dass meine Liebste die Situation auch ganz schrecklich findet und daran etwas ändern möchte. Aber das Gefühl hat, sie kann grad noch nicht. (naja können....wenn sie wirklich wollen würde, könnte sie vermutlich auch.)
Sie will keine "polyamoren" Zustand und findest sowas ätzend. Und sie sieht es auch so, dass der Zustand irgendwie abgestellt gehört- sie weiß nur noch nicht so recht wie und probiert da Verschiedenes aus.
z.B. hat sie in der Annahme, dass sich damit ein Teil ihrer Liebe auflösen lässt, der anderen nach dieser langen Zeit erstmalig ihre Liebe gestanden (und eine Abfuhr erhalten).
Das hat zwar nicht den ersehnten Durchbruch gebracht, aber durch die Klarheit die jetzt nochmal explizit hergestellt wurde das ganze nochmal mehr auf dem Boden der Realität geerdet.

Herzlcihe Grüße

Der Beitrag wurde von Riva bearbeitet: 23.Dec.2013 - 20:21

[plop]

der Gedanke, den Kontakt zu ihr abzubrechen, versetzt sie aber in tiefste Panik.

Ich weiß nicht, wie lange hat denn dieser Prozess bei dir / euch gedauert?

das wort panik beschreibt meinen zustand damals ziemlich genau.
panik davor,emotional nicht nein sagen zu können,wenn ich kontakt mit ihr haben würde.
etwas war allerdings anders als bei euch.wir hatten ganz kurze zeit eine -
ja was ?liebesbeziehung,affäre-vielleicht emotionale affaire?
und gerade das hat mir die augen geöffnet,dass sie nie emotionale verbindlichkeit eingehen möchte/
wird/kann.
ich hatte das gefühl,wenn ich jetzt nicht den absprung schaffe wir diese abhängigkeit vom temporären wohlwollen dieser frau meine ganzes leben andauern.
in meinem entsetzen habe ich das was wir hatten "einfach"abgebrochen,indem ich mich nicht mehr gemeldet habe und alle
kontakte von mir aus verweigert habe.(heute wäre ich hoffentlich in der lage,das andres zu"lösen")
aber die panik,wieder schwach zu werden war bestimmt noch mehr als ein jahr da.

und -auch meine dann liebste,die mir eben ein jahr nach dem kontaktabbruch ihre liebe offenbarte und noch immer meine liebste ist
(und ich göttin sei dank auch die ihre) fand den gedanken an diese frau immer bedrohlich.
und das obwohl wir uns unserer liebe sehr sicher waren und klar war,mit wem ich mein leben verbringen möchte

[nalla]

Hi Riva,

natürlich sind meine Worte nicht gegen Dich gerichtet...hab vielleicht manchmal ne schroffe Art an mir, aber ich steh irgendwie auf klipp und klar und deutlich :-)

Im Endeffekt musst Du ja wissen, ob dass so für Dich in Ordnung ist, Du musst in dieser Beziehung leben, als Aussenstehende kann man halt nur seine Meinung dazu sagen oder auch den ein oder anderen Tipp geben. Für mich jedenfalls wäre das nichts.

Ich bin wenn ich es kurz erwähnen darf vor Jahren in einer ähnlichen Situation gewesen wie Du. Da gab es in einer Beziehung auch noch eine Nr. 2. Es wurde offen darüber geredet und ich dachte auch, ach wie ehrlich, jetzt weiss ich es zumindest und jetzt kommt der Fehler "Ich versuchte zu kämpfen". Das ganze ging damals fast ein Jahr lang, ich übernahm mich komplett, ich konnte mich im Job nicht mehr konzentrieren, konnte Nachts schlecht schlafen. Die Gedanken kreisten sich ständig um dieses 2. Person. Das ganze ging soweit, dass ich aus lauter Angst belogen zu werden nicht mehr ausging, nichts mehr unternahm. Hockte in meiner Freizeit zuhause rum und parat zu stehen wenn ich mal wieder "gebraucht" werde.

Ich versuchte alles richtig zu machen, wir wohnten damals bereits zusammen, ich las jeden Wunsch von den Augen ab, kochte, putzte, versuchte alles um zu gefallen. Überlegte mir romantische Dinge, schrieb Liebesbriefe. Nur in der Hoffnung die Konkurrenz aus der Welt zu schaffen, besser zu sein, schöner zu sein etc.

Gebracht hat es garnichts, ausser jede Menge Tränen und ein angeknackstes Selbstbewusstsein, wofür ich Jahre brauchte um das wieder aufzubauen.

Das Ende vom Lied war, dass ich irgendwann vor vollendete Tatsachen gestellt wurde. Ich zog aus und Nr 2. machte es sich in unserer gemeinsamen Wohnung gemütlich, mit unseren gemeinsamen Möbeln versteht sich, war super praktisch.

Es war eine schlimme Erfahrung, ist mittlerweile aber schon Jahre her. Aber es war eine Erfahrung die mich geprägt hat und wenn ich dann so eine Geschichte lese, sorry da kommt mir die Galle hoch..

Deswegen, ich würde mich niemals wieder mit Konkurrenz in diesem Sinne abfinden, niemals... Dann lieber ein kurzer vielleicht schmerzhafter Cut, aber man erspart sich einiges an grossem Leid.

Aber wie gesagt, dass ist meine Gesschichte, kann bei Dir ja auch natürlich noch ganz anders laufen. Ich hoffe "Madame" erkennt, dass die Hetero Frau doch nicht so der Knaller ist, würd ich mir für Dich wünschen.

In diesem Sinne

Frohe Weihnachten

[Lena_O.]

@ nalla, das ist ja eine üble Geschichte. Jetzt kann ich deinen schroffen, direkten Ton auch verstehen.


@ plop, bitte, was bedeutet für dich eine "emotionale Affäre"?

@ Riva, wenn deine Liebste sich bereits einen Korb abgeholt hat, wäre es vielleicht doch so langsam an der Zeit, sich zu lösen. (IMG:style_emoticons/default/roetel.gif)

[plop]

@ plop, bitte, was bedeutet für dich eine "emotionale Affäre"?

ich versuchs mal anders auszudrücken (IMG:style_emoticons/default/gruebel.gif)
etwas intensives aber wahrscheinlich vorübergehendes - anders berührend als ein gefühl tiefer verbundenheit ,
dass die sehnsucht nach dauer,gemeinsamkeit erweckt .

[pfefferkorn]

ehrlich gesagt, finde ich die situation nicht brilliant , aber auch nicht völlig verfahren -
was nalla schildert, das würde ich als"sich abhängig machen" lesen - irgendetwas zu tun aus angst eine andere könnte mich verlassen, kann nie sich gut anfühlen - was aus angst heraus kommt, wie soll das gute gefühle machen?

andererseits haben wir alle auch mal angst - so sind wir gestrickt - da mag eine ex dasein, die irgendwie gefährich ist - oder wenn das nicht taugt, dann eine andere liebe oder sonstwie - und wenn ich gar nichts finde, dann kann ich angst haben, dass meine süsse beim yoga eine kennenlernt... sowieso nur drauf wartet, endlich was besseres als mich zu finden...

wenn eine andere erzählt, dass ich in ihrem leben wichtig bin, dass wird sie schon wissen, was sie da tut und meint
und natürlich kann ich mich jetzt ewig daran aufhängen, dass es da noch eine alte ungelöste geschichte gibt . ich kann erwarten, dass sie was daran ändert, ich kann hoffen... aber ich kanns auch einfach lassen - versuchen, meine energie nicht darauf zu richten, dass "system" nicht zu nähren , nicht nachzufragen, sondern einfach meine dinge mit dieser frau tun, die ich machen möchte - es ist doch für jede von uns wanhsinnig ätzend, wenn wir wissen, wir haben da "eine leiche imn keller" dauernd drauf hingewiesen zu werden und gebeten zu werden, die doch genau anzugucken -
also möge doch jede vor ihrer tür kehren und vielleicht nimmt die geschichte eine wendung, wenn du riva mal schaust, was denn deine "leichen imn keller" sind - einfach für dich - das stimmt mich zumindest recdht gelassen in solche situationen darauf zu gucken, dass ich jetzt auch nicht die perfekte partnerin bin :-)

[Veronika]

Hallo Riva,

Ich bin nur halt so unsicher, ob ich unbedingt der Spatz sein will, während sie die Taube anschmachtet.

Ich finde ja, daß hier sehr schön deutlich wird, wie ein Mensch sich über Jahre auf einen anderen Menschen fixiert hat und sich eine Vorstellungswelt mit diesem Menschen aufgebaut hat. Du berichtetest an einer anderen Stelle, daß deine Freundin früh die Eltern verloren hat und dann bei ihren Großeltern aufgewachsen ist, die eher distanziert waren. Früh die engsten Bezugspersonen zu verlieren ist arg. Und dann bei Menschen groß zu werden, die eher distanziert waren, trägt auch nicht gerade zur Entwicklung von Urvertrauen bei. Dies dient nicht zu einer Entschuldigung! Es scheint mir wesentlich, daß deine Freundin sich bewußt wird, was sie und warum sie sich verhält wie sie sich verhält. Warum gerät sie regelmäßig in eine Krise, wenn die Frau, auf die sie sich fixiert hat, wieder einmal deutlich macht, das eine Liebesbeziehung ein No Go für diese ist? Ich sehe hier, daß deine Freundin etwas tut, was sie selber innerhalb ihres Denkens und Fühlens normal findet. Das ist nichts Besonderes - jede von uns ist in gewissen Ausprägungen so. Dass deine Freundin sich auf eine Beziehung mit dir eingelassen hat, stellt für mich einen Schritt dar, den sie zu gehen bereit war und ist, weil sie wohl irgendwie spürt, daß es an der Zeit ist, du die Richtige bist .... Die Taube anschmachten - stellt für diejenige, die sich als Spatz ansieht natürlich nicht das NonPlusUltra dar. Ich sehe dich als Taube, die sie in ihrer Hand hält! Es gibt Facetten von sich schuldig fühlen: im Fall deiner Freundin kann dies einfach bedeuten, daß sie wohl fühlen kann, daß sie sich schuldig an sich selber macht, indem sie sich weiterhin fixiert auf einen Menschen und in ihrer Vorstellung verhaftet bleibt, von der "Frau ihres Lebens". Du aber bist wirklich in ihrem Leben als die, mit der sie all das lebt ...! Die andere hat mittlerweile, ob sie will oder nicht, einen Glorienschein, der darauf beruht, daß deine Freundin sich ihre Vorstellungswelt mit ihr erschaffen hat. Mir wäre die Taube in der Hand lieber als die Taube da hinten ..., die nichts mit dem realen Leben zu tun hat.

Grüße von Veronika

[Riva]

das wort panik beschreibt meinen zustand damals ziemlich genau.
panik davor,emotional nicht nein sagen zu können,wenn ich kontakt mit ihr haben würde.
etwas war allerdings anders als bei euch.wir hatten ganz kurze zeit eine -
ja was ?liebesbeziehung,affäre-vielleicht emotionale affaire?
und gerade das hat mir die augen geöffnet,dass sie nie emotionale verbindlichkeit eingehen möchte/
wird/kann.
ich hatte das gefühl,wenn ich jetzt nicht den absprung schaffe wir diese abhängigkeit vom temporären wohlwollen dieser frau meine ganzes leben andauern.
in meinem entsetzen habe ich das was wir hatten "einfach"abgebrochen,indem ich mich nicht mehr gemeldet habe und alle
kontakte von mir aus verweigert habe.(heute wäre ich hoffentlich in der lage,das andres zu"lösen")
aber die panik,wieder schwach zu werden war bestimmt noch mehr als ein jahr da.

und -auch meine dann liebste,die mir eben ein jahr nach dem kontaktabbruch ihre liebe offenbarte und noch immer meine liebste ist
(und ich göttin sei dank auch die ihre) fand den gedanken an diese frau immer bedrohlich.
und das obwohl wir uns unserer liebe sehr sicher waren und klar war,mit wem ich mein leben verbringen möchte

Liebe plop,

ich verstehe gut, was du meinst. Etwas sehr Ähnliches habe ich selbst erlebt. Meine erste Beziehung zu einer Frau war so eine Achterbahnfahrt mit einer Frau, die nicht emotional verbdindlich sein wollte oder konnte und deshalb ein ständiges Wechselbad zwischen unglaublicher, innigster Nähe und völliger Distanz und Unerreichbarkeit -beides jeweils auch lange völlig unberechenbar (jedenfalls, bis ich die dahinterliegenden Muster durchschaut hatte).

Mir fällt schon länger auf, dass ich solche "komischen", "verwickelten", komplizierten Geschichten mit Frauen habe und hatte (sobald Sxchwärmerei, Verliebtheit oder Liebe im Spiel waren), während meine Liebensbeziehungen mit Männern glatt und rund und unambivalent (von deren Seite) verliefen und die Trennungen zwar manchmal leidvoll, aber immer freundschaftlich und von tiefem Respekt geprägt waren.
Komisch eigentlich.

An dieses angstvolle nicht sicher sein, was wohl passieren würde, wenn ich *sie* nochmal sehen würde, kann ich mich bei mir auch noch erinnern....

Auch ich habe den Kontakt damals abgebrochen, anders hätte es für mich nicht funktioniert, die Gefühle für diese Frau "loszuwerden".

herzliche Grüße

[Riva]

Hi Riva,

natürlich sind meine Worte nicht gegen Dich gerichtet...hab vielleicht manchmal ne schroffe Art an mir, aber ich steh irgendwie auf klipp und klar und deutlich :-)

Im Endeffekt musst Du ja wissen, ob dass so für Dich in Ordnung ist, Du musst in dieser Beziehung leben, als Aussenstehende kann man halt nur seine Meinung dazu sagen oder auch den ein oder anderen Tipp geben. Für mich jedenfalls wäre das nichts.

Ich bin wenn ich es kurz erwähnen darf vor Jahren in einer ähnlichen Situation gewesen wie Du. Da gab es in einer Beziehung auch noch eine Nr. 2. Es wurde offen darüber geredet und ich dachte auch, ach wie ehrlich, jetzt weiss ich es zumindest und jetzt kommt der Fehler "Ich versuchte zu kämpfen". Das ganze ging damals fast ein Jahr lang, in diesem Jahr nahm ich ca 25 Kilo ab (gut sah schick aus :-)), aber das wars dann auch, ich übernahm mich komplett, ich konnte mich im Job nicht mehr konzentrieren, konnte Nachts schlecht schlafen. Die Gedanken kreisten sich ständig um dieses 2. Person. Das ganze ging soweit, dass ich aus lauter Angst belogen zu werden mich nicht einmal mehr mit Freundinnen traf, ich ging nicht mehr aus, unternahm nichts mehr. Hockte in meiner Freizeit zuhause rum und parat zu stehen wenn ich mal wieder "gebraucht" werde.

Ich versuchte alles richtig zu machen, wir wohnten damals bereits zusammen, ich las jeden Wunsch von den Augen ab, kochte, putzte, versuchte alles um zu gefallen. Überlegte mir romantische Dinge, schrieb Liebesbriefe. Nur in der Hoffnung die Konkurrenz aus der Welt zu schaffen, besser zu sein, schöner zu sein etc.

Gebracht hat es garnichts, ausser jede Menge Tränen und ein angeknackstes Selbstbewusstsein, wofür ich Jahre brauchte um das wieder aufzubauen.

Das Ende vom Lied war, dass "Nr2." dann bei uns einzog, bzw. ich irgendwann vor vollendete Tatsachen gestellt wurde. Ich zog also aus und Nr 2. machte es sich in unserer gemeinsamen Wohnung gemütlich, mit unseren gemeinsamen Möbeln versteht sich, war super praktisch.

Von meinem Kram habe ich übrigens bis heute nichts wiedergesehen, müsste erstmal beweisen, dass es überhaupt meine Sachen sind etc.

Es war eine schlimme Erfahrung, ist mittlerweile aber schon fast 8 Jahre her. Aber es war eine Erfahrung die mich geprägt hat und wenn ich dann so eine Geschichte lese, sorry da kommt mir die Galle hoch..

Deswegen, ich würde mich niemals wieder mit Konkurrenz in diesem Sinne abfinden, niemals... Dann lieber ein kurzer vielleicht schmerzhafter Cut, aber man erspart sich einiges an grossem Leid.

Aber wie gesagt, dass ist meine Gesschichte, kann bei Dir ja auch natürlich noch ganz anders laufen. Ich hoffe "Madame" erkennt, dass die Hetero Frau doch nicht so der Knaller ist, würd ich mir für Dich wünschen.

In diesem Sinne

Frohe Weihnachten

Liebe nalla,
was für eine Geschichte!. Ich kann bestens verstehen, dass dir bei Geschichten, die einen ählichen Geschmack haben, die Galle hochkommt!!!
Ich hatte bisher so eine fiese Konkurrenzgeschichte noch nicht, vielleicht kann ich deshalb im Moment gelassener sein.
Und deshalb, weil ja die andere nichts von meiner Süßen will. Das macht vieles leichter.
Ich kann auch verstehen, dass es kaum vorstellbar ist, den KOntakt zu jemandem, den man so liebt, abzubrechen. Ich weiß nur, dass das oft der einzige Weg ist, dass solche starken Gefühle weniger werden und ich frage mich oft, weshalb ich es ihr nicht "wert" bin, diesen Schritt zu gehen.

Herzliche Grüße

[Riva]

ehrlich gesagt, finde ich die situation nicht brilliant , aber auch nicht völlig verfahren -
was nalla schildert, das würde ich als"sich abhängig machen" lesen - irgendetwas zu tun aus angst eine andere könnte mich verlassen, kann nie sich gut anfühlen - was aus angst heraus kommt, wie soll das gute gefühle machen?

andererseits haben wir alle auch mal angst - so sind wir gestrickt - da mag eine ex dasein, die irgendwie gefährich ist - oder wenn das nicht taugt, dann eine andere liebe oder sonstwie - und wenn ich gar nichts finde, dann kann ich angst haben, dass meine süsse beim yoga eine kennenlernt... sowieso nur drauf wartet, endlich was besseres als mich zu finden...

wenn eine andere erzählt, dass ich in ihrem leben wichtig bin, dass wird sie schon wissen, was sie da tut und meint
und natürlich kann ich mich jetzt ewig daran aufhängen, dass es da noch eine alte ungelöste geschichte gibt . ich kann erwarten, dass sie was daran ändert, ich kann hoffen... aber ich kanns auch einfach lassen - versuchen, meine energie nicht darauf zu richten, dass "system" nicht zu nähren , nicht nachzufragen, sondern einfach meine dinge mit dieser frau tun, die ich machen möchte - es ist doch für jede von uns wanhsinnig ätzend, wenn wir wissen, wir haben da "eine leiche imn keller" dauernd drauf hingewiesen zu werden und gebeten zu werden, die doch genau anzugucken -
also möge doch jede vor ihrer tür kehren und vielleicht nimmt die geschichte eine wendung, wenn du riva mal schaust, was denn deine "leichen imn keller" sind - einfach für dich - das stimmt mich zumindest recdht gelassen in solche situationen darauf zu gucken, dass ich jetzt auch nicht die perfekte partnerin bin :-)

Ja, meine eigenen Leichen im Keller gibt es in der Tat! Danke Pfefferkorn, was du sagst, hilft mir gerade echt weiter.

[Riva]

Hallo Riva,


Ich finde ja, daß hier sehr schön deutlich wird, wie ein Mensch sich über Jahre auf einen anderen Menschen fixiert hat und sich eine Vorstellungswelt mit diesem Menschen aufgebaut hat. Du berichtetest an einer anderen Stelle, daß deine Freundin früh die Eltern verloren hat und dann bei ihren Großeltern aufgewachsen ist, die eher distanziert waren. Früh die engsten Bezugspersonen zu verlieren ist arg. Und dann bei Menschen groß zu werden, die eher distanziert waren, trägt auch nicht gerade zur Entwicklung von Urvertrauen bei. Dies dient nicht zu einer Entschuldigung! Es scheint mir wesentlich, daß deine Freundin sich bewußt wird, was sie und warum sie sich verhält wie sie sich verhält. Warum gerät sie regelmäßig in eine Krise, wenn die Frau, auf die sie sich fixiert hat, wieder einmal deutlich macht, das eine Liebesbeziehung ein No Go für diese ist? Ich sehe hier, daß deine Freundin etwas tut, was sie selber innerhalb ihres Denkens und Fühlens normal findet. Das ist nichts Besonderes - jede von uns ist in gewissen Ausprägungen so. Dass deine Freundin sich auf eine Beziehung mit dir eingelassen hat, stellt für mich einen Schritt dar, den sie zu gehen bereit war und ist, weil sie wohl irgendwie spürt, daß es an der Zeit ist, du die Richtige bist .... Die Taube anschmachten - stellt für diejenige, die sich als Spatz ansieht natürlich nicht das NonPlusUltra dar. Ich sehe dich als Taube, die sie in ihrer Hand hält! Es gibt Facetten von sich schuldig fühlen: im Fall deiner Freundin kann dies einfach bedeuten, daß sie wohl fühlen kann, daß sie sich schuldig an sich selber macht, indem sie sich weiterhin fixiert auf einen Menschen und in ihrer Vorstellung verhaftet bleibt, von der "Frau ihres Lebens". Du aber bist wirklich in ihrem Leben als die, mit der sie all das lebt ...! Die andere hat mittlerweile, ob sie will oder nicht, einen Glorienschein, der darauf beruht, daß deine Freundin sich ihre Vorstellungswelt mit ihr erschaffen hat. Mir wäre die Taube in der Hand lieber als die Taube da hinten ..., die nichts mit dem realen Leben zu tun hat.

Grüße von Veronika

Ach Veronika, diese gelassene Sichtweise hilft mir auch gerade sehr. Ja, ich bin die, mit der sie das lebt, was sie sich wünscht.
Das ist viel wert.

[Riva]

Ich hab mich gestern mit meinen Schwestern getroffen, sie mit ihrer Angebeteten.

Es verändert sich was.

Ich hab gar nich so viel darüber nachgedacht, dass sie den Abend mit der anderen verbringt, sondern die Zeit mit meinen Schwestern, die mir sehr nahestehen, genossen.
Vielleicht hätte ich gar nicht so viel an sie gedacht, aber meine Liebste hat mir im Halbstundentakt Nachrichten geschrieben: "ich denke an dich" "Ich liebe dich" "du fehlst mir"+

Und das, während sie mit der anderen zusammen saß.

Ich werte das jetzt mal als sehr positives Zeichen. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Veronika]

Hallo Riva, (IMG:style_emoticons/default/icon4.gif)

ist ja klasse! Übrigens: Resonanzverhalten meint, daß man unbewußt z.B. ein Übereinanderschlagen der Beine eines Gegenübers nachahmt. Jetzt ist natürlich spannend, ob "man" nicht auch unbewußt ein psyschiches Verhalten nachahmen kann. Bzw. darauf reagiert, obschon "man" dies ansonsten nicht tun würde. ?? Ist es verständlich??
Ich musste lachen, als ich las, daß du gar nicht so viel an sie gedacht hättest, wenn sie sich nicht mit mehreren Nachrichten in Erinnerung gebracht hätte. Sich selber beruhigen und in sich ruhen, sind wirklich gute Fähigkeiten, um nicht dauernd an eine Schwierigkeit zu denken, die du ja doch nicht selber ändern kannst.

Grüße von Veronika

[once8]

Der Satz gefällt mir sehr sehr gut, Veronika! Dankesehr! (IMG:style_emoticons/default/flowers.gif)

"Sich selber beruhigen und in sich ruhen, sind wirklich gute Fähigkeiten,
um nicht dauernd an eine Schwierigkeit zu denken, die du ja doch nicht selber ändern kannst.

[Veronika]

Freut mich - gern geschehen (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Riva]

Danke für deine Erklärung und deine Worte, Veronika

Jetzt ist natürlich spannend, ob "man" nicht auch unbewußt ein psyschiches Verhalten nachahmen kann. Bzw. darauf reagiert, obschon "man" dies ansonsten nicht tun würde. ??

nak klaaar, Stichwort Spiegelneuronen. Das funktioniert nicht nur mit Gesten (und Gähnen (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) ) etc. sondern auch ganz wunderbar mit Emotionen!

Ich musste lachen, als ich las, daß du gar nicht so viel an sie gedacht hättest, wenn sie sich nicht mit mehreren Nachrichten in Erinnerung gebracht hätte. Sich selber beruhigen und in sich ruhen, sind wirklich gute Fähigkeiten, um nicht dauernd an eine Schwierigkeit zu denken, die du ja doch nicht selber ändern kannst.

Ja genau. Und das war auch immer eine Stärke von mir, auf die ich mich nur wieder besinnen musste.
Heute Abend durchbricht sie die schon lange bestehende "Tradition" mit der anderen zu feiern und kommt mit mir zu meinen Freunden.
Ich glaube, das liegt auch mit daran, dass ich ganz entspannt und unabhängig von ihr, meinen Freunden zugesagt habe, als ich erfuhr, dass sie mit der anderen feiern wollte.
Nun kommt sie doch mit mir (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) . Was ja für sie auch ein Stück CO -zumindest vor meinen Freunden (die es von mir natürlich schon wissen)- ist. Denn ich habe vor, sie um 0:00 Uhr zu küssen (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
Ich wünsch euch allen einen guten Rutsch (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Der Beitrag wurde von Riva bearbeitet: 31.Dec.2013 - 10:33

[nalla]

Hi Riva,

küss Sie um 0:00 Uhr und halt sie fest. Ich wünsche Dir wirklich von ganzem Herzen alles Glück der Welt, dass es mit Deiner Herzallerliebsten klappt und die andere bald völlig in Vergessenheit gerät.

Die Chancen stehen ja laut deinen Beiträgen auch ziemlich gut für ein wunderschönes Happy End!!!

Einen guten Rutsch ins Jahr 2014!

[Riva]

Hallo ihr alle,

vorneweg gleich mal mein Anliegen: ich hätte gerne eure Meinung, da ich ein bisschen verunsichert bin.

Mit meiner Liebsten wird es immer enger, immer tiefer und immer schöner (IMG:style_emoticons/default/wub.gif)
Sie liebt mich wirklich, auch für mich ohne Zweifel spürbar.
Wir verbringen sehr sehr viel Zeit miteinander und ich fühle mich pudelwohl mit ihr.

Die andere gibt es aber auch immer noch und meine Liebste liebt sie auch immer noch. Es wird, so sagt sie, immer weniger, aber diese unglückliche Liebe existiert immer noch.
Und immer noch ist glasklar, dass die andere aber nichts von ihr will. Ich muss also keine Angst haben oder so.

Natürlich nagt es an mir, dass meine Liebste nicht nur mich liebt, aber es läuft ja nichts mit der anderen Frau und so halte ich das gut aus und unterm Strich gibt mir diese Beziehung unglaublich viel mehr, als ich an Reibungsverlust durch meine Eifersucht zu beklagen habe.

Die beiden unternehmen viel miteinander, was aber für mich vollkommen ok ist. Ich kann diese Zeiten immer gut mit eigenen Aktivitäten füllen, oft denke ich kaum an meine Liebste, wenn ich unterwegs bin oder Freunde treffe, oder gemütlich zu Hause sitze und lese oder so.

Nun steht im Juni ein schon lange geplanter gemeinsamer Urlaub der beiden an. (die Verabredung dazu gab es schon, bevor meine Liebste und ich zusammenkamen)
Ich würde lügen, würde ich behaupten, dass mir das egal ist oder mir gar gefällt. Das ist m ir natürlich nicht recht und fällt mir auch sehr schwer. Meine Liebste weiß das und hat mir angeboten, diesen Urlaub abzusagen.
(was ein großes Opfer wäre)
Ich fand das sehr lieb und ehrlich gesagt reicht mir allein schon die Bereitschaft, das für mich zu tun. Ich käme im Leben nicht darauf, das zu verlangen und fänd auch nicht gut, wenn sie den Urlaub meinetwegen absagen würde. Das würde ja auch nichts an der Tatsache, dass sie die andere nun mal nicht so schnell aus ihrem Herzen bekommt, ändern. Die ist da drin und wird es wohl auch noch lange bleiben.

Ich habe ihr Angebot also abgelehnt und sie wird mit dieser Freundin diesen Urlaub antreten. Ich bin nicht begeistert, aber werde damit umgehen können.
So weit so gut. Der Käse ist eh gegessen. Der Urlaub ist seit kurzem gebucht und ihn jetzt noch zu stornieren, wär eh blöd. Ich bin auch zufrieden mit meiner Entscheidung.Wenn doch etwas zwischen den beiden passiert, dann soll es so sein und dann würde ein abgesagter Urlaub daran auch nichts ändern. Dann ist es so und auch damit werde ich umgehen können.

So weit so gut.

Nun verunsichern mich aber meine Freundinnen ganz doll. Sie meinen, ich hätte darauf bestehen sollen, dass sie den Urlaub absagt. ich sei viel zu nett und hätte mir das so nicht gefallen lassen sollen, das sei sogar eine Erniedrigung und so weiter....
ich empfinde das eigentlich nicht so, aber verunsichert bin ich durch solche Aussagen schon.

Was meint ihr? Seht ihr das auch so?

Der Beitrag wurde von Riva bearbeitet: 15.Mar.2014 - 11:28

[meandmrsjohns]

Ich hätte ihr Angebot, den Urlaub abzusagen angenommen.
Sie bekommt die andere ja nicht leichter aus ihrem Herzen, je mehr schöne Dinge die gemeinsam verbringen. Dass du stets ja und Amen zu allem sagst finde ich allwrdings auch schwach.
Damit gehst du Konflikten aus dem Weg, was ich nicht gut finde.


Ich würde der Frau ihren Urlaubsanteil ausbezahlen, meine Freundin schnappen und nix wie weg zusammen mit ihr in den Urlaub fahren.

Alles Gute wünsche ich Dir!

[Riva]

Ich hätte ihr Angebot, den Urlaub abzusagen angenommen.
Sie bekommt die andere ja nicht leichter aus ihrem Herzen, je mehr schöne Dinge die gemeinsam verbringen. Dass du stets ja und Amen zu allem sagst finde ich allwrdings auch schwach.
Damit gehst du Konflikten aus dem Weg, was ich nicht gut finde.


Ich würde der Frau ihren Urlaubsanteil ausbezahlen, meine Freundin schnappen und nix wie weg zusammen mit ihr in den Urlaub fahren.

Alles Gute wünsche ich Dir!

Hi meandmrsjohns,
danke für deine klaren Worte.
Die geben mir zu denken.
Eigentlich erlebe ich mich als ganz und gar nicht schwach. Im Gegenteil: ich erlebe meine Liebste als schwach (sie hat allergrößte Verlustängste in Bezug auf mich) und fühle mich selbst sehr stark (ein verlust täte weh, aber ich bin sicher, dass ich ihn gut verkraften würde).
Und eigentlich bin ich eher jemand, der Konflikten ganz und gar nicht aus dem Weg geht.
In den letzten Jahren habe ich es eher als Erleichterung erlebt, dass ich mich nicht mehr in jede Auseinandersetzung stürze, sondern den anderen /die andere sein/ihr Ding machen lasse und dann einfach im Zweifelsfall meine KOnsequenzen ziehe. (natürlich nicht ohne vorherige Auseinandersetzung).

Aber vielleicht ist es in diesem Fall ja ganz anders.....? Immerhin lasse ich mich durch die Aussagen meiner Freundinnen verunsichern. ich scheine mir meiner Sache ja doch nicht 100% sicher zu sein und wenn du als völlig unbeteiligte in die gleiche Kerbe haust, gibt mir das schon zu denken.


Klar, wenn die beiden Schönes miteinander erleben, wird sie sie langsamer aus ihrem Herzen herausbekommen. Vielleicht will meine Liebste die andere da auch noch eine Weile drinbehalten.
Wahrscheinlich sogar.
Ist es nicht immer eher an mir, meine Konsequenzen zu ziehen, wenn mir die andere im Herzen meiner Liebsten zu sehr stinkt, anstatt von ihr ein Forcieren des aus dem Herz bekomm Prozesses zu verlangen?
Könnte das überhaupt funktionieren? Ich glaube nämlich : nein.

(Meine Liebste hat mir übrigens auch angeboten, auch nach der Buchung jetzt jederzeit abzusagen)

Der Beitrag wurde von Riva bearbeitet: 15.Mar.2014 - 11:58

[meandmrsjohns]

Hmm, wenn sie so schwach ist wie du es schreibst, vielleicht möchte Deine Freundin dass Du das Heft in die Hand nimmst?
Vielleicht erwartet sie es sogar von Dir mal auf den Tisch zu hauen, weil sie sich selbst den Umgang mit dieser Frau nicht verbieten kann?

("nicht") eingefügt

Der Beitrag wurde von meandmrsjohns bearbeitet: 15.Mar.2014 - 12:32

[Riva]

Hmm, wenn sie so schwach ist wie du es schreibst, vielleicht möchte Deine Freundin dass Du das Heft in die Hand nimmst?
Vielleicht erwartet sie es sogar von Dir mal auf den Tisch zu hauen, weil sie sich selbst den Umgang mit dieser Frau verbieten kann?

Hm guter Punkt.

[pfefferkorn]

ja, das finde ich auch schlüssig - deine freundind gibt damit ja auch ein bisschen verantwortung ab - mir würde das stinken -
entweder sie will mit der anderen in urlaub fahren oder eben nicht - und ich finde, sie ist diejenige, die das entscheidet
ich hätte keine lust, in die situation zu kommen, diejenige zu sein, die dann "hopp oder topp" sagt - in welcher rolle willst du dich denn da bewegen?
da würden bei mir die alarmglöckchen angehen...

vielleicht mag sie gar nicht fahren? und braucht ein anderes argument um absagen zu können?

mit solchen spekulationen würde ich mich nicht beschäftigen wollen...

[Peppina]

Ich hätte ihr Angebot, den Urlaub abzusagen angenommen.
Sie bekommt die andere ja nicht leichter aus ihrem Herzen, je mehr schöne Dinge die gemeinsam verbringen. Dass du stets ja und Amen zu allem sagst finde ich allwrdings auch schwach.
Damit gehst du Konflikten aus dem Weg, was ich nicht gut finde.


Ich würde der Frau ihren Urlaubsanteil ausbezahlen, meine Freundin schnappen und nix wie weg zusammen mit ihr in den Urlaub fahren.

Alles Gute wünsche ich Dir!

(IMG:style_emoticons/default/thumbsup.gif)

[Riva]

Danke für euren Input...ich glaube ich muss das jetzt erstmal ein bisschen bebrüten, ehe ich etwas dazu sage. Was ihr sagt, beschäftigt mich sehr...

[Riva]

Ihr Lieben,

ich glaube, dass meine Süße wirklich ein bisschen hofft, dass ich ihr das Heft aus der Hand nehme ....- da ist durchaus etwas dran!

Aber in mir löst das nicht den Impuls aus, das Heft nun auch in die Hand zu nehmen, sondern eher so ein leicht genervtes innerliches Augenrollen, verbunden mit dem innerlichen Sätzen an sie: werd erwachsen! Machs nicht so kompliziert! Regle deine Angelegenheiten aus eigener Kraft!

Wenn sie mit der anderen diesen Urlaub machen will -auch auf die Gefahr hin, dass das unsere Liebe irgendwie belasteen könnte- dann "muss" es eben so sein. Ich werd den Teufel tun und ihr diese Entscheidung abnehmen.
Auch weil ich glaube, das so etwas immer nach hinten los geht.

Aus betrieblichen Gründen soll ich/kann nun in einer Zeit, die sich mit ihrem Urlaub mit der immer noch Angebeteten überschneidet, auch Urlaub nehmen. Und zufällig fügt es sich so, dass drei meiner besten Freundinnen gefragt haben, ob ich Lust habe in der Zeit mit ihnen wegzufahren. Entspannter Badeurlaub. Zwei andere Frauen, dich ich nicht so gut kenne, die ich aber seeeehr sympathisch finde, sind auch noch mit von der Partie. Das ganze klingt nach einem sehr schönen Mädelsurlaub und ich werde wahrscheinlich mit den anderen wegfahren und meine Liebste mit ihrer ewigen Angebeteten im eigenen Saft weiterschmoren lassen (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) . Soll sie mal machen. Sie ist erwachsen und muss selbst wissen und regeln.....Ich für meinen Teil bin klar: ich liebe sie. Ich will mit ihr ohne wenn und aber zusammen sei und will sie nicht verlieren, aber die Verantwortung für ihre Liebesangelegenheiten und Entscheidungen muss sie selbst übernehmen. Da pfusche ich ihr nicht rein.

Herzlichen Dank für eure Beiträge, die mich das nochmal haben klarer sehen lassen.

Der Beitrag wurde von Riva bearbeitet: 22.Mar.2014 - 09:25

[Veronika]

Find ich Klasse! Aus deinen Worten wird deutlich, daß du dir deiner selbst bewußt bist und genau weißt, was du willst und was nicht bzw. was deins ist und was ihres! Mach dir eine schöne Zeit mit den anderen Mädels! Ja, und manchmal gehört zum Erwachsen-werden, daß frau sich entscheidet und die Konsequenzen trägt. Hm.

[Riva]

Find ich Klasse! Aus deinen Worten wird deutlich, daß du dir deiner selbst bewußt bist und genau weißt, was du willst und was nicht bzw. was deins ist und was ihres! Mach dir eine schöne Zeit mit den anderen Mädels! Ja, und manchmal gehört zum Erwachsen-werden, daß frau sich entscheidet und die Konsequenzen trägt. Hm.

Ja.

Sie kann sich ihre Gefühle nicht befehlen oder wegzaubern, sie wird sich noch lange nicht und vielleicht nie wirklich entscheiden können.

Ich merke, wie ich mir immer öfter die Frage stelle, ob ich das alles so will, wie es nun mal ist.

Ist es ligitim ist, die "Nummer 1", oder "die Einzige" sein zu wollen ?


Ich verlange nicht von ihr, etwas zu ändern. Aber ich beginne, mich zu fragen, ob ich etwas ändern möchte.
Wenn ja , würde es auf eine Trennung hinauslaufen

[Rafaella]

Manchmal ändert sich bereits etwas, wenn eine nichts mehr ändern möchte bei der anderen.
Das nimmt systemisch gesehen an einer Stelle Spannung raus, die dann häufig an anderer Stelle entsteht. Ganz konkret: meine Prognose ist, wenn sie merkt, dass du den Wunsch oder den Leidensdruck an dieser Stelle losläst, kann es gut sein, dass sie das erstens verunsichert und zweitens zu einer neuen, anderen Bewertung ihrer Wertigkeiten bringen kann. Das "funktioniert" aber nur, wenn es unbeabsichtigt geschieht, also nicht manipulativ. Und ich habe aus deinen Zeilen den Eindruck, dass es bei dir ein authentischer innere Prozess wachsender Autonomie ist. Der wird deine Freundin nicht unbeeindruckt lassen.
Manchmal ist es dann aber zu "spät", in dem Sinne, dass der Autonomierozess zur Ablösung führt. Das glaube ich bei euch wiederum nicht.
Änderung und Loslösung muss nicht automatisch Trennung bedeuten!

[Riva]

Manchmal ändert sich bereits etwas, wenn eine nichts mehr ändern möchte bei der anderen.
Das nimmt systemisch gesehen an einer Stelle Spannung raus, die dann häufig an anderer Stelle entsteht. Ganz konkret: meine Prognose ist, wenn sie merkt, dass du den Wunsch oder den Leidensdruck an dieser Stelle losläst, kann es gut sein, dass sie das erstens verunsichert und zweitens zu einer neuen, anderen Bewertung ihrer Wertigkeiten bringen kann. Das "funktioniert" aber nur, wenn es unbeabsichtigt geschieht, also nicht manipulativ. Und ich habe aus deinen Zeilen den Eindruck, dass es bei dir ein authentischer innere Prozess wachsender Autonomie ist. Der wird deine Freundin nicht unbeeindruckt lassen.
Manchmal ist es dann aber zu "spät", in dem Sinne, dass der Autonomierozess zur Ablösung führt. Das glaube ich bei euch wiederum nicht.
Änderung und Loslösung muss nicht automatisch Trennung bedeuten!

Hi liebe Raffaella,

ich habe viel über deine Worte nachgedacht.
Danke erstmal dafür (IMG:style_emoticons/default/flowers.gif)

Und was du beschreibst, geschieht auch vielleicht (ich bin mir noch nicht sicher) gerade.
Es gibt die andere immer noch. Noch immer ist nichts zwischen den beiden, aber ich merke, dass ich mich entferne.

Meine Süße und ich verbringen eine sehr schöne, harmonische Zeit miteinander. Aufregend und total relaxed zugleich. Ich liebe sie.
Und doch schwingt die Existenz der anderen zwischen den Zeilen für mich immer mit....... und ich merke, dass sich meine Gefühle für sie zu wandeln scheinen.
Die Verliebtheit weicht vielleicht - fast unmerklich- ganz warmen aber nur noch freundschaftlichen Gefühlen.
Gleichzeitig merke ich, wie ich empfänglicher werde für das Werben zwier Menschen (eine Frau, ein Mann undnabhängig voneinander), das mich bisher kalt gelassen hat, weil ich nur Augen für meine Süße hatte.....
Und ich habe ein wenig Angst, dass es am Ende so sein wird, dass sie diese unglückliche Liebe , die sie aber doch auch stabilisiert - sonst hätte sie das nicht so ewig aufrechterhalten- ad acta gelegt haben wird und ich mich trotzdem entfernt habe, weil mir das alles zu lange dauerte...

Ich weiß auch nicht. Vielleicht geht das auch wieder vorüber. ich will ihr nicht wehtun. Aber ich finde es weiter schwierig, dass sie die andere so liebt.

Der Beitrag wurde von Riva bearbeitet: 21.Apr.2014 - 20:11

[Riva]

So, nun ist es passiert.

Ich habe mich in jemand anderes verliebt.

-und bin schrecklich verunsichert, was das zu bedeuten hat.

[Riva]

So, nun ist es passiert.

Ich habe mich in jemand anderes verliebt.

-und bin schrecklich verunsichert, was das zu bedeuten hat.

ich sehe gerade, dass es mir beim Abschicken einen Großteil meines Textes "rausgehauen" hat...vermutlich habe ich es versehentlich beim Rumklicken gelöscht.
Muss jetzt los, und kann das erst später ergänzen/neu schreiben

Der Beitrag wurde von Riva bearbeitet: 06.May.2014 - 17:56

[Rafaella]

Schöner Cliffhänger (IMG:style_emoticons/default/popcorn.gif)

[Riva]

Schöner Cliffhänger (IMG:style_emoticons/default/popcorn.gif)

Was genau willst du mit dem Kommentar inklusive popcornessendem smilie sagen?

[Riva]

Gerade bin ich einfach nur traurig.

Es gibt noch immer die andere und ich habe mich -fast unmerklich- von meiner Süßen entfernt. Oder nein, es ist eine ständiges mich Entfernen und wieder Annähern, das ich bahnbrechend zermürbend finde.
Einfach weil kein Ende absehbar ist (das wird immer wieder deutlich). Schon die ganze Zeit frage ich mich, ob ich das will. und nein: ich habe andere Vorstellungen:
ich will Exklusivität und Verbindlichkeit.

Mit jedem Mal, das ich mich entfernt habe (immer dann, wenn wieder mal so schmerzlich deutlich wurde, dass die andere immer noch so einen großen Platz in ihrem herzen einnimt), war es weiter und irgendwie geht das Entfernen immer schneller und leichter und das Annähern immer schwerer.
Ich liebe sie immer noch sehr, aber tatsächlich mehr und mehr eher wie eine enge Freundin.
Jedenfalls fühlt es sich zunehmend so an, obwohl auch immer noch Verliebtheitsgefühle und Kribbeln da sind (wie könnte es auch anders sein, sowas geht ja auch nicht so schnell und einfach mal eben weg)

Insgesamt einfach sehr viel Unsicherheit und schwer Einzuordnendes. Und mitten in das Gefühlschaos hinein gibt es einen Menschen, der mein Herz ganz tief berührt.

Ich bin sehr verunsichert, weil ich sowas -also dass ich gleichzeitig so viel, wenn auch unterschiedlich- für zwei Menschen empfinde- noch nie erlebt habe.
Und noch viel mehr, weil ich gerade nichtmal sagen könnte, ob das, was ich da empfinde wirklich Verliebtheit ist, oder ob mir mein Gefühl einen STreich spielt, weil da jemand ist, bei dem es diese Exklusivität gibt, ich gerade sowieso aufgewühlt bin, ich etwas brauche, um mich von meiner Süßen besser entfernen zu können, was auch immer.


Ich werde auf keinen Fall etwas überstürzen und mich in irgendeine neue Beziehung stürzen (Dafür bin ich auch gar nicht der Typ) und bin jetzt erstmal zu allen auf Abstand gegangen, um wieder einen etwas klareren Kopf zu bekommen.
Auf Drama habe ich erst recht keine Lust.

Ich würde gerne mit meiner Süßen darüber sprechen- aber ich habe keine Ahnung WIE, ohne dass es komisch rüberkommen würde. Ich tue es daher gerade nicht, auch, weil ich das Gefühl habe, das ganze Kuddelmuddel erstmal mit mir selbst austragen zu müssen und zu irgendeinem Ergebnis zu kommen.

Doof alles

[Riva]

....schon wieder nicht der ganze Text mittransporttiert....
Ich versuche es nochmal neu zu formulieren:

Mir schwant auch irgendwie, dass nicht nur meine Süße ihre Lebensthemen in Beziehungen trägt, in die sie eigentlich gar nicht gehören (ich glaube, sie hat Angst, wenn zu viel Nähe entsteht, sich selbst zu verlieren und muss deshalb entweder jemand Unerreichbares lieben, oder-wie gerade- jemand Erreichbares wie mich auf Abstand halten), sondern dass ich vielleicht meine eigenen Themen auch auf anderen Ebenen, als auf denen auf die sie gehören, beackere und damit Fehler mache und Schaden anrichte.
Also dass ich eine eigentlich gut laufende Bezihung nun beende, weil mich etwas stört, was aber nichts mit der Beziehung an sich und mit meiner Süßen, sondern mit meinen eigenen Lebensthemen zu tun hat.
Immerhin läuft definitiv nichts mit der anderen.

Wenn viel Nähe entsteht, entstehen -bei mir zumindest- Bedürfnisse und Sehnsüchte nach Bindung und Verbindlichkeit
Schon so lange ich denken kann, war es mir wichtig, meine Unabhängigkeit zu betonen.
Wenn mein Gegenüber mir diese Bindung und Verbindlichkeit aus irgendeinem Grund nicht geben konnte oder wollte, bin ich -relativ leicht und endgültig-gegangen.
Immerhin DIE Kontrolle (und ja, wie ihr dunkel ahnt: es geht um Kontrolle, die mir zu früheren zeiten meiner Biographie schmerzlich fehlte) habe ich dann noch.....
(wenn ich schon keinen Einfluss darauf habe, wie mein gegenüber fühlt und agiert)

Ich habe große Angst, dass sich da alte Gefühle mit neuen vermischen und ich eine sehr tiefe, gute, schöne Beziehung auf dem Altar irgendwelcher zu wenig bearbeiteter Psychothemen opfere.

Das war jetzt wahrscheinlich etwas wirr, aber besser kann ich es in diesem zweiten Anlauf nicht formulieren.
So weit erstmal

Der Beitrag wurde von Riva bearbeitet: 08.May.2014 - 18:45

[Rafaella]

Schöner Cliffhänger (IMG:style_emoticons/default/popcorn.gif)

Was genau willst du mit dem Kommentar inklusive popcornessendem smilie sagen?

Das war einfach nur wohlwollend-scherzhaft gemeint. Es gibt ja in Fortsetzungsgeschichten und Serien am Schluss einer Sequenz oft eine besonders spannende, unaufgelöste Szene, die dazu führt, dass mensch auf jeden Fall die Fortsetzung lesen oder sehen will. Mehr nicht.

[Riva]

Das war einfach nur wohlwollend-scherzhaft gemeint. Es gibt ja in Fortsetzungsgeschichten und Serien am Schluss einer Sequenz oft eine besonders spannende, unaufgelöste Szene, die dazu führt, dass mensch auf jeden Fall die Fortsetzung lesen oder sehen will. Mehr nicht.

Ich weiß was ein Cliffhanger ist (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Na dann weiter viel Vergnügen beim Lesen der User-Fortsetzungsgeschichten hier.
Ich geb noch ne Runde Popcorn aus (IMG:style_emoticons/default/popcorn.gif) (IMG:style_emoticons/default/popcorn.gif) (IMG:style_emoticons/default/popcorn.gif) (IMG:style_emoticons/default/popcorn.gif) (IMG:style_emoticons/default/popcorn.gif) (IMG:style_emoticons/default/popcorn.gif)

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif) (IMG:style_emoticons/default/tongue.gif)

[Rafaella]

Das war einfach nur wohlwollend-scherzhaft gemeint. Es gibt ja in Fortsetzungsgeschichten und Serien am Schluss einer Sequenz oft eine besonders spannende, unaufgelöste Szene, die dazu führt, dass mensch auf jeden Fall die Fortsetzung lesen oder sehen will. Mehr nicht.

Ich weiß was ein Cliffhanger ist (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

fein

[Riva]

Liebe Damen,
ich verabschiede mich als aktive Mitschreiberin aus euren Reihen.
Ich habe mich in einen Mann verliebt und kehre "ans andere Ufer" zurück, bzw. bin zurückgekehrt, habe somit kein lesbisches Anliegen/Thema mehr und kein Recht auf Austausch hier.
Macht es gut.
Mitlesend werde ich schon manchmal weiter vorbeischauen, da mir einige hier ans Herz gewachsen sind und mich interessiert, wie es mit ihnen weitergeht.
Herzliche Grüße an alle

[Jumple]

Das freut mich sehr für Dich, dass Du Dich offenbar glücklich - also auf Gegenseitigkeit beruhend - verliebt hast und wünsche Dir viel Glück und Freude auf Deinem weiteren Lebensweg (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Riva]

Das freut mich sehr für Dich, dass Du Dich offenbar glücklich - also auf Gegenseitigkeit beruhend - verliebt hast und wünsche Dir viel Glück und Freude auf Deinem weiteren Lebensweg (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Danke (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
Ja, das hier ist glücklich. Sehr.
Und auch sehr unerwartet.
Mehr will ich zu dieser heretosexuellen Beziehung an dieser Stelle nicht schreiben.

Es ist natürlich auch nicht so, dass ich nun urplötzlich kein lesbisches Thema mehr habe. Ich bin gerade viel in der Auseinandersetzung mit meiner Ex-Freundin bzw. mit meinem Verhalten ihr gegenüber. Sie kämpft und will mich zurück und kann diese Entwicklung nicht akzeptieren. Sie will auch weiter den Kontakt zu mir (was mich für mich persönlich erstmal sehr freut, was ich aber für sie für gar nicht gut halte- ich an ihrer Stelle würde den Kontakt abbrechen) und ich weiß nicht so recht, wie ich mich verhalten soll, um ihr einerseits meine große Zuneigung, die natürlich nicht schlagartig weg ist, nur jetzt anders, zu zeigen und ihr andererseits keinerlei Hoffnung zu machen.
Ich denke viel darüber nach, ob ich nicht meinerseits den Kontakt abbrechen müsste. Wie viel KOntakt und Nähe ich zu ihr zulassen darf, ohne dss es für sie verwirrend wird. Voll schwer, puh.

Ich habe aber das Gefühl, dass das nicht mehr hierher gehört.

Alles Gute für euch alle, mitlesen tu ich weiter (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Jumple]

So schwer es auch fällt und so weh es tut, ich finde, Kontaktabbruch ist das heilsamste das man in so einem Fall tun kann ...