Liebesgeständnis und die Folgen :( Einstellungen

[Nachthimmel]

Hallo,

ich war ein paar Wochen nicht mehr hier. Ich brauche jetzt aber mal seelischen Beistand. Ich hatte mich zum ersten Mal in eine Frau verliebt, eine Kommilitonin von mir, die zu mir den Kontakt gesucht hatte. Ende Juni ist es passiert. Ich hatte Signale gesehen und fand, dass sie lesbisch ist (habe nun heute erfahren, dass sie es auch ist). Nun hatte ich sie am Mi. nach den Ferien wiedergesehen und es hat mich so kaputtgemacht, sodass ich ihr am Do. meine Gefühle per Mail gestanden habe. Nun hat sie heute reagiert, aber so schlimm, das hatte ich echt nicht erwartet (IMG:style_emoticons/default/ohmy.gif)
Sie ist davon ausgegangen, dass ich weiß, dass sie mit ihrer festen Freundin zusammenwohnt (hatte teilweise sowas geahnt, aber war mir nicht sicher), vorher in ner 3er WG und vor Kurzem zu 2t zusammengezogen. Sie meinte, sie hätte mir das schon deutlich gesagt. Das stimmt so nicht. Sie hat nie was von einer Partnerin oder festen Freundin gesagt. Ich kann das doch nicht riechen? Ich war mir ja nichtmal sicher, ob sie lesbisch ist. Außerdem hat sie anscheinend nix gemerkt. Wie soll ich dann wissen, dass sie ne feste Freundin hat? Sonst, wenn sie was gemerkt hätte, hätte sie doch sagen können, dass sie ne feste Partnerin hat, sehr unlogisch also. Sie schreibt, ich sei eh gar nicht ihr Typ (was soll denn das? das kann man auch lassen, wenn man schon erwähnt, dass man ne Beziehung hat) und sie will, dass wir uns erstmal aus dem Weg gehen, da ich mir keine falschen Hoffnungen machen soll und ich ihr etwas zu anhänglich bin. Sie meinte dann noch, dass sie mir für meine Ehrlichkeit dankt und dass sie jetzt versteht, wieso ich manchmal wie eine Klette an ihr hänge (IMG:style_emoticons/default/ohmy.gif) (dabei fand ich, dass sie sich schon von Anfang an teilweise so verhalten hat, als seien wir beste Freunde). Das ist grad total der Horror, denn obendrein ist mein Vater schwer erkrankt, was sie auch weiß. Außerdem weiß sie, dass ich Depris und soziale Phobie habe (sie ist auch nicht grad selbstbewusst eigentlich, meinte sie zumindest). Mir ist das grad einfach alles zuviel, da ich eh noch nie eine Beziehung hatte und fast 29 bin. Ich bin total verzweifelt :'( Wie kann man nur so unsensibel sein? Das war sie teilweise auch schon vorher, indem sie zum Beispiel Nachrichten ignoriert hat, aber trotzdem. Andererseits war sie teilweise echt so lieb. Ich weiß echt gar nicht, in was ich bei ihr verliebt bin. (IMG:style_emoticons/default/sad.gif) Wir sehen uns nur Mi., das ist aber schlimm genug. Ich weiß echt nicht, was ich machen soll. Zumal ich mich doch nicht alleine in den Kurs setzen kann, das ist doch voll komisch. Das einzig Positive ist, dass sie mir alles Gute wünscht. Aber so ein krasses Verhalten hätte ich nicht gedacht, gerade dann nicht, wenn sie jetzt, wie ich geahnt hab, lesbisch ist.

Hoffe, mich kann wer aufmuntern. An Uni ist grad nicht zu denken. Und ich hab auch keine realen Freunde (IMG:style_emoticons/default/sad.gif) Ich weiß, dass sie es nicht Wert ist. Mir kommts nur so vor, als hätte ich immer nur Pech und andere sind so scheiße und dürfen dann noch Liebesglück haben.
Das ist einfach mehr als der doppelte Horror. Mir wäre schon ein netter Korb zuviel gewesen. Aber dieser Text und zu wissen, dass sie lesbisch ist und leider die Befürchtung stimmt, dass sie mit ihrer festen Freundin zusammenwohnt und dann noch Kontaktabbruch?!
Ich kann nicht mehr (IMG:style_emoticons/default/abschied.gif) Da macht man trotz den ganzen Problemen und auch noch mit Sozialer Phobie ein Geständnis und dann kommt sowas bei raus (IMG:style_emoticons/default/ohmy.gif) Ich glaube echt, ich spinne. Ich hab da echt Signale gesehen. (Wir waren auch teilweise alleine, weil wir zusammen gelernt haben).

Tut mir Leid, wenn das vielleicht jetzt seltsam geschrieben ist, aber ich bin fertig mit den Nerven...
Ich wollte Klarheit, aber dass das jetzt so ausgeht, ist der Hammer. Immerhin weiß ich jetzt, dass sie lesbisch ist und ich mit meiner schlimmsten Befürchtung Recht hatte, dass sie mit ihrer Mitbewohnerin (die auch Soziale Phobie hat, noch schlimmer als ich, also sehr seltsam) zusammen ist, denn da hatte ich auch Angst, dass sie einfach mir nur einen Korb gibt, ich aber nicht erfahre, ob sie lesbisch ist und vergeben ist.
Ich verstehe nur ihren Text nicht, da ich gar nicht angedeutet hab, dass ich denke, dass sie was von mir will, sondern nur geschrieben habe, dass ich seit Ende Juni in sie verliebt bin, sie das halt wissen sollte und dass das so urplötzlich kam und ich mich vorher für hetero gehalten habe, ich mich grad in Grund und Boden schäme und totale Angst vor ihrer Reaktion habe, ich nicht weiß, wie ich ihr jemals wieder begegnen soll und ich nur hoffen kann, dass sie sich jetzt nicht von mir distanziert.

Keine Ahnung, ob sie auch hier angemeldet ist, aber das Risiko muss ich halt mal eingehen... Bzw. würde ich es mir vielleicht sogar wünschen, dass sie es liest.

Ich wollte es ihr schon früher sagen (was ich ihr auch gesagt hab), nur dann hatte sie Umzugsstress/Stress mit der Whgsuche, hatte Nebenjobs gesucht und so weiter, nur jetzt konnte ich nicht mehr, weil es mich so kaputtgemacht hat, am Mi. neben ihr zu sitzen, ich mich nicht konzentrieren konnte, auch danach nicht in nem anderen Seminar, wo sie nicht ist. Obendrein wollte ich das vorher klären, bevor sie Geburtstag hat und sie hat am Fr. Geburtstag. (wird 28)

Das hab ich ja toll gemacht. Ich sollte nie wieder meine Gefühle gestehen (IMG:style_emoticons/default/abschied.gif)

Der Beitrag wurde von Nachthimmel bearbeitet: 03.Nov.2015 - 02:02

[So What]

Mensch.. wie bescheuert! Ich muss mich grad ein bisschen fremdschämen (IMG:style_emoticons/default/patsch.gif)
Also, dass sie die Gefühle nicht erwidert, das ist leider einfach nur Pech... Das kann man einfach nicht wissen, so was passiert immer wieder mal.. das liegt nicht an dir, das ist dann einfach so... Aber so krass reagieren?! Ihren Ton finde ich ganz schön dreist und erniedrigend, völlig und absolut fehl am Platz. Es gibt sicher Hunderte bessere (oder eher weniger schlimme) Möglichkeiten, so etwas mitzuteilen. Würde dann zwar trotzdem weh tun, aber du wärest zumindest nicht zusätzlich noch beleidigt.
Ich kenne solche verbalen Agressionen leider nur zu gut, aber ich war mit der Person tatsächlich zusammen gewesen, das hatte dann vermutlich andere Gründe.
Vielleicht mochte sie dich als "nur"-Freundin und ist jetzt sauer, dass sie das verliert? Ich verstehe jedenfalls nicht, wie man so überreagieren kann.

ABER. Du hast einen "gesunden" Stolz und ein funktionierendes Selbstwertgefühl, das ist toll! Also hast du absolut Recht: Eine Person, die dazu in der Lage ist, dich so zu behandeln (Gefühle erst mal beiseite) ist es eigentlich gar nicht wert, dass du dich um sie bemühst. Du findest bestimmt eine viel bessere Freundin! (Ja, auch mit Phobien, wer hat schon keine? (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) )

Halte durch (IMG:style_emoticons/default/troest.gif) Du wirst dich schon noch wieder verlieben. Dieses Unglück sagt nichts über dich aus! Und auch nichts über deine Zukunft!
Und sie zu sehen ist vermutlich echt hart. Ich drück dir die Daumen! Ich war manchmal in so richtigen Sche*ßsituationen und dachte, o Gott, wofür passiert mir das bloß, und musste dann im Nachhinein feststellen, dass ich doch noch Sinn daraus ziehen konnte und etwas Gutes daraus gewinnen. Manchmal hilft es, wenn ich mir selbst ausmale, wie ich in 3 Jahren oder so darüber lache.

[Nachthimmel]

Wow, vielen Dank (IMG:style_emoticons/default/bluemele.gif)

Naja, es kommt halt grad alles an Problemen zusammen, das ist das Problem. Ich hätte vermutlich auch kein Liebesgeständnis gemacht, wenn ich da keine Signale gesehen hätte (auch wenn sie wie ne Butch aussieht, ich halt wie ne Femme, daher dachte ich, dass sie sich vllt nicht traut). Nun ja, meine Gefühle wurden ja leider noch nie erwidert, das ist das Problem (IMG:style_emoticons/default/abschied.gif)

Dass du mit so einer Person zusammenwarst, tut mir Leid. Von daher kann ich mich eigentlich nur beglückwünschen, dass es gar nicht zu einer Beziehung kommen wird. Das würde wohl eh nicht passen. Wieso sollte sie das verlieren? Ich hab doch gesagt, dass ich hoffe, dass sie sich nicht von mir distanziert.

Nein, das täuscht leider. Ich hab eigentlich gar kein Selbstwertgefühl. Das mit dem "nicht Wert" hat mir ne Internetfreundin gesagt, die die Nachricht für mich gelesen hat. So Sachen wie "nicht mein Typ" machen mich sehr fertig, da ich mir dann denke: "Ja, ich weiß, dass ich fett und häßlich bin, vielen Dank! (IMG:style_emoticons/default/abschied.gif) "

Bei der hätte ich echt nicht gedacht, dass sie ne Beziehung hat, wenn die so scheiße ist. Besonders sieht sie auch nicht aus. Ich auch nicht, aber trotzdem.

Was sollte ich ihr denn antworten? Ich bin ja eigentlich sauer, aber halt auch voll traurig und wollte eigentlich sowas schreiben, dass sie nicht so grob hätte sein müssen und dass ich hoffe, dass sie sich das mit dem "aus dem Weg gehen" noch überlegt, da ich nicht weiß, wie ich sonst Mi. in die Uni soll und dass ich es halt schön fand, dass wir uns gegenseitig geholfen haben (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)
Und dass ich das ändern kann mit dem anhänglich und wieso ich mir nach der Mail noch Hoffnungen machen sollte (IMG:style_emoticons/default/ohmy.gif)

Ich habe auch Angst, dass sie es in der Uni rumerzählt (IMG:style_emoticons/default/ohmy.gif) Wobei sie ja selber auf Frauen steht.

Der Beitrag wurde von Nachthimmel bearbeitet: 03.Nov.2015 - 02:44

[So What]

Wow, vielen Dank (IMG:style_emoticons/default/bluemele.gif)

Naja, es kommt halt grad alles an Problemen zusammen, das ist das Problem. Ich hätte vermutlich auch kein Liebesgeständnis gemacht, wenn ich da keine Signale gesehen hätte (auch wenn sie wie ne Butch aussieht, ich halt wie ne Femme, daher dachte ich, dass sie sich vllt nicht traut). Nun ja, meine Gefühle wurden ja leider noch nie erwidert, das ist das Problem (IMG:style_emoticons/default/abschied.gif)

NOCH nie heißt ja nicht, dass das für immer so bleibt. Ist zwar gerade kein Trost, aber es geht immer weiter, selbst wenn wir selbst nicht so sehr daran glauben.

Dass du mit so einer Person zusammenwarst, tut mir Leid. Von daher kann ich mich eigentlich nur beglückwünschen, dass es gar nicht zu einer Beziehung kommen wird. Das würde wohl eh nicht passen. Wieso sollte sie das verlieren? Ich hab doch gesagt, dass ich hoffe, dass sie sich nicht von mir distanziert.

Ja, meine Ex ist schon ziemlich extrem. Aber ich hab schon genug an anderen Stellen in diesem Forum über sie gemeckert (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)
Und ja, im Endeffekt ist es sogar besser so. Jetzt hast du eine sehr bittere, aber immer noch Klarheit. Und zwar bevor du dir Hoffnungen machen konntest. Schade nur, dass sie deinen Mut gerade eher bestraft. Aber das sagt ja eher etwas über sie aus, nicht über dich.

Nein, das täuscht leider. Ich hab eigentlich gar kein Selbstwertgefühl. Das mit dem "nicht Wert" hat mir ne Internetfreundin gesagt, die die Nachricht für mich gelesen hat.

Nicht gut! Ok, ich klinge gerade wie eine dieser Personen, die ich selbst nicht ausstehen kann (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) Mit ihren Standardsprüchen wie "du musst dich selbst lieben", "achte auf dich" und so ein Zeug. Aber hey, ein bisschen ist trotzdem was dran. Es ist einfacher, Freund_innen zu finden, wenn man auch etwas von sich hält und sich nicht ständig schlecht macht. Das sag ich jetzt gaaanz gaaanz kompetent aus Erfahrung (IMG:style_emoticons/default/icon4.gif)

So Sachen wie "nicht mein Typ" machen mich sehr fertig, da ich mir dann denke: "Ja, ich weiß, dass ich fett und häßlich bin, vielen Dank! (IMG:style_emoticons/default/abschied.gif) "

Bei der hätte ich echt nicht gedacht, dass sie ne Beziehung hat, wenn die so scheiße ist. Besonders sieht sie auch nicht aus. Ich auch nicht, aber trotzdem.

Ich fände es schön, wenn du einfach niemanden auf Äußerlichkeiten reduzierst. Dich nicht und sie auch nicht. Das spielt gerade einfach keine Rolle. Wir sind hier alle irgendwie doch Menschen und nicht nur ästhetisches Humankapital.

Was sollte ich ihr denn antworten? Ich bin ja eigentlich sauer, aber halt auch voll traurig und wollte eigentlich sowas schreiben, dass sie nicht so grob hätte sein müssen und dass ich hoffe, dass sie sich das mit dem "aus dem Weg gehen" noch überlegt, da ich nicht weiß, wie ich sonst Mi. in die Uni soll und dass ich es halt schön fand, dass wir uns gegenseitig geholfen haben (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)
Und dass ich das ändern kann mit dem anhänglich und wieso ich mir nach der Mail noch Hoffnungen machen sollte (IMG:style_emoticons/default/ohmy.gif)

Ich habe auch Angst, dass sie es in der Uni rumerzählt (IMG:style_emoticons/default/ohmy.gif) Wobei sie ja selber auf Frauen steht.

Vielleicht ein paar Tage warten und Gedanken sortieren? Und: Es ist dein Recht, in ein Uniseminar zu gehen, dafür sind sie da. Wenn sie keine Lust hat, dich zu sehen, ist das ihr Problem, du studierst hier auch. Und ich glaube nicht, dass sie das rumerzählen wird, das wird für sie selbst doch voll nach hinten losgehen. Und selbst wenn schon, hast du eben ein nettes Coming-Out und vielleicht ein paar neue Freundinnen (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
Das sieht jetzt überhaupt nicht danach aus, ich weiß. Aber es kann besser werde und wird es vermutlich auch!

[McLeod]

Haiaiai...

Schlimme Situation. Sich so zu fühlen, wie Du es tust, die Dinge so zu bewerten, wie es Deiner Weltsicht entspricht. Und die ist bestimmt extrem schwierig. Soziale Phobie und Neigung zur Depression, wie Du es für Dich beschreibst, sind ja auch Dinge, die das eigene Fühlen zusätzlich beeinflussen (belasten) und die Bewertung nach unten ziehen. Hast Du therapeutisches Fachpersonal in Deinem Alltag, um diese Skalen und die Gefühle, die sie mit verursachen, anzuschauen und zu überprüfen? Und auch, um die depressiven, vermeidenden Auswirkungen auf das aktuell mögliche Mindestmaß zu bekommen, damit Deine Berufswünsche und -pläne weiter Richtung Ziel führen...?

Unabhängig davon... ich hab dieses Jahr auch zu hören bekommen, ich sei "nicht der Typ" meines Gegenübers... das fand ich sehr schräg, denn wir verstanden uns ja hervorragend und vielleicht ging es dabei darum, dass sich halt keine weitere Attraktion im Sinne von Anziehung (sich berühren, spüren wollen...) entwickelte. Für mich hatte es nichts damit zu tun, ob ich grundsätzlich irgendwie "nicht okay" bin. Es ist eine Aussage, die sie über sich getroffen hat. Sie war es, in Bezug auf erotisches Prickeln oder Beziehungswünsche auch nicht, darum war das alles ganz besonders schräg.) Siehst Du Möglichkeiten, das mal so herum zu betrachten? Diejenige welche bei Dir hat sich da viel mehr auf sich, als auf Dich bezogen? Sie darf ja einen Typ haben, was auch immer das konkret heißt... und klar, es sit strange, dass jemand noch zusätzlich zu "bin vergeben und mag es bleiben" noch ergänzt "wenn, dann müsste es eine Andere sein, nicht Du"... Aber das ist ja vielleicht ein Ding, das die beiden mit sich ausmachen sollten. (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Deine Hoffnung war, dass sie Dein Fühlen einfach annimmt und sich nicht distanziert. Und jetzt seid Ihr beide auf Distanz. Du bist ja nicht nur traurig, dass sie sich zurückzieht (ich war auch mal ganz blöd überfordert mit dem Fühlen einer anderen, obwohl sie keinerlei Forderungen stellte... bis heute seufze ich über mich und wünsche mir, ich wäre manchmal souveräner); Du bist jedenfalls nicht nur traurig, sondern verletzt und wütend und gehst nun Deinerseits (auch) auf Distanz.

Menschlich. Nachvollziehbar. Ziemlich viele Scherben mit scharfen Kanten.

Was würdest Du einer Freundin raten die überlegt, nicht mehr zur Arbeit zu gehen, weil da jemand ist, der sie (gewollt oder ungewollt, weiß man nicht) verletzt hat?

Herzliche Grüße
McLeod

Der Beitrag wurde von McLeod bearbeitet: 03.Nov.2015 - 11:48

[Cassia]

Hallo Nachthimmel, ich habe lange überlegt, ob ich überhaupt etwas schreiben soll. Ich kann Dich in puncto mangelhaftes
Selbstwertgefühl ganz gut verstehen und ich schätze mal, den meisten hier ist es mindestens schon einmal passiert, dass
eine Angebetete einen Blick auf sie geworfen, kurz gelacht und dann das Weite gesucht hat - zumindest bei mir kam das
schon mal vor.

Von daher kann ich halbwegs nachvollziehen, wie Du Dich im Augenblick fühlst, obwohl jede da wohl ihre ganz eigenen
Empfindungen hat.
Wie sollst Du mit der Situation umgehen? Am besten wäre es, Du vergisst die Frau - da läuft eh' nix mehr und so, wie sie
sich verhalten hat, ist das auch besser so. Und selbst wenn sie irgendetwas in der Uni herumerzählen sollte, was soll's?
Was soll sie denn groß sagen, vor allem, ohne selbst allzu schlecht dazustehen?

Viel wichtiger finde ich es, dass Du damit anfängst, an Deinem Ego zu arbeiten. Wie so what schon sagte, Du solltest Dich
nicht selbst auf (vermeintliche) äußerliche Mängel reduzieren - wenn Du Dich selbst schon so negativ siehst, wie sollen
andere Dich dann in einem positiven Licht wahrnehmen?
Du musst erst einmal lernen, Dich selbst zu mögen, Deine eigenen Stärken erkennen und Dich so akzeptieren, wie Du bist.
Ich glaube, oftmals reagiert die Umgebung weniger auf das Äußere eines Menschen, sondern eher auf dessen Ausstrahlung.

Du klingst so, als würdest Du Hilfe von außen brauchen, um die Sache in Griff zu bekommen. Denn was Du bisher ge-
schrieben hast, deutet für mich darauf hin, dass Du dieses Bündel aus Ängsten und Selbstzweifeln bereits eine ganze Weile
mit Dir herumschleppst.
Ich denke, Du musst einfach lernen, Dich weniger auf das zu konzentrieren, was andere sagen und denken könnten, sondern
auf das, was Du selbst willst und was Dir Spaß macht bzw. was Dich interessiert. Im Endeffekt musst Du lernen, Dein Ding zu
machen.

Wie Du das allerdings hinbekommen sollst - keine Ahnung. Ich selbst bastle da gerade mal am Prototyp herum. Aber vielleicht
findest Du ja mit ein bisschen Glück professionelle Unterstützung.
Auf jeden Fall wünsche ich Dir alles Gute und gehe einfach mal davon aus, dass Du mit Sicherheit irgendwann jemanden finden
wirst, die Dir ein bisschen Aufwind gibt.

PS Noch eine Frage zu Deinem Nickname: "Nachthimmel" weckt in mir die Vorstellung eines Menschen, der Nachts oft wach ist,
gedankenverloren in den Himmel blickt und die Sterne beobachtet. Kommt das vielleicht hin? Falls ja, so ist das keine schlechte
Sache. denn diese nächtlichen Himmelsbetrachtungen wirken - zumindest auf mich - beruhigend. Vielleicht einfach deshalb, weil
beim Anblick dieser Weite, die eigenen Probleme (wenn auch nur für diesen Augenblick) winzig erscheinen.

Der Beitrag wurde von Cassia bearbeitet: 03.Nov.2015 - 16:10

[Mondstern]

Hallo Nachthimmel.

Ich kann Deine Situation gut nachempfinden. Auch ich habe schon Liebesgeständnisse gemacht - man könnte sagen "mir Liebesgeständnisse abgerungen", denn leicht war es nicht - und die Folgen waren, milde ausgedrückt, nicht das, was ich gern gehabt hätte. Bisweilen war das sogar zu erwarten, aber bitter war es dennoch, und ich hinterher: enttäuscht, traurig, allein, später manchmal auch wütend. Und erst viel, viel später konnte ich die Situation so betrachten, dass ich verstand, was damals passiert ist und passieren musste.
Ich möchte hier niemandes Verhalten rechtfertigen, denn dazu weiß ich viel zu wenig und kenne viel zu wenig - weder Dich, noch die, die Du liebst.
Vielleicht hätte sie nicht so hart reagieren müssen, denn sie hat Dich verletzt. Aber vielleicht - und ich sage noch einmal: ich rechtfertige hier niemandes Verhalten - musste sie so hart reagieren. Vielleicht hat auch sie Ängste, von denen Du nicht weißt. Vielleicht hatte sie tatsächlich die Befürchtung, Dir Hoffnungen gemacht zu haben (manche Frauen flirten, ohne es wirklich zu merken), und wollte dem abrupt ein Ende setzen. Vielleicht wollte sie Dich auch so sehr verletzen, damit Du auf Abstand gehst, nicht weil sie Dich nicht mag, sondern weil sie nicht damit zurechtkommt, dass Du etwas für sie empfindest, das sie nicht erwidert. Oder weil sie Angst hat, ihre Freundin könnte eifersüchtig werden. Oder, oder, oder.
Was ich sagen möchte ist: sie hat Dir klar gesagt, dass da nichts läuft.
Nimm das an.
Die Härte aber, mit der sie das gesagt hat, die lass bei ihr. Sei wütend auf sie, wenn Dir das hilft, denn Wut kann sehr reinigend sein, aber werde nicht unfair in Deiner Wut.
Und ganz wichtig, und das ist ein Fehler, den auch ich immer mache: schließe nicht von jetzt auf die Zukunft. Nur weil dieses Geständnis schiefgelaufen ist, werden nicht zwangsläufig weitere Geständnisse schieflaufen. Nur weil diese Frau nichts von Dir wollte (Typ hin oder her, manche geben da ja wirklich was drauf), heißt das nicht, dass auch zukünftige Frauen nichts von Dir wollen - vielleicht sitzt im nächsten Semester eine neben Dir, deren Typ Du bist, und die sich jede Vorlesung auf die Lippen beißt, weil sie sich nicht traut, es Dir zu sagen.
Geh morgen in die Uni, nicke ihr freundlich zu und lass den Kurs über Dich ergehen. Es ist vielleicht unwichtig, ob Du Dich morgen darauf konzentrieren kannst. Aber es ist wichtig, dass Du hingehst und Dich stellst. Nimm Dir vor, nicht mit ihr zu sprechen, wenn sie Dich nicht anspricht, und nimm Dir für hinterher etwas besonders Schönes vor, auf das Du Dich die ganze Zeit freuen kannst. Und dann: Augen zu und durch. (IMG:style_emoticons/default/bluemele.gif)

Mondstern

[Pirola]

Hallo Nachthimmel ,
heute ist ja Mittwoch und ich wünsche Dir alles Gute , auf dass Du Deiner uneinfühlsamen Kommilitonin
so gegenübertreten kannst bzw. konntest , dass Du keinen weiteren innerlichen Schaden nimmst .
Wir haben alle unsere Unsicherheiten . Sie auch . Gerade , dass sie ihr "Nein" so verletzend formulieren
muss , zeugt nicht gerade von grosser Selbstsicherheit .
Was mir noch einfällt , ist , dass ich es sehr mutig und lebensfroh und vorwärtsgewandt von Dir finde ,
dass Du Dich getraut hast , ihr das Geständnis zu machen . So hast Du schnell erfahren , dass Du keine Chance
bei ihr hast , aber vor allem auch , wie be*euert
die Frau ist und Du kannst sie umso schneller vergessen .
Ich wünsch Dir eine ebenbürtige , viel nettere Freundin .

[Nachthimmel]

Ich danke euch allen (IMG:style_emoticons/default/bluemele.gif)

Das Thema hat sich vorerst sowieso erledigt. Hatte ihr dann noch ne "unterwürfige" Mail geschrieben, leider. Auf die sie jetzt immer noch nicht antwortete. Ich war nicht in der Uni, da ich nix essen konnte, mir die ganze Zeit schlecht war nach dem Korb usw. Außerdem hab ich mich nicht getraut.

Nun ist heute Nachmittag mein Vater verstorben (IMG:style_emoticons/default/abschied.gif) Leider musste ich ihr das grad auch noch mitteilen. (IMG:style_emoticons/default/dry.gif)
Ich kann nur hoffen, dass sie ein bisschen Herz zeigt.

Ich schrieb ihr: "Ich komme eh nicht mehr zur Uni. Mein Vater ist nämlich heute Nachmittag verstorben."



Grad komm ich noch relativ gut damit klar, weil ich es irgendwie noch nicht realisiere. Aber ich frag mich einfach, wieso das grad jetzt alles auf Einmal kommen muss (IMG:style_emoticons/default/abschied.gif)

[Nachthimmel]

Ich bin mir sowieso irgendwie sicher, dass sie mir nicht die ganze Wahrheit gesagt hat. Ich kann mir nicht vorstellen, dass da so rein gar nix zwischen uns ist oder wenigstens ne zeitlang war (IMG:style_emoticons/default/huh.gif) (ist natürlich auch schwer, sowas zugegeben, wenn man ne Beziehung hat)

Sollte mir eigentlich grad vollkommen egal sein, nur im Moment realisiere ich das noch nicht wirklich mit dem Tod meines Vaters.

Der Beitrag wurde von Nachthimmel bearbeitet: 05.Nov.2015 - 01:45

[Nachthimmel]

Gerade wünschte ich mir einfach irgendwie Trost von ihr (IMG:style_emoticons/default/abschied.gif) Ich kann das einfach alles gar nicht fassen. Dass das alles viel zu schön anfing (so, dass eigentlich vorauszusehen war, dass es was mit uns wird) und es jetzt so enden muss.

Sowieso ist sie schon fast die ganze Zeit so widersprüchlich, irgendwas stimmt da nicht. (IMG:style_emoticons/default/huh.gif)

Ich kann nur hoffen, dass wir jetzt doch keinen Kontaktabbruch haben. Und ich hoffe einfach sehr, dass sie diese miese Abfuhr bereut und sich denkt, dass man das auch hätte anders schreiben können. Und ich wünsche mir, dass sie irgendwas Liebes zum Tod meines Vaters schreibt (IMG:style_emoticons/default/abschied.gif)

Wünscht mir bitte Glück!

Für mich wird es am Fr. auch nochmal ganz schlimm, da sie da Geburtstag hat (IMG:style_emoticons/default/dry.gif)

Es tut mir Leid, dass ich auf Eure Texte grad nicht eingehen kann, das werde ich aber bestimmt noch nachholen... Ich danke Euch nochmal herzlich (IMG:style_emoticons/default/bluemele.gif)

Der Beitrag wurde von Nachthimmel bearbeitet: 05.Nov.2015 - 05:29

[pfefferkorn]

... von uns wünschst du dir glück, von ihr trost...

was wünschst du dir denn von dir?

es ist sehr unwahrscheinlich, dass sie die "abfuhr" wie du es nennst bereut - wieso denn?
es ist stets schwer , da den richtigen ton zu finden, zum einen bei der "abfuhr", zum anderen zum tod deines vaters - was erwartest du da? meiner ansicht nach kann sie deine erwartungen gar nicht erfüllen - abgesehen davon, dass das nicht ihre aufgabe ist

und: du bist nicht davon abhängig, was eine andere person dazu schreibt , meint, denkt -

vielleicht kannst du dir selbst trost geben und mit deiner mutter einen guten weg finden zu trauern, wütend zu sein und verzagt -

und einfach für dich gucken... dass du ein bisschen isst, und rausgehst und freundlich mit dir bist - und dir nicht selbst die luft aus den reifen lässt -

ich mag dich ermuntern, dich im spiegel anzugucken, zu konstatieren, dass die situation wirklich blöd ist gerade und eine große herausforderung, bei der es nur auf dich ankommt -
du! kannst dir hilfe holen und du! kannst für dich sorgen und dich trösten

dabei wünsche ich dir viel mut und freue mich, dass du hier schreibst - danke!

Der Beitrag wurde von pfefferkorn bearbeitet: 05.Nov.2015 - 10:15

[Pirola]

Liebe Nachthimmel ,
das ist ja wirklich hart und tut mir leid für Dich , dass jetzt auch noch Dein Vater sterben musste .
Ich bin eine Verfechterin der eigenen Wahrnehmung und dass frau die sehr ernst nehmen sollte ,
egal , was andere aus eigenen Motiven heraus damit machen .
Natürlich könnte da was dran sein , dass Deine Kommilitonin auch ein Interesse an Dir hatte und dadurch
erst recht in einen Konflikt geriet , weil sie ja schon gebunden ist .
Aber genau das solltest Du sehen : das wird sie auch weiterhin daran hindern , vernünftig mit Dir umzugehen .
Nimm die brutale Abfuhr als Beispiel und sorge lieber dafür , dass nicht weitere Messages dieser Art folgen ,
denn das kannst Du nun am allerwenigsten gebrauchen .
Du solltest da dringend innehalten . Es hört sich etwas nach einem Suchtdruck an , also , dass Du in eine Schiene
geraten bist , in der Du ihr tatsächlich unterwürfig hinterherläufst und sie quasi schon bald belästigst .
Jetzt gilt es - da schliesse ich mich den anderen Ratschlägen an - Dich auf Dich selbst zurückzubesinnen .
Höre auf , ihr zu schreiben ! Das könnte böse enden - sie könnte Dir am Ende noch Stalking vorwerfen .
Sie hat Dir signalisiert , dass sie erstmal keinen Kontakt möchte und hatte auch zuvor schon Deine Nachrichten
teilweise ignoriert . Das zeigt , dass sie das nicht will . Wenn Du es nicht akzeptierst , dann drängst Du sie
tatsächlich zu sehr in die Ecke .
Nur Du kannst Dich gerade selbst auffangen und zusehen , wie Du mit dem Tod Deines Vaters klarkommst .
Du wirst ja mit Deiner Familie zu tun haben , alleine schon wegen der Beerdigung . Vielleicht solltest Du Dir wirklich
eine psychologische Hilfe holen . Das gibt es an jeder Uni . Was könntest Du tun , damit es Dir besser geht ?
Vielleicht spazieren gehen , etwas Schönes kochen ?

Der Beitrag wurde von Pirola bearbeitet: 05.Nov.2015 - 11:52