Wie weit...?, Der Liebe viele Gesichter Einstellungen

[LadyGodiva]

Mich interessiert, wie weit Ihr für einen Menschen schon gegangen seid, für den Ihr Freundschaft oder mehr empfunden habt?
Es bedarf nicht viel Phantasie, um sich eine Situation vorzustellen, in der plötzlich von Euch erwartet wird, das, was bisher immer gegolten hat, zu überdenken und - auf die eine Karte gesetzt - gegebenenfalls über gewaltige Schatten zu springen.
Beispielsweise: Du lebst in einer glücklichen Partnerschaft, Ihr habt ein gemeinsames Reich für Euch etablieren können - Euch geht es gut, Ihr fühlt Euch zuhause. Plötzlich bekommst du ein Wahnsinnsjobangebot, auf das du eventuell jahrelang hingearbeitet hast - unter der Bedingung, in eine weiter weg gelegene Stadt zu ziehen.
Oder:
Die Schwester deiner Sandkastenfreundin braucht ein Nierentransplantat. Weil deine beste Freundin natürlich ihr ganzes Umfeld zum Testen schickt, gehst du auch hin. Es stellt sich heraus, dass du genau die richtige Spenderin dafür wärst, was natürlich einen Riesenzufall darstellt - du hast niemals damit gerechnet und stehst plötzlich vor einer Entscheidung, die nicht nur dein Leben betrifft.
Oder:
Deine Frau hat eine Affäre mit einer anderen Frau. Kurz bevor es vorbei ist, beichtet sie dir unter Tränen, das alles nicht gewollt zu haben. Du hast hingegen schon lange etwas davon geahnt, aber es ist nicht deine Art, deine Frau Rede und Antwort stehen zu lassen, sondern gehofft, dass sie von selbst davon erzählt - so, wie du es eigentlich immer als "richtig" empfunden hast in deiner Partnerschaft. Dein Vertrauen ist gebrochen und obwohl dir der Boden unter den Füßen weg gezogen wurde, liebst du sie noch immer.

Was habt Ihr durch andere erfahren, was Euch selbst stark geprägt, verändert, verstört hat?
Woran seid Ihr gewachsen - allein, hattet Ihr jemanden an Eurer Seite?
Welche prägenden Ereignisse haben Euch Euere persönlichen Lebensweisheiten ziehen lassen?

[Mausi]

.. hm.. ich mag keine ausführliche Antwort drauf schreiben... aber die Frage berührt mich.

Meine Antwort: ...
Zu Weit bin ich für jemanden gegangen, den ich dachte geliebt zu haben (in Wahrheit war es wohl "nur" noch Abhängigkeit und Angst.. leider stärker als jede Form von Liebe).
Egal ob es meine Würde, meine Selbstachtung oder mein Selbstbild war...ich habe jenes damals nieder trampeln lassen (<-- und das ist der springende Punkt.. das mit sich gemacht haben lassen)
Oder auch die Lügen die ich mit vertreten musste/habe.. bzw. die Verantwortung (für jedwedes Handeln und Geschehen), die mir auferlegt wurde, ohne dass ich es wollte.

Auf jeden Fall habe ich das damals niedertrampeln lassen Aber es sind vergangene Zeiten, und SO weit würde ich mich nie mehr mittreiben lassen bzw. mitschwimmen. <--- das hat sich nun geändert, mein "mit mir machen lassen"

Edit: Gewachsen bin ich daran, da rausgegangen zu sein.
Die Abhängigkeit und Angst nicht mehr zu haben.
Zu Wissen, dass mir so etwas nicht mehr passieren würde.
Allein gemacht? Nein, meine Frau und meine Thera halfen mir sehr dabei.

Auf das Welche im Einzelnen möchte ich nicht eingehen!

Der Beitrag wurde von Mausi bearbeitet: 20.Jan.2005 - 20:07

[LadyGodiva]

[shark]

@mausi

Kann jeden einzelnen Buchstaben unterschreiben. Genau dieser Teil meiner Geschichte ist mir auch sofort eingefallen, als ich den Eingangspost gelesen habe.

Ansonsten habe ich sehr um die Gesundheit meiner jüngsten Tochter kämpfen müssen und habe dabei gemerkt, wieviel Kraft ich noch hatte, als ich schon dachte, es geht gar nichts mehr.

[Lisabeth]

Die Frage berührt mich auch, grade weil ich im Moment, oder besser im letzten Jahr, etwas erlebt habe, das mich immer wieder bis an meine Grenzen und darüber hinaus geführt hat....
Aber im positivsten Sinne! :happy:

Meine Freundin und ich haben uns zu einem Zeitpunkt lieben gelernt, als wir beide noch mehr oder weniger in Hetero-Beziehungen lebten. Sie hatte bis zu dem Tag keine Zweifel an ihrer Ehe gehabt, ich hatte mich im Zusammenhang meines Coming Outs schon etwas distanziert. Aber ich habe Kinder und es war dadurch noch schwieriger, den Weg raus aus dieser Ehe zu finden.
Wir haben uns in diesem denkbar ungünstigen Moment verliebt. Wir wussten nicht, ob oder wie es gehen kann. Noch dazu als Fernbeziehung.
Wir sahen uns oft nur für sehr kurze Zeiten, war ja nicht so leicht aus dieser Situation raus.

Wenn ich vorher gewusst hätte, was auf mich zukommt, ich wäre aus Angst wahrscheinlich zurückgeschreckt. Ich hätte es mir nicht zugetraut, mit dieser Situation umgehen zu können.

Aber was soll ich sagen, die Liebe war und ist sehr stark und es war vom ersten Moment ein unglaublich großes Vertrauen da. Wir haben es immer geschafft, die Zeiten miteinander zu genießen und allzu schmerzhafte Fragen auszuklammern. Wir haben gelernt, im Hier und Jetzt zu leben und eine Frage nach der anderen anzugehen. Oder im Zweifelsfall zu warten, bis der richtige Zeitpunkt gekommen ist um eine Antwort auf manche Frage zu finden.

Ich bin ein sehr ungeduldiger Mensch und diese Situation hat von mir manchmal mehr Geduld gefordert als ich dachte, aufbringen zu können. Mit mir, mit ihr, mit all den Fragen auf beiden Seiten.

Wichtig war und ist, glaub ich, dass wir zu allen Zeiten offen und vertrauensvoll miteinander reden können. Es gab bisher kein Gezerre, keine Spielchen, keine gegenseitigen Verletzungen. (Verletzungen aus der Situation raus sicher schon.)
Wir beide wissen, dass die andere so verantwortungsbewusst und sorgfältig mit der Situation umgeht wie möglich. Dass wir darauf vertrauen können.
Und wichtig war auch zu lernen, dass jede erst mal dafür sorgen muss, dass es ihr selber gut geht. Dass uns beiden nicht damit gedient ist, wenn nicht jede auf ihr eigenes Wohlergehen achtet. Denn es hat wahnsinnig viel Kraft gekostet.
Das ist eines der vielen Dinge, die ich in diesem Jahr gelernt hab. Gut für mich zu sorgen. Oder sagen wir mal, ich übe es noch... ;)

Heute... Wir sind uns näher denn je und sind immer noch dabei, fleißig eine Frage nach der anderen zu beantworten. Sicher ist noch nicht alles entwirrt, aber es ist vieles klarer geworden. Es sind jetzt deutlich weniger Fragen. Die großen Unsicherheiten, Ängste, Sorgen sind weg.
Aber vieles braucht einfach Zeit und Geduld.

Ich hätte nie daran geglaubt, zu so viel Liebe fähig zu sein, um mit einer derart offenen Situation umgehen zu können.
Mit dieser Beziehung habe ich sehr viel über mich und für mich gelernt. Wir mussten ja immer wieder sehr genau auf manche Dinge schauen. Herausfinden, was besonders schwer und an welchen Stellen es eher leicht ist. Wo es vergleichsweise einfach möglich ist, Erleichterung zu schaffen, und mit welchen "Bauchschmerzen" wir uns erst mal arrangieren müssen.

Aber die Liebe war von Anfang an sehr stark und ich hab das Gefühl, sie wird von Tag zu Tag stärker... Und darüber bin ich unendlich glücklich!
:rolleyes: :wub:

[janis]

ich bin von den beiträgen sehr beeindruckt genauso aber auch von der fragestellung schlechthin!!

ob ich mehr als das zu sagen zu stande bringe ist noch offen.

du hast sehr lebendige beispiele gewählt, lg. sie unterscheiden sich jedoch in manchem.

grundsätzlich aber denke ich, dass die bereitschaft veränderte bedingungen bzw. lebenssituationen zulassen zu können oder eher nicht, wichtig sind in dieser frage.
in dem maße sind dann auch entscheidungsfindungen relevant.

(verzeiht die sprache, ist grad voll intus wegen der psychologischen thematik und meiner prüfung dahingehend)


ich persönlich bin bereit sehr vieles unter den nenner "ichliebedichundwillmitdirzusammensein" zu schreiben.
mitterlweile aber habe ich auch weiteres gelernt:

dass nämlich das persönliche glück nicht durch selbstaufgabe erreicht werden kann, weder aber auch durch zielstrebiges karrieredenken, oder die einfache verwirklichung eines zieles.

es ist etwas gegenseitiges.


sobald mir meine geliebte sagen, vermitteln würde, dass sie mich nie und nimmer verstehen würde, wenn ich diesen oder jenen weg wählte, würden in mir sämtliche alarmglocken läuten.

die erfahrung freiheit im handeln und leben von der anderen seite zu spüren könnte aber unmögliches möglich machen

( noch mal verzeiht: denn ich schweife wohl ab)

nichts desto trotz

janis

[Sagittaria]

[LadyGodiva]

Hm, erst einmal großen Dank für alle bisherigen Antworten, in all ihrer Einfühlsamkeit und Offenheit - und noch viel mehr Dank unverschämterweise für alle, die sich weiterhin eventuell zu diesem doch recht persönlichen Thema äußern wollen.

Warum mich das Thema derzeit beweg?
Mein Dasein wandelt sich derzeit, ich glaube, das Leben hat mich wieder an eine Wegmarke gesetzt, deren Überschreitung "Wachstum" bedeuten könnte.
(IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)
Aus Liebe zu mir ist das Fundament einer mir ungemein wichtigen Freundschaft unterspült worden, ein Fundament, von dem ich glaubte, es sei ein Granitfelsen.
Ich bin gerade dabei zu begreifen, warum das geschehen ist, obwohl ich eigentlich immer der Meinung war, in einem solchen Fall ohne den "kurzen Prozess" nicht leben zu können.

[Sägefisch]

[dandelion]

Vorab: Sägefisch, du hast absolut Recht, Liebe ist zerbrechlich und zu kostbar, um sich an Härte aufzureiben.

Die bislang längste Beziehung in meinem Leben war wohl auch die prägendste. Aus Liebe zu einem Menschen (nicht seelisch, sondern sehr physisch) fast zu erfrieren und an den Grenzen der Legalität zu hangeln, ist wohl extrem. Eltern und beste Freundin ein ziemlich großes Stück weit zu ersetzen und daneben noch ein guter Partner zu sein, hat damals viel gefordert.
Und zu gehen, als ihr das alles nicht mehr genug war, war noch härter, denn es zerstörte unser beider Fundament. Aber es half mir, zum ersten Mal Grenzen im Umgang mit mir zu stecken...
Und mit dem, was ich in den Folgemonaten (quasi dem Jahr 2004) erlebt hab, wurde mir eins ganz klar, und es kann immer wieder sämtliche verfügbare Kraft kosten:
Liebe basiert auf bedingungsloser Annahme des anderen, und die Nähe, in der dieses Annehmen des Gegenübers möglich ist, bestimmt die Nähe jeder zwischenmenschlichen Beziehung.
Insbesondere die wechselseitigen Konsequenzen dessen können ganz schön an die Substanz gehen...

Wünsche allen hier, die gerade alles neu sortieren, viel Kraft und Gelassenheit, und allen ein Auge für das Schöne im Leben - auch wenn das sehr nach Blumenkind klingt :rolleyes:

[Bilana]

Hallo LG, ich finde das eine sehr wichztige Frage. Du fragst Freundschaft oder mehr...
Ich sehe da große Unterschiede zwischen Wie weit in einer Freundschaft und wie weit in einer Liebe. Nicht nur Unterschiede in dem wie weit, sondern auch dem warum.

[Bilana]

Bleiben wir bei LGs, plastischen Beispielen. Ich würde zB nicht für meine beste Freundin eine Niere spenden. Knochenmark, Leberlappen vielleicht schon. Wills aber nicht beschwören. Für eine wirkliche echte Liebe würde ich schon eine Niere Spenden.

Ich würde für keine noch so gute Freundin eine großartige Jobchance sausen lassen, auf die ich schon so lange hingearbeitet habe. Ich würde so etwas im gegenzug auch nie verlangen, würde mich freuen, für die Freundin. Alles andere halte ich für wenig freundschaftlich.

Aber gerade im Punkt Job sehe ich eigentlich keine Probleme, wenn es im räumliche Trennung (auf Zeit) geht. Die Welt ist heut zu Tage sehr klein...
Und ich denke ich würde keine wahre Liebe Empfangen wenn die von mir verlangt den Job meiner Träume auszuschlagen. Echte Liebe übersteht auch räumliche Trennung. Und wenn nicht, dann war es vielleicht nicht die große Liebe.

Liebe bedeutet auch hier für mich, dass man aufeinander zugeht.
(Selbstaufgabe ist etwas anderes.)
Da sehe ich den Unterschied. In der Liebe gehst du einen Weg zusammen, in der Freundschaft geht jeder seinen eigenen Weg und trifft sich mehr oder weniger regelmäßig zum Picknick.

Aber das sind alles nur meine Ansichten, die sicher daraus resultieren, wie ich Liebe erleben und wie Freundschaft.

[LadyGodiva]

eine Frage auf dem direkten Weg zum ot:

Bilana, ist für die die Essenz der Liebe nicht eine tiefe, freundschaftliche Verbundenheit, das was Liebe dauerhaft festigen kann?

[Bilana]

Es mag ein Teil davon sein, aber nicht die Essenz.

[revelo]

[Lisabeth]

Revelo war schneller...

[mandelbäumchen]

[LadyGodiva]

[Rafaella]

[Lisabeth]

@LadyGodiva

[LadyGodiva]

[Rafaella]

ja, so hatte ichs wohl gemeint :)

[Bilana]

[Leila]

[mandelbäumchen]

[shark]

Ich habe gerade eine Situation, in der ich meiner Frau (beruflich) zu einer Veränderung zurate, wobei die Konsequenz daraus für mich negativ wäre.
Ich tue es aber trotzdem , weil ich weiß, wie wichtig das für sie wäre und halte daher die negativen Konsequenzen aus, weil ich weiß, dass sie so, wie es jetzt grade ist, nicht glücklich sein kann.

[mandelbäumchen]

[Bilana]

Ich hatte das glaube ich anders gemeint. Unter zusammen gehen verstehe ich, das in der Partnerschaft über alle Entscheidungen gesprochen wird, dass man selbst Unterstützung erfährt und gibt. ZB. Korrekturlesen einer Dissertation oder auch eines Romans. Anschubsen, wenn ein berufliches oder sonst wie geartetes Tief da ist, das nicht auf die Partnerschaft an sich zurückzuführen ist.
Entscheidungen mit tragen, nicht nur dulden.

Du schreibst es doch selbst. Du bist doch nicht alleine. Ja klar du schottest dich ab. Aber wenn du aus deinem Roman, aus deiner Welt wieder auftauchst, dann ist sie für dich da. Aber so lange du in deiner Welt bist, lässt sie dich dort, weil sie deine Entscheidung mit trägt. Weil sie auch deinen Weg mit geht.
So wie du ihr CO mit trägst.

[mandelbäumchen]

[shark]

Ich denke, jemanden wirklich zu lieben , bedeutet auch, diesem Menschen Glück und einfach seine Persönlichkeit zu lassen,denn das ist es doch auch, was wir an diesem Menschen lieben.
Ich liebe -um mal für einen Moment "christlich" zu werden- meine Frau, wie mich selbst; mit allen Konsequenzen, die die Tatsache, dass sich zwei ichs zwar zu einem Wir verbunden haben, aber nach wie vor auch einzeln von bedeutung und Wert sind,mit sich bringt.
Ich bin glücklich, wenn sie es ist und umgekehrt! Achten beide in einer Beziehung dieses Prinzip, sollte es beiden gut gehen.
Schwer wird es, wenn das ncht so ist; ich denke,dann muss nach neuen Wegen gesucht bzw das bisherige Verfahren überprüft werden.
Klingt alles so technisch, ich galub aber, Ihr wisst was ich meine, oder?

[mandelbäumchen]

[Bilana]

[LadyGodiva]

OK, dann erklärt mal LG was dazu...

Bilana, du schreibst:

[mandelbäumchen]

Wenn ich die beiden letzten Beiträge von Bilana und LadyGodiva lese, zieht es mich doch mehr zu LadyGodivas Sicht. Mitunter sind es tatsächlich verschiedene Berge, die es zu bewältigen gilt. Da gibt es dann kein Seilhalten mehr, sondern einfach nur noch ein Wissen, dass die andere da ist, irgendwo, kilometerweit weg. Und unter Umständen wissen weder sie noch du selbst, wo genau du dich befindest, wohin das alles führt und was es überhaupt soll. Oft sind diese Berge Krisen, wir haben schon einige erlebt, auch dieses Bi-CO gehört dazu. Damit meine ich nicht Krisen in der "Beziehung", es sind eher Lebenskrisen.

Mandelbäumchen

[LadyGodiva]

Ja, es gibt Lebensmomente, die sind so individuell abschüßig, dass nur das eigene Seil zählt, so es einmal gefunden ist. Und die Kraft, die aus dem Wissen wächst, dass oben, unten, seitlich "irgendwo" Halt ist, der mir nicht unter die Füße geschoben wird, sondern auf den ich mich "vertrauensvoll" abstützen kann.

Partnerschaft bedeutet, Lebenskrisen (ja, letztenendes sind diese individuellen Berge nichts anderes als das) aufzufangen, aufzufüllen - mit einem Sinn, der nicht unbedingt auf dem Weg liegt, sondern darüber steht.

[Lisabeth]

Das trifft es sehr gut, meines Erachtens.
Und trifft bei mir grad den Nerv, denn es gibt wohl wirklich immer wieder Momente in einer Partnerschaft, in denen man eher einfach nur noch weiß, dass die Partnerin da ist, dass der Rückhalt da ist, man aber ganz allein wieder auf die Beine kommen muss. Oder sie ganz alleine ihren Weg finden lassen muss. Weil es an der Stelle ihr Weg ist und nicht unser Weg.
Situationen, in denen jede ihren Weg suchen muss und man drauf bauen können muss, dass der gemeinsame Weg, das gemeinsame Fundament stark genug ist, das auszuhalten.

Ich finde es übrigens viel schwerer - für mich jedenfalls - still abwarten zu müssen, Geduld mit der Situation, mit mir, zu haben und eine Entwicklung vertrauensvoll zuzulassen als wenn ich irgendwas tun kann.
Anschieben gilt nicht, ich weiß das, und es ist mir bewusst, dass es nicht helfen würde.
Aber manchmal ist es verflixt schwer.

[dandelion]

Lisabeth, du hast absolut Recht. Mir geht es genauso...

Aber gerade da zeigt sich die Stärke des Vertrauens. Und es ist unglaublich schön, jemanden an seinen Aufgaben wachsen zu sehen... Oder zu wissen, daß es irgendjemand interessiert, wo der eigene persönliche Lebenskampf gerade seinen Schauplatz hat.

Dementsprechend könnte die Frage auch lauten "Wie weit würdest du dich für einen Menschen vorkämpfen? Und wie weit zurück?"

C'est la vie dont on se rejouit ;) in diesem Sinne

[LadyGodiva]

Mandelbäumchen schreibt:

[june]

[LadyGodiva]

Es geht dabei ja weniger um die Trennung an sich oder um die Zeit "danach", also nach Äußern des alleinigen Gedankens - sondern vielmehr um eben ein Beispiel, das zeigen könnte, dass Liebe (wie der Thread schon im Untertitel suggeriert) eben mehr als ein Gesicht haben kann.
Darum, dass Liebe so groß sein kann, um die Stärke zu verleihen, sich nicht an eigene Wünsche/Wunschvorstellungen zu klammern, sondern die Entscheidungen der Partnerin nicht nur zu akzeptieren, sondern sie in einer gewissen Weise auch lieben zu lernen, auch wenn sie augenscheinlich erst einmal die ganz persönliche Katastrophe darstellen.

[Diana]

@LadyGodiva

Du hast das Stichwort schon genannt: es darf niemand Schaden nehmen.
Was nun innerhalb einer konkreten Beziehung möglich ist, hängt sicher einerseits von der Tiefe der Empfindung ab, aber auch davon, was ich tragen kann, ohne (s.o.) Schaden zu nehmen.

Ein anderer Punkt ist, dass ich die freie Entscheidung eines Menschen akzeptieren muss. Oder anders gesagt: ich muss den anderen nehmen und akzeptieren, wie er ist. Ganz ohne Kompromisse.
Und wenn – wie in Deinem Beispiel – sich ein Mensch, den ich liebe, für die Trennung von mir entscheidet, dann muss ich wissen: Ich kann an dieser Entscheidung nichts ändern. Ich kann Wünsche formulieren, Angebote machen, werben, Perspektiven bieten – aber die Entscheidung einer anderen Person bleibt außerhalb meines Einflusses.

edit: Tippfehler

Der Beitrag wurde von Diana bearbeitet: 29.Jan.2005 - 19:29

[mandelbäumchen]

Für mich wäre es Liebe. Das schließt eine Trauerphase nicht aus, die sich unter Umständen sehr lange hinziehen kann und in der diese Liebe vielleicht nicht spür- und lebbar ist. Selbstzerstörerisch wäre es, die Trennung auf Dauer nicht zu akzeptieren.

Eine andere Situation wäre eine schwere Krankheit mit nur sehr geringen Heilungschancen. Angenommen ich würde bis zum Schluss kämpfen, sie aber zieht es vor, aufzugeben. Ich weiß nicht genau, wie ich reagieren würde, aber ich könnte mir vorstellen, ihren Entschluss letztendlich doch zu akzeptieren.

Mandelbäumchen

[Zarah]

[Rafaella]

Es ist schwer so, aber vielleicht besser zu ertragen, wenn ich z b ihre Trennung von mir auch aus ihrer Sicht betrachte, nicht aus der Sicht meiner der Kränkung, die u U auch die ganz alte Wunde der Ungeliebten wieder aufreißt, sondern als konstruktiven Schritt in eigenen (Weiter-)Entwicklung, die eben auch aus der Beziehung herausführen kann.
Der Schmerz ist so vielleicht besser zu handhaben, nicht so selbstdestruktiv, wenn ich verstehe, nachvollziehe und akzeptiere....

Der Beitrag wurde von Rafaella bearbeitet: 29.Jan.2005 - 19:49

[Lisabeth]

Hallo,
ich melde mich doch nochmal kurz zu Wort.. ;)

[Rafaella]

Ich möchte hierzu noch etwas zitieren:

"Jeder wünscht dem anderen das Gute, wie er es für sich selber wünschen würde; Aristoteles sagt in der Tat: `Ein Freund ist ein zweites Ich`.
Die größte Tugend der Freundschaft ist es zu lieben..."

Lynne Sharon Schwartz: "Feldstörungen"

[Sophia]

[Lisabeth]

Da geb ich Dir durchaus Recht, es gibt einen großen Unterschied zwischen "Selbstaufgabe" und "Aufgabe der eigenen Wünsche".

Ich kann meine Wünsche in Frage stellen, vorübergehend hintanstellen, um eine Situation lebbar zu machen.
Als Beispiel aus meiner eingangs erwähnten eigenen Geschichte: Ich stand vor der Frage, ob ich die Frau, die ich liebe, mit jemand anderem "teilen" kann, ob ich akzeptieren kann, dass sie mit diesem anderen Menschen zusammen lebt.
Natürlich war das nicht mein Wunsch. Und das war uns beiden klar.
Aber in dem Moment gab es keinen anderen Weg, als diese Tatsache zu akzeptieren.
Es ging damals, aber es war manchmal schon schwer.

Und es gab durchaus Momente, in denen ich Angst hatte, mich darin "zu verlieren". Irgendwann keine Kraft mehr zu haben.

Und ich kenne durchaus Beispiele von Menschen, die sich aus Liebe in einem gewissen Sinne "selbst aufgegeben" haben. Immer wieder bereit waren, ihr eigenes Selbst hintanzustellen um es für die Partnerin/den Partner leichter zu machen an der einen oder anderen Stelle.

Ich würde schon wirklich dabei bleiben wollen, dass es sicher auch oft genug in Richtung Selbstaufgabe geht.

[Sägefisch]

[Rafaella]

Noch ein Aspekt: ein Mensch, der ausschließlich Aktionen, Motive, etc des geliebten Menschen nachvollzieht, ihm (und sich) keine Grenzen setzt ist, auf die Dauer kein adäquates Gegenüber, das Impulse in die Beziehung gibt, und, durch klare Konturen als eigenständiges liebenswertes Individuum identifizierbar ist.

ich wiederspreche damit teilweise meinem letzte posting, these-antithese :)

[Diana]

Sagen wir's mal so:
der Weg zu den "höheren Werten" führt über das "Heulen und Zähneknischen".

Eine Wolke als Transportmittel ist mir in diesen Gegenden noch nie begegnet. ;)

[mandelbäumchen]

Nun, das Heulen und Zähneknirschen ist das, was ich mit Trauerarbeit meinte. Eine Trennung, sei es durch Tod oder eine Entscheidung der anderen ist ein schmerzhafter Verlust. Selbstaufgabe wäre für mich beides: den Verlust zu leugnen (nicht als Verlust zu sehen) oder nicht zu akzeptieren, was sich nicht ändern lässt. Am Ende läuft es auf dasselbe hinaus. Die Liebe macht es zugleich schwer aber auch leichter diese Zeit zu überstehen, die Trauerarbeit auch zu leisten. Wut und Hass sind Teil der Liebe und auch Teil dieses Prozesses, ein Fehler wäre nur, darin zu verharren.

Ich kann mir durchaus vorstellen, dass am Ende dieses Prozesses Verzeihen, Verstehen und wieder (oder immer noch) die Liebe steht, wenn auch vielleicht in veränderter Form.

Ein Mensch, der diese Trennung nicht als Verlust empfindet, ist für mich nicht wirklich vorstellbar. Es wäre ein Ausmaß an Autonomie notwendig, die ich in dieser Welt nicht für möglich halte.

Mandelbäumchen

P.S. Wolken als Transportmittel gibt es übrigens durchaus. Und Engel, die sie hin und wieder vorbeischicken ;)

[dandelion]

Bin grad vom Ritt auf so einer Wolke heimgekehrt...

War sehr angenehm, so zu reisen, einfach akzeptieren zu können, was war/ist... Völlig wutfrei.
Ja, ich gebe zu, ich bin neidisch, weil die Frau, die meinen Platz eingenommen hat, das bekommt, wofür ich alles gegeben hätte, und was nie da war.
Das hat nur nichts mit Gefühlen für/gegen SIE zu tun...
Ich wünsche den beiden alles Gute, will die Zeit nicht zurückdrehen, und weiß, es war eine Täuschung und eine Ent-Täuschung da... Auf beiden Seiten.
Wut über das Ende selbst hat es nicht gegeben. Schwer zu verstehen war's. Und doch irgendwie ganz leicht.
Während ich hier sitze und nachdenke, merke ich, daß ich ihr noch die Einlösung eines Versprechens schuldig bin, an der ich viel zu wenig getan habe.

Kurz gesagt: ich entdecke das Wolkenreisen langsam für mich. Hin und wieder reißen die Teile auf, und man fällt in den Matsch - aber das geht vorbei! Und im Laufe der Zeit werden die Wolken immer tragfähiger...

In diesem Sinne!

[Diana]

Na, dann werd ich mal den Daumen raushalten, vielleicht kommt so eine Wolke auch bei mir vorbei! :)

[mandelbäumchen]

[Mondstern]

Es war unglaublich schön, diesen Thread zu lesen, auch wenn er schon über ein Jahr alt ist. Er war eine ganze Weile vor der Zeit, als ich auf dieses Forum stieß, dehalb kannte ich ihn noch nicht.
Was hier steht, hat mich sehr berührt und sehr nachdenklich gemacht. Ich weiß, dass es einer meiner größten Fehler ist, dass ich dazu neige für Menschen, die ich liebe (und dazu zähle ich auch mal sehr tiefe freundschaftliche Gefühle) mehr zu geben als gut für mich ist.

Mondstern, sehr nachdenklich.