Akzeptanz der Behinderung Einstellungen

[datda]

:blink: Hallo an alle,

eigentlich will ich kein Leid klagen, aber habe einfach das Bedürfnis mal was los zu werden.

Vor einiger Zeit gab ich eine Kontaktanzeige auf, auch meldete ich mich auf einigen. Wie für mich fair und selbstverständlich ist, erwähnte ich in allen Fällen die Behinderung bzw. die Benutzung eines Rollis. Die Reaktionen darauf hin waren unterschiedlich, was für mich absehbar und klar war. Hat sich eine umgehend sich freundlich von der Mailkontakt distanziert, fand ich zwar nicht schön, war dann aber ok. Aber weiterhin in Kontakt bleiben und dann sich mit mir zu treffen, um sich dann nach angemessener Zeit sich unverbindlich zu verabschieden, auch sich danach gar nicht oder nach fadenscheinigen Erklärungen nicht mehr melden, lässt mich doch an das Gute der Menschheit zweifeln.
Da wirft bei mir überhaupt die Frage nach der Akzeptanz der Behinderung auf. Wo ist da die vielgepriesene Toleranz und Liberalität (schielt rüber zu Outlook)? Wird der Mensch nur nach bestimmten Mustern wie schön, reich, gesund, sportlich...die Attribute lassen sich unendlich erweitern...gemessen und haben diejenigen, die aus diesem Raster fallen, kein Recht so akzeptiert zu werden wie sie sind?
Zählen da die inneren Werte nichts?

Vielleicht erscheint einigen meine Gedankengänge wirr und konfus und können mit meinen Zeilen nichts anfangen, aber ich wollte nur meinen Klos mal loswerden.
Aber Danke fürs Lesen und wer mag, kann sich dazu was äussern. Ich würde mich über die Reaktionen, egal wie sie ausfallen, freuen.

datda
*diesichwiederinsMauselochverkriechtundweitergrübelt* :morgens: :gruebel:

edit Satz eingefügt

Der Beitrag wurde von datda bearbeitet: 24.Oct.2005 - 12:29

[edelbratschi]

Hey du, :troest:

ich seh das ähnlich wie du. Einfach so kommentarlos nach einiger Zeit den Kontakt abzubrechen, ist einfach nicht nett, so oder so.
Aber wenn das wirklich kommentarlos geschah, woher willst du dann wissen, dass die Dame den Kontakt aufgrund deiner Behinderung abgebrochen hat? Ich will ihr Verhalten nicht gutheißen, aber beim Lesen drängte sich mir diese Frage einfach auf.

LG,
bratschi
B)

[SpazLez]

das kenn ich auch allzu gut
ich bin seit meiner geburt schwerbehindert (tetraspastik mit athetose)und habe auch schon in der vergangeheitnette kontakte gehabt
schreibt man aber dann von der behinderung dann schreckt das diemeisten davon ab überhaupt weiter mich kennenlernen zu wollen

bei mir ist es halt auch so das meine behinderung doch scheinbar ein ziemliches stigma ist weil wenige wissen das ein spastiker meist eben nicht geistig behindert ist sondern halt nur der körper behindertist nicht der kopf
bei mir kommt halt noch dazu das ich aufgrund der mangelnden motorik auch nicht verständlich sprechen kann und halt sicher etwas befremdlcih wirke mit meinen bewegungen.
ich wurde schon oft entweder ignoriert oder böse angesehen weil leute denken ich bin betrunken

wie gesagt in meinem fall ist partnerschaft sicher schwer da ich für so ziemlich jeden handgriff auf assistenz angewiesen bin aber viele schreckt halt wie du schon sagst bereits der rolli schon ab
man wird sehr oft als behinderter gern als asexuelles wesen gesehen von manchen leuten
das wir auch verlangen nach zärtlichkeit partner usw haben wird oft übersehen
als homosexuelle frau und behindert ist das dann wohl ganz was exotisches für manch einen

darf ich nach der art deiner behinderung fragen? gern auch pn wenn dir das angenehmer ist

[pandora]

Hey Datda und Spazlez,
bin selbst nicht behindert, habe aber tagtäglich mit alten, kranken und körperlich/ geistig behinderten Menschen zu tun...
mir persönlich fällt immer wieder auf, das viele menschen die kein handicap haben, nicht wissen wie sie sich verhalten sollen...
sprich, wie sie mit der behinderung umgehen sollen...
leider ist es so, zumindest fällt es mir oft auf, das menschen die ein körperliches handicap haben, behandelt werden wie kinder, so als ob sie nicht in der lage seien selbst zu denken, handeln oder entscheiden...
ich verzweifele tagtäglich, wenn ich beobachten muss, wie die familienmitglieder meiner alten, mit ihren müttern und vätern umgehen...


bei kam das sehen...also das wirkliche sehen und verstehen erst in den niederlanden.
wo behinderte menschen nicht versteckt werden, wie das hierzulande leider meistens ist, sondern voll die gesellschaft integriert werden...ins alltäglich miteinander eingebunden...
körperbehinderte kinder gehen auf ganz "normale" schulen, sie werden nicht isoliert...
somit lernt man dort von kinderbeinen an, mit einer behinderung, egal welcher art, umzugehen, auf behinderte menschen zuzugehen ...
menschen mit einem geistigen handicap, wohnen zwar in speziell für sie angepassten häusern, werden aber dennoch nicht aus der gesellschaft und somit aus dem leben ausgeschlossen...

was ich mit meinem leider etwas langgewordenen beitrag sagen wollte...
ich glaube das wir einfach angst haben, weil wir es nicht kennen..

wie heisst es so schön...
was der bauer nicht kennt, das frisst er nicht...

ich finde schon, das unsere gesellschaft zu unwissend und uninteressiert ist...
mit anderen worten, empfinde ich uns "nichtgehandicapten" oft als die jenigen mit dem grösseren handicap
*ganz emotional gesehen*

edit...satz eingefügt

Der Beitrag wurde von pandora bearbeitet: 24.Oct.2005 - 14:53

[SpazLez]

ja das wird es wohl sein
ichversuch mich ja auch hineinzuversetzen immer in nicht behinderte aber ich kenne nur behindert sein
ichdenke das ist andersrum genauso aber trotzdem tut es weh oft

in sachen integrationsschulen ist das zweischneidig ich war auch am anfang in einer schule speziell fuer cerebralparetiker dann kam ich ein jahr in eine integrationsklasse
das war vom gedanken auhc eine feine sache aber oft halt kommt der oder die behinderten etwas zu kurz dort obwohl sich alle mühe geben
aber es ist oft nicht so möglich intensiv auf diebehinderung einzugehen und dementsprechennd den menschen zu foerdern.

na ja dann war ich wieder auf einer körperbehinderten schule und es gab mehr möglichkeiten für mich persönlich dort aber grundsätzlich natürlich klasse und ideal wenn überall integration möglich gemachtwird

ich denke das da wo behinderte immer mit einbezogensind es dann auch selbstverständlicher ist sich für sie als potenzielle partner zu interessieren weil die angst vor dem unbekannten nicht so da ist

danke für deine antwort vieleicht meldensich ja noch die ein oder andere mit eigenen erfahrungen das wär klasse

[pandora]

spazlez,
nicht falsch verstehen bitte...ich wollte in keinster weise ein verständnis von behinderten für nichtbehinderte...
ich wollte zum ausdruck bringen, das nichtbehinderte oft nicht das nötige feingefühl haben, vielfach bedingt durch nichtwissen und teilweise durch desinteresse...
wie gesagt, ich denke, dass das handicap viel zu selten sichtbar gemacht wird/ist.
sprich in unserer gesellschaft muss noch viel getan werden, um auch das handicap als einen teil der normalität zu sehen

edit...satzumstellung, austausch von ein zwei wörtern
edit 2...was ist richtiger...wenn ich von einem handicap oder der behinderung spreche???

Der Beitrag wurde von pandora bearbeitet: 24.Oct.2005 - 15:45

[Willow71]

[SpazLez]

ich hab mit beiden begriffenkein problem pandora
behindert bin ich nun mal ich kenn es zwar nicht anders aber seh ja immer wie nichtbehinderte was können
das geht schon hier los am pc -der ein gottesgeschenk für leute wie mich ist -und hört auf bei halt allem wo ichim kopf so gern möchte aber dieser körper macht was er will und das ist bei allem

und keine sorge ich weiss wie du es meintest ich wollt nur halt auch zeigen das man sich in der mitte treffen sollte dann geht es am besten denk ich

[pandora]

[Willow71]

btw: ich fahre mit meiner Klasse nächsten Monat zu "Dialog im Dunkeln" - http://www.dialog-im-dunkeln.de - läuft in vielen Städten. Superinteressant und kommt gut an, nicht nur bei Kindern und Jugendlichen. Sehr beeindruckend.

[SpazLez]

ich versuch das auch meist wenn jemand interessiert ist
ich versuch meine behinderung zu erklären dann und warum ich halt sachen nicht kann oder was auch immer

ich gehnicht davon aus das jeder nun was mit einem medizinischen namen anfangen kann und mir ist es immer lieber wenn mich jemand fragt warum zappelst du so rum und sitzt nicht still oder verbiegst dich so als wenn jemand sich abwendet weil er nicht versteht was los ist und warum ich halt anders bin

wo ich immer lachen muss insgeheim ist wenn einer auf mich zukommt und entwedermich anbrüllt oder versucht ganz langsam zu reden
aber immerhin geht die person auf mich zu das ist auch gut dann aber

[datda]

@ edelbratschi
Danke für die Streicheleinheiten :rolleyes:
Kontakt kommentarlos abgebrochen, ne ne (habe ich das geschrieben? :gruebel: ). Ich hatte immer von vorneherein auf meine Behinderung bzw. Rolli hingewiesen und darauf entfernten sich die Damen.

[edelbratschi]

[datda]

Hallo edelbratschi

...steh manchmal auch auf der Leitung...,
formuliere mal so, in schriftlichen Kontakt bleiben und dann nach dem realen Treff, also von Angesicht zu Angesicht, dann so leise die Fliege machen, ich weiss, ist son blödes deutsch.. wenn die Dame Format hatte, kam kurz nach dem Treff eine Mail mit einer ablehnenden Begründung...
Also, ich habe viele Formen der Verabschiedungen erfahren dürfen.

Ich habe deine Streicheleinheiten auch so verstanden wie du es auch meintest...

Menschen sind Menschen, ob behindert oder gesund....

[Milchzähnchen]

Für mich gibt es keine Unterschiede, jeder Mensch ist etwas besonderes, ob mit oder ohne Behinderung........ich finde es sogar sehr interessant, d.h. ich setze mich gerne damit auseinander und erfahre so mehr über die Besonderheit des einzelnen Menschen..... :)
Früher war ich in einer Jugendgruppe mit Kindern, die eine Behinderung hatten und welchen die keine hatten. Ich fand es toll, zudem habe ich ein Praktikum in einem Integrativen-Kindergarten gemacht, aber in einer heilpädagogischen Gruppe, jedes Kind hatte eine Behinderung, aber es war erstaunlich und wahnsinnig interessant mit diesen Kindern den Tag zu erleben......man lebt viel intensiver und nimmt viele Dinge viel bewusster wahr :rolleyes:

Für mich wäre es auch kein Problem ein Kind mit einer behinderung zu bekommen......es hat trotzdem ein Recht auf Leben und das so schön und intensiv, wie möglich B)

Wenn meine Frau mir erzählt hätte, damals, dass sie eine Behinderung hat, dann wäre das für mich kein Problem gewesen, eher eine Herausforderung und eine Möglichkeit Neues kennen zu lernen.......

Schade, finde ich es allerdings auch, dass andere Menschen gar nicht die Möglichkeit sehen und wahrnehmen zu sehen, wie lebenswert ein Leben auch mit einer Behinderung sein kann :rolleyes:

[pandora]

ja milchzähnchen...in vielem hast du bestimmt recht....aber denkst du wirklich, das es viele menschen gibt, die sich so einfach auf einen menschen mit einer behinderung/handicap einlassen würden...
nein, deffinitiv nicht...denn es gehört einiges dazu, sich den blicken, der kretik und den unausgesprochenen fragen und gedanken der gesellschaft auszusetzen..
die meisten haben weder den mut, noch die kraft dazu...

glaube mir, ich habe schon einige beziehungen an einem handicap zerbrechen sehen...

z.b habe ich auf meiner abteilung einnen mann der 48 jahre jung ist, er wurde mit 28 jahren zum vollpflegefall, weil er MS hat...
seine frau verlies ihn sofort als sie merkte was da an verantwortung und stress auf sie zukommt...

es wäre zu hoffen und zu wünschen, das es mehr menschen gibt die so denken wie du und einige andere damen hier...aber es ist auch nicht zu verkennen, was es an umstellung und stärke von einem menschen verlangt....und genau darum sollten wir uns mal etwas öfter gedanken darüber machen, wie sich erst die menschen mit handicap fühlen müssen....wenn sie begafft oder behandelt werden als seien sie nicht normal, wenn wir uns schon beschwert fühlen, mit einem menschen mit handicap an unserer seite

Der Beitrag wurde von pandora bearbeitet: 24.Oct.2005 - 20:16

[LadyGodiva]

Ich beschäftige mich ja zwangsläufig viel mit Körperlichkeit und den oft recht simplen Umständen ihrer Versehrtheit, bin selbst auch chronisch krank, wenngleich nicht wesentlich "eingeschränkt" in dem, was ich alltags so zu bewerkstelligen habe.

Das Leben mit einem Menschen, der in welcher Weise auch immer eingeschränkt ist (und da möchte ich vom somatischen weiter auch in Richtung psychische Beschwerden blicken...), muss von einer großen Bereitschaft zum "lassen können" beiderseits geprägt sein - und vom Vertrauen auf Ehrlichkeit, zu jederzeit, auch wenn's kurzfristig Schmerzen geben kann.
Sich bewusst auf eine solche Beziehung einzulassen, eine Beziehung nicht durch Mitleid, sondern aus Liebe, bedeutet, sich in vielerlei Hinsicht für sehr viel Eigenständigkeit entscheiden zu müssen - Genuss an Dingen zu finden, die eben nicht teilbar sind, vermutlich niemals sein können.
Ich wüsste nicht, ob ich (als "wengier eingeschränkte") Lebenspartnerin dafür stark genug wäre.

[Milchzähnchen]

Da hast Du Recht pandora, ich wollte damit auch nicht sagen, dass es viele Menschen gibt, die sich darauf einlassen können, leider nicht......... :(

Ich finde es sehr schade,.......und kann es auch nicht verstehen, wie man sich deshalb nicht auf einen Menschen einlassen kann oder ihn sogar deswegen verlässt....... :unsure:

[Goldkind]

Hm…interessantes Thema. Ich kann da nur von mir ausgehen und sagen, dass es für mich kein Grund ist, eine Beziehung nicht einzugehen oder einen Menschen nicht kennen lernen zu wollen. Ich find´s immer wieder schade, dass so viele Menschen sich nichtmal darauf einlassen wollen, Menschen mit Behinderung/Handicap kennen lernen zu wollen.
Gut, ich muss dazu sagen, dass meine Tante ein körperliches und geistiges Handicap hat. Zudem hat sie jahrelang bei uns gewohnt, ich bin also damit aufgewachsen, ich komme seit meiner Geburt immer wieder damit in Berührung (sei es durch meine Tante selbst, Sommerfeste in der Behindertenwerkstatt, in der sie früher gearbeitet hat, die integrative Freizeit, die ich diesen Sommer als Betreuerin mitgemacht habe). Ich kann schon verstehen, dass es schwer ist, damit umzugehen, wenn man damit nie in Berührung gekommen ist. Aber das kann man lernen und dass die Bereitschaft dazu so oft fehlt, das ärgert mich.
Ich hab mich im übrigen auch nie dafür interessiert, wie man die Behinderung meiner Tante nennt. Es ist mir schlichtweg egal, weil es für mich keinen Unterschied macht. Sie kann alles, sie braucht eben nur für manche Dinge etwas länger als ich und sie wird mich auch bestimmt nie im 100m Lauf besiegen, aber sie hat andere Qualitäten, wie jeder Mensch.

Allerdings, um noch mal auf das Thema Beziehung zu kommen, seh ich schon einen Unterschied zwischen Beziehungen, die ich mit einem Menschen eingehe, der bereits ein Handicap hat oder ob es sich in der Beziehung ergibt. Wenn ich mich in einen Menschen verliebe, dann hört das nicht auf, wenn dieser Mensch nach einem Unfall plötzlich gehandicapt ist. Ich würde eine Frau nicht deshalb verlassen. Das ist nicht mein Verständnis von Liebe.

[datda]

Da stimme ich pandora zu.
Den meisten Menschen fehlt die Courage sich an die Seite des Schwächeren zu stellen und sich zu ihnen zu bekennen.

Wären alle Menschen wie du milchzähnchen, dann wäre der Tod vor 2000 Jahren nicht vergebens.

[Milchzähnchen]

Ich will dadurch ja nicht in den Himmel gehoben werden, aber ist ein Leben nicht besonders dann lebenswert, wenn man es mit einem anderen zusammen meistert?
Wo wäre denn die Liebe, wie Goldkind schon sagt, wenn ich deswegen einen Partner verlassen würde.....?
Wenn ich jemanden nett finde und ihn irgendwann liebe......dann ist es doch egal, ob er eine Behinderung hat oder nicht....
Ich weiss, dass es nicht leicht ist, damit umzugehen, weil man sich selbst vielleicht damit überfordert fühlt....aber man kann es wenigstens versuchen, denn sonst ist man gehandicapter, als ein Mensch mit einer Behinderung....(meine Meinung)

[pandora]

[Willow71]

Naja, es ist immer in der Theorie leicht zu sagen, man kann mit jedem Menschen eine Beziehung eingehen, egal ob behindert oder nicht-behindert.

Aber ich muss zugeben, dass ich mich selbst noch vor einiger Zeit als Partnerin (ständig krank, unter Medis, oft im Krankenhaus und bei Ärzten, launisch, antriebslos, viele Schmerzen, viele OPs) nicht gewollt hätte. Ich hätte mich anstrengend gefunden, mir Sorgen um mich gemacht... Eine chronische Krankheit, die in Schüben verläuft, kann in einer Beziehung und auch Freundschaft viel Lebensfreude rauben.
Ich denke, ich könnte keinen Menschen nach einem Unfall oder nach Ausbruch einer Krankheit verlassen.
Aber ich könnte nicht garantieren, dass ich mit einem kranken Menschen genauso sorglos und locker eine Beziehung eingehen könnte wie mit einem nicht-kranken. Dazu gehört viel Kraft und ich weiß nicht, ob ich die hätte.

[nane]

Der Bruder einer sehr guten Freundin ist geistig und körperlich stark "gehandicapt". Als ich die ersten Male bei ihr mit zu HAuse war, hatte ich schon ein seltsames Gefühl, da er auch, zumindest für mich, total unverständliche Laute von sich gegeben hat und damit einfach immer präsent war. Nach einer Weile war er einfach "nur" der Bruder von der Freundin. Das klingt jetzt vielleicht ein wenig blöd, aber ich habe mich erst an ihn, das Fremde, gewöhnen müssen. Wenn in Deutschland also mehr INtegration gelebt würde, hätten die meisten keine oder nicht mehr so viel Berührungsängste.
Ich bin Jahrgang 80 und in meiner Schule mit 1000 Schülern, der größten in der Region, gab es nur "normalis"[I].

Während meinem Jobben im Altenheim, hab ich dort eine blinde Frau kennengelernt, die nur im Altenheim war, weil sie blind war und Diabetes hatte. Sie lag den ganzen Tag im Bett und hat Fernseh gehört. Es gab zwar ein paar Aushilfen, die beim Essenbringen, ein wenig geblieben sind; aber ein Altersheim ist doch kein Platz für Blinde!

[skritti]

Ich sehe behinderte Menschen als Menschen.. und ich sehe, dass sie es schwer haben in vielerlei Hinsicht. Schwerer als die meisten Nichtbehinderten. Ganz sicher für mich kein Grund, mich nicht auf jemanden einzulassen. Außerdem ist Liebe doch nicht planbar?? Und sollte man einem Menschen mit Handicap womöglich sogar schon Freundschaft verwehren, aus Angst, es könnte mehr daraus werden??

Es ist sicher oft so, dass nur das Äußere gesehen wird, das Handicap eben. Es gibt ja auch Leute, die für sich in Anspruch nehmen, nur mit attraktiven Menschen eine Beziehung eingehen zu wollen. Selber schuld...

Wenn ich sowas höre, dass jemand sich getrennt hat nach Auftreten einer schweren Erkrankung des Partners, dann kriege ich zuviel. Wenn ich einen Menschen liebe, dann hört das doch nicht wegen einer Behinderung auf? Kann es der Maßstab meines Lebens sein, es möglichst leicht zu haben? Und wieviel Wertvolles und vielleicht Wunderschönes entgeht mir wohl, wenn ich mich auf niemand einlasse, der nicht der "Norm" entspricht??

[LadyGodiva]

Ich kann mir schon vorstellen, dass es Erkrankungen gibt, die so die Persönlichkeit verändern, dass der Schwur "wie in schlechten Tagen" eher einem Kamikazeflug gleicht - für beide.

[Milchzähnchen]

Ja Willow da hast Du Recht! Vielleicht mache ich mir auch was vor, ich war ja noch niie in einer Beziehung mit einem Menschen, der eine Behinderung hat....ich sage es mal so, ich würde es auf jeden Fall probieren.......auch blöd.....man lernt sich lieben und schafft es dann doch nicht......

Gar nicht so einfach, ist nicht jeder Mensch auf irgendeiner Weise eingeschränkt....?

Hm, auf jeden Fall, sind Menschen mit Behinderungen für mich genauso normal oder unormal, wie Menschen ohne eine Behinderung.....

[pandora]

spazlez und datda...
es ist mir im übrigen ein dringendes anliegen, euch beiden dafür zu danken, das ihr endlich mal das tabuthema "Behinderung/Handicap" angesprochen habt
und uns somit die möglichkeit auf eine andere sichtweise und evtl. mehr verständnis geboten habt

:blumen2: :blumen2: Danke

[pandora]

[skritti]

[Goldkind]

[skritti]

[Milchzähnchen]

Ja Goldkind und pandora, gescheitert sind wir oft, bei mir würde sich auch nicht das Gefühl verändern......aber um so etwas zu meistern muss man sich selbst wahrscheinlich ganz genau kennen....und alleine die Selbsfindung ist ja für viele schon schwierig genug.......

Ja skritti das stimmt leider

Der Beitrag wurde von Milchzähnchen bearbeitet: 24.Oct.2005 - 21:02

[Willow71]

[Milchzähnchen]

Das stimmt Willow und für beide kämpfen kann ganz schön schwer sein.....

[Goldkind]

[pandora]

[outerlimits]

ich glaube, das ganze thema muss man breiter sehen, und ich hoffe, ich kriege es lesbar hin, was mir gerade so zwischen bauch und hirn schmerzen bereitet...
bin seit - oh weia - über 25 jahren kinderkrankenschwester und habe behinderungen in aller bannbreite erlebt, sei es hauptsächlich pflegerisch in der klinik oder auch schwerpunktmäßig sozialpaediatrisch in der kinderarztpraxis.
es hat sich wirklich viel getan im hinblick auf integration von kindern in kindergärten und schulen, aber noch nicht genug.
nach wie vor müssen die eltern behinderter kinder um ein einigermaßen "normales" aufwachsen ihrer sprösslinge kämpfen, und zwar so was von...!!! kein geld, keine bewilligung, nicht behindert genug, der tausendste antrag, das x-te formular...und dann klappt's doch nicht... könnte ich seitenweise fortführen.
tja, das wäre jetzt nur ne kleinigkeit zum thema "kinder" (deren behinderung beim "normalo" noch nicht auf so große berührungsängste stößt, weil halt kind... beschützerinstinkt wird noch voll ausgefahren ),
womit erwachsene "behinderte" zu kämpfen haben, kann ich mir nur anhand der schilderungen unserer jugendlichen patienten zusammenreimen, womit sie jetzt schon zu kämpfen haben und was da noch alles auf sie zukommt, weil: Geld ist nach wie vor knapp, du musst um alles kämpfen, aber auch die toleranzbreite der mitmenschen im alltag schwindet dahin...
ist das wirklich nur in deutschland so?
und dann... wo fängt die bezeichnung "behinderung" an, wo hört sie auf..., all die menschen mit ihren tics und spleens, der behinderte umgang miteinander... manchmal denke ich, ich lebe in einer einzigen großen klinik (mich eingeschlossen ).
und selbst der strunzgesunde mensch hierzulande wird seine erste behinderung erfahren, wenn er denn ins rentenalter kommt, nicht mehr kreditwürdig ist, seine statistische lebenserwatung vorgerechnet bekommt, hoffentlich gesund bleibt oder als pflegefall im heim landet...
für mich krankt es an allen ecken und enden, und ich befürchte, dass es auch mit gesetzesvorlagen nicht viel besser wird, weil - da sitzen auch viele "behinderte"...

naja, das gibt mal wieder ne nacht, in der ich nur mit glotze pennen kann...
dabei gebe ich mir so große mühe trotz allem positiv zu sein, spaß und freude zu haben,neugierig zu bleiben ... "mauseloch" kommt gar nicht in die tüte !

Grüße
outerlimits (kopf-behindert)

[datda]

Danke pandora für die Blumen, aber die kann ich euch allen wieder zurückgeben, gebt ihr uns "Behinderten" auch die Chance eure Sichtweisen zu erleben und euch besser zu verstehen.

Ich möchte mal eine Lanze für die "Gesunden" brechen. Je nach Art und Schwere der Krankheit/Behinderung kann es, so paradox sich das anhört, mitunter für beide Seiten besser sein sich zu trennen. Vorausgesetzt es geschieht im beiderseitigem Einvernehmen.
Natürlich ist dann für den Schwächeren schwierig, eine neue Liebe zu finden, die bereit ist, auch mit der Krankheit zu leben und vieles nicht mit der Partnerin erleben zu können, was mit einer Gesunden als selbstverständlich gesehen wird. Aber vielleicht tun da ganz andere neue Qualitäten auf? Finden wir das heraus!


*diefassunslosunddochgerührtdiesenThreadverfolgt*

[LadyGodiva]

Ich wüsste wirklich nicht, wie ich reagieren würde, wenn ich merkte, dass aus einer Freundschaft zu einer behinderten Frau mehr werden würde -
es käme sehr auf die Einschränkung an, sicherlich.
Und vor allem darauf, wie viel Freiraum ich für beide in der Partnerinnenschaft sehen könnte - denn der ist unabdingbar, besonders dann, wenn schon die äußeren Umstände diesen erfordern.

[outerlimits]

oops,inzwischen hat sich das ganze thema gedreht während ich schrieb... gehört viel weiter vorne hin. sorry

[Goldkind]

[SpazLez]

[Fledi]

[pandora]

[SpazLez]

[Milchzähnchen]

Ich würde mich dann selbst wahrscheinlich auch nicht erotisch finden, aber es gibt ja auch andere Dinge, die erotisch auf jemanden wirken können.......ist ja in einer "normalen" Beziehung auch nicht anders, zumindestens bei mir.....

[Willow71]

[LadyGodiva]

Erotische Hindernisse, im weitesten Sinne, gäbe es bei mir vermutlich nicht.
Es wären eher wirklich recht banale Fragen, die mir im Zusammenhang mit Alltag und Lebensplanung in die romantische Quere kämen.
Bei mir wäre es beispielsweise eine Frage dessen, in wie weit ich mich selbst frei halten könnte in dieser Beziehung; das hätte in diesem Moment nichts mit der Persönlichkeit meiner Partnerin-in-spe zu tun.
Kann ich damit leben, mit ihr (bei einer Hörbehinderung) niemals meine Lieblingsmusik zu teilen? ist wohl noch eine triviale Frage in dieser Hinsicht und doch ein neuralgischer Punkt:
wie wenig kann ich wirklich guten Gewissens teilen?

edit: beispiel gewählt, weil ich derzeit versuche, mit Händen sprechen zu lernen

Der Beitrag wurde von LadyGodiva bearbeitet: 24.Oct.2005 - 22:18

[skritti]

Ja.. der Punkt Freiraum ist immens wichtig.. und ich weiß auch, dass ich keinesfalls nur immer geben und geben könnte.. da würde ich versagen und aufgeben. Auch schwach sein dürfen um meiner selbst willen, sowie letztendlich für die Beziehung.. das ist unabdingbar...

So.. ich überlasse das Feld jetzt mal denjenigen, die sich besser verständlich machen können als ich.. ;) *rechtschaffen müde ist*.... Gute Nacht :wavey:

[datda]

Da gebe ich LG recht!
Denn den Freiraum brauchen beide, es hilft keinem von beiden einmal ohne Ende betuttelt zu werden und zum anderen die andere so zuzumüllen mit Opferbereitschaft. Ich denke, da ist ein Austausch über die Krankeit, das Miteinander, Zueinander und Nebeneinander, also das Leben in allen Facetten der Beziehung unabdingbar. Offenheit ist angesagt.
Ich weiss, ein schwieriges Unterfangen und selbst ich habe Angst davor, was auf mich zukommen könnte.
Aber salopp ausgedrückt, wie heißt es so schön, wer nicht wagt.....

[datda]

Oh LG, da können wir uns bald in Gebärden unterhalten :bounce:

[pandora]

[SpazLez]

[LadyGodiva]

[Milchzähnchen]

Also, am Anfang ging die Diskussion ja darüber, ob man mit jemanden zusammen sein könnte, der im Rolli sitzt....dazu sage ich ganz klar ja
Alles weitere, klar muss jeder seine Freiräume haben und sicherlich klappt es nicht, wenn sich eine verausgabt und sein Leben nicht mehr leben kann und glücklich ist......bzw unglücklich ist......

Die Verantwortung für einen "Kranken" oder "Menschen mit einer Behinderung" zu tragen, ist schwer, aber es kommt auch auf den Grad, der Behinderung oder der Krankheit an, da kann nur jeder für sich selbst entscheiden, wie weit er da gehen kann......dies ist mir bewusst........

Vielleicht stellt man es sich leichter vor, wenn man eine solche Situation noch nicht erlebt hat, ich weiss es nicht........ich lerne jetzt erstmal das Gebärden-Alphabet..... :D


LG ich glaube nicht, dass die jenige, die eingeschränkt ist auch zwangsläufig die Schwächere ist, es kommt ja darauf an, wie gut oder schlecht sie selbst mit ihrer Behinderung umgeht.......da stimme ich Dir zu.....

Der Beitrag wurde von Milchzähnchen bearbeitet: 24.Oct.2005 - 22:42

[Sophia]

ich habe den Thread mit großem Interesse verfolgt : mein eigener Sohn ist behindert ...
(Down-Syndrom).

Ich finde es schön und ehrlich wie sich aus der Gesamtdiskussion die Frage herauskristallisiert hat : "was für eine Beziehung kann ich mit meinen eigenen Kräften und mit meiner eigenen Tragfähigkeit zu einem behinderten Menschen verantwortungsvoll eingehen?".
In diesem Gefühl der Verantwortung für beide sehe ich ein sehr wichtiges Aspekt. Veranantwortung heißt auch seine Möglichkeiten und seine eigenen Grenzen erkennen, auch und besonders zum Wohle des Anderen.

Ich selber hätte in der Schwangerschaft rein theoretisch abtreiben können, habe es aber nicht gewollt, und jeder Tag (auch wenn er nicht immer einfach ist) bringt mir die innere Bestätigung, daß es die richtige Entscheidung war.
ABER: es gibt ja auch Eltern, die freiwillig ein behindertes Kind adoptieren, dazu hätte ich nie den Mut und die Kraft gehabt. (auch wenn ich das bei diesen Eltern toll finde, wenn sie diese Kapazität aufbringen können).
UND: ich bin so sehr mit Behinderung beschäftigt mit meinem Sohn, daß ich niemals z.b. beruflich mit behinderten Menschen arbeiten könnte. Meine Kapazität ist einfach erschöpft... Natürlich hätte ich gar keine Probleme damit, eine gute Freundin (keine Partnerschaft) zu haben, die im Rollstuhl sitzt.
Aber Verantwortung für andere behinderte Menschen tragen (über eine Freundschaft hinaus) würde in jedem Rahmen meine Kapazität übersteigen...weil ich schon für
DIESE Aufgabe so viel Kraft brauche...

[skritti]

[LadyGodiva]

Ich kann mir sehr gut vorstellen, aus Liebe eine andere Frau zu "pflegen", Fürsorglichkeit ist eine großartige Möglichkeit zu geben; Pflege (sogar von Personen, mit denen mich bis dato keine persönliche Beziehung verbunden hat) ist per se etwas sehr Intimes, Vertrauensforderndes - widerum beiderseits.
Allerdings darf an die Bereitschaft zur Pflege keine Erwartung geknüpft werden - in einer Partnerinnenschaft nicht zum selbstverständlichen Gegenstand werden (wie zB ja auch Kochen, Bügeln, etc...); denn dann entstehen Abhängigkeitsgefühle, aus einem Liebeswerk wird Alltagspflicht - gerade im sensiblen Bereich zwischen Pflichterfüllung und Abhängigkeit, Dankbarkeit und fehlender Autonomie sollte rechtzeitig einE professionelleR HelferIN selbstverständlich in Anspruch genommen werden; wenn eine beidseitige Überforderung mit dem Gegenstand "Behinderung" absehbar ist.

[LadyGodiva]

Ich hätte gewaltige Probleme damit, wenn in einer Kontaktanzeige von vielleicht fünf, sechs Zeilen bereits eindringlichst und explizit auf ein mögliches (äußeres) "Handicap" hingewiesen würde; abgesehen davon, dass eine Reaktion auf eine Anzeige ja nicht einer Bestellung gleich kommt, hätte es die Faszination des Kennenlernens auf diesem weniger direkten Wege ja schon eingeebnet - gesetzt dem Fall, es wird nicht ausdrücklich nach Äußerlichkeiten gesucht.
Eine "Vorwarnung" fände ich nicht angebracht - jedenfalls nicht in einer Anzeige.

[LadyGodiva]

Das stille Absagen ist in meinen Augen ein ganz anderes Problem - Angst vor Konflikten, davor, doch eben nicht so besonders "anders" sein zu können.
Absagen sollte immer möglich sein, egal, ob Rolli oder falsche Haarfarbe - vielleicht liegt es ja auch an unseren unterschiedlichen Schwellenwerten.
Erwähnen ist auch dringend notwendig - aber eben nicht in einem kurzen Anzeigetext, der ja gerade das Äußerliche vermeiden will (sonst könntest du ja auch in der Szene oder gar auf der Straße suchen und nicht mit der Lesebrille mühsam im Anzeigenteil stöbern); es hätte für mich viel zu viel Devotes, wenn mir jemand gleich seinen äußerlichen "Makel" (?!) erwähnend begegnet.
Wenn, dann möchte ich eine selbstbewusste Frau, Freundin, Geliebte, wie auch immer - und ob die nun so schnell auf den Beinen ist wie ich oder schlechter sieht als ich, ist erst einmal sekundär; ob ich mir auf der Basis dieser unüberbrückbaren Verschiedenheit eine Partnerschaft vorstellen kann, ein viel später verfasstes Kapitel.

[Masi]

[datda]

[LadyGodiva]

Keine Frage - gefunden werden ist das Beste. :rolleyes:
Gerade wenn man diese coolen und sicherlich im Geheimen sicherlich doch so sehnsüchtigen Frauen "umgehen" möchte, unter Lesben kommen will, die eben nicht mit vordergründigen Ansprüchen an "die Traumfrau" jonglieren, ist eben der Weg über virtuelle Medien eine der wenigen wirklich offenstehenden Alternativen - eine Anzeige.
Es geht nicht ums "Verschweigen", nicht ums "Schönreden", auch nicht um einen überzogenen Anspruch an die eigene Toleranz, das Negieren von "Schwellenwerten" - sondern einfach darum, dass, und da kann ich wirklich nur für mich sprechen, eine Frau für mich dann besonders attraktiv ist, wenn sie einigermaßen klar ist mit sich; also, um ihre Attraktivität weiß, mit mir auf einer annähernd ähnlichen Ebene flirten kann - und sobald ich mich auf dem Weg dort hin wähne, verlieren für mich Äußerlichkeiten immer mehr an Bedeutung. Wirklich.
Dann eben fühle ich mich nicht als Samariterin, sondern als akzeptierte Partnerin (vermutlich ist es für die Gehandicapte auch nicht leicht, zu akzeptieren, dass ich ganz andere Bewegungsfreiräume habe).

[datda]

Wo wir jetzt bei der allbekannten Frage wären,
Ist das Glas halb voll oder halb leer.

Da sind die Menschen unterschiedlich, der eine hält es für wichtig, Dinge sofort zu benennen, während andere gerne häppchenweise serviert haben wollen.
Es ist alles eine Definitionsfrage, wie alles hier auf der Welt :wacko:

@ mab
Schon passiert!
Und wie heißt es so schön, auf jedes Töpfchen...
Meinen Deckel wird auch irgendwann auftauchen.

So nun muss ich mit meinen Vierbeiner raus, der schert sich um das interessante Thema :rolleyes: :wacko:

[regenbogen]

[LadyGodiva]

:D es geht nicht ums Häppchenweise - weil Behinderung doch keine Hiobsbotschaft ist, ähnlich wie rote Haare, Speckröllchen oder LRS. :rolleyes:
Ich muss mir doch selbst die Zeit nehmen, jemanden kennen zu lernen, um mir klarer zu werden, ob ich sie attraktiv und/oder liebenswert finde. Deshalb antworte ich ja auch ggf auf eine Anzeige. Schönheit und "Liebenswertigkeit" sind für mich derart abstrakt, dass sie sich nicht in körperlichen Parametern festhalten lassen.
Erotik lässt sich doch nicht dauerhaft an Oberflächen fest machen - das, was mich bei einer Partnerschaft-in-spe mit einer gehandicapten Frau nachdenklich stimmen würde, wären wirklich eher die praktisch-nahezu alltäglichen Fragen der Lebensplanung, in wie weit beide Alltage kompatibel wären, so das gewünscht ist.

edit: natürlich gibt es auch für mich Äußerlichkeiten, die absolut "abtötend" sind - aber die sind in der Regel eher eigenverursacht.

Der Beitrag wurde von LadyGodiva bearbeitet: 25.Oct.2005 - 12:14

[Rehauge]

[Sternchen]

Ich schreibe nur mal kurz und knapp was dazu....
Ich lernte meine Frau kennen und lieben und bevor wir zusammen gekommen sind, hat sie mir gesagt das sie MS hat. Ich habe nicht eine Sekunde darüber nachgedacht, nicht mit ihr eine Beziehung einzugehen. Wir sind jetzt seit 1 1/2 Jahren zusammen und glücklich. Und glaubt mir ich weis mitlerweile alles über MS.

[datda]

[regenbogen]

Ich muss gerade an ein Paar denken, bei dem die eine Frau, nennen wir sie A, professionelle Musikerin und die andere, B, hochgradig hörbehindert ist. Als ich zum ersten Mal davon erfuhr, dachte ich natürlich: "Ausgerechnet!" Mittlerweile habe ich die beiden zusammen erlebt... die (fast?) gehörlose Partnerin B als aufmerksame Zuhörerin im Konzert von A... A in Situationen, wo ihre "behinderte" Partnerin ihr mit viel Humor und Stärke der Fels in der Brandung war... B mit einer erfolgreichen eigenen Karriere... wiederum unterstützt von A... da funktioniert ganz viel, bei den beiden, obwohl (@LadyG) sie einen ganz entscheidenden Teil dessen, was A's Leben und Dasein ausmacht, nämlich die Musik, nicht wirklich miteinander teilen können.

Aber ist das nicht auch bei Nichtbehinderten oft der Fall...? Wenn ich Musikerin bin, und meine Partnerin kann mit Musik überhaupt nichts anfangen - das muss nicht heissen, dass wir keine Beziehung haben können. Sie kann an meinem Musik-Leben trotzdem teilhaben mögen - so wie B es in diesem Fall bei A macht, und zwar wegen A, nicht wegen der Musik.

[datda]

@regenbogen
Vielleicht kann B Musik "hören" indem sie Musik mittels Schwingungen erfühlen kann? Ist nicht unmöglich *sprichtausErfahrung*

Ich stehe auch immer faszieniert davor, wie zwei Menschen sich gegenseitig unterstützen und so füreinander da sind.

[regenbogen]

[datda]

@ regenbogen

Ja, ich habe sie mal im TV gesehen *schwerinGehirnwindungenkramend*

:D Kannst mich beneiden, es ist herrlich, über größere Distanzen mittels Gebärden zu verständigen, das taten meine Ex und ich mit Genuß! Auch können Gehörlose die interessantesten Gespräche einiger Personen am Nachbarstisch verfolgen, ohne das diese es mitbekamen. Es ist schon erstaunlich, über was sich die Leute unterhalten. Ich weiss, das schickt sich nicht. :engel: :pfeif:

[Goldkind]

um mich nochmal kurz und unqualifiziert an der Diskussion zu beteiligen, ich find´s immer wieder faszinierend, zu sehen, dass Behinderte so oft weniger Probleme mit ihrer Behinerung haben als Nicht-Behinderte, die auf sie treffen...

...das hab ich erst wieder im Juli auf der integrativen Freizeit bemerkt. Wir waren in einem Buchladen und eine unserer Kleinen, sie sitzt im E-Rolli hat sich mit der Buchhändlerin unterhalten, die aber die ganze Zeit nur in so einer Kleinkindsprache mit ihr redete...bis ich ihr sagte, dass die kleine zwar behindert is, aber nich blöd und dass sie sich mit ihren 9 Jahren durchaus ganz normal unterhalten kann. Ein Schockmoment für die Dame und auch durchaus peinlich, aber es hat gewirkt.

[Oona]

Hallo,

dann möchte ich mich doch mal als Gehörlose outen.

Und ja, man muss einfach die Vorteile sehen. Ich kann mich mittels Lippenlesen über Hindernisse wie eine Glasscheibe oder auch Gebärden über größere Sistanzen hinweg verständigen. Wobei ich aber sagen muss, dass ich trotz Gehörlosigkeit die Gebärdensprache kaum kann.

Was Musik anbelangt: Diese kann man tatsächlich durch Schwingungen wahrnehmen. Dazu benötigt man einfach nur ein Holzfußboden. Holz leitet die Schwingungen wunderbar weiter!

Hmm, ich denke aber auch, dass die Behinderte selbst auch so ihre Bilder von der möglichen Partnerin hat. Ein jeder hat ja seine Vorstellungen. Und wenn ich ehrlich bin: Ich weiss nicht, ob ich es schaffen könnte, mit einem schwer Körperbehinderten eine Beziehung einzugehen. Das liegt wahrscheinlich daran, dass ich für mich selbst schon viel Kraft aufwenden muss. Mit einem Hörgeschädigten hingegen hätte ich in der Hinsicht eher keine Probleme.

Aber es stimmt schon, die Menschen schauen, wenn andere Menschen aus der Norm herausfallen. Ich weiss, ich sollte mich über diese "dummen" Menschen nicht ärgern, es gibt aber immer wieder Situationen, in denen ich mich über diese ärgere und meinen Ärger auch zum Ausdruck bringe. Dann sage ich schon mal extra Laut eine bissige Bemerkung. Bei Kindern hingegen ist das was ganz anderes (von Jugendlichen brauchen wir hier nicht zu reden), sie sind einfach nur neugierig und fragen dann auch schon mal, klar, dann bekommen sie auch Antwort.

Eine Kontaktanzeige aufgegeben habe ich noch nicht, muss aber sagen, dass ich mich doch schwerer tue, andere Menschen kennenzulernen. Und das, obwohl ich weiss, dass mein Gegenüber auch gehemmt ist. Ich doch einfach mal was sagen sollte, und nicht denken, ich geb doch nur was Geistloses von mir. Und alle anderen geben immer nur Geistreiches von sich. Damit will ich nur sagen: Nach außen hin kommen wir vielleicht oft lockerer rüber, sind es im Prinzip auch, aber so lange wir die anderen nicht kennen: Sind wir auch gehemmt. Wobei ich zugeben muss, dass ich schon mal vergesse, dass ich Gehörlos bin.

Ich hoffe, ich komme jetzt nicht zu bitter rüber... Hab mich eben in Rage geredet. Obwohl ichs toll finde, das dieser Punkt mal angeschnitten wurde!

Oona

edit: rechtschreibfehler

Der Beitrag wurde von Oona bearbeitet: 25.Oct.2005 - 22:13

[dandelion]

hab bisher nur mitgelesen, und finde diesen Thread eine tolle Möglichkeit, die Situation mal aus verschiedenen Blickwinkeln zu sehen.

Meine Mutter arbeitet jetzt mit Körperbehinderten Kindern zusammen; als sie an einer Sprachbehindertenschule war, war ich im Alter ihrer Schüler und habe die Klasse gelegentlich kurz vor Schulschluß besucht... :D die großen waren immer ganz stolz, wenn sie mir erklären konnten, was sie alles schon in "Rechnen" gemacht hatten...
Danach habe ich selbst bei den Sehbehinderten ein Praktikum gemacht - spätestens dort habe ich nur noch am freundlichen Umgangston gemerkt, daß ich nicht an einer regulären Hauptschule war.
Später hat mir dann ein sehr guter Freund einen Teil dessen beigebracht, was er an Gebärdensprache von einem gehörlosen Exfreund gelernt hatte. Ich mag diese Art der Kommunikation, weil dort der Sinn in der Regel auch bei völlig verdrehter Grammatik leichter rüberkommt, als wenn ein gesprochener Satz verdreht... :roetel: was in meinem Falle sehr sinnvoll ist...

Ich weiß nicht - im Normalfall hätte ich wohl kein Problem mit einer körperlichen Behinderung oder Wahrnehmungs"defiziten" bei meiner Partnerin. Dafür achte ich zu sehr auf die Ausstrahlung.
Umgekehrt wäre ich wohl nicht in der Lage, angemessen mit einer geistigen Behinderung umzugehen. Dafür fehlt mir leider die geistige Geduld. (das ist dann wieder mein Defizit ;) )

Die Schwierigkeit, wenn man merkt, daß Dinge nicht unverkrampft funktionieren, von denen man das gerne hätte, ist wohl generell, daß man sich dann erst recht verkrampft. Man stelle sich eine aufgelöste Freundin vor, zu der man sagt "jetzt entspann dich mal"...
Meine Hemmungen im Alltag rühren eher von sozialem Druck und generell fehlender Sozialkompetenz her. "Sei offen", "kümmer dich", "red doch mal mit xy" ... Funktioniert nicht. Es ist wie mit allem und allen: erst einen Zugangsimpuls kriegen, dann klappt's auch mit der Nachbarin.

[outlook]

Ich arbeite bei und mit mehrfach schwerstbehinderten Menschen...und ehrlich,
ein Liebesleben mit einem von ihnen wäre mir unmöglich. Nicht ein Rollstuhl stört mich, nicht das Fehlen eines Sinnes...aber die Abhängigkeit auszuhalten, rund um die Uhr, das ständige Fürsorgen müssen, schon.
Insofern stimme ich zu, es kommt auf den Grad der Behinderung an...und die Unterstützung die frau dabei erfährt.
Bei uns im Wohnheim gibt es einen Rollifahrer, der mit 9 Jahren einen Schlaganfalle erlitten hat und seitdem spastisch gelähmt, sprachlich schwer zu verstehen ist und ohne Unterstützung seinen Tagesablauf nicht geregelt kriegen könnte. Er fährt E-Rolli.
Er ist unwahrscheinlich lieb, aber trotzdem...dadurch, dass er unentwegt Hilfe braucht, seine hyienischen Verrichtungen nicht alleine geregelt kriegt..müßte ich schon Abstand von einer Liebesbeziehung nehmen.
Und ich finde Erotik unter diesen Umständen schwer vorstellbar.
Hier muß ich einfach von meinem idealistischen Bild der toleranten, über alles hinwegsehenden Frau Abschied nehmen...ich könnte es, bei aller Liebe, nicht leisten. Meine Liebe wäre bald flöten, da bin ich mir sicher...und einem Genervtsein gewichen... :roetel:
Sicher, geriete meine Frau in eine solche Lage, hoffe ich sie pflegen zu können, aber ist das noch Liebe oder Verantwortungsgefühl, aus dem ich handele?
Ich bin mir unsicher, ob ich das jahrzehntelang aushalten könnte...vielleicht mit Unterstützung...ich hoffe es...denn ich erwarte es von mir.

Mit Behinderungen ist es nicht einfach...wenn man jemand kennenlernt, die Behinderung sich in ein gemeinsames Leben integrieren läßt, dann kann das auch klappen...beide müssen die andere so annehmen können, wie sie ist.
Sicher ist es einfacher, frau lernt sich zufällig kennen, damit eine Kontaktaufnahme überhaupt zustande kommt ....aber dass das schwer sein kann...unbestritten.

LG Outlook

Der Beitrag wurde von outlook bearbeitet: 26.Oct.2005 - 22:53

[Taxus]

@outlook

das kann ich gut verstehen
ich denke bei einer so schweren behinderung würde ich mir von vorneherein vorstellen, Liebesbeziehung und einen großen Teil der Pflege trennen zu müssen
warum muß der partner die pflege übernehmen?

natürlich ist es auf den ersten blick für den behinderten menschen angenehmer, die pflege von einer sehr vertrauten person zu bekommen

mit dem selbstbewußtsein in einer partnerschaft sehe ich da aber ein riesenproblem bei dem behinderten menschen, das vermutlich eine liebe nicht aushält

Der Beitrag wurde von Taxus bearbeitet: 27.Oct.2005 - 08:33

[outlook]

@Taxus
Ein gewisser Grad an Selbständigkeit gehört schon für mich dazu...es ist nicht
damit getan die Pflege teilweise abzugeben.

Die Erwartung an eine Beziehung muß geklärt sein, denn ein Mensch mit einer sehr starken Behinderung wird mir/uns nicht viele Alltagsprobleme abnehmen,
wird evtl. nicht mal die kleinsten Dinge selbst erledigen können..

Ist das eine gleichberechtigte Partnerschaft?

Liebe als so schwer Behinderter aushalten...ich denke, das ist von Mensch zu Mensch verschieden. Der junge Mann im Wohnheim käme wohl damit klar, er ist einer derjenigen, die sich gerne helfen lassen, nicht den Ergeiz besitzen alles selbst zu tun, was man machen könnte. Er ist es einfach so gewöhnt und ..auch ziemlich bequem geworden.. :D
Er hat die Erwartungshaltung die anderen tun schon für ihn...also anders, als man sonst so denkt, das Behinderte sich üblicherweise verhalten...und man muß ihm verbal manchmal in den Hintern treten, damit er seine Möglichkeiten überhaupt nutzt.

Eine gewisse Eigenständigkeit bzw. der Willen dazu ist für mich für eine Beziehung mit einem behinderten Menschen unabdingbar.

LG Outlook

[rowan]

ich glaube, ich könnte mich auch auf keine partnerschaft mit einer schwerstbehinderten frau einlassen. querschnittlähmung, oder blind, oder gehörlos, oder seelische einschränkungen u. ä. ... das schon. aber komplett auf pflege angewiesen, mehrfach schwerstbehindert, ich denke nicht, ich glaube, ich würde eine evtl entstehende liebe nicht zulassen. aber sollte meine frau mal pflegebedürftig werden, dann wünsche ich mir, dass ich diese pflege auch bewerkstelligen kann. das ist mein verständnis von unserer beziehung, liebe, vertrauen, verantwortung, in guten wie auch in schlechten zeiten. aber ich wage es nicht zu sagen, dass ich das auch schaffen würde, aber ich würde es schaffen wollen egal, wie schwer das handicap ist.

[-WhoCares-]

Ich hätte da auch so meine Probleme, eine Partnerschaft mit einem körperbehinderten Menschen einzugehen.

Nun, es liegt bei mir wohl auch daran, das meine Mutter seit meinem 11 LJ immer körperbehinderte Partner hatte und ich mir immer gewünscht habe, einen Vater zu haben, der gesund ist und mit seinem Kind, auch wenn es nicht das eigene ist, verschiedene Dinge zu unternehmen, das war nie wirklich drin.

Nun, ich denke nicht, das ich im Leben einen grossen Unterschied zwischen behindert und nicht behindert mache, aber eine Beziehung ginge nicht.

Ich bin selber Heilerziehungspflegerin und habe lange in diesem Beruf gearbeitet.

Wenn jetzt Mausi was passieren würde, dann stünde es für mich ausser Frage, für sie zu sorgen und es wäre für mich kein Grund, sie zu verlassen.

Ich weiss nicht, ich finde grade nicht wirklich die Worte um das auszudrücken, was ich möchte.

Es war anfangs auch ein Problem für mich, meinen eigenen behinderten Ausweis zu akzeptieren. Es sind immerhin 70%.
Ich habe eine psychische Behinderung.
Habe durch meine eigene "Behinderung" schon immer das Gefühl eine Plage für andere zu sein.

[sonnenstrahl]

LG Outlook [/QUOTE]
@outlook:
...und ehrlich,
ein Liebesleben mit einem von ihnen wäre mir unmöglich. Nicht ein Rollstuhl stört mich, nicht das Fehlen eines Sinnes...aber die Abhängigkeit auszuhalten, rund um die Uhr, das ständige Fürsorgen müssen, schon.
Insofern stimme ich zu, es kommt auf den Grad der Behinderung an...
(........) .. dadurch, dass er unentwegt Hilfe braucht, seine hyienischen Verrichtungen nicht alleine geregelt kriegt..müßte ich schon Abstand von einer Liebesbeziehung nehmen.
Und ich finde Erotik unter diesen Umständen schwer vorstellbar.
Hier muß ich einfach von meinem idealistischen Bild der toleranten, über alles hinwegsehenden Frau Abschied nehmen...ich könnte es, bei aller Liebe, nicht leisten. Meine Liebe wäre bald flöten, da bin ich mir sicher...und einem Genervtsein gewichen...
Sicher, geriete meine Frau in eine solche Lage, hoffe ich sie pflegen zu können, aber ist das noch Liebe oder Verantwortungsgefühl, aus dem ich handele?
Ich bin mir unsicher, ob ich das jahrzehntelang aushalten könnte...vielleicht mit Unterstützung...ich hoffe es...

outlook, ich kann mich dem, was Du geschrieben hast, nur voll anschließen.
Ständige Abhängigkeit von meiner Partnerin könnte ich nicht ertragen. Manchmal krieg ich schon ´nen Föhn, wenn sie nur mal ein bißchen klammert, und für einen Moment "klein" sein will. Schon mit solchen "Normalitäten" umzugehen, finde ich nicht immer leicht, muß ich gestehen. Geschweige denn eben mit richtiger, unabwendbarer Abhängigkeit.
Mein bester Freund wurde in rasantem Tempo schwerst körperbehindert, und ich habe ihn (als eine von mehreren guten Freunden) 7 Jahre lang bis zu seinem Tod begleitet, bin auch mal mit ihm, als er sich nachts schon nicht mehr alleine umdrehen konnte, in den Urlaub gefahren, und war ihm weiterhin sehr nah. Ich war sehr froh, daß er im Alltag ganz bewußt darauf geachtet hat, Körperpflege, Haushalt etc. an professionelle Hilfskräfte zu delegieren. Trotzdem - ich habe ihn immer, wenn ich da war, gefüttert, ich habe seinen Urinbeutel geleert, bin mit ihm im Arm durch die Wohnung gehüpft, als er Nierenkoliken hatte, ich habe mir ein Faxgerät angeschafft damals, als er nicht mehr telefonieren, wohl aber mit Laserstrahl an der Brille die Computertastatur bedienen konnte usw.. Und ich habe gemerkt: So sehr ich ihn geliebt habe, meine Kapazitäten diesbezüglich hatten und haben ihre Grenzen. Wir haben weiterhin viel gekuschelt und geschmust, wie auch schon, als er noch gesund war, aber Erotik hätte für mich so nicht aufkommen können.
Genausowenig wie ich erotische Gefühle kriegen kann , wenn meine Liebste gerade Dreijährige spielt.
Mag sein, daß da eine Menge Prägungen und Idealvorstellungen eine Rolle spielen -klar, S.x findet zuerst im Kopf statt - , aber die sind nun mal da, auch wenn ich nicht behaupten kann, stolz auf sie zu sein.
Eine Partnerschaft ohne S.x und Erotik würde ich mir freiwillig nicht aussuchen.
Mit Freundschaften wäre das etwas Anderes.

Schön, datda und SpazLez daß ihr das Thema hier im Forum angegangen seid, und bereit seid, in Dialog zu treten! Vielen Dank! :blumen2:

edit: Zitat doppelt und Name falsch geschrieben

Der Beitrag wurde von sonnenstrahl bearbeitet: 28.Oct.2005 - 10:25

[datda]

In den letzten Tagen habe ich mich in den Diskussionen bewusst zurückgehalten und einfach still mitgelesen. Mir kommen da so viele Gedanken zum Vorschein, aber ich will die Diskussion nicht ins Uferlose ausarten lassen, nur soviel:

[Mausi]

Hi,

ich habe die Diskussion von Anbeginn verfolgt. In meinem Kopf sind soviele Gedanken dazu und ich würde sie gerne zu Papier/ins Forum bringen, doch weiß ich nicht, ob es mir so gelingt.
Zudem wollte ich meiner Frau den vortritt lassen, wenn sie hier antworten möchte (was sie ja auch tat), weil einiges von dem, was ich schreibe sich auf sie bezieht.

Hm, also Behinderungen.
Ich selbst unterscheide rigoros zwischen geistigen und körperlichen Behinderungen sowie (sorry aber ich kann das mit psychische Behinderung nicht stehenlassen) psychische und körperliche Einschränkungen.
Mag sich blöd lesen, aber Behinderungen sind für mich Dinge die Elementar etwas wegnehmen sozusagen. Also die elementar Dinge verhindern, die Möglichkeit elementare Dinge zu tun sind nicht gegeben bzw. ein selbständiges/eigenständiges Leben unmöglich machen.
Das Wort Behinderung an sich ist einfach Hart, für mich oft zu hart gefasst und ich finde Menschen werden sehr schnell nur noch auf die Behinderung reduziert und alles andere garnicht mehr gesehen.
Ich glieder das für mich nun erstmal in 3 Bereiche auf und schreibe dahingehend was dazu, sonst wird es für mich selbst zu unübersichtlich.
Aber will ich was dazu schreiben, hoffe sehr, dass ihr da durch steigt.

Körperliche Behinderungen:
Ich habe mal in einem Heim gearbeitet (nur 7 Monate) mit mehrfach Körperbehinderten erwachsenen, dazu sind dann z.T. auch geistig behinderte gekommen in der Zeit.
Ich hätte mit keinem eine Beziehung führen können, auch wenn da echt wirklich ein total süsser Kerl dabei war, der, wenn ich denn hetero gewesen wäre, mit sicherheit meine absolute Aufmerksamkeit geweckt hätte. Er hatte von Geburt an eine halbseitige Spastik (und hat die auch immernoch) und ist aber an sich sehr selbständig und "autonom" erzogen worden. Er macht das, was er selbst kann selbst, er ist nicht, wie alle anderen Bewohner dieses Heimes, so hospitalisiert bzw. ist so in den "Heimstrukturen" gefangen, dass er die Realität (Geldangelegenheiten etc) immer vor Augen hat.
Doch hätte ich niemals eine Beziehung eingehen können, weil die Körperbehinderung einfach zu sehr eingegriffen hätte. Seine letzte Beziehung ist daran zerbrochen.
Hm, wie soll ich es richtig ausdrücken?
Es wäre evtl. dann möglich mit einer körperbehinderten Frau zusammen zu sein, wenn die Pflege und die Beziehung getrennt wäre. Wenn Pflegedienste einiges übernehmen würden und nicht von vorneherein klar wäre, dass ich dann irgendwann zwangsläufig die Pflege übernehmen MUSS. Wenn dies (was es mit sicherheit irgendwann wäre) mein Wille wäre, wäre es etwas anderes.
Aber wirklich sagen "Ja, auf jeden Fall" das kann ich nicht.
Würde meiner Frau nun etwas zustoßen, dann steht es ausser frage. Wie DatDa das so schön sagte "Die Beziehung ist gewachsen" oder so ähnlich.
Allerdings bin ich da vorgeprägt, weil meine Mum MS hat, aber nicht körperliche EInschränkungen hat, sonder es bei ihr auf die Psyche geschlagen hat von beginn an und das körperliche erst nun (nach über 20 Jahren) nachzieht. Deswegen könnte ich wahrscheinlich nicht so leicht mit einer Frau zusammen sein, die MS hat... wobei ich inzwischen auch ne Menge Frauen kennenlernte, die an MS erkrankt sind und so ganz anders damit umgehen, und ich immer wieder erstaunt bin, dass es evtl. auch nicht so spürbar ist (zu Beginn).

Geistige Behinderungen:
Irgendwie kann ich mir das vorstellen. Das wäre kein Ding, wenn alles andere stimmen würde, denke ich. Wenn das, was mir bei der Beziehung fehlt, ich anderweitig kompensieren könnte. Allerdings da eine Betreuung zu übernehmen, wüsste ich ebenfalls nicht, ob ich das zwangsläufig mögen würde.

Psychische Einschränkungen:
Keinerlei Bedenken. Erstens habe ich selbst auch welche, doch kann ich nicht behaupten, dass sie mich inzwischen noch sonderlich so arg in meinem Berufsleben tangieren. Mein Privatleben ist was anderes, aber da stört es nicht mehr weiter.
Meine Frau hat(te) psychische Einschränkungen, doch diese gehen zurück mit der Zeit, es geht heute schon wesentlich absolut besser (eigentlich so gut wie garnicht mehr zu merken, finde ich). Wenn diese Perspektive nicht gewesen wäre, wäre unsre Beziehung damals zerbrochen.
Wenn wir beide etwas nicht geändert hätte, wäre dies nicht mehr gegangen, weil wir dann die Einschränkungen zu sehr hätten überhand nehmen lassen.
Wir haben beide davon gewusst bei der andern. Wussten beide, welche Probleme auf uns zukommen können und auch, dass selbst wenn es uns besser geht, Krisen trotzdem noch einstürzen können.
Hm, was das angeht habe ich eben keine Probleme. Dafür hatte ich mich damals schon zu sehr in sie verliebt.
Ich weiß halt nicht, wie ich das auf körperliche Behinderungen übertragen kann.

Hm, soweit meine Meinung.
Hoffe, dass dies nun nicht irgend ein Blödsinn war und wenigstens einige von euch was damit anfangen können *verunsichert ist :unsure: *

Liebe Grüsse
Die Wusels

[Sophia]

[Mausi]

@Sophia

Hm, vielleicht hätte ich eingrenzen sollen "Mit keiner starken geistigen Behinderung".
Es gibt ja durchaus auch geistig behinderte Menschen, die ihr Leben trotzdem noch (wenn auch schwer) alleine soweit auf die Reihe kriegen.
Also so war das eher gemeint.
Vielleicht hätte ich noch nach "Grad der geistigen Behinderung" unterscheiden sollen.

*soviele Unterscheidungen*

[Masi]

[Mausi]

[Masi]

scheint so :D wäre ich arrogant, würd ich behaupten: ich hab halt den überblick. aber ich weiss schon genau, wobei er mir fehlt, aber das gehört hier wirklich nicht hin. :rolleyes:

[Mausi]

letztes OT an Amsi :troest: ;)

[Schildi]

Hallo :ww: ,

ich habe nicht mitgerechnet, dass einige hier über Gehörlosen und ihre Gebärdensprache geschrieben habt. Super, dass ihr ganz offen, verschiedene Meinungen geschrieben habt. Ich hoffe, ihr verstehen mich trotzdem gut, wie ich Deutsch so schreibe. Ich glaube, einige könnt mich akzeptieren, dass ich nicht so gut Deutsch schreiben kann. Auf jeden Fall freue ich mich immer, wenn Frauen Gebärdensprache lernen wollen. Ehrlich gesagt, dass ich dieses Forum sehr mag, weil ich diese Informationen immer alles mitbekommen kann, auch wenn ich nicht immer verstanden habe. Außerdem gibt es immer wieder nette Frauen hier. Jetzt habe ich mehr Mut hier schreiben. :D

Seit Geburt bin ich gehörlos. Meine Mutter hatte Röteln, als sie schwanger war. Ich habe seit vielen Jahren auch einige Krankheiten (Wirbelsäulenprobleme, Augenprobleme, Kopfschmerzen, Allergie, usw..) Durch meine Krankheiten musste ich meine Computerarbeit aufhören. Ich kann nur mit wenigen Stunden mit dem PC arbeiten. Ich bin so froh, dass ich nicht mehr mit dem PC arbeiten muss.

Ich hatte eine Frau, die schwer psychokrank ist, 5 Jahren in der Beziehung. Ich wollte meine Ex immer helfen, aber ich konnte sie nicht mehr helfen, weil sie auf meine Krankheit nicht Rücksicht nehmen konnte. Wenn es mir nicht gut geht oder wenn ich Streß habe, dann brauche ich immer meine Ruhe und meinen Schlaf, damit es mir besser geht, sonst wäre meine Nerven am Ende. Sie konnte meine Freiheit nicht akzeptieren. Sie hat mehrmals fremdgegangen. Ich hatte sie oft Chance gegeben, weil sie meine 1. große Liebe war. Sogar hat sie mit Männern geschlafen. Sie hat meine Liebe zerstört. Ich war immer treu geblieben. Ich kann nie fremdgehen, wenn ich Frau liebe, auch wenn wir eine schwere Zeit haben. Mir war Welt zusammengebrochen, als sie auch mit Frauen fremdgegangen war. :( Mir ist klar geworden, dass ich wegen ihre schwere Depression die Beziehung nicht weiter führen könnte, sonst wäre meine Seele auch kaputt gegangen. Ich musste sie verlassen. Nach unsere Trennung und andere Frau hat sie zweimal Tabletten mit dem Alkohol Selbstmord genommen. Sie war auf dem Intensivsation und sie hat überlebt. Sie war oft im Krankenhaus. Jetzt lebt sie über 1 1/2 Jahr für psychokranken Menschen im Heim. Ab November soll sie wieder Therapie machen. Sie hat Therapie aus verschiedene Gründe immer wieder abgebrochen. Ich bin so froh, dass Betreuerinnen für sie immer da sein, wenn es ihr sehr schlecht geht. Ich kann nicht für sie immer da sein, sonst hätte ich sehr belastet. Jetzt haben wir endlich ein eigenes Lebensweg, auch wenn wir noch Kontakt bleiben. Jetzt verstehen wir uns als gute Freundin sehr gut, auch wenn ich sie nicht oft sehen kann. Aber wir können uns wirklich alles reden, weil wir uns sehr gut kennen, wie wir so sind. Wir kennen uns schon lange. Sie ist wie meine Zwillingschwester.

Danke für die Aufmerksamkeit! :rolleyes:

LG
Schildi

[outlook]

Hallo @Schildi,

es ist schwer darauf etwas zu schreiben. Das ist extrem tragisch und gleichzeitig habt ihr hoffentlich einen Weg gefunden nun miteinander wieder mehr Seelenfrieden zu haben.
Ich denke, ihr konntet euch vorher gegenseitig nicht genug stützen, jetzt klingt es sehr danach, als habt ihr eine gute Freundschaft behalten können...schön.

Viel Glück euch beiden!

LG Outlook

[krisil]

Ich habe grade sehr gespannt den Thread verfolgt.

Und wollte meine Meinung bzw. meine Erfahrung auch mal zum besten geben.

Also die nicht behinderten Menschen können sich nicht annähernd in behinderte Menschen hineinversetzen.

Auch wenn das vielleicht ein bisschen vom Thema abweicht, aber in meiner Familie gibt es naja sagen wir mal Altersbehinderungen, meine Oma, väterlicherseits, kann nur noch auf einem Auge sehen, was ich an sich nicht schlimm finde, ich habe ihr früher als ich noch kleiner war und sie öfter besucht habe auch die Augentropfen gegeben, ansonsten hat man von ihrer Seh"behinderung" nicht viel gemerkt. Nur das sie halt nicht in dem Radius gucken konnte wie wir und sich erst umdrehen musste damit sie das sieht was man ihr zeigen wollte.

Mein Opa, mütterlicherseits, wurde aufgrund von Diabetes das rechte Bein bis unters Knie abgenommen, das ist bestimmt schon so 3-4 Jahre her, damals haben wir oft zu ihm gesagt er solle doch mal mit seinen Krücken laufen und nicht nur sich von Oma im Rollstuhl schieben lassen, mittlerweile weiß ich wie anstrengend es ist auf Krücken zu gehen, da ich mir Anfang Oktober nen Bänderriss im Fuss zuzog und nicht auftreten konnte, im Krankenhaus gab man mir dann Krücken und ich musste zu sehen wie ich zurecht kam. es ging am Anfang naja solala, es war schwierig man muss sich daran gewöhnen, die Balance zu finden, und was mir besonders auf fiel wie schlecht eigentlich die Straßen sind. Naja auf jedenfall hatte ich nach einer Woche die Schaunze voll und hab meine Mama gefragt ob sie Opas Klapprollstuhl, er hat noch nen elektrischen, holt und mit mir ne Runde durch die Stadt dreht. Gefragt getan, und ich wollte eigentlich auch selbst fahren, da ich ja ncihts an den Händen habe, da habe ich erst gemerkt wie schwer das doch ist und dadurch noch mehr gemerkt wie schwer es Rollifahrer haben nicht nur wegen der Anstrengung beim Fahren auch wegen der schlechten bis sehr schlechten Straßenverhältnisse, besonders schwierig ist es mit Krücken über Kopfersteinpflaster zu gehen oder mit dem Rolli an hohen Bordsteinkanten hochzukommen.
Und diese Blicke von den Passanten zu kassieren, so unter dem Motto warum sitzt die im Rollstuhl, gott sei dank konnte ich nach 2 Wochen wieder ohne Krücken und Rolli auf die Straße gehen, langsam und mehr schlecht als recht, aber ich war froh die Krücken in die Ecke stellen zu können und auch den Rollstuhl nicht mehr zu brauchen.

Und jetzt weiß ich wie schwierig es ist mit Krücken zu laufen und werd mich nie wieder über sowas lustig machen, weil es kann jedem passieren, schneller als man denkt.

Und was ich noch los werden wollte, es ging mir sowas von auf den Geist warte ich mach dir die Tür auf und hinter dir auch wieder zu.... Ich bin teils echt innerlich gerastet, und hab so bei mir gedacht eh Leute ich habs nichts an den Händen, nur einen Bänderriss am Fuss. Naja aber ich weiß es war nur nett gemeint aber mit der Zeit nervt es.

Ich weiß nciht ob wenn ich von vorne rein wüßte das der Mensch eine geistige Behinderung, hat ich mich auf den jenigen einlassen könnte. Sowas kenne ich nicht. Und es gibt so viele Arten das es schwierig ist da eine Stellung zu beziehen. körperliche Behinderung finde wie soll ich sagen nicht ganz so schlimm. Aber es kommt auf die Behinderung drauf an und wie stark/groß sie ist.

Ich merke es bei mir selbst mit Problemen die ich habe wende ich mich nicht an meine Mama auch wenn ich ihr alles erzählen könnte aber ich will sie nicht belasten weil sie halt schon Depressionen hat, ich will nicht das sie sich auch noch sorgen wegen mir macht auch wenn sie in Behandlung ist. Man nimmt automatisch mehr Rücksicht auf den Menschen, sei es ich bei meiner Mutter oder meine Eltern bei mir als ich an Krücken ging.

Liebe Grüße krisil

[datda]

Hallo @alle, habe ich zufällig entdeckt:

RTL II Dienstag, 8. November, um 21.15
Reportage "Das Experiment - 30 Tage im Rollstuhl"

Wem es interessiert, kann ja mal da reinschauen.

LG datda

[SpazLez]

[SpazLez]

[outlook]

Natürlich @SpazLez,

ich verstehe gut was du meinst....hier in diesem Beispiel dachte ich an Dinge,
die der junge Mann wirklich selbst tun kann....selbst sich die Post mit dem Rolli aus dem Büro holen fahren, an seine Therapieübungen denken,
die CD oder Wäsche aus dem Regal nehmen, Schreiben beantworten, Anrufe machen, sich kümmern um sich....er ist bequem...und untypisch...das gebe ich zu.

Er hat nicht den Ergeiz selbst zu tun, was er tun kann, zieht sich zurück zu Musik und Fernsehen und sieht nicht, dass er schon was dafür tun muß, um den Status quo zu halten, denn er wird sicher dadurch nicht beweglicher , weder körperlich noch geistig.
Sicher hat es Gründe, weshalb jemand so wird, Aussichtslosigkeit, Verdrängung oder auch wirklich ein gerüttelt Maß Bequemlichkeit...aber im Threadzusammenhang käme für mich jemand der sich so verhält nicht in Frage,
er zeigt eine Nehmerhaltung, die Eigeninitiative selbst da, wo sie möglich ist, weitgehend ausschließt.

LG Outlook

[regenbogen]

[SpazLez]

entschuldige bitte keine ab sicht

mein fehler ich kann ab er leider glaub ich nicht mehr verbessern