hilfe, brauche jemanden zum reden, affäre mit kollegin Einstellungen

[Mausi001]

hallo,

seit 01.01.05 bin ich in einer neuen abteilung und habe alles neue kollegen. im feb. habe ich mich sehr zu einer kollegin hingezogen gefühlt. ich muss dazu sagen,dass sie verh. ist,12 jahre älter als ich und zwei erwachsene kinder hat und ich ebenfalls verh. bin und ein kleineres kind habe. sie war zu dem zeitpunkt meine cheffin und ich ihre stellvertreterin. sie kam mit ihrem neune job (abteilung war neu gegründet) nicht zu recht und war überfordert und ich habe sie mit meinen ganzen kräften versucht zu unterstützen,war immer für sie da usw. zu diesem zeitpunkt habe ich bereits um ihre freundschaft gekämpft und sie mich aber gar nicht wahr genommen. im juni hat sie dann ihren job geschmissen auf probe und ich hab ihn übernommen,aber ich habe es nur ihr zu liebe gemacht,denn ich wollte das sie bei uns im team bleibt und evtl. zu sich wieder findet u.den jaob nach 7 monaten wieder weiter macht. in der zeit (ab juni) haben wir uns immer besser verstanden,haben privat viel unternommen u.wurden gute freundinnen.eigentl. das,was ich mir seit feb. gewünscht habe. im juli und im aug. kam es zu ersten kleinen streitigkeiten,wo wir aber beide merkten,wie wichtig der andere einem ist. im okt.hat man ihr dann einen neuen job angeboten,wo sie in meinem beisein ohne zu überlegen, ja sagte. ich war wie von der rolle,ich war total geschockt.wie kann man einfach so ja sagen und sich gegen eine freundschaft entscheiden ohne zu überlegen od. mit dem anderen darüber zu sprechen. der streit war echt heftig,denn ich nahm es ihr sehr übel. zu diesem zeitpkt. merkte sie erst einmal was sie tat , wie wichtig ich ihr wirkl. war u. wie weh sie mir getan hatte.wir rauften uns letzendl. wieder zusammen und mir war klar,sie macht den neuen job und ich muss ihren ehemal. job weiter machen,obwohl ich das nicht wollte.ich litt sehr unter der situation un der job bzw. diese stelle die wir beide nicht machen wollten stand immer wieder zwischen uns.
im dez. kam es dann wieder zum streit,es gab immer mehr tiefen als höhen in unserer freundschaft,es kam uns aber schon alles spanisch vor. jeder von uns fragte den anderen,was bloß mit uns los sei.
eines tages mitte dez. schrieb sie mir dann, die wahre liebe gibt es eh bloß unter frauen. ich war wie von der rolle,denn irgendwo war es mir gefühlmäßig klar,aber ich wollte es nicht wahr haben. in der woche drauf,kam es dann zum ersten kuss. es war der pure wahnsinn und ich war auf wolke sieben. so ein gefühl kannte ich schon ewig nicht mehr,ich hatte mich hals über kopf total in sie verliebt.
es kam dann auch zu den ersten berührungen bzw. streicheleinheiten.
je öfter wir uns treffen um so intensiver wird die beziehung und die liebe. uns beiden ist eigentl. klar,dass es nicht sein darf,weil wir beide unsere fam. haben. wir beide können sehr schlecht lügen und es ist schwer es zu verheiml. ein schlechtes gewissen in diesm sinne haben wir nicht und trotzdem denken wir beide,dass wir nach vernunft entscheiden müssten und uns trennen sollten. die sache ist schwierig und verursacht seit zwei wochen ständige streits zwischen uns. mal will sie vernünftig sein und mal ich. wir sehen uns jeden tag und letzte woche haben wir uns 5 tage lang nicht gesehen. es war für uns beide die hölle.wir schreiben uns auch ständig sms,wenn wir zu hause sind. schließl. haben wir uns auch in den 5 tagen gestritten per sms und ich sagte zu ihr,dass ich schluß mache. sie war total fertig und ich auch. uns geht es beiden dann richtig schlecht,wir leiden total und wissen aber,dass wir uns im grunde sehr lieben. ich weis nicht was ich machen soll? kann mir jemand einen rat geben?
ich bedanke mich schon im voraus für euere beiträge

gruss mausi001

Der Beitrag wurde von Mausi001 bearbeitet: 21.Feb.2006 - 19:43

[shark]

Ohje! Das klingt reichlich chaotisch und schmerzhaft für Euch beide. :troest:
Aber es führt kein Weg daran vorbei: Ihr müsst, um Euch nicht jede selbst und gegenseitig zu zerfleischen, eine Entscheidung treffen.

Ich war einmal in einer ähnlichen Situation und musste für mich klären, ob ich meine Ehe fortführen wollte oder einen ungewissen Neuanfang wagen sollte - ich habe mich für den Neuanfang entschieden und es trotz aller Schwierigkeiten nie bereut.
Allerdings habe ich auch deutlich gespürt, dass das, was mich zu dieser Frau damals hinzog (und sie zu mir) etwas war, wovon ich sicher war, es bei keinem Mann der Welt finden zu können.

Du musst in Dich hineinhorchen - und Deine Freundin auch. Nur so werdet Ihr jede für sich und vielleicht Ihr beide gemeinsam herausfinden, wo´s für Euch "langgeht".

Alles Gute dafür,

shark

[beano]

hallo,
meine vorschreiberin hat völlig recht: ihr "müsst" eine entscheidung treffen. in meinem falle hat sich dieses "theater" insgesamt 6 jahre hingezogen und mich an den rande eines nervenzusammenbruches geführt!
lass es soweit nicht kommen, denn die erholung davon dauert doppelt solange und die wunden bleiben ewig!!
beano

[Nordlicht]

Hallo Mausi001,

erst mal ein Herzliches Willkommen von mir :blumen:

Ich gebe meinen "Vorschreiberinnen" vollkommen recht. Mir ging es damals
genauso, ich war auch verheiratet, hatte einen kleinen Sohn und meine
damalige Freundin hatte einen festen Freund.

Wir saßen in der Abendschule nebeneinander und es hat uns wie ein Blitz
getroffen, wir konnten es anfangs nicht glauben, was da mit uns passierte.
Insgesamt haben wir ca.1 Jahr "rumexperimentiert", bis wir uns im Klaren
darüber waren, daß wir uns liebten und daß wir es ausleben wollten.

Ich trennte mich von meinem Mann (natürlich fiel es mir nicht leicht, aber
dieses "Doppelleben" wollte ich auch nicht). Meine damalige Freundin hat
allerdings nach einigen Jahren festgestellt, daß sie so nicht leben konnte
und hat dann geheiratet. Zu dem Zeitpunkt waren wir aber schon nicht
mehr zusammen und es tat mir nicht weh. Wir sind heute sehr gut befreundet.

Ich habe den Schritt nie bereut und nach einigen "Liebeleien" meine jetzige
Partnerin gefunden, mit der ich zusammen meinen Sohn großgezogen
habe und mit der ich sehr glücklich bin....wir sind schon ca.18 Jahre zusammen.

Also...geh in Dich und überlege, was Du willst, mit welcher Lebensweise
Du glücklich bist und dann entscheide Dich dafür. Du mußt es nicht überstürzen,
laß Dir genug Zeit, bis Du Dir sicher bist. Aber nur so wirst Du Deine innere
Ruhe wieder finden

Herzlichst
:D
Nordlicht

Der Beitrag wurde von Nordlicht bearbeitet: 20.Feb.2006 - 07:50

[Mausi001]

ich möchte mich für euere meinungen bedanken,die sehr hilfreich sind.

nach 5 tagen nicht sehen,haben wir uns heute morgen in die augen geschaut und sind uns in die arme gefallen. eigentl. wollten wir beide versuchen vernünftig zu sein und uns trennen,aber es gelingt uns kein stück,denn wir kommen einfach nicht von einander los. so lange wir uns jeden tag sehen,ist es auch kein thema trennung,aber wehe wir sehen uns einen tag nicht,dann vermißt jeder den anderen und es kommt per sms zum streit, bis zum äußersten.
keiner von uns beiden möchte sich im moment von seiner fam. trennen, obwohl wir nicht so glücklich in unseren ehen sind. ich für meinen teil denke,dass es weder freunde noch fam. akzeptieren würde.
könnt ihr mir noch tipps geben?

Der Beitrag wurde von Mausi001 bearbeitet: 28.Feb.2006 - 17:48

[janis]

es ist wie es ist, wir können einfach nicht um die nächste biegung sehen!

aus diesem grunde sind entscheidungen immer ein akt des mutes, des risikos, ohne netz und doppelten boden (den wir uns nur zu gerne schaffen wollen).
was mich stutzig macht ist euer vernunftthema.
in meinen augen nennt ihr vernunft, was ich scheu vor konsequenzen nennen würde.
es wäre sicherlich unvernünftig einfach mal grade so einem momentanen gefühl zu folgen. genauso unvernünftig wäre es, sein leben damit zu verbringen irgendjemandem anderem liebe vorzutäuschen oder lieblos nebeneinander her zu leben.

die gefühle, genauso wie die gedanken,gehören in die waagschale.

denn es ist und bleibt ein wa (a) gnis sich dafür zu entscheiden entscheidungen zu treffen.
denn ohne netz und doppelten boden, heißt mit sicherheit auch, jede entscheidet für sich selbst.

mir erscheint euer streiten darin begründet zu sein, dass ihr versucht eine gemeinsame entscheidung zu treffen. im sinne von: ich tu den schritt wegen dir und du dann bitte auch wegen mir.

ich glaube, dass dies nicht "funktionieren" wird.

darum ist meine "botschaft" eher als aufforderung zu mehr eigenverantwortung zu sehen, denn als gemeinsames "nägel mit köpfen" zu machen.
ermutigende grüße in diesem sinne
janis

edit: leicht gesagt, ich weiß! aber ich spreche auch aus erfahrung.

Der Beitrag wurde von janis bearbeitet: 20.Feb.2006 - 23:51

[shark]

Wunderbar gesagt, Janis! :)

Zu einer so wichtigen Entscheidung sollte frau auch dann noch unbedingt stehen können, wenn die Beziehung vielleicht eines Tages zerbrochen sein wird.

Entscheide für Dich selbst, Mausi, nicht für Euch....

Gruß,

shark

[Mausi001]

ich möchte mich bei janis bedanken,denn die worte haben mir zu denken gegeben. das thema vernunft hat mit sicherheit auch mit angst vor konsequenzen zu tun. sicher sprechen wir über gemeinsame lösungen,aber es gibt nur zwei.... 1.trennung vom ehemann oder 2. trennung zw. meiner freundin und mir
hab keine ahnung wie ich mich entscheiden soll....
im moment sieht es so aus,dass wir es drauf ankommen lassen,d.h. bis wir auffliegen od. uns viell. doch zu einer entscheidung durchringen müssen
ich weis,dass es keine lösung ist,aber zu mehr bin ich selbst im moment nicht fähig auch wenn ich langsam daran kaputt gehe....... und das gehe ich wirklich :(

Der Beitrag wurde von Mausi001 bearbeitet: 21.Feb.2006 - 19:18

[shark]

Es gibt ja noch mindestens eine dritte Möglichkeit: nämlich, dass DU für Dich feststellst, dass Du weder länger bei Deinem Mann bleiben kannst, noch eine Partnerschaft mit dieser Frau eingehen kannst/willst.

Eben deshalb: mach Deinen Entschluss, wie es für DICH in Zukunft weitergehen soll, nicht von der Entscheidung Deiner Geliebten abhängig.

Gruß,

shark

[Mausi001]

shark in einem punkt gebe ich dir recht,dass erst ich entscheiden müsste,was ich will,bevor ich mich für eine andere beziehung entscheide.
trotzdem ist es schwierig, weil man glaubt unter druck zu stehen.dieses heimlich tun der fam.und dem partner gegenüber,kostet kraft und ist keine lösung
ständig diese angst,dass alles ans licht kommt....
danke shark für deine ratschläge bzw.deine meinung,denn sie ist sehr sehr hilfreich

gruss mausi001

[shark]

Ich kann Dich auch soooo gut verstehen - mir ging´s ja nicht anders....

Alles Liebe,

shark

[janis]

liebe mausi,

ich freue mich, dass du mit meinem beitrag etwas anfangen kannst und über dein dankeschön!

es ist halt auch die frage, ob du es darauf ankommen lassen willst, dass ihr "entdeckt" werdet. was früher oder später sicherlich passieren wird. dabei hast du dann für dich aus der hand gegeben, durch wen und auf welche weise die beteiligten zu den informationen gelangen.

jedenfalls denke ich, dass es gut ist, über all dies nachzudenken, um in sich ein klareres bild der zukunft zu entwickeln.
auch wenn entscheidungen zeit brauchen.

janis

[estrella]

:blumen2:

[Mausi001]

janis ich denke nur, je länger man sich zeit nimmt um entscheidungen zu treffen um so schwerer ist es die lösung zu finden,denn ich merke es jeden tag, dass ich sie mehr und mehr liebe. jeder tag mehr,bedeutet auch,dass ich meinen mann mehr und mehr betrüge
ab nächste woche habe ich zwei wochen urlaub u.werde sie kaum od.fast gar net sehen.viell. bekomme ich abstand und einen klaren kopf. dran denken darf ich net,denn jede min ohne sie,ist die totale hölle.
ich weis jetzt schon,dass es best.wieder zum streit zw. uns kommt,denn ich leide total,wenn ich sie net sehe od. spüre.

gruss mausi001

Der Beitrag wurde von Mausi001 bearbeitet: 23.Feb.2006 - 20:50

[janis]

hi mausi,

ich seh das so, dass du den zeitpunkt bestimmst, wann du eine entscheidung fällst. auch du bist es, die bestimmt, ob du das ganze laufen lässt, bis es irgendwann-irgendwie rauskommt.
ich wollte dir nur sagen, dass du dir zeit lassen kannst, wenn du das brauchst.

weshalb leidest du so, wenn du sie mal nicht siehst??? ich empfinde das als ziemlich extrem, wie du das schilderst.

gruß

janis

[Mausi001]

als erstes muss ich dir janis sagen,dass uns die tipps,meinungen sehr helfen. es tut gut zu wissen,dass es anderen auch so ging/geht und zu erfahren, wie sie mit so einer situation umgegangen sind.viele meinungen geben einem schon zu denken bzw. bewundere ich auch viele die ihre sache durchgezogen haben

du willst wissen warum ich dann so leide....
ich könnte 24 std.am tag mit ihr zusammen sein,ich vergesse alles um mich herum und es gibt nur uns.wir sind total glücklich zusammen,haben spass,verstehen uns super u. denken sehr oft das gleiche,d.h.wir ähneln uns sehr,was auch unsere ehe betrifft. ich liebe die nähe von ihr,die wärme,die zärtlichkeiten.sie muss einfach nur bei mir sein und schon bin ich happy.
wenn ich sie dann zwei wochen net sehe,dass ist dann einfach die hölle. ich denke jede min an sie,vermisse sie usw.
echt,ich kann,wenn sie net bei mir ist,an nichts anderes denken und es tut total weh,so sehr vermisse ich sie.
wir hatten uns letzte woche 5 tage net gesehen und es war schon die katastrophe,schließl. haben wir uns auch gestritten,wie immer per sms. es kommt dann immer eins ins andere,aber ich denke, nur,weil wir uns gegenseitig so sehr vermissen,denn wenn wir zusammen sind,streiten wir uns nicht.

irgendwie weis ich keinen ausweg im moment und meine freundin auch nicht....

gruss mausi001

[freedom]

mausi,
entschuldige die "platte" frage: WIE und WAS fühlst Du denn noch für deinen mann?
ist es nicht auch eine hölle, neben ihm im bett zu liegen und von IHR zu träumen? wünscht du ihn weg aus deinem leben? es muss dir doch schwerfallen, mit ihm umzugehen...

sorry, falls ich dir zu nahe getreten bin. ich frage, weil es für mich schwer zu ertragen war, als mein mann neben mir lag oder ins wohnzimmer marschierte und ich eigentlich mit herz und bauch ganz woanders war. nur der verstand mich noch hielt. ich habe dann eine art fluchttrieb vor ihm entwickelt.

lg,
freedom

[Mausi001]

hallo freedom,
die frage ist berechtigt,denn ich frage mich das manchmal auch. trotzdem ist er mir auch sehr wichtig und gern haben tu ich ihn auch. die gefühle für meine freundin sind neu und stärker,aber was die zukunft bringt,weis man nicht.
aber es ist schon so,dass man neben ihm liegt und an sie denkt und ein total schlechtes gewissen hat. bevor ich mir aber selbst net im klaren bin,werde ich mit der sitution so leben müssen

gruss mausi001

Der Beitrag wurde von Mausi001 bearbeitet: 25.Feb.2006 - 09:49

[Mausi001]

hallo,
wer kann mir helfen? es ist das schlimmste passiert,was passieren konnte,denn meine freundin wurde am Mo abend von ihrem mann geschlagen zum ersten mal
es hat aber nix mit der beziehung zu mir zu tun,denn davon weis er nichts und mein mann auch nicht.


ich weis nun gar nicht damit umzugehen od. reicht es wenn man einfach für den anderen da ist?

gruss mausi001 :troest:

[plop]

hi mausi 001-
007 wäre ja viel passender,weil es so viele probleme zu lösen gibt :rolleyes:

aber im ernst.
ich sehe 3 eigentlich voneinander unabhängige felder,die jedes für sich schon ein
kraftakt bedeutet zu "bearbeiten"
-dein coming out-ja oder nein-bist du wirklich frauenliebend,wenn ja ,was verändert das in deinem leben?
-wie gestaltet sich eure beziehung,kann sie sich gestalten-könnt ihr sie gestalten?
-was macht deine freundin mit der grausamen tatsache,geschlagen worden zu sein.
welche konsequenzen hat das -ausserhalb eurer liebe- für ihr leben.
wie kann frau ihr helfen,konsequenzen zu ziehen-
der dritte punkt ist für mich so schwerwiegend,dass die ersten beiden dadurch eher momentan in den hintergrund geraten.
du kannst deiner liebsten in deiner liebe momentan eine" nur-freundin" sein,die ihr in dieser situation beisteht-ohne eigene ansprüche.
da sein hilft immer-aber sie muss für ihr eigenes leben darauf reagieren-mal ganz abgesehen von eurer komplizierten situation.
nerven behalten
plop

[Taxus]

da stimme ich plop zu
ich denke das wichtigste ist, dass deine freundin sich klar wird, ob ihre ehe noch eine zukunft hat
wenn das nicht der fall ist, wie sie heraus kommt
nach der neuen gesetzeslage kann ein schlagender mann aus der gemeinsamen wohnung gewiesen werden

sie sollte diese frage nicht damit verknüpfen, ob es mit einer beziehung mit dir klappen könnte

sie muss zuerst klarheit über ihre beziehung zu ihrem mann gewinnen und da eine tragfähige entscheidung fällen

[Taxus]

da stimme ich plop zu
ich denke das wichtigste ist, dass deine freundin sich klar wird, ob ihre ehe noch eine zukunft hat
wenn das nicht der fall ist, wie sie heraus kommt
nach der neuen gesetzeslage kann ein schlagender mann aus der gemeinsamen wohnung gewiesen werden

sie sollte diese frage nicht damit verknüpfen, ob es mit einer beziehung mit dir klappen könnte

sie muss zuerst klarheit über ihre beziehung zu ihrem mann gewinnen und da eine tragfähige entscheidung fällen

[Simonetta]

[Taxus]

@ simonetta

für mich auch

aber in der real existierenden welt bleiben sehr viele frauen bei ihren prügelnden männern

und mein beitrag war auch so gemeint, dass das auch der weg sein könnte, den mausis freundin einschlägt, nicht dass ich das für gut hielte

lg

Taxus

[Mausi001]

hallo,
im moment will sie sich für eine best. zeit (1-2 monate) von ihrem mann trennen.
ich bin selbst enttäuscht von ihr,denn zu einer richtigen trennung ist sie net bereit. ich habe zu ihr gesagt,dass,wer einmal schlägt,immer wieder schlägt
er hat sich nach 2 tagen zwar paar mal entschuldigt und wäre angeblich fix und fertig. ich hoffe nur,dass er sie damit net umwickelt und sie sich wieder drauf einläßt und alles schön redet

es kostet schon alles ganz schön kraft,denn ich mach mir große sorgen um sie und versuche tag und nacht für sie da zu sein,aber selbst habe ich ja auch noch mann und kind.

habe schon einmal im internet versucht,ob es ein forum gibt für frauen der gewalt wiederfahren ist. weis da jemand was?

gruss mausi001

[janis]

bloss ein gedanke:

wäre es nicht besser eine beratungsstelle aufzusuchen in diesem Fall?

[Mausi]

Hi,

aaalso... nachdem nun noch der "Prügel-Aspekt" dazu gekommen ist möchte ich mich nun doch irgendwie äußern.

Also erstens mal ist es absolute Kacke, darüber sind wir uns alle Einig.
Was ich allerdings nicht glaube ist, dass er nicht merkt dass sie sich verändert hat. Er weiß zwar (offiziell) nichts von der Beziehung mit dir, aber klar ist, dass sie (und auch du) in der Ehe trotzdem total anders ist bzw. ihr seid!
Niemand kann mir erzählen, dass eine neue Liebe, vor allem wenn sie wirklich so intensiv ist wie du es darstellst, keine Spuren in anderweitigen derzeit existierenden Beziehungen hinterlässt!
Es treten Spannungen auf, es ist ein diffuses Gefühl, dass der andere nicht zu deuten weiß und vieles mehr!
Es kann sie sehr aufstauen und dementsprechend zu sehr obstrusen Handlungen kommen (wobei es wirklich so ist, dass wer einmal Schlägt wird immer .. zumindest in dieser Beziehung schlagen!).

Und dass viele Frauen bei ihren prügelnden Männern/Frauen (ich nehme da Frauen ungern aus, da es nicht immer nur Männer sind.. auch wenn ich es selbst nur von männlicher Seite erlebt habe!) bleiben, ja das weiß ich selbst aus zu genügend erlebter Erfahrung.
Und auch dass er dann um Verzeihung bittet und bettelt und selbst total fertig ist/sei ist auch normal soweit! Das hält nur so lange an, bis er merken würde, dass sich nichts grundlegendes ändern würde!

Ja, du musst nun selbst für dich überlegen wie du denn nun wirklich weitermachen willst.
Du sagst du bist enttäuscht.
Tja, aber selbst trennst du dich auch nicht.
Ich finde es irgendwie sehr eigenartig, dass du von ihr nun forderst (auch wenn es guten Grund hat aus ihrer Sicht) sich endgültig zu trennen, wo du selbst nicht in der Lage bist!
Du kannst zwar sagen "Aber er hat sie geschlagen also Muss sie doch gehen!" doch du selbst wie gesagt, ziehst die Konsequenz nicht!
Für mich wäre es allein schon ein Grund gewesen, wenn ich merken würde, dass ich meinen Partner/Partnerin nicht mehr liebe und da einfach wer ist, dem ich mein Leben schenken will!
Alles andere sind nur "Auslöser".
Ich persönlich finde du hast kein Recht von ihr enttäuscht zu sein, da solltest/könntest du dich auch an deine eigene Nase packen!

Liebe Grüsse
Mausi (die 1. :P )

[Mausi001]

hallo,

sicher ist man verändert in der beziehung zum mann und man ist auch gereizter,weil es einem selbst zu viel wird. doch so lange ich mir selbst net 100%ig sicher bin mit meiner freundin,werde ich mich net von meinem mann und kind trennen. und dabei spielt,dass kind die größte rolle,denn er hängt an uns beiden und würde es auch net verstehen bzw. so schnell drüber hinweg kommen

Und auch dass er dann um Verzeihung bittet und bettelt und selbst total fertig ist/sei ist auch normal soweit! Das hält nur so lange an, bis er merken würde, dass sich nichts grundlegendes ändern würde!

und diesen punkt (ersten ehe)hat sie bereits einmal durch und jetzt läßt sie sich wieder einwickeln von ihm,unternimmt nichts weiter und ich denke auch,dass er sie wieder schlagen wird. nur dann,muss ich sagen,habe ich auch net immer wieder die kraft,für sie da zu sein. ich unterstütze sie gerne,aber dann soll sie auch was tun z.bsp. selbsthilfegruppe,beratungsstelle usw.
sie soll sich net wegen mir von ihrem mann trennen,aber sie soll es für sich tun
oder denkst du mausi,dass es richtig ist,wenn man sich weiter erniedrigen läßt,schlagen läßt usw.
er gibt ständig zu hause den ton an und sie hat nix zu melden.

und ich finde,dass hat sie net nötig,sie ist selbst eine persönlichkeit und hat ein recht auf glücklich sein in ihrem leben
mir geht es nur um ihr wohl,dass ging es mir die ganze zeit und das die liebe zw. uns eine chance hat,kann ich jetzt noch net sagen. wenn es keine beziehung wird,dann wird es viell. eine freundschaft
im moment glaube ich mal wieder,dass eine trennung zw. meiner freundin und mir besser wäre um das wir beide zur ruhe kommen

übrigens,mausi die erste od. zweite ist mir völlig wurst,denn es gibt wichtigeres im leben ;)

gruss mausi001

[datda]

Hallo mausi001,

der Mensch lebt doch von Vorbilder, warum wir nicht auch?

Solange du dich nicht von deinem Mann trennst, warum sollte deine Freundin auch nicht so handhaben? (Auch wenn ihr Mann sie schlägt, was ich persönlich auch nicht gutheisse).

Und hältst du für dich selbst auch nicht ein Hintertürchen auf? Siehe deinen Satz:

[janis]

hallo mausi001,

es gibt frauen, die in einer vergleichbaren situation sind, die aber für klarheit und ehrlichkeit sorgen. (heute schon hier gelesen).
ich finde dieses lügen und betrügen und das vortäuschen absolut nicht günstig für kinder.
das muss ich hier und heute einfach mal loswerden.
ob nicht kinder manchmal dafür herhalten müssen, weil die erwachsenen vermeiden ehrliche entscheidungen zu treffen?

janis

[Mausi001]

aber warum soll ich mich entscheiden,wenn ich mir selbst nicht im klaren bin ??????? :was:

soll ich meine fam.zerstören,wo ich selbst net weis auf welcher seite ich stehe

mausi001

[janis]

entscheiden z.b. für ehrlichkeit und offenheit? entscheidung für klärung? entscheidung für ein elterliches vorbild?


mir ist nicht klar, weshalb du denkst, solange du alles unterschwellig behandelst, es nicht existent wäre.

und mich würde interssieren, was du zu meine gedanken, auch den vorhergehenden sagst.
janis

[Mausi001]

sicher ist lügen und betrügen nicht in ordnung,aber ich bin mir trotzdem nicht sicher,dass ich mich für meine freundin entscheiden würde od.sollte
ich bin mir auch net sicher,dass ich mich nur noch für frauen interessiere
ich bin mir in gar nichts sicher...........ratlos

mausi001

[janis]

eine entscheidung für die unsicherheit also, das ist doch schon mal was.
die frage wäre wie du zu mehr sicherheit kommen könntest.
oder?

[Mausi001]

zu sicherheit und klarheit was die gefühle betrifft !!!!!!!!!!!!!!

gruss mausi001

P.S.: ich lese ständig den beitrag mit der trennung und mir würde es eben so gehen,egal für wem ich mich entscheide

[Mausi]

[Mausi001]

hallo,
ich möchte mich noch einmal bei allen bedanken,die mir mit rat zur seite standen :blumen2:

ansonsten kann ich euch mitteilen,dass wir uns keine gedanken mehr machen brauchen,denn meine freundin und ich haben uns heute getrennt.
somit ist die entscheidung für unsere männer gefallen und gegen unsere liebe

viele liebe grüße an alle
mausi001
:abschied:

Der Beitrag wurde von Mausi001 bearbeitet: 04.Mar.2006 - 12:36

[ismelda]

Hallo Mausi001!

Keine Gedanken mehr machen...? Geht das, machst du dir jetzt keine mehr? Kann ich mir irgendwie nicht vorstellen. Wäre auch schad drum...

Und wieso für die Männer und gegen eure Liebe?
Du kannst dich doch noch immer gegen deine Ehe entscheiden, wenn du sie nicht mehr als weiterführenswert erachtest. Möchtest du so eine Entscheidung tatsächlich von der Entscheidung eines anderen Menschen abhängig machen - noch dazu von einer Frau, die sich von ihrem Mann schlagen läßt, woraus ich jetzt mal ganz keck schließe, dass es um ihre Selbstachtung wohl nicht so toll bestellt sein wird.

Ich weiß ich hab jetzt keinen sehr tröstlichen Ton drauf, ich bin nur so bestürzt, wie du dich selber so abmurkst grad.... (zumindest kommt das bei mir so rüber)

Schlaf noch mal drüber und sorg gut für dich.

lg Ismelda

Der Beitrag wurde von ismelda bearbeitet: 04.Mar.2006 - 14:51

[Mausi001]

hallo,
ismelda du hast recht,man macht sich noch viele gedanken,vorallem was man falsch gemacht hat od. ob man die ganze zeit vom anderen belogen wurde und seine gefühle nicht echt waren.
wir haben uns gestern abend noch einmal getroffen und sie sagte zu mir,dass sie sich immer nach vernunft,d.h. für ihren mann entscheiden würde,weil sie angst hat,dass er sich was an tut,wegen der schulden(haus) und angst davor,ganz alleine zu sein
was soll ich dazu noch sagen.....mir fällt nichts mehr ein
also die trennung scheint perfekt zu sein und es herscht ein absolutes chaos in mir und es tut verdammt weh. es vergeht keine min,wo ich nicht an sie denken muss

gruss mausi001

[Taxus]

@mausi001
ich denk ihr solltet euch beide zeit lassen
ein spätes coming out verheiratet und mit kindern ist kein kinderspiel
sondern ein - bei mir zumindest war es so - mehrjähriger prozess
zu sich selbst zu finden und sich zu trauen, das durchzuziehen
und das muss jede von euch alleine für sich durchstehen, vermute ich

deine freundin hat höchstwahrscheinlich einfach zu viel angst vor den unbekannten vielfältigen veränderungen

ehrlichkeit zu sich selbst und allen beteiligten - auch den ehemännern soweit es nicht lebensgefährlich wird - ist die einzig saubere lösung da herauszufinden

[Simonetta]

Liebe Mausi001,

:troest: :troest: :troest: !!!

Traurig, zu lesen, wie sich eure gemeinsame Geschichte zu entwickeln scheint. Traurig, weil eure Entscheidung gegen eure Beziehung nicht auf der Grundlage eurer Gefühle getroffen wurde, sondern weil die Umstände euch wenig Luft ließen, eure Gefühle zu erkunden und mit der Zeit herauszufinden, was für euch das Richtige ist - entweder zusammen, vielleicht auch jede für sich in Beziehungen zu anderen Partnerinnen oder Partnern.

Ich weiß nicht, was ich dir raten soll, da ich selbst noch nie in einer vergleichbaren Situation war. Aber: bleib im Gespräch, auch hier im Forum, mit Frauen, die vielleicht Ähnliches erlebt haben und dir raten können. Bleib auch im Dialog mit dir selbst. Und vielleicht auch mit deiner Freundin.

[Mausi001]

hallo an alle,

ja,es ist traurig wie sich alles so zum gegenteil entwickelt.
es tut halt verdammt weh,denn ich habe sie wirkl. geliebt....nein ich liebe sie immer noch. heute habe ich dann einen abschiedsbrief bekommen und der geht mir sehr an die nieren..............

mausi001

Der Beitrag wurde von Mausi001 bearbeitet: 07.Mar.2006 - 20:55

[Anni]

Meine Meinung?
Wenn ich dir so einen Brief schreiben würde und ihn dann in einem öffentlichen, jedem zugänglichen Internetforum wiederfinden würde, wäre das Thema Freundschaft für mich erledigt.

Sorry für die harten Worte, aber ich finde, dass so etwas nicht hier hinein gehört.

Gruß Anni

[Mausi001]

recht so anni?
ich wußte nicht so recht was ich davon halten sollte und wollte mir nur ein paar meinungen einholen,die einem auch was nützen bzw. helfen

danke anni,genau diese meinung brauchte ich

gruss mausi001

Der Beitrag wurde von Mausi001 bearbeitet: 07.Mar.2006 - 21:03

[Mausi]

[Mausi001]

nachdem mausi und anni die richtigen aufbauenden worte für einen übrig haben,
geht es einem so richtig "gut"
schade, aber solche kommentare ziehen ein bloß noch mehr runter
mir geht es eh schon schlecht genug,denn schließl. habe ich sie verloren

gruss mausi001

Der Beitrag wurde von Mausi001 bearbeitet: 08.Mar.2006 - 20:29

[Mausi]

Wenn du nur "Weichspüler"/"Verhätschel"-Kommentare haben willst sag es!
Ansonsten steht es hier jedem Frei die Meinung zu posten, was er davon hält was du tust, wenn du um die Meinung bittes!

[Anni]

Hallo Mausi001,

ich kann mir vorstellen, dass es dir schlecht geht und das tut mir wirklich und ehrlich Leid. (Glaube mir, ich kann es sehr gut nachvollziehen).
Ich hoffe, dass es dir bald wieder bessser geht und du einen Weg zu ihr noch findest- oder eine Möglichkeit deinem Leben ohne sie einen neuen Sinn zu geben.

An meiner Ansicht bezügl. des Briefes in diesem Forum ändert das jedoch nichts, darum finde ich es gut, dass du ihn entfernt hast.


Viele Grüße
Anni

[Mausi001]

hallo anni,

ich danke dir für deine worte,ganz ehrlich !!!!
leider geht es mir net besser,aber da muss ich durch.

gruss mausi001

[Sin]

Für einen kurzen Moment hieltest du das Glück in deinen Händen. Für einen kurzen Moment warst du du selbst und konntest leben. Nun soll das, was du erlebt, gefühlt hast für immer in einer Kiste verschwinden? Wo wirst du diese aufbewahren? Wo willst du sie verstecken? Du kannst sie sehr wohl vor deiner Familie verbergen, aber niemals vor dir. Eines Tages wirst du über sie stolpern...

Ich lese immer nur "Vernunft, Vernunft". Wo handelst du vernünftig an dir selbst?
Du bist niemandem Rechenschaft schuldig, nur dir selbst!

[Mausi001]

hallo,

sin du hast in vielen punkten ja soooooooo recht und trotzdem sieht man die wirklichk. immer anderes, wenn es alles nur so einfach wäre,wie du es so schreibst.
es spielen doch immer so viele faktoren eine rolle und ich kann doch nicht bloß MICH sehen.
wie reag. die freunde,wie die familie,wie die kollegen,mein umfeld. usw.
werden sie zu mir halten,werden sie trotzdem für mich da sein, steh ich jetzt wirkl. grundsätzl. auf frauen oder ist nur SIE für mich interessant
alles fragen,die ich mir selber stelle und auf die ich nach antw. suche

den beirag von sin finde ich echt spitze und ich hab ihn best. schon 2o mal gelesen,denn es sind nur wahre dinge die gesprochen wurden und die einem zu denken geben
danke,sin !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

meine ex-freundin möchte jetzt wohl auch professionelle hilfe holen und wohl ihr ehe damit retten. hat sich wohl die zukunft mit ihr erl.,auch wenn sie mir trotzdem jeden tag sms schreibt und mir immer wieder sagt,dass sie mich vermisst,ihr leben mehr sinn hat mit mir und überhaupt alles viel mehr spass macht
mein urlaub ist nun auch vorbei :type: ,d.h. ich werde sie ab morgen wieder jeden tag auf arbeit sehen.
wenn ich unsere (meine mit sicherheit) gefühle richtig einschätze,dann werden wir uns sehen,in den arm fallen und küssen :wub:
eine lösung ist das aber alles nicht !!!!!!!!!!!!!

gruss mausi001

[Sin]

[Mausi001]

hallo,

sin,ich bin ein Mensch der nicht in erster linie an sich denkt,sondern immer erst an andere. es ist viell. ein fehler und ich bin mir net sicher ob das die anderen auch so für mich machen würden,aber so bin ich nun einmal

sicher ist es fakt,dass ich auf menschen stehe und es ist auch fakt,dass ich meinen mann best. nicht mehr so liebe wie zum anfang unserer beziehung, aber wer liebt nach fast 14 jahren noch genau so wie zum anfang. man hat halt viele höhen und tiefen durchlebt,die man nicht einfach so wegwerfen kann

[QUOTE]
Wichtig ist nun, zu überdenken, was du für dich tun kannst. Ob du dich für einen Weg aus vollem Herzen entscheiden kannst. Denn ein Weg, denn du nur einschlägst, weil es "halt nicht anders geht" oder du dir überlegst "Wo soll ich denn hin", kann dir kein Glück bringen. Er wird eher deine Seele absterben lassen.

in dem punkt muss ich dir wieder voll zustimmen,aber wenn ich es halt nur selber wüßte.
es wäre sicher etwas leichter,wenn meine freundin auch zu mir stehen würde und wir es gemeinsam durchleben könnten und darum auch kämpfen könnten
wenn man jedoch alleine da steht,fragt man sich schon ob es sinn macht
deine beiträge sin :blumen2: lese ich echt gerne,denn man wird richtig zum nachdenken angeregt und sie stecken so voller wahrheit

der beitrag bei samantha hat mir sehr gut gefallen und es wäre schön,wenn sich so etwas bewahrheiten würde :)

[QUOTE]Samantha, hier sind 2.371 registrierte Userinnen... Und wenn Du hier vielleicht keine Frau für's Herz finden solltest, so können jedoch gute reale Freundschaften entstehen. :)



gruss mausi001

Der Beitrag wurde von Mausi001 bearbeitet: 12.Mar.2006 - 15:38

[Sin]

Liebe Mausi001,

so wie ich aus deinen Worten lese, möchtest du vielleicht einen Art Garantie, dass jeder Schritt, den du jetzt tust, der richtige ist. Nun, dazu möchte ich dir mit auf
den Weg geben, dass es diese nicht gibt. Niemand kann die Zukunft erblicken.
Natürlich wäre es viel schöner, wenn deine Freundin dir bei diesem Schritt zur Seite stehen würde, dir folgt und ihr glücklich werdet...

Gut, gehen wir davon aus, dass deine Freundin bei ihrem Mann vorerst (!?) bleiben wird:

Wenn du dich nun so halbherzig dazu entschließt, bei deinem Partner zu bleiben, den du zwar nicht mehr wirklich liebst, der aber immer zuverlässig und 100-prozentig für dich da ist und dich auf Händen trägt, der dir ein gutes Zusammenleben im Alltag ermöglicht, der deinen Kindern ein guter Vater ist, wird sich dieser Weg zwar lohnen. Klar, man kann so leben. Was ist aber, wenn du dir später wünschst, das Rad der Zeit zurückdrehen zu können bis zum heutigen Zeitpunkt? Was ist, wenn du diese Entscheidung - DEIN Leben zu leben, dich von einer halbherzigen Beziehung zu trennen, um vielleicht doch noch das ganz große Glück zu finden - egal ob Mann oder Frau - doch getan hättest? Wäre es nicht die Chance deines Lebens gewesen?

Ich bin außerdem der festen Überzeugung, dass - wenn du jetzt bei deinem Partner unter diesen Voraussetzungen bleibst, wenn du all deine Gefühle in diese o.g. Kiste sperrst - dass dir doch eines Tages wieder ein Mensch über den Weg laufen wird, der dich erneut aus der Bahn wirft. Und du wirst wieder an die große Liebe glauben - und du wirst wieder deine innere Einsamkeit erleben und du wirst dir wieder wünschen, richtig zu leben.

Vielleicht brauchst du noch einige Zeit, um zu begreifen, was mit dir geschieht und dir bestimmte Dinge einzugestehen. Du bist aber jetzt an einem Punkt, wo du das Ruder noch einmal herum reißen kannst, wo du noch einmal an die große Liebe glauben kannst.

Vielleicht trennt sich auch deine Freundin von ihrem Mann, weil die Basis für diese Beziehung fehlt, dann werdet ihr vielleicht doch noch zusammen glücklich, zusammen alt und grau. Ein Jahr mit ihr wäre dir vielleicht zu wenig, was ist aber, wenn es zehn, zwanzig oder dreißig Jahre werden? Was ist, wenn du wüßtest, dass eine von Euch vielleicht gar nicht so lange auf der Erde weilt? Würdest du dann nicht jeden Moment auskosten, jede Sekunde deines Lebens intensiv lieben und gestalten?

Verspiel nicht die Chance deines Lebens, überlege dir, ob du dies alles wegen Bedenken, die zwar nun ganz gewaltig erscheinen, aber zu einem späteren Zeitpunkt völlig nichtig wahrgenommen werden, in Kauf nehmen möchtest.
Dein Mann ist auch etwas wert. Auch er hat ein "Recht" darauf, ehrlich und aufrichtig von jemandem geliebt zu werden. Sei offen und ehrlich zu ihm. Erbitte dir FÜR DICH eine Auszeit, lebe gegebenenfalls eine Zeit allein.

Nach 14 gemeinsamen Jahren meine ich, dass man einen Menschen eigentlich gar nicht mehr kennt. Und wenn du dann merkst, dass dich noch mit deinem Mann mehr verbindet als die momentane Gefühlslage, so hat es Euch auch in dieser Hinsicht geholfen, da ihr Euch vielleicht neu finden werdet und Eure Liebe neu entdeckt.

Und wenn du doch feststellen solltest, mit diesem Mann nicht mehr zusammen leben zu können, könnt ihr dennoch eine Freundschaft aufbauen, die ein Leben lang halten kann. Du bist dann deinen Weg einfach weitergegangen, meine Liebe, einen Weg, zu dem du zu dir selbst finden kannst.

Du hast eine gute Intuition, du spürst, dass du vor großen Herausforderungen stehst. Aber du hast auch große Angst ebenso wie große Vernunft, die dich warnend begleitet. Nutze diese Voraussetzungen.

Mh, kennst du den Satz, dass eine|r immer mehr liebt in einer Beziehung. Diese eine|r hat dann immer mehr zu verlieren, weil er sich mehr ausliefert, weil er mehr von sich gibt, weil er der Schwächere ist.

Mag sein, dass dich deine Freundin nicht genug liebt, um diesen Schritt selbst zu gehen. Es kann dir aber auch passieren, dass du vielleicht nicht grad morgen deiner großen Liebe begegnest, aber irgendwann wird sie dann vor dir stehen.

Geh das Wagnis ein, höre darauf, was dein Herz dir sagt und habe keine Angst vor der Zukunft. Gib all deinen Bedenken nicht so viel Raum und erwarte keine Glücksgarantien. Die beste Investition in dein Leben ist es, dein Leben zu leben...


Sorry, ist bissl lang geworden...
Ich habs aber ungefähr genauso erlebt wie du... :wacko:
edit: Für mich hat sich der Weg gelohnt, auch wenn uns nur ein Glück von fast einem Jahr vorbestimmt war. Ich bereue keine Minute...


P.S. Wenn du ehrlich bist, weißt du doch, dass du so nicht weiter leben kannst wie bisher, oder? :)

Der Beitrag wurde von Sin bearbeitet: 13.Mar.2006 - 15:55

[Mausi001]

hallo an alle,hallo sin

dein beitrag ist wirkl.sehr lange,sehr schön und spricht so viele gedanken von mir aus.

sicher müsste ich mit meinem mann reden und er hat ein recht auf die wahrheit,einen menschen der ihn liebt usw.
doch ich denke,dafür ist die zeit nicht reif,denn ich muss mir selber erst einmal im klaren werden was ich möchte. viell.liebe ich ihn ja noch,viell.auch nicht,viell. ist es nur die sicherheit,viell.die höhen und tiefen die wir durchlebten,viell. unser kind usw.
solange ich selbst keine antw.habe auf die fragen,kann ich selbst nicht drüber reden
viell.ist meine freundin auch die große liebe nach der ich suchte,aber viell.auch nur ein ersatz für irgendwelche gefühle.ect. ...... ich weiss es net
ich selbst stelle mir die fragen tag und nacht und kann sie für mich einfach net beantw.


der gedanke sich zu trennen und nur für eine gewisse zeit um sich in vielen dingen klarheit zu schaffen,ist nicht der schlechteste. doch dafür müsste ich meinem mann einiges erklären und das kann ich im moment nicht,denn er ahnt von alle dem nichts

heute habe ich SIE wiedergesehen,wir sind uns in den arm gefallen usw.
sie meinte,dass sie nun mehr in meine richtung tendiert u.hat den vorschlag gebracht,ob wir in eine beratungsstelle gehen sollten
richtig reden konnten wir net,denn sie war mehr am weinen (über die derzeitige situation)
wisst ihr,ob es so etwas gibt od. wer einem helfen könnte?
wir sind beide ziemlich fertig und am boden-es geht die kraft aus.

gruss mausi001

[Sin]

Liebe Mausi001,

helfen könnte Euch ein Paartherapeut oder ein guter Psychologe... vielleicht eher einer, der die systemische Therapie vertritt. das müsst ihr selbst heraus finden...

Es wird etwas Zeit brauchen, damit du Antworten auf deine Fragen bekommst. So etwas entscheidet man nicht am Küchentisch (des Forums :D )...

Aber du weißt hoffentlich auch um die Möglichekit, deinem Mann nicht mitteilen zu müssen, wieso du eine Auszeit benötigst? :unsure: Und wenn du auch irgendwie erst mal für ein paar Tage in Urlaub fährst...

In der Zeit, wo ich mir genau die selben Fragen stellte - und keine Antworten fand, war die Bemessungsgrundlage meines Handelns nur die eine Frage "Tut mir das im Moment gut?" - und dann ging es wenigstens annähernd und irgendwann fand ich meine Antworten...

Nimm dir die Zeit, die du brauchst :)

[Lisabeth]

Hallo Mausi001,

ich hab mir grad den ganzen Thread durchgelesen.
Was mir dazu noch einfällt - ich kann gut verstehen und nachempfinden, dass es Dir leichter fallen würde, den nächsten Schritt zu gehen, wenn Du 100% sicher sein könntest, wie es mit Deiner Freundin weitergehen wird.
Aber genau darin seh ich im Moment das ganz große Dilemma.
Ihr seid beide in einer sehr schwierigen Situation und jede muss FÜR SICH wichtige Entscheidungen treffen, vielleicht nicht heute und nicht morgen, aber doch irgendwann.
Und Ihr könnt vor dieser Entscheidung nicht weglaufen, egal wie sehr Ihr Euch auf Vernunft rausredet oder darauf, für das Kind/den Erhalt der Familie/den Erhalt eines Lebens, das jede für sich eingerichtet hat, Euren Gefühlen nicht nachzugeben.

Vielleicht könnt Ihr beide mal einen Schritt zurücktreten, versuchen, Euch nicht von allem auffressen zu lassen, Euch nicht von der Panik, die einem in so einem Moment so leicht erfasst, mitreißen zu lassen.
Ich weiß, das klingt schwierig und es ist auch manchmal schwierig, sehr schwierig.
Aber ich denke, es kann auch helfen.
Man muss nicht alle Fragen sofort klären.
Und es gibt Zeiten, in denen kann man nichts aktiv klären. Da muss man "einfach" schauen, was das Leben bringt, Tag für Tag, ganz bewusst hinschauen.
Da ist einerseits Eure Liebe, wunderschön, erfrischend, Tag für Tag wieder faszinierend.
Und da sind diese Entscheidungen, das andere Leben, die vielen Fragen.

Meiner Meinung nach solltet Ihr versuchen, das voneinander zu trennen.
Ihr KÖNNT diese Entscheidungen nicht gemeinsam treffen und keine von Euch beiden hat ein Recht darauf, irgendwas von der anderen zu fordern.
Das ist Dein "anderes Leben", das Deine Freundin nichts angeht. Und Ihr "anderes Leben", das Dich nichts angeht.
Sicher werdet Ihr auch darüber sprechen, aber es kann nicht der Kern Eurer Beziehung zueinander sein. Es muss auch mal draußen bleiben können.
Ich würde sogar so weit gehen wollen, dass es umso schwieriger wird, je mehr Ihr das miteinander verquickt.

Bevor Ihr irgendwelche gemeinsamen Entscheidungen treffen könnt, hat jede von Euch noch einiges für sich selber zu erledigen. Ich denke, diese Fragen müssen geklärt werden, ehe Ihr irgendwie gemeinsam weiterdenken könnt.
Denn es ist immer eine Entscheidung, die ein Mensch für sich ganz allein treffen muss. Unabhängig davon, ob nach dieser Entscheidung jemand auf einen wartet, oder frau vielleicht erst mal allein da steht. Denn die Verantwortung musst Du ja am Ende auch selber tragen.

Und ich finde nichts Falsches dabei, Deinem Mann reinen Wein einzuschenken mit dem Hinweis darauf, dass Du eben auch noch nicht weißt, wie Du damit umgehen sollst, wo die Reise hingeht, wie es für Dich weitergehen wird.
Ob Du das kannst und möchtest und denkst, damit umgehen zu können, das musst Du entscheiden.
Ich hab es damals als große Erleichterung empfunden, nicht mehr Theater spielen zu müssen und mit der großen Verunsicherung in mir nach außen gehen zu können. (ich hab das keine Woche ausgehalten, mit der Heimlichtuerei..)
Es folgten viele Wochen voller Gespräche, viel Verunsicherung, aber auch Verständnis.
Die Kinder haben, denke ich, die großen Spannungen besser begriffen, nachdem ich ihnen oder wir ihnen auch ein bisschen was erzählen konnten.
Sicher ist die Trennungssituation nicht einfach für sie, aber diesen großen Umbruch, von wegen Mama ist lesbisch und daher kann sie nicht mehr mit Papa leben, den haben sie ziemlich gut weggesteckt.
Viel bedrohlicher ist es doch, wenn sie nur spüren, es stimmt was nicht, aber sie können es nicht greifen. Und im Zweifelsfall, denke ich, suchen sie bei sich selber.

Ich drück die Daumen, dass Du bald klarer siehst und für Dich eine Entscheidung treffen kannst, hinter der Du stehen kannst.
Liebe Grüße,

Lisabeth

[Mausi001]

hallo an alle,
danke lisabeth für deinen beitrag. wir (meine freundin und ich) haben ihn sehr oft durchgelesen,weil du in vielen punkten recht hast

zum derzeitigen stand:
wir haben wieder eine harte woche hinter uns,denn am anfang der woche gab es ein wenig stress und wir hatten net viel zeit für einander. am montag bin ich mit einer kollegin mittag essen gegangen und am dienstag abend erzählte ich ihr,dass ich hier schon nette damen kennengelernt habe bzw. mich gut mit ihnen schreiben kann,weil es vielen ähnlich geht od. man auch gute tipps/ratschläge usw. bekommt
total unerwartet,machte sie mir eine ziemliche eifersuchtszene und teilte mir mit,dass sie sich nun ihrem mann gegeüber outen will
sie hat die totale panik belommen,mich zu verlieren
ich muss dazu sagen,dass sie mir noch vor einer woche sagte,dass sie nie eifersüchtig werden würde (halt vertrauen hätte). ich hab mir auch nichts weiter dabei gedacht,als ich ihr das sagte,weil es für mich keinen grund gibt,dass sie eifersüchtig werden müsste
es war schon alles ein ziemlicher hammer für mich,denn das konnte ich einfach net fassen
hab sie natürlich versucht zu beruhigen u.ihr erklärt,dass sie mir ganz sehr wichtig ist,ich sie liebe usw.

trotzdem denke ich,dass sie schon sehr auf mich fixiert ist. oder was sagt ihr dazu?

gruss mausi001

Der Beitrag wurde von Mausi001 bearbeitet: 16.Mar.2006 - 19:12

[Taxus]

ich denke ihr steckt beide in einer gefühlsmäßig chaotischen umbruchssituation, seid überfordert wenn ihr von euch jetzt entscheidungen fordert, die dann ein ganzes oder halbes leben halten sollen. Ich habe bei meinem sehr späten coming-out auch vor diesem gefühlschaos gestanden - wer bin ich - was will ich - was wird mit meiner ehe - was mit meinen kindern - was sagen freunde und verwandte - werde ich überhaupt eine frau finden oder lohnt sich das ganze chaos gar nicht.... Nun bin ich 5 jahre älter und ein ganzes stück weiter, ich bin mir nun sicher, dass es richtig war die ehe aufzugeben, aber es ist ein steiniger und langer weg in die persönliche selbständigkeit, zumindest bei mir. ich würde davon abraten, euch gegenseitig zu überfordern mit der forderung nach entscheidungen, laßt euch die zeit die ihr braucht. kalkuliert eure gegenseitigen gefühlsschwankungen und ängste ein.

ich wünsch euch alles gute

taxus

[Mausi001]

hilfe meine freundin hat gestern mit mir schluß gemacht,obwohl wir uns beide lieben
sie möchte bei ihrem kranken mann aus mitleid bleiben,weil sie angst hat,dass er sich was antut
was soll ich bloß machen?????

gruss mausi001

[shark]

So schrecklich es ist: DU kannst gar nichts machen....Die Entscheidung muss SIE treffen...sie mag diese irgendwann bereuen und zu Dir zurückkehren wollen, aber augenblicklich kannst Du gar nichts tun...jedenfalls nicht für sie oder Euch...allerdings schon für Dich...

[Mausi001]

und was kann ich für mich tun?
wir haben letzte woche zum ersten mal gemeinsam mehrer tage und nächte miteinander verbracht und festgestellt,dass es fkt. würde mit uns

sie wird es irgendwann bereuen,denn deswegen ist sie auch nicht glückl. in ihrer ehe.

ich kann es nicht verstehen,wie man nach so einer woche,so eine entscheidung treffen kann.außerdem glaube ich,dass ihr das vor der woche auch schon klar war und sie hätte ehrlich zu mir sein müssen,dass sie mir keine hoffnungen macht und ich mich hätte frei entscheiden können,ob ich trotzdem mit ihr die woche verbringen hätte wollen
sie hat mir damit verdammt weh getan.............

mausi001

[shark]

Ja, das hat sie...egal, ob sie es vor der "Woche" bereits wusste oder ob es ihr erst jetzt klar geworden ist...

Ich bin auch mal so sitzen gelassen worden...ich hatte mit meinen Kindern buchstäblich bereits auf gepackten Koffern gesessen,
als meine damalige Freundin mir mitteilte (nachdem sie mir 2 Tage vorher noch gesagt hatte, wie sehr sich sich auf eine gemeinsame Zukunft mit mir und den Kindern freue...), dass es aus sei zwischen uns...

Das war auch nicht "fair"...das war richtig schxxxx... für mich und für sie...Jahre später habe ich erfahren, wie schwer es ihr gefallen war, die "Notbremse" zu ziehen....aber heute bin auch ich froh, dass es damals so gelaufen ist...ich konnte eine Menge lernen und bin (auch dadurch) heute mit einer wundervollen Frau zusammen.


Du kannst (gerade hinsichtlich der gemeinsam verlebten Woche) ihre Entscheidung nicht nachvollziehen...das ist klar...dennoch ist es IHRE Entscheidung, die du respektieren musst...eine Beziehung "geht" nur, wenn beide es wollen...so oder so...

Versuche, wieder festeren Boden unter Deine Füße zu bekommen; unabhängig von dem, was sie will oder tut...Du musst jetzt für Dich selbst planen.

Alles Gute dafür!

shark


edit: Rechtschreibfehlersammlung ausgemerzt....

Der Beitrag wurde von shark bearbeitet: 29.Mar.2006 - 19:24

[Sin]

@ shark :zustimm:

[Elfe.41]

Hallo liebste Mausi001
hab heute mal deinen Thread rausgekramt - gelesen - und bissel überrascht war.

Deine Geschichte ist ja auch ganz schön spannend - vielleicht könnten wir uns doch mal austauschen - erfahrungsgemäß und gefühlsmäßig meine ich.

Wie sieht es denn z.Z. bei euch beiden aus??? Immernoch Zoff??? Wie oft habt ihr denn schon Schluss gemacht und kamt wieder zusammen??? Was ist mit ihrem "Schläger" - lässt er sie jetzt in Ruhe??? Weiß er von euch???

Wie lange willst du dich aber noch damit quälen??? Wäre eine konsequente Trennung nicht doch besser für euch zwei, wenn sie sich nicht für dich entscheiden will???

Obwohl ich mir denken kann, dass das hier in unserer Stadt und Gegend niemandem sehr leicht fallen könnte - wo doch die Gesellschaft "vorlebt" wie man eine Partnerschaft zu leben hat !!!

Bis bald ...