Brauche Rat Einstellungen

[nico]

Moinmoin!

Ich weiß ehrlich gesagt gar nicht, was ich hier mache :o viel weniger, wie es erklären soll...und eigentlich überhaupt nicht, was ich mir hiervon verspreche.

Ich habe ein Problem, von dem ich kurz erzähle. Nur knapp, soll so anonym sein wie möglich. Dann würde ich gerne Euren Rat hören.
Keine Ahnung, ob es mich irgendwie weiter bringt.
Sagt einfach, was Ihr darüber denkt!

Ok, ich hab schon Herzklopfen, wenn ich das hier schreibe :huh: ...


Seit mehr als 12 Jahren habe ich ein Frau im Kopf (im Herzen vielmehr). Da sie mehr als doppelt so alt wie ich und die Sehnsucht zwar auch körperlich, aber nicht sexuell ist, liegt die Vermutung nahe, daß es etwas mit meiner Beziehung zu meiner eigenen Mutter zutun haben könnte.

Ich leide zwar unter der Situation (es besteht kein Kontakt seit 9 Jahren), kann mich aber nicht wirklich dazu durchringen, diese zu verändern. 1. Der Leidensdruck ist nicht hoch genug. 2. Und ich habe Angst, daß im Falle einer Therapie die Beziehung zu meiner Mutter ein Problemthema wird. Warum? keine Ahnung. Warum an Dingen rühren, die eigentlich in Ordnung sind.
Ich weiß schon, daß das jeden stutzig macht. Wo nichts ist, davor muss man auch keine Angst haben...
3. Hinzu kommt, daß ich nicht bereit bin, diese Gefühle aufzugeben. 12 Jahre sind bei Mitte 20 durchaus identitätsbildend, es würde ein Loch entstehen.


Ich stehe mal wieder an einem Punkt, wo ich über eine Therapie ernstlich nachdenke (2 Mal schon jeweils eine Probesitzug gehabt, aber aus Angst abgebrochen "ist eh nicht so schnlimm").


Ok, könnt Ihr damit soweit was anfangen?
Schreibt was Ihr denkt!

[Liane]

Hallo :)

Ich denke, dass ich nicht verstehe, wonach Du genau fragst.
Du befürchtest, dass die Faszination für diese Frau mit der Beziehung zu Deiner Mutter zuu tun haben könnte. Also entweder ist die Beziehung toll, oder eben nicht. Im ersten Falle sehe ich selber kein grosses Problem (viele Paare leben in grossem Altersunterschied), im zweiten Fall wäre eine Therapie eine grossartige Idee. Wenn Du davor Angst hast, bedeutet das für mich, dass irgendwas daran nicht im reinen ist - eine Therapie kann schmerzhaft sein, aber der Zustand danach ist besser als das Verdrängen.

Weiss nicht, ob das Deine Frage beantwortet... :gruebel:


edit: Ich habe Deinen Beitrag nochmals gelesen... Abgesehen von der Beziehung zu Deiner Mutter - eine 12-jährige unerfüllte (und nicht mal versuchte) Liebe finde ich durchaus einer näheren Betrachtung mit einer Fachperson wert. Ob Du das dann Therapie nennst oder Beratung, ist eigentlich nicht so wichtig.

Der Beitrag wurde von Liane bearbeitet: 16.Mar.2006 - 10:27

[krisil]

Mir geht es so wie Liane, ich hatte mir deinen Beitrag durchgelesen und wußte nicht was du uns damit sagen wolltest.

Wenn du 12 Jahre in die Frau verliebt bist, aber seit 9 Jahren keinen Kontakt zu ihr hast, dann solltest du vielleicht den Kontakt mal wieder aufbauen? Woran ist es denn gescheitert bzw. wieso habt ihr keinen Kontakt mehr.

Und wieso denkst du das es wie eine Mutter-Tochter-Beziehung werden könnte? Nur weil sie älter ist? Oder weil sie dich an deine Mutter erinnert bzw. teils Charaktereigenschaft wie sie hat?

Warum hast du ihr deine Liebe nicht gestanden oder hast du es getan?

[blue_moon]

nach so langer zeit würd ich mich fragen, ob ich nicht einfach in ein bild verliebt bin, in eine idealvorstellung. hat sie wirklich noch was mit der frau von vor 12 jahren zu tun? vielleicht hilft da ein treffen.

[nico]

Danke erstmal für Eure Kommentare. Eine Einschätzung von ganz außen ist hilfreich, auch ohne komplette Sachkenntnis.
Zum besseren Verständinis:
Die Frau war über meine damalige Gefühlslage "informiert", wies mich aber zurück. Wenn ich heute ankommen würde, würd sie mich wohl zum nächsten Arzt schleifen oder mir die Tür vor der Nase zu schlagen...keine Ahnung... ging damals jedenfalls heftig zur Sache, deshalb diese Einschätzung.
Wie gesagt, ich träume nicht von eine Beziehung mit ihr, immerhin bin ich seit fast 8 Jahren glücklich mit einer Gleichaltrigen liiert.


@ krisil: "Und wieso denkst du das es wie eine Mutter-Tochter-Beziehung werden könnte? Nur weil sie älter ist? Oder weil sie dich an deine Mutter erinnert bzw. teils Charaktereigenschaft wie sie hat?"

Sie errinnert mich eher weniger an meine Mutter...jedenfalls wurde diese Art der Beziehung auch damals von ihr thematisiert.

Ihr seht das so locker, als ob es gar kein Problem ist, eine Freundschaftsbeziehung zu einer mehr als doppelt so alten Frau zu haben, zu der man sich auch diffus körperlich hingezogen fühlt. Die einen zudem ablehnt.

[nico]

[Lemongras]

[Sin]

Liebe Nico,

keine Ahnung, wieso du mit der 12 Jahre älteren Frau deine Mutter assoziierst...
Kannst mir net per PM irgendwie nähere Dinge erklären??? :huh: :was:

Würdest du dich als Opfer fühlen, wenn du mit ihr zusammen kommen würdest?
Wärest du dir ihrer Zuneigung nie sicher wegen deiner elterlichen Erfahrung?
Würdest du dich einer Gefahr des Abgelehnt- und Zurückgewiesenwerdens ausgesetzt sehen?



Der Beitrag wurde von Sin bearbeitet: 17.Mar.2006 - 23:41

[melody]

Eine Therapie oder Beratung könnte doch eigentlich nichts anderes als mehr Klarheit bringen. Was ist daran so schlimm?

Oder willst du weiterhin in der Unklarheit bleiben?

[nico]

Ok, vielleicht habe ich mich nicht klar ausgedrückt.
Es geht nicht darum "mit ihr zusammenzukommen", sprich eine lesbische Beziehung zu führen.
Ich weiß, ist nicht ganz einfach zu verstehen. Was ich selber will, weiß ich selbst nicht genau...ich kenne nur das Gefühl, und das ist stark.

Ich habe so lange mit dieser Unklarheit, um was es eigentlich geht, gelebt. Ich befinde mich glaube ich gerade auf dem Weg zu einer Entscheidung zu gelangen: entweder weiter so, bis ich im Rollstuhl sitze oder Butter bei die Fische. Wie gesagt, das Thema macht mir schon Angst.

Nein, es geht nicht um eine Therapeutin, sondern - bitte nicht lachen - ist schon recht klischeehaft für Lesben - um eine Leherein aus meine Mittelstufenzeit.

Ok, vielleicht hat das ein bißchen weiter geholfen.

[Lemongras]

Also nico. Ich sehe nicht, worin da ein Problem liegen könnte, wieder mit ihr Kontakt aufzunehmen.
Du schreibst, dass du keine lesbische Beziehung mit ihr führen willst. *Hossa, mal halblang macht* <= denn dafür wäre auch größere Klarheit von Nöten, vor allen Dingen ja auch mal von deiner Seite, was du wirklich empfindest. Und dann hat da noch eine ein Wörtchen mitzureden!
Jedenfalls scheint die Person einiges in dir auszulösen:

[nico]

@Lempicka, schwierig, allein das Gefühl zu benennen. Früher habe ich es im überschwenglichen Übermut der Jugend :rolleyes: Liebe genannt...naja...Sehnsucht vielleicht, den Wunsch sie wiederzusehen. Davon träum ich tag und nacht. Ist leider kein Spruch, sondern Alltag.

Entscheidung zur Therapie oder sonst was.
Kontaktaufnahme ist wie gesagt total abwegig. Wie stehe ich denn dann da?
Immerhin war sie damals schon überzeugt, daß ich eine T schon gebrauchen könnte. Auch sie war mit der Situation überfordert.
Nene, das mag ich mir tatsächlich noch nicht mal vorstellen - und ich stelle mir schon so einiges vor. Masochistin bin ich nicht.
Erklär mir, was Deiner Meinung nach für eine Kontaktaufnahme spricht!??

Mit dem Wissen was ich eigentlich will, ist das so eine Sache.
Ich weiß zwar nicht, WAS ich genau VON ihr will.
Ich weiß noch nicht mal, ob ich will, daß das Gefühl aufhört - aahrg ist das paradox, warum schreibe ich hier überhaupt...natürlich weiß ich was ich will: dass meine Sehnsucht befriedigt wird.
Ok, dieses Probelmlösungsverhalten ist durch und durch infantil. Tiefenpsychologisch gesehen. Es bringt mich nicht weiter.
Also, ich will zwar, daß das ein Ende hat, aber ...ich habe Angst vor der Leere danach. (Wie gesagt, 13 Jahre sind identitätsbildend, sie ist ein Stück von mir.)
Denn auch wenn das Gefühl schmerzhaft ist, so ist es doch schön .... verdammt, das ist gequirrlte Scheisse!
Tja.
...
Ich merke, daß mir Eure Kommentare doch irgendwie helfen, mich damit auseinanderzusetzen.
Danke dafür.

[plop]

irgendwie verfahren-oder?

weiss deine freundin von dieser "leiden-schaft",dieser sehnsucht?

wenn ja-wie geht sie damit um?
wenn nein-warum nicht?

was suchst du in dieser sehnsucht?
wonach sehnst du dich?
was hast du damals gesucht-vermisst?

Der Beitrag wurde von plop bearbeitet: 18.Mar.2006 - 21:13

[noname50]

Hallo Nico,

da Dir offensichtlich unklar ist, was Du eigentlich warum auch immer willst und Anregungen suchst, rate ich einfach mal:

kann es vielleicht sein, dass Du diese Frau (wofür auch immer sie stehen mag) bzw. das, was Du empfunden hast (und vielleicht auch weiterhin empfinden wirst/ willst) ganz einfach gebraucht hast? Um Dich zu der Persönlichkeit zu entwickeln, die Du geworden bist?
Könnte es einfach sein, dass Du spürst, dass es an der Zeit ist, Dich von irgendetwas zu lösen (Vorstellung, Ideal - was auch immer) und neue Wege zu gehen? Vielleicht weitere/ andere Aspekte Deiner Persönlichkeit zu entdecken?
Evtl. Aussöhnung mit der Vergangenheit - was auch immer?

Sicher nicht die schlechteste Idee, ein Treffen zu erwägen... .

Ich wünsche Dir viel Mut - für ein Treffen, eine Therapie oder wofür auch immer Du Dich entscheiden wirst :)

[nico]

Ja, sie weiß davon.
Sie kann damit nicht umgehen.
Sie akzeptiert es, will aber nicht, daß es mir wegen "dieser Trutsche" schlecht geht.
Sie mag nicht nach ihr fragen oder wie es mir wegen ihr geht, weil ich dann immer sofort dicht mache. Damit kommt sie noch viel weniger klar, da wir ansonsten sehr offen sind und von unseren Sorgen erzählen. Das hat sich in den fast 8 Jahren, in denen wir zusammen sind, nicht geändert. Das ist zum Tabuthema geworden. Natürlich habe ich ihr erzählt, was alles so vorgefallen ist damals. Aber ich kann ihr zB. nicht erzählen, daß ich tagsüber von ihr träume, von meiner Sehnsucht eben.
Sie ist mehr hilflos als eifersüchtig oder so.
Sie meint übrigends, daß ich eher versuchen soll, damit zu leben, als das Thema professionell anzugehen.

Auf Deine zweite Frage...hm... ich weiß keine Antwort. Was ich suche, wonach ich mich sehne...keine Ahnung. Mit diesen Fragenzeichen laufe ich mein halbes Leben herum.

[nico]

[noname50]

[nico]

Ablösung von meiner Mutter?
Na, also ich weiß nicht.
Ich habe jetzt zwar keine Alternative parat, was es sonst sein könnte...aber ich kann beim besten Willen keine Anzeichen dafür erkennen, daß ich mich nicht von meiner Mutter abgenabelt habe.
Wenn es das sein sollte, dann würde ich auf jeden Fall ein Therapie machen wollen...welche Tochter würde das mit 27 nicht??

Der Beitrag wurde von nico bearbeitet: 18.Mar.2006 - 23:03

[noname50]

[Lemongras]

[nico]

[nico]

[nico]

[noname50]

[Lemongras]

[Lemongras]

[nico]

Herrje, das nimmt ja immer ausufernde Gestalten an, wenn Du das auf meine Lebenssituation beziehst... :wacko:
Nein, ich meinte meinen Beitrag, bzw. die Sehnsucht auschließlich auf diese Frau bezogen. Aber sicherlich kann auch das dahinter stehen...wer weiß das schon...kein netter Gedanke jedenfalls - ich bin mit meinem Leben (außer beruflich) eigentlich zufrieden (das "eigentlich" streiche ich). Das würde dann noch mehr durcheinander werfen.
Aber Deine Einschätzung lasse ich als Vorwarnung für mich gelten, für das, was bei einer "Bearbeitung" herauskommen könnte.

Nein, ich will mich nicht in 20-30 Jahren so sitzen sehen. Wenn ich bedenke, daß ich damals schon mit 16 dachte, bald sei alles vorbei - Coming Out, Freundin und gut - da wird mir ganz übel. Welch verschenkte Zeit.

Ich werde die Eindrücke jetzt erst Mal sacken lassen, in Ruhe umziehen (packe gerade), mein Diplom schreiben und dann...ernsthaft und konstruktiv das Thema anpacken. Wenigstens versuchen.

[dandelion]

[nico]

[dandelion]

das ist ja genau die Frage. Es geht doch die ganze Zeit um das, was dich an deine ehemalige Lehrerin bindet. Oder seh ich das verkehrt?
Du setzt es in Bezug zu deiner Mutter. Kommt der Impuls von einem Menschen, der dir nahesteht, oder kommt dir der Gedanke primär selbst?

[nico]

[Bilana]

Hallo nico,
was genau möchtest du wissen? Wie du doch noch an die Frau rankommen kannst? Oder ob deine Wünsche so durchgeknallt sind, dass du eine Therapie anfangen solltest?
Durchgeknallt finde ich deine Story nicht. Aber wer schon selbst denkt, eigentlich eine Therapie nötig zu haben, hat sie wohl auch nötig oder netter formuliert: Kann von einer Therapie profitieren.

[Simonetta]

Liebe Nico,

hab eine Weile reingelesen in deinen Thread- vieles ist bereits gesagt worden. Vielleicht noch ein-zwei Gedanken: das ist jetzt wirklich eine sehr lange Zeit, die du diese Erinnerungen an diese Frau mit dir herumträgst und es scheint dir nicht gut damit zu gehen. Es kommt in unser aller Leben vor, dass uns Menschen tief beeindrucken, manchmal sind es sogar welche, die uns im wirklichen Leben gar nicht begegnen oder unser Leben nur streifen, und dennoch berühren sie uns auf eine Art, die sie uns wichtig macht. Das kann sooo viele Gründe haben. Und wenn es solche Autoritätspersonen wie Lehrerinnen sind oder überhaupt Menschen, die wesenlich älter sind, dann kann, muss das aber nicht, mit der Beziehung zu unseren Eltern zu tun haben. Eigentlich kann das etwas Schönes sein, wenn so ein Mensch eine Weile in Gedanken "mit uns mitgeht"- ABER: in deinem Fall scheint das auch sehr destruktive Züge zu haben, sonst würdest du ja auch nicht über eine Therapie nachdenken und dich hier an uns wenden.

Kann es sein - und das meine ich jetzt nicht böse, mir ist das auch schon passiert!!! - dass du dich da auch ein bisschen reinsteigerst? Wir sind nämlich in der Regel nicht einfach nur Opfer unserer Gefühle, sondern können ihnen auch einen Platz zuweisen- und mir scheint, der Platz, den du diesen Gefühlen einräumst, ist ein bisschen zu weit in der ersten Reihe...oder?

Weißt du, was ich glaube? Wenn du diese Frau wiedersähest, wärst du unter Umständen total ernüchtert. Schade, dass eine Begegnung aufgrund ihrer Ablehnung nicht möglich scheint, denn ein solcher "reality check" wäre sicher eine gute Sache.

Grundsätzlich glaube ich, dass eine Therapie immer insofern hilfreich ist, als sie eine Möglichkeit darstellt, Vieles konstruktiv zu reflektieren und zu verstehen. Wenn es dir gar nicht gelingt, diesen Gefühlen ein wenig ihre Dimension zu nehmen, dann wäre es vielleicht ein guter Schritt. Es muss ja nicht eine jahrelange Analyse sein- da bin ich persönlich eher skeptisch. Ich würde eher zu einer Therapieform raten, die zeitlich begrenzt, zielorientiert und pragmatisch ist.

Liebe Grüße und alles Gute!

[nico]

[nico]

[Simonetta]

[Lemongras]

[Lemongras]

[nico]

[nico]

[Simonetta]

Liebe nico,

ich bin ja eigentlich wirklich "im Archiv", da ich mich eigentlich vor einer Weile offiziell aus dem Forum verabschiedet habe und nur noch ganz selten Beiträge schreibe (und dann eigentlich nur noch, um gewissen Userinnen eine persönliche Freude zu bereiten ;) ).

Aber heute las ich nun durch Zufall deinen Beitrag und hab spontan Lust, dir zu antworten. Vielleicht, weil ich auch meine Antwort von damals wieder gelesen habe, und weil es mich zum Schmunzeln gebracht hat, wie naseweis und selbstbewusst ich davon schrieb, dass man "Gefühlen einen Platz zuweisen muss". Haha. Inzwischen habe ich selbst erfahren, dass man das manchmal aus eigener Kraft gar nicht kann. Und dass es ein großes Geschenk ist, wenn es dann doch gelingt.

Und das bringt mich zu dem, was ich dir sagen will: Um bei deinem lustigen Bild zu bleiben, hinter uns allen poltern irgendwelche alten Sachen her (oh Gott, ich wage es gar nicht, mich umzudrehen!!), aber eigentlich braucht uns das gar nicht so zu kümmern, denn wir sind nicht unsre alten Beiträge. Das war halt eben damals wichtig, jetzt ist es ein Stück Vergangenheit. Und du bist jetzt.

Abgesehen davon finde ich das auch gar nicht peinlich, was du damals geschrieben hast. Und ich hatte mich ehrlich gesagt auch gar nicht mehr daran erinnert!

[nico]

Danke Simonetta für Deine Worte an dieser mir bedeutenden Stelle!

Ja, ich habe Deine "Verabschiedung" mitbekommen, um so mehr freue ich mich, von Dir zu hören. Ich werde Deine Worte zunächstmal "sacken" lassen ... " naseweis" habe ich Deine Worte im übrigen nicht empfunden ... denn Du hast Recht, wir selbst sind Gestalterinnen und Platzhalterinnen unser Gefühle, wie und welcher Art auch immer.