Beziehungsende-pack es net, Komme mit dem Ende nicht klar...... Einstellungen

[Mausi001]

hallo an alle,

hoffe auf euere ratschläge und euere hilfe.

ich bin seit 13 jahren verh. und habe ein kind (6jahre).letztes jahr im Dez. habe ich mich in eine frau verliebt.sie ist ebenfalls verh.,12 jahre älter als ich,hat zwei kinder (21 und 17 jahre)
wir haben bis vor kurzem (vor 3 wochen) eine heiml.affäre/beziehung geführt.wir beide waren zum ersten mal in eine frau verliebt und haben die gefühle,die zärtlichk.,das vertrauen als absolut himmlisch empfunden
wir haben uns von tag zu tag immer mehr ineinander verliebt. es gab viele höhen und tiefen in unserer beziehung,denn sie wurde immer mehr eifersüchtig und konnte mit dem doppelleben nicht mehr leben
ich muß dazu sagen,dass wir vor den männern einen auf freundschaft machten,sodass sie sich auch ein wenig anfreundeten und zusammen zum ski fahren sind

am 15.07. hat sie es nach langem hin und her ihrem mann gesagt.
sie hat mir dann in der nacht eine sms geschickt und schluß mit mir gemacht.ich habe sie am folgetag angerufen,weil sie auf ca.5 sms net reagierte und da meinte sie am telefon,dass sie ihre ehe retten will,einen eheberater aufsuchen möchte und ihr mann seine fehler einsieht
ihr könnt euch vorstellen,dass ich an dem sonntag zieml.fertig war und vor angst,gestand ich es auch meinem mann
er war sehr betroffen,liebt mich aber,verzeiht mir,will,dass ich keinen kontakt mehr zu ihr habe.
wir schreiben uns aber noch heiml.sms und mails.
ich weis,dass sie mich ganz sehr liebt und die gefühle zu mir sehr stark sind.bei ihr im bett läuft momentan auch nichts,weil sie im moment dazu nicht in der lage ist.
ich war dann drei wochen krank geschrieben u.stehe immer noch unter beruhigungstabletten,weil sie mir an dem wochenende ganz sehr weh getan hat und ich das ende einfach net verkrafte
sie glaubt,dass sie sich in ihren mann wieder verlieben wird und das da wieder gefühle aufkommen. ich sehe das anders,denn sie zwingt sich nur zur vernunft u.wird sich nicht wieder in ihn verlieben können.
sie liebt mich einfach viel zu sehr und das weiss ich 100%ig

am 02.08. hat ihr mann meinen angerufen u.sie haben lange erzählt
er teilte meinem mann mit,dass er nicht mehr kann und sich scheiden lassen will
02.08.hat er erneut versucht,meinen mann anzurufen,aber ich war 2xmal dran.ich weis nicht,was er schon wieder von meinem will ....will er meine ehe auch noch mit zerstören???!!!
ich musste sie darauf hin anrufen und es ihr erzählen.wir haben lange geredet,ihre stimme zu hören,die vertrautheit.... ich sag nur,schmetterlinge im bauch. sie hat zugegeben,dass sie sich zwingt zu ihrer entscheidung.sie hat angst vor der zukunft,was alles auf sie zukommen wird

ich sagte gestern offen und ehrlich zu meinem mann,dass ich nicht weiss,ob ich nun generell auf frauen stehe und sagte ihm auch,dass mir meine Ex nicht egal ist
er verbietet mir jeglichen kontakt zu ihr und ihr mann tut das selbe
es ist so verfahren,dass ich keine lösung weiss


ich war inzwischen wieder eine woche auf arbeit und habe meine "ex" gesehen.wir mussten uns auch unterhalten,weil es inzwischen bei uns auf arbeit,als gerücht rum ist,dass ich was mit ihr habe
wir haben uns sehr lange unterhalten und sie sagte,dass sie net 100%ig hinter ihrer entscheidung steht,dass sie mich nach wie vor liebt,angst hat vor der zukunft,net weiss was sie machen soll usw.
sie kommt einfach net zur ruhe.
ich sagte ihr,dass sie sich selbst erst einmal im klaren sein muss,was sie überhaupt will und wie ihre gefühle sind.sie muss erst einmal für sich entscheiden,ob sie mehr auf frauen steht od. auf männer
sie sagt mir ständig,dass sie bei ihrem mann keine gefühle hat und sie ihn mehr als freund mag,aber ihn net liebt. sie will ihn net verlassen,weil er krank ist,sie ein haus gebaut haben und viele höhen und tiefen durchlebten
sie ist ein typ mensch,der nur an andere denkt und nie an sich selbst
ich sagte zu ihr,dass wenn ihr mann nun sagen würde: es würde mir jetzt helfen bzw. gut tun,wenn du in den teich springst,dann würde sie das auch tun
es ist unwahrscheinl.schwer für mich,sie von sich selbst zu überzeugen und ihr klar zu machen,dass sie mal an sich denken soll und mal danach handeln soll,was sie will.
es ist zwecklos und es macht mich völlig kaputt
sie leidet ohne ende und ich kann net helfen,weder als freund noch als partner.

ich selbst,suche mir hilfe beim psychologen um mir im klaren zu werden, ob ich überhaupt noch mit einem mann zusammen sein will.
habe aber erst im okt.einen termin bekommen,sodass ich bis dahin sehen muss,wie ich klar komme
jedenfalls gehe ich vom ende der beziehung mit meiner ex aus,denn sie wird ihren mann aus mitleid nie verlassen,auch wenn sie keine gefühle mehr für ihn hat
ich leide total und komme einfach net aus dem tief raus

nun nach paar wochen,war ich mit meiner ex wieder kurz heiml.zusammen,weil wir uns einfach nicht von einander lösen können
mein mann hat inwischen,gegen einen freundschaftl.kontakt nix einzuwenden.ich mißbrauche schon wieder sein vertrauen und bin mit ihr zusammen gewesen.
jetzt verläßt mich aber langsam die kraft und ich halte dieses doppelleben nicht mehr aus
ich würde mich jetzt sogar von meinen mann trennen,wenn sie mit mir zusammen sein möchte
heute sagte ich ihr am telefon,dass wir eine entscheidung treffen müssen
sie hat sich wieder für ihren mann entschieden,obwohl sie mich liebt und mit mir glückl.ist
ich versteh sie einfach nicht.ich muss aber jetzt von ihr los kommen,denn sonst geh ich dran kaputt.meine hausärztin wollte mich heute wieder in die klinik einweisen,weil ich total am ende bin
wie kann ich mich bloß von ihr lösen?wie kann ich sie vergessen?wie komme ich aus dem tief wieder raus?
es ergibt für mich alles keinen sinn........ich kann nicht mehr,bin nur am heulen und bald am durchdrehen
warum bin ich schwach geworden und es ist wieder was passiert mit uns

bitte gebt mir ratschläge oder tipps.bitte helft mir,denn alleine schaffe ich es net

gruss mausi001 :-((

[Oldie]

Puh, Mausi 001,
ganz schön viel Verwirrung und ganz schön viele Schichten, die da aufgewühlt werden.
Kurze Verständnisfrage, Du hattest bereits im Frühjahr schon mal gepostet, sie hätte sich von Dir getrennt. Oder habe ich da irgendetwas falsch verstanden?

edit: wichtiges N

Der Beitrag wurde von Oldie bearbeitet: 25.Aug.2006 - 12:19

[kleeblatt61]

Mausi,
seid dir im Klaren, was DU willst , das ist ganz wichtig.
Und dann Schritt für Schritt. Ob deine Freundin dich dabei begleiten mag oder nicht.
Du musst dein Leben erst mal für DICH ordnen.

Ich drück die Daumen :zustimm:


Du schaffst das, haben schon so viele Frauen vor dir gepackt ;-)

[Sin]

liebe mausi,

andere antworten als im märz diesen jahres könnte ich dir nicht geben
guckst du hier

Wie du dich von ihr lösen könntest? Mh... :gruebel: ich würd den Kontakt ganz abbrechen... keine mails mehr, keine sms mehr, keine anrufe...

Du musst etwas für dich tun!
Und les dir am besten noch mal deinen alten thread durch!

lg Sin

[McLeod]

Also... hallo erstmal.

Das ganze klingt ziemlich verknotet und verwirrend. Wenn ich Dich so lese, lese ich jede Menge Abhängigkeiten für irgendwelche Entscheidungen und viel Zeugs, das Du machst und lebst, ohne es wirklich zu wollen.

Okay, Klarheit und Konsequenz lassen sich auch herrlich be-schreiben, so von außen...

Ich denke, es könnte hilfreich sein, einige Dinge voneinander zu trennen. Zum Beispiel die Beziehung zu Deinem Mann und die Beziehung zu ihr.

Die Beziehung zu Deinem Mann... willst Du sie weiterhin? Was hältst Du aufrecht und um welchen Preis? Welche Zukunft stellst Du Dir mit ihm vor, was wäre Dein Ideal? (Alles wäre erlaubt und die Realisierbarkeit ist (noch) nicht gefragt)

Die Beziehung zu Deiner Geliebten... willst Du sie? Willst Du sie heimlich oder offen? Was wäre hier Deine Idealvorstellung?

Und wie gesagt: löse Dich (erstmal) von den Abhängigkeiten, wie zB "ihn erst verlassen, wenn sie mich will" Falls das nicht geht, hinterfrage mal Deine Angst, warum es die Variante "ihn verlassen und sie nicht bekommen" nicht gibt. Woher kommt die?

(Ich hab nämlich das Gefühl, es gibt sie)

Das alles sind nur Fragen, keine Antworten, ich weiß. Und sie basieren auf meiner Interpretation Deines ausführlichen Textens hier. Bitte verzeih, falls ich so völlig falsch liege und korrigier mich gern.

McLeod

[shark]

Vielschichtig, das Ganze und schwer zu überblicken...schon von "außen"...

Ich fasse mal zusammen, was ich verstanden habe:

Diese, wie Du verheiratete, Frau hat sich von Dir getrennt, weil sie mit ihrem Mann einen Neuanfang starten will.
Dazu erklärt sie, dass er verstanden habe, welche Fehler er gemacht habe.
Soll das heißen, dass er sie mit seinen Fehlern in Deine Arme getrieben habe?
Dass, so er seine Fehler überwindet, diese Frau in Zukunft auf die erotisch-emotionale Beziehung zu einer Frau verzichten können wird?

Wenn das so ist, dann macht sie sich entweder viel mehr vor, als ich mir vorstellen kann, oder es war wirklich bloß solange "nett" mit Dir, bis ihr Eheleben Schaden zu nehmen drohte...

Sie sagt auch, sie verließe ihn wegen seiner Krankheit nicht...Du meinst, sie bliebe "aus Mitleid".

Ich behaupte, sie geht nicht von ihm, weil sie selbst Vorteile davon hat, zu bleiben.
Und zwar vermutlich bz. Bequemlichkeit, Finanzen und Sicherheit.

Dass er gar nicht damit klarkommt, scheint mir deutlich genug, wenn er sagt, er müsse sich, da die Situation für ihn unerträglich sei, scheiden lassen. (Hat er das wieder zurückgenommen?)


Die ganze Situation ist zutiefst zerstörerisch...für alle Beteiligten.

Mein einziger Rat lautet also:

Schreib ihr nicht mehr, triff sie nicht mehr, lüg nicht mehr Deinen Mann an....und werde Dir - unabhängig von dieser einen Frau - klar darüber, ob Deine Ehe das ist, was Du willst oder ob Du vielleicht lesbisch bist und Du Deinen Gatten verlassen musst.

Mit all diesen Lügen, diesem "Hintenrum", das immer noch mehr Verletzungen mit sich bringen wird, muss Schluss sein.
Zu Deinem eigenen Wohl...und aus Fairness Deinem Partner gegenüber.

Du schriebst, Du verließest Deinen Mann, sollte sie Dich wollen...

DAS, und das ist so sicher wie das Amen in der Kirche, ist definitiv der "falscheste" Grund, den frau haben kann, um die Situation zu ändern. Denn damit tauschst Du nur Menschen aus, änderst aber nicht Dein Leben.
Und wenn sie Dich eines Tages verlassen sollte, wirst Du es bereuen.

Entscheide Dich für DICH...und dazu musst Du erst mal klar sehen, was Du willst.

Also: Finger weg von der Frau
Auszeit vom Mann
Zur Ruhe kommen

...und dann entscheiden, wie es weitergehen soll für Dich.

Ich wünsche Dir Kraft und Mut.

shark

edit: "a" entfernt

Der Beitrag wurde von shark bearbeitet: 25.Aug.2006 - 15:14

[Mausi001]

es gab immer öhen und tiefen in unserer heiml.beziehung
klee blatt könnte davon wohl schon einen roman schreiben,denn sie hat mich die ganze zeit begleitet bzw. es erlebt,wie es mir dabei ging

grundsätzl.gibt mir meine ehe sicherheit,mein mann trägt mich auf händen,erfüllt mir fast jeden wunsch und auch unser kind,hängt an uns beiden
er gibt mir halt sehr sehr viel sicherheit

und meine ex liebe ich wie verrückt,meine gefühle sind nur noch auf sie programmiert und zu wissen,dass es ihr auch so geht
ich weiss,dass ich nicht zwischen ihr und meinem mann entscheiden muss,denn ich muss wissen was ich will und in welche richtung ich gehen will
es ist schwer und ich weiss es eben einfach nicht
jedenfalls muss ich mich von ihr lösen,denn sie wird sich immer für ihn entscheiden,auch wenn sie nichts für ihn empfindet und ihn nicht liebt,sondern nur gern hat wie einen freund

es tut einfach höllisch weh,denn nun hab ich sie zum zweiten mal verloren (richtig verloren)
ich weiss das ich im feb.schrieb,dass es vorbei ist.es ist immermal wieder vorbei und bei jedem neuen ende,glaubt man,es ist nun wirklich endgültig vorbei

ich würde es zu gerne nun beenden können,denn mir hilft es kein stück,diese auf und ab
langsam bin ich wirkl.reif für die insel und ich kann auch nicht mehr

gruss mausi001

[shark]

Nur DU kannst Dich vor noch mehr emotionalem Chaos schützen.
Und wenn Du das wirklich willst, dann verzichtest Du - zugunsten Deiner psychischen und physischen Gesundheit - ab sofort darauf, in irgendeiner Weise Kontakt mit ihr zu pflegen.

Das ist Deine Verantwortung...für Dich, Dein Kind und Deiner Ehe gegenüber, die nach wie vor besteht.

DU bist die, die über all das entscheiden kann...niemand sonst.

Und ich wäre auch vorsichtig zu kritisieren,dass sie bei einem Mann bleibt, den sie nur als Freund mag...erstens kannnst Du das gar nicht wissen und zweitens hast Du Deinen Mann ja auch noch nicht verlassen...und das nur deshalb, weil sie Dich nicht will.

Wäre ich Dein Mann, so hart es klingt, ich hätte längst die Scheidung eingereicht.
Eine Frau, die nur bei mir bleibt, weil die Person, die sie wirklich liebt, für sie nicht zu haben ist, würde ich ganz schnell vor die Tür setzen.

Ich meine es nicht böse, aber mir scheint, Du selbst merkst gar nicht, wie verletzend DU Dich verhältst.
Verkriech Dich nicht in der Kummerecke...tu was!

[Mausi001]

[Mausi001]

[shark]

Aber umso wichtiger, dass Du Dir die Zeit nimmst, um herauszufinden, was Du willst. Erst wenn Du dieses Gefühlschaos überstanden hast, wirst Du eine Entscheidung treffen können; deshalb rate ich Dir ja, mit ihr keinen Kontakt mehr zu haben, denn dieser wirft Dich immer wieder zurück.

[shark]

[Willow71]

Ich mag mich zu dem Ganzen nicht so recht ausführlich äußern...

Nur eine fast schon eher rhetorische "Frage" bzw. Anmerkung:

Ich werde wohl NIE begreifen, wieso erwachsene Frauen sich von ihren Ehemännern verbieten lassen, ihre (Ex-)Freundin zu treffen.
DAS kommt mir sehr bekannt vor (Ehe"rettung", Verbot von Treffen).

Miteinander verheiratet zu sein kann doch nicht bedeuten, dass Ehemann Ehefrau Vorschriften macht, mit wem sie sich treffen DARF.

Spätestens ab da wäre für mich die Ehe beendet - egal, wie es mit der Frau weitergeht.

Und als die, gegen die sich das Verbot richtet, wäre für mich die Beziehung, Affäre, Freundschaft zuende.

"Ich möchte nicht mehr, dass du sie triffst." find ich okay, aber "ich verbiete dir, sie zu treffen." geht gar nicht.

*seufz* Jap, und meine Ex hat sich auch vom damals-noch-Ehemann Vorschriften machen lassen, obwohl sie von uns *beiden* getrennt war.
U.a. für mich ein Grund, dass auch keine Freundschaft mehr drin ist - obwohl sie mittlerweile in einer anderen Beziehung lebt, geschieden ist, usw.
Ich fand das damals einfach so - sorry - a*schlos. :ph34r:

[shark]

Da stimme ich Dir ausdrücklichst zu, Willow. :zustimm:

Und möchte anfügen, dass ich fest der Meinung bin, dass viele Frauen weitaus weniger Probleme im Leben hätten, verinnerlichten sie endlich, dass jedes restriktive Verhalten der Menschen um sie herum mit ihrer Einwilligung geschieht.

[kleeblatt61]

Mausi,
du bist nun seit Februar hier, suchst Rat und bekommst ihn auch. Aber entscheiden musst DU ganz allein. Das kann dir niemand abnehmen.
Du musst wissen, was o.k. ist und was nicht. Was wichtig ist und was nicht.
Schau mal, meine Situation ist zwar etwas anders, aber auch hier durch das Forum bin ich im Laufe der Monate klarer im Kopf geworden. Was ich tun will, was ich tun muss. Ja wie gesagt, ich habe es für MICH entschieden, für mich ganz allein. Und ich kann dir sagen, ich bin erstmal einfach nur happy, endlich Single zu sein. Sehr bald. Ich genieße die Situation und was kommt, das kommt.
Aber was für mich gut und richtig ist, muss es ja nicht für dich sein.
Jedenfalls kannst du so nicht weitermachen und das weißt du selbst.
Ein Psychologe ist gut, aber auch der kann dir eine Entscheidung nicht abnehmen.


Ja und leicht ist es nicht, wenn du von deiner Freundin, Abstand nehmen willst und sie aber jeden Tag auf Arbeit siehst. Das ist schon ne schwierige Situation.

Ich wünsche dir jedenfalls die Kraft die du brauchst, um das zu tun , was du tun musst.

[Oldie]

Hallo Mausi,

all das, was hier gesagt wurde, möchte ich ganz dick unterstreichen.

Es ist beim ersten Lesen schon verwirrend, wie alle Lebensläufe miteinander verwoben sind, wie viel verwirrender muss es sein mitten drin zu sein und auch noch eine "Hauptperson".
Vielleicht bin ich jetzt zu knallhart, aber ich würde für mich einen "Status" erstellen und daraus resultierend einen "Plan".

1. Erstmal klar werden was will ich, unabhängig von Person A oder B
2. Mann reinen Wein einschenken

Daraus ergeben sich dann erst die nächsten Schritte:

3. Aus 1 und 2 die Konsequenz ziehen
4. Abwarten und Tee trinken. Wie die andere Frau ihr Leben weiterhin gestaltet, das muss für Dich erst einmal unwichtig sein.

Ob Eure Wege sich noch einmal treffen, das ist ungewiß. Und auf dieser Ungewissheit Deine Zukunft aufzubauen, das wäre töricht.

Ich stimme Shark zu, brich den Kontakt ab.
Du bist in der Gefahr, Dein Handeln nur nach ihr zu richten und das kann für Deine Zukunft nicht gut sein.

Ich würde versuchen, mit kleinen Schritten anzufangen, wobei ich gut weiß, dass Punkt 1 kein "kleiner Schritt" ist, sondern enorm viel Arbeit bedeutet, aber es macht die gesamte Situation überschaubarer.

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft, Mut und Durchhaltevermögen, wenn Du die "Reise zu Dir" antrittst.

[Mausi001]

[Oldie]

Ja. Mausi, ich war missverständlich, ich meinte auch "reinen Wein" einschenken in Bezug auf Punkt 1, eben mit der Option, dass die Frauenliebe auch für ihn zur Tatsache wird/ist

[Mausi001]

dann habe ich dir die frage beantwortet oldie,denn davon weis mein mann bereits und kommt sie zieml.in der schwebe vor
ist für ihn genau so schwer,wie für mich
ich habe ihn betrogen,betrogen mit einer frau und weis net,ob ich im moment mehr auf frauen stehe

gruss mausi001

[shark]

Dein Mann hat für sich entschieden, die Situation "auszusitzen"...sicher in der Hoffnung, dass es ein "Zurück zu ihm" für Dich gibt.
Genau deshalb ist es nicht fair, ihn weiterhin in Unkenntnis darüber zu lassen, dass der Kontakt zwischen Euch beiden Frauen eben nicht abgerissen ist - was er sich ja offenbar auserbeten hatte...
Er sollte seine, sicher schwierige, Entscheidung darüber, wie und ob er weiter in der Warteschleife sitzen will, unter Einbeziehung SÄMTLICHER Fakten ziehen können. Und dazu gehört "Reiner Wein" in Bezug auf die Geschichte mit dieser Frau.

Schau, als ich mich damals getrennt habe, war das auch keine "Von-heute-auf-morgen"-Sache...Ich hab wie Du Zeit gebraucht, um sicher sein zu können, dass dieser radikale Lebens-Wandel wirklich das war, was ich wollte.
Auch bei mir gab es (mit Wissen meines Mannes) während der Ehe bereits eine Liebschaft mit einer Frau. Damals habe ich gemerkt, dass ich derart tiefe Gefühle, wie für diese Frau, noch nie vorher empfunden hatte - auch nicht meinem Mann gegenüber. Und so war nach innerem Ringen und ganz viel Trauer um das, was ich mit ihm geglaubt hatte zu haben, der Entschluss klar: ich war ihm nicht die Ehefrau, die ich hätte sein können, wenn diese Liebe zu Frauen nicht gewesen wäre.
Und so musste ich gehen. Ihn ließ ich zurück mit seiner Traurigkeit, seiner Wut...und erst kürzlich habe ich erfahren, dass er selbst nach fast 9 Jahren seither nicht in der Lage ist, damit gut umzugehen.
Es ging mir, kaum hatte ich mich damals für ein frauenbezogenes Leben entschieden, saumäßig - wenn ich das so sagen darf - "beschissen"...Die Frau, deretwegen ich plötzlich so deutlich gemerkt habe, dass ich "anders" war, als ich gedacht hatte, hatte mich verlassen...ich saß mit meinen Kindern auf Umzugskisten, die nun nirgendwo mehr würden hingebracht werden. Das war schlimm...und dennoch habe ich in diesem Augenblick gespürt, dass meine Entscheidung "pro Frau" richtig gewesen war...denn ich fühlte keine Reue..obwohl mein Wunsch, mit dieser Frau und meinen Kindern einen Neuanfang zu machen, sich nicht erfüllt hatte.

Es war trotzdem richtig gewesen...

Ich schreibe Dir das einerseits, um deutlich zu machen, dass ich Deinen Konflikt durchaus verstehe, andererseits aber auch, damit klar wird, dass solch eine Entscheidung nicht von einer Person abhängig gemacht werden darf, wenn sie wirklich Hand und Fuß haben soll.
Und dasselbe gilt für den Partner, den Du, für den Fall, Du entscheidest Dich für die Seite in Dir, die Frauen liebt, zurücklassen musst oder ihm Deine Idee von einer möglicherweise weiterbestehenden Ehe nahebringen musst: er muss die Fakten kennen, um seinerseits einen Entschluss fassen zu können.

Der Beitrag wurde von shark bearbeitet: 25.Aug.2006 - 18:10

[Mausi001]

[kleeblatt61]

mausi, er toleriert wohl , dass du noch freundschaftl. mit ihr Kontakt hast, aber doch nicht mehr, oder verstehe ich da was falsch.

Aber darum geht es eigentlich gar nicht in erster Linie. Es geht darum, was shark, oldie und andere schon geschrieben haben, einfach, dass DU DEIN Leben für DICH ordnen musst. Ob mit dieser oder ohne diese Frau. Egal wie, nur dass du dabei glücklich bist/wirst.

[chaophraya]

[Mausi001]

[shark]

[Mausi001]

[shark]

"nach Gefühlen (das) Leben gestalten"...naja...Versuchst Du denn nicht gerade, Deine Gefühle zu sortieren...? Um schließlich herauszufinden, welches Gefühl stärker ist?
Das für Männer oder doch für Frauen?

Ich weiß ja nicht, welches Deine Kriterien sonst sein könnten, aber ich lege Dir nachdrücklich ans Herz, tatsächlich "nach Gefühl" zu handeln. Denn nur so wirst Du Dein künftiges Leben so "gestalten" können, dass Du keinen Psychiater mehr brauchst.

Alles andere kommt...NACH der Entscheidung...

[kleeblatt61]

Mausi,
so kommst du irgend wie nicht weiter. Du drehst dich im Kreis.
Und was wir auch hier schreiben, es ist wohl doch nicht ganz richtig. Was willst du hören?
Den Kontakt zu deiner Freundin hast du nun schon so oft abgebrochen, wird es diesmal das letzte Mal gewesen sein?
Ein Psychiater ist nicht die Lösung für alle Probleme. Ich glaube, der kann dir auch nicht sagen, ob du nun Männer oder Frauen oder beides liebst.
Wie shark schon schreibt, fühlst du nicht IN dir , was dein Weg ist.

Was hältst du denn von Tipps , die die Frauen dir hier geben? Manche haben ähnliches erlebt und wissen wovon sie reden. Dass es nicht leicht ist, wissen alle. Aber Abnehmen kann dir die Entscheidung niemand.
Du kannst dir hier vieles von der Seele schreiben, wir hören dir zu usw. usf.. Hilft dir das in irgendeiner Weise weiter?

Verschaffe dir Klarheit, ich wünsch dir die Kraft.

[Sunny7.1]

[Mausi001]

[Sunny7.1]

Hallo Mausi,

freut mich, wenn dich meine Zeilen zum Nachdenken angeregt haben ...vielleicht noch ein kleiner Nachtrag. Du schreibst, daß für deinen Mann noch Gefühle da sind nur nicht so große und du ihn vor allem nicht verletzen willst. Aber wer will schon andere Menschen absichtlich verletzen?
Auch wenn Trennungen IMMER schmerzlich sind, sowas kann auf einer ganz vernünftigen Ebene ablaufen und das sag ich dir aus eigener Erfahrung.... ich hab mich von meinem Mann scheiden lassen (was übrigens voll gegen den Gesellschaftssinn war, da mein EX türkischer Abstammung ist) und trotzdem haben wir noch ein gutes Verhältnis zueinander schon unserer Tochter wegen....
Und ich bereue diesen Schritt keineswegs auch wenn er *durch ein Tal der Tränen und Schmerzen führte*. Heute bin ich froh mich gegen diese Gesellschaft und für MICH entschieden zu haben. Nur DU allein zählst ... wie die anderen schon geschrieben haben... unabhängig von dieser Frau und letztlich auch unabhängig von den Gefühlen deines Mannes. Du musst für dich sagen können ich bin glücklich und mir geht es so gut.... nichts anderes zählt am Ende.

[Impossible]

Hallo Mausi,
verfolge deinen Thread schon eine Weile, ich kann dich gut verstehen.
Bin auch seit kurzem geschieden, die Trennung von meinem Mann wurde allerdings nicht von aussen ausgelöst sondern von Ihm und mir. Ich habe es für mich getan, weil ich in der Ehe mit einem Mann nicht mehr leben konnte! mein Körper hat mir Grenzen gesetzt. Also habe ich für mich gehandelt und obwohl keine da war die mich auffing, war es für mich der richtige Weg. Du siehst, du musst für dich selbst entscheiden welchen Weg du gehen möchtest (oder musst) um glücklich zu werden. Mach deine Entscheidung nicht von der anderen Frau abhängig, weil wenn es schief geht, stehst du wieder genau da, wo du jetzt bist und das kann nicht gut sein für dich.
Manchmal muss frau einfach springen, obwohl sie nicht weiss wo sie landen wird. Aber ob es dir dann schlechter als jetzt gehen wird kannst nur du entscheiden und beeinflussen.
Wünsch dir viel Glück :zustimm:

[kleeblatt61]

mausi,
klar ist deine Situation nicht mit meiner zu vergleichen. Es ist wohl keine Situation wie die andere. Aber denke nicht, dass es für andere alles leicht ist und nur bei dir kompliziert. Bei vielen ist es kompliziert und noch komplizierter. Und auch andere haben Probleme und Ängste und Unsicherheiten. Nur frau muss an irgendeiner Ecke anfangen, das ganze Wirrwarr zu entknoten. Wenn ich mir deine Probleme und das ganze hin und her so vorstelle, sehe ich immer einen großen Haufen total verfitzter Wolle vor mir. Ohne Anfang und ohne Ende. Sorry, vielleicht ein blöder Vergleich.

[McLeod]

[Elfe.41]

hallo liebe mausi,
bin ja erstmal überrascht, von dir sooo ein riesiges posting hier zu lesen. aber ich hab mir viel zeit dafür genommen es zu lesen. die geschichte ansich kenn ich ja...
widerum auch sehr erstaunt, alldieweil du ja selbst der meinung warst (bist), dass hier niemand so richtig „helfen“ können wird.
wir haben uns ja schon öfters unterhalten, meine einstellung dazu kennst du (auch wenn ich selbst mit meinem eigenen problem noch ein wenig in der luft häng) und trotzdem lese ich hier immer wieder die gleichen situationen von dir… warum denkst und schreibst du sowas wie