Beziehungsunfähig Einstellungen

[towanda74]

Ich habe mir lange überlegt ob ich über dieses Thema schreiben soll, weil ich nicht wirklich weiß ob es dadurch für mich noch schlimmer wird, da ich mir dann vielleicht wieder so viele Gedanken über die Sache mache, die es eigentlich gar nicht wert ist. Vor einigen Jahren habe ich mich in eine verheiratete Frau verliebt, diese Frau kannte ich schon seit ich ein Kind war und sie war über 10 Jahre älter als ich, außerdem war sie damals Trainerin in dem Verein in dem ich Mitglied war. Sie hat sich dann auch in mich verliebt und sich nach ca. 2-3 Monaten von ihrem Mann getrennt, hatte aber immer Probleme damit eine Frau zu lieben. Es war eigentlich immer nur ein hin und her und nach einem knappen Jahr hat sie Schluss gemacht. Natürlich hat sie dafür gesorgt, dass ich aus dem Verein rausfliege um zu vermeiden, dass ich schlecht über sie reden kann. Seit diesem Tag behandelt sie mich wie den letzten Dreck. Jedesmal wenn wir uns sehen (wir wohnen leider im gleichen Ort) macht sie irgendwelche abfälligen Bermerkungen oder Gesten. z.B. tut sie so als müsste sie sich übergeben usw. Ich weiß, dass ich darüber stehen müsste und nach so langer Zeit einfach darüber lachen sollte, ich kann es aber nicht. Im Gegenteil, ich bin überhaupt nicht mehr fähig jemanden zu lieben, ich habe immer wenn ich eine andere Frau kennenlerne panische Angst, dass das Gleiche wieder passiert und kann mich auf nichts einlassen. Mittlerweile ist es schon soweit, dass ich von mir aus niemanden mehr berühre. Nicht einmal meine Schwester oder Mutter nehme ich in den Arm. Es ist irgendwie so als würde ich gar nichts mehr fühlen. Ich gehe morgens bis abends arbeiten, dann schaue ich Fernseh und gehe ins Bett. Manchmal denke ich, dass ich da nie wieder rauskomme und mein ganzes Leben allein auf meiner Couch sitzen werde.

Der Beitrag wurde von towanda74 bearbeitet: 22.Sep.2006 - 12:52

[pfefferkorn]

ich glaube, das ist schon ganz viele gedanken wert, weil du ja merkst, dass du irgendwie fühllos geworden bist aus angst - das wird ja nicht weniger, wenn du dich damit nicht beschäftigst,
ich kenne fühllosigkeit oder so eine art taubes gefühl in anderen zusammenhängen auch und weiß, wie sehr mich das eben auch einschränkt,
insofern finde ich deine angst, in vielen jahren noch allein auf deiner couch zu sitzen und das leben geht irgendwie an dir vorbei... ziemlich berechtigt

wenn es so ist, dass das problem eben auch heißt,. wie kommen ich zu mehr lebensfreude - mal ganz abgesehen davon, dass dich diese frau immer wieder abwertet, was ich ein starkes stück finde - würde ich mir eine therapie gönnen - und der frage nachgehen, warum es eine schafft, dich über jahre so zu beeinträchtigen----

ich finde es toll, dass du das problem angehen willst, das verdient echt respekt, ich denke, ganz vielemenschen hängen jahrelang auf ihren couches rum und trauen sich nicht , ihr leben in die hand zu nehzmen, weil sie auch angst haben -

[Liane]

:troest: Da hast Du wirklich Schlimmes erlebt.
Zum Glück ist das nicht die Norm.
Hast Du Dich schon mal um professionelle Hilfe bemüht? Das Erlebnis hat Dich sehr geprägt und beeinflusst Dein tägliches Leben, daher fände ich so etwas sehr wichtig.
Ob es für Dich persönlich besser ist, in der Öffentlichkeit über Eure ehemalige Beziehung zu schweigen, oder zu versuchen, die Sache vor anderen klarzustellen, kann ich nicht so gut beurteilen.

[melody]

Ich bin ebenfalls der Meinung, dass du mit professioneller Unterstützung aus diesemn Teufelskreis rausfinden kannst. Du bist es wert, das beste in deinem Leben zu leben. Gönne es dir.

[immi7]

Was mich interessieren würde: Wie reagieren denn die Leute in deiner unmittelbaren Umgebung - deine Schwester, deine Mama? Und der entferntere Kreis? Hat diese Frau es geschafft, dass du allgemein schief angeschaut wirst?
Hast du eigentlich einmal die Konfrontation mit ihr gesucht? Ich will nicht damit sagen, dass du das machen sollst, ich möchte nur den Zusammenhang besser verstehen. :was:

Obwohl ich schon denke, dass du ihr die Stirn bieten solltest. Nicht in dem du dich auf ihr Niveau begibst und solche mehr als kindischen Dinge nachmachst, aber vielleicht indem du sie demonstrativ darauf ansprichst. Am besten in Verstärkung einer guten Freundin, Schwester oder so! Einen großen starken Bruder haste nicht, oder :D

Ansonsten glaube ich auch dass es dir guttun würde jemanden zu finden, der dir professionell weiterhelfen kann. Vielleicht bist du diesbezüglich skeptisch (bin ich übrigens auch immer bei sowas), aber einen Versuch ist es auf alle Fälle wert. Wie es schon von melody gesagt wurde: DU bist es wert! :blumen2:

[towanda74]

Danke für die bisherigen Meinungen, es tut gut zu hören, dass man vielleicht doch irgendwie aus der Sache rauskommen kann um ein normales Leben mit Spass zu führen.

@ immi7 Ich weiß, dass sich das blöd anhört, aber ich rede mit niemandem darüber und wenn jemand bei mir ist macht sie das auch nie. Meine Schwester und meine Mutter grüßt sie freundlich und spricht auch ganz normal mit ihnen. Da sie damals zwei kleine Kinder hatte habe ich ihr versprochen nicht über unsere Beziehung zu reden und leider habe ich mich auch jahrelang daran gehalten. Ich käme mir jetzt lächerlich vor nach so langer Zeit doch darüber zu reden. Obwohl ich mittlerweile bereue diese Frau so geschützt zu haben. Außerdem hat sie einen Freund der mich auch jedesmal dumm anmacht wenn er mich sieht, neulich hat er vor mir auf den Boden gespuckt und dann gelacht. Ich weiß dass ich falsch gehandelt habe. Ich habe zu allen Freundinnen die ich in dem Verein hatte den Kontakt abgebrochen und nie mit irgendjemandem gesprochen obwohl ich schon öfters von der Einen oder der Anderen gefragt wurde, was zwischen uns ist, weil wir ja früher immer jeden Tag zusammengehockt sind und Freundinnen waren, auch lange bevor wir zusammenkammen. Ich tue dann einfach so als wenn nichts wäre und der Kontakt einfach nur abgebrochen wäre, weil ich aus dem Verein ausgetreten bin.

[Liane]

Wenn es für DICH stimmt, mit niemandem darüber zu reden, dann ist es richtig, das so zu halten. Aber wenn DU darunter leidest...
Ein Versprechen halten zu wollen, ist eine ehrenwerte Sache. Wenn Kinder mit im Spiel sind, umso mehr. Aber....
Die Frau verhält sich Dir gegenüber absolut daneben. Sie hat Euer Verhältnis nicht ausgeplaudert - aber sie hat andere Dinge ausgeplaudert, die vermutlich nciht wahr sind - wenn es einen Grund gäbe, dass Drittpersonen Dir gegenüber solches Verhalten zeigen, dann müsstest Du den kennen. Hast Du diesen Freund mal darauf angesprochen, was das Spucken bedeuten soll?

Ich finde, die Frau hat ihre Seite des "Vertrags" nicht eingehalten, indem sie Dich schlecht behandelt (und genau weiss, dass sie das tut, sonst würde sie sich in Gegenwart Dritter nicht anders verhalten). Das heisst, Du musst es auch nicht tun, wenn Du Dich damit besser fühlst.

Meine persönliche Meinung...

[immi7]

Hm... schon ein bissl verfahren das Ganze.

Aber ich würde auch sagen, wenn du das Bedürfnis hast zu reden, dann mach das. Das bedeutet nicht dass du jetzt alles groß rausposaunen musst - auch im Hinblick auf die Kinder, aber gibt es niemand dem du sehr vertraust? Ich denke nämlich schon dass deine große Verzweiflung daher rührt, dass du es alleine mit dir rumschleppen musst, und dich nicht traust dich jemanden anzuvertrauen.

Kann es sein dass du dich allgemein noch nicht geoutet hast? Oder hast du einfach niemanden von diener Beziehung zu dieser einen Frau erzählt?

[Lemongras]

Ich finde es ziemlich traurig, was diese Frau da in dir an Zweifel und Ängsten ausgelöst hat und ihr Verhalten ist mehr als nur kindisch.
Nichtsdestotrotz muss das in dir kein Dauerzustand bleiben! Es gibt durchaus Wege, aus diesem trostlosen Zustand herauszukommen und ein, zwei Wege wurden ja bereits genannt.
Ich persönlich empfinde es "erleichternd", wenn ich über Sorgen, Probleme und Ängste mit jemandem reden kann. Darin liegt für mich die Chance, andere Sichtweisen zu entwickeln, innerlich zu heilen und gestärkter mit einer Situation umzugehen.
Lass dich nicht so mies behandeln, weder von der Frau, noch von ihrem Macker. Dieses Verhalten hast du nicht verdient!

edit: ergänzt

Der Beitrag wurde von Lempicka bearbeitet: 19.Sep.2006 - 11:58

[pandora]

towanda, frage dich ob diese person es wert ist sich zu verstecken, ein-zu-igeln und das leben an dir vorbei rauschen zu lassen....
gib ihr nicht noch mehr macht über dich und gehe in die offensive...
hol dir prof.hilfe, öffne dich wieder fürs leben und glaube daran, dass nicht alle menschen so sind
glaub mir, dass leben ist zu kurz und zu schön um es zu ignorieren :)

laß die sonne und die liebe wieder in dein herz :wub: ...sei es dir selbst zumindest ein wenig respekt wert :blumen2:

Der Beitrag wurde von pandora bearbeitet: 19.Sep.2006 - 12:01

[towanda74]

@ immi

Doch ich habe mich geoutet als ich 16 Jahre alt war, eigentlich weiß jeder Bescheid und ich habe auch nie schlechte Erfahrungen damit gemacht. Vorher hatte ich ganz normale Beziehungen mit Gleichaltrigen, die ich heute auch noch ganz normalen grüßen kann und die sich auch mit mir unterhalten. Nur mit dieser Frau ist es so negativ gelaufen, aber sie war leider auch die einzige Frau die ich richtig geliebt habe. Früher, als die Beziehung frisch zu Ende ging habe ich mit meinem damaligen besten Freund darüber gesprochen, mit dem konnte ich alles bereden, er ist aber leider im Jahr 2000 mit 23 Jahren an einer Lungenentzündung gestorben und danach habe ich mich niemandem mehr anvertraut, weil es ja schon so lange her war und ich außerdem nicht sicher war dass andere Personen vielleicht doch was ausplaudern könnten. Sie ist ja immer noch Trainerin in diesem Verein und wenn es rauskommen würde glaube ich schon dass es Probleme gäbe für Sie, wir wohnen in einer Kleinstadt und in diesem Verein trainiert sie kleine Mädchen von ca. 10 - 15 Jahre. Ich denke dass sie ihrem Freund irgendwelche Lügen aufgetischt hat, vielleicht behauptet sie ja sogar dass zwischen uns nie was war und ich nur in sie verliebt war und schlecht über sie rede, obwohl ich das ja leider nie getan habe. Außerdem ist er Rocker in einem Club mit langen Haaren und einem Bart bis zu den Knien, ich denke nicht dass es ratsam wäre sich mit dem anzulegen.

[blue_moon]

vielleicht als kleine anregung: leute, die sich so verhalten wie deine ex kommen nur deshalb so lange damit durch, weil es leute gibt, die sich von solchen unverschämtheiten eben so lange beeindrucken lassen. tipps sind schon einige genannt worden, lass sie einfach auflaufen. schliesslich war sie diejenige, die den druck nicht ausgehalten hat, und nicht du. sie hat keinen anspruch mehr auf irgendeine loyalität deinerseits. lass es nicht zu, dass sie weiterhin solche macht über dich hat. du musst was dagegen tun!

[towanda74]

@ pandora

Manchmal bin ich kurz davor mir prof. Hilfe zu holen, dann denke ich aber wieder, dass es noch schlimmer für mich wird wenn ich wegen ihr eine Therapie mache. Ich würde mir einfach wünschen, dass ich darüber lachen kann. Manchmal denke ich dass ich nur so verzweifelt bin, weil ich mich an unsere Versprechen gehalten habe und auf alles verzichtet habe, teilweise waren da Freundinnen dabei die ich schon vom Kindergarten her kannte. Ich habe ihr nie irgendwelche Probleme gemacht, sie konnte einfach ganz normal weiterleben und ich habe alles verloren und ganz neu anfangen müssen, was ich irgendwie aber nicht getan habe.

[pandora]

[pfefferkorn]

vielleicht kannst du mal anders draufgucken - nicht, dass du wegen ihr die therapie machste, sondern wegen dir! - weil du keine lust hast, dich eingeschränkt zu fühlen

[Lemongras]

[immi7]

Ich finde es gut, dass du geoutet bist, das bedeutet doch auch: Sie hat keinerlei Macht über dich. Wer etwas zu verlieren hat, ist sie. Mach ihr das doch einmal klar... und ich meine damit nicht, dass du ihr drohen sollst, aber sag ihr klar und deutlich dass du dich nicht weiter von ihr so runtermachen lässt. Auch wenn es dir schwer fällt, aber solange sie immer wieder damit durchkommt, wird sie nicht aufhören. Und mit dem Freund würde ich mich auch nicht anlegen. Ignoriere ihn, er ist es nicht wert sich überhaupt einen Kopf zu machen.

Sag mal...auch wenn ich mich vermutlich täusche... kann es sein, dass sie dir noch etwas bedeutet? Kann sie dir deshalb immer noch so sehr weh tun?

Du solltest dir Perspektiven für dein Leben suchen. Habe das Gefühl dass du zu sehr auf den Gedanken fixiert bist, dass nur ein Leben zu Zweit etwas wert ist. Und dieses Leben zu Zweit birgt wiederum die Gefahr, dass du verletzt werden könntest. Und genau das macht dir am meisten Angst. Du musst raus aus diesem Kreislauf.

Es gibt doch bestimmt andere Menschen die dir zeigen dass sie dich gern haben, genauso wie du bist. Umgib dich mit diesen Leuten, mach Dinge in denen du gut bist, die dir Spaß machen, tanke Selbstvertrauen. Lass dich mitreißen von positiven Dingen, aber vor allem, igel dich nicht ein!

[towanda74]

Danke für die viele Antworten, ich werde wahrscheinlich doch mal einen Besuch bei einer Therapeutin machen, einen Versuch ist es auf jeden Fall wert. Ewig kann ich ja so nicht weitermachen.

@ pandora

Du hast schon recht, es liegt schon an mir selber. Andere würden schon lange darüber stehen und sich denken was will die eigentlich, aber ich rege mich jedes Mal wieder aufs Neue darüber auf. Eigentlich selber schuld, ich weiß. Ändert irgendwie aber trotzdem nichts.

@ immi

Liebe ist es nicht mehr, wahrscheinlich kann ich einfach nicht verstehen, dass ein Mensch den man so lange und so gut gekannt hat dann so fies und gemein ist.
Ich habe schon noch Freundinnen und Freunde, aber mittlerweile igle ich mich so ein, dass ich keine Lust habe was mit ihnen zu unternehmen. Es ist mir irgendwie zu viel, ich kann nicht mehr zuhören und möchte auch selber nichts erzählen, deswegen bleibe ich dann doch lieber für mich. Außerdem bin ich dann auch so gereizt und ungerecht, dass hat eigentlich niemand verdient.

Der Beitrag wurde von towanda74 bearbeitet: 22.Sep.2006 - 12:51

[pandora]

[immi7]

liebe towanda,

du merkst ja selber dass es so nicht weitergehen kann. du möchtest etwas ändern, und du möchtest bestimmt wieder frei und unbeschwert sein können.

Hier im Forum können wir zwar aufmunternde Worte zukommen lassen, aber eine Problemlösung an sich kann dir hier vermutlich niemand geben. So gerne ich das z. B. gerne tun würde. Mach diesen Besuch bei einer Therapeutin, abbrechen kannst du das Ganze jederzeit.

Ich für mich bin übrigens mittlerweilen zu der Erkenntnis gekommen, dass man einfach nicht alles verstehen kann. Du wirst auf die Frage, warum sie so geworden ist, nie eine Antwort bekommen. Und vielleicht ist genau da der Knackpunkt. Wenn du den überwunden hast geht´s vielleicht wieder bergauf. Ich wünsche es dir jedenfalls.... :troest:

[luisevonA]

[McLeod]

Boah ey... wenn ich von diesem asozialen Verhalten lese (und dieses Adjektiv kommt mir höchst selten über die Lippen respektive Fingerspitzen), dann denk ich echt, daß es Menschen mit ganz schönen Schäden gibt.

Liebe towanda,

es ist an der Zeit, daß Du Grenzen ziehst. Beispielsweise, einen guten Freund oder eine gute Freundin "einweihen" und um Unterstützung bitten, dann mit dieser/diesem zusammen die Begegnung suchen und klipp und klar sagen: "Ich verbitte mir, daß Du mich weiterhin niedermachst, wenn keine anderen Menschen dabei sind. Sollte es noch ein einziges Mal vorkommen, daß Du Dich mir gegenüber unflätig, abwertend oder beleidigend verhältst, werde ich publik machen, was uns einmal verbunden hat. Gehst Du vernünftig mit mir um, geh ich es auch mit Dir, weiterhin."

Ich habe eine Verwandte, die Telefonterror mit mir machte und vor der ich lange Zeit Angst hatte. Ich hab es wie beschrieben gemacht. Auf gutes Zureden einer Freundin hin, die mich auch begleitet hat. Die soziale Kontrolle durch eine (bestenfalls fremde) Person hat bewirkt, daß sie nicht wieder angegriffen hat und gleichzeitig war sie fremd genug, daß sie vor Ihr nicht das Gesicht verloren hat, ihren Status wahren mußte oder anderweitige Auslöser für Ausraster hatte. Mittlerweile weiß ich, um viel Knowhow über die Hirnfunktionen des Menschen reicher, daß das ein guter Mittelweg für beide Seiten war. Ich hab auch nie wieder Streß mit dieser Familientyrannin gehabt. Toitoitoi. 12 Jahre mittlerweile. Bei manchen Treffen setzt sie noch mal zu einer Spitze an, das unterbinde ich ebenso höflich wie bestimmt, ohne Gegenangriff oder Zeichen von Verletzung und gut ist.

Selbiges Wünsche ich Dir. Muß ja nicht gleich ein Therapeut sein. Coach, Mediator/in, Moderator/in würde schon genügen. Meines Erachtens.

Viel Kraft wünscht...

McLeod

[chaophraya]

Das sind sehr gute Ratschlaege, finde ich. :zustimm:

Ich bin auch der Meinung, du bist dieser Frau keinerlei Ruecksichtnahme oder Loyalitaet mehr schuldig. Lass dir doch dein Leben nicht von so einer Trulla kaputtmachen, die ihrerseits offenbar keinerlei Achtung vor dir hat und deine Gefuehle in aller Regelmaessigkeit mit Fuessen tritt. Das braucht man niemandem zugestehen, was auch immer da einmal, vor offenbar voellig anderem Hintergrund, versprochen wurde.

[Sin]

Liebe towanda!

Also ich fass mal für mich zusammen...
Ihr wart zusammen, sie ließ dich wieder sitzen - wer weiß warum.
Sie hat nach eurer Trennung derart dein Leben beschnitten (Austritt aus dem Verein, Verlust einiger Freundinnen etc.) und du hältst dem nix entgegen, nein, du hängst wie ein Sandsack da und lässt alles mit dir machen...
Ohne zu murren, ohne zu knurren... Bis zur Selbstzerstörung... Bis zur "öffentlichen" Verachtung... :gruebel:

Es ist deine Entscheidung, so weiterzuleben. Deine Entscheidung, ob du das weiter mitmachst... DU kannst dem allen ein Ende setzen. Nur musst du es wollen. Ewig in deiner Höhle zu bleiben, wird dir nicht gelingen! Irgendwann musst und wirst auch du die Nase aus ihr rausstecken, weil du ein lebenswertes Leben angefüllt mit Glück und Liebe wieder erleben möchtest! Den Zeitpunkt musst du selbst bestimmen... Es können noch Jahre vergehen, in dem du dich deinem Selbstmitleid - ja sorry... klingt für mich aber so, nicht schüüümpfen :roetel: - hingibst oder endlich aufstehst... und lebst :gruebel:

Wieso sagst du nicht der Öffentlichkeit die Wahrheit wenn du gefragt wirst, wieso ihr zwei nicht mehr miteinander redet?
Was ist schlimmer? Sich öffentlich bloß stellen zu lassen und zu leiden oder die Wahrheit zu sagen "Ja, wir waren zusammen", sich SELBST ehrlich gegenüber zu sein und vielleicht bei dem einen oder anderen die Verachtung hinnehmen zu müssen und dafür zwar zu leiden, aber sich vielleicht irgendwann besser zu fühlen???

Wieso schämst du dich so? Hat diese Frau deine Achtung weiterhin verdient? Müsste sie sich da nicht ein klein wenig anders verhalten???

Hast du schon mal drüber nachgedacht, dass sie dich nur benutzt hat um aus ihrem langweiligen 08-15-Leben auszubrechen??? Und hat sie nach all den Gesten, all den Blicken und Worten deinen Respekt noch verdient???

Mh... Vielleicht leidest du gern... Dem Eingehen einer neuen Beziehung stehst du offenbar abwehrend gegenüber. Die Erinnerungen und das jetzige Erleben ist für dich so angstmachend, dass du dich lieber vergräbst als es auf einen neuen Versuch ankommen zu lassen. Stattdessen wählst du das Leiden, das "Aushalten" - und lebst somit in schwerer Selbstwerterschütterung.

Fassungslos stehst du vor ihrer Gefühlskälte und kannst nicht glauben, dass all die ausgetauschten Zärtlichkeiten, all die liebevollen Worte zwischen Euch an Wirkung verloren haben. Du beginnst an deiner Attraktivität und Liebenswertheit zu zweifeln! Was musst du für ne "Nullnummer" sein, dass sie es wagt dich so zu behandeln :( . Stell doch dein eigenes Selbstbildnis nicht in Frage! Sei nicht so desorientiert! Verlier nicht die Achtung vor dir selbst!!!

Lass die Vergangenheit los! Es ist vorbei, es ist erlebt! Neues steht an!

Du hast die Wahl. Lass dir dein Leben weiterhin so beschneiden und dir werden Jahre deines Lebens verloren gehen! Oder du fängst an, endlich dein Leben in die Hand zu nehmen, dich zu erheben aus deinem Loch und dich zu wehren!

Lass dir weiterhin alles nehmen und leide! Oder du raffst dich endlich auf um einen neuen Anfang zu wagen!

[towanda74]

Danke für die vielen guten Ratschläge!! :blumen2:

@ pandora

Keine Sorge, ich fühle mich nicht beurteilt. Ich denke ja im Endeffekt genauso darüber, dass es auch an mir liegen muss, nach so langer Zeit...........
Ich habe für nächste Woche einen Termin bei einer Therapeutin gemacht, vielleicht hilft es ja, wenn ich mir mal alles von der Seele reden kann.

@ sin

Ich schäme mich nicht, von mir aus könnte jeder wissen, dass ich mal mit ihr zusammen war, ich war damals ja erst 18 und sie schon fast 30 Jahre, also müssten wenn überhaupt sie sich schämen. Ich fände es nur lächerlich nach so langer Zeit doch darüber zu reden. Eigentlich leide ich nicht gerne, denke ich jedenfalls. Es ist nur so, dass ich nachdem Schluss war lange Zeit sehr ungesund gelebt habe und erst seit 6 Jahren wieder clean bin. Ich fange erst jetzt wieder an zu leben und jedes Mal wenn sie wieder solche Gesten macht zieht mich das so runter, dass ich mir am liebsten wieder den Kopf zuknallen würde, was ich aber nicht machen werde. Ich weiß, dass sie keine Loyalität mehr von mir erwarten kann und diese auch nicht verdient hat, aber sind wir doch mal ehrlich, nach so langer Zeit würde doch jeder fragen warum ich erst jetzt damit herausrücke. Ich habe falsch gehandelt, aber ich kann es jetzt nicht mehr ändern, ich muss die Vergangenheit jetzt endlich irgendwie ruhen lassen und ganz neu anfangen..... :gruebel: Aber irgendwie habe ich wahnsinnig Angst vor was Neuem und noch dazu denke ich, dass mir dann erst klar wird wieviel Zeit ich unnötig verschwendet habe. :was: Ich weiß, dass das ziemlich wirr klingt, sind aber meine ehrlichen Gedanken und Gefühle.

[shark]

Ist es nicht so, dass sie nicht wollte, dass Eure Beziehung öffentlich wurde? Also würde ich auch genau das antworten, wenn mich jemand fragte, weshalb ich das erst jetzt sage...Allemal besser als schweigend jede Demütigung hinzunehmen.

[pandora]

liebe towanda, ich denke nicht, dass es lächerlich ist, nach so langer zeit über eine sache zu reden...
ich glaube sogar das es dir helfen könnte dich freier zu fühlen...
es geht ja auch nicht darum sie zu brüskieren, ihr übel nachzureden oder sie gar an den pranger zu stellen.
sondern ganz einfach darum, dass du dir keine unverschämtheiten mehr gefallen lässt, dich nicht weiterhin so verletzen lässt und dich zur wehr setzt.
und sei es nur, dass wenn dieser typ dich mal wieder anpöbeln sollte, gib ihm konter, z.B in form von "erzähl das doch deinem briefkasten", oder "wenn du dies nicht lässt werde ich dich wegen verleumdung anzeigen"
schultern hängen lassen und den "imaginären" schwanz einziehen, schabt nur immer weiter an deinem selbstbewusstsein
weisst du...manchmal muß man einfach grenzen setzen und sich selbst respekt zollen.
das kannst du tun, indem du dir nicht alles gefallen läßt.
das kannst du tun indem du gut für dich sorgst und endlich mal die verletzheiten der vergangenheit rauslässt...
du musst dir die psyche eines menschen vorstellen wie einen topf...wenn du diesen topf immer weiter füllst, läuft er irgendwann über...

du schreibst du hättest damals falsch gehandelt...stimmt...
aber in der vergangenheit falsch gehandelt zu haben, heisst nicht ,heute noch dafür büssen oder bezahlen zu müssen...

es gibt da einen sehr weisen spruch von :gruebel: kirkegard???
"man kann das leben rückwärts denken, aber man muß es vorwärts leben

Der Beitrag wurde von pandora bearbeitet: 02.Oct.2006 - 13:11

[Sin]

towanda...

du kannst dich entscheiden, es abzuhaken und zu deiner vergangenheit zu stehen...
dies würde dich öffnen für neues!
lebe im hier und jetzt! lass dich nicht runterziehen!

all das erlebte gehört zur vergangenheit... aber NICHT zu deiner zukunft! du lebst im JETZT!
es ist sozusagen "nicht mehr wichtig"... !!!
lass all die verletzungen, all den ärger und all den frust bei deiner vergangenheit, verarbeite es aber versinke nicht darin!

genieß die umarmungen deiner freunde, deiner mutter und deiner schwester!
schließ dich nicht selbst vom leben aus!

mh... zu mir hat jemand gesagt, irgendwann läuft dir eine über den weg, die dich noch tausendmal mehr liebt und die auch du noch tausendmal mehr lieben wirst...

so lass das vergangene hinter dir!

das mit dem abstürzen und den zukippen kann ich verstehen...
aber wisse, es sind nur ersatzbefriedigungen, die dich betrügen... weil du keine wahre erfüllung darin finden wirst!
die wirst du erst in den armen eines von dir geliebten menschen erfahren... sofern du gewillt bist, es zuzulassen ;o)

[McLeod]

Also lächerlich ist es, nach so langer Zeit immer noch so agressiv und psychoterroristisch zu handeln.

Aber wenn Du magst, kannst Du Dir noch viele "gute" Gründe einfallen lassen, warum Du die Initiative in Deinem eigenen Leben nicht ergreifst.

Schmunzelt nur ein wenig... McLeod

[towanda74]

@ McLeod

Was meinst du genau damit agressiv und psychoterroristisch??

Ich habe ja gesagt, dass ich seit 6 Jahren nichts mehr nehme und dabei bin mein Leben neu zu ordnen. Agressiv wäre es, wenn ich sie schlagen würde oder sie bedroht hätte usw.

In deinem ersten Beitrag hat du geschrieben, dass du so eine änliche Situtation auch mal erlebt hat und diese dich lange belastet hat und du Angst hattest. Bei dir war es eine Verwandte, bei mir die Person die ich geliebt habe. Natürlich handle ich falsch, gebe ich ja zu und weiß ich auch aber was hat das mit Psychoterror zu tun :was:

[chaophraya]

Ich bin mir ziemlich sicher, dass sie damit nicht dich, sondern diese andere Frau meinte. :wink:

[Sin]

Ich mir auch ;)

[towanda74]

:patsch: Da habe ich glaube ich was falsch verstanden.



Der Beitrag wurde von towanda74 bearbeitet: 02.Oct.2006 - 19:23

[McLeod]

ähm... ich bin ganz verwirrt, wie Du das auf Dich beziehen konntest, towanda. Natürlich meinte ich das Verhalten dieser Soziopathin, die mir geradewegs aus einer schlechten Nachmittagssendung eines Privatsenders entsprungen zu sein scheint. Bisher dachte ich immer, die übertreiben da...

Findest Du ihr Verhalten wie Du es beschreibst nicht agressiv? Respektive um es weniger suggestiv zu formulieren: wie würdest Du ihr Verhalten mit 2, 3 Adjektiven beschreiben?

McLeod

[towanda74]

@ McLeod

Sorry, ich dachte du meinst dass ich agressiv u. psychoterroristisch zu mir selbst bin, weil ich mich jahrelang zugedröhnt habe und mich immer mehr zurückgezogen habe und zur Einzelgängerin wurde. :wacko:

Ich finde ihr Verhalten natürlich auch agressiv und respektlos, obwohl ich mir nicht erklären kann wieso sie so handelt, da ich mich ja an alles gehalten habe was wir vereinbart hatten, aber ich glaube ich muss mich damit zufrieden geben, dass man eben nicht alles verstehen kann, wie mir weiter oben bereits schon einmal geraten wurde.

[Kaoss Pat]

Diese Kraft wünsche ich Dir, wenn Dir die Olle mal wieder über den Weg läuft:

TOWANDA!!

[immi7]

[pandora]

[immi7]

[towanda74]

@ Kaos Patt

Vielen Dank, war echt lustig die Szene mal wieder zusehen. :blumen2: Ich würde mir auch wünschen diese Kraft zu haben, deswegen habe ich mir auch diesen Nick ausgesucht und weil Grüne Tomaten mein absoluter Lieblingsfilm ist.

@ immi7

Ich bin froh, dass ich mich entschlossen habe darüber zu schreiben. Mir hilft es auf jeden Fall mit Euch darüber zu schreiben. Du hast recht, ich sollte meine Gefühle einfach mal rauslassen und nicht immer so tun als wäre alles in Ordnung, da meine Familie ja eh und je merkt was mit mir los ist.
Durch Euren guten Tips und Meinungen habe ich in den letzten zwei Wochen echt angefangen mein Leben wieder zu ordnen. Ich habe sogar in einem Chat eine Frau kennengelernt, mit der ich mich heute Abend treffe! Mal sehen wie es wird, ich bin jetzt schon total aufgeregt, aber ich werde trotzdem hingehen. :rolleyes:

[skritti]

[towanda74]

Hallo,

ich wollte mich nur mal wieder melden und mitteilen, dass ich zwei Gespräche mit einer Therapeutin geführt habe. Diese meint, dass ich eigentlich sehr stark bin und dass es bei mir wahrscheinlich mehr darum geht, dass ich mir selbst nicht verzeihen kann, dass ich mich falsch verhalten habe, da ich einen Hang zum Perfektionismus habe und einfach nicht begreifen kann, dass auch mir sowas passieren kann. Ich soll lernen loszulassen, wenn ich merke dass mir etwas nicht guttut und nicht immer nach Erklärungen und Gründen suchen. Ich habe es ja auch allein geschafft nichts mehr zu nehmen und wohne nun auch schon 9 Jahre allein in meiner Wohnung, somit treffe ich auch immer alle Entscheidungen selbständig. Die zwei Gesprächstermine haben mich wirklich sehr aufgebaut. Ich werde jetzt einfach versuchen mein Leben mal lockerer anzugehen und nicht immer die Schuld bei mir suchen wenn was schiefgeht.

Außerdem wollte ich noch mitteilen, dass ich bei meinem Date leider versetzt wurde, naja ich habe es wenigstens versucht. Ich sehe es einfach als Probedate.

Nochmal danke an alle die mir geschrieben haben :blumen2: :blumen2:

[pandora]

hallo towanda,

es ist schön zu hören das es dir soweit gut geht.
das du schritte gemacht hast und dir wieder ein stück näher gekommen bist.
ich freue mich das du den mut hast dein leben immer wieder anzugehen und in eine neue, bessere richtung zu lenken...
schau was du schon alles geschafft hast... :zustimm:
und bedenke, zu allem was im leben geschieht gehören mehrere faktoren. schuldzuweisungen sind niemals, in keiner situation eine gute basis.

ich wünsche dir alles gute :blumen2: