Lesbe werden, Pech mit Männern, Glück mit Frauen? Einstellungen

[Windblume]

*vorsicht trigger*



























Männer, die schmerzende Worte sagen
Männer, die Versprechen brechen
Männer, die grundlos nichts mehr von einem wissen wollen
Männer, die einen zum Weinen bringen
Männer, wegen denen man sich selbst verletzt
Männer, denen es nur um Sex und nicht um Gefühle geht
Männer, die nur gute Freunde sein wollen aber keine Lust auf eine Beziehung haben
Männer, denen es egal ist wenn man nicht verhütet
Männer, die einen nur verarschen
Männer, die einem falsche Hoffnungen machen

Männer!

10 Jahre lang habe ich geglaubt ich könnte bei ihnen mein Glück finden.
10 Jahre lang bin ich Single und hatte immer nur Pech.

Seit einiger Zeit hab ich angefangen auch Frauen anzuschauen und mir zu überlegen welche ich süß fände wenn ich ein Mann wäre oder lesbisch. Ich weiß, welche Typen von Frau mich anziehen würden, was mir an ihnen wichtig wäre. Und immer häufiger hab ich mir überlegt, dass ich es mir vorstellen könnte sexuell auch mal etwas mit einer Frau zu haben, weil man ja auch mal etwas Neues ausprobieren und experimentierfreudig sein kann.

Jetzt frage ich euch:

Kann man Lesbe werden, weil man von der Männerwelt enttäuscht wurde?
Kann sich so etwas entwickeln?
Oder muss man von "Natur aus" und von "Geburt an" Lesbe sein?


Liebe Grüße!

Windblume (23)


Der Beitrag wurde von Windblume bearbeitet: 27.Sep.2006 - 22:07

[shark]

Nun ja... Es gibt Frauen, die schon von Kindesbeinen an gewusst haben, dass sie Lesben sind...andere erfahren das erst später im Leben.

Allerdings glaube ich nicht, dass frau glücklich im Leben wird, wenn sie sich aus politischen, weltanschauungsbedingten oder Gründen der Enttäuschung von Männern "entschließt", lesbisch zu sein.

Und im Übrigen sind Frauenbeziehungen mitnichten leichter zu führen oder grundsätzlich schmerzärmer als Beziehungen mit Männern.

Anstatt Dir einen Fluchtweg zu suchen, solltest Du lieber überlegen, woran es liegen könnte, dass Du "unbrauchbare" Partner anziehst wie Honig Bienen.

Du fühlst nicht lesbisch und bist hier nicht richtig und dennoch: da Du nun schon einmal da bist: lies Dich durch das "Coming out und andere..."-Unterforum...schnell wirst Du Deine Illusionen darüber verlieren, dass lesbische Beziehungen grundsätzlich irgendwie "besser" seien.

Der Beitrag wurde von shark bearbeitet: 27.Sep.2006 - 22:11

[Simonetta]

A lot of girls were straight before they were not... - Ja, lesbisch kann "man" werden. Aber lesbisch wird frau, weil sie eine andere Frau/andere Frauen einfach unwiderstehlich anziehend, aufregend, wunderschön und sexy findet. Und nicht, weil sie eigentlich Männer mag, von denen aber enttäuscht worden ist.

Umgekehrt: ich als Lesbe hatte auch mal eine Phase, in der ich mich bewusst anstrengte, mal wieder nach Männern zu schauen, weil ich mich oft unglücklich in Frauen verliebt hatte und, ähnlich wie du, den Mut und die Hoffnung verloren hatte, jemals wieder eine Frau zu finden, die sich auch in mich verliebt. Das tat ich also eine Weile so vor mich hin (ohne je wirklich mit einem Mann anzubandeln), bis ich mich innerhalb weniger Sekunden wieder ganz furchtbar verliebte - du ahnst es schon: in eine Frau natürlich! :patsch: Da wurde mir schlagartig klar, dass ich lieber mein ganzes Leben lang die (möglicherweise unerfüllte) Sehnsucht nach Frauen vor mir hertrage, als mich mit etwas zufrieden zu geben, was ich eigentlich gar nicht will. Wär auch nicht fair gegenüber dem Mann, der ja nur so eine Art Pausenclown wäre, wie's eine Freundin treffend formuliert hat.

Kannst ja ruhig auch nach Frauen kucken - wenn du dich in eine Frau wirklich verliebst - schön! Aber wenn du dich eigentlich nach einem Mann sehnst, dann solltest du auch dieser Sehnsucht folgen, auch wenn es nicht leicht ist, den Richtigen zu finden... :(

Viel Glück auf jeden Fall!

[Windblume]

@ Jasminblüte

Ja ich kann mir vorstellen dass man als "Natur-Lesbe" eher negativ auf so etwas reagiert und das vielleicht nicht verstehen kann.
Ich will es nicht nur "für einmal wissen" sondern suche eine feste Beziehung zu einem Menschen, dem ich Liebe schenken kann, mit dem ich meine Interessen, Leidenschaften und mein Leben teilen kann, mit dem ich gemeinsam aktiv und kreativ werden kann, einen gemeinsamen Weg gehen, gemeinsam Lachen und Weinen, sich im Arm liegen, sich Wärme und Zärtlichkeit schenken und das Glück empfinden, sich gefunden zu haben.
Nein natürlich bin ich keine Lesbe in dem Sinne und wenn dann eher bi als lesbisch, da hast du vollkommen Recht. Aber ich bin sehr einsam manchmal, und ich habe viel Liebe in meinem Herzen die ich gern jemandem schenken möchte, und selbst ein großes Bedürfnis nach Zuneigung.
Meine Frage war eben: Wodurch wird man lesbisch oder bi? Ist das genetisch? Von Geburt an? Oder ist es durch Erziehung, äußere Einflüsse? Auch durch schlechte Erfahrungen in der Kindheit? Auch durch schlechte Erfahrungen im bisherigen Leben insgesamt? Kann man sich im Laufe seines Lebens zu einem bi-sexuellen Menschen entwickeln, auch wenn man es vorher nicht war?

[shark]

Diese Frage versuchen auch Sexualforscher immer wieder zu ergründen...bislang gänzlich erfolglos.

Ich war 27 und eine verheiratete Mutter (also nix mit "Natur-Lesbe", wie Du das bezeichnest...)), als ich erkannt habe, dass ich lesbisch bin...vorher hätte ich im Traum nicht daran gedacht...und das obwohl ich einmal, mit 19, in eine Frau verliebt gewesen war...

Dennoch: so, wie Simonetta schreibt: ich habe "gemerkt", dass mich Frauen interessierten, dass sie mich faszinierten...ich habe mich verliebt...und es einfach irgendwann tief in mir gewusst.
Ich habe es nicht beschlossen.

Der Beitrag wurde von shark bearbeitet: 27.Sep.2006 - 22:34

[Liane]

Wie wird frau lesbisch?

Das fragt sich die Wissenschaft schon laenger...

Sicher wird frau NICHT lesbisch, weil sie es sich vornimmt und es unbedingt moechte. Heterosexualitaet ist nicht therapierbar....

Wenn Du Dir sicher bist, nicht lesbisch zu sein, kannst Du deswegen trotzdem mit einer Frau leben, sie lieben, mit ihr Sex haben etc.
Nur ist das fuer eine heterosexuelle Frau nicht gleichsam erfuellend wie die Liebesbeziehung mit einem Mann.
Es gibt solche Maenner und solche.
Weil Dich einige enttaeuscht haben, heisst das nicht, dass Maenner enttaeuschend sind, sondern nur, dass diese enttaeuschend waren.
Vertraue darauf, dass Du, wenn Du offen bist, jemanden findest, der/die zu Dir passt.

[Windblume]

@ Shark
@ Simonetta

Danke Shark und Simonetta für eure Antworten!

Nein, mir ist schon klar dass man nicht mit einem Menschen zusammen sein kann für den man nichts empfindet. Es gibt ja auch Männer für die ich nichts empfinde und mit denen ich nicht zusammen sein wöllte und könnte.

Ich entscheide mich ja auch nicht rational in dem Sinne, dass ich sage: Okay, ich muss eine andere Politik einschlagen und in Zukunft mein Glück bei Frauen versuchen. Sicher, auf irgendeine Weise ist das schon so der Weg, die Gründe sind bei mir die Enttäuschungen mit Männern, das stimmt auf jeden Fall.

Aber ich habe eben auch gemerkt dass ich in den letzten Jahren unbewusst auch immer häufiger Frauen angeschaut habe und einige auch ganz niedlich fand. Das habe ich vor ein paar Jahren noch nicht so getan. Und das waren eben keine rationalen Handlungen, sondern unbewusste, die ihre Ursachen wahrscheinlich auch in der Männer-Enttäuschung haben, aber trotzdem vom Gefühl geleitet werden.

"Anstatt Dir einen Fluchtweg zu suchen, solltest Du lieber überlegen, woran es liegen könnte, dass Du "unbrauchbare" Partner anziehst wie Honig Bienen."

Das überleg ich schon lange :-(

Dass lesbische Beziehungen grundsätzlich besser sind habe ich nie behauptet. Aber Frauen sind nun mal anders als Männer, fühlen anders, vielleicht komme ich mit ihnen ja besser zurecht, woher soll ichs wissen wenn ichs noch nie ausprobiert habe.

"Viel Glück auf jeden Fall!"

Danke

[shark]

Nun ja...so wie Du es schriebst, scheint allein die Tatsache, dass Männer Dich bisher nichts als enttäuscht haben, Dich auf den Gedanken gebracht zu haben, es mal mit einer Frau zu versuchen...

Und dazu kann ich nur sagen: damit wirst Du nicht glücklicher.

Wenn Du allerdings das Gefühl hast, da schlummere eine kleine Lesbe in Dir, dann warte einfach ab, was passiert. Schau Dich um, vielleicht verliebst Du Dich ja...

[Windblume]

@ Liane

"Wenn Du Dir sicher bist, nicht lesbisch zu sein, kannst Du deswegen trotzdem mit einer Frau leben, sie lieben, mit ihr Sex haben etc. Nur ist das fuer eine heterosexuelle Frau nicht gleichsam erfuellend wie die Liebesbeziehung mit einem Mann."

Gut möglich. Die Frage ist eben, inwiefern sich das im Laufe des Lebens wandeln kann. Also inwiefern es "festgelegt" ist, dass man lesbisch ist, oder man es "werden" kann. Und dieses "Werden" (z.B. dass man mit 27 erst merkt lesbisch zu sein) muss ja auch irgendwelche Ursachen haben. Entweder die Veranlagung war schon immer da und kam erst später zum Vorschein. Oder es gab äußere Faktoren, die diesen "Wandel" hervorgerufen haben.

Und eine weitere Frage ist, ob eine 80%ig erfüllende Beziehung mit einer Frau nicht besser ist als eine 95%ig erfüllende Beziehung mit einem Mann die vielleicht niemals zustande kommt...

??

Sorry falls ich grad bisschen verwirrt klinge :-)

[Liane]

"Erfuellend" ist relativ. Es haengt immer davon ab, was man von einer Beziehung erwartet.

Solltest Du eine "Versuchs-Beziehung" mit einer Frau eungehen wollen, waere es fair, die Frau vorab davon zu informieren.

[Jasminblüte]

Ich bin immer noch der Meinung das man nicht Lesbisch werden kann nur weil man von der Männerwlt enttäuscht wurden ist.
ich denke das es in einem schon drin ist ob man jetzt lesbisch, bi oder hetero ist.
Manche merken es sehr früh, manche später ja und manche so gar nie.
Mann muss doch den Menschen lieben der vor einem ist und nicht das Geschlecht.
Find es für dich herraus ob du nun nur auf Männer oder Frauen stehst, ja oder sogar beides. Doch überstürz nichts.

[Liane]

Mich wuerde interessieren, wieso Du davon ausgehst, dass Du eine Frau findest, mit der Du eine zu 80% erfuellende Beziehung haben kannst (ich zitiere Dich da einfach mal).
Sind Frauen fuer Dich die besseren Menschen?

[Ahn]

Und immer wieder dieses Schubladending. Muß man denn auch noch in einem Lesbenforum von solch engen Räumen lesen?
Lesbisch werden kann man nicht , aber man kann trotzdem mit einer Frau zusammen sein , sogar verlieben kann man sich ohne lesbisch zu sein oder zu werden.

Der Beitrag wurde von Ahn bearbeitet: 27.Sep.2006 - 22:56

[shark]

Das ist genau das, was ich meine...eine Beziehung mit einer Frau kann genauso schmerzvoll, quälend, unharmonisch, unbefriedigend und im Ganzen einfach mies sein, wie eine mit einem Mann.
Ich habe bis vor knapp 4 Jahren auch kein dauerhaftes "Glück" mit Frauen gehabt...obwohl ich seit 10 Jahren lesbisch lebe....

[shark]

[Liane]

Gute Frage, shark

Ich fuer mich sehe unser sexuelles Empfinden wie eine Art Gefaess, in dem koennen frauenliebende Anteile und maennerliebende Anteile sein - von einem mehr, vom anderen weniger, von beiden gleich viel, oder gar nur von einem. Ich vermute, dass die meisten Menschen zumindest einen kleinen Anteil von jedem haben. Je nach Verteilung und Selbstwahrnehmung empfindet man sich als homosexuell, bisexuell oder heterosexuell.
Ich wuerde behaupten, dass ich durchaus wahrnehmbare maennerliebende Anteile in mir trage, empfinde mich selber aber trotzdem als lesbisch - durch die Tatsache, dass ich mir eine Liebesbeziehung mit einem Mann, mit allem drum und dran nicht mehr vorstellen koennte.
Wenn ich mich gleichermassen in Maenner wie in Frauen verlieben wuerde, wuerde ich mich als bisexuell bezeichnen.

@topic: Dieser Selbsteinschaetzung liegen keinerlei negative Erfahrungen mit "schlechten Maennern" zugrunde.

[Ahn]

Solange, wie Menschen so wunderbar verschieden sind , wird es alle möglichen Lebens und Liebesformen geben.
Für mich ist eine Frau nicht automatisch lesbisch oder bi , wenn sie sich in eine Frau verliebt hat , denn sie hat sich vielleicht in einen Menschen verliebt , der rein zufällig körperlich nicht dem bisherigen Heteroleben entspricht.

Ich wollte mir damals auch nicht anhören müssen , ich wäre jetzt auf einmal hetero , weil ich mich in einen Mann verliebt hatte. Und es hat sich herausgestellt , daß ich das auch nicht war/bin.

[shark]

Ich verstehe, was Du meinst, Ahn. Danke.


Die Frage Windblumes war aber ja, ob frau sich sozusagen entscheiden könne, lesbisch zu sein. Und ihre Idee scheint zu sein, dass nach enttäuschenden Männerbeziehungen eine Partnerschaft mit einer Frau prozentual gesehen erfüllender sein könne. Natürlich ist das möglich, wenn frau einen frauenliebenden Anteil in sich spürt. Aber eben nicht als Entschluss.
Es gab in der feministischen Bewegung eine Zeit, da sich nicht wenige Frauen aus politischen Gründen entschieden hatten, der Männerwelt auch beziehungsmäßig zu entsagen. Viele dieser Frauen leben heute nicht mehr lesbisch, sondern wieder mit Männern...einfach weil sie nie wirklich lesbisch waren.

[robin]

[shark]

[McLeod]

Hallo Windblume,

Du fragst, ob eine enttäuschte Frau eine lesbische Frau werden kann. Meiner Erfahrung nach (das ist jetzt nicht zwangsläufig repräsentativ) wird eine enttäuschte Frau meist eine unglückliche Frau. Und/oder eine suchende. Siehst Du ja an Dir selbst.

Und Du suchst Dein Glück bei anderen. Sollen sie doch besser, liebevoller, wertschätzender sein! So lese ich Dich. Korrigier mich gerne.

Nach meinen - weiterhin unrepräsentativen - Erfahrungen im Freundeskreis sind aus solch unglücklichen, suchenden Frauen Lesben, Bisexuelle und Hetera geworden, respektive sind sie es geblieben. Und meist brauchte es ein paar weitere enttäuschende, dafür intesive Verliebungen, um aus dem Kreis herauszukommen, um sich mal selbst zu mögen, um das auch mal unabhängig (in jedem Wortsinne) zu tun. Jahre, Jahrezehnte kann das dauern. Therapien zum Zwecke des sich selbst Kennenlernens haben die Spanne oft verkürzt. Nichts allerdings hat die Voraussetzung für Glück, sich in sich selbst zu verlieben, ersetzen können.

Insofern, vielleicht gehörst Du ja unbedingt hier hin, denn die erste Frau, die Du liebst bist Du selbst...

Mach was aus Deinem Tag.

McLeod

[LadyGodiva]

Lesbe zu sein bedeutet für mich eben nicht vorrangig, sexuelle Beziehungen zu (anderen :D ) Frauen zu unterhalten, auch wenn diverse Medienbeispiele diese Definition so unglaublich nahe legen.

Lesbesein ist für mich nicht nur die äußerst wohltuende Erkenntnis, dass mein Leben(sglück) nicht essentiell von männlichem Raumgriff in meiner LGWelt abhängig ist, sondern auch der überaus beglückende Umstand, der von mir im Allgemeinen in Bezug auf Frauen empfundenen Nähe in einer u.a. auch erotischen Beziehung Worte und Taten folgen lassen zu dürfen.

Zwingend sehe ich keinen Zusammenhang zwischen einer ablehnenden Haltung gegenüber Männern (denn die haben sicherlich ausgeprägt nur die wenigsten Lesben) und der Hinwendung zu Frauen. Allerdings bin ich ebenso der Meinung, dass der Gedanke "lesbisch auf Grund schlechter Erfahrungen" eher zum Nachdenken über Männlichkeit in Frauenwelten anregen sollte (also bei den Herren der Schöpfung), anstatt als Totschlagargument fürs verletzte Ego herzuhalten.

[Amelia]

Ich bin fest davon überzeugt, dass du früher oder später eine Beziehung zu einer Frau haben wirst, wenn das wirklich das Richtige für dich ist. Allerdings liest sich deine Geschichte wirklich so, als ob du einfach die falschen Partner gefunden hättest, und nicht das falsche Geschlecht. All die Sätze, die du im ersten Beitrag schreibst, könnten auch für Frauen gelten (ja, auch der achte... :rolleyes:), denn Frauen sind eben nicht alle gleich und grundsätzlich "besser" und "problemloser", da findest du mindestens genauso viele Schattierungen wie bei den Männern.

Du bist 23? Mit zehn Jahren schlechten Erfahrungen mit Männern meinst du also die Zeit zwischen 13 und 23? Sicher hat sich dein eigenes Beziehungsverhalten in dieser Zeit verändert und entwickelt, und möglicherweise wirst du feststellen, dass auch dasjenige von Männern sich mit zunehmendem Alter ändert.

Ich wünsche dir eine glückliche Beziehung, ganz egal mit wem! :)

[Mrs.True-Blue]

Ganz allgemein gesagt: die ewige Frage, warum jemand sich vom gleichen Geschlecht angezogen fühlt, kann ich nicht mehr hören. Und selbst, wenn es eine gesicherte Antwort darauf gäbe: würde es irgendjemandem etwas nützen?! Beziehungen haben doch etwas mit Gefühlen zu tun und nicht mit einer stilisierten Weltanschauung oder rationalem Vorgehen.

Also, windblume:

Ich hatte bereits während meiner Kindheit extrem schlechte Erfahrungen mit Männern, aber ob diese mich letztendlich so geprägt haben...keine Ahnung! Männer haben mich einfach nie interessiert und wenn ich da jetzt ewig herumanalysieren würde... :gruebel:

Wenn man Gefühle für einen Menschen hat, dann hat man die eben. Und nur darauf kommt es an: wie man mit sich, den Gefühlen und dem Gegenüber umgeht.
Etwas erzwingen zu wollen, nur weil man sich danach sehnt - das klappt nicht; da spreche ich aus eigener Erfahrung, weil ich auch zu diesem Verhalten neige.

[_Eva_]

[Mrs.True-Blue]

Schön und gut, aber es sollte sich ja irgendwie in Balance halten, oder?! Man kann mit Selbstanalyse auch nach und nach Gefühle abtöten.

[robin]

[robin]

Wie schon gesagt, finde ich die fragestellung "lesbe werden" langsam ermüdend und 'nichts neues bringend' - wir könnten uns endlich zur abwechslung mit dem thema "lesbe bleiben" auseinandersetzen.

[maja74]

Hallo, bin neu bei euch.
Während ich hier herumgablättert habe, hab ich mich festgelesen. Ein interessanter thread. (Nenn ich das richtig?).
Was McLeod geschrieben hat ist Poesie (hab sonst keine Ahnung davon). Es klingt einfach schön.
Richtig hier zu sein, weil ich die erste frau bin, die ich selbst liebe.
Nebenbei: Seit 2 Jahren lebe ich in meiner bisher glücklichsten Beziehung, zugleich die erste mit einer frau.
Für mich persönlich hat sich das mit viel bauch und wenig kopf ergeben.
Ich bin jetzt 32.
Vielleicht klingt das sehr nach Zuckerguß. Es gibt Teile, die ich in Zukunft anders leben möchte. Aber mit meiner Freundin zusammen.

[maja74]

@ windblume!
Hoffe nicht, daß du mich für unhöflich hälst; hab von mir geredet. War mitgerissen.

[shark]

Hallo, Maja,

das ist doch gut, dass Du Deine Erfahrungen mitteilst; und sie passen ja auch in diesen Thread.

Bei dieser Gelegenheit ein Hallo und Willkommen für Dich. :blumen2:

[Bilana]

Vom Auswandern sagt man ja, man sollte es tun, weil man hin will, nicht weil man weg will. Gleiches gilt vielleicht auch für "auf zum anderen Ufer". Das Unglück haftet meist an einem selbst, nicht an dem Ort an dem man weilt.

Der Beitrag wurde von Bilana bearbeitet: 28.Sep.2006 - 19:16

[chaophraya]

Ich zweifle auch stark daran, dass die sexuelle Identitaet immer derart stark festgelegt ist wie es der ein oder anderen scheinen mag. Nichtsdestotrotz kann man m.E. nicht einfach so selbst beschliessen, hetero-, bi- oder lesbisch zu sein. Was willst du tun? Warten bis du eine Frau triffst, die ganz nett erscheint und dann sagen: So jetzt verlieb ich mich in die? Das wird nicht klappen.
Sicherlich kann man auch trotz Nicht-Verliebtheit eine Beziehung eingehen, dass diese aber dann auch nur annaehernd fuer 80% Glueck sorgt, glaube ich weniger. Ich fuerchte, da muesstest du dich mit weniger zufriedengeben. Und was machst du eigentlich wenn nach einem Weilchen die 95% Loesung an dir vorbeispaziert? :gruebel:
Andererseits muss natuerlich jede selbst wissen was fuer sie gut ist, und wenn du eine Frau findest, die unter diesen Umstaenden (Ehrlichkeit der Betreffenden gegenueber waere da schon angebracht) bereit ist, sich auf dich einzulassen...wer weiss, vielleicht sind dann 2 Menschen nicht mehr so einsam wie zuvor, auch wenn das fuer mich zugegebenermassen eher traurig und ausserdem unwahrscheinlich klingt. :was:
Aber wiederum andererseits, da dein Beuteschema hinsichtlich des maennlichen Geschlechts scheinbar nur auf die ganz grossen Hohlkoepfe gezielt hat, wuesste ich nicht, warum das bei Frauen unbedingt anders sein sollte. Auch Frauen behandeln andere Frauen mitunter ganz schoen beschissen. Vielleicht solltest du eher darueber nachdenken, wie du evtl. daran arbeiten koenntest, auf einen anderen Typus charakterlicher Art abzufahren, anstatt zu meinen, deine Probleme in Liebesdingen wuerden sich ganz einfach abstellen lassen, indem du mal eben das Geschlecht deiner Partner wechselst.

Der Beitrag wurde von chaophraya bearbeitet: 28.Sep.2006 - 19:17

[LadyGodiva]

[shark]

Mich hat die Erkenntnis, frauenliiebend zu sein, nicht erschreckt, nicht schockiert, nicht gebremst...aber: überrascht. Das hätte ich nämlich nicht gedacht. Und alles ging wahnsinnig schnell, quasi über Nacht sind mir die Schuppen von den Augen gefallen.
Aber schön wars! Ich fands toll, "plötzlich" eine Lesbe zu sein! :D

[maja74]

Hallo Windblume!
Frage mich grade, wie ich mich fühlte, bevor ich meine freundin kennengelernt habe. Ähnlich wie Du, korrigier mich, wenn`s sein muß, war ich auf der Suche nach einer Beziehung zu einem Menschen, bei dem ich mich fallen lassen kann.
Zu meinem Glück wurde mir das geschenkt.
Wähend der Zeit vorher, in denen ich Beziehungen zum anderen Geschlecht hatte, gab es gelegenheiten, wo ich mich, ich muß es gestehen, insbesondere körperlich von frauen angezogen fühlte.
Ich würde nicht sagen, daß alle Beziehungen zu Männern scheiße waren oder die Männer doof. Nein. Habe MEINEN Menschen getroffen.
(Ich liebe dich, Anja)

@shark: danke

[Simonetta]

[shark]

find ich auch.... :)

[robin]

@simonetta: bist du dir sooo sicher? :lol:

[Simonetta]

[robin]

Meine güte! :o
Ist meine ironie denn so sehr versteckt??? :unsure:

[Simonetta]

[Co-Mom]

[Co-Mom]

[shark]

...dann würde auch nur weiter mit "Schuld" hantiert...Irgendeine/r hat sie immer... der Vater, der nie da war oder viel zu nah, die unglückliche, asexuelle Mutter, die eigentlich gar kein Kind wollte, die Oma, die lieber einen Enkelsohn gehabt hätte als ein Mädchen, die Gene, die Musik, die Freunde, das Waschmittel...

Dieses ganze "Ihr (alternativ mit gedachtem Zusatz:"Armen") seid halt so, weil..." grenzt so ab vom hübsch-heterosexuellen "Wir sind alle sooo normal!"

Und vielleicht weigere ich mich deshalb so beharrlich, die Wichtigkeit einer möglichen "Erklärung" für meine Homosexualität anerkennen zu wollen...Es ist mir tatsächlich sowasvonwurscht, "warum" ich lesbisch bin. Ich bin es Punkt Prima Nochnpunkt.

Der Tag, an dem es keine als Erklärungen getarnte Schuldzuweisungen im "Fall Homosexualität" mehr gibt, wird ein gemütlich lesbischer Feiertag.
Ich hoffe, ich erlebe ihn noch.

Der Beitrag wurde von shark bearbeitet: 29.Sep.2006 - 01:27

[McLeod]

Werte Damen, nehmt's mir nicht übel. Das hier ist ursprünglich keine "wer hat Schuld am lesbisch-Sein"-Frage / -Diskussion und wenn Euch selbige oder auch nur annähernd ähnliche Fragestellungen auf den Zeiger gehen, so fände ich es höflich und angenehm, es dann mit Dieter Nuhr zu halten und sich einfach zurückzunehmen, um den am konkreten Gespräch interessierten Frauen entsprechenden Raum zu geben. Nur weil mensch für sich festgestellt hat, daß die Frage nach dem Warum keinen Sinn ergäbe, hilft das anderen in auch nur annähernd akuten und individuellen Situationen nicht einen Milimeter weiter, angenervt zu nölen "dumme Frage".

Auf den Thread "Wie bleibe ich lesbisch" freue ich mich ungeachtet dessen sehr und hoffe auf Euer Verständnis für die Frau, die den Thread eröffnet hat und jene, die mit ihr schnacken wollen.

Herzlichst

McLeod

Der Beitrag wurde von McLeod bearbeitet: 29.Sep.2006 - 10:14

[shark]

Nun, ich hatte durchaus den Eindruck, es gehe hier um die Frage "Wer (besser was) hat Schuld am Lesbisch sein".
Und finde es daher legitim, auch darauf hinzuweisen, dass die Frage nach dem Warum vielleicht auch fallengelassen werden darf. Und auch weiterzudenken und zu überlegen, warum diese Frage für manche so überaus bedeutend ist.
Ich sehe darin nicht wirklich eine Provokation oder "Genervtheit", sondern ein offenes Entwickeln von Ideen zum Thema.

Der Beitrag wurde von shark bearbeitet: 29.Sep.2006 - 12:50

[sugar]

[Ahn]

Hm , nachdem wir nun geklärt hätten , daß man nicht lesbisch werden kann , bleibt wohl auch kaum die Frage offen , wie man es bleiben kann.
Allerdings wäre das ein sehr lustiger Thread , find ich.

Ich esse mein Früstücksei nicht deshalb mit Maggi , weil es mir mit Salz nicht mehr geschmeckt hat und selbst wenn das so wäre , würde ich eher für eine Zeit ganz auf s Ei verzichten , bevor ich es mit Maggi versuche.

Und bis zum heutigen Tag habe ich noch von keiner Studie gehört , die sich damit beschäftigt , warum eine zugegeben kleine Minderheit von Menschen ihr Ei mit Maggi essen.

Das "Problem" mit dem Ei bereitet mir selbst ungefähr ebenso viele schlaflose Nächte , wie mein lesbisches Leben.

[chaophraya]

Na ja, nicht jeden interessieren halt die selben Themen. Ich persoenlich faende die Antwort auf die Frage warum lesbisch? ungleich spannender als die nach dem Ei mit Maggi. Dass dabei in vielen oeffentlichen Diskussionen gerne Begriffe wie Schuld oder aehnliches auftauchen, ist mir bekannt und mag ich ebenfalls nicht. Das ist aber bei vielen Themen so. Bei Diskussionen um Migrationspolitik hoert man auch haeufig rassistische Toene mitschwingen, soll deshalb ueber das Thema nicht mehr diskutiert werden? Wo, wenn nicht in einem Lesbenforum koennte man die Ursachen des Lesbischseins mal ohne Ressentiments eroertern?

[-Agnetha-]

Ich beziehe mich mal auf den ersten Beitrag von Windblume.

Auch ich denke nicht, dass die Liebe unter Frauen einfacher ist. Auch ich wurde schon öfters enttäuscht. Frauen können meiner Meinung nach genauso untreu, falsch, beziehungsunfäig, usw sein wie Männer. ( Aber sie sind auch wunderbar. :wub: )
Außerdem ist es sicherlich nicht einfacher lesbische Frauen kennen zu lernen.

Aber wenn du dir darüber Gedanken machst und diese sogar in einem Forum postest, lassen dich Frauen vielleicht einfach doch nicht kalt?!
Wenn dem so ist, wirst du das aber bestimmt noch merken.

[Diana]

Ich bin ziemlich sicher, dass die Lösung "Warum gerate ich immer an den falschen?" weniger bei den Kerls liegt, die an und für sich alle doof sind, sondern eher am anderen Ende der Leine. Manchmal ist der Weg zum richtigen Partner/zur richtigen Partnerin lang und steinig. Mag sein, es gibt Glückskinder, die nicht mit getrübter Selbstwahrnehmung ins Leben starten und nicht ständig über die eigenen Füße stolpern. Ich gehör jedenfalls nicht dazu.

Ich kann eine lustige Statisktik zum Thema beisteuern: Ich habe bisher mit zwei Männern und zwei Frauen längere Zeit zusammengelebt, davon waren die Beziehungen zu je einem Mann und einer Frau eine mittlere Katastrophe und waren definitiv KEINE Bereicherung. Ich war zuletzt lange Zeit mit einem sehr lieben Mann verheiratet, musste mir aber letztlich eingestehen, dass ich Männern gegenüber nicht die Gefühle aufbringen kann, die ich für Frauen empfinde. Es war ein langer, bitterer und schwerer Weg, aber letztlich auch aus meiner tiefen Zuneigung zu Mann heraus, habe ich mich schließlich für eine Trennung entschieden. Und ich bin heute sehr, sehr glücklich mit meiner Frau.

Ich kann mir übrigens vorstellen, dass es Frauen gibt, die sich mit Männern einfach nicht wohl fühlen können, weil sie irgendwann tief verletzt oder traumatisiert wurden. In gewisser Weise können sich diese Frauen dann für Beziehungen zu Frauen und gegen Beziehungen zu Männern entscheiden. Und das kann auch funktionieren.

Aber die Regel dürfte sein, dass wir unser s*xuellen Orientierung folgen.
Worin auch immer diese Orientierung ihre Ursache hat, sie ist eine Tatsache.

edit: tippies

Der Beitrag wurde von Diana bearbeitet: 30.Sep.2006 - 10:29

[Liane]

[Liane]

[maja74]

Was ich grundsätzlich auffällig an einer Diskussion "Ursaches des Lesbischseins" empfinde ist der Punkt, als suchten wir nach einem Grund für eine Krankheit.
( Komme aus dem medizinischen Bereich.)
Wir sind uns alle klar, daß lesbisch sein keine mit Tabletten oder sonst irgendwie zu therapierende Schlechtigkeit ist.
Ich bin lesbisch. Ich habe keinen Ausschlag.
Welcher Aspekt der Problematik führt trotzdem zu immerwiederkehrendem/auftretendem Gesprächsbedarf?
a) Hat das etwas mit Rechtfertigung gegenüber einer "Norm" zu tun?
B) Leute, die andere Dinge als "normalerweise praktiziert" bevorzugen, sollen sich erklären? (Ok, a+b gehen in die gleische Richtung)
Hat irgendjemand den Durchblick?

[Liane]

Ich habe eben gestutzt, dann war mir alles klar :idee:
In Majas Beitrag ist der Brillen-Smiley Punkt B - B mit geschlossener Klammer ergibt diesen Smiley

[maja74]

Achtung: anstelle smiley ein B).

[Liane]

[maja74]

Oh je, mir wimmelt der Kopf vor :huh: :huh: :huh:
Hat noch jemand den roten faden?

[Liane]

Evt. könnte die neu angefangene Diskussion "Warum wird nach der Ursache für Homosexualität gesucht" als eigenes Thema abgehängt werden?

[Simonetta]

Also, wenn wir hier jetzt Ursachenforschung betreiben, dann würde mich viel eher interessieren, warum so viele Frauen nicht lesbisch sind!!? Die Ursache für das Lesbischsein ist doch ganz einfach: die Schönheit der Frauen... :rolleyes:

[Liane]

Jein...
Ich dachte ja immer, Frauen seien viel schöner und anziehender als Männer, aber das sei eben das Pech der (heterosexuellen) Frauen - inzwischen bin ich dahintergekommen, dass letztere Männer oft anziehender finden...

[dandelion]

das hat Sinn... :gruebel:

*mit Seufzen an die holde Weiblichkeit Schulter zuck*

Der Beitrag wurde von dandelion bearbeitet: 30.Sep.2006 - 16:16

[tara_667]

[Liane]

Eigentlich erklärt es nix - denn Homosexuelle finden nun mal das eigene Geschlecht interessanter, im Gegensatz zu Heterosexuellen. Warum sie das sind, was sie sind, ist eine andere Frage.

[Mrs.True-Blue]

Um welches Thema geht es nun mittlerweile? :gruebel:

Und die Verfasserin dieses threads - kein Interesse mehr? :was:

[Liane]

[Simonetta]

[Liane]

Wenn die Mehrheit der Menschen homosexuell wäre (und alle das leben würden, was sie wollen), dann wäre die Weitergabe der menschlichen Gene ziemlich eingeschränkt.
Die Natur weiss ja nichts von Insemination&Co

Der Beitrag wurde von Liane bearbeitet: 30.Sep.2006 - 16:30

[shark]

und deshalb isses wie es is.... Und ich find das auch nicht änderungsbedürftig. :D

[chaophraya]

[maja74]

@chaophraya
Mir ist es ein Bedürfnis klarzustellen, für mich erübrigt sich keine Diskussion per se. Kommt auf (eigene und andere) interessante Wortmeldungen an. Korrigier mich, wenn ich`s falsch verstanden hab, ich melde mich wg " Begriffe wie Krankheit..."
lg, maja

[Ahn]

@chaophraya
Natürlich kann man sich darüber austauschen. Es macht nur eben für mich persönlich wenig Sinn und ich schließe mich Shark an: Es ist , wie es ist und das ist gut so.

[LadyGodiva]

Natürlich habe ich mich schon das eine oder andere Mal gefragt (oder fragen müssen), warum ich auch noch lesbisch bin. Nicht, weil der Leidensdruck dahinter so immens ist, sondern da Devianz an sich doch eher zum Nachdenken anregt.
Meine Person betreffend halte ich es inzwischen für die galanteste Lösung von allen; als Frau für die (erleichtert aufatmende) Männerwelt hab' ich zu wenig Interesse an geschlechtsstereotyper und teilweise recht fieser Spielerei, im Gegenzug dazu wohl zu viele schmelzwurzelnde Haare; wär' ich mit xy und dem daran ja fast zwangläufig anknüpfendem Selbstverständnis ins Leben geschickt worden, wäre ich vermutlich gerade die Sorte Mann, die ich keiner (Hetero)Frau wirklich wünsche.
Insofern danke ich Mutter Natur dafür, dass sie's gut mit mir gemeint hat und mich einfach lesben lässt.

[chaophraya]

@maja
Ja sorry :roetel: ich sagte ja, ich koennte mich in dem Punkt irren. :blumen2:

Tja, man sollte halt nie zu faul sein, die Dinge nochmal nachzulesen.... :rolleyes:

[Simonetta]

[LadyGodiva]

Erläuterung: ich hätte das "auch noch" deutlicher hervorheben müssen; es geht nicht um die Tatsache an sich, die ist für mich das Natürlichste von der Welt sogar :lol: sondern eher darum, dass ich offensichtlich auch in diesem, die Lebensgestaltung nicht unmaßgeblich beeinflussendem Punkt, anders bin als ein großer Teil der Bevölkerung (es sich selbst eingesteht, wer weiß das schon?!)

[Sunny7.1]

[wildthing]

[shark]

Zerreißen will nich nix, aber mir scheinen sich die Punkte 1 und 3 Deiner Antwort zu widersprechen. Einerseits behauptest Du, als Lesbe würde frau geboren und dann wieder scheinst Du dies nicht für zwingend notwendig zu halten.
Oder hab ich Dich missverstanden? :gruebel:

[wildthing]

@shark
nun die frage war ob frau von geburt an oder von natur aus lesbisch sein muss.

müssen muss frau nichts. frau ist es einfach.

:)

[kleeblatt61]

[maja74]

Von Geburt an atmen die Menschen, sie essen, sie trinken, sie sch... (machen gross)- Schenkelklopfer.
Möchte irgendjemand das niveau halten?
(Sorry, einige der letztgenannten Kommentare sprechen etwas "Unbekanntes" an.)

[Liane]

[shark]

ich auch nicht.... :gruebel:

[LadyGodiva]

Vielleicht lebt's sich für viele romantischer mit der trivialen Erklärung "es ist halt von Geburt an so"; ich habe das lange Zeit auch so gesehen, nicht zuletzt, weil es eine besondere Form der "ist eben so"-Stärke verleiht... und gar so unumstößlich scheint.
Sicherlich steht irgendwo in meinen Genen die Ursache codiert für mein Glücksgefühl an sich, resp. die Befähigung zur Einsicht in die Wege zur Erlangung des selben; und ja, ich wüsste schon gerne, wo und vor allem wie meine Frauenliebe in G,A,C,T geschrieben steht - könnte man ein tieferschürfendes Werk zitieren als die eigene Gensequenz?
Aber wir können eben noch nicht in den Kopf- und Bauchmenschzellen so detailliert lesen, als dass ich despektierlich auf ein "ist eben so" blicken wollte.

[maja74]

@ Liane
Ich persönlich tue mich schwer mit plakativen antworten.
Und das Gefühl plakativer Antwort erhalte ich dann in einer Diskussion, wenn einer sagt, habe zwar nicht alles gelesen, beantworte jetzt aber mal die essentials.
Einerseits nur naturgeboren; aber andererseits keine verpflichtung dazu.
Will jemand provozieren?
Dafür haben sich ziemlich viele leute zuviel mühe gemacht.

[robin]

[shark]

[maja74]

@ Shark: Vllt habe ich heute zu viel Sachen drauf. Aber es ist eine Geste der Höflichkeit eine Diskussion zu verfolgen.
Im überwiegender Teil der threads hat man das gefühl, der momentan Aktive bezieht sich auf den oder die vorhergehenden "Wortmeldungen".
gn, maja

Der Beitrag wurde von maja74 bearbeitet: 02.Oct.2006 - 20:55

[robin]

@maja74: Nee, wieso? Ich fand zb. lianes äußerung auf der vorigen seite witzig! Völlig normal im forum ;)

[shark]

DIE momentan Aktive mag vielleicht auch dann etwas zu einem Thema schreiben, wenn ihr gerade die Zeit fehlt, sämtliche Beiträge nachzulesen. Und ich halte es für durchaus legitim, schlicht die Fragen aus dem Eröffnungsbeitrag zu beantworten. Denn diese sind ja immer noch Thema dieses Threads.

[maja74]

@ robin
Meine Äusserung an Liane bzgl plakativer Antworten bezog sich nicht auf einen ihrer Beiträge, sondern auf ihr Unverständnis, auf das ich eingehen wollte. Mit ihren Beiträgen habe ich kein problem.
@ shark
Ehrlicherweise fehlt mir da etwas deiner Einstellung. Optimalerweise gehe ich davon aus, daß neue Entwicklungen einer Thematik Beachtung finden.
Ist das nachvollziebar? Sonst kann jeder neben jedem stehen und alle quatschen drauf los.
Lg und gn, maja

[shark]

Nun ja, so ganz grundsätzlich finde ich es schon auch wichtig, dass sich mit der Zahl der Beiträge auch das Thema vertieft oder mehr als die vordergründigsten Aspekte erkannt und erarbeitet werden.
Allerdings empfinde ich das hier in der Mehrheit der Threads genauso. Dadurch fehlt mir wohl Deine Ungeduld und ich kann ein wenig langmütiger mit Beiträgen umgehen, die nicht Bezug auf sämtliche Aspekte nehmen.
Außerdem blieb wildthing zumindest beim Thema (Fragestellung) und so kann ich nichts "Störendes" an ihrem Beitrag finden.
Und ansonsten finde ich, dass dieser Thread nicht grundsätzlich aus "Aneinander-vorbei-Gequatsche" besteht.

Der Beitrag wurde von shark bearbeitet: 02.Oct.2006 - 21:44

[Mrs.True-Blue]

[Liane]

@Maja
Was heisst gn?

[LadyGodiva]

vermutlich gute Nacht, in Anbetracht der Uhrzeit...

ist es eigentlich möglich, einer Verschiebung hin in andere Forensphären vorzubeugen?! Danke.

[Liane]

Danke, LG :patsch:


Ich steige jetzt wieder bei der Frage ein "Warum wollen wir lieber von Geburt an lesbisch sein und nicht durch äussere Faktoren dazu "gemacht" werden?"
Ich hatte gestern den Gedanken, dass "einfach lesbisch sein" für mich etwas ist wie "zufälligerweise grüne Augen haben" "von Geburt an einarmig" "zufälligerweise 1,70m gross sein" "zufällig Diabetikerin sein" - das ist eben so, und ich bin es gewöhnt und bin (die Beispiele sind fiktiv und keine Beschreibung meiner Person) so.

Wenn ich aber lesbisch bin, weil ich als Kind zu viele Karotten gegessen habe, weil meine Mutter zu viel und mein Vater zu wenig Zeit mit mir verbracht hat, weil mir ein Onkel ein Auto statt einer Puppe geschenkt hat, (weil.....), dann ist das, als wäre ich grünäugig geworden durch Zinkmangel, hätte einen Arm durch Unachtsamkeit bei einem Unfall verloren, hätte als Kind Wachstumshormone essen müssen, hätte Diabetes2 durch schlechte Ernährung bekommen.
Dann ist jemand schuld daran - und ich fange an zu überlegen, ob ich das Ergebnis gut finde oder nicht. Ob ich jemanden dafür hassen muss. Fange an, die "was wäre, wenn...?"-Fragen zu stellen.
Das könnte recht unerfreulich werden.

Wenn die Form unserer Sexualität schon bei der Geburt besteht, dann ist es von der Natur geschaffen und darf nicht verachtet werden. Niemand könnte dann behaupten, wir würden es nur nicht anders wollen, wären nicht bereit, heterosexuell zu sein. Wir wären klarerweise nicht psychisch therapierbar, weil uns ja niemand seelisch geschadet hätte.
Angeborene Homosexualität würde uns vor der ewig im Raume stehenden Rechtfertigung befreien.

edit: (vergessen)
Der "Woher kommt das?"-Frage haftet immer ein Hauch von "Das sollte eigentlich anders, nämlich "normal" sein" an.

Der Beitrag wurde von Liane bearbeitet: 03.Oct.2006 - 11:37

[Ahn]

Ich hoffe das sehr , denn das Thema an sich finde ich eigentlich ganz gut. Auch wenn sich mir gewisse Frgen einfach nicht stellen.

Ich möchte darum bitten , beim Thema zu bleiben und sich nicht über plakative oder sonstige Antworten zu diskutieren.

Also , lasst uns doch bitte weiter diskutieren , aber nicht unbedingt mit Macht in Richtung Chill out/Trash wandern , ja?

[shark]