Cousine meines Vaters Einstellungen

[silbermondxxx]

Hallo,

ich brauche mal jemanden, der mir einen guten Rat gibt.
Ich habe lange darüber nachgedacht, wie ich über mein Problem schreiben kann.

Es gibt in meinem Leben eine Frau, die ich über alles Liebe. Seitdem ich ein Kind bin, fasziniert sie mich. Besonders haben mir ihre rötlichen Haare angetan, denn diese fand ich zur „Pipi Langstrumpf-Zeit“ immer sehr lustig. Auch diese Frau bringt mich immer wieder zum lachen und muntert mich auf.

Ansonsten habe ich in der letzten Zeit immer dunkle Haare bevorzugt, weil wir mind. 10 Jahre keinen Kontakt mehr hatten und wir uns aus den Augen verloren. Ich habe sie völlig vergessen.

Letztes Jahr auf einer Familienfeier haben wir unsere gemeinsamen Interessen entdeckt und wir möchten gerne zusammen ein gemeinsames Wochenende verbringen, um uns noch besser kennen zu lernen. Dieser Vorschlag kam von ihr und ich habe spontan zugesagt ohne an die Folgen zu denken.

Doch ich habe ein Problem:
1. Sie ist mit mir verwandt (Cousine meines Vaters)
2. Sie ist 15 Jahre älter als ich
3. Sie steht auf Männer



Ich weiß, das ich lesbisch bin und seitdem wir nun wieder häufiger im Kontakt sind, weiß ich, das ich diese Frau immer noch über alles liebe. Wie in meiner Kindheit. Wir können aber nicht zusammen sein. Obwohl es sehr schön und ich mir die Wochenenden ohne sie nicht mehr vorstellen kann. Ich vermisse sie. :wub:

ABER: Nun zweifle ich daran ob das richtig ist was ich tue. Ich möchte gerne mehr, aber ich darf es ihr nicht sagen, weil sie die Cousine meines Vaters ist und zur Familie gehört.

Auf den gemeinsamen Urlaub freue ich mich trotzdem… denke daran, wie ich nachts neben ihr liege, sie ansehen kann, von ihr zu träumen - ohne irgendetwas zu sagen.

Ich weiß im Moment einfach nicht mehr weiter und nicht was ich tun soll.

Sie hat keinen Freund, aber ich weiß, das sie auf Männer steht.
Trotzdem finde ich es peinlich, ihr zu gestehen, das ich lesbisch bin und sie als Kind bereits gemocht habe… :was:

[Dummy]

Hallo

Denkst Du denn sie könnte sich von Dir abwenden,wenn sie weiss das Du auf Frauen stehst?
Ich glaube das weniger,ich denke sie würde das schonmal vorweg verstehen.
Es freut mich wenn es Dir so gut geht,wenn Du mit ihr zusammen bist und das Du die Zeit sehr geniesst.
Sie muss ja sschon heftige Gefühle bei Dir hochbringen,wenn Du sie schon als Kind so sehr mochtest.
Ich finde das gut.
Nunja die Cousine...oh je. Aber ich glaube das hört sich nur im ersten Moment sehr krass an.
Denn Ihr seit ja auf gewisse Weise nicht blutverwandt oder sowas.Ich weiss garnicht genau wie ich mich ausdrücken soll...grübel...
..wäre ich an Deiner Stelle würde ich ihr erstmalsagen das ich lesbisch bin..
..versuche das einfach in einem ruhigen Gespräch ihr rüber zu bringen.
Dann schau erstmal wie sie reagiert.Ich denke das sie es nicht negativ auffassen würde

[Yamato]

ich denke auch das du mit ihr reden solltest.
Niemand hier kann dir eine ultimative Antwort geben, dafür müssten wir sie kennen.
Du könntest ihr doch erst mal sagen das du lesbisch bist, nicht das du sie auf diese Art magst.
Wenn sie gut auf dieses Outing reagiert hat kannst du weitersehen, ob du ihr die ganze Wahrheit sagst oder nicht.
Das einzige das schiefgehen kann, ist das sie dann keinen Kontakt mehr will, oder sich zumindest am Anfang distanziert.
Ob du dieses Risiko eingehen magst/kannst, kannst du erst abschätzen wenn du ihr zumindest gesagt hast das du lesbisch bist.

[Fränkie]

Irgendwie läuft es doch immer aufs Reden hinaus ... wenn es doch nur nicht so schwer wäre. Es ist schon tragisch wenn man das Gefühl hat das einem die Worte im Halse stecken bleiben :(
Dabei haben wir- die irgendwie unglücklich verliebt sind- doch soviel mittzuteilen *seufz*

Aber dir wünsche ich alles gute bei deiner mehr oder weniger schweren Hürde des "Beichtens"

[Dummy]

Naja das mit dem Reden beschränkt sich ja einfach da drauf,das man vielleicht erstmal ein kleines Stückchen weiter kommt.
Ich kenne das auch wenn die Worte einem im Halse stecken bleiben,aber manchmal muss man einfach drüber weg schauen,dann klappt es vielleicht auch mit dem erreichen von etwas.

Manchmal ist es schon gut wenn man erstmal eine weile zusammen ist und über alltägliches reden kann.Dann ist man vielleicht selber nicht mehr so angespannt und kann besser auf das eigentliche Thema kommen

ich drücke die Daumen

[Mausi]

Hi,

ich versuch mal kurz.
Cousine deines Vaters heißt, dass es die Tochter eines Onkels/Tante deines Vaters ist.
Da ist nicht mehr wirklich soo viel "genetisches Material" irgendwie da.
Sie gehört zwar zur Familie, jedoch ist es ja eher entfernt.

Es wäre auch rechtlich ok, wenn du dich in deine Cousine verlieben würdest, auch das wäre keine engere Verwicklung mehr.
Was ich damit sagen will ist, dass es sich zwar nah verwandt anhört, es jedoch nicht ist.
Es ist im Endeffekt eine entfernte Verwandte deinerseits, denn ein Grad direkt zu dir gibt es nicht, oder?
Oder ist das Großcousine? *mal wikipedia fragt* Verwandtschaftsgrade bei Wiki

Es ist, wenn ich das richtig verstanden habe, deine Großcousine (wenn die Urgroßeltern die ersten gemeinsamen Verwandten sind), jedoch ist da wirklich eigentlich nix mehr da. Es kann auch deine Cousine 3. Grades sein, was auch immer ... ich blick da nicht mehr so durch grade.

Tatsache ist, dass die Verwandschaft sich eigentlich in Luft auflöst & daher nicht relevant ist.

Ich drösel das so auf, damit es dir den Schrecken nimmt.

Was die Gefühle angeht, das mit dem Urlaub und so, da hab ich leider keinen Rat, außer dass unerfülltes Verliebtsein immer schwer ist, v.a. wenn Nähe da ist.
Denke das 1. wäre evtl. ihr mal zu sagen, dass du lesbisch bist (wenn es nicht eh schon bekannt ist) ... ohne die Gefühle anzusprechen.
Und woher weißt du so genau, dass sie auf Männer steht oder nur auf Männer?
Hm, ich denke bevor man da nicht wirklich drüber geredet hat ist nichts klar.

Aber ich hab erstmal das Gefühl, dass dein größtes Problem der fast nichtige Verwandtschaftsgrad ist & der ist nunmal einfach kaum gegeben.

Hoffe es ist ok, dass ich es so geschrieben habe & dass es zu deinem Problem passt?

Liebe Grüsse
Mausi

edit 2 Mal: Sätze mit brisantem Wort entfernt.

Der Beitrag wurde von Mausi bearbeitet: 14.Jan.2007 - 20:16

[Liane]

Für mich wäre das wesentliche Problem die (vermutliche) Heterosexualität der Dame.

Dass keine Liebesbeziehungen mit Verwandten eingegangen werden dürfen (Inzest), hat ja, wenn ich nicht total falsch informiert bin, die tatsache als hintergrund, dass daraus Kinder hervorgehen könnten, die einem hohen Behinderungsrisiko unterliegen.
Dieses Risiko ist bei gleichgeschlechtlichen Paaren nicht existent.
Ob es Regelungen in solchen Fällen gibt, weiß ich nicht - wäre eine gleichgeschlechtliche Beziehung zwischen Geschwistern gesetzlich verboten? Klick dazu
Ich hoffe, ich werde nicht zu sehr OT - es gab in den Medien auch schon einen Fall von Geschwistern, die sich erst als Erwachsene kennengelernt hatten, und die heiraten durften, nachdem eineR von beiden seiner/ihrer Zeugungsfähigkeit operativ ein Ende hatte setzen lassen.

Dass die Frau älter ist, muss kein Problem sein - bei unzähligen Paaren gibt es einen großen Altersunterschied.

Über alles andere müsst Ihr reden - daran führt kein Weg vorbei, wenn Du die Dinge nicht so belassen willst, wie sie jetzt sind...
Die Idee, erstmal Deine Homosexualität für sich anzusprechen, finde ich auch eine sehr gute Idee.

:troest: Nur Mut, das schafffst du :zustimm:

Der Beitrag wurde von Liane bearbeitet: 14.Jan.2007 - 20:42

[Fledi]

Guten Abend,

die verwandschaftliche Komponente sehe ich etwas anders. Natürlich ist das genetische Problem außen vor, jedoch ist entweder mein Horizont zu begrenzt oder wie auch immer: jedoch ist Verwandschaft für mich Verwandschaft und egal wie x-gradig das nun gestrickt sein mag, für mich ist da bereits vorab die Toleranzgrenze erreicht. Und wir gehen zum Einen in unseren gutgemeinten Ratschlägen so vor, dass wir gerne heterosexuelle Frauen von ihren anderweitigen Vorlieben "überzeugen", desweiteren sollen wir doch immer die familiären Belange außen vor lassen, etc und so weiter. Da ich jedoch auch durchaus die Aussage einer Frau nicht anzweifele, wenn sie sagt, sie steht auf Männer, sind meine Gedanken hierzu etwas anders. Schließlich regen wir uns ebenfalls gerne den lieben langen Tag darüber auf, wenn ein werter Herr unsere Homosexualität mal nicht ganz so ernst nehmen möchte und uns doch selbst nur zu gern vom Gegenteil zu überzeugen gedenkt. Mein Standpunkt ist hierzu immer: Das Gegenüber so behandeln, wie man sich den Umgang mit der eigenen Person wünscht.

Gesetzt dem Fall Du gestehst ihr Deine Liebe (von der ich nun nicht wirklich beurteilen kann, ob es sich um eine Liebe im körperlichen Sinne handelt, da Du schreibst, dass Du sie seit Deiner Kindheit liebst, etc.), gesetzt dem Fall, es kommt zu einer Situation die das innere Gleichgewicht dermaßen durcheinander bringt, dass es einige familiäre Bänder kosten kann, so empfehle ich das Vorabüberdenken der Tragweite dieser Entscheidung. Und damit meine ich nicht "ja ja, ich hab mir das überlegt", sondern wirklich das Hinsetzen und Überdenken des bisherigen Coming Out Prozesses, der familiären Situation, der Gefühle zu Deiner Großcousine.

Mich würde interessieren, wie alt Du bist, ob Deine Eltern und Deine Familie von Deiner Liebe zu Frauen im Allgemeinen wissen. Es gibt nichts schlimmeres, als ein Zwangsouting und natürlich wäre es ratsam in Deine Überlegungen einzuschließen, welche Negativmerkmale auf Dich zukommen könnten.

Das Einrennen der Tür oder das Erschlagen mit dem ganzen Gartenzaun erscheint mir in diesem Fall wohl nicht ganz so optimal.

Ich warte nun erstmal auf eine Antwort Deinerseits und dann kann ich meine Überlegungen fortführen.

Liebe Grüße
Fledi

[Liane]

Nun doch Chaos-vermeidungshalber nicht als edit oben

Du schreibst, Du weißt, dass sie heterosexuell ist.
Was erwartest/erhoffst Du Dir von einer Liebeserklärung?

Klarheit der Verhältnisse/Vermeidung von Missverständnissen?
Die Erwiderung Deiner Liebe --> sie bemerkt, dass sie doch mindestens bi ist?

Anders gefragt: Denkst Du, Du könntest besser mit ihr umgehen, wenn sie über Deine Gefühle bescheid wüsste, auch wenn sie in keiner Weise erotisch an Frauen interessiert wäre?

[Fledi]

Okay, ich nochmal, nachdem die Suchfunktion gute Dienste geleistet hat:

Du müsstest nun 29 sein, Deine Eltern wissen nichts von Deiner Liebe zu Frauen, es sei denn, Du hattest nun eine feste Beziehung. Die Suchfunktion bietet unter anderem Einsicht in Deine bisher geschilderten Probleme. Natürlich kann das Zufall sein, aber - ohne Dir zu nahe treten zu wollen - kann es sein, dass Du bewusst oder auch nicht Frauen suchst, den Du aus verschiedenen Gründen Deine Verliebtheit nicht gestehen kannst?

Wie ich darauf komme: Ende 2005 war es eine Brieffreundin, die nichts von lesbischen Beziehung hält, dann war da eine sehr christliche Dame (ein und dieselbe Person?), der Du es aus dem religiösen Grund nicht näherbringen konntest/wolltest. Und nun - sofern in der Zwischenzeit nicht noch ein paar hoffnungslose Fälle den Weg belagerten - ist es die Großcousine.

Aber aufgrund der Tatsache, WENN Deine Eltern das nicht wissen, würde ich wahrlich vorab die definitive Beschäftigung mit der eigenen Sexualität empfehlen. Mir scheint eher, dass Dir platonisch die Beziehung zu jener Dame enorm wichtig erscheint, aber Liebe im "erwachsenen" Sinne... nun ja... es sei denn, Du hast inzwischen selbst eine Antwort auf Deine ehemals gestellte Frage nach dem Unterschied zwischen lieben und sehr mögen gefunden.

Der Beitrag wurde von Fledi bearbeitet: 14.Jan.2007 - 20:50

[Mausi]

[-Agnetha-]

Bist du dir denn sicher, dass sie nur an Männern interessiert ist? Wenn sie das gesagt hat, würde ich das auch nicht in Frage stellen (schließe mich da Fledi an).
Wenn es aber einfach so ist, dass sie bisher nur etwas mit Männern hatte, muss es ja nicht zwangsläufig heißen, dass sie sich nicht auch in Frauen verlieben kann. Sowas bindet man ja auch nicht unbedingt jedem auf die Nase.

Vielleicht kannst du das bei einem Gespräch ja heraus finden, ohne ihr gleich etwas von deinen Gefühlen zu ihr zu verraten.
Ich finde es ganz allgemein schon unangenehm, wenn jemand von meinen Gefühlen weiß und diese nicht erwidert. In der Verwandtschaft kann das aber sicher nochmal so unangenehm sein, daher wäre ich vorsichtig.

[chaophraya]

Also, direkt nach Lesen des Beitrags dachte ich mir, dass die Frage, ob du es ihr erzählst oder nicht, doch eigentlich relativ nebensächlich ist. Schließlich scheinst du keinen Zweifel daran zu haben, dass diese Frau nur auf Männer steht. Selbst wenn sie also verständnisvoll reagiert, ist dir damit prinzipiell wahrscheinlich nicht geholfen. Schließlich ist der eigentliche Wunsch eines verliebten Menschens ja normalerweise, dass diese Verliebtheit erwidert werden mag und man mit der Angebeteten in irgendeiner Form, die über reine Freundschaft hinausgeht, zusammensein kann. Ob sie also von deinen Gefühlen weiß oder nicht, dauerhaft ist eine unerwiderte Liebe immer eher schmerzlich. Und wenn ihr euch nahe steht und viel Zeit miteinander verbringt, ist das zwar auf der einen Seite sicherlich immer mal sehr schön, aber insgesamt doch eher qualvoll für dich. Daher neige ich dazu, in solchen Situationen zu Abstand zu raten, auch wenns hart ist. Je öfter man sich sieht, desto weniger wahrscheinlich wird man sich gemeinhin bald wieder 'entlieben' oder sich für Gefühlsentwicklung einer anderen gegenüber öffnen.

Allerdings hat mich Fledis letzter Beitrag nachdenklich gestimmt. Falls du dich tatsächlich immer in Frauen verliebst, bei denen du keine Chancen hast und ihnen dann nie deine Gefühle eingestehst, solltest du dich vielleicht wirklich erstmal fragen woran das liegen könnte.

Und nochwas, du sagst, es wäre dir peinlich, ihr zu sagen, dass du lesbisch bist. Was ist denn eigentlich so verdammt peinlich daran? Das soll jetzt keine böse Kritik sein, aber mir sträuben sich immer die Nackenhaare wenn ich solche Formulierungen lese, da man sich selbst und die eigene Sexualität dadurch so runterdeckelt. Ich kann ja verstehen, dass man Angst vor einer Zurückweisung hat oder auch vor einem Zwangsouting beim Rest der Familie, aber peinlich? :blink: Kann natürlich in deinem Fall misinterpretiert sein, aber nach meiner Auffassung zeugt die Befürchtung peinlich zu sein von Scham, und man schämt sich für Dinge, die man selbst für schlecht hält. Sollte dem so sein, hielte ich es für sehr wichtig, dass du deine eigene Einstellung zu dir selbst mal auf den Prüfstand stellst.

[Liane]

[Nachtigall]

Hallo,

ich möchte mich meinen Vorrednerinnen anschließen, in sofern, als dass ich denke, dass du nur mit Reden weiterkommen wirst.
Zu der Verwandtschaftsbeziehung möchte ich folgendes sagen:
Du wirst am besten wissen, wie sich das für Dich anfühlt. Ich meine, Du zögerst ja wahrscheinlich nicht umsonst deswegen. Sollte es Dir bei dem Gedanken an eine Beziehung mit einer (noch so weit entfernten und sooo weit ist das gar nicht) Verwandten mulmig werden, lass es. Dieses Gefühl bezeichnet man als Inzesttabu und da helfen auch keine Gesetze und kein vernünftiges Argumentieren.
Ich musste auch zuerst an das denken, was Liane sagt, dass es ja darum geht, dass keine Kinder aus inzestiösen Beziehungen hervorgehen sollen. Aber letztendlich geht es dabei um Dein Gefühl. Es ist z.B. in Deutschland, wie oben glaube ich auch erwähnt, erlaubt, den Cousin, die Cousine ersten Grades zu heiraten. Ich möchte niemanden verurteilen, der / die das tut, nur mir dreht sich bei dem Gedanken daran, mit meiner Cousine eine Beziehung einzugehen oder gar mit meinem Cousin Kinder zu haben der Magen um. Aber das ist halt mein Gefühl und nicht das Maß aller Dinge! Was ich damit sagen will, ist einfach, dass Du auf Dein Gefühl hören musst und dass nicht alles gemacht werden muss, was erlaubt ist.
Ich wünsche Dir auf jeden Fall Klarheit, alles Gute und dass Du das Wochenende so oder so genießt!

Liebe Grüße
Nachtigall

[Dummy]

Was ich noch schreiben wollte.
Ich denke auch wenn Du es ihr sagst,das man mit grosser Sicherheit eine tolle Freundschaft wieder aufbauen könnte.
Wenn ihr euch immer gut verstanden habt dann dürfte das dann auch kein Ding sein.
Ich drücke Dir die Daumen

[silbermondxxx]

Hallo,
erstmal vielen Dank für die zahlreichen Antworten, die ich bekommen habe.

Bevor ich mich oute, möchte ich zumindest sicher gehen, das ich eine richtige Beziehung mit einer Freundin habe, die mich wirklich liebt, mich so nimmt und mag mich wie ich bin.

Ich verliebe mich nur in Frauen bzw. kann mit ihnen auch viel besser umgehen als mit einem Mann. Denn mit Männern habe ich SEHR schlechte Erfahrungen gemacht. In den letzten 2 Jahren haben mich mehrere gemocht, aber wenn ich mich dann mal mit einem verabrede - nur aus Freundschaft - meinen sie gleich ich wäre verliebt. Dann stellt sich auch noch heraus, das sie verheiratet sind und Kinder haben. Da sträubt sich in mir alles.....
Meine erste Beziehung hat auch nicht lange gehalten, deswegen habe ich mich im Jahr 2002 hingesetzt, überlegt was mit mir los ist, warum ich keine Gefühle für Männer habe.

Tja, und wenn ich mich nur in Frauen verliebe, ist mein Problem gelöst.

Meine Großcousine habe ich ja auch schon immer gemocht. Nun ist daraus Liebe entstanden und immer wenn ich sie sehe, werde ich total nervös, mein Herz klopft mir bis zum Hals und manchmal fehlen mir echt die Worte. Wir haben über das Thema Männer bereits geredet. Sie hatte mehrere Freunde, ist im Moment Single, aber trotzdem wird aus uns niemals etwas werden. Das Alter ist mir egal. Doch weil sie mit mir verwandt ist (oder so ännähernd), möchte ich das Risiko dann lieber nicht eingehen und ihr meine Liebe gestehen. Sie könnte sich tatsächlich von mir abwenden und womöglich auch keinen Kontakt mehr zu meinen Eltern haben wollen.

Wie ich bereits sagte, möchte ich gerne mit ihr meine Urlaub verbringen. Mir ist jedoch das Risiko zu hoch ihr zu sagen, das ich lesbisch bin und das ich gerne mit ihr zusammen bin. Ich weiß nicht, was sie dann über mich denkt..... :gruebel:

Tja, um mal etwas über mich zu erzählen. Mein Leben ist etwas schwierig. Immer verliebe ich mich - in wen auch immer - in eine Freundin / eine Frau, die ich nicht haben kann. Kann das jetzt gar nciht so beschreiben. Irgendwo auf dieser Welt muss ich doch eine nette Freundin finden, die mich so liebt und mag wie ich bin!!!!!!

[silbermondxxx]

Hallo,

falls ihr Neuigkeiten über mich lesen wollt, dann bekommt ihr das natürlich.

Mit Melanie verstehe ich mich richtig gut. Ich mag sie wirklich sehr. Sie bringt mich an trüben Tagen zum lachen und ruft mich immer im richtigen Zeitpunkt an.

Ich denke jeden Tag an sie. Das Beste ist natürlich, wir verbringen sehr viel Zeit miteinander - in der letzten Zeit alle 2 Tage. :wub:

In ihrer Nähe bin ich sehr glücklich. Wie ich sie verstehe, geht es ihr genauso.

Gemeinsame Interessen und Urlaubspläne haben wir bereits letztes Jahr heraus gefunden.

Das war es soweit von mir.

Liebe Grüße :D
von
Silbermondxxx


edit [LG]: bitte keine "authentischen" Realnamen verwenden! Danke.

Der Beitrag wurde von LadyGodiva bearbeitet: 11.Mar.2007 - 18:29

[Little_Ru]

Ok, das ist wahrscheinlich die eher rationale Juristin, die hier schreibt. Aber erstmal, keine Sorge- die Cousine Deines Vaters, das ist schon mal so gut wie gar nicht mehr ein verwandtschaftlicher Grad mit Dir, daran sollte es nicht scheitern. Ich frage mich nur- und das meine ich nicht böse, will auch Deine Gefühle damit nicht herabwerten: aber wenn Du schon als Kind für sie geschwärmt hast und diese Gefühle jetzt wieder hochkommen- ist das dann wirklich Liebe? Liebe im Sinne einer erotischen, partnerschaftlichen Liebe- oder ist es eher diese Schwärmerei, die man noch aus der Kindheit mitgenommen hat? ICh habe ein bißchen Angst, daß Du DIch da in etwas verrennst- klar, ist es schön, mit ihr zusammen zu sein, und Du genießt sicher diese Zeit. ABer sie ist ganz klar hetero, noch dazu kennt sie Dich als kleines Kind (und ich bin mir ziemlich sicher, sie wird immer in Dir dieses kleine Kind sehen, auch wenn DU jetzt erwachsen bist)... Nimm sie Dir als Vorbild, vielleicht als gute Freundin, als Ansprechpartnerin- aber setz nicht zu viele Gefühle darein. Das endet nur in einer großen Enttäuschung und Du machst DIch unglücklich, wenn Du Dir durch diese Gefühle den Blick auf andere potentielle Partnerinnen verstellst. Sei mir nicht böse- ich würde es Dir gönnen, aber ich fürchte, das wird nichts- und ich glaube, Du mußt da realistisch sein.

[silbermondxxx]

Hallo!

Natürlich weiß ich, das mit uns nichts werden kann.
Melanie steht ganz klar auf Männer und das akzeptiere ich auch.
Außerdem ist sie 15 Jahre älter, was aber auch kein Hindernis für mich wäre.

Ich genieße einfach die Zeit mit ihr.
Obwohl es auch bereits ganz klare Situationen gab, an denen ich sie einfach hätte umarmen und küssen können.

In ihrer Nähe geht es mir einfach gut und sie gibt mir die Kraft, wenn ich an manchen Tagen traurig bin. Sie gibt mir das Gefühl von jemanden gebraucht zu werden. Als kleines Mädchen wird sie mich bestimmt noch ansehen, da hast du Recht. Bisher verstehen wir uns super, sie passt auf mich auf, gibt mir gute Ratschläge... und ich möchte die Zeit ohne Melanie nicht mehr vermissen.

edit [LG]: in der Wwweltöffentlichkeit keine Realnamen verwenden, danke.

Der Beitrag wurde von LadyGodiva bearbeitet: 11.Mar.2007 - 16:19

[silbermondxxx]

Ich kann im Moment einfach nur sagen, das ich einfach nur froh bin,
so nen tollen Menschen kennengelernt zu haben und ich mir wirklich sicher bin, das ich mehr empfinde was eine Freundschaft ausmacht.

Also aus meiner persönlichen Erfahrung heraus kann ich sagen, dass ich, dann auch noch vor jeder Verabredung nervös bin und und Herzklopfen habe.