Ideen, Rat und Lebenshilfe erbeten:-), Kann frau so leben? Einstellungen

[freedom]

Hallo die Damen!

Mal wieder ich und selbstverständlich wieder mit einem Problem...Ich brauche, glaube ich, mal Meinungen von Menschen, die Distanz haben und meine Lage von außen betrachten.

Also, stichwortartig: seit November wieder in deutschen Gefilden, SIE, nennen wir sie A, habe ich im Sommer während eines Heimaturlaubs kennengelernt.
Sie ist wesentlich älter als ich, lebte bis vor 6 Jahren stockhetero, verliebte sich dann in eine Frau, nennen wir sie X, eine Kollegin. Sie lebt immer noch zusammen mit ihrem Exfreund, da sie lange lange Jahre einen, seit Studienjahren sind sie sozusagen zusammen. Es verbinden sie außer Freundschaft auch gemeinsame Immobilien.

A brauchte sehr lange, um zu akzeptieren, dass sie eine Liebe zu Frauen lebte, denn O-Ton, sie dachte, sie sei eine „Männerfrau“.
Naja, nach einigen Jahren wollte X ein Ende der Heimlichkeiten und mit ihr zusammen leben. Nicht völlig geoutet, aber doch zumindest zusammen. Sie wollte, dass A mit ihrem Exfreund reinen Tisch macht und ihr Leben ändert, da sie keine Lust mehr hatte, Geliebte zu sein. Sie wollte Partnerin sein.
Doch A sagte, sie könne das nicht. Ihn nicht verlassen, sie müsste die Häuser aufgeben und das sei doch ihr Zuhause.
Kurz und gut: X verließ A nachdem sie eine andere Freundin gefunden hatte.

Nun komme ich ins Spiel. Ich fand A...
Flog zurück nach SA und wusste, ich gehe nach Deutschland zurück, vielleicht hat das also Zukunft.

A hat mir direkt zu Beginn der „Beziehung“ erklärt, wie ihr Leben aussieht, mit Exfreund und Häusern, den lieben Gewohnheiten. Doch ich nahm das zunächst nicht so ernst. Ich war ja 10.000 km weit weg...

Nun bin ich hier und komme nicht mehr klar: A tut alles für mich, was in ihrer Macht steht. Liebevolles „Umsorgen“, fast schon zuviel, will heißen, sie half mir extrem bei der Wohnungseinrichtung, kümmerte sich. Sie macht mir viele Geschenke, die ich gar nicht will. Um es auf die Spitze zu treiben:meine neue Wohnung ist voll von IHR. Materielle Dinge halt. Um meinen Hals hängt auch so etwas, mit Schmuck kann ich mich bald zuschmeißen.
Es ist nicht so, dass ich die Sachen nicht mag. Ganz im Gegenteil. Ich freue mich, zum Valentinstag eine Goldkette mit Herzchenanhänger zu bekommen...

Wir sehen und 1-2 Mal die Woche, wenn sie mich für 3-4 Stunden in ihrem Zeitplan unterbringen kann. Wir telefonieren mehrmals täglich.
Alles gut und schön.
Doch ich will mehr. Ich kann mit dem Geliebtenstatus schlecht umgehen: dieses Gefühl, an „hohen Feiertagen“ alleine zu sein, das SIE ja bei Ihm sein muss.

Letztes Wochenende habe ich ihr klargemacht, dass ich nicht mehr kann. Ihr erklärt, wie sich das für mich anfühlt. Habe Tage und Nächte heulend verbracht.

Sie entgegnete mir, dass sie dieses „Nest“ braucht, dass sie sich über Jahre mit ihm aufgebaut hat. Dass ihre Idealvorstellung sei, dass jemand (also ich) das mitträgt. De facto sähe es also so aus, dass ich Partnerschaft möchte, aber nur „Termine“ bekomme, an denen sie alles für mich tut, mich beschenkt, da ist, aber halt nur kurz. Dann geht es huschhusch zurück in ihr altes Leben.
Ich habe ihr erklärt, dass SIE sich eingerichtet hat in ihrem Leben und das Sahnehäubchen , nämlich mich, dazuhat. Während sie von mir verlangt, MEIN Leben darauf einzurichten, das sie es bequem hat.
Da ich 20 Jahre jünger bin, wie übrigens auch ihre Exfreundin X, drängt sicht mir der Eindruck auf, dass ich mich in Gefahr begebe, IHR Leben zu bereichern und darüber die Sorge um mich vergesse. Dass ich mir damit nichts Gutes tue.

Sie erklärte mir, sie könne mich nicht leiden und auch nicht weinen sehen.
Aber, wenn ich wolle, dass sie gehe, müssse ich sie dazu auffordern. Von alleine könne sie das nicht. Sie möchte an der Situation nichts ändern.

Den schwarzen Peter wollte ich nicht annehmen. Ich habe sie nicht darum gebeten, mich zu verlassen. Weil ich sie liebe. Vielleicht auch aus Feigheit heraus, da ich die Leere fürchte, die dann entstehen würde. Ich weiß es nicht.

Jedenfalls erscheint mir das alles so auswegslos zu sein. Keine Hoffnung für ein UNS. Und ich bin verletzt, wenn sie mir erzählt, X habe wieder das gemacht, gesagt, getan, dass sie fertig sei deswegen. Und ich bin einfach nur angeko***t, wenn sie mir erzählt, dass der arme Ex Kopfschmerzen habe...

Einige ihrer Freunde wissen von uns. Dennoch habe ich Silvester vor ihnen und ihrem Ex auf gute Freundin gemacht und mich ins Gästezimmer des Ferienhauses abschieben lassen (eine der so wichtigen Immobilien). Ein Sch’’’ gefühl.

Ich fühle mich schlecht, egal, welche Lösung ich in Betracht ziehe. Zusammen zu sein mir ihr (haha, zusammen kann man das ja nicht nennen) fühlt sich nur zeitweise „gut“ an, nämlich wenn wir zusammen sind, also ich einen „Termin“ habe. Der Gedanke, sie zu verlieren, fühlt sich auch nicht gerade prickelnd an.
Es ist jedoch nicht so, dass ich klammere, denn ich habe lange alleine gelebt, bin es gewohnt, mir einen Freundeskreis aufzubauen, der ja natürlich hier in Deutschland im Moment noch recht klein ist, da die „alten“ Freunde weit verstreut leben. Es ist auch nicht so, dass ich, obwohl ich Arbeit suche, nichts zu tun hätte. Ich arbeite ja, bin aber auf der Suche nach etwas besserem.
Also Langeweile ist nicht die Ursache für meinen Wunsch, mehr und anders mit ihr zusammenzusein. Ich sehe einfach keine Perspektive bis auf die, IHR Leben zu leben und meine Bedürfnisse zu vernachlässigen, damit sie weiterhin in ihren alten Strukturen verbleiben kann.
Ich bin 36 und habe mir eigentlich anders vorgestellt, als die nächtsen Jahre im „Wartezustand“ zu verbringen. Immer von der Hoffnung getragen, dass sich vielleicht DOCH etwas ändert an ihrer Einstellung.

So, das ist wohl alles etwas ungeordnet. Ich würde mich aber trotzdem über Eure Meinungen freuen. Vielleicht hilft es ja, klarer zu sehen...

LG,
freedom

P.S. ich weiß, dass sie hier nicht mitliest. Falls X es tut und sich und sie erkennt, hoffe ich, dass sie den Anstand hat, ihr das nicht zu erzählen. Sie würde sich verletzt fühlen. Und ich kann Xs vergangenes Verhalten immer mehr nachvollziehen...

Edit: Schreibfehlerteufel
Edit2: Sorry, wurden doch keine Stichworte! Und Schreibfehler gibbet immer noch...

Der Beitrag wurde von freedom bearbeitet: 28.Mar.2007 - 19:16

[Diana]

Ich lese aus Deinem Bericht, dass Deine Gedanken eine ganz klare Richtung haben.
Zwei Alternativen, bei der einen siehst Du keine Perspektive, bei der anderen gibt es eine.
Ganz ohne Schmerzen wird es nicht gehen.

[shark]

[freedom]

Danke, Diana und Shark.

[/QUOTE]"Ja, aber nach allem, was Du schreibst, bist Du eine Frau, die das weder kann noch will."[QUOTE]

Es ist eine Sache des Selbstrespekts, der Selbstachtung. Ich achte mich selbst nicht mehr, wenn ich so weiterlebe. Andererseits frage ich mich, ob sie es von mir erwarten darf, so zu leben?
Sie ist kein A...loch...
Aber wo bleibe ich in der Gleichung? Bin ich eventuell zu selbstsüchtig, weil ich mehr will?

Ach, Sch***

Sorry, bin zur Zeit nicht ganz ich selbst:-(

[shark]

Nein, Du hast ganz Recht! Wenn Du das Gefühl hast, die Achtung vor Dir zu verlieren, indem Du Dir ein Leben aufzwingen lässt, das Du so nicht willst, dann bist Du nicht "selbstsüchtig", sondern konsequent, wenn Du diese Affaire beendest.
Sie darf von Dir alles Mögliche erwarten... ob Du ihre Erwartungen erfüllst, liegt aber bei Dir allein.

Und natürlich ist sie kein A******ch, denn sie hat die Fronten geklärt: für sie ist alles OK, so wie es ist. Sie übernimmt für SICH Verantwortung - es ist nicht ihre Aufgabe, die Verantwortung für DICH zu tragen; das ist Dein Job.

Der Beitrag wurde von shark bearbeitet: 28.Mar.2007 - 20:35

[Diana]

[datda]

Hallo freedom,

deiner Schilderung nach bist du nichts anderes als eine Mätresse für sie und das weisst du auch. Auch die Geschichte mit X zeigt es.

Kann es sein, dass, obwohl du schon längst weisst, welche Richtung du einschlagen willst, gerne von uns bestätigt wissen willst, den richtigen Weg eingeschlagen zu haben?

Ich würde die Affaire beenden eben wegen der Selbstachtung.
Viel Kraft beim Beschreiten des eingeschlagenen Weges!

datda

[freedom]

Boah...

Wieso nennt ihr das "Affaire"? Für mich ist das keine...
Zumindest von meiner Seite aus beruht das nicht nur auf S**, und von ihrer sicherlich auch nicht. Wir reden viel, allerdings halt nur am Telefon, da sie ja soviel Zeit wegen des Jobs auch zuhause verbringen muß (Lehrer)...Sie verbringt die Zeit, die sie hat, mit mir am Telefon.

Und ich kann mir auch nicht vorstellen, dass es für X 6 Jahre lang eine "Affaire" war?

Bin sichtlich erschrocken, ob des Ausdrucks:-(

[shark]

Nun ja... das ist vielleicht einfach nur eine Frage der Definition von "Affaire"... Für mich bedeutet dieses Wort jedenfalls nicht, dass diese "Beziehung" lediglich und ausschließlich sexuelle Bedürfnisse befriedigt. Sie ist nur eben nicht das, was ich unter einer "Partnerschaft" verstehe... vor allem dann nicht, wenn es um eine Person geht, die mit der Art und Weise der Beziehung nicht zufrieden ist und "mehr" will.

Sorge Dich also nicht primär wegen dieses Ausdrucks und hänge Dich nicht daran auf... im Moment scheint es Wichtigeres zu geben, das zu klären wäre, meinst Du nicht? Wie würdest Du denn Eure Beziehung bezeichnen?


Fakt ist doch, dass es ihr genügt, mit Dir heimlich zusammenzusein. Es ist ihr bequem, ihr Leben weiterhin so führen zu können, wie sie es auch während der Zeit mit X getan hat und sie will das auch nicht ändern.
Wenn Dir das nicht passt, dann musst DU Konsequenzen ziehen. Aber das weißt Du ja selber, nicht wahr?

Der Beitrag wurde von shark bearbeitet: 28.Mar.2007 - 22:05

[-WhoCares-]

Ich bin NICHT WhoCares :patsch: :angry:
den Logout - Knopf suchen geht :pfeif:

Der Beitrag wurde von -WhoCares- bearbeitet: 28.Mar.2007 - 22:40

[Mausi]

Sooo ... Logout & Login - Knöpfe & Felder gefunden :roetel: :pfeif:

Hi,

hm ... kann mich den Andern nur anschließen im Sinne von: Beende das Ganze.
Eigentlich hast du dir wirklich die Antworten schon selbst gegeben, du willst so nicht leben, sie möchte keinen weiteren Schritt mehr auf dich zugehen.

Ein Treffen in der Mitte mit gleichwertigem partnerschaftlichem Leben scheint es nicht zu geben, die "Geschichte" mit X hat es vorgemacht.

Nüchtern gesagt hat jeder von euch beiden einen Lebensentwurf ... das ist auch ok & mehr als wichtig .. das Problem ist nur, dass dieser Lebensentwurf nicht zusammenpasst.
Wären es 2 Farbschablonen mit dem Ziel sich , beim übereinander legen, zu ergänzen & etwas schillerndes daraus zu machen,eine neue Farbe zu bilden, käme bei euch Schwarz heraus. Keine Farbe & nichts Strahlendes.

Ihr scheint ihre Sicherheit & das Materielle (was auch immer da dahinter steht) sowie der Freund wichtiger zu sein, als ein Leben mit einer Frau (in dem Falle Dir, wobei mir scheint, dass da auch leider die Frauen auswechselbar zu sein scheinen) zu führen.

Du möchtest Leben, hinter dem stehen können was du lebst, eine Frau an deiner Seite & nicht im Hintergrund, du willst glücklich sein mit deinem Entwurf ... ja .. und das Recht hast du .. doch wird es, so wie es aussieht, nicht mit dieser Frau sein.

Die Frage die sich stellt ist nun, wann du sie fort schicken wirst. Wie sie ankündigte, würde sie selbst um deiner Willen ja nicht gehen (selbt wenn sie sieht, dass es dir schlecht geht), denn dann wäre sie ja schmerzerfüllt.

Als Selbstsüchtig würde ich dich nicht bezeichnen, bei ihr bin ich mir nicht sicher ... so macht sie zwar alles was sie (ohne Probleme & Schwierigkeiten) kann, jedoch nichts mit Mühe darüber hinaus... einfach der Lebensentwurf, aus dem ihr Freund nicht wegzudenken ist.

Wie gesagt, wie lange willst du leiden? Denn ich kann mir schwer vorstellen, dass selbst wenn Zeit ins Land zieht, du diese Form der "Geschichte" (ich kann es weder Beziehung noch Partnerschaft nennen, tut mir leid) jemals erfüllt gegenüberstehen wirst.

Liebe Grüsse
Mausi

[two-hearts]

hallo freedom,

beim lesen deiner zeilen kam mir spontan ff. in den sinn:

für mich wäre diese art der beziehung, wie du sie derzeit führst, nicht lebbar. ich brauche klare verhältnisse.
du hast geschrieben, dass sie dich umsorgt und dich mit übermässign geschenken beglückt und wie es scheint, hat sie einen bärenanteil an deiner neuen wohnungseinrichtung.

:gruebel: mh, wie sag ich dir das jetzt, ohne dich zu verletzen?
okay, vielleicht sollte ich einfach mal drauflos plappern.

mich beschleicht das gefühl, dass sie dich in all der zeit mit ihren geschenken "gekauft" hat, deine gefühle erkauft hat! oder anders, du hast in all der zeit ein gefühl der dankbarkeit entwickelt, so dass es dir jetzt so erscheint, als "könntest" du sie nun nicht mehr verlassen!
sie hält dich an der langen leine...und kommst du ihr zu nahe, gibt es eine goldkette und die leine ist...für eine zeitlang zumindest...wieder langgenug!

verstehst du was ich meine?
bist du in eine art abhängigkeit gerutscht? die für mich in gewisser weise nachvollziehbar ist. du kommst zurück nach deutschland, fängst quasi bei null an und da ist eine frau, die du liebst, die dich beschenkt, die für dich da ist, wenn es ein termin zulässt, die dir deine wohnung hilft einzurichten und und und!

auf der einen seite steht dein wunsch nach beziehung und auf der anderen das gefühl, sie nicht verlassen zu können, weil du nun in ihrer "schuld" stehst?

kann das sein?

[ele]

Hallo freedom!

Schwierige Situation, aber nicht unlösbar.

Dein Nick bedeutet Freiheit - fühlst Du Dich frei? Weißt Du nicht schon längst, was Du tun mußt?

Love it, change it or leave it!

Sie hat Dir gesagt, daß sie sich und ihr Leben nicht ändern wird - kannst, und vor allem, willst Du damit leben?

Zuerst einmal mußt DU DIR wichtig sein, das hat nichts mit selbstsüchtig zu tun, eher mit gesundem Egoismus. Ich habe selbst erlebt, daß es heutzutage schief angesehen wird, wenn man für sich selbst einsteht und Entscheidungen trifft, die das eigene Wohlbefinden steigern. Aber ich kann Dir sagen, es lohnt sich! Das Leben ist zu kurz um sich mit Kompromissen und Notlösungen abzugeben!

Wünsch Dir viel Kraft und Mut! :blumen2:

LG
ele

[datda]

Hallo freedom,

sorry, wenn dir die Antworten gestern Abend zu "äffairenmäßig" rüberkam. :blumen2:
Aber deine Schilderungen über A lasen sich so, dass sie in keinster Weise bereit ist, ihr Leben so umzugestalten, um eine Partnerschaft, wie du es dir vorstellst, mit dir einzugehen.
Das ist, ehrlich gesagt, doch sehr egoistisch von A.
Sie kauft dir Geschenke, trifft sich mit dir, wann sie will, hat dir unmissverständlich klar gemacht, dass sie nicht die Beziehung beenden will, sondern du es tun muss, wenn dir diese Form nicht gefällt, und und und...

Im Grunde genommen bist du doch nur eine Gespielin für sie und hält dich aus. Das ist ja nicht in deinem Sinne. ;)
Es gibt so viele Frauen auf der Welt, auch hier in Deutschland, die bereit sind, mit dir eine Beziehung in deinem Sinne einzugehen, die auch auf gegenseitigem Respekt und Anstand beruht.
Also... ;)

[kenning]

Hallo!

Was ich jetzt schreibe ist nur mein persönlicher Eindruck, den ich von Deinen Postings bekommen habe. Vielleicht liege ich auch daneben ... es lohnt sich aber doch vielleicht mal drüber nachzudenken.

[pandora]

so hart das für dich klingen mag, liebe freedom, aber auch ich kann mich kenning's und datda's ausführungen nur anschliessen.
es kann doch nicht angehen, dass du, nur weil du ganz normale wünsche und grundbedürfnisse hast, dich selbst klein machst.
deine gedanken und gefühle zu diesem thema, sind klar und richtig.
du bist an einem punkt angekommen, wo du merkst, du tust dir nichts gutes, wenn du so weiter machst...
nur leider noch nicht an dem punkt, wo es zu akzeptieren gilt, dass nur du dieses ändern kannst.
A. hat ganz klar stellung bezogen, sie sagt, du bekommst das was du bekommst, nicht mehr, nicht weniger, nur das, was ich zu geben bereit bin... "nimm es oder laß es"...
nun stellt sich die frage...was bist du dir selbst wert???
bist du bereit immer ihr spielball zu bleiben???
du hast keinen respekt mehr vor dir selbst, fragst ob du egoistisch bist und zweifelst an dir :patsch:
sorry...du hast ein recht darauf glücklich zu sein....aber du bist mit dieser situation nicht einmal zufrieden.

wenn du also zumindest zufrieden sein willst, dann achte dich und deine gefühle/bedürfnisse mehr, stehe für dich ein.
stelle die mindestanforderungen, die du für eine beziehung für wichtig hälst.
gib dich nicht mit telefonseelsorge zufrieden...
sollte A. darauf nicht zu einem mindestanteil eingehen können/wollen, wäre meine entscheidung klar.

sorry für die klaren und sicherlich auch schmerzhaften worte...aber sie mussten gesprochen werden

ich wünsche dir die kraft und selbstachtung, die es für evtl. anstehende entscheidungen braucht :gruebel:

[apricot]

Hi Freedom !

Ich kenne einen Menschen der in einer ähnlichen Situation befindet und den Weg raus nicht klar findet .
Was mir bei solchen Situationen Bauchschmerzen bereitet ist die Tatsache das , die andere Person in deinem Fall den EXmann oder Exfreund schon seit langer Zeit belügt bzw. hintergeht . Für mich wäre es furchtbar zu wissen , dass der Mensch , den ich ja liebe andere relativ unverfroren lange Zeit belügen kann ...
Ich bin auch deiner Meinung , dass sie es bestimmt nicht vorsetzlich macht die weh zu tun . Die Geschenke kommen wahrscheinlcih auch von ganzem Herzen . Aber vermutlich fehlt ihr die Vorstellung davon was es für dich bedeutet so zu leben ...

Nicht jeder Mensch ist stark genug sein leben so zu leben wie er es möchte ( sie ist es anscheinend nicht ) . Aber ist das positive was du aus dieser Form der Beziehung ziehst so Großartig das du dafür darauf verzichtest dein Leben , Deine Träume und Pläne zu leben ?

Liebe Grüße
Apricot

Wie geht es dir nun mit all diesen antworten ? :was:

[freedom]

[Little_Ru]

Ich glaube, was Du Dich mal ganz ernsthaf fragen solltest: Bist Du nicht mehr wert, als eine Affäre, als eine heimliche Geliebte zu sein? Hast Du nicht mehr verdient, als diese paar STunden alle paar TAge, diese gestohlene Zeit- und was haben die materiellen Dinge dann für einen Wert, wenn sie doch in letzter Konsequenz nicht zu Dir stehen kann und will. Ist eine Frau nicht wert, daß die andere zu ihr steht, sich ganz zu ihr bekennt. Und wenn nicht- ist sie es wert, daß Du auf sie wartest, auf Besserung hoffst? Was würdest Du einer FReundin raten, die in einer Situation wie Du bist? doch sicher, die Frau in den Wind zu schießen und sich nach den schönen Töchtern anderer Mütter umzusehen, oder? Ich glaube, Du bist es Dir schuldig, hier einen Schlussstrich zu ziehen, denn daß Du so nicht glücklich werden kannst, ist doch mehr als offenkundig, oder? Ich wünsche Dir den Mut für diesen Schritt- und ich glaube ganz bestimmt, daß es nur besser werden kannst, wenn Du Dich aus dieser Abhängigkeit befreit hast und eine Frau findest, die wirklich zu Dir steht!

[freedom]

Nachtrag:

ich möchte mich fürs Jammern entschuldigen. Jetzt, wo ich meinen Beitrag nochmals gelesen habe, könnte ich mich ohrfeigen wegen des schwächelnden Untertons...

[Lisabeth]

[shark]

[freedom]

[Little_Ru]

Tut mir leid, wenn ich das jetzt so krass schreibe: Aber warum dann erst noch abwarten? Warum erst noch Geschenke austauschen und sich dann dem Kontakt entziehen? Du leidest, es tut Dir nicht gut- warum dann nicht jetzt sagen, sie soll morgen nicht kommen- und zwar nicht, damit Du einen klaren Kopf bekommst, sondern damit SIE sich mal klar wird, ob sie Dich will und zu Deinen Bedingungen oder ob für sie nur das in Frage kommt, was sie Dir bisher bieten will: Eine belanglose, unverbindliche Affäre? Zögere es nicht weiter hinaus, es tut Dir nicht gut und macht es Dir Stück für Stück nur schwerer!

[Lisabeth]

[shark]

[Diana]

Das ist eine seltsame Geschichte.
Einerseits gibt A klare Ansagen, wie sie sich die Dinge vorstellt, was sie bereit ist zu geben und was nicht – und andererseits ist da dieses künstliche Drama mit allerlei Verwicklungen.
Da ist der Exfreund, mit dem A angeblich nur in einer WG lebt, der sich aber aufführt und behandelt wird, als sei er der treusorgende Gatte. Da ist die Konstruktion mit der Nebenfrau, ganz offen und klar, andererseits werden eifrig Heimlichkeiten zelebriert. Dann diese ulkige Verdrehung, dass sie sagt sie wird nicht gehen, wenn Du sie wegschickst.

Ich find das anstrengend.
What a fuss.

Wenn Dir dieses Leben nicht gut tut, musst DU gehen, freedom. Das ist eine ganz einfache Sache.

[McLeod]

Hallo freedom,

JA, Du hast diese Beziehung unter bekannten Rahmenbedingungen gestartet. Und JA, es ist erlaubt, diese Grenzen zu einem späteren Zeitpunkt verändern zu wollen. Ich nenne es sogar menschlich, natürlich und sowas von normal, das glaubste gar nicht. Schließlich ist das Leben stets Entwicklung, Wachsen- hier und da auch verkümmern oder Rückschritt. Wir sind ja alle keine Heiligen. (Und wer sagt eigentlich, daß es bei denen besser lief?)

Du schreibst selbst: in Südafrika schien das alles so leicht. Nun steckst Du mittendrin und Dein kleines Herzchen pocht laut und verlangt nach Licht, Luft - einfach nach einer offenen Tür. Was ist passiert? Sie, die onimöse Mrs. A, ist Dir ans Herz gewachsen. Ihr habt Zeit miteinander verbracht. Sie ist Dir attraktiv, liebenswert, weckt den kleinen Ritte in Dir, der sie beschützen will. Das ist ein janz nomaaler Etnwicklungsprozess. Es ist eine gute Entwicklung. Eure Bindung hat sich gefestigt. So langsam kommt Ihr an den Punkt, dass Ihr einander mehr vertrauen könnt, als am Anfang.

Und hier beginnt das Sonderbare. Während 5 Milliarden anderer Menschen im Laufe einer Beziehung einander näher kommen, lässt Mrs. A die Türen zu. Aus dem Fenster wirft sie Dir Kusshände und Süßigkeiten zu. Wie sie es immer tat. Anfangs war es, um Dich zum Näherkommen aufzufordern: komm rein, die Gartentür steht offen. Mittlerweile allerdings ruft sie Dich in ihren Garten oder schickt Dich raus, als wärst Du ein Gartenzwerg auf Rollen und mit einer Fernsteuerung. Die Haustür bleibt zu. Selbst der Garten ist nur offen, wenn sie es sagt. Das ist ihr gutes Recht, sie kann ihr Leben leben, wie sie will. Wenn sie allerdings erwartet, daß es Ihr dabei immer gut geht und daß es artige und steuerbare Gartenzwerge unter den 6 komma irgendwas Milliarden Menschen gibt, dann befürchte ich, sie täuscht sich im Leben. Sie hat schon einmal einen Menschen den Garten verlassen sehen, der Ihr lieb und teuer war (der Mensch, nicht der Garten! - der natürlich auch, so wie sie ihn beschützt...) Und ich persönlich kann da nur sagen: wenn sie im Leben nicht dazulernt, lernt sie halt nicht dazu. Sie will das Leben domestizieren, nur geht das leider nicht. Das Leben ist frei, alle anderen Menschen sind frei. Sie ist es nicht so sehr. Sie hat klare Vorstellungen und kann sich davon nicht lösen. Auch das ist ihr gutes Recht, irgendwie.

Also: es ist nicht Dein Job, ihr kleiner ferngesteuerter Gartenzwerg zu sein. Es sei denn, Du willst den Job unbedingt. Daß sie anders nicht leben kann, ist traurig. Ganz ehrlich. Es berührt mich. Schließlich hat sie was ganz Besonderes, daß Dich von Südafrika nach Deutschland gebracht hat. Etwas, daß für schon mindestens 2 Frauen so leuchtend und wertvoll und liebenswert ist, daß sie solange es geht, sich selbst hintenan stellen.

Was ihr offensichtlich und nach Deinen Beschreibungen fehlt, ist Entwicklungspotential. Wir reden ja nicht davon, daß sie sich nur langsam öffnet, daß sie Zeit und Geduld braucht, um sich weiterzuentwickeln. Wir reden davon, daß sie sich nicht öffnet, nicht entwickeln will, nicht verändern will.

An Deiner Stelle hätte mich dieser Satz, daß wenn schon Du sie zum Gehen auffordern sollst, aufhorchen lassen. Erwartet hätte ich etwas wie "Ich will nicht, daß Du gehst". Ich weiß aber auch, weshalb der Satz so nicht gefallen ist. Hätte sie ihren Willen so bekundet, hättest Du sagen können "Okay, ich bleibe, wenn Du mal raus auf die Veranda kommst." (Es muß ja nicht gleich vom Garten ins Haus gehen...)

Deine Frage, ob eine Frau so leben kann, wie Du derzeit, beantworte ich wie shark mit einem klaren "Ja." - schließlich bist Du der lebende Beweis. Und es läßt sich irrsinnig lange so weiterleben. Du zahlst den Preis. Und Du zahlst ihn für ihr Leben.Nicht wirklich für Deins. Es gibt viele tolle Frauen und es ist doof, eine zu lieben, die unerreichbar bleibt. Frag mich mal... ;o) Doch aus meiner - bescheidenen und beschränkten - Erfahrung, ist es besser, die mit Abstand zu lieben und ein ganz eigenes Leben zu leben, als den süßen Honig, zugeworfen aus dem Fenster, zu naschen und hungrig zu bleiben. Am Haus mit dem schön gepflegten Garten vorbeigehen, auf dem Weg ins Kino oder zu einer schönen Lesung, weil Garten und Haus (fast ;) ) auf dem Weg liegen, ist ein sehr viel stärkeres Gefühl. Ein besseres.

Jedenfalls in meinem kleinen, bescheidenen Leben.

Finde Deinen Weg, ich wünsch Dir Glück, Mut und gutes Gelingen dabei.

McLeod

[plop]

liebe freedom-
wirklich-du schon wieder :troest:
ich habe den anderen nichts hinzuzufügen ausser:
für mich ist das verletztendste was mir als mensch passieren kann,
wenn man-frau- mich verleugnet.
ich fühle mich als mensch-geschweige den als partnerin-nicht geachtet,
missachtet,
und eine verbindung -die nicht auf respekt vor den bedürfnissen der geliebten
person basiert ist und war für mich zum flüchten.
ich habe das getan,obwohl es sehr lange sehr wehgetan hat und wider alle meine gefühle ging.
ausserdem gibt es ja im falle deiner angebeten ein ranking in bezug auf respekt:
ihr ex hat in dem punkt absolute priorität.wenn das mal keine entscheidung ist-selbst wenn sie ihn als wg bezeichnet.

[edelbratschi]

[apricot]

Hi Freedom !

Geniese einfach den Abend und höre mal so in dich rein . Kannst du die Zeit geniessen oder tut es mehr weh wie das es schön ist ?


Vielleicht wird dir ganz plötzlich klar was der richtige Weg für dich ist ...
Meistens wird es nichts wenn man jede freie Minute ne Lösung sucht . Sie kommt irgendwann sehr plötzlich und überfällt einen ...
Vorher war man vielleicht noch nicht dazu bereit ....

:D auch mal lächeln ...auch wenns schwer fällt

PS: Ein Hund an der Seite ist ja schon sehr viel Wert !!!

[pandora]

[Lena_O.]

Oh je, liebe freedom,

jetzt kriegst du hier ganz schön den Kopf gewaschen, oder? Was meinst Du?

Ich bin mir nicht sicher, ob du dass so erwartet hast. Vielleicht geht pandora auch zu weit. Es gibt (gab) bestimmt auch schöne und positive Momente in eurer Beziehung.

Spontan dachte ich auch, dass deine Freundin ein schlechtes Gewissen dir gegenüber hat und deshalb dich so reich beschenkt. Sowas beruhigt manche Leute.

[pandora]

vielleicht gehe ich zu weit, mag sein -_-
wenn dem so ist, tuts mir leid und will mich dafür entschuldigen... ich will dich, liebe freedom, natürlich nicht verletzen.
dennoch denke ich, stellst du deine fragen nicht, um dir honig um den mund schmieren zu lassen und sicherlich willst du nicht hören..."keine sorge, alles ist gut so".
du wirst heftig verletzt, was du natürlich auch selbst zulässt...also gehören da auch immer zwei zu.
es geht mir in keinster weise darum A. als die böse abzustempeln..oder dich als die dumme.
ich finde nur, du stellst dein licht unter den scheffel und bekommst nicht andeutungsweise das, was du dir ersehnst.
allerdings schrieb ich auch in einem anderen post...du musst wissen was du tust, was du dir wert bist...
wir können dir nur sagen, wie wir über diese situation denken...die entscheidungen triffst du.
ich weiß, aussenstehende haben immer gut reden...ehrlich gesagt, ich möchte nicht in deiner haut stecken...ich kann in solchen situationen, nämlich mindestens genau so schlecht entscheidungen treffen.

nochmals...sollte ich dich mit meiner deutlichen ausdrucksweise verletzen, dann sag mir dies bitte und ich halte mich ab sofort, mit meinen statements zurück...
so nicht, rechne bitte immer damit, dass ich mich ziemlich klar..vielleicht auch manchmal ein wenig hart, ausdrücke.

im zusammenhang mit dem verhalten von A., fällt mir ein satz ein, den blui mal in einem anderen thread schrieb...

[datda]

Ich finde nicht, dass Pandora zu weit gegangen ist und die Worte offen angesprochen hat.
Nein, sie hat es auf den Punkt gebracht, was freedom und uns allen schon längst klar ist.
Das sagt eine, die sich auch in der Rolle einer Geliebten befand und das nicht nur für eine kurze Zeit.

Lena, es stimmt, es gab auch schöne und positive Momente in der Beziehung.
Aber wenn freedom die Zeit mit A überdenkt, wird sie doch ehrlich eingestehen müssen, dass die schöne Zeit locker an einer Hand abzählen kann, während die Zeit des Wartens, Hoffens, Bangens, Alleinseins, der Unsicherheit, Ungewissheit, Enttäuschung ohne weiteres ein Buch füllt.

Die Geliebte wird in der Regel immer den Kürzeren ziehen. In seltensten Fällen zieht sie das große Los, und wenn, dann nur im Film oder Märchen.
A wird ihre Situation in keinem Fall ändern wollen, so wie es jetzt ist, ist doch super perfekt für sie. Auf beiden Seiten hat sie ihre Schäfchen, die auf sie warten und ihr das geben, was sie gerade braucht.

Auch du freedom darfst dich in der Reihe der Enttäuschten/Zurückgelassenen einreihen. :troest:
Lass es nicht soweit kommen!
Nutze die Zeit des Urlaubes, um einen klaren Schnitt zu machen. Ziehe einen Schlussstrich, was dir schon längst klar ist. Es gibt so viele Frauen auf der Welt, A ist nicht die einzige und du wirst auch die Liebe finden, die du suchst. Garantiert! ;)

Viel Kraft freedom! Es ist nicht einfach, aber es lohnt sich!

[freedom]

Nein, nein, nein. Ich fühle mich in keinster Weise verletzt oder angegriffen @pandora
Ganz im Gegenteil, Eure Beiträge - gleich wie "harsch" sie manchmal rüberkommen mögen- helfen mir sehr. Ich habe nur noch Wirrwarr im Kopf, da ich all das, was Ihr zu sagen habt, mir selbst ja auch schon 1000 Mal gesagt habe und irgendwann sind mir die Worte verloren gegangen. Ich konnte Ihr nur noch ein und dasselbe sagen, drehte mich im Kreis, permanente Wiederholung. War sozusagen reduziert. Während SIE in aller Eloquenz ihre Argumentation weiterführte, mir das Wort im Munde rumdrehte. Und weiterhin IHR Ding durchzieht.
Eure Meinungen helfen mir nun, wieder einen klareren Kopf zu bekommen.


Ich habe es nicht geschafft, Ihr zu sagen, dass sie "gehen soll". Stattdessen habe ich sie gefragt, ob der gestrige Tag und die Übernachtung ein Ablenkungsmanöver und eine Art "Ruhigstellen" sein soll, da ihr EX ja schon im Ferienhaus ist, (also keine Notwndigkeit, nach Hause zu fahren seinetwegen, er ist ja nicht da) während sie erst nach einem Abstecher bei ihrer Mum übers Wochenende dort hinfahren will. Sie mich also unterwegs sozusagen als erste Station abgearbeitet hat.

Antwort war, nein, sie sei hier, da sie mich sehen wolle.Und ob ich nicht verstehen könne, dass sie Urlaub braucht. Klar, ich hätte nun auch 2 Wochen beinahe frei (nur ein paar Nachhilfestunden dazwischen), aber sie könne doch nicht hierbleiben, um die Zeit mit mir zu verbringen. Sie müsse raus.

An dem Punkt habe ich die Diskussion abgebrochen.
Die Nacht war übrigens grausam: sie schlief in aller Ruhe mit Unterbrechungen wegen ihrer Krankheit, während ich mich hinundherdrehte und dann bekam ich zu hören, dass ich mich wie ein Walroß rumwälze. Und das sei auch ein Grund, warum sie lieber zu Hause schlafe, nicht weil ihr EX das so will bzw sie meint, sie müsse bei ihm sein...Und demnächst solle Bella ins Wohnzimmer; der Hund würde schnarchen.

Ich nahm das Tierchen und flüchtete erstmal:-( Bevor ich etwas äußerst Heftiges erwidern konnte.

Eigentlich sollte ich darüber lachen können, denn vom Hund bis zum Walroß decken wir wohl die gesamte Viecherei ab :D

Nun isse seit 9.00h weg und hat schon pflichtschuldigst 4 Mal angerufen.

Ich weiß noch nicht, was ich machen werde. Und vor allen Dingen wie. Es schmerzt halt ziemlich und mir wird das gesamte Ausmaß dessen, worin ich mich selbst reingeritten habe, erst nach und nach so richtig bewußt.
Jesses, sie hat mir gestern erklärt, dass sie, wenn sie in Pension ist, sich vorstellt ins Ferienhaus zu ziehen, die schönen Dinge des Lebens zu genießen und ja, natürlich ihre liebe freedom ab und zu zu besuchen...
Das hat mich umgehauen. Ich hatte nämlich die Vorstellung, dass die Dinge sich ändern, wenn der Druck weg ist, den sie selbstverständlich verspürt, wenn sie daran denkt, was die Kollegen von ihr halten könnten, wenn sie wüßten etcpepe...

Nunja, nun werde ich mich mal still mit dem Schnarcher in eine Ecke setzen und nachdenken...

@datda: Du hast übrigens recht:wenn wir zusammen sind, ist /war es schön. Die Zwischenräume sind die Hölle...Und dann ist frau schon dankbar, wenn sie endlich wieder auftaucht, obwohl man schon wieder den Abschied fürchtet.

Danke für Eure Hilfe. Fällt mir nicht leicht, das zu sagen, aber ich brauch(t)e sie wohl..

lg,
freedom

[McLeod]

Also ich würde - wäre ich an Deiner Stelle - jetzt mal für ne Woche das Handy ausschalten. Sie hat Urlaub und Du auch. Sie von wasauchimmersoanstrengendist und Du von ihr.

Komm doch mal endlich zur Ruhe, hm?

Es grüßt

McLeod

[hannah01]

liebe freedom,

ich habe die postigs verfolgt und habe viel nachgedacht über die situation in der du dich befindest..
ich fühle mich stark an eine zeit in meinem leben erinnert, die zwar schon einige zeit zurückliegt aber dennoch....fühle ich..."alte" gefühle erneut...wut...und all diese unschönen dinge...

vielleicht verwirren dich auch all die meinungen und statements...aber ich sag dir auch was....aus meinem blickwinkel...

ich kenne weder dich, X , noch A und ex kenn ich auch nicht...

aber ich denke...es ist andersrum!

es gibt menschen, die "fassade" leben...sie sagt, ihr ex gibt ihr soetwas wie fürsorge und ein zuhause-gefühl...also, wenn ich mir meine ex`n ansehe, ist nicht eine dabei, die einen solchen zugriff auf meine emotionen hat, daß so ein gefühl von wohlfühlen bei mir entstünde...gesetz den fall, ich lebte mit einer meiner ex`n immer noch zusammen. (wenn es so wäre, wäre es keine!!! ex)
daß sie urlaub braucht, ist ja keine frage, brauchen wir alle, aber sie sagt, sie kann das nicht mit dir tun...weil sie raus muß..zu ihm..und ihre insel braucht.

DU!! bist ihre alltags-insel....du bist eine möglichkeit von "könnte" ...eine phantasie, die sofort lebbar wäre..wenn sie wollte...könnte? menschlich mutiger wäre?...du bist eine folie, die sie über ihr leben legt...oder über ihre lüge..dann merkt mans nicht so...wie erbämlich alles ist...sie braucht von dir nur stückchen..die stückchen die ihr fehlen..aber den ganzen menschen- dich- will sie nicht..
und ich bin mir sicher, du bist eine tolle frau...die es verdient hat, in ihrer gänze geliebt zu werden..mit hund..und schnarchen..:-) die viel mehr geben kann..und will..und auch mehr bekommen möchte...als diese kleinen häppchen...die ausreichen um zu hoffen...und zu wenig sind um wenigstens zufrieden zu sein.

du bist stärker...wesentlich...weil du (eigentlich) frei!!!! bist....es gibt freiwillige abhängigkeiten und unfreiwillige.....das muß man unterscheiden...und du begibst dich freiwillig in diese situation...und die knöpfchen die sie drückt, funktionieren....du bleibst.

und liebe....das hat etwas mit achtung und respekt zu tun...die art, dich zu "behandeln" ist nicht von respekt und achtung geprägt....es geht ihr nicht um dich , sondern um sie selbst.. sie macht eine ansage, beschreibt dir den bereich, in dem du dich bewegen darfst, damit sie klarkommt...sich nicht verhalten muß... guckst du über die grenze...wirst du zurückgestoßen...aber bleiben mußt du...dafür gibts ne kette. du bist kein haustier.!!!!

wenn ich jemanden liebe...und in traurige augen sehe...traurigkeit, die ich verusacht habe..kann ich nicht sagen, sieh zu, wie der fertig wirst....nein, dann blutet mir das herz und ich nehme meine liebe in den arm...und bin da.

ich wünsch dir so sehr...daß du die kraft findest dich selber wieder zu spüren...wütend zu werden und zu gehen.....fröhlich..in dein leben gehst..das keine grenzen hat....und die frau findest....die dir sagt..."boah, bist du toll....komm ganz schnell her!!!"

alles liebe,

h

:fly:

[pandora]

@hannah01

ein toller beitrag, deutlich, klar und aussagekräftig... so wundervoll respektvoll und einfühlsam :zustimm:
wie gerne hätte ich meine beiträge so ganz ohne wut und mitschwingender emotion geschrieben. -_-

mein kompliment :blumen2: *verbeug*

edit....fehlerchen

Der Beitrag wurde von pandora bearbeitet: 02.Apr.2007 - 10:26

[hannah01]

@ pandora

dankeschön..:-)

aber weißt du...das leben ist so kurz....und menschen die lieben..werden selten...und menschen die so tun...oder das nicht mehr können..werden mehr...

man muß acht geben...

einen schönen tag

h :fly:

[freedom]

hallo hannah01,

ich mußte dein posting erst einmal ein wenig sacken lassen..und dir recht geben, auch wenn es sehr schmerzt. (nicht, dir recht zu geben, sondern die wahrheit zu akzeptieren/ akzeptieren zu müssen)

[Mausi]

[freedom]

@mausi

[pandora]

[Mausi]

[McLeod]

[freedom]

Ich danke Euch für Eure Kommentare, Ratschläge,Meinungen!
Momentan kann ich mich dazu gar nicht durchdacht/ rational äußern, ich stecke noch im tiefen schwarzen Loch.
Ich weiß jedenfalls, dass Ihr recht habt. Und sobald ich das in schriftlicher Form (Eure Beiträge) vor mir sehe, denke ich: "Ja, genau, so ist es!" Allerdings kommt dann auch sogleich der Gedanke: "Wie kann ich A das klar machen und sie dazu bewegen, endlich ihren Hintern in Bewegung zu setzen und etwas zu ändern - zum Guten für UNS zu ändern?"

Und letzteres ist genau das Falsche...Hoffnung zu haben, zu hegen und zu pflegen. Es müßte heißen: "sieh zu, liebe freedom, dass du weg kommst statt weiter eine "Beziehung" zu leben, die dich kaputt macht..."
Das alles jedoch wird in unseren Telefonaten totgeschwiegen. Wenn ich es denn erwähne, wird ein Themenwechsel vorgenommen, aber ratzfatz. Das geht so schnell, so geschickt, dass mir die Spucke wegbleibt. Und jedes Mal, wenn ich auch nur den Ansatz unternehme, anzudeuten, dass sich etwas ändern muß, dass ICH etwas ändern muß, weil ich leide: Themenwechsel.

Ihr geht es gut, in ihrem Ferienhaus, und ich hocke hier vor mich hingrübelnd, mit Anflug von Migräne, Magenkrämpfen und und und. Ihr Ex neigt ebenfalls zu Migräne, hat auch gerade damit zu kämpfen. Sie sorgt sich rührend. Um ihn.

Meimeimei, ich muß wirklich eine Macke haben, hier immer noch zu sitzen und zu hoffen, zu trauern, zu weinen. Zu gehen fällt mir schwer...

Danke fürs Zuhören! :blumen2:

freedom

[Mausi]

[McLeod]

[shark]

Ich finde die "Spielidee" hervorragend, McLeod! :blumen2:
Leider will mir scheinen, dass das Spielziel beider eben nicht identisch und auf jeden Fall nicht das "Sich-in-der-Mitte-treffen" ist.
Freedom will eine Partnerschaft im "klassischen Sinne", wenn ich das mal so sagen darf: eine Beziehung, die weder geheimgehalten, noch an der mehr Menschen als sie und diese Frau beteiligt sind.
Diese Frau hingegen möchte, und dieses "Ziel" hat sie mehrfach unmissverständlich erklärt, sowohl ihren Partner, als auch die Immobilien, genauso wie ihr bequemes Leben beibehalten - und dazu die Freude dieser (für freedom unzureichenden) "Beziehung" mit einer Frau erleben.
Ich fürchte, die beiden können dieses "Spiel" nicht miteinander spielen... so schön es wäre.

[freedom]

McLeod,
zumindest zum Lächeln gebracht hat mich diese Deine Spiel-Idee:-)
Ich glaube jedoch, wie shark, dass es kein"sich in der Mitte treffen" geben wird, denn sie ist ja nicht bereit, nur das geringste zu ändern.
Ich bin ein "Termin" für sie und basta. (Meine Interpretation, nicht ihre Worte...)
Will ich darüber hinaus mehr, dann erhalte ich in unterschiedlichsten Variationen Antworten desselben Sinnes as in "Ich kann nicht."

Nein, wer hier die Richtung diktiert, ist glasklar. Ich weiß halt nur nicht, wie ich mich dem "Zugriff" entziehen soll. Diese vielen Telefonate, die mir nicht ermöglichen, auch nur einen Millimeter Abstand zu gewinnen. Ich rufe selten an, sie ist diejenige, die anruft. Gehe ich nicht dran, klingelt das Handy. Gehe ich dort nicht ran, schickt sie sms...
Im Grunde genommen ist diese Art der Zuwendung ja etwas schönes, wenn alles andere auch stimmen würde...

Es drängt sich mir halt nur der Eindruck auf, als seien diese Kontaktaufnahmen der Ausgleich für ihre Abwesenheit, der Art: Ich bin ja da, auch wenn Du mich nicht immer anrufen kannst wegen meines EX. So, als würde man einem Hund Leckerli auf den Boden werfen.

Im Übrigen habe ich bemerkt, dass ich mich im Umgang mit ihr verändere. Zynischer, bissiger werde. Die Rache des kleinen Mannes übe sozusagen. Nur ein Beispiel: ihretwegen habe ich meinen Hund seit ich in meine Wohnung eingezogen bin nicht mehr aufs Sofa gelassen (ist ja eigentlich auch richtig); seit sie Freitag losgezogen ist Richtung Ferienhaus und die Migräne sich ankündigte, habe ich Bella erlaubt, neben mir auf der Couch zu liegen, wie früher. Und: es fühlt sich GUT an!
Naja, statt das für mich zu behalten, habe ich in einem Nebensatz einfließen lassen, dass der Hund neben mir liegt...Habe Bilder meiner Nachhilfeschülerin und von ihrem Vater mit meinem Hund auf meiner Couch gemacht und ihr per Mail geschickt, mit lustigen Sprüchen...

Dazu muss man sagen, dass sie sich sehr eingemischt hat in bezug auf die Wohnung. Meine aus Afrika mitgebrachten Bilder, Statuette, Schnitzereien sind "durchgefallen", Note 6. Mir aber gefallen sie und ich habe überaus deutlich klar gemacht, dass es sich um MEINE Wohnung handelt. Um MEIN NEST. Und das ich dieses Nest ausstatte, wie es mir gefällt.
Ich muß(te) und muß immer noch also auf meinem eigenen Terrain um meine eigene Identität, meinen Geschmack kämpfen.
Da war's mir eine Genugtuung diese Mail zu schicken mit den Fotos, es im Nebensatz einfließen zu lassen.
Früher hätte ich nie darüber nachgedacht.Ich lebe halt so wie ich lebe. Mit Hund auf der Couch.

Ich glaube, irgendwie habe ich jetzt den Faden verloren? Hoffe, Ihr versteht trotzdem, was ich sagen möchte. Mein Kopf ist immer noch ein wenig angeschlagen:-(

LG,
freedom

[shark]

Ich verstehe gut, was Du sagen willst, freedom... aber ich denke, Du verstehst auch, dass es nicht damit getan ist, nun "aus Trotz" den Hund wieder auf dem Sofa liegen zu lassen. Besser gefällt mir Dein "Biss" bei der Verteidigung Deines Einrichtungsstils. :blumen2: Er steht deutlich dafür, dass Du eigentlich überhaupt nicht (mehr?) bereit bist, Dein leben von ihr diktieren zu lassen. Und das ist genau richtig so!
Ich wünsche Dir, dass Du die Kraft aufbringst, all Deine Erkenntnisse (und es sind viele!) in die Tat umzusetzen und diese für Dich so qualvolle "Beziehung" zu beenden.

Du hast von ihr nichts weiter als das zu erwarten, was sie Dir in Hundeleckerliformat vor die Füße wirft. Dir reicht das verständlicherweise nicht.
Mach Schluss! Du schaffst das!

Gruß,

shark

[McLeod]

Heyho,

das "Spiel" ist eine Verabredung, daß jede wieder für sich selbst spricht. Und nur für sich. Es werden Angebote gemacht, Forderungen gestellt, Wünsche erfüllt oder abschlägig beschieden. Ich würde angesichts der Situation auch sagen, wenn sich beide nicht von ihren Hauptzielen "Beziehung jetzt und ganz" und "Kontrolle komplett und nur durch mich" lösen, wird es keine gemeinsame Mitte geben. Ich persönlich finde es in gewissen Fällen sinnvoll, ergebnisoffen und gesamtzusammenhängend und mit klaren Regeln miteinander zu entscheiden, ob es weitergeht. Wenn ja, wie. Und wenn nein, dann wissen beide, warum nicht und daß sie tatsächlich alles getan haben, um sich gegenseitig die Beziehung zu ermöglichen.

Es ist ein bißchen, wie Selbst-Mediation oder -Moderation. Es gibt die Regeln (Respekt, Selbstbestimmung, Verhandlung) und das Ziel (ein gemeinsames Ergebnis, eine gemeinsame Entscheidung). Das Ziel ist *nicht* "Beziehung komma klassisch" oder "Zwiegespaltenes Leben". Das Ziel ist auch nicht "entscheide Du". Jede entscheidet für sich.

Oh, ich wiederhole mich. Stattdessen sollte ich lieber am Ratgeber zum Spiel arbeiten. ;-)

Du kannst natürlich auch ohne eine letzte Verhandlung Deine Entscheidung treffen, freedom. Zwar verhandelt Ihr eigentlich die ganze Zeit und das ohne ein für beide befriedigendes Ergebnis (ich denke, auch A. sind die ewigen Diskussionen und Gefahren für ihren Lebensentwurf nicht wirklich recht), doch es kann - wie so oft - auch "einfach so" vorbei sein. Ich predige ja nur, weil ich für mich und mein Leben den Pakt mit mir geschlossen habe, in scheinbar ausweglosen Konfliktsituationen lieber nochmal die Methode zu wechseln, als gleich die ganze Lebenssituation. Und ich bin gut damit gefahren. Ich behaupte: besser, als die bekannten Wege weiter auszufräsen. Oh Göttin, klinge ich, als sei ich die Heilsbringerin?? Falls ja - einfach streichen und eigene Entscheidungen treffen. Das war sowieso mein erklärtes Ziel.

Herzlich grüßt

McLeod

[shark]

[McLeod]

Vielleicht bin ich ja psycho-romantisch (oder so...) wenn ich denke, daß es auch ein Beziehungsende mit viel Konflikt und trotzdem möglichst wenig offenen Enden gibt. Also daß jetzt nicht auf Teufelin-komm-raus bis zu einem finalen Streit der Dampfkochtopf auf dem Herd stehengelassen wird. Lieber runter vom Herd, Flamme aus und die offenen Enden mit einigen endgültigen Absprachen verschließen.

Bildhaftest verstrickt

McLeod

Der Beitrag wurde von McLeod bearbeitet: 05.Apr.2007 - 15:15

[Leila]

Hallo Freedom,

nachdem ich nun auch Deinen Beitrag bezgl Partnervermittlung gelesen habe, möchte ich an dieser Stelle nochwas schreiben.

Versuche einen anderen Menschen zu ändern, bleiben meist erfolglos. Ändern kann man nur sich selber und/oder seine eigene Situation.
Wie McLeod schon richtig schrieb, hat SIE die Karten offen gelegt - ihr gutes Recht übrigens -und nun ist es an Dir zu entscheiden, ob Du das Spiel mitspielst oder nicht.

Verständlicherweise findest Du das Spiel nicht erfreulich - da gibt es nur eine einzige Lösung: beende es.

Bissige Bemerkungen bezgl flirtender Kindesväter oder trotzige Reaktionen wie Hund-auf-dem-Sofa führen nur dazu, immer weniger ernst genommen zu werden.

Sei es Dir selber wert zu sagen 'Bis hierher und nicht weiter'

Viel Erfolg!