Die eine Liebe - die große Liebe!, ..und was kommt danach? Einstellungen

[Lilly76]

Hallo,
angeregt durch den Beitrag von Dreami22 und die Antworten, muß ich jetzt dauernd darüber nachdenken, wie das so ist....mit dieser einen großen Liebe!

Sicherlich hat jede von Euch was dazu zu sagen, bzw. kennt sie wohl jede?!

Aber ist es tatsächlich so, dass es danach immer etwas anderes sein wird?
Also nicht, dass ich nicht davon überzeugt bin, je wieder lieben zu können...aber wird es nicht immer etwas anderes sein, wird Frau sie jemals loslassen können, wird sie nicht immer genau das sein...diese eine Liebe? Und alles, was danach kommt, ist eine andere Liebe?

Ich rede nicht von der ersten Liebe...nein, aber von der einen Liebe, die, die dich so tief in deiner Seele und in deinem Herzen berührt hat.

Dreami hat geschrieben, dass es doch danach nicht vorbei sein kann?! Und dass es doch sein kann, dass eine andere Frau dein Herz berührt!..wieder...
Ja, ich würde dem zustimmen!
Aber...wird alles, was danach kommt, jemals daran reichen können???
Ich kann mir das nicht vorstellen!

Weiß aber nicht so genau, ob das nun schlimm ist? Oder ob es normal ist, über das Frau sich nicht so viele Gedanken machen sollte und es als das stehen lassen sollte, was es war oder ist....diese eine große Liebe???

Heißt es, dass ich, wenn ich ineinander verschlungende Hände sehe und an sie denke, nicht darüber hinweg bin??? Selbst dann, wenn ich eine andere neben mir sitzen habe, die schon längst mein Herz berührt hat?????
Wird das jemals anders sein?
Bedeutet das, dass ich noch nicht bereit bin??? Dass ich darauf warten muß, bis die Bilder und Vorstellungen - das alles mit ihr zu tun - aus meinem Kopf verschwunden sind????

Wenn diese zarte Sehnsucht mein Leben lang anhält??
Deshalb kann ich doch aber eine andere Frau lieben...nicht weniger, eben nur anders...und würde sie aber nie als zweite Wahl bezeichnen!

Könnt Ihr irgendwie verstehen, auf was ich hinaus will :unsure:

Liebe Grüße von einer echt grübelnden
Lilly

[Lilly76]

Hallo Mab,
na :D genau um diese Fragen geht es mir ja doch!
Ich habe kein Hauptproblem :unsure:

Es geht mir um die Frage...ja, genau..es gibt viele unterschiedliche Arten, zu lieben!

Aber wie mache ich das wirklich wertungsfrei..in Bezug...auf diese eine große Liebe???
:gruebel:

Lilly

[seeker]

Ich glaube, du hast die Antwort selbst gegeben: Man liebt nicht weniger, nur anders.
Ich vermute, dass die erste große Liebe immer eine besondere Stellung haben wird, weil uns vorher nichts so sehr berührt hat, weil sie so vieles verändert hat, weil wir daraus gelernt haben (im Guten wie im Schlechten) und einfach weil es das erste Mal war, dass wir so gefühlt haben.
Vielleicht ist es das Offensein für etwas Neues und das Abschließen mit dem Alten, was einen immer wieder zur Liebe befähigt -und der Grund, weshalb es einige nie wieder schaffen. Weil es schwierig ist, sich nach Verletzung oder Enttäuschung wieder zu öffnen oder mit etwas abzuschließen, was einen glücklich gemacht hat.
Ich glaube aber nicht, dass danach alles vorbei ist oder nur noch ein schwacher Abklatsch des vorherigen. Wenn man wirklich hat abschließen können und nicht ständig vergleicht, kann es danach noch ebenso große Liebe geben. Ich bezweifele, dass voran gegangene Liebe die jetzige mindert.
Wenn man erkannt hat, dass anders nicht schlechter heißt, kann man glaube ich, neu und vollkommen und -wertig lieben, ohne die erste Liebe oder die aktuelle abzuwerten.

[inexperienced]

[miriam]

[Paschtscho]

[Miria]

[Lucia Brown]

Das mit meiner großen Liebe ist schon ganz lange her. Damals dachte ich, dass ich mich niemals mehr auf eine neue Liebe einlassen könnte. Keine entsprach mehr diesen Idealen, die ich auch zum Teil in meine große Liebe projiziert habe. Noch heute schleichen sich Vergleichsmuster ein, die dazu führen, dass ich immer anspruchsvoller werde.

Ja, doch... ich suche auch diese Gefühle, die ich damals hatte. Sie waren einfach einzigartig und keine konnte sie bisher so erfüllen, so wie ich sie einmal erfahren konnte. Die "Neuen Lieben" waren auch schön und Schmetterlinge flatterten, doch mir fehlte bislang die Tiefe, die ich einmal erlebt hatte. :wub:

Der Beitrag wurde von Lucia Brown bearbeitet: 13.Sep.2007 - 07:19

[Lilly76]

Mir geht es nicht um die 1. Liebe....das finde ich einen großen Unterschied zu der..einen großen Liebe!

Sie war die Frau, die mein Leben verändert hat. Durch sie ist mir klar geworden, dass ich nie mehr etwas anderes möchte, als Frauen zu lieben.
Ich habe mich verändert, durch sie..mit ihr!
Aber diese Bedeutung, die wird sie immer haben...die kann ich einfach nur ihr zusprechen. Und es ist klar, dass das für immer so sein wird.
Die Bedeutung darum, wird immer mit ihr verknüpft sein!

Aber da stellt sich doch die Frage...ist es diese großartige Bedeutung...oder ist es wirklich sie????
Sprechen wir ihnen damit nicht etwas zu, was im Grunde, von der Person her, austauschbar wäre???? (IMG:style_emoticons/default/gruebel.gif) Das frage ich mal provokant!

Alles, was danach kommt, kann nie so sein..nicht in dieser Intensivität...in einer anderen....ja...aber niemals mehr so!


Und ich glaube, dass das etwas ist, mit dem ich gut leben werde können ( vielleicht nicht heute oder morgen...) aber irgendwann...mit dem Wissen, dass es diesen einen bedeutsamen Menschen in meinem Leben gibt..fest in meinem Herzen verschlossen!

LG
Lilly

[McLeod]

Sorry, wenn ich in Euch wieder unromantisch erscheinen mag.

Meine erste große Liebe spielt heute, 13 Jahre und 6 Tage später, keine besondere Rolle mehr in meinem Leben. Sie hat sicherlich etwas bewegt, damals. Das haben aber auch die anderen Lieben seitdem. Jede für sich. Und wenn ich vergleichen sollte (was ich ungern tue, es wird gern falsch verstanden), dann ist die erste Liebe nicht die bewegendste oder die mit den wichtigsten Schwellen. Das sage ich ganz persönlich und aus meinem eigenen Gefühl heraus. Rational kann ich natürlich versuchen zu behaupten, die Frau bei der sich eine andere Frau das erste Mal traut die wichtigste Hürde beiseite gefegt hat. Doch so fühlt sich das - meins jedenfalls - Leben nicht an.

Natürlich war einige Jahre lang die erste Liebe sehr präsent gewesen. Doch wie auch anderen nach ihr hat ihre Wirkkraft und Präsenz nachgelassen. Wie ein vergilbtes, gern angeschautes Foto aus vergangenen Zeiten, wo mensch sich selbst kaum wieder erkennt (*diese* Frisur hatte ich mal??)

In diesem Sinne

McLeod

Der Beitrag wurde von McLeod bearbeitet: 13.Sep.2007 - 08:59

[inexperienced]

ich frag mich woran die beziehung zu eurer großen liebe gescheitert ist. wenn man so sehr liebt kann doch eigentlich nichts schiefgehen oder?

ich beneide jede die mit ihrer großen liebe zusammen war.

könntet ihr euch vorstellen nochmals mit ihr zusammenzukommen?

gibts hier jemanden die noch immer mit ihrer großen liebe eine beziehung hat? .. oder ist diese liebe immer zum scheitern verurteilt?

[Liane]

[wolke]

[McLeod]

[seeker]

... und davon das jemand die große Liebe des einen ist, muss das noch lange nicht umgekehr stimmen, scheint mir.
------
Irgendwie kann ich mir nicht vorstellen, dass die Welt ein großes Puzzle ist: Jeder hat seinen einen, richtigen Platz; nur eine mögliche Stelle, an die er passt -und man muss sie nur suchen und wenn man die findet, dann ergibt sich ein schönes, harmonisches Bild für die Ewigkeit.
(Klingt auch schon so nach ID und Schöpferwille :gruebel:)
- Mir scheint eher, für manche gibt es eine Liebe, für die meisten mehrere und für manche gar keine.

[davvero]

Ich glaube, es gibt so viele große Lieben, wie Frau zulässt und jede von ihnen ist eine ganz Besondere auf ihre Art! :)

Wenn man so tief liebt, kann man sich wohl nie vorstellen, dass dieses Gefühl auch bei einer anderen Frau möglich ist und auch nicht, dass es endlich ist.
Aber zeigt uns die Realität nicht etwas anderes? :gruebel:


edit: Tippfehler

Der Beitrag wurde von davvero bearbeitet: 13.Sep.2007 - 12:13

[Liane]

[Diana]

Die "große Liebe", wenn sie denn eine unerfüllte war, kann zum großen Hindernis werden, so frau sie nicht eines Tages verarbeitet und frei wird für Neues.
Denn die unerfüllte große Liebe ist ja nichts als eine große Illusion. Wenn, ja wenn – das Glück und die Herrlichkeit wären perfekt gewesen.
Dagegen hat natürlich die nette Dame von nebenan kaum eine Chance.

Aber selbst dann, wenn es sie einmal gegeben hat, die Zweisamkeit, der das Etikett "große Liebe" verliehen wurde – warum sollte sie das Ende aller Dinge sein?
Geht frau nicht immer verwandelt aus solch einer Beziehung hervor?
Manchmal überwiegt die bittere Erkenntnis, manchmal die Bereicherung, manchmal hält sich beides die Waage.
Aber es geschieht immer eine Entwicklung.
Und das ist eine große Chance.

Salbungsvoll grüßt

Diana -_-

[Sin]

[davvero]

[blue_moon]

[wolke]

[davvero]

[Liane]

[Diana]

Fragen wir mal in zehn Jahren wieder nach.

[Sin]

@ Diana: Schön, dass mir nun ständig vorgehalten wird, in zehn Jahren nochmals nachzufragen. Ich weiß absolut nicht, was ich dir getan haben muss für diese sarkastische Bemerkung. Wieso ist meine Einstellung zur einzig wahren Liebe so schlimm und unakzeptabel für dich, für euch? Ich bin nun mal so romantisch veranlagt, dass ich nur einmal heiraten möchte, nur mit einem Menschen Kinder haben möchte...

Jaja, lassen wir die naive Sin einfach mal labern...
Leben und leben lassen.

Vielleicht sollte ich ja für die nächsten zehn Jahre einfach meine Klappe halten, glücklich werden und mich ja dann nochmals dazu melden. :angry:

Der Beitrag wurde von Sin bearbeitet: 15.Sep.2007 - 10:30

[Liane]

@Sin
Auch wenn Dich ein Kommentar nervt - ich fände es schön, wenn Du auf meine Frage eingehen würdest. Ich war in keiner Weise sarkastisch oder boshaft, sondern nur sehr überrascht und habe daher nachgefragt.

Der Beitrag wurde von Liane bearbeitet: 15.Sep.2007 - 10:55

[Liane]

Ich spinne meine Gedanken weiter:
A trifft B, beide Anfang 20. Es ist die große Liebe, sie planen ihre gemeinsame Zukunft, sind unglaublich glücklich.
Als sie 23 sind, stirbt B bei einem Autounfall.
Hat A nun kein Anrecht mehr auf Liebe, weil sie B treu bleibt? Oder gibt es für jeden Menschen nur 1, und wenn der aus irgendeinem Grunde "ausfällt", dann ist es für immer vorbei mit glücklicher Liebe?

Sin, das ist nicht sarkastisch gemeint, wiklich nicht. Ich habe nur Deine Aussage noch nicht ganz verstanden.

[Rafaella]

Mit zunehmender Zahl an Lebensjahren reift in mir die Erkenntnis, dass auch ein wahre große Liebe nicht unbedingt "für immer und ewig" dauern muss / kann.
Und deren Ende eines (hoffentlich) fernen Tages rückwirkend und -blickend das Große und Wahre dieser Liebe um nichts schmälern muss...

Der Beitrag wurde von Rafaella bearbeitet: 15.Sep.2007 - 11:00

[davvero]

[hedonistin]

geht man denn eine LIEBESbeziehung ein, wenn man das gefühl hat, diese liebe sei irgendwie minderwertiger als die letzte?

eine tiefe liebe und die vorstellung miteinander alt zu werden, bringe ich persönlich, in jede liebesbeziehung mit!

jede liebe hat natürlich einen individuellen platz in meinem herzen und ist keines falls miteinander zu vergleichen... auch das habe ich mit zunehmender erfahrung gelernt!

ich bin kein affärentyp und spreche sicherlich nicht allzu schnell von "großer liebe" trotzdem durfte ich diese tiefe verbundenheit/liebe schon mehr als einmal erleben.

genaueres könnte ich aber erst sagen wenn ich mein leben bereits gelebt hätte :gruebel:

Der Beitrag wurde von hedonistin bearbeitet: 15.Sep.2007 - 11:24

[LadyGodiva]

"Aufrichtige Liebe" ist vielmehr das Vermögen, die eigene grenzenlose Einsamkeit in der eines anderen Menschen zu verlieren - und dadurch weniger an eine fast schon schicksalhaft vorbestimmte Personenkonstellation geknüpft, sondern eng an die eigene Befähigung im Augenblick der Grenzverwischung gebunden.
Wer mild genug im richtigen Moment ist, hat wohl die phantastische Möglichkeit, anderen Menschen Tür und Tor zum schönen Kern aufzuhalten.
Zum ersten Mal erkennen, dass es einen Mensch gibt, der den Teil der Wehmut zu füllen vermag, welchen nichts anderes, selbst Erkämpftes im Leben kittet, ist wohl wie zum ersten Mal das Meer erfassen. Überwältigt von der eigenen Weite und Tiefe des Fühlens, zeichnet ein erstes dahingehendes Empfinden anfangs scharfe Konturen in der Erinnrung an Liebe - wie auch deren andere Formen Bahnen im Fühlvermögen schaffen. Ganz eigen, zauberhaft und imposant.
Etwas, das sich einem selbst und der Person, der die Liebe gilt, offenbart.
Erkennt man also, dass es sich bei Liebe stets um die eigene Liebe zu einer anderen Person handelt, sind andere, immer anders große und erste Lieben durchaus denkbar.

Der Beitrag wurde von LadyGodiva bearbeitet: 15.Sep.2007 - 11:45

[miriam]

[Fledi]

Guten Nachmittag,

bedenklich oder nicht, worum es geht, ist doch die Vollkommenheit. Vollkommenheit bedeutet für mich, das ein Streben nach höherem weder möglich, noch notwendig ist, weil das höchste Glück erreicht ist. Der Einen begegnet die große Liebe mit 15, der Anderen mit 25 und der Nächsten mit 50. Die Möglichkeiten des Verbauens der großen Liebe sind genauso präsent, wie die Möglichkeiten des Erlebens. Wir entwickeln uns nicht dahingehend, dass wir mit 14 sagen "ich trenne mich sowieso nach höchstens einem Jahr, weil ich so viele großen Lieben wie möglich erleben will". Was uns unter anderem Schnippchen schlägt ist die Schnelllebigkeit der heutigen Zeit. Ich frage mich überdies fast wöchentlich, wie über Jahrhunderte mit ein und demselben Partner von jungen Jahren bis zum Tod gelebt werden konnte. Menschen gehörten zusammen, daran war nichts zu rütteln und mit Krisen wurde umgegangen, genauso wie mit Fehlern.
Das Zusammengehörigkeitsgefühl war jedoch davon keineswegs beeinträchtigt.

Nur sind es heutzutage menschliche Fehler, die wir gern dahingehend nutzen, nach der Perfektion zu suchen und überdies vergessen den Menschen als Individuum zu sehen, welches eigene Wünsche, Vorstellungen und auch Vergangenheit und Gegenwart hat und erlebt. So ist es für einige Menschen eher Lebensaufgabe, sich von einer vermeintlichen Liebe zur nächsten zu hangeln und darüber sich selbst in seinen Ursprüngen vollkommen außen vor zu lassen, wie auch eine Selbstsucht anzunehmen, indem die große Liebe als Art Wettbewerb gesehen wird.

Dem kann und will ich mich so nicht anschließen. Die große Liebe beschließe ich nicht. Die große Liebe und alles damit verbundene Gefühl erlebe ich, lasse ich zu und trage ich mit mir tagtäglich in den Tag und in die Nacht. Ein großer Teil dieser Vollkommenheit bedeutet für mich beispielsweise, wenn ich erfahren habe, dass meine Partnerin nicht austauschbar ist. Wenn Krisen nicht dafür sorgen, dass ich auch nur den Gedanken fasse, mir etwas einfacheres zu suchen (große Liebe light), oder aber meine Selbstsucht und mein Egotrip mal wieder von außen bestätigt werden wollen (viele kleine große Lieben für eine Nacht) und und und.

Mir wird begegnet. Ich lasse die Begegnung zu und das gern. Ich genieße, in ihre Hände zu fallen und weiß sie ohne Berechnung einzuschätzen. Ich verwende ihre Art nicht gegen sie, sondern erschaffe aus dem ihren und dem meinen ein Miteinander. Das tägliche Lernen aneinander ist die bedingungslose Erfahrung, die man nicht permanent neu zuläßt.

Sicher.... sollte diese Bindung aus welchen Gründen auch immer in die Brüche gehen kann ich danach weiterleben. Doch ist meine höchste Form von Glück und Gefühl nicht alltäglich und beliebig austausch- und neu zuschneidbar.

[Sin]

[McLeod]

Hallo Fledi,

ich stimme mit Dir überein, dass es keine Beliebigkeit oder Austauschbarkeit (oder die Kombination aus beidem) im Lieben gibt.

Viel von den vielen anderen Sichtweisen, die Du schreibst, stimmen nicht mit meiner überein. Das Superlativ habe ich zwar auch mal so erwartet, doch das war, ehe ich mehrfach, höchst unterschiedlich und manches Mal dabei sehr tief, intensiv, bewegend, passig liebte. Für mich persönlich kann ich drum feststellen: keine Frau in meinem Leben hat auch nur 1 davor ersetzt, jede hat mir eine einzigartige Liebe gegeben. Und ich glaube trotzdem, dass es eine oder mehrere Frauen gibt, bei der langes, vielleicht lebenslanges Lieben und miteinander Leben möglich ist. Eher mehrere, das seh ich recht nüchtern statistisch. Sonst hätte ich bei einem Bekannten- und Begegnungskreis von ein paar Hundert, vielleicht Tausenden (die kurzen Begegnungen auf der Straße mal mitgerechnet) angesichts von 5undeinpaar Milliarden Menschen auf der Erde echt wenig Zuversicht zu haben.

Schmunzelnd grüßt (herzlich!)

McLeod

[Sin]

[dandelion]

[McLeod]

[LadyGodiva]

@sin: womöglich wird durch die gelebten Stunden aufrechten Liebens deine Liebe einzig und unsterblich, wenn's denn so idealistisch sein soll - nicht aber als emotionale Großwetterlage über einer eng umschriebenen amourösen Topographie.
Ich bin mir sicher, dass mehr als ein Mensch theoretisch in der Lage wäre, dir weitere Facetten deiner großen und einzigen Liebesbefähigung aufzuzeigen, gäbe es für Euch die passende Stunde geneigter Zweisamkeit. Insofern gibt es die (d)eine große Liebe, die sich in vielen Gesichtern zeigen kann, damit dir die Freiheit des Herzens bleibt.

[Rafaella]

[Rafaella]

[LadyGodiva]

Uns begegnet nicht die Liebe in Gestalt einer bestimmten Person, sondern ist der Schlüssel zu Herzen, dem eigenen und dem anderer.

Insofern - wer viel Liebe im Leben empfunden, hat vielleicht einen Generalschlüssel gefunden.

[Rafaella]

Aha :)

[DerTagAmMeer]

In meinem Leben gab es auch nur eine einzige "große Liebe". Es war die erste und alles an ihr war irgendwie "großartig", "romantisch", "dramatisch" und "absolut". Rückblickend erscheint sie mir ziemlich aufgeblasen - von Illusionen und Projektionen, von großen, "erlesenen" Gefühlen, die wir ziemlich idealtypisch durchlitten.
Noch heute bin ich beeindruckt von der Bereitschaft zur Selbstaufgabe, die diese Liebe gnadenlos einforderte und möglich machte. Nach ihr kam lange nichts - viel ließ sie auch nicht übrig von mir.

Später kam etwas Anderes - weniger groß, dafür sehr viel lebendiger. Auch das war Liebe, doch war sie eher leidenschaftlich, unverständlich und impulsiv als großartig und spielfilmreif. Als sie scheiterte, fühlte ich mich 100 000 Jahre alt, müde und grau.

Ein drittes Wunder schenkte mir dann eine Liebe fürs Leben. Sie begann ausgesprochen unscheinbar und blieb bis heute bescheiden. Sie ist die wahrhaftigste Liebe, die ich erleben durfte. Sie ist die einzige, die mich nährt statt mich zu verzehren. Nie hätte ich für möglich gehalten, dass so etwas möglich ist: dass Liebe glücklich machen kann.
Darum halte ich sie für die wichtigste Liebe meines Lebens und wünsche mir von Herzen, dass sie ewig währt.

[Pumba]

[Liane]

*Philosophier*
Lange Zeit habe ich in in jeder Frau das gesucht, was an meiner "großen Liebe" so liebenswert war. Und keine konnte bestehen.
Irgendwann habe ich entdeckt, dass eine neue große Liebe zwar kaum etwas von diesen Seiten hat, dafür ganz andere - mit dem die erste große Liebe ihrerseits nicht mithalten kann.

[malene]

Irgendwie hat die Liebe - zumindest bei mir - nicht nur etwas mit der geliebten Person zu tun, sondern auch mit Reife. Meine erste Liebe mit achtzehn war ein schwacher Abglanz davon, was ich heute empfinde, obwohl ich glaubte, sehr zu lieben. Erst als ich wirklich innerlich gefestigt war und ich mich in meinem Körper wohlfühlte, konnte ich lieben, ohne zu klammern. Und auf diese Weise konnte ich auch die richtige Frau (die grosse Liebe) finden.

[ismelda]

ich wage den pragmatischen ansatz, dass zum wesen einer wirklich großen liebe gehört, dass sie erwidert wird und auch in irgendeiner form lebbar ist... die form dabei ist beliebig, muss nur für beide seiten nährend und nicht verzehrend sein..

das wesen dieser großen dramatischen beziehungen ist doch einfach oft auch, dass sie entweder nicht erwidert werden oder nicht lebbar sind..
wobei sich für mich die frage stellt, ob es dann nicht auch vor allem riesen große projektionen waren und nicht so sehr liebe..
liebe besteht für mich aus gegenseitigkeit, aus tatsächlicher beidseitiger nähe und begegnung, was bei unerwiderter liebe wohl eher schwerer möglich ist..

da ist eine sehr nah und die andere wohl nicth so.. die eine gibt unheimlich viel bis zur selbstauffabe und ersetzt alles, was die andere nicht zu geben bereit ist... ich glaube nicht, dass ich das als tatsächliche liebe benennen würde..

diese großen projektionslieben müssen sich selten im alltag bewähren.. existieren in der großen ausnahemsituation..

ich denke, die sind vor allem dazu da um in seinen eigenen wünschen und sehnsüchten zu schwelgen und sie auch dadurch kennenzulernen.. sich seinen eigenen träumen zu nähern - im geschützen raum... und in dieser funktion sind sie auch sehr wichtig..

aber tatsächlich gelebte liebe ist oft komplizierter, umständlich, eckiger in sich selbst.. weil dinge aus einem hervorgeholt werden können, an die die große projektion nie andockt, weil sie kontrollierbarer ist in einem selbst.. nicht im ausgang oder im bestehen, aber in deinen eigenen gefühlen...

die frage ist für mich nicht: kann danach noch eine anderen liebe kommen, sondern ist frau bereit, sich mit den ureigensten träumen im gepäck sich dem leben zu stellen und die realität anzunehmen und nicht der große projektion bis ans lebensende nachzuhängen...

eine große tatsächlich gelebte liebe, die aus welchen gründen auch immer ihr ende gefunden hat, lässt platz für eine neue... weil sie teil eines gelebten selbsts ist,
leben kann mit leben konkurrieren
traum nur mit traum... und da der traum wunderbar inszenierbar ist, kann er so lange er traum bleibt nur durch einen neuerlichen traum - der nie leben werden darf - abgelöst werden...

solange man das dem traum nachfolgende leben mit dem traum vom leben vergleicht, wird das leben vielleicht banaler erscheinen, letztendlich aber ist es wirklicher und wahrer

der traum bleibt ungefährlicher und unantastbar, weil er sich nie beweisen musste...

ich denke also, das ist tatsächlich eine frage der ehrlichkeit und entscheidung...

abhandlung ende;)

Der Beitrag wurde von ismelda bearbeitet: 17.Sep.2007 - 13:58

[Diana]

Das hast Du aber schön gesagt :)

[Lilly76]

Ihr habt wirklich tolle schöne und sehr viel mutmachende Dinge gesagt :blumen2:
Viele für mich, jetzt schon, erkennbare oder erahnbare ( sagt frau das so???) Dinge und ich habe die Hoffnung, dass ich auch mal so zurückschauen kann :gruebel:

Egal, ob unerfüllte große Liebe oder entliebte große Liebe, um auch meiner Romantik gerecht zu werden :patsch: finde ich es sehr schön, was einige von euch gesagt haben. Und auch, wenn sie nicht mehr da ist...diese Liebe...so kann ich doch bei den meisten von euch heraushören, welche Bedeutung sie hatte!
5 Jahre zurück oder 25 Jahre zurück...ein Stück...größer oder kleiner...in unserem Herzen....

Aber die Bereitschaft, sie genau dort zu lassen, als das, was sie ist ...diese eine große Liebe!

Nicht meßbar, da besonders....nicht vergleichbar, da besonders....aber nicht besser oder schlechter..nicht größer oder kleiner...sondern immer wieder anders, weil jede Frau anders!

Und für alle die da draußen, die noch nicht bereit sind..ich weiß nicht, vielleicht ist es tatsächlich so, dass es für jeden Topf nur einen Deckel gibt...ich persönlich finde diese Vorstellung ja auch mehr als schön :roetel: aber denen kann ich nur wünschen, dass ihnen das Leben etwas anderes noch zeigt!
Und vielleicht ist diese Liebe weit entfernt, mit weniger Romantik...aber mit vielen Ecken und Kanten...mit echten wahren Ecken und Kanten...und vielleicht stellen wir fest, dass es nichts romantischeres gibt, als mit nem Schuh..Größe 30.. Kastanien vom Baum zu werfen :wub:

Liebe Grüße
..eine sehr zuversichtliche...
Lilly

[ismelda]

ein hoch den kastanien !!!!!!!!!! B) :ww: :love2: :knuddel:

[Schildi]

Ich beschäftige mich auch über dieses Thema sehr. Ich könnte auch viel schreiben. Mir fehlt mir die richtige Wörter...(Deutsch ist meine Fremdsprache)

In meinem Leben gab es auch nur einmal große Liebe. Es war meine erste große Liebe. Nach der Trennung der erste, längere Beziehung hatte ich noch einmal starke Gefühle für die andere Frau. Das Gefühl war einmal noch viel stärker als meine 1. große Liebe. Aber mein Verstand wollte meine Gefühle nicht zulassen. Für die andere Beziehungen hatte ich keine große Liebe. Meine Gefühle konnte leider nicht mehr zulassen, wie ich es wollte.

Es gibt auch andere Erfahrungen meiner Freundinnen.

Sie hat immer noch einzige große Liebe. Sie liebt nur eine Person. Sie hat noch nie mit andere Frauen Beziehungen geführt. Jetzt sind sie schon über 8 Jahren zusammen. Inzwischen sind sie schon lange verheiratet. Ich glaube fest daran, sie werden für immer zusammen bleiben. Sie hat wirklich ein großes Glück, eine richtige Frau getroffen zu haben. Ich finde es wunderschön, dass die beiden diese große Liebe intensiv ewig spüren können!!!! :wub: Ich kann mir es nicht vorstellen, dass sie sich mal trennen sollten.

Die andere Geschichte:

Sie hatte 4 große Liebe. Imemr wenn sie nächste Frau liebte, dann wurde ihre Liebe immer größer. :wub: Jetzt lebt sie schon lange als Single.

Ich sehe die Möglichkeit, irgendwann wieder große Liebe finden zu können. Ich weiß auch, dass ich jede Frau immer anders lieben kann. Ich kann mir nicht vorstellen, dass ich nie wieder andere Frau lieben sollte.

Aber ich sehe auch andere Möglichkeit, dass ich große Liebe wie meine erste große Liebe nie wieder finden kann, wie ich es mir so vorstelle. Man sollte nicht so viel Erwartung haben.

Also es gibt viele Möglichkeiten. Man kann nie vorher wissen.

Die große Liebe hängt alles immer mit dem Glück und Schicksal ab!

[wolke]

[inexperienced]

wow ismelda .. ich befinde mich ja gerade in einer sehr schwierigen zeit .. deine worte bringen mich echt zum nachdenken ..

.. ist dir zwar nicht bewusst .. aber mit deinem beitrag hilfst du mir sehr .. vielen lieben dank :blumen2:

[ismelda]

na das freut mich aber... ;)
hab mich beim schreiben selber gewundert, wieviel ich da zu sagen habe...
aber ich denk dieses thema beschäftigt mich schon ewig -und die letzten zwei jahre besonders.. und das dürfte wohl jetzt ne zwischenzeitliche konklusio gewesen sein..

aber es ist immer schön zu hören, dass die eigene hirnwixe nicht nur für einen isoliert gilt, sondern auch jemandem anderen was geben kann...

in diesem sinn :) :) :) :) :)

[malene]

Liebe ist kein statischer Zustand, sondern etwas, das sich entwickelt. Wenn sie nicht erwidert wird, kann sie sich wohl kaum entwickeln wie in einer Beziehung, wo sie im Laufe der Jahre, nachdem sie Höhen und Tiefen erlebt hat, schöner und stärker werden kann.

Oder, um ein Zitat von Stefan Zweig zu wagen, der die Liebe mit Schachspielen verglichen hat; "allein macht's weniger Spass". (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

[DerTagAmMeer]

@malene
So konsequent würde ich das nicht gelten lassen wollen.

Nicht jede unerwiderte Liebe spielt sich ausschließlich im Kopf eines Menschen ab und ist gleichsam abgekoppelt von der Lebenswelt.

Wie viele Beziehungen gibt es zwischen Menschen, in denen es nur für die eine die ganz große Liebe ist und für die andere kaum mehr als ein mehr oder weniger angenehmes Arrangement?

Oder auch die Liebe zur "besten, heterosexuellen Freundin", welche als unerfüllte Sehnsucht einer innigen Freundschaft über Jahrzehnte fortleben und sich sehr wohl entwickeln kann?

Ich halte eine gewisse "Tragik" sogar für einen elementareren Bestandteil der romantischen Liebe als die Erwiderung der Gefühle. Zumindest vermag sie die Desillusionierung zu verhindern, an der so viele große Gefühle im Lauf der Zeit scheitern.

[malene]

[LadyGodiva]

Ich glaube, mit Desillusionierung war auch der häufig beobachtete (an sich selbst und anderen) Umstand gemeint, die Welt emotional zu kontrastieren, um einer gewissen Übersichtlichkeit willen, aus Angst vor Spannungsverlust.
So kann es leicht geschehen, dass die zarteste Liebe zu einem massiven Felsen in der Brandung, auf dem die eigene Existenz zementiert wird, stilisiert wird. Das Ideal als Rettung vor den Banalitäten der Welt. Liebe als Konfirmierendes, Konstituierendes - in Relation zum polaren Sterbenmüssen. Als eine Art Schicksal, welches allein dem Leben einen Sinn weihen kann.
Ich halte das für eine sehr jugendliche, schwärmerische Form von Lieben.

Und für etwas, das auf Dauer wohl auch überfordern kann - vor allem dann, wenn vom Glanz der ersten Monate nur noch der in den versunkenen Augen geblieben ist.

Dabei gleicht Liebe doch eher einer feinen Sicherungsleine, die sich beständig durch alle Gipfelpunkte und Höhlen eines Lebens zieht - und keinem Tau, an dem es nur fest genug zu reißen gilt.
Wüsste ich denn ganz banal um ihre lebensrettende Bedeutung, wenn ich sie nicht schon einmal verloren geglaubt hätte? Insofern ist Tragik wohl die erfüllendere Bekräftigung zum Überliebenswillen als jede Empfindung, welche die bloße Geschmeidigkeit des Tauwerks preist.

Der Beitrag wurde von LadyGodiva bearbeitet: 26.Sep.2007 - 19:43

[DerTagAmMeer]

@ malene
Deinem Beitrag möchte ich mich gern voll und ganz anschließen. Du scheinst von Deinem persönlichen Ideal einer glücklichen Liebesbeziehung zu sprechen - und darin teile ich Deine Auffassung. Allerdings beschreibst Du so ziemlich das Gegenteil von dem, was ich als "romatische Liebe" im Sinn hatte und auch in LadyGodivas Beschreibung angesprochen finde:

[malene]

[malene]

Wollte eigentlich sagen: "ausufern" und nicht "ausarten" (dabei hatte ich den Beitrag editiert!!!)

Der Beitrag wurde von malene bearbeitet: 27.Sep.2007 - 12:38

[Lilly76]

[QUOTE=DerTagAmMeer,27.Sep.2007 - 12:07]

Diese bestimmte Konzeption einer schicksalhaften Liebe, die jung, revolutionär, absolut und gegen alle Welt geniale Einzigartigkeit für sich in Anspruch nimmt, fasziniert mich einfach. Die schwärmerische Auflehnung gegen Vernunft und "gesunden Menschenverstand", das Bedürfnis nach einer ureigenen Stimme, nach Unvergleichbarkeit einerseits und die auffallende Gleichförmigkeit und Nachahmungsfreude der romantischen Liebesschwüre andererseits, sind mir ein unlösbares Rätsel, das mich einfach nicht loslässt, auch wenn mein eigenes Leben und Lieben längst andere Wege geht.

Ich könnte mir vorstellen, dass hinter dieser Faszination ein Stück Wehmut steckt, eine Illusion verloren zu haben - den Traum, die Einzige zu sein, die alles verändern und zum Guten wenden kann, die größenwahnsinnige Vorstellung für die Geliebte der absolute Mittelpunkt der Welt zu sein.


(M)ein blinder Fleck sozusagen ;)


:zustimm:
JAAAAAAAAAAAAAAA! :wub:
:blumen2: wie schöööööööööööööööön hast du das ausgedrückt und einfach alles gesagt!!!!!!!!!!!!

:zustimm: :zustimm: :zustimm:

Liebe Grüße
Lilly

[LadyGodiva]

Romantisch ist für mich ja eigentlich eher die Zuspitzung dieser Tatsache - darf ich ihr so viel sein, ohne alles sein zu müssen. Eine wehmütige wie enspannte Begegnung mit ihr haben dürfen, vor allem anderen würde alle Liebe zur Fratze erstarren. Gerade der Anspruch, mit meiner Liebe ihr Leben zu bereichern macht Lieben zu dem, was es für mich eigentlich sein sollte: ein bißchen frei, ein bißchen leicht, trotz aller Bande.

[DerTagAmMeer]

Nun fehlt mir allerdings schon ein wenig die Distanz, um den Überblick zu behalten.
Mir scheint als sprächen wir alle von sehr konkreten Erfahrungen, aus denen wir sehr unterschiedliche "Lehren" gezogen haben.
Wenn wir die verallgemeinern möchten, kommen wir wohl nicht umhin, unser Vokabular abzugleichen - sonst landen wir im blumig-abstrakten Aneinandervorbeireden. Was ja auch ganz schön sein kann :).

[LadyGodiva]

Ich wollte eigentlich nur gesagt haben: Romantik ist die Gelassenheit großer Gefühle im Wissen um deren Macht.

[DerTagAmMeer]

Das versteh ich :)

[kröpi]

[inexperienced]

[McLeod]

[kröpi]

[dandelion]

psssst - ich glaube, da hat dir bzw deiner großen Liebe jemand beigepflichtet ;)

[Lilly76]

[Triathlon]

Das ist ein leidliches Thema!!!

Das mit dem "besetzt" Schild kommt mir nur all zu bekannt vor. Ich
habe eine vierjährige Beziehung hinter mir, die gute und schlechte
Zeiten gesehen hatte und obwohl wir mehr oder weniger beide damit
einverstanden waren uns zu trennen fühle ich mich trotzdem von "Der
Liebe betrogen". Ich weiß auch nicht ganau, wie ich darauf komme,
denn wir sind noch sehr gute Freunde und haben Frieden damit geschlossen.

Und jetzt kommt der Knüller! Parallel kann ich seit vielen Jahren
eine Frau nicht vergessen. Obwohl wir beide zusammen sein wollten,
kam es dennoch nie dazu. Wie das möglich ist... tja... das ist eine
lange und schwer nachzuvollziehene Geschichte...

Aber ich bin dessen so müde, dass ich sie am liebsten auf den MOnd
schießen und nie wieder etwas von ihr hören möchte. Leider funktioniert
eine rationale Entscheidung nicht. Die Sehnsucht kam bisang immer
wieder...

[Lilly76]

Hallo Triathlon,
ja, aber was willst du damit sagen??? :gruebel:

Denn für mich hört sich das, was du sagst, doch genauso an, was hier oft in den Beiträgen gesagt wurde..zusammengefaßt :zustimm:

Eine Liebe kann ja auch beidseitig enden und dich trotzdem enttäuschen und verletzt haben...und dein "Besetzt-Schild" hängt noch ne Weile!
Und diese andere Frau, na, das passt doch wunderbar in die Kategorie...ungelebte Liebe....
Ich kann das soooo gut nachvollziehen :troest: ..frage mich auch, wie diese Sehnsucht jemals verschwinden soll?
Ich würde auch sagen...wir wollten beide und trotzdem sind wir nicht zusammen.
Und ich denke, dass das dann auch immer im Raum steht. Und wie dumm oder nervig es auch gelaufen sein mag alles, es war eben einfach nur das, was anderes haben wir nicht..wir haben es nicht gelebt. Also wird unsere Vorstellung immer eine andere sein und die nährt eben die Sehnsucht danach!

Liebe Grüße,
Lilly

[Triathlon]

ICh wollte damit nur sagen: "Hier ist noch so eine mit Besetztschild
und mit einer ungelebten LIebe"

Sehnsucht sucks

will das es vorbei ist


und will im hier und jetzt leben und einfach froh sein... Ist ja
eigentlich nicht zuviel verlangt (also ich meine ansich geht es
mir ja gut!!! Ich will nur, dass das mal nach "Jahren" endet)

[inexperienced]

[Triathlon]

<<bei mir ists zwar noch nichtmal ein halbes jahr her ..

ist denn etwas vorgefallen? Oder was ist ein halbes Jahr her?

<<aber ich möchte einfach nichtmehr an sie denken. funktioniert nicht. ich
versteh den sinn und zweck nicht .. warum hab ich sehnsucht nach einer
frau die mich nicht mag?

tja, so geht es wohl vielen. Je nachdem wie der Fall liegt, ist es am
besten sich neu zu verlieben!!!

[inexperienced]

@ Triathlon
du hast geschrieben .. nach jahren .. bei mir wars halt so dass ich mich erst vor monaten verliebt habe. und seit nicht ganz einem monat weis ich dass ich keine chance hab.

für mich ist es erschreckend dass manche noch nach jahren an die frau denken. das hält mir vor augen dass mir das auch passieren kann .. und davor hab ich echt angst. ich mag keinen gedanken mehr an sie verschwenden .. leider bin ich machtlos. vielleicht weil sie die erste frau ist in die ich mich verliebt habe.

.. neu verlieben ist ja leider auch nicht so einfach :(

[Triathlon]

Bei mir liegt der Fall etwas anders als bei Dir. Wir haben uns vor Jahren
kennen gelernt und wollten eigentich zusammen sein, aber aus verschiedenen
Gründen hat es nicht geklappt!
Wenn sie sagen würde, es würde nie etwas aus uns werden, dann könnte ich
loslassen (irgendwann) -> ABER ich versuche gerade alleine loszulassen...

Du solltest versuchen zu akzeptieren, dass sie nicht mit Dir zusammen sein
möchte. Vielleicht wird es dann schon bald besser?

Ja, die erste Liebe oder das erste Verliebtsein ist hart!
Lass Dir einfach Zeit. Setz Dich nicht unter Druck, aber vergiss auch
nicht, dass es da draußen viele tolle Frauen gibt, die vielleicht besser
zu Dir passen würden!!!