Verzwickte Situation Einstellungen

[Sehnsüchtige]

Hallo zusammen !

Also möglicherweise versteht ja gar keine hier mein "Problem", aber ich fühl mich wie in einer eigens geschaffenen Zwickmühle für die ich keine rechte Lösung weiß :( Naja, theoretisch eigentlich doch, sonnenklar..
Vielleicht muß ich mich auch einfach mal auslassen.

Ich habe momentan 2 Beziehungen. So, Schocker Nummer 1 ?! Und die erste davon ist die Ehe zu meinem Mann. Jetzt flieg ich hier glaub ausm Forum..

Naja, seht's einfach so:
1: ich bin mit einer Person verheiratet, die ist pflegebedürftig, und unsere Ehe ist nur noch eine WG. Gefühlsmäßig. Gesetzlich ja dann doch eine Bedarfsgemeinschaft, bei der ich finanziell für meinen Partner aufkommen muß.
2: ich habe eine weitere Person vor einem Jahr kennengelernt, nach 6 Wochen hatten wir unseren Freundschaftsring, nach 6 Monaten unseren ersten traumhaften Urlaub, und jetzt zieht sie in meine unmittelbare Nähe. Denn eigentlich können wir gar nicht mehr ohne den anderen auskommen..

Rein theoretisch würden wir zusammenziehen. Aber praktisch: ich möchte eigentlich für die erste Person da sein. Die Pflegeperson sein, so wie es meine Zeit zulässt (bin 78% berufstätig). Allerdings fängt da mein Problem an: ich möchte nicht nur ein Pflegedienst für diese 18jährige Beziehung sein, sondern für die Person da sein. Ansprechpartner. Miteinander frühstücken, essen, Freizeit verbringen.. Denn sonst sitzt die Person nur alleine in der Wohnung, kann sich nicht im geringsten versorgen, und zu bestimmten Zeiten und für bestimmte Tätigkeiten kommt dann der Pflegedienst und ich. Das ist kein Leben. Das ist ätzend. Deprimierend.
Leider kann die zu pflegende Person bislang die Krankheit nicht akzeptieren, und es kommt noch kein Pflegedienst. D.h. es gibt keine klaren Regeln, wann ich da sein muß, wann jemand anderes kommen kann. D.h. bin ich daheim, bin ich immer auf Rufen spontan bei Stelle. Bin ich nicht daheim, geht halt mal gar nix und das Geheule über die Krankheit ist groß. Mit der ständigen Inakzeptanz der Krankheit, den Depressionen und der fehlenden Alltagsplanung komm ich grad echt nimmer zurecht. Noch dazu kommt daß meine Liebste unregelmäßige Arbeitszeiten ohne feste freie Tage hat, da sie im Hotelgewerbe tätig ist. Ich kann also auch nicht sagen: diese Tage bin ich definitiv bei meiner Liebsten, da brauchst Du also jemand anderes. Als wir im Ulaub waren hat die Mutter auf Anruf nach ihm geschaut, waren viel unterwegs, hat nie daheim gegessen. Da war dann auch nix mit Alltagsplanung... :angry:

Also: ich hätte gerne eine klar geregelte Alltagssituation. Möchte für Person 1 da sein und eine glückliche Partnerschaft mit Person 2.
Die derzeitige Situation allerdings ist unbefriedigend, da mich die Emotionen fertig machen und mich der sehr "flexible" Alltag lähmt.
Rein theoretisch hätten meine Liebste und ich gerne ein Haus für uns 3, mit einer eigenen Wohnung für Person 1. Praktisch geht das aber ich 100 Jahren nicht..

Also wäre ja eigentlich nur der Alltagsablauf zu meistern.. Aber dann kommt noch mein Kopf und Gefühl dazu. Eigentlich könnte ich ja mit meiner Liebsten zusammenleben. Aber nun bin ich noch verheiratet, muß daher ein neues behinderten gerechtes Auto für Person 1 mitfinanzieren. Dabei könnte ich doch eigentlich mit meiner Liebsten ein neues Leben aufbauen.. Das wiederum bekommt Person 1 mit meinen Launen zu spüren....

Mein Verstand sagt mir: trenn Dich von Person 1, dann bist Du frei für Deine Liebste und kannst Dich trotzdem weitgehend um Person 1 kümmern. Aber nur als Pflegedienst, sagt dann wieder das Gefühl...und bekommt so was wie ein schlechtes Gewissen...

Wahrscheinlich bin ich/sind wir gerade in einer Art Übergangssituation. Mit nicht akzeptieren und nicht loslassen können. Aber die ist verdammt besch... !!!

[verrücktes_huhn]

Hallo Sehnsüchtige!

Puhhh, da hast Du ja ganz schön was am Gange. Ehrlich, tauschen möcht ich mit Dir nicht. Aber ich kann Dich gut verstehen. Ja, es ist nicht leicht, eine Entscheidung zu treffen, weil man ja niemanden verletzen möchte. Aber ich denke, eine Entscheidung muß her. Denn mit dieser Situation wird niemand glücklich. Und ich glaube, innerlich hast Du Dich auch schon entschieden. Das Du ein schlechtes Gewissen gegenüber Deinem Mann hast, ist verständlich. Dennoch kommst Du wohl nicht drum rum, ihn zu verlassen. Du verschwindest ja nicht ganz aus seinem Leben, aber Dein neues Leben muß auch jetzt beginnen. Ich weiß, es ist einfach, als Außenstehender Tipps und Ratschläge zu geben. Aber im Endeffekt ist es ja auch Deine Entscheidung, was Du tun wirst. Ich hab schon so eine ähnliche Situation erlebt. Und meine Entscheidung habe ich mindestens drei Jahre zu spät gefällt. Auch weil ich ein schlechtes Gewissen hatte und sehr viel Mitleid. Aber durch mein langes Zögern, wurde es nur noch schlimmer. Heut weiß ich, das ich hätte früher handelm müssen. Dann wäre allen viel mehr leid erspart geblieben.
Ich wünsche Dir ganz viel Kraft und Stärke, daß Du den richtigen Weg finden wirst.

Viel Glück, und verlier nicht den Mut


Liebe Grüße
das verrückte Huhn

[malene]

Ich schliesse mich dem verrückten Huhn (der Name gefällt mir wirklich gut) an.

Schlechtes Gewissen wird Dich nicht daran hindern, immer unzufriedener und womöglich aggressiver zu werden und auf lange Sicht würde Dein Mann doch leiden.

Viel Mut wünscht Dir Malene

:troest:

[Meeresrauschen]

Hallo Sehnsüchtige,

ich kann mir nur vorstellen, wie diese Situation an Deinen Nerven zerren muss.

Ich kann auch verstehen, dass Du Deinem Mann nicht weh tun willst. Wahrscheinlich denkst Du, er hat es schon schwer getroffen mit seiner Krankheit und kommt damit schon schwer zurecht.

[/QUOTE]
Rein theoretisch hätten meine Liebste und ich gerne ein Haus für uns 3, mit einer eigenen Wohnung für Person 1. Praktisch geht das aber ich 100 Jahren nicht..[QUOTE]

Ich finde es auch toll wie verständnisvoll Deine Liebste mit der Situation umzugehen scheint. Aber ich glaube ein Haus für Euch drei wäre wohl keine gute Idee.

Mein Gedanke wäre, warum stellst Du nicht erst mal einen Antrag auf Pflegedienst. Dann könnte sich Dein Mann schon einmal an diesen neuen Umstand gewöhnen und Du hättest noch mehr Freiraum. Nachdem diese Situation dann schon einmal entschärft wäre, hättest Du dann auch ein wenig mehr Zeit zum Nachdenken was DU möchtest. Ich glaube im Moment bleibt Dir zum klaren Gedanken fassen keine Zeit und zum Kraft sammeln auch nicht wirklich. Du hetzt von einer Situation in die nächste.

Auf lange Sicht denke ich wird eine Entscheidung wohl nicht mehr aufzuhalten sein, denn Dein Mann wird auch merken, dass sich in Deinem Verhalten etwas geändert hat und Du wirst wahrscheinlich immer unzufriedener werden.

Ich wünsche Dir ganz viel Kraft und Mut die für Dich richtigen Schritte zu gehen und auch Dinge zu deligieren
Meeresrauschen

PS Herzlichen Glückwunsch zur "neuen" Liebe!

Der Beitrag wurde von Meeresrauschen bearbeitet: 15.Sep.2007 - 17:16

[Sehnsüchtige]

Danke für Eure Antworten !

@verrücktes_huhn: das Gefühl daß ich aufpassen muß daß nicht irgendwann was zu spät ist, das hatte ich schon vor Jahren. Bevor ich meine Liebste kannte. Daß ich mich trennen sollte, von der platonischen Beziehung, und ungebunden nach meiner Sehnsucht - einer Frau - zu suchen. Tja, habe ich nicht. Und Glück gehabt eine Frau, meine Traumfrau, zu finden, die mich trotz der bestehenden Situation genommen hat :) Tja, und darauf kann man sich ja dann wieder ausruhen. Und dann hatte ich den Gedanken weg zu müssen bevor ich finanziell zur Kasse gebeten werden - nun tritt genau dieser Punkt ein :(

Ja, auch ich will eigentlich nicht zu spät dran sein..

@malene: deinen Satz finde ich klasse ! Kurz und treffend !
Unzufrieden und aggresiv bin ich schon. Und mein Mann auch.

@Meeresrauschen: meine Nerven sind grad recht blank. Und das in meinem Urlaub.
In die Pflege ist er bereits eingestuft. Aber er hadert mit seinem Schicksal, ist mies drauf, depressiv und statt eine nicht funktionierende Situation anders meistern zu wollen, legt er sich schmollend ins Bett, und der Rest der Welt kann ihn mal...
"meinst Du ich hab mir das rausgesucht.." sind dann seine Worte wenn ich dann schlecht drauf bin :huh: Und einen Pflegedienst will er bislang nicht kommen lassen. "Es muß so gehn" sagt er.

Danke für die Glückwünsche :)



Vielen Dank Euch 3 für Eure Wünsche !!
Mut, das ist genau das was mir wohl fehlt. Obwohl eine Trennung ja durchaus schon öfters angesprochen wurde..
Aber ich muß wohl auch kapieren und akzeptieren daß die Praxis leider doch anders aussieht als meine theoretische Wunschwelt.

Grüße, Sehnsüchtige

[verrücktes_huhn]

Hallo nochmal,
ich wollte Dir nochmal Mut zusprechen. Laß Dich bitte nicht unterkriegen. Es ist Dein Leben. Und nur Du bist dafür verantwortlich. Und Du gehörst Dir selber. Im Grunde genommen, bist Du niemanden was schuldig. Tu Dir ein Gefallen, und fange an zu Leben. Auch wenn es noch so hart ist, auch sclechte Gewissen, werden vergehen,bzw. leichter ertragen zu sein. Verstehst Du, wie ich das meine?
Nochmals, viel,viel Glück für Deine weitere Zukunft
wünscht Dir von ganzem Herzen
das verrückte Huhn

[Meeresrauschen]

Ich wollte Dir auch noch mal Mut machen. Wenn Du das Gefühl hast, dass Du das mit der Trennung nicht schaffst, dann könntest Du Dir ja vielleicht ein paar Stunden psychologische Beratung holen. Ich glaube, dass es auch Paartherapeuten gibt, die bei Trennungen helfen. Vielleicht könnt ihr ja auch so etwas in Anspruch nehmen. Aber ich glaube es ist ganz wichtig, dass Du auf Dich achtest und Dir jetzt was Gutes tust.

Nur Mut!
Meeresrauschen

[regenbogen]

[McLeod]

Hallöchen,

mangels Zeit habe ich mir die sicherlich guten Antworten nicht durchgelesen. Ich rate zu einem konsequenten: "Erkenne die Situation an und respektiere meine Grenzen, lieber 1". Vielleicht mit mediativer Hilfe? In jedem Fall hast Du das Heft an der einen Ecke an der Hand und entscheidest selbst, wie sehr Du Dich von der anderen Ecke aus ziehen, zerren und gängeln lässt.

Das klingt so schlicht und einfach und ist doch so schwer. Natürlich hast Du bisher mehr geleistet und mehr aufgegeben, als Du es in Zukunft mit dem geregelten Alltag wirst. Doch das ist ja - wenn es an die Substanz geht - kein lebbarer Dauerzustand und war auch nie eine Garantie auf "lebenslänglich". Für eine Zeit ist es sicherlich ein gangbarer und wie es sich liest auch guter Weg gewesen. Jetzt ist es für 1 an der Zeit, loszulassen von der Idee, niemand Fremdes bekäme ihn so wie er jetzt ist mit und er müsse sich niemand Fremden anvertrauen. Es geht, wenn ich Dich richtig lese, um eine Erleichterung, nicht um einen Austausch: Du gegen einen Pflegedienst. Das ist ein wundervolles Leben, das Du 1 da bescherst. Ich zeihe wirklich meinen hut vor Dir. Vor allem, da renitentes Ignorieren der Pflegebedürftigkeit bestimmt eine tonnenschwere Last ist. Wenn es so weitergeht, und Du nicht entlastet wirst, dann wirst Du iregndwann zusammenbrechen oder zerrissen werden in Deinem Zwiespalt. Dann wirst Du vielleicht Deine Liebste verlieren und 1 wird Dich verlieren. Statt alle zu Verlierern zu werden, könntet Ihr in der Tat alle gewinnen. Ruhe, Kraft, Miteinander.

Ich wünsche Dir viel Kraft und Mut auf Deinem weiteren Weg!

McLeod

[Sehnsüchtige]

@verrücktes Huhn: ja, ich verstehe Dich ! Werde es nur alleine anpacken und ändern können...sonst ist auch noch irgendwann meine Liebste das Ganze leid..
Vielen Dank für die lieben Wünsche !

@Meeresrauschen: ne, eine Therapie mag ich nicht. Theoretisch weiß ich ja was ich will. Und ich könnt glaub auch gar nicht bei ner Therapeutin reden, da ich ja schließlich selbst alles in Griff kriegen will..also sollte ich mal damit anfangen und mich tatsächlich darauf konzentrieren an mich zu denken, und nicht nur an ihn. Am besten gleich jetzt in meinem Urlaub ! Und nicht nur theoretisch. Den Mut mir was Gutes zu tun werde ich ja wohl haben..

@regenbogen: sehr treffend ! Sich egoistisch denkend zwischen den Stühlen fühlen.
Ja, ein Pflegedienst, nur teilweise, ist ja schon lange mein Denken. Aber eben nur meines. Ich muß wohl nun doch Nägel mit Köpfen machen, und trotz der flexiblen Arbeitszeit meiner Liebsten feste Zeiten ausmachen, an denen ich einfach nicht erreichbar bin. Nur wird er dann trotzdem niemanden kommen lassen. Wie im Urlaub. Oder an einem wochenlang geplanten 1-tägigen Treffen.. Da muß ich zwar nicht auf Abruf da sein, obwohl wir ihm auch das angeboten hatten. Aber dann leidet er halt alleine vor sich hin (boah!!)


Sollte wohl die Trennung entgültig aussprechen, bzw. daß mein Ziel in nächster Zukunft das Zusammenleben mit meiner Freundin ist.
Das wäre (theoretisch,seufz, echt schlimm mit mir), das einzig faire allen Beteiligten gegenüber. Denke ich. Nun brauch ich den Mut das auch umzusetzen. Und nicht wieder zu denken - aber theoretisch wäre das doch anders machbar.. :wacko:

Danke Euch allen :)

[Sehnsüchtige]

@McLeod: danke auch für Deine Antwort !
Ja, das habe ich mittlerweile auch erkannt: das ich mit diesem Zerrissen-sein auch durchaus meine Liebste verlieren kann. Egal wie toll die zwei/wir drei uns verstehen, die Spannung und Ungewissheit wird seinen Tribut fordern. Schade, ich hatte mir das anfänglich, mit dem positiven Mitwirken aller (!), wesentlich einfacher und schöner vorgestellt.

Ich habe ja nun in meinem Urlaub die Zeit, mir Eckpunkte zu überlegen. Ob nun gleich die Trennung spruchreif machen (finanzielle Panik), oder eben konsequente Regeln an die wir uns zu halten haben.

Ruhe, Kraft, Miteinander...ja, das wünsche ich mir selbst doch sehr !

Grüße

[regenbogen]

[Sehnsüchtige]

@regenbogen: Ja, habe Dich verstanden.
Aber trotzdem fühle ich mich (gegen jegliche Vernunft) auch gerade mit dem "egoistischen" Gefühl für mich selbst, zwischen den Stühlen. Weil ich das ungute Gefühl nicht loswerde eben e g o i s t i s c h zu sein.

Naja, geht grad leider mega-kompliziert in meinem Hirn rum :was:

So, gute Nacht allerseits.
Hoffe daß ich morgen wieder ein Stück klarer seh und was umsetzen kann !

[Paschtscho]

e g o i s t i s c h ?

Hm, na ne ich denke Du willst einfach nur leben, dann tue es auch.


Träume nicht Dein Leben, sondern lebe deine Träume

[Belanna]

Ich wünsche Dir die Kraft, um den Faden zu entwirren......


Vor zwei Jahren habe ich nach einem Nervenzusammenbruch eine Gesprächstherapie begonnen. Und ich gebrauchte auch mehrmals den Ausdruck:
"Ich fühle mich egoistisch wenn ich das so mache"
Mein Therapeut meinte damals: "Wissen Sie, ich finde es ist eine Definitionssache. Was bedeutet denn das Wort egoistisch? Ich definiere es als "selbstbewusst". Und was kann falsch daran sein, wenn Sie sich Ihres Selbst bewusst sind? Und an Ihr eigenes Selbst denken? Sind Sie wirklich weniger wert als alle anderen, an die sie immer zuerst denken?"

Seither betrachte ich das Wort egoistisch etwas differenzierter. Und in Deinem Fall finde ich, solltest Du mehr "selbstbewusst" sein.....

Viel Glück!

[Sehnsüchtige]

@Paschtscho: das stimmt, leben will ich. Und bevor ich frustiert aggressiv resigniere, sollte ich mich nun doch "egoistisch" um mich kümmern.

@Belanna: Okay, Therapeuten haben wohl doch auch was Gutes ;)
So weit will ich natürlich nicht kommen, und die Nerven ganz verlieren. Manchmal denkt ich aber leider doch ich dreh gleich durch. Nicht weil die Situation grad sooo schwierig ist, sondern weil ich schon so "genervt" bin.
Stimmt. Sich selbst bewusst sein. Meine Wünsche klar wissen und Eckpunkte festlegen..
Danke für die Wünsche !

Und ich wünsche Dir daß Du Dein "Selbstbewußtsein" bewahren kannst, und nicht in schwachen Momenten in alte Verhaltensmuster abrutscht ! :)

[Belanna]

@Sehnsüchtige: Tu ich natürlich doch immer wieder..... Aber ich weiss jetzt wenigstens dass ich es tue! *ggg* Aber im Ernst: Vielleicht wäre es doch nicht schlecht es "so weit" kommen zu lassen und Dir Unterstützung in Form eines Therapeuten zu suchen. Das ist weder etwas Schlimmes noch etwas was nicht viele Andere auch tun (das sieht man daran, wie lange es dauert bis man einen Termin bekommt). Mir hat es unglaublich geholfen, auch wenn es eine anstrengende, nicht immer schöne Erfahrung ist, wenn man "gezwungen" wird, sich mit sich selbst auseinander zu setzen. Eine der Aufgaben, die er mir gestellt hat, war z.B. ich musste innerhalb einer Woche 2 x "nein" sagen, wenn mal wieder Freiwillige zum Helfen gesucht wurden. War eine echte Herausforderung für mich, verbunden mit viel schlechtem Gewissen, aber auch mit Stolz, weil ich es geschafft habe. Ich hatte mir die Therapie so vorgestellt: Ich gehe hin, er sieht wie schlecht es mir geht und sagt was ich machen soll. Tatsächlich war es aber so, dass er sagte: Erzählen Sie! Und ich fragte: Was? Er: Das was sie bewegt. Und so kam ein Steinchen ins Rollen, dann noch eins, dann kamen grössere Steine und darunter waren tiefe Löcher, irgendwann begann der halbe Hang zu rutschen. Als ich hart aufplumpste, half er mir aufzustehen und ich begann wieder mit dem Aufstieg. Irgenwann hatte ich eine Höhe erreicht, wo die Wolken begannen sich aufzulösen und ich die Sonne sah. (bildhaft ausgedrückt). Sich selbst zu stellen finde ich eine der schwersten Aufgaben überhaupt. Es ist viel einfacher, sich erst mal um andere zu kümmern, "weil die einen nötiger haben". Und selbst verschwindet man immer mehr. Irgendwann ist man nur noch ein Schatten seiner selbst. Es war eine der schönsten Momente, als ich nach knapp einem Jahr wieder mal zu einem Geburtstag meiner Tante ging. Meine Cousine hatte ich eben knapp ein Jahr nicht mehr gesehen. Sie sah mich an, kam auf mich zu, nahm mich in den Arm und sagte: Schön, dass Du wieder da bist!

Und genau so ein Erlebnis wünsche ich Dir. Dass Du Dich in dem ganzen Wirrwar nicht verlierst....

[Mausi]

Hallo,

mal abgesehen davon, dass du den "Stress" (extra in Anführungszeichen!) mit deiner Liebsten hast - (also wann ihr euch seht, wie es Dir dabei gut geht usw.) würde solch eine Situation alleine (mit deinem Männeke) an sich schon reichen, dass die Verzweiflung überhand gewinnt!

Welcher Eindruck sich mir hier sehr stark aufdrängt ist, dass dein werter Herr Mann das gut und gerne ausnutzt, dass er ja so krank ist.
Ein Mittel um Dich an sich zu binden - gibt es ein besseres? "Wenn du nicht da bist, geht es mir schlecht, ich bin von aller Welt verlassen und ich bin nicht daran schuld. Also mach DU dass es mir wieder gut geht" - so ungefähr kommt es rüber.

Ich weiß nicht, was er für eine Krankheit hat, aber die Hirnleistung/Denkleistung scheint nicht betroffen zu sein - es scheint sich "nur" (auch extra Anführungszeichen!!) ums körperliche zu handeln. Da dies Depressionen hervorrufen kann ist durchaus klar und auch verständlich - aber diese Opferhaltung in die er da rein fällt (und das wohl auch schon seit sehr langer Zeit! - also Phase der Krankheitsakzeptanz könnte auch schon längst abgeschlossen sein, wohl) kann ihm nur nutzen - solang Du es zulässt.
Klar können auch Persönlichkeitsveränderungen (ob einer solchen Belastung und eben einer schweren Erkrankung) vorkommen seinerseits - und trotzdem heißt es nicht "Du bist mein Diener weil in guten wie in schlechten Tagen".
Ich denke er weiß um deine Beziehung? Sagt er denn da etwas?

Ich weiß, es soll hier nicht um ihn gehen - aber grundsätzlich - wenn Du nicht mehr zulässt, dass er sich da so drin suhlt, wird er nicht anders können.
Der Flexible Alltag den du da hast - mach Du ihn unflexibler und er muss es akzeptieren - und wenn er dann wieder mit dem "Und nun mach ich Dir Schuldgefühle" ankommt - ja gut, DU hast es Dir auch nicht ausgesucht, dass er krank wird (ist fies - aber treffend) und v.a. nicht, dass er es ausspielt!

Du hast es durchaus auch verdient, glücklich zu werden - und ein stressfreieres Leben zu führen.

Bestell den Pflegedienst - er wird ihn irgendwann akzeptieren. Es wird vieles entlasten und du wirst Dich besser fühlen, und er wird mit der Zeit auch die Schwestern/Pfleger mögen, denke ich. Schließlich ist es auch ein Tor in die Welt.
Wenn er es nicht akzeptieren will (wobei ich mir da ja garnicht sicher bin, bisher gibt es ja keine Notwendigkeit es zu akzeptieren, dass er krank ist) muss wohl etwas auf die Sprünge geholfen werden - zu deinem (edit: und auch seinem!) Wohl.

Du bist keine Bedienstete - und immer auf Abruf - hey, wie McLeod schon sagte - das Zusammenklappen ist eine Frage der Zeit.

Viel Glück Dir, bei dem Finden der Entscheidungen die anstehen :)

Liebe Grüsse
Mausi

Der Beitrag wurde von Mausi bearbeitet: 16.Sep.2007 - 07:32

[Diana]

@Sehnsüchtige

Vielleicht wird es leichter, wenn Du es so sehen kannst: Jeder muss seinen Teil tun.
Unterstützung ist eine wunderbare Sache, aber es gibt Grenzen. Spätestens an der Stelle, wo man versucht, etwas für einen anderen zu übernehmen, das dieser nur selbst lösen kann.
So verständlich und nachvollziehbar es ist, dass Dein Mann mit seinem Schicksal hadert und Dich nicht loslassen will, so sehr ist es doch seine Aufgabe, einen Ausweg aus dieser Haltung zu finden. Denn er hat nichts davon, wenn er seine Krankheit nicht annimmt und er gewinnt nichts, wenn er Dich festhält.

Tu Du Deinen Teil, aber lass das, was nicht Deins ist, bei den anderen.

Der Beitrag wurde von Diana bearbeitet: 16.Sep.2007 - 11:13

[Sehnsüchtige]

Hallo zusammen ! Danke für Eure lieben ehrlichen Gedanken und Antworten :blumen2:


@Belanna:

[Mausi]

:zustimm: -auf jeden Fall ist es schonmal ausgesprochen, er kennt nun deine Lebensplanung und du hast gesagt, dass du einen Pflegedienst möchtest.

Vielleicht solltest du es recht fix in Angriff nehmen, vielleicht auch nicht, vielleicht hat er nun erst begriffen, dass es wirklich nicht anders geht und braucht noch Zeit.
Aber ich denke ein Beratungsgespräch auszumachen wäre ja nichts schlechtes, dass eben jemand kommt, er schonmal bissi kennenlernt und so.

Auf jeden Fall herzlichen Glückwunsch zu der Aussprache :)

Was das "Beide ziehen was draus" angeht - naja, selbst wenn du "nur" 78% arbeitest - sorry, aber wenn du die Pflege mit rein nimmst, wieviel % sinds dann? 125? - das ist, denke ich, ne Milchmädchenrechnung.

Vielleicht irgendwann doch das Ideal mit dem Haus - wenn beide es zulassen könnten? Oder eben ganz räumliche Trennung?
Aber das liegt noch in weiter Ferne - auf den Weg gebracht ist es ja nun :)

Ich wünsche Dir weiterhin viel Glück nun bei der weiteren Gestaltung und Entwicklung

Liebe Grüsse :)
Mausi

[Sehnsüchtige]

@Mausi: Danke für Deine Wünsche !

:bounce: :D :bounce: :D

Ach, was fühl ich für Lebensgeister in mir aufsteigen !!!!
Zuerst war es wie wenn mein Mann und ich halt irgendwas erzählt haben. Dann ein kleiner Anflug von Panik, ob ich das wirklich will. Dann das Zugeben daß ich das schon lange will. Und jetzt, zumindest gerade eben, fühle ich mich gut !

Mein Mann hat Angebotsliste eines Pflegedienstes angefordert.
Und wir haben über unsere Trennung gesprochen.
Jawohl. Nicht nur Unterstützung durch Pflegedienst.

Sondern tatsächlich so wie ich es gesagt habe: ich möchte mein Leben mit meiner Liebsten teilen und ihn trotzdem unterstützen wie es mir möglich ist.
Tja, irgendwie hat er eh die ganze Zeit damit gerechnet, bzw. eine Ungewissheit in sich gehabt, wie lange ich zweigleisig leben kann...
Und solangsam kommt das Gesprochene in mir an....und ist irgendwie befreiend :)
Und ich hoffe daß auch von ihm eine gewisse Last abfällt und er nicht nur einen riesigen zu bewältigenden Berg und das Alleinsein vor sich sieht.

Werde noch mit meiner Liebsten reden, die weiß noch gar nichts davon. Schließlich rede ich nicht gerne über ungelegte Eier und dann kommt es erst anders.

Werde natürlich nichts überstürzen. Vielleicht ist sie damit einverstanden daß ich erst nur bei ihr übernachte während wir eine gemeinsame Wohnung suchen (schließlich ist sie ja jetzt erst in eine neue 1-Zi-Wohnung in meiner Nähe gezogen).
Und in dieser Übergangszeit können mein Mann und ich seinen Alltag langsam umorganisieren. So hatten wir das jedenfalls mal durchgedacht.

Oh bin ich auf die Reaktion meiner Liebsten gespannt !!!!!!!

Ich kann Euch ja mitteilen, wenn wir in unsere erste gemeinsame Wohnung ziehen :)

Grüße
Sehnsüchtige

[Meeresrauschen]

Na das hört sich ja phantastisch an :bounce: Bei Dir scheint irgendwie der Knoten geplatzt zu sein. Ich freu mich riesig für Dich :D

Deine Liebste wird bei diesen Nachrichten sicher ganz aus dem Häuschen sein, wenn sie das hört.

Ich würd mich freuen, wenn wir noch vor Eurem gemeinsamen Umzug in die neue Wohnung von Dir hören.
Meeresrauschen

[malene]

Herzlichen Glückwunsch!

:)

Freue mich für Dich

[inexperienced]

[Sehnsüchtige]

Schön wie Ihr Euch mit mir freut :D

Okay, werde Euch nicht auf die Folter spannen, und die Reaktion meiner Liebsten mitteilen. Spätestens am Freitag wird sie es erfahren, da sind wir zum Abendessen bei unserem Lieblings-Italiener :) (Halte ich das so lange aus ?)

Viele Grüße, bis dann !

[Mausi]

:bounce: :zustimm: Das ist ja alles cool!

Freue mich ebenfalls mit Dir/Euch!

Würde mich auch interessieren, wie es weitergeht - also auch bevor ihr die gemeinsame Wohnung bezieht! :)

Liebe Grüsse
Mausi

[Lilly73]

Hallo Sehnsüchtige,

ich habe Deinen Beitrag nun durchgelesen und möchte "meinen Hut vor Dir ziehen".
Ganz einfach deshalb, weil Du Dich und Deine Belange zurückstellst und dich voll und ganz für Deinen pflegebedürftigen Mann aufopferst.

2 Fragen an Dich hätte ich da allerdings noch:

1. inwieweit ist dein Mann pflegebedürftig (welche Pflegestufe)
2. ist ihm bewusst, wie es um Eure Ehe steht?

Unabhängig davon ist es aber auch verständlich, dass Du auch Wertschätzung für Dich ganz persönlich suchst. Umso erfreulicher, dass Du eine Freundin hast, die voll und ganz hinter Dir zu stehen scheint, was auch nicht unbedingt selbstverständlich ist.

Es ist auch bewundernswert, dass Du, obwohl keine Gefühle mehr für Deinen Mann da zu sein scheinen, Du trotzdem ihn nicht im Stich lässt. Obgleich das gleichzeitig dein größtes Hinternis und Problem darstellt. Es wäre doch so einfach zu sagen, "ich kümmere mich nicht darum und lebe mein leben!"-trotzdem trägst Du eine ganz große Verantwortung mit Dir rum und versuchst den Belangen Deines Mannes gerecht werden zu können.

Trotzdem, verliere bei allem was Du tust, auch Dich nie aus den Augen. Ein Mensch kann schließlich nicht nur geben, was Du schon genug tust. Von daher hab kein schlechtes Gewissen, wenn Du jetzt endlich auch mal versuchst, ein kleines wenig an Dich zu denken. Schließlich kannst Du nichts für Deine Gefühle und vor allen Dingen hast Du auch das Recht geliebt zu werden.
Die weitere Vorgehensweise hängt davon ab, ob Du bei Deinem Mann bleiben möchtest, wenn auch nur was den pflegerischen Bereich angeht, oder aber ob Du einen klaren "Schnitt" möchtest, so blöd sich das nun anhören mag. Wie ich Dich verstanden habe, bist Du auf dem Weg den für Dich "leidvolleren Weg" in Kauf zu nehmen und dich weiterhin um deinen pflegebedürftigen Mann zu kümmern. Soweit so gut. Dennoch möchte ich mich einer Vorrednerin anschließen. Erkundige Dich mal weiter, inwiefern es möglich wäre, eine Pflegekraft für Deinen Mann (weiter) einzusetzen. Schließlich ist eine "Rundumpflege" für die pflegende Person/Dich ja auch eine gewisse Form von körperlicher Anstrengung oder gar mitunter "Belastung", obwohl ich das Wort eigentlich gar nicht mag. Deshalb hole Dir fachmännischen Rat in diesem Bereich ein. Kann er denn mitunter auch mal für ein paar Stunden alleine sein oder nicht? Wenn ja, vielleicht ist ja dann auch seine Mutter bereit, mal für ihn da zu sein. Erklär einfach die Situation und auch, dass Du ein Anrecht darauf hast, Dich angemessen erholen zu können. Rechenschaft musst Du dabei ja nicht abliefern. Wie sähe es überhaupt mit der Finanzierung einer Vollzeitpflege aus? Stünde ihm die in seinem Fall zu? Soviel ich weiß, hast Du ja, wenn Du die pflegende Person bist auch ein Anrecht auf Urlaub. ..aber so genau kenne ich mich da auch wieder nicht aus.
Nur soviel, Du tust Deinem Mann keinen Gefallen, wenn Du auf deine Liebe verzichtest. Denn das macht Dich launisch und deinem Mann würde und wird das eh dann nicht entgehen.

Früher oder später, selbst wenn ich versucht habe mich um dieses Thema zu winden, wirst Du wohl oder übel eine Entscheidung treffen müssen. Entweder für Deinen Mann oder deiner neuen Liebe. Beidem kannst Du nicht gerecht werden, auf lange Sicht gesehen. Glaub mir, auch Du hast ein Recht ein würdevolles Leben leben zu können. Du bist nicht nur eine Maschine die zu funktionieren hat, sondern in erster Linie auch Mensch der das Recht hat, Mensch sein zu dürfen. Auch hast Du das Recht glücklich zu werden. Ggf. würde ich mich auch mal nach einem "Heimplatz" erkundigen. Hört sich krass an, dennoch, wenn Du keine Gefühle mehr für Deinen Mann hast, wird eine Trennung auf lange Sicht gesehen, auch besser für ihn sein. Schließlich kannst Du nichts für seinen "Zustand" und würdest Dich nur unnötig "bestrafen" wenn Du Dein Leben so ganz hinten anstellst. Denn wir haben nur das eine. Und ab und zu haben wir das RECHT an uns zu denken. Glaube mir, wenn Dein Leidensweg zu groß wird, dann wirst Du ggf. auch die Kraft dazu haben, was an Deinem Leben zu ändern. Aber bitte tus nicht wenn s zu spät ist und auch nicht, wenn Deine große Liebe dir "Ade" gesagt hat, nur weil Du Dich nicht entscheiden kannst. Wäre doch auch irgendwie schade.

Also in erster Linie, hole Dir fachlichen Rat, das sollte die erste Anlaufstelle sein.
Dir ganz viel Kraft und alles Liebe und Gute! :zustimm:

[Lilly73]

Oje...sorry, ich merke schon, ich hinke hinterher!

Schön, wenn sich bald eine Lösung für Dich findet-drück dir die Daumen!

[Sehnsüchtige]

@Lilliy73:

WOW !!!! Na da hast Du Dir echt ordentlich Gedanken gemacht ! Danke !!
Das Du hinterhergehinkt bist, das macht doch nichts, ist mir auch schon passiert.. :D

Also mein Mann ist in die Pflegestufe II eingestuft und wir sehen unsere Ehe beide seit langem nur noch als platonische WG. Und seine Mutter schaut ab und zu nach ihm. Und ich hatte nie vor mich aufzuopfern.....nur irgendwie immer geglaubt trotzdem alles schaffen zu müssen/wollen.

Aber das ist ja nun geklärt, und mir fällt echt so nach und nach eine rießen Last ab. Zukünftig wird er zusätzlich einen Pflegedienst in Anspruch nehmen müssen, ich helfe nur noch als Fahr-, Einkaufs-und Wäschedienst. Der Alltag wird es zeigen. Wenn es mal so weit ist.....
Die Trennung ist besprochen, und nun muß ich mich schon wieder outen ;) , diesesmal ist es aber irgendwie unangenehm....seinen Eltern gegenüber jedenfalls. Jetzt helfen sie erst meiner Freundin beim Umzug, und dann hab ich so eine Botschaft....ist ja auch echt ein blöder Zeitpunkt den ich mir da "rausgesucht" hab.

Danke für's Daumendrücken,
Grüße

[Sehnsüchtige]

Hallo zusammen !

So, ich habe meiner Liebsten am Donnerstag gesagt daß ich mich von meinem Mann trenne um mit ihr zusammen zu leben !

Nun ja, ich wusste nicht wie ich damit anfangen könnte, da wir normal verabredet waren und gar kein Gespräch angekündigt war. Und dann hatte ich ganz unerwartet mit Tränen angefangen....ein Teil meiner imensen Anspannungen hatte sich angefangen zu lösen.
Habe meine Gedanken und die Gespräche der letzten Wochen angesprochen. Und dann, immer noch mit Tränen in ihren Armen liegend, ihr gesagt daß ich mit ihr zusammenleben möchte.
Also das musste sie erst verarbeiten, war ja gar nicht drauf gefasst :wacko: :) ich hatte ja nur immer vom "3er-Team" gesprochen. Mal von meinen ewigen Berg-und Tal-Gefühlsfahrten abgesehen.
Sie hat sich natürlich trotzdem gefreut und mir gesagt daß es ja immer ihr Wunsch war mit mir zusammen zu sein.

Gestern waren wir dann beim Italiener und haben die Vergangenheit und die Zukunft mit Lambrusco begossen :P
Wir wären jetzt voller Tatendrang und wollten so schnell wie möglich unsere eigenen 4 Wände beziehen....wäre sie ja nicht jetzt erst in ihre Wohnung gezogen. Zu blöd aber auch....
Nun ja, ich werde so nach und nach von meinem Mann ausziehen. Er hat sich ja schon Informationen von Pflegedienste eingeholt.
Ich werde erst an den Wochenenden bei ihr übernachten, dann jede Nacht, dann immer mehr Freizeit bei ihr verbringen. Er kann sich dann nach und nach daran gewöhnen...
Und wir werden trotzdem die Augen nach einer Wohnung offen halten. Denn mein/unser Ziel ist es dann doch, im nächsten Jahr unser Ziel erreicht zu haben ! (hoffe die Whg-Vermieter sehen das auch so!!)

Hach, was bin ich glücklich :D
Hat auch lange genug gedauert, bis mein Knoten geplatzt ist !!!!!! (Jahre?!)
Für mich ist grad Frühling, kein Herbst, grins !

Dank Euch in diesem Forum hab ichs nun geschafft :blumen2:

Vielen Grüße
Sehnsüchtige

[verrücktes_huhn]

Hallo Sehnsüchtige, ich habe mit großer Freude Dein Vorankommen verfolgt. Es freut mich sehr, daß Du Deinen "Knoten" lösen konntest. Der wichtigste, und wohl auch schwierigste Schritt ist getan. Ich kann Deine Erleichterung förmlich fühlen.
Alles weitere wird sich mit der Zeit ergeben. Ich wünsche Euch allen auch weiterhin viel Mut und Stärke, daß alles so wird, wie Ihr es Euch vorstellt und wünscht.
Das Leben fängt an.

Ganz viele, liebe Grüße von mir
:)

[Meeresrauschen]

Na das freut mich ja! Jetzt fängt für Euch beide ein ganz neues Leben an!

Deine Pläne hinsichtlich der langsamen Umgewöhnung finde ich sehr gut! Ich wünsche Dir und Deiner Partnerin viel Freude bei nun vielen gemeinsamen Stunden, ausgedehnten, ungestörten, entspannten Gesprächen und gemeinsamen Zukunft schmieden!

Jetzt fängt ein ganz neues Leben für Euch an!
Meeresrauschen

[regenbogen]

@Sehnsüchtige
Gut gemacht, super! Ich freu mich für euch und drücke die Daumen, dass alles so gut weitergeht! :zustimm:

[Mausi]

Anschließ!

Einen Glückwunsch zu dem geplatzen Knoten und dazu, dass nun alles auf den Weg gebracht wurde!

Ich wünsche euch Beiden einfach nur ganz viel Glück und Zuversicht :blumen2:

Liebe Grüsse
Mausi

[malene]

@sehnsüchtige

:bounce: :bounce: :bounce: !!!!

[Sehnsüchtige]

Vielen Dank Euch allen für die Glückwünsche und guten Wünsche für die Zukunft, unserem neuen Leben :D

Liebe Grüße
Sehnsüchtige

[inexperienced]

ALLES GUUUTEEE :dance: :dance: :D

[Sehnsüchtige]

Puh, wann war ich zuletzt im Forum ???
Ich weiß nie wann ich Zeit und den Kopf frei habe..

Wie gehabt lebe ich noch mit meinem pflegebedürftigen Mann zusammen. Seit 20 Monaten bin ich mit meiner Liebsten zusammen...

Zuerst wohnte sie (ohne Auto) ca. 25 Kilometer von mir weg. Im Oktober 2007 ist sie dann in einen Nachbarort gezogen, damit wir uns öfters sehen können. Da ich mit meinem Mann doch recht oft wg Termine und Pflege eingespannt bin.

Meinem Mann sein Gesundheitszustand (Multiple Sklerose) verschlechtert sich zunehmend, eigentlich seit ich mit meiner Liebsten zusammen bin, so daß er erst Pflegestufe 2 und jetzt sogar 3 beantragt hat :(

Das heißt aber auch, daß ich immer mehr Zeit für ihn brauche. Und gleichzeitig mehr Zeit mit meiner Freundin möchte, da die Freundschaft immer intensiver wurde :wub: .
Da mein Mann es sich aber bis zuletzt nicht vorstellen konnte fremde Hilfe in Anspruch zu nehmen, war es doch sehr schwierig beide unter einen Hut zu bekommen..

Es ist unglaublich, was sich, seit ich meine Liebste kennengelernt hatte, in meinem Leben und meinem Köpfchen alles getan hat. Ein Prozeß der schwer, traurig, bedrückend, schön und befreiend zugleich ist.

Mein Mann hat tausend innere Kämpfe durchgestanden, aber einen schweren Schritt geschafft: er nimmt (endlich!) seine Mutter und einen Pflegedienst für bestimmte Zeiten in Anspruch. Und er kommt ganz gut damit zurecht (zum Glück).

Und nun die eigentliche, sensationelle, superschöne Neuigkeit..........
ich habe seit diesem Monat mit meiner Freundin zusammen eine traumhafte Wohnung gemietet :bounce:
Nun, wer hat, der hat ;) , derzeit leiste ich mir 2 Wohnungen: unter der Woche bei meinem Mann und ab Freitag abends bei meiner Frau. Und ich zerbreche mir während meiner Abwesenheit endlich nicht mehr den Kopf wie es ihm denn ohne mich geht...tatsächlich....er überlebt auch ohne mich :patsch:

Nun bin ich frei in meinen Gedanken, habe ein beruhigtes Gefühl und auf jedenfall schöne Zeiten mit meiner Frau in unserem eigenen Reich !

Die Wochenenden werden in naher Zukunft ausgeweitet, die Zeiten bei meinem Mann weniger...und alles anders.... :D :unsure: :P :huh: :D :wacko:

So long....

[Rafaella]

Hallo, du, :)

zufällig las ich vor einigen Tagen beim Querlesen deine alten Einträge und fragte mich, was wohl so aus dir wurde.

Das sind ja nun sehr schöne, positive Entwicklungen. Ich wünsche dir weiterhin eine schöne Zeit und Entscheidungen,mit denen alle leben können.

Es sieht so aus, als habest du das Glück, zwei reife, wohlwollende Menschen, nämlich deinen Ex-Mann und deine Seelenfrau, in deinem Leben zu haben? Ist das so? Dann ist es ein großes Glück....

lg

[regenbogen]

Hallo Sehnsüchtige, ich habe deine beiden Threads zusammengeführt, damit man dein Thema besser versteht. :)

[Sehnsüchtige]

Hallo Rafaella !

Ja, dessen bin ich mir bewußt: daß ich wohl sehr großes Glück habe.
Einen Noch-Ehemann mit dem mich eine große Freundschaft verbindet und - treffend bezeichnet - meine Seelenfrau, bei der ich "angekommen" bin :)

Gut..nun habe ich ja 2 Leben...
Mit dem Gedanken an die entgültige Trennung/Scheidung von meinem Mann habe ich noch so meine Schwierigkeiten. Nun bin ich erst mal da angekommen und brauche da eine Verschnaufspause, wo ich gerade stehe..

Und 2 Leben sind auch ein Doppelleben...
bei gemeinsamen Bekannten und in der Arbeit weiß keiner (nur 2 Kolleginnen) daß ich mit einer Frau zusammen bin. Das nächste was ich Angriff nehme, sind wohl die Bekannten...ächz...und dann ist auch da was nicht mehr so wie es mal war...und so wie die Bekanntschaften gerade sind, gefallen sie mir eigentlich... :(

Aber nun ja, eins nach dem anderen, ich habe keine Lust mehr auf überschlagende Ereignisse ohne Luftholen ;)

LG[I]