Hier oder dort? Einstellungen

[Meerwind]

Hallo ihr Lieben!

Möchte einfach einmal zum Teil niederschreiben, was mich seit einigen Monaten beschäftigt...

Der Reihe nach:
Dass ich mich mit Männern zwar freundschaftlich super verstehe, mir jedoch niemals auf sexueller Ebene etwas mit ihen vorstellen könnte, war mir bereits mit 14/15 Jahren klar... Mit 17 fuhr dann das erste Mal der Blitz in mich ein - ich wusste endlich, von welchen Schmetterlingen die bei Dr. Sommer immer schrieben... nur starteten die bei mir eben dann so richtig durch, wenn ich dieses eine Mädchen - und keinen Burschen *oh schock* - sah/hörte oder einfach an sie dachte...

Langsam fing ich an, mich damit auseinander zu setzen um irgendwann - bis dahin vergingen etliche Monate - endlich festzustellen, dass ich eben anders bin als andere.

Ich fing an, mich bei der ein oder anderen Lesbenhomepage zu registrieren, lernte ganz nette Gleichgesinnte kennen und beschäftigte mich immer mehr mit dieser Thematik und akzeptierte es für mich immer mehr - mittlerweile ist es für MICH selbstverständlich, dass ich lesbisch bin und bin auch froh darüber.

Was mich sehr belastet, ist, dass keiner meines Umfeldes davon weiß. Es gibt niemanden, mit dem ich darüber reden kann. Und das, obwohls jetzt schon 3 Jahre her ist, dass ich mein Coming Out hatte. :(

Mein großes, helles Licht am Ende des finsteren Versteck-Tunnels war noch vor einem Jahr mein Umzug in eine große Studentenstadt im Herbst 06. Ich komme vom ländlichsten Land und wohne in einem erzkonservativen 1000 Seelen (und etwa gleich viele Kühe) Dorf, wo jede/r Sonntags in die Kirche läuft...
Von meinem Umzug zum Studieren erhoffte ich mir, endlich mehr Gleichgesinnte kennenzulernen und mein Leben so leben zu können, wie es sich für mich gut anfühlt.

Mittlerweile weiß ich, dass einem solche Kontakte auch nicht zufliegen sobald man einmal mit den Fingern schnippt. :blink:
Irgendwann im Dezember - also gut 2 Monate nach meinem Umzug - konnte ich endlich meine Feigheit überwinden und besuchte einen Art Stammtisch der LesBiSchwulen StudentInnenvertretung unserer Uni. Es war schön, einmal über Themen zu sprechen, die einen auch selbst betreffen. Und ich unterhielt mich mit einigen Leuten dort auch sehr gut; bin ja eigentlich auch ein aufgeschlossenes Mädl, dass keine Schwierigkeiten hat, mit anderen Menschen ins Gespräch zu kommen. Mein großes Problem liegt nur darin, dass ich über meine Gefühle nicht sprechen kann. :( Ich hab mich mit denen also über alles unterhalten - über lesbische Themen genauso wie über den letzten Urlaub - nur nicht über MEIN lesbisch Sein selbst.

Bin zu diesem Stammtisch dann auch nicht mehr gegangen, weil ich es zwar toll fand, Leute zu treffen, die die gleichen Themen bewegen, aber merkte, dass ich auch mit denen nicht über meine eigenen Gefühle rede/-n kann. :o

Ich hab einen ziemlich großen Freundeskreis und darunter 2 aabsolut gute Freundinnen mit denen ich über so gut wie alles rede. Trotzdem hab ich's bis heute nicht geschafft, ihnen die drei Worte "ich bin lesbisch" zu sagen. :(

Was die Angelegenheit ziemlich erschwert, ist, dass die eine doch ziemlich homophob angehaucht ist. Sie versteht's überhaupt nicht, wies sowas geben kann. Und das machts absolut nicht leichter für mich, ihr zu sagen, dass ich auch "so eine" bin. Ich kann mir jedoch vorstellen, dass sie (und bestimmt ist sie nicht die einzige) insgeheim vermutet, dass ich's mit Männern nicht so habe. In letzter Zeit fragt sie mich immer öfter, ob mir derzeit kein Mann gefällt...
Ich find das alles so schlimm. Wir kennen uns sooo gut, sind mehr oder weniger wie Schwestern und so einen wichtigen Teil von mir weiß sie nicht. Erschreckend. Ich würde ja keines Falls wollen, dass sie mir so lange nichts davon sagt wenns ihr so gehen würde, aber ich fürchte mich einfach zu sehr vor ihrer Reaktion. :( :( :(

Meine Familie weiß auch nichts davon, was mich aber nicht weiter belastet, warum auch immer.

Ich bitte euch, mir irgend einen Rat zu geben, wie ich endlich mal wieder einen Schritt vorwärts kommen kann. Der Weg zum Stammtisch vor einem halben Jahr war für mich so wie 10 Schritte vorwärts, war schon eine gewaltige Überwindung. Aber seither ist nichts mehr passiert.

Natürlich "passiert"'s auch, dass ich ein Mädl mehr als sympathisch finde. Dies immer alles mit mir selbst ausmachen ist so schwierig. Für andere Menschen bin ich häufig eine Anlaufstelle in Herz-Schmerz Dingen und versuche ach-wie-gscheite Tipps zu geben... Mir selbst weiß ich oft nicht zu helfen.

Ich danke für die Geduld bis hier her und freue mich auf aufmunternde Worte eurerseits. Ich hätte das ganze hier noch um mind. 2000 Worte verlängern können und hätte noch immer nicht alles niedergeschrieben was in meinen Gedanken vor sich geht. :type:

Nachdenkliche Grüße aus den österreichischen Bergen

Der Beitrag wurde von Meerwind bearbeitet: 01.Jun.2007 - 10:57

[Meerwind]

Hallo die Damen! :)

Mittlerweile ist's ein Monat her, dass ich dieses Thema hier gestartet habe. Es hat mir nette Zuschriften gebracht und mein Nachdenken noch stärker angekurbelt...

Heute genau vor einer Woche beschloss ich, mein Selbstbemitleidungs-Ding nun endlich aufzugeben und gab mir selbst einen gewaltigen Tritt in den Hintern. :dance: So verfasste ich einen 2,5 seitigen Brief (was mittlerweile mindestens der zehnte war im Laufe der letzten Monate) den ich dann tatsächlich auch abschickte. :blink: Ich hatte aus allen möglichen Hirnregionen all das hineingepackt, was mir unterm Schreiben in den Sinn kam. Addressiert war er an eine meiner allerbesten Freundinnen, mit der ich auch ansonsten über alles rede...

Nach ihrem Erhalt (ich hab per Telefon angekündigt, dass in den nächsten Minuten ein Mail daherflattern wird) folgte sofort ein Anruf. Sie war tatsächlich der allererste Mensch, mit dem ich einen großen Teil meines Lebens verbringe und sooo viele tausende Gedanken teile, der DAS nun wusste... dementsprechend kann man sich bestimmt vorstellen, wie sehr meine Knie geschlottert und die Stimme gezittert hatten....

Ihre erstes Wort war "DANKE!" und ich war einfach nur unendlich froh, eine solch wunderbare Freundin zu haben... :D Das Telefonat gestaltete sich dann zwar etwas komisch, weils für mich einfach aaaabsolut ungewöhnlich war, dass es am anderen Ende des Telefonats jemand gibt, der darüber Bescheid weiß... ich hab' auch gar nicht viel dazu gesagt und wir haben sehr bald das Thema gewechselt, für sie ist's aber aaaabsolut kein Problem.

Ich bin auf der einen Seite total froh (und ein kleines bisschen stolz auf mich :rolleyes: ), dass ich das nun endlich gemacht habe. Aber seither hab' ich ein toootal komisches Gefühl wenn ich mit ihr rede, wir uns sehen. Es ist zwar alles so wie früher, wir haben unendlich viel Spaß, telefonieren nicht selten stundenlang... Aber wenn ich dann daran denke, dass sie DAS jetzt weiß, dann bekomm ich ein seeehr mulmiges, echt nicht schönes Gefühl. :( Wir haben auch nicht weiter darüber gesprochen, sie weiß es also, aber es kommt zu keinem Gespräch darüber. Von ihrer Seite wäre zwar eindeutig Interesse dahingehend da, bzw. bietet sie sich gerne als Gesprächspartner an, aber ich kann es nicht. :( Am liebsten wäre mir jetzt, ich könnte den Kontakt zu ihr so stark wie nur möglich einschränken, manchmal denke ich mir, es wäre besser, ich hätte nichts gesagt. Aber ich kann -und vor allem will - mich nicht mein restliches Leben verstecken! Aber für mich ist das jetzt so, als wäre eine Wand weck, hinter der es einfach bequem war, sich zu verstecken. Auch wenn ich es früher eher als Belastung empfand, dass diese so direkt vor mir stand, jetzt fehlt sie mir. Es war vorher für mein Gefühl unkomplizierter...
Ach, ich weiß auch nicht. Und das alles, obwohl meine liebe Freundin mir absolut keine Vorwürfe gemacht hat, tootal hinter mir steht und ich keine Veranlassung sehe, mich für irgendwas rechtfertigen zu müssen.

Ich habe das Gefühl, dass ich mich selbst mit dem Brief zu sehr als "lesbisch" (und zwar VORRANGIG lesbisch) abstempel, weil ich immer wollte, dass das einfach so nebenbei erwähnt wird und einfach ein Teil meines Lebens ist, so wie die vielen hundert anderen Teile. Und jetzt hab ich 2,5 Seiten rein darüber und die damit verbundenen Gefühle geschrieben... :wacko: In einem Gespräch hätt' ich das sicher nie gemacht, weil ich leider über Gefühle prinzipiell sehr schlecht sprechen kann. Aber in einem Gespräch wärs auch die nächsten 10 Jahre nicht zu dem Punkt gekommen, dass ich mich geoutet hätte...

Naja, so viel zu meiner derzeitigen Gefühlssituation... :was: Ich weiß, dass ich anfangen sollte, weniger über alles nachzudenken. Und ich weiß, dass ich dieses "komische" Gefühl in eindeutigere Bahnen lenken könnte, wenn ich mit meiner Freundin einmal offen darüber rede, und werde auch versuchen, aus jeder hintersten Ecke meines Körpers die kleinsten Mutreste herauszukratzen und dies dann tatsächlich durchzuziehen... hoffentlich wird mein Mutkonto durch all diese Aktionen nicht so stark belastet, dass ich die restlichen 60 Jahre im Minus leben muss... :lol:

Es tut gut hier zu schreiben, danke dafür! :blumen2:

Sonnige Grüße aus dem warmen Süden, aus dem es in 4 Tagen leider wieder Abschied-Nehmen heißt für 3 Monate -- ab ins Kaff und sich wieder an Dorf-Klatsch und Tratsch gwöhnen...

Meerwind :ww: