in der not..ins forum Einstellungen

[freedom]

hallo die damen,

wie immer, wenn die verzweiflung überhand nimmt: eine art schriftlicher rapport im forum mit der bitte um ratschläge.

es geht mir nicht gut, um nicht zu sagen: bescheiden. ich bin vollkommen energie-los, ohne power, weine nur noch, weil ich es nicht schaffe, mich von meiner "freundin", die mich quasi wie einen hund als geliebte hält, zu lösen. da ist immer dieses fünkchen hoffnung, dass sie doch nach all unseren diskussionen etwas ändern wird; dass es besser statt schlechter wird...

in meinem kopf, rational gesehen, ist mir alles mit mathematischer präzision bewußt: ich bin die geliebte, sie rückt keinen deut von ihren vorstellungen ab. ich muss also gehen, wenn ich an der situation nicht zugrunde gehen möchte. doch mein herz sagt jedesmal: verdammt, kämpfe um sie, denn du liebst sie.

in ihrem orchester spiele ich - wenn überhaupt - die dritte oder vierte geige, sie ist der dirigent. und die dumme freedom richtet ihren terminplan nach "madame" aus. denn alles andere würde bedeuten, dass wir uns weniger sehen- und, ganz ehrlich: ich widme meiner hündin proportional gesehen mehr zeit pro tag als sie mir hochgerechnet auf die woche. (wahrscheinlich ist das mathematisch total falsch ausgedrückt, mit mathetik hatte ich es nie so:-) )

sie hat ihren freund (wir nennen ihn mal "joe"), mit dem nichts mehr se**uell läuft, mit dem sie jedoch 2 häuser besitzt. und 30 jahre zusammenleben verbinden und die kann frau ja nicht aufgeben?! auch wegen der finanziellen sicherheit...

sie hat ihre träume, die sie verwirklichen muss: ferienhaus,und dann gehts ohne rücksicht immer in den schulferien (sie ist lehrerin) ab an die nordsee - ins ferienhaus, mit ihm. will heissen, ca. 3 monate im jahr ist sie weg.

ihre freunde sind nicht meine, sagt sie, sie gehen mich nichts an, es ei ihr "zirkel", in dem SIE sich bewegt. ICH dagegen integriere sie, versuche, ein "normales" leben zu führen, sie teilhaben zu lassen an feiern, familienzusammenkünften und und und. doch sie: alle ihre freunde sind aufgeklärt, wissen, dass ich ihre freundin bin, bis auf den armen kerl (ihren ex-freund, "joe")), doch ich "darf" NIE mit.... denkt sie, ihr wg-gefährte zieht sich die hose mit der kneifzange an und merkt nix? (sorry, in mir kocht gerade die wut hoch und die traurigkeit)

wir halten immer über telefon oder sms kontakt. nur: ich habe die schnauze soooo voll von virtuellen küssen und umarmungen und den versicherungen "ich vermisse dich" übers telefon. wenn sie wollte, könnten wir beisammen sein!

mich macht die vorstellung madig, wie sie fröhlich mit ihrem joe ihren alltag lebt und ich...hänge permanent durch, da unsere bedürfnisse sich nicht decken. und ich MEHR will. obwohl ich genau weiß, dass sie mir nicht MEHR geben wird.

stattdessen lausche ich ihren versicherungen, dass sie einfach mehr zeit braucht. ich lasse MIR immer den schwarzen peter zuschieben, wenn wir diskutieren, dass ICH schuld habe: je mehr ich fordere, desto mehr verweigere sie sich.

wie kann ein mensch (ich) so blöd sein, und nicht weglaufen, sondern noch im bann stehen und zuhören - immer mit dem fitzelchen hoffnung im gepäck?

natürlich kann ich nur meine seite schildern, bei ihr hörte sich das sicherlich anders an.

zudem sie mir sagt, sie nicht "so": nämlich lesbisch. es gehe nicht gegen mich als person, sondern der fakt, dass sie seit 8 jahren (davon 5 mit einer anderen frau) so lebe, mache ihr angst. sie könne "so" nicht leben.
aber mit mir ins bett gehen und all die freuden genießen, die das lesbische leben anbietet, das geht??? (ich bin so wütend...sorry, für die plumpe ausdrucksweise. Wut reduziert einen auf das profanste)

entschuldigung, das muss alles ziemlich verwirrt klingen. ich habe einfach nur in die tasten gehauen, um das ganze auch mal schriftlich loszuwerden bei euch.

dazu kommt, dass ich zwar mit freunden drüber rede, jedoch eher verschlossen bin. nun merke ich aber, dass ich körperlich abbaue, nicht mehr klarkomme und nicht so genau erkennen kann, "wo ich mit mir hin soll".

weg von ihr? sicherlich. doch wie umsetzen? entweder steht sie dann vor meiner tür oder ich rufe sie an (kann ja wegen joe nicht vor ihrer tür stehen...)

danke fürs lesen!
:blumen2:

freedom

edit: tippfehler - bin so aufgeregt

Der Beitrag wurde von freedom bearbeitet: 04.Apr.2008 - 00:23

[freedom]

Ich bedanke mich bei Euch für Eure Beiträge und Analysen! Und schreibe einfach mal drauf los, was mir dazu einfällt, was mich umtreibt, mich bewegt, mich nicht zur Ruhe kommen läßt.

Sorry, falls ich Euch nicht individuell zitiere, ich bin etwas schlapp heute, grippal-komatös beinahe:-)

Zunächst: es hilft mir sehr (!) Euch zu lesen, ich halte mich quasi momentan am Forum fest, damit ich nicht untergehe... :blumen2:

Die Idee, mir professionelle Hilfe zu holen, habe ich ganz nach hinten geschoben, weil in mir so ein kleiner Quälgeist ist, der von ganz hinten (backstage!) immer quäkt: "Du wirst doch wohl nicht zulassen, dass diese Frau Dich genauso fertig macht wie Deine Vorgängerin? DICH treibt sie NICHT zum Psychiater. Du hast bisher alles alleine geschafft, kneif den A*** zusammen und DURCH!" (Mir ist bewußt, dass das Unsinn ist, denn Hilfe ist Hilfe (auch das Forum hilft ja geade!!), wer heilt, hat recht...Aber ich WILL ihr die Genugtuung NICHT geben - auch wenn sie gar nichts davon erführe...)

ja, sie ist auf dem emotionalen stand eines kindes geblieben, denn das hat sie sogar formuliert. sie sagte: sie könne niemanden, der ihr mal nahe stand,loslassen. daher auch joe nicht, er sei quasi an die stelle ihrer eltern getreten in puncto sicherheit.

ich dagegen komme aus einem ganz anderen hintergrund: mit der trennung von meinem mann und meiner entscheidung, hier in Deutschland buchstäblich alles (von freunden bis zu ganz persönlichen Dingen, die ich nicht mitnehmen konnte) aufzugeben und nach Südafrika zu gehen, habe ich mich "frei" gemacht.
selbstverständlich hänge ich an freunden, an dingen, aber letztere sind mir nicht ganz so viel wert wie ihr, daher weiß ich ihre teuren geschnek auch wohl nicht zu schätzen...ich bin kein materieller mensch mehr (vorher war ich das)

zu sehen und zu erkennen, dass sie joe und ihre (3 an der zahl mit mir, zeitlich allerdings nacheinander) "geliebten" quasi in käfighaltung jede/n für sich hält, sich das beste herauspickt, je nachdem, was ihr geade guttut - empört mich, schmerzt mich und ist mir vor allen dingen einfach im wahrsten sinne des wortes "unverständlich". ich bevorzuge klare lösungen und nicht den emotionalen einheitsberei, mal hier,mal da ein häppchen.

dennoch erstaunt mich, wie weit meine hoffnung mich getrieben hat, an jemanden zu glauben, der seit über 30 jaren auf diese weise lebt.
wieso habe ich dumpfbacke geglaubt, gerade ICH sei es ihr wert, alle ihre überzeugungen / ihr lebensmodell übder den haufen zu schmeißen?
und wieso habe ich zugelassen, dass ihr lebenskonstrukt mich dermaßen herabzieht, dass mein selbst-wert-gefühl nun so klein wie eine erbse ist?

und das geschieht mir, die ICH einen überfall auf meine person in namibia psychisch relativ unbeschadet (naja, ich mußte hart daran arbeiten!) überatnden habe und die ich dachte, ach gott, da mag kommen, was mag: DAS hast du geschafft, nichts kann schlimmer sein!

doch es kam schlimmer...

ich bin freudig (da ich mich in SA nicht wohl fühlte aufgrund der hohen kriminalität) nach Deutschland zurückgegangen. allerdings wußte ich, SIE ist ebenfalls hier, wartet auf mich. damals wußte ich noch nicht, was das BEDEUTET. ich wußte zwar von dem fereienhaus, von joe, jedoch war ich mir des ausmaßes ihrer "verbundenheit" nicht bewußt.
irgendwann kam dann der zeitpunkt, monate nach meiner rückkehr, als ich anfing zu kämpfen: ICH WILL SIE.

und ich denke, genau DA habe ich mich verrannt.

das problem, das ich noch nicht lösen kann, ist: warum WEISS ich das alles, kann es analysieren bis zum erbrechen, es in worte fassen, aber die entsprechenden massnahmen nicht / kaum / zögerlich und nur weinend ergreifen? es ist nicht so, dass mir die fakten nicht in den kopf wollen, es ist so, dass ich ungläubig wie ein kaninchen vor der schlange stehe und denke: "mei, das kann doch gar nicht sein! du hast hallus! schau nochmal richtig hin, dann wird aus der schlange doch deine prinzessin.."

selbstverständlich ist jeder mensch egoistisch in bestimmten zusammenhängen.ich habe jedoch noch niemals einen menschen in meinem umfeld gehabt, der sich alles so dreht und wendet wie sie. wenn man mir sagt: glaube an das schlechte im menschen, schaue ich trottel erstmal hinter den kulissen nach dem guten.
das ist doch naiv, oder?

so, nun schnappe ich mir mal meine schmusebacke und gucke mal, was die welt da draussen für sie bereit hält.
ich finde es sehr schade, dass ich selbst nicht für mich in der lage bin zu schauen, was denn da draussen wartet.
ich bin so traurig, abgekämpft und desillusioniert. es war eine harte landung:-(

chaka zu schreien wie die zulus liegt mir zur zeit doch noch eher fern.

seid lieb gegrüßt und nochmals bedankt für eure hilfe. ich brauche zur zeit wohl jede mögliche art es zuspruchs - denn trotz allem: *sie* fehlt mir.

freedom

edit: sorry für die tippfehler - ich habe sie gerade gesehen, doch fehlt mir die energie, den text nochmals zu korrigieren

Der Beitrag wurde von freedom bearbeitet: 10.Apr.2008 - 18:13