Narbenschmerzen, Das war damals - was jetzt? Einstellungen

[dandelion]

Guten Tag allerseits,
In den letzten Jahren habe ich (auch durch mir sehr wichtige Menschen, die ich hier treffen durfte :blumen: ) sehr viel über Selbstreflexion und das menschliche Gefühlsleben lernen dürfen. Nun ist diese Woche etwas passiert, das mich etwas ratlos zurückläßt. Nicht so, daß ich deswegen nicht mehr schlafen könnte (dafür gibt's wichtigere Gründe), aber doch so, daß es mich wurmt. Warum das so ist... da muß ich etwas weiter ausholen.

Vor ein paar Jahren, ich war gerade von zuhause ausgezogen, hatte ich eine deutlich jüngere Freundin. Ihr familiäres Umfeld war schwierig, ihre Eltern trennten sich gerade. Sie hatte wenige Freunde, war also insgesamt unsicher und hatte wenig Rückhalt. Ihre Art, das zu kompensieren, war, ein möglichst makelloses Bild von sich zu verbreiten. Gut in der Schule, perfektes Styling, viele Freunde (und die richtigen), all das waren ihre Ziele: Beliebtheit um jeden Preis.
Nun kamen wir nach einem guten halben Jahr in die Situation, daß ich ihre Ex kennenlernen sollte. Wir lagen absolut nicht auf einer Wellenlänge. Schon auf dem Heimweg war meine Freundin geknickt, zweifelte den Sinn unserer Beziehung an. Warum? Sie konnte nicht mit mir beeindrucken.
In den darauf folgenden Monaten wußte sie, mich bei der Stange zu halten, aber auch klar zu machen, daß gewisse Bedingungen daran geknüpft seien, mit ihr zusammen zu bleiben.
Für mich war es damals schon überraschend, nicht nach wenigen Monaten ausgetauscht zu werden, sodaß ich sie nicht verlieren wollte. Also hängte ich mich absolut rein.
Nach etwa einem Dreivierteljahr fing sie an, mit anderen Frauen zu flirten. Als eine davon erfuhr, daß es mich gibt, brach sie den Kontakt zu meiner Freundin ab, reagierte auf nichts mehr. Also bat ich diese andere, bitte wieder mit ihr zu sprechen - was meine Freundin wütend machte.
In diesem Moment wurde mir klar, daß ich alles für sie tun könnte... Wenn ich nicht mit einer perfekten Schale aufwartete, würde sie mich niemals zu schätzen wissen. Wenn ich damals in den Spiegel sah, sah ich einen grauen Schatten. Wenn ich in mich hineinhörte, hörte ich auch nicht mehr als das.
Es folgten vier Monate Trennungskampf, jede wollte die andere dazu bringen, den Verlust zu beklagen. Schließlich stritten wir uns recht heftig, es war mehrere Monate Funkstille.

Seitdem versucht sie in wachsenden Intervallen, Kontakt mit mir aufzunehmen. Die Art, in der sie das bisher tat, zeigte ausschließlich den Versuch, die Ex mit dem zu beeindrucken, was aus ihr geworden ist. Fragen ihrerseits gab es kaum.
Die letzte Kontaktaufnahme war vor zwei Jahren. Jedenfalls dachte ich das, bis mir diese Woche auf einem Online-Portal eine PN ins Postfach flatterte...

Und nun merke ich, daß wir uns nie richtig ausgesprochen haben, sondern immer nur versuchten, voreinander stark auszusehen. Mein Kopf will die Sache endlich ruhen lassen, ein belangloses Stück Smalltalk absolvieren und mal gucken, was draus geworden ist.
Aber mein Herz hat die alten Wunden nicht vergessen, will ihr mitteilen, daß sie ein Nichts geblieben ist, und seiner Wege gehen.

Nun meine Frage: was ist mit mir los, daß ich immer noch nicht in der Lage bin, anzuerkennen, daß irgendwas aus ihr geworden ist, falls es so sein sollte? Warum ist es mir in vier Jahren nicht gelungen, aus diesem albernen Machtspielchen auszusteigen? Und wie kriege ich das hin?
Sie hat mir leider unmöglich gemacht, gar nicht zu reagieren, sonst würde ich das vermutlich tun.
Kann es sein, daß ich Angst habe, ihr Anerkennung zollen zu müssen? Angst, daß sie das umgekehrt nicht tun würde, weil ich noch immer nicht sagen kann "jetzt bin ich, was du wolltest, aber du kriegst mich nicht"?
Was zum Teufel liegt mir daran?

:help:

[Dusk]

Hi dandelion...

Hm, schwierige Frage... *kopfkratz*.. versuch dir mal vorzustellen, du hättest *keine* gemeinsame Vergangenheit mit ihr, also ihr hättet nie eine Beziehung gehabt, aber ansonsten wäre alles gleich (oder ähnlich): ihr kennt euch von der Schule oder über gemeinsame Freunde, habt ne Zeitlang im gleichen Freundeskreis verkehrt, sie ist genauso, wie du sie beschrieben hast mit dem Geltungsdrang aus eigener Unsicherheit heraus, ihr habt euch dann irgendwann aus den Augen verloren, sie kontaktiert dich aber mehr oder minder regelmäßig und du hast das Gefühl, sie tut das nur, um anzugeben... wie gerne würdest du ihr jetzt die Anerkennung zollen, nach der sie so offensichtlich verlangt?

Ich persönlich würde mir lieber auf die Zunge beißen, als solchen Leuten auch noch Selbstbestätigung zu geben. Das liegt daran, dass ich Profilneurotiker generell nicht ausstehen kann, womit ich sicher nicht alleine bin. Dein Widerwille, ihr die Anerkennung, die sie bis jetzt immer haben wollte, zu geben, muss also nicht zwangsläufig auf eure Beziehung und die damit einher gegangenen, gegenseitigen Verletzungen zurückzuführen sein.

Manchmal muss man die Menschen so akzeptieren, wie sie offensichtlich sind. Da kann man sich dann ne Weile drüber aufregen und verletzt sein, aber irgendwann zuckt man mit den Schultern, guckt nach vorne und zieht Konsequenzen für sich selbst. Und ich finde, dass es in Ordnung ist, Menschen auch mal nicht zu mögen. Gefühle kann man nicht beeinflussen, von daher ist man dafür auch nicht verantwortlich. Was man sehr wohl entscheiden kann, ist, wie man damit umgeht, und dafür ist man dann in der Tat verantwortlich. Damit will ich ganz sicher nicht andeuten, dass man immer zu jedem möglichst nett sein sollte, neutral und sehr unverbindlich reichen schon.

Ich an deiner Stelle würde mir also überlegen, ob ich die ganze Angelegenheit nicht einfach direkt, aber emotionslos, ansprechen würde. Also nach dem Motto "pass mal auf, ich sehe die ganze Sache so und so, und ich habe ehrlich gesagt keine Lust mehr, diese merkwürdigen Spielchen noch weiter zu treiben, also belassen wir's doch einfach..."