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> Jeden Seelenpups mit der Liebsten teilen?, Oder ihr die Gärungsgase ersparen?
sonnenstrahl
Beitrag 03.Aug.2008 - 20:49
Beitrag #1


verboden vrucht
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Welche von uns kennt das nicht?
"Nur weil du immer .... , geht es mir jetzt schlecht!", "Weil du .... konnte ich nicht schlafen!", Du setzt mich schon wieder unter Druck!", "Du bist wie ... (mein Vater, meine Mutter, mein Mann, mein Bruder, meine Schwester, meine erste Freundin etc.)!!!", "Warum kannst du nicht einmal .... ?!?"

Mit meiner Gesprächspartnerin heute nachmittag, mit der ich mich in letzter Zeit auf allen möglichen Einladungen bereits mehrfach gerne, lange und intensiv unterhalten habe, war ich mir einig: Was wir gerne in Schuldzuweisungen packen, hat letztlich v.a. mit uns selbst zu tun. Schuldzuweisungen sind nur für Eines gut: Sie ent-erotisieren total :ph34r: .
Und dann sagte sie (eine Frau von Ende 50): "Seit 5 Jahren lebe ich zum ersten Mal eine Beziehung, in der es keine Schuldzuweisungen gibt. Und auch mit unseren Prozessen lassen wir uns weitestgehend in Ruhe, solange sie noch gären. Manchmal erfahre ich Monate später, dass meine Liebste irgendein Stressthema mit mir am Laufen hatte, wovon ich nicht das Geringste mitbekommen habe. Und irgendwann, wenn das Thema längst durch ist, erzählt sie´s mir - und wir können herzlich drüber lachen."

Was sie gesagt hat, hat eine ganz tiefe Sehnsucht in mir berührt. Etwas, das sich nach wirklichem Erwachsensein anfühlt: Endlich soweit zu sein, in der Liebsten nicht mehr die Mutter, die Therapeutin, die langverflossene Horrorbeziehung von vor 25 Jahren, mein zweites Ich ... zu sehen - sondern einfach nur SIE :wub: .
Sich gegenseitig nicht mehr mit dem ganzen dampfenden Müll überschütten.
Nicht mehr erwarten, dass die Andere an meinem Prozess mitarbeitet.
Sondern die Partnerschaft als einen Ort anzusehen, an dem es uns miteinander gut gehen soll.
Was natürlich auch bedeutet, sich im Alltäglichen zu unterstützen. Und in Krisenzeiten füreinander da zu sein. Und miteinander lachen und weinen zu können - ohne sich gleich vollständig dabei auszukotzen.
Im Moment zu sein miteinander - so oft es irgend geht.

Das ist etwas ganz Anderes als das, was - warum auch immer - jahrelang mein Ideal war (und allmählich zu meinem Anti-Ideal wird): ALLES, noch den letzten Seelenfurz, miteinander teilen zu können. Sich miteinander durch´s Eingemachte zu wühlen, mal durch ihrs, mal durch meins ... und irgendwann nur noch durch gemischtes Eingemachtes - doppelt konzentriert -, das in einem großen Topf dumpf vor sich hinbrodelt.
Um irgendwann sagen zu können: Wir kennen uns "wirklich" - und wir lieben uns "trotzdem". (Neinnein, aber mit Symbiose hatte das natürlich gar nichts zu tun ..., gegen die habe ich mich vehement verwahrt.)

Kannten wir uns deswegen wirklich? Kann ich die Andere überhaupt "wirklich" kennen? War es nicht oft vielmehr ein gegenseitiges, nur halb-bewusstes Funktionalisieren der Anderen - mal in die eine, mal in die andere Rolle hinein?
Wobei der Groll durch all die Projektionen und Überfrachtungen mitunter so groß wurde, dass an ein fruchtbares Unterstützen kaum noch zu denken war. (IMG:http://www.cosgan.de/images/smilie/verschiedene/d020.gif)

Ist es verwunderlich, dass dabei die Lust in ein Schattendasein gedrängt wird?

Wäre es nicht viel spannender, wirklich hinzuhören, was die Andere zu sagen hat? Wie sie denkt, welchen Blick in die Welt sie hat, wie die Dinge bei ihr ankommen?
Und sich dem anzunähern - ohne den Anspruch, die Andere "wirklich" zu kennen, und ihr "wirklich" so bekannt zu sein, wie ihr eigener Herzschlag?

Ist der Seelenmüll nicht bei der/dem Therapeutin/en, der Supervisorin, in der Selbsthilfegruppe, im Nähkästchen-Kreis, bei der guten Freundin (mit der ich diesen aktuellen Seelenstress nicht laufen habe), ... besser aufgehoben? (IMG:http://www.cosgan.de/images/smilie/haushalt/c045.gif)

(Nicht, dass wir uns missverstehen: Ich plädiere hier nicht dafür, runterzuschlucken, wenn mir was nicht passt. Natürlich ist es gut, im rechten Augenblick zu sagen. "Das möchte ich so nicht." Oder "Das gefällt mir so nicht." Oder "Ich habe da andere Vorstellungen."
Und wenn ich wütend bin, darf es mir auch weiterhin gut tun, zu brüllen - aber könnte das nicht mit einer kleinen Vorwarnung, und ohne gegen die Andere gerichtet zu sein, im Nebenzimmer geschehen?
Zugegeben: Das ist fortgeschrittenes Bei-sich-bleiben. Und es gelingt mir weissdiegöttin nicht immer. Aber ich finde es höchst erstrebenswert.)

Wieviel von euren laufenden Prozessen und Verwicklungen teilt ihr mit eurer/euren Liebsten?

Und wie geht es euch damit?



(IMG:http://www.cosgan.de/images/smilie/verschiedene/s010.gif)



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sonnenstrahl
Beitrag 06.Aug.2008 - 23:42
Beitrag #2


verboden vrucht
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Als mich gerade wieder ein bisschen durch eure Beiträge gehangelt habe, hatte ich mehrfach den Eindruck, nicht (oder nicht ganz) so verstanden worden zu sein, wie ich es meine. Deshalb wiederhole ich zunächst noch einmal die folgende Aussage von mir (vielleicht ist sie ja z.T. überlesen worden):

QUOTE (sonnenstrahl @ 06.Aug.2008 - 09:24)
... aggressive, beleidigende, maßregelnde, abwertende, unterstellende Anwandlung (NUR um die geht es mir in diesem Thread! Nicht um das Glattbügeln von Reibungsflächen/wirklichen Konfliktpotentialen .. im Gegenteil: Um die kann es m.E. dann erst richtig gehen.)


Ist hier (oder bei meinen anderen Forums-Beiträgen) der Eindruck entstanden, dass ich dafür eintrete, sich bloß nicht zu streiten? Dafür, so oft es geht, ein Blatt vor den Mund zu nehmen? Dass mein Credo lautet: "Zeig dich auf keinen Fall je anders als von deiner Schokoladenseite"?

Hm. Wahrscheinlich ist das Ganze nicht nur eine Frage der eigenen Geschichte, sondern darüberhinaus auch des Naturells.

Es gibt so viele Stategien, mit (u.a.) Gedrückt- und Gesteuert- und Verhöhntwerden umzugehen. Manche Kinder machen sich zum Schutz ganz klein und unsichtbar. Andere werden kokett. Andere flüchten in eine Parallelwelt. Wieder andere entziehen sich durch Krankwerden. Oder Mehreres zusammen. .... Meine Haupt-Strategie war es, selbst zu drücken und zu steuern. Selber an die Macht zu kommen. Auf Anziehungskraft zu setzen. Und: Zu beissen, bevor ich möglicherweise selbst gebissen werde.

Vielleicht ist vielen von euch der Impuls tatsächlich fremd, die Andere in Grund und Boden zu stampfen im ursprünglich sich schützen wollenden Affekt.

Sich Schützen?
Wovor?
Vor Vereinnahmung. Vor Nötigung. Vor Manipulation ...
Akte des Misstrauens, keine Frage ...
So etwas wie allergische Reaktionen. Überschießend. Stellvertretend.
Wider besseres Wissen.
Immer noch, manchmal.
Nach so viel Auseinandersetzung mit mir selbst greifen die uralten Muster mitunter immer noch:
Verächtlichkeit als Kokon gegen das Im-Stich-gelassen-worden-sein.
Gegen den Schmerz.
Gegen die Hilflosigkeit.
Alte Mechanismen - heute längst fehl am Platz.
"Nie wieder geduckt und bevormundet werden."
und "Die Frau an meiner Seite soll strahlen - das wirft ein gutes Licht auf mich."
Ein inneres Zusammenziehen, reflexartig, immer stärker, immer stärker. Wie ein Krampf ... und dann: Der Ausbruch!
Die unsublimierte sonnenstrahl kann sehr gemein sein. Sehr herablassend. Sehr runterputzend. Sehr vernichtend. Sehr herrisch. Sehr ablehnend. Sehr kalt.
So bin ich aufgewachsen.
Und ich möchte DAS meiner Liebsten nicht überbraten. Nicht mehr. Ich hab´s oft genug getan. Und oft genug wehgetan.
Wenn ich in diesem Punkt nicht alles rauslasse, was da aufflackern kann, bin ich deswegen nicht konfliktscheuer. Auch nicht weniger lebendig im Zusammensein. Nicht weniger auseinandersetzungsfreudig. Nicht weniger herausfordernd. Nicht weniger wollend. Nicht weniger eigen und reibungsflächig. Nicht weniger menschlich.
Und kein Stück weniger ehrlich. Im Gegenteil. Wenn ich nicht impulshaft angreife, lasse ich es doch erst zu, zu vertrauen (was mir nicht in die Wiege gelegt worden ist), zart, weich, verletzbar und auch mal schwach zu sein.

Der Angriff ist ein Täuschungsmanöver: Immerwährende Überlegenheit und aufgeblasenes "Es nicht nötig haben". Das Nicht-Angreifen hingegen verlangt Mut. Von mir jedenfalls.

Wenn ich es fertigbringe, innezuhalten, und mich zu überprüfen, bin ich einfach nur liebevoller. Ich muss ihr/ihnen die auf sie zielenden Ausbrüche meiner z.T. über 40 Jahre alten Tretminen nicht ständig zumuten.

Oder wäre eine von euch im Falle einer mir (in Bezug auf das oben Genannte) ähnlich gestrickten Liebsten anderer Meinung?


edit: Komma

Der Beitrag wurde von sonnenstrahl bearbeitet: 06.Aug.2008 - 23:55
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