Bin ich verrückt? Einstellungen

[Phoenix Bay]

Hmmm....ich weis nicht genau, warum ich hier schreibe. Vielleicht erhoffe ich mir davon ein erleichterndes Gefühl. Ich weis es nicht.

Im moment geht alles drunter und drüber bei mir. So denke und fühle ich. Aber ich habe das gefühl, dass das keiner mitbekommt und ich mir was vormache. Vllt denke ich einfach nur falsch. Andere fangen ihr leben nun richtig an und ich sehe ihnen dabei zu, ohne mir über meins im klaren zu sein.

Meine Freundin hat vor ca 5 wochen mit mir schluss gemacht. Das ist nicht mehr schlimm. Es ist eben so. Ich fühle, wenn ich darüber nachdenke, nichts mehr. Keinen Schmerz oder keine freude über die schöne zeit die wir miteinander hatte. Es kommt mir vor als wäre unsere Beziehung nie da gewesen. Vllt ist das auch gut so. Nur noch leere. Egal.

Ich habe mein Abitur hinter mir. Fange im Oktober mein Praktikum an, weil ich nicht wusste, was ich machen sollte/wie meine zukunft aussehen sollte. Im moment bin ich zuhause. Mache den haushalt. Kann/darf mich nicht beschweren. Bin ja im moment die einzige die zu haus ist.

Keiner weis davon, dass ich so denke, mir so gedanken mache.
Fühle mich zu hause nicht wohl. Für mich ist das kein zu haus. Habe mich schon dran gewöhnt. Ist eben so, es könnte schlimmer sein. Werde nicht geschlagen, es gibt keine körperliche gewalt. Vllt sehne ich mich einfach mal danach in den arm genommen zu werden. Aber das geht nicht. Es ist eben so. Das leben ist ein Kampf haben sie mir erzählt, meine mutter und ihre freundin. Das weis ich und darauf habe ich mich eingestellt. Erst innerlich. Sie, die freundin meiner mutter, hat mich damit verletzt, indem sie gesagt hat, dass ich mich so männlich/stark ankleide. Dies passt nicht zu mir meinte sie, da ich eigentlich so zart bin. Ich will nicht männlich sein. Ich kleide mich auch nicht so. Habe mich extra neu eingekleidet, um nicht so männlich zu wirken. Egal. Eine weitere sache, die ich in mein kapitel notiere und abhake. Das leben ist eben ein kampf. Vllt lasse ich auch keinen an mich ran. Aber meine mutter kann ich ja nicht umarmen. Jedesmal klagt sie über rückenschmerzen oder sonstiges. Ich werde so wie sie. Mein kleiner bruder will mich umarmen und ich kann/will es nicht. Ich will nicht so sein wie meine mutter. So abweisend, so fordernd. Ich werde nicht so wie sie, auch wenn ich keinen mehr umarmen will. Ich schreibe zuviel, das liest bestimmt kaum jemand.Aber wenn es jemand liest, bin ich dankbar.
Alles hat sich gewandelt. Alles fing vor einem Jahr an. Da hatte ich meinen nervenzusemmenbruch. Mit 18. Es hätte schlimmer sein können. 2 Wochen nicht richtig sprechen zu können ist kein weltuntergang. Alle machen sich sorgen. Bis ich wieder sprechen konnte. Nach 2 wochen. Ich hatte mein zu hause gehasst. Kein kind sein zu dürfen. In einer wg leben zu müssen. Von anfang an. Aber ich hatte ein dach über dem kopf und immer was warmes zu essen.
Warum beschwere ich mich denn? Ich weis es nicht. Ich habe das gefühl durchzudrehen, und keiner merkt etwas. Aber die sind ja auch mit sich selbst beschäftigt. Haben selber probleme. Mir geht es ja gut. Nach ihrer meinung. Geht es mir gut. Es gibt immer menschen denen es schlechter geht, als mir. Ich rede bestimmt quatsch und bilde mir das alles nur ein. Es liegt bestimmt nur an meiner einstellung. Ich muss mich ändern.
Wenn es jemand bis hier geschafft hat, bin ich sehr dankbar. Schon einfach mal das aufzuschreiben tut gut. Wenn jemand lust hat, kann er gerne seine meinung dazu schreiben.
Danke

Der Beitrag wurde von Phoenix Bay bearbeitet: 22.Sep.2008 - 20:54

[Mausi]

Der Vorwurf, das Gegenüber sei egoistisch, kommt meist (in Familienkonstellationen) von den Personen, die sich daran stören dass ihre "Untergebenen" nicht mehr das tun, was sie möchten.

Lass Dich daran nicht stören.

Ich hatte (glücklicherweise habe ich sie die letzten Jahre runtergefahren - Reizüberflutung auf Dauer und Überall tut nicht gut (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) ) extrem sensible Antennen für Stimmungen (musste ich aber auch haben) - und immer wenn ich etwas tat, was mir gut tut - war ich egoistisch, denn es lief ja entgegen derer, die mich (egal ob berechtigt oder - wie meist- unberechtigt) benötigten, wenn ich ein eigenes Leben führe. Ihre Gefühle könnten ja verletzt werden, wenn ich was für mich tue (deren Gefühle ja garnicht verletzt wurde (IMG:style_emoticons/default/patsch.gif) ).

Also von dem her - dieses als Egoistische beurteilt werden - nimm es nur von den Leuten wirklich ernst, die eher selbstreflektiert oder ich sag mal gerecht mit sich und der Umwelt (oder/und Dir) umgehen, das scheint mir bei Deiner Familie eher unwahrscheinlich, da die "erwachsenen" nur nach ihrem eigenen Wohl zu streben scheinen.

Nimm das Gespräch an, suche Möglichkeiten - ich kann Dir sagen, dass sich vieles entspannt, nachdem es getrennte Wohnungen gibt - das Gefüge ordnet sich neu und die Spannungen lösen sich größtenteils (nach einer bestimmten Zeit) auf, weil jeder wirklich gehen kann, wann er will.

Gruß
Mausi

Der Beitrag wurde von Mausi bearbeitet: 06.Oct.2008 - 10:22

[Phoenix Bay]

Hallo Mausi,


weis du was schlimm ist, oder was mich denken lässt ich bin verrückt? Das alles was mich stört, oder meines erachtens nicht so läuft wie es laufen sollte, als normal angesehen wird. Keiner versteht, warum ich so einen aufstand mache. Sie sagen, das wäre alles ganz normal. Es wäre normal, dass man so (abnormal) ordentlich ist, dass man alles nachkontrolliert, das man weis, ohne darüber gesprochen zu haben, wem welche Nahrungsmittel gehören...
Ich zweifle an meinem Verstand, es macht mich verrückt. Warum bin ich die einzige, die damit nicht klar kommt? Ok, mein kleiner bruder kommt damit auch nicht wirklich klar, aber dann wird wieder gesagt, er efft mich nach. Und ich sei ihm kein gutes Vorbild..also scheint es (nach ihnen) wirklich nur an mir zu liegen.
Ich mache mir nur was vor. Aber das kann ja nicht stimmen! Warum läuft es bei anderen denn nicht so ab? Warum geht es mir denn nicht gut?? Ich versteh es nicht?!?! Ich weis nur, dass ich es nicht mehr lange aushalte. Es macht mich krank!
Ich kann nicht mehr anständig schlafen, weil ich noch so lange wach liege und mir gedanken mache...kann aber auch nicht ausschlafen, weil man eh wach gemacht wird, wenn man länger als 9 oder halb 10 schläft.
Stell dir vor du schläfst und pöötlich steht jemand in deinem zimmer und labert dich voll, obwohl du eigentlcih noch schläfst!
Ich kann icht essen, weil ich mir gedanken mache, wenn ich was falsches esse, dass ich wieder ärger bekomme. Ich hab 6 kilo innerhalb einer woche abgenommen. Und das wird noch nicht mal zur kenntnis genommen! Von deren "Fraß" will ich eh nichts mehr essen, immer das essen zu müssen, was die wollen...es ist echt zum kotzen!
Stell dir mal vor! Du bekommst abends noch appetit und willst einen joghurt essen. Du gehst nach unten un die Küche, bedienst dich und kurze zeit später taucht die freundin meiner mutter auf (das wohnzimmer ist direkt nebenan) und schaut waas du dir genommen hast. Wenn es falsch war wird dir gesagt, wsa weg muss oder das du dir doch auch ein brot machen kannst. ABER, wenn du dann was sagst, bist du direkt egoistisch und isst nur die guten sachen den anderen weg....
ach scheisse! Ich will das nicht mehr! Ich kann das nicht mehr!

Der Beitrag wurde von Phoenix Bay bearbeitet: 07.Oct.2008 - 12:50