Bin ich verrückt? Einstellungen

[Phoenix Bay]

Hmmm....ich weis nicht genau, warum ich hier schreibe. Vielleicht erhoffe ich mir davon ein erleichterndes Gefühl. Ich weis es nicht.

Im moment geht alles drunter und drüber bei mir. So denke und fühle ich. Aber ich habe das gefühl, dass das keiner mitbekommt und ich mir was vormache. Vllt denke ich einfach nur falsch. Andere fangen ihr leben nun richtig an und ich sehe ihnen dabei zu, ohne mir über meins im klaren zu sein.

Meine Freundin hat vor ca 5 wochen mit mir schluss gemacht. Das ist nicht mehr schlimm. Es ist eben so. Ich fühle, wenn ich darüber nachdenke, nichts mehr. Keinen Schmerz oder keine freude über die schöne zeit die wir miteinander hatte. Es kommt mir vor als wäre unsere Beziehung nie da gewesen. Vllt ist das auch gut so. Nur noch leere. Egal.

Ich habe mein Abitur hinter mir. Fange im Oktober mein Praktikum an, weil ich nicht wusste, was ich machen sollte/wie meine zukunft aussehen sollte. Im moment bin ich zuhause. Mache den haushalt. Kann/darf mich nicht beschweren. Bin ja im moment die einzige die zu haus ist.

Keiner weis davon, dass ich so denke, mir so gedanken mache.
Fühle mich zu hause nicht wohl. Für mich ist das kein zu haus. Habe mich schon dran gewöhnt. Ist eben so, es könnte schlimmer sein. Werde nicht geschlagen, es gibt keine körperliche gewalt. Vllt sehne ich mich einfach mal danach in den arm genommen zu werden. Aber das geht nicht. Es ist eben so. Das leben ist ein Kampf haben sie mir erzählt, meine mutter und ihre freundin. Das weis ich und darauf habe ich mich eingestellt. Erst innerlich. Sie, die freundin meiner mutter, hat mich damit verletzt, indem sie gesagt hat, dass ich mich so männlich/stark ankleide. Dies passt nicht zu mir meinte sie, da ich eigentlich so zart bin. Ich will nicht männlich sein. Ich kleide mich auch nicht so. Habe mich extra neu eingekleidet, um nicht so männlich zu wirken. Egal. Eine weitere sache, die ich in mein kapitel notiere und abhake. Das leben ist eben ein kampf. Vllt lasse ich auch keinen an mich ran. Aber meine mutter kann ich ja nicht umarmen. Jedesmal klagt sie über rückenschmerzen oder sonstiges. Ich werde so wie sie. Mein kleiner bruder will mich umarmen und ich kann/will es nicht. Ich will nicht so sein wie meine mutter. So abweisend, so fordernd. Ich werde nicht so wie sie, auch wenn ich keinen mehr umarmen will. Ich schreibe zuviel, das liest bestimmt kaum jemand.Aber wenn es jemand liest, bin ich dankbar.
Alles hat sich gewandelt. Alles fing vor einem Jahr an. Da hatte ich meinen nervenzusemmenbruch. Mit 18. Es hätte schlimmer sein können. 2 Wochen nicht richtig sprechen zu können ist kein weltuntergang. Alle machen sich sorgen. Bis ich wieder sprechen konnte. Nach 2 wochen. Ich hatte mein zu hause gehasst. Kein kind sein zu dürfen. In einer wg leben zu müssen. Von anfang an. Aber ich hatte ein dach über dem kopf und immer was warmes zu essen.
Warum beschwere ich mich denn? Ich weis es nicht. Ich habe das gefühl durchzudrehen, und keiner merkt etwas. Aber die sind ja auch mit sich selbst beschäftigt. Haben selber probleme. Mir geht es ja gut. Nach ihrer meinung. Geht es mir gut. Es gibt immer menschen denen es schlechter geht, als mir. Ich rede bestimmt quatsch und bilde mir das alles nur ein. Es liegt bestimmt nur an meiner einstellung. Ich muss mich ändern.
Wenn es jemand bis hier geschafft hat, bin ich sehr dankbar. Schon einfach mal das aufzuschreiben tut gut. Wenn jemand lust hat, kann er gerne seine meinung dazu schreiben.
Danke

Der Beitrag wurde von Phoenix Bay bearbeitet: 22.Sep.2008 - 20:54

[eala]

Hallo Phoenix Bay!

Bleib tapfer, mutig und halt durch!!! (IMG:style_emoticons/default/troest.gif)

Als ich den Thread gelesen hab, hab ich mich bei vielem wieder erkannt.
Ich hab mich auch nie getraut was zu sagen, geschweige denn etwas zu unternehmen. Ich dachte ich fall meinen Eltern in den Rücken. Ich dachte ich bild mir nur ein, dass irgendwas nicht in Ordnung wäre - ich müsste mich einfach nur nicht so haben! (IMG:style_emoticons/default/no.gif)

Bevor ich es endlich geschafft hab auszuziehen, musste ich erstmal ein Auslandsjahr machen, weil das ja ganz einfach zu erklären ist... wichtig fürs Studium und so. Aber ausziehen? kostet nur Geld und tut ja sowieso nicht Not!
Als ich wieder kam, bin ich dann in eine eigene Wohnung gezogen, aber begeistert waren meine Eltern nicht! Finanzielle Unterstützung gab es nie, aber die Stimmung hatte sich sehr bald wieder eingerenkt. Verstoßen wollten sie mich dann doch nicht.

Seit ein paar Monaten mache ich eine Therapie und versuche endlich mein geigenes Leben geordnet zu kriegen - klare Grenzen zu meinen Eltern, nicht tun was mir nicht gut tut, ohne ein schlechtes Gewissen haben zu müssen... ich hab gerade erst festgestellt, dass mein Leben nicht zu Ende ist, wenn es meinen Eltern mal nicht gefällt. Und das ist ein verdammt gutes Gefühl! (IMG:style_emoticons/default/fly.gif)

Also halt durch - es lohnt sich! (IMG:style_emoticons/default/thumbsup.gif)

Liebe Grüße, eala