fast fremdgegangen Einstellungen

[filia_noctis]

Hallo ihr Lieben.. war lang nicht mehr hier und seitdem hat sich auch einiges getan. Aber ich weiß zZt einfach nicht mehr weiter.

Es ist echt unglaublich, ich bin immer der Meinung gewesen, dass ich niemals fremdgehen würde. Ich hatte sogar Schluss gemacht mit meiner damaligen Freundin, weil ich merkte, dass ich mich für eine andere interessiere... Dann kamen wir wieder zusammen und nun fängt das ganze wieder an. Ich fange an mich für eine andere zu interessieren, die auch noch bei mir in der Nähe wohnt (meine Freundin lebt gut ne Stunde entfernt). Fing eigentlich ganz harmlos an, haben uns in ner Bar kennengelernt und dann immer gelabert, wenn man sich wieder gesehen hat. Manchmal auch zusammen nach Hause gelaufen. Aber sie wusste von Anfang an, dass ich vergeben bin. Da hatte ich nie ein Geheimnis drum gemacht. Dann eines Tages hat sie gefragt, ob ich nicht noch mit zu ihr reinmag und Musik hören. Eigentlich mach ich sowas nicht... aber da scheinbar doch. Aber da ist nichts passiert. Lediglich meine Nummer hinterlassen (auf ihr Nachfragen).

Dann meldete sie sich und wir haben uns wieder getroffen. Nach Mitternacht war das gewesen, waren draußen spazieren und haben am Fluss gesessen und Wein getrunken.. war nett. Dann sind wir wieder zurück und auch da fragte sie wieder, ob ich nicht noch auf ne Kippe mit reinmag. Bin ich halt mit rein und rumgesessen und gelabert. Zwischendurch "zufällige" Berührungen an der Hand, bis ich ihre Hand dann irgendwann in meiner hatte. Haben n bissl gekuschelt, aber mehr ist dann auch nicht passiert. Ich hatte dann allerdings versucht sie zu küssen, aber das wollte sie dann nicht.

Kurze Zeit später, hat sie mir mitten in der Nacht ne SMS geschickt und gefragt, wie's mir geht. Ich halt zurückgeschrieben und kurzerhand zu ihr gelaufen. Dann ist allerdings mehr passiert. Im Prinzip das letzte Mal fortgesetzt und irgendwann dann eben die Frage "Willst mit mir ins Bett? Hätte schon Lust nochn bisschen mit dir zu kuscheln", da dachte ich mir schon "Mädel, wenn du jetzt 'ja' sagst begibst du dich auf nen gefährlichen Pfad". Was war? Ich sag ja. Wir hatten zwar keinen Sex, aber schon sehr kurz davor. Ich habs halt abgeblockt ab nem gewissen Grad.

Jetzt sitze ich hier, fühle mich wie der letzte Dreck. Warum muss ich meine Beziehung schon wieder sabotieren? Bin ich wirklich so unfähig? Ich weiß ja, dass bei mir so zwischenmenschliche Beziehungen immer überwertig wahrgenommen werden. Ich idealisere die Menschen um mich herum teilweise... und ich bin mir fast sicher, dass beim nächsten Mal es entweder nicht mehr so weit kommt und wenn doch, dass ich hinterher nichts mehr von dem Mädel wissen will, weil ich mich schlecht fühle. Und sie ihren Reiz verloren hat. Ich hätte nie gedacht, dass ich so eine Tusse bin, die nur bei Leuten bleibt, solange diese "spannend" sind.. allerdings würde es natürlich sehr zu meiner Persönlichkeitsstörung passen *sigh* Aber ich finde es zu einfach zu sagen "Ach ja, ich hab halt ne Störung, deswegen mach ich das und deswegen ist es auch okay". Und was ist, wenn die andre dann irgendwann anfängt mehr für mich zu empfinden? Dann würde ich sie vermutlich auch nur wegwerfen, wie ein benutztes Taschentuch.

Ich werde nicht mit ihr darüber reden. Ich habe ihr schon beim letzten Mal so weh getan, ich möchte das nicht noch mal tun. Aber ich weiß auch nicht, was ich machen soll. Ich fühle mich wirklich schäbig, aber ich kann von der andren auch nicht lassen.

Es ist wahrlich zum Heulen. Da scheint der Text von Christina Aguilera sehr gut zu passen: What do you do, when you know something is bad for you and you still can't let go?

Ich weiß es nicht. Was tut man da?

danke für das Lesen meines Beitrages.. und ich kann auch verstehen, wenn gleich eine Welle von Unverständnis und ggf. Abscheu über mich hereinprasselt.. ich fühle mich ja selbst so. Der letzte Dreck einfach.

filia_noctis (IMG:style_emoticons/default/unsure.gif)

Der Beitrag wurde von filia_noctis bearbeitet: 08.Apr.2009 - 13:41

[filia_noctis]

Hm, ihr habt jetzt echt viel geschrieben, was mir wirklich sehr zu denken gibt. Bevor ich drauf eingehe, wollte ich noch mal kurz erzählen, was nun die letzten Tage war.

Zum einen war ich bei einer Therapeutin, die hat mich zwar weiter verwiesen, weil ich nicht in ihr Gebiet falle, aber sie meinte, dass einiges von dem was ich kurz angerissen hatte (in einer Stunde kann man ja schlecht sein ganzes Leben erzählen) auf eine Borderline-Störung deuten würde. Eigentlich auch das, was ich mir schon eine Weile denke. Zum anderen habe ich mit meiner Freundin zwar nicht direkt über das Problem gerade geredet, aber ich habe ihr gesagt, dass ich mich derzeit irgendwie unter Druck gesetzt fühle und überfordert. Sie meinte, dass sie mich nicht überfordern wollte, aber sie selbst auch nicht weiß, was sie sich daraus machen soll. Der Punkt "Du willst mich gar nicht sehen" macht ihr wohl am meisten zu schaffen. Sie hat mir jetzt auch gesagt, dass sie nun gar nichts mehr sagen wird, wenn und wann sie mich sehen will, sondern dass ich dann etwas sagen soll. Und so merkwürdig wie das klingt, geholfen hat es mir ein wenig. Gestritten haben wir uns die letzten Tage auch wieder und auch wieder wegen Kleinigkeiten à la "Musst du jetzt rauchen?". Kleinigkeiten eben.

Du schreibst von der "Störung", die Dich dazu bringe, nicht "treu" sein zu können...

Vielleicht ist es für Dich aktuell (ich weiss ja nicht, wie sehr Du an/mit Dir arbeitest an der "Störung") einfach besser, keine Beziehung zu haben.

Hm ja und nein. Also es ist weniger, das "nicht treu sein können" sondern viel mehr das Problem der Nähe. Zu Beginn habe ich das ja so gelöst in dem ich ihr aus dem Weg gegangen bin, da ging es auch ohne das ich untreu werde. Nur denke ich, dass das für sie nochmal schlimmer war, als wäre ich "einfach nur" fremdgegangen. Und ich denke auch, dass ich beziehungsunfähig bin. Eigentlich schon immer gewesen, denn das Verhalten was ich nun mal wieder an den Tag lege ist dem nicht ganz unähnlich, wie es schon mal war. Aber ich weiß auch, dass ich da nicht alleine dran arbeiten kann, daher die Therapie. Zumal das ja nicht das einzige Problem ist, was mir manches unnötig schwer macht.

Auf mich macht das, was Du schreibst, den Eindruck, dass Du das "Drama" irgendwie zu brauchen scheinst, was in Dir beginnt, wenn sich die Chance auf etwas "Aufregendes", etwas Anderes als das Gewohnte bietet.

Ich glaube.. das ist ziemlich auf den Punkt gebracht.

Dein Herz entscheidet sich derzeit lieber für den bekannten Weg. Er ist zwar unangenehm aber auf eine Weise, die bekannt und einschätzbar ist. So ökonomisch können menschliche Entscheidungsfindungen sein. Das ist sogar zutiefst logisch.

Auch das ist wirklich sehr treffend ausgedrückt, weil es eigentlich genau das beschreibt, was ich (mal wieder) fühle. Es kann einen echt in den Wahnsinn treiben. Ich sehe ganz genau, was ich falsch mache. Ich weiß ganz genau, dass ich das ganze einfach abbrechen könnte und mit meiner Freundin reden. Wenn sie mich dann daraufhin verlassen würde, dann hätte ich das natürlich verdient. Aber es ist so viel einfacher, alles wieder zu zerstören. Ich weiß zwar auch nicht so recht, was ich mir von der Therapie erhoffe, aber vermutlich irgendeinen Weg, der über das einfache Erkennen meiner Handlungen hinausgeht und mir hilft, damit vernünftig und nicht selbstzerstörerisch umzugehen. Ein weiteres Problem wäre ja auch, wenn ich mit ihr rede und alles wieder gut wird, dann hätte ich Grund mich wieder wohlzufühlen und damit konnte ich auch noch nie umgehen. Deswegen passte das von shark so super, dass ich das Drama irgendwie brauche. Früher habe meine Dramen immer so gewählt, dass nur ich drunter leide und sonst niemand. Jetzt bin ich soweit gegangen und reiße eine andere Person, die ich liebe, mit rein. (IMG:style_emoticons/default/patsch.gif)

alba, ich finde gar nicht dass das esoterisch klingt. Ganz abgesehen davon denke ich das auch. Jeder kreiert sich seine Hölle selbst, sicherlich kommen dann auch mal äußere Umstände dazu, die dann aber eher als Katalysator dienen als eine Ursache.

Nun ja, alles was ihr jetzt geschrieben habt, leuchtet mir wirklich ein. Und ich verstehe auch, dass es wichtig wäre, mit ihr offen und ehrlich zu reden. Aber leider weiß ich auch, dass ich das im Moment nicht kann. Die letzten Tage habe ich das sehr verstärkt wahrgenommen, wie ich mir um dieses Thema so eine Art Mauer aufgebaut habe, die niemand (noch nicht mal ich) einreißen kann, damit es ans Licht kommt und man darüber redet. Ich hoffe einfach, dass die Therapie mir irgendwo hilft und das ich von meinem Egoismus-Trip runterkomme und zu meinen Fehlern stehen kann bzw. es der Person gestehen, die es auch angeht.

Sinnvolleres kriege ich gerade nicht zusammen, werde da aber auf jeden Fall nochmal drüber nachdenken... in der Hoffnung, dass mich die Einsicht einholt und der Alptraum endlich ein Ende nimmt. Egal wie. Vielen Dank euch nochmal!