..ich fühle irgendwie nichts..., ..da ist alles leer in mir! Einstellungen

[Lilly76]

Hallo Ihr!

Mir geht das schon seit ein paar Tagen durch den Kopf...ich fühle irgendwie nichts...da ist nichts in mir drin...keine Freude, keine Wut, keine Traurigkeit...einfach nur nichts!
So nach fast einem halben Jahr Trennung hinter mir geht es mir eigentlich ganz gut! Ich mache und tue und komme mit allem fast gut zurecht!

Aber da schleicht sich ein Gedanke ein, dass das vielleicht gar nicht so stimmt!

Ich funktioniere perfekt..ich mache alles...laufe zur Höchstform auf!..aber am Ende bleibt so das Gefühl, dass mir eigentlich alles egal ist!
Mein Umfeld ist sich sicher, dass Lilly endlich wieder da ist....ich bin besser denn je..mein Sarkasmus ist kaum zu überbieten..es grenzt schon fast an Boshaftigkeit...aber alle freuen sich, dass ich wieder da bin!
Das war es eigentlich auch, was mich zum nachdenken gebracht hat!

Ich kenne das..das ist mein Muster...wenn es mir schlecht geht, wenn ich mit Emotionen nicht klar komme, dann wird mein Mundwerk immer größer. lauter und ich habe auf alles was zu sagen, was meist zur allgemeinen Erheiterung beiträgt!

Das, was mir damals so unglaublich vorkam, war, dass ich durch sie fühlen kann...ich wußte gar nicht, dass ich solche Emotionen in mir habe...es war alles da..vielleicht das erste Mal in meinem Leben!
Es hat mir nichts genutzt...und ich möchte auch nie wieder, dass es mir so passiert...
..aber es ist so wie...ganz oder gar nicht!

...ich habe wirklich alles durch...Verzweiflung, Wut, Hass, tiefste Traurigkeit, Verwunderung, Sehnsucht, es auszuhalten, dass ich noch 100000 Fragen habe...ich habe mich verkrochen und ich bin wieder aus meinem Loch rausgekommen und ich nehme am Leben wieder teil....körperlich....aber irgendwann habe ich wohl geschlossen an mich dran gehängt....und da bin ich nun...geschlossen!

Kennt ihr das?
Ist das im Moment ein noch guter Schutz oder brüllt es nach Taten?
..ich weiß nicht....

Lilly

[Lilly76]

Hallo Ihr,
danke für eure lieben und tröstenden Worte...und irgendwie ist alles richtig!

Und doch.... (IMG:style_emoticons/default/gruebel.gif)
Es geht mir nicht mal um meinen Liebeskummer....das ist so ein ganz normales Verhalten...machen wir irgendwie alle durch!
Es geht mir mehr darum, was da in mir passiert ist und nun wieder passiert!
Und da fühlt sich das geschlossen schon so an, als wäre es endgültig!

Meine Therapeutin ist in all den Jahren an mir fast verzweifelt (IMG:style_emoticons/default/roetel.gif) ich kann es einfach erzählen..alles...habe ich keine Probleme mit...aber ich erzähle es völlig emotionslos...
Sie hat mich immer gefragt, was das in mir auslöst und ich habe ihr 8 Jahre geantwortet : Nichts!

Aber ich bin die, die bei der Merci Werbung in Tränen ausbricht, weil ich die so schön finde (IMG:style_emoticons/default/roetel.gif) , ich bin die, die mit allen Kindern dieser Welt weint...aber noch nie um die kleine Lilly geweint hat...ich habe für alles Verständnis, nur für mich nicht!

Und was ich 39 Jahre versucht habe, woran meine Therapeutin gescheitert ist...es hat nicht mal eine Sekunde gebraucht, als sie in mein Leben trat....meine Türen gingen einfach auf!!!!!!!!!!!
...es hat mir nichts genutzt...es hat mich nur schwach gemacht..es hat mich fast zerstört...sie konnte das nur tun, weil meine Türen so offen waren!

Das war meine einzigste Erfahrung mit offenen Türen....

Ich bin...naja, eigentlich glaube ich fest daran, dass nichts im Leben umsonst ist!
Und vielleicht reicht diese Klarheit über die Dinge, um damit anders leben zu können???..das Wissen darum????

Lilly