Alte Liebe rostet nicht, auch wenn sie nur einseitig ist Einstellungen

[Nachtmensch]

Ich bin ganz neu hier und schon am jammern... Ja, wie so viele habe ich das Bedürfnis mir eine Meinung von ein paar netten Leuten einzuholen. Die Plattform kenne ich vom Lesen her schon lange genug und sie ist meiner Meinung nach eine sehr gute und gehobene im Gegensatz zu manch anderen wie z. B. "Die Rote". (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Ich stelle mich kurz vor. Bin 28 Jahre alt und lebe seit ich 23 bin lesbisch. Meine erste große Liebe habe ich 2006 kennen gelernt. Es war eine verrückte Story. Sie: doppelt so alt wie ich (kein Scherz) und hoch angesehen (C-Promi), offiziell und inoffiziell hetero. Durch viele Zufälle sind wir uns näher gekommen. Erst über die freundschaftliche Schiene, aber schnell hatte ich Zweifel daran, dass diese Sache nur rein freundschaftlich ist. Es machte sich ein Prickeln breit und ich stürzte mich in Tagträume und verliebte mich schwer und heimlich in sie. Dadurch, dass ich nach einiger Zeit dachte, den richtigen Riecher zu haben, ging ich in die Offensive und bin vorerst auf Widerstand gestoßen. "Ich bin nicht bi oder homo!" kriegte ich ständig zu hören, aber mein Gefühl sagte mir, dass da etwas ganz Besonderes zwischen uns war.
Ich machte eine schwere Zeit durch. Vorher dachte ich, das mit den Frauen, dass ist so eine rein sexuelle Neugierde... Ich könne mich doch nie in eine Frau ernsthaft verlieben, doch es geschah einfach und es geschah ziemlich schnell. Dieser Mensch der mir gegenüberstand hätte meine Mutter sein können, aber sie war so anders, so rein gar nicht mütterlich. Zum ersten Mal habe ich ein derartiges Feuerwerk der Gefühle erlebt. Ich war wie im Rausch und gab nicht auf, denn ich wusste, dass sie mindestens genauso Angst wie ich davor hatte.
Irgendwann zahlte sich meine Hartnäckigkeit aus (wobei es nicht wirklich eine war, sie suchte stets den Kontakt) und wir kamen uns zu nah. Es wurde zum Locken-Und-Blocken-Spiel. Anfangs war ich sehr berrauscht dadurch und dachte ich müsse träumen, dass sich diese Frau überhaupt auf so etwas eingelassen hat. Schließlich wäre der Teufel los, wenn das nur irgendwer heraus kriegen würde. Wir hatten eine sehr prickelnde Affäre und ich stellte ziemlich schnell fest, dass dies verhängnisvoll würde und zwar für mich. Natürlich genoss ich all die Zärtlichkeiten mit ihr, aber dann überkam mich der Verdacht, sie würde nur wegen dem Sex mit mir zusammen sein. Sie rief nachts um 11 an, wenn sie die Lust überkam und schickte mich morgens um 7 wieder raus. So ging das Woche für Woche und Monat für Monat. Meine Gefühle wurden nur stärker, denn gelegentlich saß man auch gemeinsam am Frühstückstisch und sie servierte mir warmen Kaffe, frische Brötchen und massierte meine Füße. Sie tat Dinge in die ich mich einfach verlieben musste. Nachts wärmte sie meine kalten Füße mit ihren glühend warmen, legte den Arm fest um mich und schubste mich fast aus dem Bett, weil sie nur eng umschlungen mit mir einschlafen wollte. Sie machte mir Komplimente die ich in meinem ganzen Leben noch nie gehört habe. Sie liebte scheinbar jeden Zentimeter an mir und war fasziniert von meiner selbstbewussten, direkten und charmanten Art. Leider folgte irgendwann der Satz: Wenn Du nur ein Mann wärst. Das war dann die Zeit als sie tatsächlich wieder einen kennen lernte und sie tausend Ausreden suchte um ihn zu vertuschen. Bevor ich es überhaupt kapierte, habe ich wohl eine Ewigkeit das Bett mit ihm geteilt. Er kam regelmäßig am Wochenende und sie fing irgendwann ganz offen an über ihn zu schwärmen.
Ab da an verlor ich viele Tränen, konnte mich nicht von ihr lösen und schon gar nicht als sie mir plötzlich ihre Liebe gestand und sich mir gegenüber komoplett öffnete. Dann wieder das KatzundMaus-Spiel... Komm, geh, nein lass mich, ach bitte komm doch, ich vermiss Dich.
Ich hab noch nie so viele Nächte weinend verbracht wie zu dieser Zeit... Ich sagte, dass es so nicht weiter gehen könne und ich gehen werde.
Wir versuchten die Freundschaftschiene, aber es wollte nicht wirklich klappen. Sie war jetzt offiziell mit ihm zusammen,. Wenn sie von ihm erzählte, zeriss mich die Eifersucht innerlich, aber gleichzeitig wollte ich sie nicht ganz verlieren und mir das anmerken lassen. Doch sie trug dazu bei, dass die Freundschaft nie eine Freundschaft werden konnte. Sie wollte mich spüren und hier und da eine Nacht mit mir verbringen, aber sie wollte sich auf keinen Fall eingestehen bi zu sein.
Jetzt sind vier Jahre vergangen. Die Abstände in denen wir uns wirklich näher gekommen sind wurden mit der Zeit immer größer. Das letzte Mal ist was vor über einem Jahr gelaufen. Heute pflegen wir eine gute aber nicht so intensive Freundschaft. Einen Kontaktabbruch habe ich auch schon probiert und hab diesen auch begründet, worauf hin sie das auch akzeptiert hat. Doch nach einigen Monaten bin ich wieder auf sie zurück gekommen und habe ihr ganz ehrlich gesagt, dass sich das so falsch für mich anfühlt. Ich hab eigentlich alles gesagt, was zu sagen ist. Manche sagen jetzt vielleicht, dass ich mich blamiert habe und meine Würde völlig verloren habe, aber ich möchte einfach nur ehrlich zu dem Menschen sein für den ich Gefühle habe und vor allem zu mir selbst. Dieser Stress - ständig davon zu laufen und zu verdrängen - der macht mich nur unglücklicher.
Der Punkt ist, sie magm ich wohl auch noch sehr, denn sonst hätte sie wohl einfach vorgeschlagen, dass wir es sein lassen, aber ich liebe sie nach wie vor. Für mich ist sie einfach der faszinierendste und liebste Mensch. Ich werde ihr nie böse sein, dass sie mich nicht mehr lieben konnte, aus welchem Grund auch immer, aber obwohl ich gut mit der Situation klar komme, so werde ich mir immer Hoffnungen machen, wenn sie plötzlich einen hoch roten Kopf bekommt, weil sie mich sieht, oder mich innig umarmt.
Ich frage mich, wann ich sie auch nur als Freund sehen kann und nicht als die Frau mit der ich den Rest meines Lebens verbringen mag.

[schneeland]

Hallo Nachtmensch,

ich kann Deine Situation glaube ich ganz gut nachvollziehen, da ich selbst fast drei Jahre mit einer Frau zusammen war, die immer wieder betont hat, dass sie hetero nicht bi oder gar lesbisch sei, die mich versteckt hat und mit der ich keine offene Beziehung führen konnte. Aber was soll ich Dir sagen? Bei uns ist es noch nicht so lange her, aber der Kontaktabbruch war das einzige was wirklich geholfen hat. Natürlich fühlt es sich nicht immer richtig an. Aber ich habe auch keinen Nerv mehr immer traurig und depremiert zu sein und zu hoffen und mich reinzusteigern und zu machen und zu tun. Vorbei ist vorbei. Leider. Und ehrlich gesagt, ich vergleiche die Liebe manchmal, in ihrer phasenweise ungesunden Ausprägung mit einer Droge: Wenn Du die weglässt fühlt sich das natürlich auch erstmal und ab und an immer wieder auch zwischendurch nicht richtig an. Kurzfristig. Langfristig wird es dann aber besser. Und irgendwann sieht man auch wieder klarer und die Sicht vernebelt sich nur noch ab und zu.
Keine Ahnung ob Dir das irgendwie weiterhilft, aber die Situation war in manchen Zügen so ähnlich, dass ich dachte ich geb einfach mal meinen Senf dazu (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)
Ich wünsche Dir alles Gute auf Deinem weiteren Weg!!!
Liebe Grüße
vom schneeland