Jahrelanger Austausch, dann Ernüchterung... Einstellungen

[H_Golightly]

Hallo liebe Damen,

nach langer Zeit möchte ich mich mal wieder hier melden.

In den letzten Monaten habe ich viel nachgedacht, gegrübelt und unternommen. Etliche Monate (ja sogar Jahre) lang tauschte ich mich regelmäßig mit Gleichgesinnten aus, besonders im Internet, danach folgten viele reale Treffen, bei denen ich auch einige lesbische Frauen (und deren Lebensgeschichten) persönlich kennenlernte und diese auch mit Faszination/ Bewunderung aufnahm. Zwei von diesen Frauen zähle ich mittlerweile zu meinen engsten Freunden und man könnte meinen, dass einem so ein Austausch dabei hilft, die eigene Orientierung anzunehmen und besser zu verstehen, doch bei mir hat es bisher nicht gefruchtet. Mit lesbischen Freundinnen habe ich immer noch ziemlich große Probleme, über das Thema (besonders wenn es mich betrifft) zu reden, von Heterofreunden und der Familie ganz zu schweigen. Alles in allem hat mir der Austausch nicht wirklich etwas gebracht. Ich bin nicht wirklich weiter als am Anfang, betrachte eigentlich alles nur aus einer Distanz heraus und Ernüchterung macht sich breit. Zuweilen neige ich dazu, mir die "alten Zeiten" wieder herbei zu sehnen, in denen es noch keiner wusste, bzw. ich selbst es nicht einmal wusste. Wieso ist das so? Bin ich (noch) nicht bereit, das Problem anzugehen? Werde ich es überhaupt jemals sein? Die meisten Frauen, von denen ich bisher gehört habe, meinen, ihnen hätte der Austausch gut getan und sie könnten ihre Orientierung hinterher besser akzeptieren. Bei mir jedoch ist es, als würde man mir das einzige Tuch, das meinen Körper bedeckt, wegreißen. Ich sehe um mich herum Frauen, die in "zerrütteteten Familienverhältnissen" leben, Frauen, die unglücklich verliebt sind und ihren Männern etwas vormachen und Frauen, die nicht wissen, was sie wollen. Dann sehe ich mich und frage mich, was es bringt, zig Jahre in Frauen verliebt zu sein, die meine Gefühle ohnehin nicht erwidern können. All das weckt in mir den Eindruck, dass man als lesbische Frau womöglich gar nicht glücklich werden kann. Es ist tief in meinem Inneren irgendwie so, dass ich mir sage, gut, jetzt habe ich mich eine Weile mit dem Thema auseinandergesetzt, aber nun ist auch wieder gut und ich kehre wieder in alte "Verhaltensmuster" (alles was mit Gefühlen zu tun hat, von mir zu weisen) zurück.
Denkt ihr, es gibt auch Leute, die es niemals für sich akzeptieren können (so wie ich womöglich)? Was mache ich falsch bzw. was sollte ich anders machen?

Gruß
Holly

Der Beitrag wurde von H_Golightly bearbeitet: 13.Feb.2010 - 02:11

[H_Golightly]

Einen schönen guten Abend,

bevor ich auf einzelne Fragen eingehe, möchte ich mich zunächst eimal bei jeder einzelnen hier für ihren Beitrag bedanken. (IMG:style_emoticons/default/flowers.gif)

Hast Du denn selber eine Idee, was Du bräuchtest, um besser klar zu kommen / was Dir im Moment noch fehlt?

Ich denke, dass mir vor allem eine Freundin felt, die mich liebt (du hast ja auch geschrieben, dass dir das sehr geholfen hat). Manchmal schaue ich mir ein Foto der Frau, in die ich verliebt bin, an, und denke mir, wie einfach könnte doch alles sein, wenn ich erst einmal jemanden hätte. Ich glaube, die Liebe kann so stark sein, dass man sich aufrafft und Probleme anpacken kann, die einem sonst als unlösbar erscheinen. Jetzt momentan ist aber alles noch soo weit weg und ich kann es nicht richtig (be)greifen. Lediglich die theoretische Möglichkeit kann ich mir vor Augen halten. Aber die allein reicht nicht aus, um sattelfest zu sein.

Liebe Holly G., ich habe noch nicht so recht verstanden, welches genau dein Problem ist:
Das lesbische Empfinden - oder die Vorstellung, eine lesbische Beziehung einzugehen?

Ich würde sagen beides. Zusätzlich fühle ich mich irgednwie auch unter Druck gesetzt- von Bekannten, der Gesellschaft, von der Zeit. Tief im Inneren stelle ich es mir schön vor, mit einer Frau zusammenzusein (wenn man mal außer Acht lässt, was andere darüber denken und dazu sagen), doch den Weg dahin stelle ich mir ziemlich hart vor.

Wann, in welchen Momenten, bzw. bei welchen Vorstellungen hast du das Gefühl/die Befürchtung, dir würde das dich bedeckende und schützende Tuch weggerissen?

Ich denke, es ist vor allem in solchen Sitiationen, in denen ich eine "Entblößung" wittere. Das können ganz normale Fragen nach meinem Liebes- und Beziehugnsleben sein oder auch nur ein simples Kreuzchen auf einem Fragebogen wenn es um eine Bewerbung geht.

Liebe Holly,
vielleicht machst du nichts falsch.
Wenn du "das Tuch" brauchst, dann brauchst du es eben. Deine eigenen Gefühle ernst nehmen ist wichtig. Auch deine eigenen Ängste.

Danke! Nunja, ich sage mir auch ständig, dass nicht alle Menschen gleich sind- die einen können selbstbewusster damit umgehen, die anderen nicht so. Ich habe mich mitunter auch schon von lesbischen Frauen, die allzu selbstwusst waren, ein bisschen unter Druck gesetzt gefühlt. Eine allzu offene Art und ein "Hinausposaunen" der Gefühle, ohne Rücksicht auf andere, ist mir doch ziemlich fremd. Ich kann im Cafè z. B. nicht so einfach laut darüber reden, so dass alle anderen mithören können.

Vielleicht brauchst du einen anderen Rahmen, Raum, Lebensumfeld, Menschen und soziale Eingebundenheit, was dir die Sicherheit geben muss, die es erfordert, um zu deinen Gefühlen stehen zu können. Solange du die nicht hast, brauchst du "das Tuch."

Ich weiß es nicht. Ich dachte ja eigentlich, es sei gut, sich zunächst einmal unter Gleichgesinnte zu wagen, damit ich das Gefühl bekomme, es sei normal und nichts "Schlechtes". Aber im normalen Alltag bin ich nunmal zu 95% unter Heteros und mehr oder weniger gezwungen, mich dort einzufügen.

Das, was mir wirklich geholfen hat, meine Gefühle zu akzeptieren war eine mehrjährige Liebesbeziehung mit einer Frau ... .

Ich denke, das könnte auch mir weiterhelfen. Irgendwie fehlt einem sonst die Bestätigung, dass es richtig ist, was man da fühlt. Die negativen Gedanken, die einen ständig umkreisen, kann man ohne positive Erfahrungen gar nicht ausschalten- bei mir ist es jedenfalls so.

Ansonsten hilft alle Theorie nicht wirklich weiter. Und wenn du kein entsprechendes akzeptierendes und unterstützendes Umfeld hast, hilft das eben auch nicht weiter.

Stimmt. Das ist immer nur ein Reden/ Grübeln über ungelegte Eier. Nicht einmal mit den Gleichgesinnten kann ich so wirklich reden, weil mir einfach die praktischen Erfahrungen fehlen. Dann versuchen sie mich auch schnell mal zu überreden und sagen: "Mach' doch einfach mal!" Ja, wenn das mal so leicht wäre. (IMG:style_emoticons/default/gruebel.gif)

Dies ist ein ganz persönlicher Eindruck, aber beim Lesen Deines Beitrags habe ich Dich über einem Mikroskop sitzend visualisiert, wie Du Deine Umgebung in feine Scheiben schneidest, sie unter die Lupe schiebst, traurig beobachtest und dann gleich wieder wegschiebst. Auf diese Weise bleibt die Distanz unüberwindbar, denn wer möchte schon unter/ hinter Glas leben und sich exponiert fühlen?

Das hast du gut erkannt, ich denke, es ist eine Eigenart von mir, über alles Mögliche oft nachzudenken, Dinge abzuwägen und über sie zu philosopieren. Ich kann nicht so tun, als ginge mich das alles nicht's an und einfach "machen", ohne darüber nachzudenken, was passieren könnte. Ich bin sehr sensibel und das Denken kommt automatisch.

Dass das Leben ganz anders ist, wirst Du erst erfahren, wenn du endlich auf den vorbeifahrenden Zug springst, anstatt ängstlich zurück zu weichen. Sprich, endlich auf eine Frau zugehst und es für eine Nacht oder länger probierst.

Das hört sich so leicht an, aber da müsste sich ja erst einmal eine Gelegenheit bieten. Um mich herum wäre bisher keine einzige Frau für eine Beziehung in Frage gekommen (aus den verschiedensten Gründen). Und erzwingen kann man sowas ja nicht.


Gruß
Holly