..ich kann nicht loslassen!, ..ich weiß nicht, wie das geht! Einstellungen

[Lilly76]

Hallo!

Ich habe das Gefühl, ich falle und falle...tiefer und tiefer!
Es ist die letzte Woche etwas für mich sehr schlimmes passiert, etwas, was mich so was von aus der Bahn geworfen hat...aber so richtig!
Also nein, es ist nicht wirklich was schlimmes passiert, es ist nur für mich schlimm!

Ohje, ich fange wohl nochmal an....

Im Sommer habe ich mich von meiner Freundin getrennt, nun ist ein halbes Jahr vergangen und ich bin ganz gut auch weitergegangen...dachte ich!
Die letzten Wochen fand eine sehr schöne Annäherung statt, wir konnten sehr gut miteinander reden und waren uns einig, dass wir es möchten, Dinge miteinander zu klären, die da noch irgendwie im Raum stehen!
Ich habe diese Zeit, die Gespräche und die Treffen sehr genossen!
Und war mir aber jederzeit sicher, dass ich sicher bin, dass ich meinen Schutz habe, dass ich einfach weiß, wie die Dinge sind..waren..und sein könnten!

Sie hat mir etwas vermittelt...was zwar ganz laut alle Alarmglocken in Höchstbereitschaft gestellt haben...aber letztendlich habe ich es wohl mal wieder überhört!

Und dann kam der alles vernichtende Schlag...er hat mich alleine schon deshalb so umgehauen, weil ich mir eigentlich sicher war, dass das nicht mehr möglich ist!

So, nun sitze ich hier...kann gerade eben wieder aufstehen, denn es ging mir wirklich wieder so schlecht, dass ich völlig weg war!

Und es ist so : 1+1 = 2
Jetzt kommt langsam Wut, jetzt ist mir völlig klar, dass ich sie nie mehr wiedersehen will, dass ich keinen Kontakt mehr haben möchte/sollte/müßte...

Und obwohl ich all die Dinge weiß...so lange schon weiß, habe ich eine furchtbare Angst davor, dass ich es wieder tun werde....
Und da kommt wieder der große Hammer, den ich mir ins Hirn schlagen möchte, wo ich mich frage, ob ich sie wirklich noch alle habe..aber ich frage mich jetzt schon, was ich wohl sagen werde, wenn sie sich wieder meldet!

Das, was sie jetzt getan hat, damit hat sie wirklich meine Archillessehne durchschnitten!
Und das sollte mir doch eigentlich was sagen! Ich höre es auch..es ist so deutlich und klar!

Und trotzdem....

Mir mein Leben wirklich ohne sie vorzustellen...wirklich das konsequent auch durchzuziehen...das nimmt mir die Luft zum atmen!

Ich fühle diesen Schmerz...diesen unendlichen Schmerz...es sollte doch einfach mal irgendwas in mir auslösen!
Tut es aber nicht!

Ja, ich kann das natürlich mittlerweile! Aber es strengt mich unendlich an und ich kann ja trotzdem nicht weitergehen, weil ich mich im Grunde nur darauf konzentriere, mich nicht zu melden!
Sie ist es trotzdem..in meinem Kopf..in meinen Gedanken..in meinem Herzen!

Und ich frage mich, was dahintersteckt?
Ich weiß, dass sie mir nicht gut tut! Ich weiß, dass wir uns nicht gut tun!
Und trotzdem kann ich sie nicht loslassen!

Und manchmal denke ich, dass ich einfach nur Angst vor dieser Leere habe!
Sie war so lange mein Denken und mein Sein...wenn sie nicht mehr ist, dann ist da gar nichts mehr!?
Keine Ahnung, ob das Sinn macht! Aber ich habe auch keine Idee, wie ich diese Leere füllen könnte! Ich habe keine Ahnung, was ich dann bin...wer ich dann bin...wo ich bin...wo ich hingehöre....

..und irgendwie scheint somit mein Leidensweg unermüdlich zu bleiben....und ich habe keine Kraft und Energie mehr, mich den wirklichen Dingen zu stellen..was immer die auch sind!?

Lilly

[Lilly76]

Liebe Alba,
danke für deinen Trost! (IMG:style_emoticons/default/flowers.gif)
Und ich bin auch gespannt auf Antworten...aber ich glaube, dass ich dir mit ziemlicher Sicherheit sagen, dass es nicht die Angst vorm Alleinsein ist!
Weil das ist wirklich das Einzigste, was ich zum ersten Mal in meinem Leben erfahre und auch sehr genießen kann!

Ich denke eher, dass ich meine Strukturen..meine wirkliche "Daseinsberechtigung" verloren habe...dass ich wirklich nicht weiß, was ich bin, was ich soll....wohin ich soll!
Ich war 20 Jahre in einer Beziehung/Ehe mit einem Mann...meine Dinge waren soweit klar..unsere Dinge waren klar...
Dann war sie da...und ich habe alles über den Haufen geworfen...mein eigentlich fast komplettes Leben...ob gewollt oder ungewollt, die Dinge verändern sich durch so etwas!
Nach 2 1/2 Jahren sind wir zusammen gekommen, die Dinge waren schwer, die Dinge waren schmerzhaft...aber sie war mein Weg...sie war mein Ziel...sie war meine erste Frau...diese eine unglaubliche Liebe meines Lebens...nie zuvor gefühlte Gefühle...sie war das alles!
Nun sind 4 Jahre und 7 Monate vergangen..und mit allem...vorher...zusammenleben...Trennung..in all dieser Zeit, gab es einfach im Grunde immer nur sie!
..und von dieser Leere spreche ich!
Nicht von dem Mut für einen Neuanfang, denn den habe ich längst hinter mir..sogar 2 x....
Mir geht es wirklich darum, dass ich leer bin, wenn es sie in meinem Leben nicht mehr gibt...weil mein Leben aus ihr bestanden hat...

Lilly

[Ziva]

Hallo Lilly (IMG:style_emoticons/default/wavey.gif)

Mir geht es wirklich darum, dass ich leer bin, wenn es sie in meinem Leben nicht mehr gibt...weil mein Leben aus ihr bestanden hat...

Ich halte es mit dem Spruch: Erst wo wieder Leere herrscht, kann neue (!) Fülle entstehen.

Vielleicht kannst du etwas mit diesem Gedanken anfangen!?
Beste Grüße!