Ich fühle mich so frei - endlich zu mir selbst gefunden Einstellungen

[vampire]

Mein ganzes Leben habe ich mich in das Muster Mann/Frau-Beziehung pressen lassen, obwohl - revue passiert - ich schon im Kindergarten in meine Kindergärtnerin verliebt war. In der Grundschule war es meine Klassenlehrerin, irgendwann meine Schulfreundin. Aber daheim gab's dafür keine Möglichkeit zu sprechen bzw. gab es soetwas grundsätzlich nicht. Mit 12 wurde ich dann Anorektikerin mit bulimischen Zügen. Anschließend erfolgten Beziehungen mit männlichen Personen - was anderes durfte ja auch nicht sein. Ich hatte schon früh in meinem Freundeskreis lesbische Freundinnen, die ich immer bewundert hatte, sie erschienen mir auch immer so glücklich. Ein Erlebnis mit einem Mädchen war für mich damals einmal total "WOW"... Später heiratete ich und bekam zwei bezaubernde Kinder (heute fast 21 und fast 18). Mein Mann und ich trennten uns nach 7 Jahren. Dann verliebt ich mich Hals über Kopf in eine Frau ... alles hätte ich für sie getan .. doch sie hatte einen großen Hang zum männlichen Geschlecht. Ich hatte bis dahin noch nie so unter einer Trennung gelitten wie zu diesem Zeitpunkt. Etwas später lernte ich einen Mann kennen und wir zogen gemeinsam mit dem Kindern bis vor ein paar Wochen die Kinder groß. Schon vor 6 Jahren war uns eigentlich schon klar, dass unsere Beziehung nur von Freundschaft geprägt war, wir hielten jedoch die Fassade noch bis vor Kurzem aufrecht.
Jetzt - ich kann mein Glück kaum fassen - hat mich eine Frau wie der Blitz getroffen. Wir kennen uns jetzt 13 Jahre. Sie war immer für mich etwas Besonderes. Sie hat mein Herz genommen. Jetzt ist es allerdings so, dass sie niemals mit einem Mann zusammen war und - verständlicherweise - als gebranntes Kind Angst davor hat, von mir enttäuscht zu werden. Ich versuche ihr ständig klar zu machen, dass ich endlich so leben will, wie ich es mein ganzes Leben lang schon hätte tun sollen. Ich liebe sie von ganzem Herzen und würde für sie alles tun.
Es gibt einige wenige Leute, die das wissen. Meine Kinder müssen gerade erst noch die Trennung verdauen. Ihnen werde ich es bald sagen. Auch weiß ich, dass ich eine große Welle schlagen werde, aber auch auf das freue ich mich schon. Endlich frei!!! So fühle ich mich.
Aber meine Traumfrau möchte nicht noch einmal in ihrem Leben verletzt werden. Ich kann das so gut verstehen und sagte ihr, dass sie mir erst einmal die Chance geben muss, ihr zu beweisen, dass es auch anders geht. Ich bin 44, sie 49 und ich würde gern - wenn ich darf - den Rest des Lebens mit ihr verbringen. Sie sagt mir immer wieder, wie ich "gerade sie" lieben könne, sie wäre doch dick und hätte viele "Macken". In einer Tour macht sie sich vor mir schlecht. Mein Gefühl zu ihr wird sich jedoch nicht ändern. Was kann ich noch tun?
Wir haben uns auf ihren Wunsch hin jetzt zwei Tage weder gesehen noch gesprochen, damit ich "es sacken" lassen kann und sie auch und vielleicht, so meint sie, wären meine Gefühle ja auch "gar nicht echt".... Ich drehe hier durch vor Liebeskummer ... innerlich .. Sie will sich melden, wenn wir uns sehen können. Man, man, man ...

[vampire]

Lieber Svan, auch dir danke für deine lieben Worte. Aber ich habe mich heute wirklich total blöd verhalten. Kam mir vor wie ein Stalker. Da ich Ungeduldslamm es ja nicht abwarten konnte, dass sie sich meldet, hatte ich eine SMS geschrieben. Erst heute Nachmittag schrieb sie zurück und meinte, ich würde sie total mit meinem Geständnis überfordern, sie denkt noch an meinen bislang mit mir zusammenlebenden Gefährten (den sie seit Kindheit kennt), an Moral, an Bisexualität, an Trauer, Schmerz usw. usw. Ich schrieb ihr dann, dass ich mit ihr reden möchte und zu ihr fahre. Als ich schon bei ihr angekommen war, kam eine SMS. NEIN, ich sollte akzeptieren dass sie das so nicht will! Voll panisch. Dann habe ich den größten Fehler gemacht, den ich machen konnte. Da ich in Tränen aufgelöst war, versuchte ich bei ihr zu klingeln. Ich schrieb ihr, dass ich in meinem Auto auf ihrem Parkplatz warten würde, dass ich sie doch nur um ein Gespräch bitten wolle, dass sie mir doch bitte dabei in die Augen schauen sollte. Ich versuchte es auf dem Festnetz, auf dem Handy und dachte, ich würde wahnsinnig. Nach einiger Zeit dachte ich: Was tust du hier eigentlich .. wie eine Psychopathin verhältst du dich ... Fahr jetzt heim ... Als ich fast daheim war, rief sie mich an und regte sich fürchterlich über mein Verhalten auf ... das war's, dachte ich mir. Wirklich, so habe ich mich noch niemals verhalten und wer sich bei mir so verhalten hätte, wäre echt unten durch. Später rief sie mich noch einmal an. Ich konnte es nicht rückgängig machen, sondern sagte ihr nur, dass ich total Blödsinn gebaut habe. Sie fühlte sich jetzt wirklich unter Druck gesetzt. Ich verstehe das so sehr. In den nächsten Tagen wollen wir uns mal treffen. Ich weiß, dass sie mich nicht anschauen kann, weil sie Angst vor Enttäuschungen hat. Sie sagte, wenn ich in der Lage bin, mich von meinem Ex-Partner zu trennen, ob ich sie auch abservieren würde. Dabei hatten wir uns einverständlich getrennt, was wir schon hätten vor 6 Jahren machen sollen. Darüber waren wir uns einig. Ich sagte ihr, dass ich endlich nun meine wahre Identität leben werde und niemals mehr ein Mann in mein Leben treten wird, mit oder ohne sie. Da erwiderte sie nur "Und eine andere Frau vielleicht?". Was sollte ich dazu sagen. Ich lege ihr mein Leben zu Füßen, öffne mich wie ein Buch, würde alles für sie tun. Das was ich niemals tun würde, wäre klammern ... Aber wäre es nicht fair, mir die Chance zu geben, ihr das alles zu zeigen? Ich warte jetzt erst mal ab und freue mich auf Montag auf die Arbeit und auf mein Studium. Da kann ich mal andere Gedanken fassen. Vielleicht kann ich nächste Woche mal wieder etwas essen ... ich krieg nixx mehr runter. Meinen Kindern gegenüber spiele ich die Mutter vor, der es gut geht ... Ich hasse solche Verstellungen und bin froh, wenn diese vorbei sind.
Ein verzweifeltes Vampirchen