Ich fühle mich so frei - endlich zu mir selbst gefunden Einstellungen

[vampire]

Mein ganzes Leben habe ich mich in das Muster Mann/Frau-Beziehung pressen lassen, obwohl - revue passiert - ich schon im Kindergarten in meine Kindergärtnerin verliebt war. In der Grundschule war es meine Klassenlehrerin, irgendwann meine Schulfreundin. Aber daheim gab's dafür keine Möglichkeit zu sprechen bzw. gab es soetwas grundsätzlich nicht. Mit 12 wurde ich dann Anorektikerin mit bulimischen Zügen. Anschließend erfolgten Beziehungen mit männlichen Personen - was anderes durfte ja auch nicht sein. Ich hatte schon früh in meinem Freundeskreis lesbische Freundinnen, die ich immer bewundert hatte, sie erschienen mir auch immer so glücklich. Ein Erlebnis mit einem Mädchen war für mich damals einmal total "WOW"... Später heiratete ich und bekam zwei bezaubernde Kinder (heute fast 21 und fast 18). Mein Mann und ich trennten uns nach 7 Jahren. Dann verliebt ich mich Hals über Kopf in eine Frau ... alles hätte ich für sie getan .. doch sie hatte einen großen Hang zum männlichen Geschlecht. Ich hatte bis dahin noch nie so unter einer Trennung gelitten wie zu diesem Zeitpunkt. Etwas später lernte ich einen Mann kennen und wir zogen gemeinsam mit dem Kindern bis vor ein paar Wochen die Kinder groß. Schon vor 6 Jahren war uns eigentlich schon klar, dass unsere Beziehung nur von Freundschaft geprägt war, wir hielten jedoch die Fassade noch bis vor Kurzem aufrecht.
Jetzt - ich kann mein Glück kaum fassen - hat mich eine Frau wie der Blitz getroffen. Wir kennen uns jetzt 13 Jahre. Sie war immer für mich etwas Besonderes. Sie hat mein Herz genommen. Jetzt ist es allerdings so, dass sie niemals mit einem Mann zusammen war und - verständlicherweise - als gebranntes Kind Angst davor hat, von mir enttäuscht zu werden. Ich versuche ihr ständig klar zu machen, dass ich endlich so leben will, wie ich es mein ganzes Leben lang schon hätte tun sollen. Ich liebe sie von ganzem Herzen und würde für sie alles tun.
Es gibt einige wenige Leute, die das wissen. Meine Kinder müssen gerade erst noch die Trennung verdauen. Ihnen werde ich es bald sagen. Auch weiß ich, dass ich eine große Welle schlagen werde, aber auch auf das freue ich mich schon. Endlich frei!!! So fühle ich mich.
Aber meine Traumfrau möchte nicht noch einmal in ihrem Leben verletzt werden. Ich kann das so gut verstehen und sagte ihr, dass sie mir erst einmal die Chance geben muss, ihr zu beweisen, dass es auch anders geht. Ich bin 44, sie 49 und ich würde gern - wenn ich darf - den Rest des Lebens mit ihr verbringen. Sie sagt mir immer wieder, wie ich "gerade sie" lieben könne, sie wäre doch dick und hätte viele "Macken". In einer Tour macht sie sich vor mir schlecht. Mein Gefühl zu ihr wird sich jedoch nicht ändern. Was kann ich noch tun?
Wir haben uns auf ihren Wunsch hin jetzt zwei Tage weder gesehen noch gesprochen, damit ich "es sacken" lassen kann und sie auch und vielleicht, so meint sie, wären meine Gefühle ja auch "gar nicht echt".... Ich drehe hier durch vor Liebeskummer ... innerlich .. Sie will sich melden, wenn wir uns sehen können. Man, man, man ...

[vampire]

Hi, Ihr Lieben,
pfefferkorn sprach ja schon von Drama. Ja, das war die letzte Woche für mich.
Sie meldete sich tatsächlich am Donnerstag und wir verabredeten uns für Freitag, gingen Essen, hatten tolle Stunden und viel miteinander gesprochen. Als wir uns verabschiedeten, wusste ich, wir würden uns am Samstag sehen. Oh, ja, schon um 8.00 Uhr morgens ging mein Handy. Wir trafen uns um 9.00 und verbrachten wieder einen tollen Tag. Sie war einfach wow und es war so schön. Gegen Nachmittag gingen wir zu ihr. Alles war schön. Nach ein paar Stunden meinte sie, dass sie mich die 15 Minuten schon vermisst habe, als ich uns auf der Veranstaltung, die wir besucht hatten, etwas zu Trinken besorgte. Ich meinte, dass das doch schön sei. Sie wertete das nicht. Es folgte dann ein Gespräch, dass in eine Richtung ging, die ich grausam empfand. Sie meinte, sie könnte das alles nicht, sie will nicht, dass das alles noch tiefer geht. Sie sei psychisch kaputt und verrecke lieber daran, bevor sie mir weh täte. Ich hätte etwas Besseres verdient, sei ein wertvoller Mensch usw. usw. So schnell konnte ich dieser Gesprächswende erst mal nicht folgen und beteuerte, wieviel ich für sie empfinde und das wir das schon alles gemeinsam schaffen würden. Nein, das kann keiner mit ihr schaffen, deshalb geht das alles nicht. ???????? Da wäre seit vielen Jahren eine Frau in ihrem Herzen, die ihr dieses gebrochen habe, die sie immer in ihrem Herzen haben wird. Selbst da sagte ich ihr, dass wir diese Frau halt mitnehmen, wenn das immer noch so ist. Nein, das würde sie nicht wollen, dass ich teilen müsse, denn vielleicht würde in ein, zwei Jahren diese Frau wieder vor der Tür stehen, und dann?...... Das sind mir persönlich zuviele Eventualfälle, Leute, mal ehrlich. Ich hab geheult, weil ich nicht mehr anders konnte .... und sagte ihr, selbst dann würde ich jetzt und hier die Entscheidung für mich treffen, diese Beziehung einzugehen, was kommt wissen wir nicht, aber sie sei ja schließlich ehrlich zu mir. Dann meinte sie plötzlich, das würde aber ALLES NUR PIANO gehen. Ja, sagte ich, ganz piano, ist ok. Und dann wieder die Wende, NEIN, das geht nicht, sprich mit anderen, die sagen dir auch, dass ich gut zu dir bin. Die Diskussion ging wieder von vorn los. Nach 1 1/2 Stunden war alles so verfahren, dass ich sie unter Tränen fragte, ob sie dieser Beziehung wenigstens eine Chance geben würde. Sie weinte und schüttelte den Kopf. Ich hab meine Jacke genommen und bin gegangen. Es zerriss mir das Herz. Als ich zu Hause war, schluchzte ich meiner besten Freundin nur noch ins Telefon. Plötzlich ging parallel mein Handy. Sie rief an und fragte, wo ich sei und ob es mir gut geht. ?????? Und ob ich noch einmal kommen könnte, um mit ihr den Boxkampf zu schauen. Was hab ich wohl gemacht???? Ich bin gefahren. Küsschen hier, Küsschen da, halt mich bitte fest usw. Nach dem Boxkampf bin ich nach Hause, völlig emotional am Ende ins Bett gefallen. Wieder mit den Gedanken, sehen wir uns wieder .... also wieder eine kommende Woche im Schwebezustand. Heute schrieb ich ihr eine SMS, ob sie Lust auf einen Spaziergang hat oder ob sie lieber allein wäre. Sie schrieb: Lieber allein, das Ganze hat mich gestern sehr aufgewühlt. .... tja, da gibt!s noch eine.
Jedoch ist auch etwas Positives passiert, das sollte ich nicht vergessen. Habe heute Morgen schon - das war Zufall - mein Outing bei meiner Mom, meiner Tochter und meinem Sohn gehabt. Und Ihr werdet es nicht glauben, ich war total baff, keine negativen Reaktionen, gegenteilig, jetzt ist's raus. Das ist ja auch ein Etappensieg, zumal dieses mir noch zusätzlich auf meiner kleinen Seele lag.
Dank Euch für Euer Ohr.
LG