Liebe - so schön und doch so grausam! Einstellungen

[Tenglewood]

Hallo zusammen!

Die Liebe - eines der schönsten Gefühle, vorallem wenn es oder diese erwidert wird...
doch gleichzeitig so grausam, wenn trotz Liebe, die Beziehung in die Brüche geht...

Kann es wirklich sein, dass man jemanden liebt und trotzdem die Beziehung beendet,
da man es grad nicht in seinem Leben "unterbringen" kann??
Ist es wirklich so, dass man die Beziehung beendet,
da man zu unterschiedlich ist, anstatt sich auf die Suche nach Gemeinsamkeiten zu machen?
Kann es sein, dass man wegen vielen (simplen und lächerlichen) Missverständnissen
die Beziehung beendet, da man nur aneinander vorbei redet?
Was geht in solchen Menschen vor, die dich angeblich von Herzen lieben
und doch die Beziehung beenden, da sie anscheinend bei dir das Glück nicht finden?
Und dann frage ich mich, was ich mit meinem Herz machen soll,
dass in tausend Teile zersprungen ist,
was ich mit den vielen Tränen machen soll,
die sich hauptsächlich Nachts zu ihren "Dates" auf meinem Kopfkissen treffen?!?!

Ist es zu naiv, um jemanden zu kämpfen, der dir so weh tut, alles zunichte redet,
dir einerseits Hoffnungen und im gleichen Atemzug alles wieder zunichte macht?
Ist es zu naiv, um jemanden zu kämpfen, der keinerlei Kompromisse in der
Beziehung eingehen will, seine Freiheit bzgl. Zeit haben will,
dich aber doch angeblich sooo...sehr liebt??

Und dann kommt mir ein Spruch von Werner Braun in den Sinn:

"Wenn dich der von dir geliebte Mensch verlässt,
dann hat er dich nicht verdient.
Sei nicht traurig, sondern denke:
Jetzt bin ich frei, um denjenigen / diejenige zu suchen,
der/ die mich wirklich liebt, mich verdient und
mich zu schätzen weiß!"

Es wär so einfach, wenn dein Herz dir nicht immer wieder einen Strich
durch die Rechnung machen würde..
du nicht stundenlang vor deinem Handy sitzt und auf ein Zeichen
von ihr wartest..
du nicht zusammen zuckst, wenn du eine Frau siehst,
die IHR verdammt ähnlich schaut..
und das sind leider nur zwei minimale Beispiele... (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)

Es tut einfach sooo...verdammt weh und ich weiß ehrlich gesagt nicht, was ich machen soll..
es fühlt sich einfach falsch an, sie gehen zu lassen, nicht genügend um sie gekämpft zu haben,
vorschnell aufzugeben (obwohl es ja eigentlich nicht von mir ausging)...

Was kann ich machen, um sie zurückzugewinnen???
Und wenn nicht (was ich aber nicht will!):
Was kann ich machen, um sie aus meinem Kopf und vorallem aus meinem Herz zu "verbannen"???

Ich bin wirklich verzweifelt und würde mich über Ratschläge (ich weiß, dass jeder noch
so gut gemeinte Ratschlag, ein Schlag ist..aber dennoch) freuen (freuen ist glaub auch der falsche
Ausdruck, doch mir fällt grad nichts besseres ein)..

Einen schönen, sonnigen Nachmittag an euch alle!

Liebe Grüße

[zippe]

hey tenglewood!

ehrlich, das ist wirklich gaga... aber ich verstehe es sehr gut.
mir ist es auch lange zeit so gegangen, daß ich mir selbst nicht vertrauen wollte und gefühlsmäßig nicht von meiner ex-frau lassen konnte, und es hat mein leben zu einer wahren hölle der emotionen gemacht; weil ich immer die heillose hoffnung hegte, sie werde zu mir zurückkehren. erst neulich hab ich sie nach vielen monaten wiedergesehen, als ich wieder bereit war, kontakt mit ihr zuzulassen, und mittlerweile mache ich mir keine solchen verrückten hoffnungen mehr. im gegenteil: ich will sie nicht zurück! aller erinnerung an die guten und schönen momente zum trotz, weil ich weiß, daß es mir schlecht bekommen würde. und mir geht es da ähnlich wie dir: sehr lange habe ich gerade dieses grundverständnis zwischen uns vermißt, die gespräche auf der basis des tiefsten vertrautseins und vollkommenen vertrauens. ich dachte, etwas ähnliches würde ich nie wieder irgendwo finden, durfte inzwischen aber feststellen, daß das nicht stimmt. ich habe mich für andere menschen geöffnet und vieles von dem, das früher nur sie für mich zu haben schien, bei verschiedenen personen gefunden; ich kann also meine bedürfnisse nach diesen wie auch nach anderen dingen auch ohne sie sehr gut erfüllen.

ich kann dir keinen tipp geben für das, was du tun solltest, denn wie du damit umgehst, ist deine sache. aber ich kann dir sagen, daß es für mich das beste war, den kontakt einzustellen und mich aus dem loch, daß unsere lange beziehung in meinem leben hinterlassen hatte, allein herauszuarbeiten. allein heißt in diesem fall mit therapeutischer hilfe... aber eben weit entfernt von meiner ex-frau. der sicher wünschenswerte, aber nicht immer gangbare weg des "freundinnen bleibens" hat bei mir einfach nicht funktioniert, ich war zu verletzt, um irgend etwas aushalten zu können, das mit ihr zu tun hatte. und erst neun monate nach unserer trennung hatte ich genügend kraft, eine grundsätzliche entscheidung über die form meiner weiteren beziehung zu ihr zu treffen. ich war an dem punkt angelangt, an dem ich mich endlich der frage stellen konnte, ob ich ein eigenes leben haben oder ewig an ihr hängen und weiterhin alles von ihr abhängig machen will. ich entschied mich für mich selbst, ohne abstriche. so profan und simpel das klingt, es half mir auf den weg zu neuem selbstverständnis, großer klarheit und der noch ungeübten fähigkeit, emotional für mich selbst zu sorgen (das trainiere ich jetzt!).
ich habe aufgehört, irgendwelchen illusionen zu glauben, die ich mir so lange gemacht habe. ich sehe der realität ins auge und erkenne, daß es das gesündeste und beste für mich ist, die distanz, die ich inzwischen zu ihr habe, aufrecht zu halten und aus selbstachtung nicht um einen millimeter zu verringern. natürlich mag ich sie noch - und kann ihr wieder begegnen, ohne in neue verzweiflung zu verfallen, ich habe sogar das gefühl, ihr wieder eine freundin sein zu können. aber ich empfinde für sie einfach nicht mehr so, daß ich da in irgendwelche zweifel gerate, ob es nicht vielleicht doch wieder funktionieren könnte, so liebenswert sie als mensch auch ist. ich habe das hinter mir gelassen, hinter mir lassen können, und es wäre fatal, würde ich mich und meine eigenen bedürfnisse derart verleugnen wollen und mich neuen illusionen hingeben. solche spekulationen in die zukunft sind der reine selbstbetrug, in meinem fall. ich bin es mir wert, die entscheidung für mich und mein eigenes leben aufrecht zu halten.

Tja.. an dem besagten Tag gingen mir viele Gedanken durch den Kopf und ehrlich gesagt war ich mir nicht sicher, ob es so eine gute Idee sei, sie zu treffen..

dazu möchte ich noch sagen, daß ich die erfahrung gemacht habe, daß mein bauch da wesentlich fürsorglicher für mich ist als mein kopf. mein verstand kann mich schwindelig reden, bis ich nicht mehr weiß, was für mich wirklich gut ist... aber mein bauch ist immer ehrlich zu mir! (IMG:style_emoticons/default/wink.gif)

ich wünsche dir alles gute!
die zippe