"(Don't) touch my body now...", Grenzen und wie wir sie formulieren und demonstrieren können Einstellungen

[Herzfilz]

Ich verstehe es nicht ...

Der Anlass dieses Posts - und meiner Ratlosigkeit - ist folgender: Ich bin seit Jahren Stammgast bei einer bestimmten Party, die in dieser Zeit mehrmals umgezogen ist, aber beträchtliche Kontinuität hinsichtlich Besucher_innnen und Personal gewahrt hat. Zum Personal gehört eine männliche Reinigungskraft, kurz (und liebevoll, nicht abwertend) von den Stammgästen "der Klomann" genannt, weil der Weg zur Toilette den ganzen Abend über an ihm, bzw seinem Posten und Trinkgeldteller, vorbei führt. Heißt im Klartext, wenn ich mal "muss" (oder mir schlicht nicht-öffentlich "die Nase pudern" (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) will ...) muss ich an ihm vorbei. Oder nach draußen gehen, mir ein Gebüsch suchen und auf je nach Anlass schlechte oder gute Beleuchtung hoffen (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) .

Nun ist es so, dass er lange Zeit ein großer Fan einer Freundin, auch Stammgast dort, von mir war (die Freundin war kein so großer Fan von ihm, hat ihn aber wohl weitgehend gewähren lassen). Veränderter Lebensumstände halber erscheint sie dort zur Zeit nur noch sehr selten, und es sieht wohl so aus, dass nun ich - die Gottheiten allein wissen, wie das geschehen konnte (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) - seine Zuneigung von ihr quasi "geerbt" habe... und ich wünschte, es wäre nicht so!
Denn ich kann leider so gar nichts mit den Bekundungen von Zuneigung anfangen, die ich von ihm erfahre. Es wäre ja ok für mich, wenn er mich anlächeln und mir sonst zeigen würde, dass er sich freut, mich zu sehen, und auch wenn er mich gelegentlich umarmen und knuddeln würde, würde ich darüber wahrscheinlich sogar freuen ... aber dass er ein Ritual daraus macht und ich nicht, niemals an ihm vorbei komme, ohne von ihm in seine Arme gezogen und ans Herz gedrückt zu werden und süße Worte ins Ohr gesäuselt zu bekommen, fängt langsam an, mir den ganzen Laden zu verleiden. Ich habe mich wirklich schon mehrmals dabei ertappt, zu denken, dass ich total gerne da hin gehen und die Nacht dort verbringen würde ... wenn ich irgendeinen Weg finden könnte, diesem für mich sinn- und fruchtlosen Geknuddel zu entgehen.

Soweit die Ausgangssituation, nun der konkrete Anlass: Heute Nacht war ich wieder dort. Ich bin schon mit einem Bleiklotz im Magen hingegangen, weil ich wusste, was mich auf dem Weg zum Klo erwartet ... und dann hat er diesmal versucht, mich zu küssen, und zwar, nicht, wie sonst, auf die Wange (ich habe ungeahnte Elastizitäten meiner Wirbelsäule entdeckt bei meinen Versuchen, mich dem durch Wegdrehen von Kopf und Oberkörper zu entziehen (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) ), sondern auf den Mund.
Und da muss mein Widerstand, ich erinnere mich nicht so genau, weil alles so schockierend schnell ging, wohl ein bisschen massiver ausgefallen sein als sonst. Denn offenbar wurde er wahrgenommen ... Jedenfalls musste ich mich auf dem Rückweg von ihm fragen lassen, ob ich "ein Problem" hätte.
Ich habe das spontan abgestritten ...

Aber ja, offensichtlich habe ich eins (mindestens (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) ). Ich habe das Problem, da einen Verehrer (fast hätte ich euch eben den freudschen Vertipper "Verhe(erer)" geliefert) zu haben, den in seine Schranken zu weisen ich irgendwie unfähig bin und der (und das ist, was ich nicht verstehe) meine Signale, dass seine Zuneigungsbekundungen in dieser Form und Dichte unwillkommen sind, einfach nicht auffängt. Irgendwie denke ich, ein Mensch muss es doch irgendwann mal merken, wenn er sich bei einem anderen anflauscht und diese Person sich unter seinen Händen windet, wegdreht, davonhastet, so schnell sie kann .. .
Ich stecke da, merke ich, gefühlsmäßig auch in einem für mich recht schweren Dilemma. Einerseits habe ich nämlich das Gefühl, immer und in jedem Fall dankbar dafür sein (und das durch Nett-Sein ausdrücken) zu müssen, wenn mir ein anderer Mensch signalisiert, dass er mich mag und sich auch intensivere Kontakte zwischen uns vorstellen könnte (oder wünschen würde), als wir haben (und als für mich denkbar ist..). Andererseits gibt´s in der konkreten Situation mein eigenes Gefühl dafür, dass ich diese Hände nicht so oft auf meinem Körper spüren möchte, diese Arme nicht so fest um ihn geschlossen fühlen möchte, und diese Lippen nicht auf meinem Gesicht, schon gar nicht auf meinen Lippen. Und seit heute kotzt es mich, bitte verzeiht mir die harschen Worte, massivst an, dass gerade letzteres ein Indikator dafür zu sein scheint, dass ich "ein Problem habe". Als ob es nicht normal wäre, einfach nicht auf den Mund geküsst werden zu wollen von einer Person, von der eine nicht auf den Mund geküsst werden will ... ). Bisher war mir das alles "nur" lästig, jetzt bin ich ernsthaft sauer.

Und auch irgendwie beunruhigt, weil ich da ein Muster sehe... mir ist es schon öfter so gegangen, dass ich derartige Grenzen nicht zu ziehen vermochte und es mir hinterher sehr schlecht ging mit dem, was infolgedessen geschah, und/oder ich mich in solchen Konstellationen zu Kontaktabbrüchen und Begegnungsvermeidungen meinerseits veranlasst sah (interessanterweise geschah mir das fast öfter mit anderen Frauen als mit Männern (was sicher an der Auswahl meiner persönlichen Kontakte liegt, in meinem menschlichen Nahbereich sind Frauen deutlich überrepräsentiert), aber ich hätte es trotzdem albern gefunden, "unseren Klomann" deshalb realitätswidrig als weibliche Reinigungskraft zu tarnen).

Nun ist es so: ich möchte, dass sich an dieser Situation etwas ändert, und ich weiß, dass ich diese Änderung selbst herbeiführen muss. Ich weiß auch, dass mehrmals andere Frauen sich über die von ihnen ebenfalls als solche empfundene Zudringlichkeit "unseres" "Klomanns" beim Veranstalter der Party beschwert haben und daraufhin in Ruhe gelassen wurden. Mir widerstrebt dieser "Dienstweg" aber irgendwie, weil es mir so ... naja, "hintenrum" vorkommt. Ich fühle mich irgendwie verpflichtet, meine Grenzen ihm gegenüber selbst zu ziehen, und auch schuldig, weil mir das ihm gegenüber offensichtlich nicht gelingt, auch für ihn eindeutige Signale im Sinne eines "Bis hierher und nicht weiter!" zu senden.

Darum meine Frage an euch: Seid ihr in ähnlichen Situationen schon gewesen, und wenn ja, wie habt ihr sie gelöst bzw wie habt ihr es geschafft, euch aus dieser Verstrickung zu befreien? Oder was würdet ihr mir raten? Ich will eigentlich keinen Streit vom Zaune brechen und auch diesen Menschen nicht durch eine harsche Zurückweisung verletzen, aber ich ahne schon, dass sich das nicht gänzlich vermeiden lassen dürfte - oder doch?

Bearbeitungsgrund: Vereindeutigung einer Hintergrundinfo und Ersatz einer möglicherweise als abwertend empfindbaren Bezeichnung durch eine möglichst neutrale.

Der Beitrag wurde von Herzfilz bearbeitet: 16.Dec.2012 - 21:50

[PikSieben]

Deinen Beitrag zu lesen, @herzfilz, hat mich ganz schön erschrocken. Einerseits, weil ich dich hier überhaupt nicht als jemanden erlebe, die um Worte verlegen ist, andererseits aber auch, weil ich die Situation ähnlich wie kawa wiedererkenne.
Möglicherweise haben sehr viele Frauen so etwas schon erlebt und das nicht, weil sie nicht in der Lage wären, Grenzen zu setzen, sondern weil - wie ich denke - das Gegenüber nicht willens oder nicht in der Lage ist, solche Grenzen zu akzeptieren oder überhaupt als solche zu erkennen.
Dann fallen schnell so Sätze wie "Hab dich doch nicht so." oder "Hast du irgendein Problem?" (Ein Problem? Was? Natürlich möchte frau auf GAR keinen Fall zu der Sorte Frauen gehören, die "ein Problem" haben oder spröde Zicken sind.)
Und genau darin liegt der Trick: Die völlig grenzüberschreitende Annäherung wird als das Normalste der Welt hingestellt und diejenige, die sich dagegen zu wehren versucht, als überkandidelt.

Aber diejenige, die bestimmen sollte, wo deine Grenzen sind, bist ja du.

Den Vorschlag von kawa finde ich sehr gut und ich würde ihr auch zustimmen, dass du diejenige sein solltest, die zu ihm geht und das klar stellt. Weil du dann nämlich diejenige bist, die sicherstellt, dass dieses Gespräch auf jeden Fall stattfindet und zwar, bevor du ihm das nächste Mal in der Situation begegnest, in der er gewohnt ist, sie ausnutzen zu können, um "nebenher" an dir herumzufingern.
Ob es etwas bringt, mit ihm zu reden, wird sich allerdings zeigen müssen.

Dass es Menschen gibt, die auf ein einfaches NEIN nicht angemessen einzugehen vermögen, macht mich ebenso wie dich immer wieder hilflos und auch wütend. Aber nicht du bist es, die sich da nicht richtig ausdrücken kann, sondern ER macht den Fehler, dich nicht verstehen zu wollen oder zu können.

...
Einerseits habe ich nämlich das Gefühl, immer und in jedem Fall dankbar dafür sein (und das durch Nett-Sein ausdrücken) zu müssen, wenn mir ein anderer Mensch signalisiert, dass er mich mag...

(IMG:style_emoticons/default/ohmy.gif) Ich finde nicht annähernd, dass er damit signalisiert, dich zu mögen. Aber vielleicht kann er es ja signalisieren, indem er angemessen auf deine Ansage reagiert. Glauben kann ich daran aber nicht.

Frauenfalle Classics 2012: Er spinnt und Du machst Dir noch Sorgen um seine Gefühle.

(IMG:style_emoticons/default/thumbsup.gif) Das hast du mal wieder sehr pointiert zusammengefasst.

[Herzfilz]

PikSieben und Allegra, danke auch euch für eure Antworten und die bestärkenden Worte (IMG:style_emoticons/default/flowers.gif) (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) - ich habe sie nicht ignoriert, unsere Posts haben sich überschnitten...

@ Allegra: So einfach ist es für mich in dieser Situation tatsächlich nicht. Ich kenne diesen Menschen ja schon lange vom Sehen und habe die "nähere" Bekanntschaft von einer Freundin sozusagen geerbt, und das, was ich oben beschrieben habe, hat wirklich sehr langsam und harmlos angefangen, auch wenn es jetzt ein Ausmaß angenommen hat, das ich nicht mehr erträglich finde. Und egal was ich mache, wir werden uns voraussichtlich weiterhin ein- bis zweimal im Monat begegnen. Bei Fremden, denen ich davor und danach problemlos aus dem Weg gehen kann, kriege ich das meistens ganz gut hin mit den frühzeitigen klaren Ansagen (ob sie dann auf Anhieb respektiert werden, ist eine andere Frage), aber was ich da erlebe, hat sich über einen langen Zeitraum hinweg entwickelt und aufgeschaukelt.

Und genau darin liegt der Trick: Die völlig grenzüberschreitende Annäherung wird als das Normalste der Welt hingestellt und diejenige, die sich dagegen zu wehren versucht, als überkandidelt.

Womit ich, denke ich, definitiv werde klarkommen oder mich zumindest darauf werde einstellen müssen, dürfte ziemlich sicher sein, dass er mir seinen Unmut und sein Unverständnis ob meiner Sprödigkeit kundtut. Ich kann nicht sonderlich gut damit umgehen, wenn andere Menschen nicht "zufrieden" mit mir sind, aber hier geht es wohl nicht mehr anders.

Dass es Menschen gibt, die auf ein einfaches NEIN nicht angemessen einzugehen vermögen, macht mich ebenso wie dich immer wieder hilflos und auch wütend. Aber nicht du bist es, die sich da nicht richtig ausdrücken kann, sondern ER macht den Fehler, dich nicht verstehen zu wollen oder zu können.

Ich fürchte wie schon angedeutet, dass wir da ein soziales Spiel spielen dürften (bzw gespielt haben), uns dabei aber unguterweise nicht an die gleichen Regeln gebunden fühlen. Nach meiner Auffassung davon ist es seine wie auch meine Aufgabe, andern gerade bei einer körperlichen Annäherung mit der Aufmerksamkeit und dem Respekt zu begegnen, die ich auch anderen Menschen entgegenzubringen bemüht bin, und zu denen gehört, auf die Signale des oder der anderen, was ihr oder ihm behagt, zu achten und ihre oder seine dahingehenden Äußerungen ernst zu nehmen. Ich vermute, dass er stattdessen nach seinen Regeln zum Zeitvertreib mit mir zu flirten glaubt, und da werde ich anscheinend in ein Schema gepresst, in dem es meine Aufgabe ist, mich zu "zieren", und seine, mich zu "erobern". Anders kann ich mir zumindest die Konstellation gerade nicht erklären und ihre Entwicklung, in der meine Ansagen, dass es mir zu viel sei, und mein Mich-Weg-Drehen etc. nicht als die Bekundung von Unbehagen verstanden wurde, die das aus meiner Sicht war, sondern anscheinend als Ermutigung, noch ein Stück weiter zu gehen, missdeutet wurde.

Frauenfalle Classics 2012: Er spinnt und Du machst Dir noch Sorgen um seine Gefühle.

(IMG:style_emoticons/default/thumbsup.gif) Das hast du mal wieder sehr pointiert zusammengefasst.

Allerdings ... aphoristischer lässt diese Lage sich wohl kaum mehr umreißen.

[PikSieben]

Ich fürchte wie schon angedeutet, dass wir da ein soziales Spiel spielen dürften (bzw gespielt haben), uns dabei aber unguterweise nicht an die gleichen Regeln gebunden fühlen. [...]

Du weißt schon, von welchem uraltem Scheiß"spiel" (Sorry!) mit immer wieder derselben ungleichen Spaßverteilung du hier redest, oder? Und der Spaßfraktion spielt genau so etwas immer wieder in die Hände:

Ich kann nicht sonderlich gut damit umgehen, wenn andere Menschen nicht "zufrieden" mit mir sind,

Nein, Herzfilz, du bist nicht spröde, wenn du sagst oder zeigst, was du nicht willst. Sondern derjenige ist ein ziemliches [DenkdirselbstwasUnflätiges], wenn er das nicht respektiert.

[Herzfilz]

Du weißt schon, von welchem uraltem Scheiß"spiel" (Sorry!) mit immer wieder derselben ungleichen Spaßverteilung du hier redest, oder?

Ja, habe ich auf dem Schirm. Nicht zuletzt auch deshalb irritiert und frustriert es mich so, mich selbst in so einer Struktur verstrickt wiederzufinden. Wie zum Orkus konnte ich mich da hineingeraten lassen und warum (IMG:style_emoticons/default/patsch.gif) ? ist eine Frage, die sich mir durchaus stellt.

Weiß er, dass Du nicht auf Männer stehst?
Vielleicht lässt er es auch dann?

Naja, da ist auch wieder die Frage, ob es so eine gute Idee ist, ihm zu sagen, dass du nicht auf Männer stehst. Ich hab die Erfahrung gemacht, dass das manche Männer nur noch mehr anstachelt.

Also, ich male mir kein großes L mit lila Lippenstift (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) auf die Stirn, bevor ich da hin gehe, aber sagen wir so: Es sollte/könnte dort rein theoretisch inzwischen bekannt sein (da verkehren auch viele andere queer people, und insbesondere lesbische Frauen sind dort - für mein Empfinden - ziemlich unübersehbar in nicht ganz geringer Anzahl auch regelmäßig und als Stammgäste präsent; das ist also meiner Meinung nach kein Ort, an dem hetero zu sein als selbverständlich vorausgesetzt werden könnte). Ob es bei mir dann auch bedacht wird, ist eine andere Frage. Ich bin ein mit physischen Kontakten, solange ich mir selbst überlassen bleibe, eher zurückhaltender Mensch und in all den Jahren, in denen ich mehr oder minder regelmäßig dort war, nur dreimal mit einer Partnerin dort gewesen, mit der ich öffentlich Zärtlichkeiten ausgetauscht habe, dh vermutlich weniger "eindrücklich" sichtbar als andere. Es ist also durchaus möglich, dass er das nicht weiß bzw. es ihm nicht präsent ist.

Ich denke, als Argument werde ich es gleichwohl auch nicht zu verwenden versuchen, meiner Erfahrung nach funktioniert das nämlich zum einen gerade in solchen Konstellationen äußerst schlecht, wenn es überhaupt zur Kenntnis genommen wird. Es hat zum andern auch, glaube ich, einfach nichts damit zu tun, dass mir die Aufmerksamkeiten dieses konkreten Mannes zuviel sind und zu weit gehen. Unabhängig von meiner Orientierung und seiner Geschlechtszugehörigkeit ist diese Person einfach ein Mensch, von dem ich nicht auf den Mund geküsst werden will, fertig. Mein einer guter Freund zum Beispiel dürfte das, glaube ich, ebenso wie manche lieberen Freundinnen von mir, wenn es sich zwischen uns ergäbe, durchaus und ich würde es vermutlich mögen, aber diese Person steht mir für einen solchen physischen Ausdruck von menschlicher Nähe einfach nicht nahe genug. Und das muss ich, finde ich, nicht nur nicht mit (m)einer se*uellen Orientierung begründen, ich kann nicht einmal, wenn ich ganz ehrlich zu mir bin. Dazu kommt, dass ich inzwischen in einer solchen Begründung auch die Gefahr sähe, damit heterose*uelle Frauen implizit als "verfügbarer" als homose*uelle hinzustellen zu scheinen, und das wäre ein Eindruck, den ich gerne vermeiden würde.

Mir scheint das Problem Deine mangelnde Eindeutigkeit zu sein!

Ganz sicher hast du da recht - meine mangelnde Eindeutigkeit in seiner Perspektive. Ich selbst würde mein Verhalten ihm gegenüber nämlich als sehr eindeutig abweisend empfinden, erführe ich selbst es von einer anderen Person, der ich mich zu nähern versuchte, aber: wie schon gesagt: Wir wenden, fürchte ich, unterschiedliche Codes an und schätzen die Konstellation zwischen uns unterschiedlich ein (ich bin z.B. eine notorische Nicht-Flirterin, mir liegt das einfach überhaupt nicht, er scheint mir ein Mensch zu sein, der leidenschaftlich gern flirtet ...).

Trotzdem bleibe ich dabei. Auch wenn sich das schon über einen längeren Zeitraum erstreckt und man den Typen öfters sieht, ist doch egal. Trotzdem hat dich keiner anzufassen, wenn du das nicht willst.
Wenn ich sage, okay, flirten ist noch im Rahmen, tut dem Ego ganz gut. Aber anfassen oder gar küssen geht halt nicht mehr. Und das hat er zu respktieren.
Ganz ehrlich, warum kümmert dich das, ob er "zufrieden" mit dir ist?

Theoretisch, Allegra, teile ich diesen Standpunkt. Ihn praktisch umzusetzen, fällt mir manchmal aber deutlich schwerer. Warum das so ist und mich derlei kümmert, ob ich will oder nicht? Gute Frage. Ich vermute, aber das ist eine Spekulation meinerseits, das hat mit tief sitzenden Kindheitserfahrungen zu tun und wäre eine andere und wahrscheinlich sehr lange Geschichte.

[Veronika]

Du weißt schon, von welchem uraltem Scheiß"spiel" (Sorry!) mit immer wieder derselben ungleichen Spaßverteilung du hier redest, oder?

Ja, habe ich auf dem Schirm. Nicht zuletzt auch deshalb irritiert und frustriert es mich so, mich selbst in so einer Struktur verstrickt wiederzufinden. Wie zum Orkus konnte ich mich da hineingeraten lassen und warum (IMG:style_emoticons/default/patsch.gif) ? ist eine Frage, die sich mir durchaus stellt.

Weiß er, dass Du nicht auf Männer stehst?
Vielleicht lässt er es auch dann?

Naja, da ist auch wieder die Frage, ob es so eine gute Idee ist, ihm zu sagen, dass du nicht auf Männer stehst. Ich hab die Erfahrung gemacht, dass das manche Männer nur noch mehr anstachelt.

Also, ich male mir kein großes L mit lila Lippenstift (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) auf die Stirn, bevor ich da hin gehe, aber sagen wir so: Es sollte/könnte dort rein theoretisch inzwischen bekannt sein (da verkehren auch viele andere queer people, und insbesondere lesbische Frauen sind dort - für mein Empfinden - ziemlich unübersehbar in nicht ganz geringer Anzahl auch regelmäßig und als Stammgäste präsent; das ist also meiner Meinung nach kein Ort, an dem hetero zu sein als selbverständlich vorausgesetzt werden könnte). Ob es bei mir dann auch bedacht wird, ist eine andere Frage. Ich bin ein mit physischen Kontakten, solange ich mir selbst überlassen bleibe, eher zurückhaltender Mensch und in all den Jahren, in denen ich mehr oder minder regelmäßig dort war, nur dreimal mit einer Partnerin dort gewesen, mit der ich öffentlich Zärtlichkeiten ausgetauscht habe, dh vermutlich weniger "eindrücklich" sichtbar als andere. Es ist also durchaus möglich, dass er das nicht weiß bzw. es ihm nicht präsent ist.

Ich denke, als Argument werde ich es gleichwohl auch nicht zu verwenden versuchen, meiner Erfahrung nach funktioniert das nämlich zum einen gerade in solchen Konstellationen äußerst schlecht, wenn es überhaupt zur Kenntnis genommen wird. Es hat zum andern auch, glaube ich, einfach nichts damit zu tun, dass mir die Aufmerksamkeiten dieses konkreten Mannes zuviel sind und zu weit gehen. Unabhängig von meiner Orientierung und seiner Geschlechtszugehörigkeit ist diese Person einfach ein Mensch, von dem ich nicht auf den Mund geküsst werden will, fertig. Mein einer guter Freund zum Beispiel dürfte das, glaube ich, ebenso wie manche lieberen Freundinnen von mir, wenn es sich zwischen uns ergäbe, durchaus und ich würde es vermutlich mögen, aber diese Person steht mir für einen solchen physischen Ausdruck von menschlicher Nähe einfach nicht nahe genug. Und das muss ich, finde ich, nicht nur nicht mit (m)einer se*uellen Orientierung begründen, ich kann nicht einmal, wenn ich ganz ehrlich zu mir bin. Dazu kommt, dass ich inzwischen in einer solchen Begründung auch die Gefahr sähe, damit heterose*uelle Frauen implizit als "verfügbarer" als homose*uelle hinzustellen zu scheinen, und das wäre ein Eindruck, den ich gerne vermeiden würde.

Mir scheint das Problem Deine mangelnde Eindeutigkeit zu sein!

Ganz sicher hast du da recht - meine mangelnde Eindeutigkeit in seiner Perspektive. Ich selbst würde mein Verhalten ihm gegenüber nämlich als sehr eindeutig abweisend empfinden, erführe ich selbst es von einer anderen Person, der ich mich zu nähern versuchte, aber: wie schon gesagt: Wir wenden, fürchte ich, unterschiedliche Codes an und schätzen die Konstellation zwischen uns unterschiedlich ein (ich bin z.B. eine notorische Nicht-Flirterin, mir liegt das einfach überhaupt nicht, er scheint mir ein Mensch zu sein, der leidenschaftlich gern flirtet ...).

Trotzdem bleibe ich dabei. Auch wenn sich das schon über einen längeren Zeitraum erstreckt und man den Typen öfters sieht, ist doch egal. Trotzdem hat dich keiner anzufassen, wenn du das nicht willst.
Wenn ich sage, okay, flirten ist noch im Rahmen, tut dem Ego ganz gut. Aber anfassen oder gar küssen geht halt nicht mehr. Und das hat er zu respktieren.
Ganz ehrlich, warum kümmert dich das, ob er "zufrieden" mit dir ist?

Theoretisch, Allegra, teile ich diesen Standpunkt. Ihn praktisch umzusetzen, fällt mir manchmal aber deutlich schwerer. Warum das so ist und mich derlei kümmert, ob ich will oder nicht? Gute Frage. Ich vermute, aber das ist eine Spekulation meinerseits, das hat mit tief sitzenden Kindheitserfahrungen zu tun und wäre eine andere und wahrscheinlich sehr lange Geschichte.

Hallo Herzfilz,
wenn du dir Gedanken darüber machst, wie es zu dieser Situation gekommen ist, daß ein Mensch dir so nahe tritt, obschon du keinerlei Zeichen in diese Richtung gegeben hast, dann verlierst du an Energie, die du brauchst, um dich hinzustellen und ihm mitzuteilen, daß du das nicht möchtest!! Es soll dir reichen, daß du weißt, daß du dieses Zeichen nicht gegeben hast! Und was auch immer er da wohl meinte zu sehen oder zu "lesen" hat er falsch gesehen. Und es ist nicht deine Aufgabe, herauszufinden, wie er denn dazu gekommen ist! Du kannst ihm ja sagen, daß dir klar geworden ist, daß du zwei Probleme hast: 1. daß er dich einfach küssen wollte und 2. daß er dann noch frech nachfragt, ob du ein Problem damit hast. Und du mußt im Übrigen gar nicht mit ihm darüber diskutieren, weil es keine Diskussion geben braucht. Du willst, daß er sich von dir fernhält. Mehr muß er nicht wissen. Er arbeitet dort und hat sich dann auch so zu verhalten! Überlege dir jedes Wort, daß du ihm sagen willst und denk dabei immer daran, was du ihm mitteilen willst. Okay, du willst keinen Ärger mit ihm. Eine andere Posterin hatte da ja eine sehr schöne Variante beschrieben, wie du es ihm mitteilen kannst. Fand ich echt gut. Und deine "ich stell mich vor den Spiegel-Aktion" ist prima. Vielleicht kannst du auch mit einer Freundin üben. Ich weiß aus eigener Erfahrung, daß, so wie ich mit manchen Dingen umgeangen bin - ich einfach angenommen habe, daß andere diese Grenzen respektieren und auch so damit umgehen würden. Aber Menschen sind individuell und der Mann scheint die Holzhammer-Methode (klar und auf den Punkt gebracht) zu brauchen. Alles Gute und stärke dich entsprechend mit Spiegel, Freundin u.ä. (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) Veronika