Wie ein Schlag ins Gesicht Einstellungen

[Tenglewood]

Hallo Zusammen,

ich bin zwar keine eifrige Schreiberin, doch lese ich sehr aktiv mit...

Wie ein Schlag ins Gesicht.. so kommt es mir vor!

Meine Freundin und ich führten an sich eine harmonische Beziehung, waren füreinander da, wenn es schwierig beim anderen war, konnten viel lachen, haben viel unternommen und haben Zukunftspläne gehabt... selbst ihre Eltern, die sehr homophob eingestellt sind/waren, mochten mich sehr gern und umgekehrt war es mit meinen..

Wir hatten bis Juli 2012 eher eine Wochenendbeziehung, da ich in einer anderen Stadt studiere.. nach einer Knie-OP meinerseits hat sich dies aber ab August geändert - wir haben so gut wie jeden Tag miteinander verbracht, inklusive übernachten usw.. ich bin mittlerweile jemand, der dies nicht unbedingt braucht, sie aber schon und irgendwie hab ich es zugelassen, dass es sich bis jetzt durchgezogen hat..

Tja, nachdem sie seit wir uns kennen eine Therapie angefangen hat, um ihre Depressionen in den Griff zu kriegen, war es diesbezüglich oft schwierig.. ich hab versucht, sie so gut es geht zu unterstützen, mich nicht abwimmeln zu lassen (sie hat sich in diesen Phasen zurückgezogen, irgendwie alles mit sich allein ausgemacht und mich nicht an sich rangelassen)..
Ich wusste manchmal nicht, was ich machen soll und habe sie gefragt, was ich tun soll, weil ich so hilflos war..

Die Woche vor Weihnachten war mal wieder eines dieser Tiefs und ich konnte tun und sagen was ich wollte - ich war der Arsch.. bemerken wir, dass der 16.12 noch ein wunderschöner Tag war, den wir miteinander verbracht haben und sie mir sagte, wie sehr sie mich liebt, sie sich eine Zukunft mit mir vorstellt, es mit uns stetig intensiver wird und sie so glücklich ist mit mir und es kamen in der Woche SMS, ob ich das Gefühl kenne, Schmetterlinge im Bauch zu haben, wenn man an den anderen denkt und das nächste Treffen kaum erwarten kann..

Am 23.12 haben wir uns mit zwei Freundinnen von mir getroffen (es gab nach diesen 3-4 Treffen immer kleinere Reibereien zwischen uns, da sie an diesen Treffen immer wie verwandelt war - wie Schalter umgelegt.. sie war sehr auf einer Wellenlänge mit diesen beiden, gleiche Art, gleicher Humor.. und ich hatte glaub daran zu knabbern, dass ich es nicht geschafft habe, sie aus ihrem Tief zu holen, wenn auch nur kurz)..
Wie gesagt, die Woche war ziemlich schwierig hinsichtlich ihres Tiefs und die Kombination mit den beiden Freundinnen von mir und Alkohol hat sie wieder um 180° gedreht.. der Abend endete in einer Katastrophe, da ich Fahrer war und quasi eine "Spaßbremse" war..

Irgendwann war die Stimmung meinerseits so auf dem Nullpunkt, dass ich gehen wollte.. meine Freundin konnte es nicht verstehen und eine der beiden Freundinnen hielt mich fest (kann ich nicht haben, wenn ich sauer bin und meinte, sie solle mich los - und in Ruhe lassen, weil ich jetzt gehen würde).. bin dann gegangen und meine Freundin lief mir weinend die Straße hinterher, was denn los sei, was mit uns los is, sie versteht es nicht, ich soll sie nicht verlassen, denn ich hätte sie zu dem gemacht, was sie jetzt is (stark, traut sich, ihren Mund in der Arbeit und auch in der Beziehung aufzumachen usw.) Ich sagte ihr, dass ich sie nicht verlassen werde, sondern jetzt einfach gehe, weil ich nicht mehr mag.. sie blieb dann noch mit den anderen beiden, während ich heimfuhr - sie wollte nicht mit, sondern sich betrinken..

Am nächsten Morgen fuhr ich zu ihr hin, wir redeten, dass es ein furchtbarer Abend gewesen sei, wir beide überreagiert haben usw. - dann war alles wieder gut..
Tja, am Freitag wollte sie doch noch mal drüber reden, was passiert ist.. wir haben beschlossen, dies als Chance für unsere Beziehung zu sehen, mehr miteinander zu sprechen, den Partner mehr wertzuschätzen usw... am Samstag war es irgendwie sehr krampfig und ich sprach das Thema erneut an.. irgendwann meinte sie, dass sie nicht die Kraft hätte für uns beide, sie das Gefühl hat, ich könne ohne sie nicht sein was das Selbstständige angehe(sie ist jemand, der alles am liebsten jetzt erledigt, während ich da ruhiger bin und es dann mach, wenn es passt.. klar, dadurch hat sie mir vieles abgenommen und ich habe es zugelassen).. es fiel dann irgendwann auch das Wort "Trennung" und es flossen viele, viele Tränen, bis sie meinte, sie will das mit uns hinkriegen und wir werden daran arbeiten - sprich ich, mit meiner Bequemlichkeit und sie mit dem Umgang in den Tiefs..

Bis Silvester war dann alles gut, sie sagte mir oft, wie sehr sie mich liebe, sie sich eine Zukunft mit mir vorstellt, sich auf Weihnachten freut, wenn wir es in unserer eigenen Wohnung feiern würden usw..

Am 2. und 3. war es dann irgendwie komisch.. sie zog sich zurück, die Sms wurden distanzierter und die Abende waren irgendwie krampfig.. sie wollte unbedingt das Gespräch mit der Therapeutin am Freitag, um Ordnung in ihren Kopf zu bekommen, da es drei Wochen her war mit dem letzten Termin..
In der Nacht zum 4.Januar hat sie sich die ganze Nacht wahnsinnig an mich geklammert, wir kuschelten noch in der Früh bis sie in die Arbeit ging.. joa, dann kam so eine sachliche Sms, dass ich sie, als sie anrief, darauf ansprach..

Naja, ich bin jemand, der nachbohrt.. was ich getan habe.. und im Endeffekt hat sie mir dann am Telefon gesagt, sie habe das Gefühl, total zugemacht zu haben und sie nicht glaubt, dass es wieder wird..
BÄÄÄMMM, das hat gesessen..
Ich bin in einer Kurzschlussreaktion zu ihr gefahren, als sie bei der Therapeutin war und hab meine ganzen Sachen geholt und des Lied hingelegt, was ich für sie geschrieben habe..
Nichts, keine Reaktion.. lag die ganze Nacht wach und hab ihr dann ne SMS geschrieben, dass ich eigentlich nicht versteh, was grad los ist, wir es doch hinkriegen wollten, sie mir/uns die Chance geben soll, wenn sich die Gefühle nicht geändert haben, wir eine tolle Zeit hatten und jetzt innerhalb 2 Wochen alles vorbei sein soll, ich ihr die Zeit geben werd, die sie braucht, um sich zu sortieren, sie mich aber nicht wegstoßen soll und sie nicht allein stark sein muss, sondern wir zusammen stark sind.. NICHTS.. hab angerufen.. NICHTS..

Dann kam eine SMS, dass sie nicht mit mir reden kann, sie es selber erst verarbeiten muss und ich soll ihr den Schlüssel in den Briefkasten werfen, in der Zeit, in der sie nicht da ist..
Am Abend kam noch eine SMS, dass wir am Sonntag reden können..

Ja, der Sonntag war furchtbar.. sie meinte, sie hätte nicht die Kraft für uns beide, dass sie das Gefühl hat, ich könne sie nicht halten - wenn sie wüsste, was sie bräuchte in ihren Tiefs, dann würd sie es selber tun, der Samstag etwas in ihr losgerollt hat, was sie nicht mehr aufhalten kann, sie nicht mehr mit mir zusammen sein kann und will..
Sämtliche Argumente und Gerede half nichts - ich bekam keine Chance.. "Es ist zu spät" kam als Antwort..

Schrieb ihr am Abend nochmal, dass ich es nicht akzeptieren kann und will, der Gedanke mich schier um den Verstand bringt, sie mir, wenn sie schon nicht mit mir geredet hat, wenigstens jetzt die Chance geben soll..
Als Antwort kam, dass es ihr leid tut mir so weh zu tun, doch es ändert sich nichts an ihrer Entscheidung, sie sieht keine Zukunft für uns und sie kann die Beziehung nicht weiterführen, welches ich doch bitte akzeptieren soll..

Am Dienstag schrieb ich ihr nochmal, wie es sich so schnell ändern kann, sie mir noch kurz vorher sagt, dass sie mich liebt, sie sich auf die Zukunft mit mir freut, die Schmetterlinge, sie sei so glücklich usw..
Als Antwort schrieb sie, dass sie das alles auch so gemeint hat, als sie das sagte.. sich aber etwas in den letzten Wochen in ihr verändert hat, sie nachgedacht hat und es sich nicht mehr richtig anfühlt, sie nicht mehr glücklich ist, es ein schleichender Prozess war und nicht von heut auf morgen kam, sie diese Gedanken nicht zulassen wollte, sie mir nicht unnötig wehtun will aber mir nochmal sagen muss, dass sie an ihrer Entscheidung festhält..

Seit diesem Knall an dem 23.12 hatte ich kaum Kontakt zu den beiden Freundinnen von mir - zu Weihnachten und an Silvester..
Tja, diese eine Freundin, mit der sich meine Freundin so gut verstanden hat, kündigte mir quasi am Donnerstag die Freundschaft.. auf die Frage, ob die beiden Kontakt hätten, kam ein NEIN..
Als ich eine Stunde später bei FB reinschaute, sah ich, dass sie sich befreundet hatten - ich war so rasend!
Hab der Freundin geschrieben, ob so kein Kontakt haben ausschaut und sie mir die Wahrheit hätte sagen können, wenn sie mir schon die Freundschaft kündigt..
Meiner Exfreundin schrieb ich, dass ich möchte, das sie den Kontakt zu meinen Freunden einstellt, da ich auch keinen zu ihren hab und für wie blöd sie mich eigentlich hält? NICHTS..
War am Tag drauf immer noch so sauer, dass ich meiner Exfreundin schrieb, das es wohl endgültig sei und ich des ganze Zeug von ihr nicht mehr bei mir haben will, da ich nichts mehr möchte, was mich an sie erinnert..

Haben uns am Sonntag getroffen.. wurde unten vor der Eingangstür zur Übergabe getroffen.
Als erstes kam ein "Was ist eigentlich dein Problem? Wir verstehen uns halt gut"..
Des ganze Gespräch über war sie so wahnsinnig kalt, distanziert und abweisend - ich bin so erschrocken..
Auf meine Aussage, dass ich einfach so enttäuscht von ihr bin, das sie es so abzieht, nicht mit mir gesprochen hat, als es ncoh was zu retten hätte geben können, sie mich quasi in Sicherheit wiegt, indem sie mir sagt, wie sehr sie mich liebt und über Zukunft spricht (bin was Zukunft angeht ein riesiger Schisser und hab mich in dieser Beziehung aber völlig darauf eingelassen..) - Antwort: Was soll ich darauf sagen?
Das ganze Gespräch ging so.. es war schrecklich, weil sie mir so fremd war!!

Auf die Bitte, dass sie den Kontakt zu der einen Freundin einstellen möchte, weil ich es nicht ertragen würde, dass die beiden anbandeln oder ob es schon zu spät sei kam ein "nein, es ist nicht zu spät"..
Sie nahm mich nochmal in den Arm, wischte meine Tränen weg, sagte, es tut ihr so leid, mir so weh zu tun und ist reingegangen..

Mir ist der Boden unter den Füßen gerissen worden, mein Herz ist ein einziger Scherbenhaufen und ich kann es immer noch nicht fassen/begreifen, dass es vorbei sein soll.. ich versteh einfach nicht warum..
Es fühlt sich wie ein Schlag ins Gesicht an...
Ich könnte nur heulen und mir gehts hundeelend.. beim Aufwachen ist es besonders schlimm, wenn es sich wie ein Schleier um dein Herz legt, du das Gefühl hast nicht mehr Atmen zu können und dein Herz nicht mehr richtig schlägt..
Das Schlimme ist, dass ich nichts machen kann..
Ich bin eigentlich eine Kämpfernatur, doch glaube ich, dass sie mit dem Ganzen schon abgeschlossen hat und es verlorene Liebesmüh wäre..außerdem möchte ich mich nicht noch mehr demütigen lassen, wie ich es schon getan hab..
Es tut einfach so schrecklich weh!!!

Meine Lieben, es tut mir leid für diesen mega Text, doch ich musste mir des jetzt von der Seele schreiben - DANKE!

[Tenglewood]

Hallo Zusammen,

die Kombination Liebeskummer und Alkohol ist sehr, sehr schlecht..
Hab heut Nacht so einen Rausch der Gefühle durchlebt, schrecklich..
Ich war auf einer Party (dachte irgendwie, dass sie vielleicht auch kommt.. ja, ich habe tatsächlich irgendwie gehofft - wieso? Keine Ahnung, ich weiß es nicht)
und irgendwann bin ich so wütend geworden, dass sie mich einfach verlassen hat, ohne den Hauch einer Chance, mir mein Herz gebrochen hat, mich einfach so aus ihrem Leben geschmissen hat usw.. ich war so wütend!
Tja, und dann bin ich nach Hause und war auf einmal so traurig, dass ich den ganzen Heimweg nur geweint hab und zuhause einen richtigen Heulkrampf bekommen habe, weil mir bewusst geworden ist, dass sie wirklich nicht mehr wieder kommt (das war es schon die ganze Zeit aber es hat mich einfach mit voller Wucht überfallen) (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)

Deirdre: sie sind es auch nicht, doch im Moment erscheinen sie mir wirklich als hilfreich, meinem Schmerz nicht noch mehr Überhand gewinnen zu lassen!
Ja, was hätten wir für eine Zukunft gehabt.. vermutlich eine sehr schwierige! Ich dachte aber immer, dass die Liebe zwischen zwei Menschen von den schönen Augenblicken lebt aber durch schwierige Zeiten, die man miteinander bewältigt, wächst..

Kamai: ja, ich dachte auch, wir wären sehr verbunden gewesen:(
Im Moment fühlt es sich an, als ob mir mein Herz herausgerissen wurde, irgendwie leer und ich fühle mich irgendwie noch wie erstarrt!
Sie fehlt mir so wahnsinnig..
Diese ganzen Gefühle die du beschreibst kommen mir sehr bekannt vor.. doch hab ich glaub ich grad keine Kraft mehr, um sie alle so zu durchleben, dass ich loslassen kann..
Eigentlich hab ich keine Zeit dafür, denn ich müsste lernen.. mir ist sehr wohl bewusst, dass ich diese Gefühle zulassen muss aber es tut einfach so weh (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)
Du schreibst sehr schöne und wahre Worte!!!
Hass.. Liebe und Hass sind eng miteinander verbunden - sagt meine Tante!
Ich kann jemanden nicht hassen.. hab ich noch nie..jemanden nicht gut leiden können ja, aber hassen? Nein!
Die Angst, dass ich irgendwann mein Herz wieder jemanden schenken wollen würde es aber nicht kann, aufgrund der gemachten Erfahrung, ist sehr groß!
Ich habe bedingungslos vertraut und dieses Vertrauen wurde von heut auf morgen zutiefst getäuscht...
Deine Wünsche werde ich mir zu Herzen nehmen - wenn auch vermutlich Schritt für Schritt!!!!

Veronika: ich weiß es nicht.. hab da so ein Bauchgefühl (wenn ich sowas hab, dann ist es fast immer so gewesen)..
Soviel ich weiß, sind es Depressionen.. ob manisch-depressiv - darüber wurde nie gesprochen!
Inwiefern verschärfter?
Ja, ich möchte es einordnen können, halte sie für kalt und egoistisch - so kenn ich sie einfach nicht.. ich erkenne die Person nicht wieder!
Ich weiß es nicht, ob sie es nicht erklären kann oder will, weil sie es selbst nicht versteht..
Ich weiß überhaupt nicht mehr, was ich diesbezüglich denken soll.. (IMG:style_emoticons/default/sad.gif)
Vermutlich werd ich es nie verstehen und das muss ich lernen zu akzeptieren.. auch, dass sie mich und eine Beziehung mit mir nicht mehr will - so schwer und unerträglich das ist!:-(
Nein, diese Prüfung ist mein letzter Versuch, der sich terminlich auch nicht verschieben lässt..

Vielen Dank euch für eure Worte.. das bedeutet mir sehr viel!

Liebe Grüße

Tenglewood

[Veronika]

Hallo liebe Tenglewood,

manisch-depressiv bedeutet, daß der Mensch mal himmelhochjauchzend und dann plötzlich zu Tode betrübt erscheint. Also mit einfachen Worten beschrieben. Verschärft finde ich das deswegen, weil diese Menschen wirklich keinen Zugriff auf ihr Leben haben. Wie soll ichs ausdrücken: man kann nicht wirklich davon ausgehen, daß das was sie jetzt sagen, gleich oder morgen noch Bestand für sie hat. ABER: ich weiß nicht, ob es dir hilft, wenn wir uns darüber weiter unterhalten, da du und ich ja nicht wissen, ob und was deine Freundin nun hat (in Bezug auf Krankheit und in Bezug auf ihr Verhalten)! Ich kann mir vorstellen, daß dieses Nicht-wissen, weil sie dir ja nichts weiteres erklärt hat, schwierig ist für dich. Der Mensch möchte so gerne wissen, um es verstehen zu können! Es erscheint uns schwieriger, wenn wir nicht in Kenntnis gesetzt werden, weil es z.B. eine Form von Verhalten ist, die einem sehr deutlich zu verstehen gibt, daß man dem anderen selbst das nicht mehr wert zu sein scheint! Aber aufgepasst: dreh es um = sie ist es sich selbst und eurer Freundschaft nicht mehr wert! Das ergibt ein anderes Bild! Tröstet dich das? Vermutlich erst mal nicht. Es ist doch so, daß du irgendwann froh sein wirst, daß du keinen Kontakt mehr zu ihr hast. Stell dir mal vor, daß müßtest du öfters erleben? Und daß mit der Freundin, mit der sie sich jetzt so blendend zu verstehen scheint - VORSICHT - in Zeiten des Verletzseins gauckelt uns unser Ego vor, daß das noch alles doppelt schlimm macht! Ich kann dir nur raten, dich verstärkt auf die Kontakte, die du hast, zu konzentrieren und wie schön es ist, wenn man Menschen kennt, mit denen einen eine Freundschaft verbindet. Und ich kann nur eins mit Gewißheit sagen: der gesunde Mensch liebt, weil die Liebe eine enorme Kraft im Leben ist. Und du wirst wieder heilen, weil du gesund auf eine Verletzung reagierst - Wut gehört dazu.
Ich wünsch dir alles Gute von ganzem Herzen - Veronika